Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Эти очаровательные существа...


Рекомендуемые сообщения

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 441
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

ЭТО мне скинули по емэйлу. Кликнул на ссылку, - действительно ЭТО обсуждается :horror:  :biggrin2:  :horror:  :shuffle:  :horror:

Бляндинки, ёлы-палы...

Взял реальное сообщение отсюда:

Мы и мужчины: Еще один способ предохранения

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3

Описание конференции

Киса

Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:lam:  :fkr:  :horror:  :grob:  :hah:

Желание любить женщину после таких "махинаций" отпадет навсегда и, наверное, ни одна жрица любви не сможет помочь бедному мужчинке поднять его мужское достоинство в глазах другой не такой "коварной" женщины.

мужики держитесь, вдруг кто и додумается :shuffle:  :horror:  :horror:  :inv:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Под влиянием этого способа изувечить всех сперматозоидов (вместе с мужиком) мы с Владимиром К. так и не получили никакого ожидаемого эффекта от абсента, коего выкушали цельную бутылку.  Эйфория так и не наступила, зеленые чертики тоже не пришли (видать заказов много, не успевают везде), эротических видений тоже не было (а как иначе - если через каждые 10 минут В.К. вспоминал блондинок, этот их совет и стонал "Ну и дуу-у-уры!!!"  Какие тут могут быть мысли...)

Правда, была тем вечером и хорошая фраза, заслуживающая запоминания - "Хорошо, что наши дуры - не блондинки!"

Ну ладно, не будем о грустном, вот тут дневничок одной дамы надыбал, тоже иллюстрация, как раз для темы о женщинах, загадочных, как глаза Лохнесского чудовища....

==============================================

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал – настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод.

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "каменьи" ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра!

Завтра пятница. Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Ты женщина, ты вечность, ты мгновенье,

Ты вспышка звездная у неба на груди,

Нет смерти у тебя и нет рожденья,

Лишь восхожденье Млечного Пути.

Ты путь пройдешь, сгорая без остатка,

И пеплом мне посеребришь глаза,

У вечности веселая повадка:

Быть гибкой и зеленой, как лоза...

И заменять цветение цветеньем,

И возникать, и таять в облаках,

И так его любить, свое мгновенье,

Что вечно погибать в его руках...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
Молодые люди. Никогда не обращала внимания. А тут обратила, обратила внимание  -  сидит скучает в скромном жилище, ждет счастья одна блондиночка. Поливали ее отменно, поэтому рост скромный, симпатичная, а самое главное умная и дефицитная. Думаю мужчины догадались в чем деффффффффффиииииииицит..... :shuffle:  :D  Ну что охотники за блондинками? :D  :horror:  :horror:  :D  :D  :D
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодые люди. Никогда не обращала внимания. А тут обратила, обратила внимание  -  сидит скучает в скромном жилище, ждет счастья одна блондиночка. Поливали ее отменно, поэтому рост скромный, симпатичная, а самое главное умная и дефицитная. Думаю мужчины догадались в чем деффффффффффиииииииицит..... :horror:  :D  Ну что охотники за блондинками? :D  :shuffle:  :horror:  :D  :D  :D

Адрес, скажи адрес, сестра...  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

г. Астана

Ну вот, только разгорелся, а весь пыл сразу же взяли и  :shuffle:

Хотя, конечно, Астана - это не так и далеко от нас, но вот зимой, увольте, не поеду... Холодноватенько у Вас для нас изнеженных южным палящим солнцем, без поллитры  :horror: не обойдешься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал рыбалку, а жене нравилось читать на природе. Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь и расположилась с книгой для приятного чтения. Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго поинтересовался:

- Что это вы здесь делаете, дамочка?

- Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно?

- Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!-продолжал инспектор.

- Так я и не рыбачу...

- Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так что следуйте за мной, я выпишу вам штраф!

- Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня изнасиловали.

- Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!!

- Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...

А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет читать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 7 months later...

Как изобличить не верную жену:

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

-Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы …

-Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

-У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

-В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

-Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

-Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает …

-От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

-Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

-У ваших детей не ваше отчество.

-Под вашим балконом постоянно лужа крови …

-Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать …

-Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»

-Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у неё назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

А вообще — да ну на фиг! Изобличать ещё её!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Правила с мужской стороны

— Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила!

И заметь они все пронумерованы первыми специально!

— Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе

опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

— Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

— Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

— Хныканье это шантаж.

— Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

— Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

— Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

— Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

— Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

— Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

— Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

— Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

— Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь

как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

— Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

— Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

— ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже

не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

— Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

— Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты

врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

— Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

— Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

— Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

— У тебя достаточно одежды.

— У тебя слишком много обуви.

— Я в форме. Круг это форма.

— Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше

нравится это похоже на походные условия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Родился девочкой - терпи

Подножки и щелчки

И подставляй косички всем,

Кто дернуть их не прочь.

Зато когда нибудь потом

Покажешь кукиш им

И скажешь: "Фигушки, за вас

Я замуж не пойду!"

:shuffle:

Если по уши влюбилась,

Берегись любви несчастной.

Почему влюбляться надо

Непременно в одного?

Лучше в нескольких влюбляйся -

Сразу больше вероятность,

Что один из них оценит

Сердце верное твое.

:horror:

Георгий Остер :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Название этой темы напоминает передачу "Эти забавные животные"...

Тут вот про программное обеспечение кое-что:

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:

вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа *цветы* и *ювелир*, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически

выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или

Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате *Громкий храп*. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или

другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

:D Душевно. Мне нравится вот это, -  

...В постель положить с собой Женщину-книжку..
Если такое вааще возможно, это, - идеал!!!!!!!!!!!

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова — на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: — Огласите весь список!)

