Эти очаровательные существа...

[Аделино]

Совершенно в дырочку!!! Согласно целиком и полностью. Коньяк - это вещь. Можно и собраться. При случае.  буду в Астане, Аделино, мы с вами откроем не пивной форум а коньячный. Жаждующие всех тем, присоединяйтесь!

Я не против Натали. Обойдем всю Астану, но лучший коньяк будет наш! Ах...

[Гость Litov]

А как на счет того, что мужа надо воспитывать с пеленок???

С пеленок детей воспитывать надо. А мужей (если он конечно нормальный мужчина, а не мямля) воспитывать не надо. Поздно, бесполезно, и все равно - ничего не получится. Он уже воспитан. И не Вами. И так, как ему нравится.

И, смогли бы Вы встречаться с парнем, который бы Вас воспитывал? Переделывал?

"Взяла бы я себе то чудо которое Вы так живописно описали

в полне возможно, т.к. иной раз смотришь на мужика и думаешь: "Что я в нем нашла??". А ведь "торкнуло" , зацепил чем-то "

Да вы вообще извращенки все.. На личном примере убеждаюсь...

"А вообще я люблю бабников. Настоящих. Но их так мало стало :("

А кто в этом виноват? Вы-ж им даже плодиться не даете. Любите бабников, а замуж выходите за... небабников.. Да еще  и воспитываете...

[АНЕКА]

Да вы вообще извращенки все.. На личном примере убеждаюсь...

Такккк, поговорили!!!!!!

Господин, Litov,чтож это у Вас за пример личный???

мое сообщение от 08.10.2003 года было так сказать для разогрева. Разогрев получился. Меня назвали изврещенкой и злым воспитетелем

А если честно, я совершенного с Вами согласна - воспитывать детей надо, а не друг друга. Да и вообще, заниматься воспитанием мужей или жен, и сетовать на свою горькую учать - последнее дело во взаимоотношениях между полами.

и замуж я не хочу!!!!!!!!

[Mariya Phemida]

Уважаемые, судари и сударыни!  Имею намерение также приобщиться, простите, попоститься в этой теме. М-да-а-а-а-а! Извечная битва полов, не более! Мне кажется, что надо проще относиться ко всему, намного проще! Ознакомившись с темой, единственное, что  пришло на ум, так  это кое-что из лирики . Imho, мужчины, надеюсь, смогут поддержать, а  женщины, в свою очередь, должны понять, что:

    "Душа у женщины легка

     И вечно склонна к укоризне,

     То нету в жизни Мужика,

     То есть Мужик - но нету жизни!"

 Всем привет,  

[Гость Legalize]

а-а-а! Извечная битва полов, не более! Мне кажется, что надо проще относиться ко всему, намного проще!

Будешь тут проще. Стоило чуть-чуть затеряться как на тебе, увели аватар.

Но будучи джентельменом, Марина, уступаю его Вам,   новый мне нравится больше.

[Mariya Phemida]

Будешь тут проще. Стоило чуть-чуть затеряться как на тебе, увели аватар.

Но будучи джентельменом, Марина, уступаю его Вам,   новый мне нравится больше.

Да, ладно уж,   , но за поступок  джентельмена  и цветы - хвалю и огромное спасибо!  

[АНЕКА]

Почему огурцы лучше, чем мужчины?

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурец не едят сухарей в постели.

30. Огурец недорого стоят.

31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.

51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"

58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

61. Бросить огурец - проще простого.

[Гость jak]

Где то читал, что мужчин с каждым годом все меньше, вымирают короче. Оказывается огурцы виноваты.

[Гость Legalize]

Почему огурцы лучше, чем мужчины?

Да, а я слышал точно такой же анекдот про женщин и пиво    

ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ДЕВУШКИ?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво терпеливо ждет Вас в машине, пока вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Приходя в бар Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит рубль.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести и без претензий предыдущего.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делиться пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте

[SERGIO]

Если исходить из позиции Анеки, то огурец с одинаковым успехом может заменить любой тупой твердый предмет.    

[АНЕКА]

Это не совсем моя позиция.

Просто анекдотик понравился    

Но, многое сказано в нем верно, например,

- Огурец не доводит Вас до слез.

[Гость Margolis]

Kак принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть

со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы

горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот,

чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться

размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след

запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике

душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на

куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь

со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу

из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким

образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,

Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,

просто-напросто  с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою

же грязную одежду.

Kак принять душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного

белья (белое с белым, цветное с цветным).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно

прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность

поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,

большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий

Гарнье  с  восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье

с  восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15

минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с

протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей

мере  15  минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под

купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг

включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным

спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две

Франции.  Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика.

В  случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или

щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на

голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную

часть  тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за

одеванием.

[Гость Litov]

Такккк, поговорили!!!!!!

Господин, Litov,чтож это у Вас за пример личный???

Ну... Никак не можем с женой понять - что во мне хорошего, и за что меня полюбить можно.. И каждый раз приходя к выводу - что оказывается и любить-то незачто. И каждый раз я спрашиваю - ну зачем, зачем ты согласилась?! Не отвечает зараза...

"мое сообщение от 08.10.2003 года было так сказать для разогрева. Разогрев получился. Меня назвали изврещенкой и злым воспитетелем "

Не называл я Вас злым.. Я и словей-то таких не знаю...

          "и замуж я не хочу!!!!!!!!"

Наверное на даче огурцы выращиваете? )

[Гость Litov]

Уважаемые, судари и сударыни!  Имею намерение также приобщиться, простите, попоститься в этой теме. М-да-а-а-а-а! Извечная битва полов, не более!

(полируя пилочкой ногти) -К чему столь громкий пафос? Какая там битва? Так - избиение младенцев...

[Гость Litov]

Если исходить из позиции Анеки, то огурец с одинаковым успехом может заменить любой тупой твердый предмет.    

Вот поэтому им спортсмены и нравятся..

Или там иванушки какие-нибудь международние...

[АНЕКА]

Дамы, вы заметили, что самые ранимые, бедные и несчастные это наши мужчины. Как только укажешь им на их "ум,честь и мужское" достоинство они надувают губки и обиженно пытаются уличить нас в чем-то

//

Вот поэтому им спортсмены и нравятся..

Или там иванушки какие-нибудь международние...

Если исходить из позиции Анеки, то огурец с одинаковым успехом может заменить любой тупой твердый предмет. //

Эхххххх.

Господин,Litov, дачи у меня нет, иванушек я не люблю (предпочитаю русский рок), а если спортсмен классный мужик, то почемубы и нет???????  

[В.К.]

:D Те, кто когда-либо бывал в студенческих общежитиях, к примеру, какого-нибудь филфака либо технологического института, населенных преимущественно девушками (это значит, - стеснятся им некого), и заходил, будучи в гостях либо в душевую либо в туалет (ес-с-но, когда там нет посетительниц), - эти люди не дадут соврать, - ужас!!! Мужики гораздо чистоплотней живут А вообще, - все относительно. От человека самого зависит, независимо от пола. Так что, Римма, Ваши высказывания по поводу принятия душа мужчинами, навеяны, видимо, грустными :( воспоминаниями. Но, - верьте, - не все мужики такие. И женщины все разные. Как йогурты

[АНЕКА]

Значит когда г-жа Аделино, высказала свое мнение про предоставленный г-ном АдвоКотом на суд участников этой темы «Брачный контракт», то все хором начали говорить, что это шутка, юмор…

Когда же задели «достоинство» муЗчин (сообщение про огурцы и душ), то про шутки и юмор они забыли сразу. Вот она ваша сущность наружу то и полезла, рыцари вы наши.

         

Скорее всего, это связано с тем, что в каждой шутке есть доля правды.

Г-жа,  Margolis,

   

[В.К.]

Ясно дело, - шутка юмора. Просто про душ уж больно злобно написано. Читал, - меня аж передёрнуло, - неужели кто-то (по крайней мере автор этого опуса, - не Римма, конечно), про нас, мужчин так думает!?

Писала сие произведение заведомо какая-то тетенька жизнью обиженная и озлобленная.

А Римма, понятно, шутит, - никто и не обижается.

Вот на святое - на пиво, не позволю покушаться

[Гость Margolis]

Про душ - шутка, безусловно. Но ежели кто увидел там сходство с реальной жизнью (а кого-то за живое задело!), делайте выводы с целью самому измениться к лучшему или просто снисходительно улыбнитесь, если что-то подобное увидели в своем партнере. Остается только прощать недостатки людям, которых любишь.

А к мужчинам я положительно отношусь, никем по жизни не обижена.

Спасибо за поддержку, Анека.

   

Ну а пиво, Владимир, - это святое!

Хотя вот кому-то коньяк больше по душе: главное, чтобы ФОРУМ юридический не спился, а то эта тема питейная уж больно часто стала прослеживаться.

ЗЫ: Интересное сравнение, Владимир.

И женщины все разные. Как йогурты

Хотя согласна, что многое в   от конкретного человека зависит.

[Аделино]

Вот на святое - на пиво, не позволю покушаться

И в чем же святость?

[В.К.]

Нашего полку прибыло!!! Молодец, Анека, от Т-2   -  Т-3!!! Тока сразу мирно программируйся, "...человеческие потери, - 0,000..."

Ну, разве что скооперируемся и кого нибудь

"Он будет жить" (С) "Терминатор-2".

Коту какому-нидбудь юридическому хвост оторвём

[Гость Натали]

Вот на святое - на пиво, не позволю покушаться

У каждого свои святыни.

[Гость Натали]

И женщины все разные. Как йогурты

И мужчины все разные. Как огурцы.

[Гость Margolis]

Коту какому-нидбудь юридическому хвост оторвём

"Кота юридического" в обиду не дам!