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему — Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы — простая натура.

А Женщина-пуля — как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы — огромное сердце.

Душа на защелке — у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.

У Женщины-тумбочки — чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы — у Женщины-вамп.

Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.

В беседках беседы — у Женщины-ямб.

Но сладость победы — у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером — Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет

Надежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин — хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы — всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли — про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,

Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье — вскочить среди ночи

С заботой о Женщине-тамагочи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

:shuffle:  Книга Сексуальных Откровений

* …как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже! (женщина, 33 года).

* …заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это … Hикакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).

* … мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

* …в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего нового. Скучно. Может уже замуж выйти …(девушка, 19 лет).

* …семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того … (женщина, 38 лет).

* …заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь … (девушка, 22 года).

* …я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

* …в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано …

* …мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх … Я на него села … (женщина, 31 год).

*.я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

* … в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась … (женщина, 32 года).

* …я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я … (девушка, 23 года).

* …я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

* …как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте´ или с закрытыми глазами … (девушка, возраст не указан).

* …я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела … (девушка, 14 лет).

* …у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь … (девушка, 19 лет).

* …не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами … (девушка, 18 лет).

* …не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить … (девушка, 29 лет).

* …познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

* …отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут … (женщина, 38 лет). :horror:  :D  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Вроде не было еще-

У Наташки муж - такой хозяйственный: и полку прибьет, и за продуктами сгоняет, и мусор вынесет, а у меня - придет, ляжет на диван с книжкой - и нет мужика", - сетовала одна немолодая дама в троллейбусе. "Да тебе еще повезло! А мой вчера решил в туалете какую-то трубу прочистить, так мы весь вечер к соседям "до ветра" бегали, еле дождались утра, чтобы сантехника вызвать", - жаловалась ей товарка.

С этого невольно подслушанного год назад разговора я начала "коллекционировать" варианты, мужского поведения в доме и в итоге пришла к выводу, что всех их (да простят меня мужчины, особенно любимые) можно запросто описать в системе двух координат: одна из них - "степень участия" в домашних делах, другая - "степень разрушений", производимых в доме.

В результате получается 5 основных типов: "завхоз", "терминатор", "ленивец", "слон" и "золотце". Кто же достался именно тебе?

Терминатор (максимум по шкале участия и разрушений)

Самый опасный в домашнем хозяйстве мужик. Такой с похвальной готовностью возьмется отремонтировать дверцу твоего шкафа или вбить пару гвоздей в стену для свежекупленного натюрморта. Однако через пару часов его усердной работы любимый шкафчик навсегда выйдет из строя, а в стене появится с десяток внушительных выбоин, для заделывания которых придется вызвать бригаду штукатуров. В общем, чем активнее он участвует в домашних делах, тем сокрушительней последствия его деятельности. У такого в руках все горит... Но, увы, в прямом смысле этого слова.

Разумеется в "терминаторе" есть и свои плюсы. Во-первых, жизнь с ним похожа на занятие экстремальным видом спорта: никогда не знаешь, что он выведет из строя завтра - газовую трубу, электропроводку или пару китайских вазочек 17-го века, доставшихся тебе в наследство от прабабушки. Во-вторых, через пару лет, проведенных с ним под одной крышей (если, конечно, выдержишь), ты навсегда избавишься от вещизма: ведь ты, как никто другой будешь понимать, что вещи - это тлен... С другой стороны, чтобы обезопасить свой дом от "терминатора" вовсе не обязательно держать его на расстоянии от своего гнездышка. Просто не загружай его "лишней" информацией: если нужно что-то прибить, переставать, отремонтировать - сразу вызывай специалистов, а ему поручи проследить, чтобы мастера все сделали на совесть. И твой "терминатор" будет "сыт", и квартира останется целой.

Слон (максимум разрушений при минимуме участия)

От "терминатора" этот тип отличается тем, что наносит твоему жилищу разрушения, не прилагая усилий. Поговорка "как слон в посудной лавке" - это про него. Он не участвует в домашних делах. Его специальность - разбивать, ломать, портить, пачкать. И самое обидное, что не со зла. Ведь он не виноват, что "Спартаку" забили гол как раз тогда, когда он поднес ко рту кружку пива, сидя на твоем новом бежевом диванчике. В конце концов, не его вина, что эта хрустальная ваза стояла рядом с выходом из зала. А если бы эти жалюзи нормально закрывались, он не сломал бы систему управления...

В общем, он назовет тебе массу причин, почему это разбилось, разлилось, разломалось. И вряд ли поймет твой траур по очередной выведенной им из строя вещи. Бороться со "слоном" сложнее, чем с "терминатором". Нейтрализовать его пагубное воздействие на квартиру можно только тщательно продумав обстановку: диван лучше иметь кожаный или со съемными водонепроницаемыми чехлами, вазы ставить в закрытые шкафы (а лучше их вообще не иметь, чтобы потом не обидно было), ковры на полу не держать и т.д. Тут, пожалуй, задумаешься: а стоит ли овчинка (слонятинка) выделки?

Ленивец (минимум по шкале участия и разрушений)

Самый безобидный и бесполезный мужчина в хозяйстве. Порою ты даже не уверена, а есть ли он вообще. Его немногочисленные передвижения по квартире ограничены маршрутами "кухня - туалет - диван". Сбивается он с этого курса редко, поэтому никаких неудобств твоему жилью не доставляет. Конечно, он может не поставить на место пепельницу; кинуть газету в прихожей или оставить грязную сорочку в ванной, но это дело легко поправимое. Хуже то, что растормошить "ленивца" на какой-нибудь "подвиг" а-ля "торжественный вынос недельного мусора" или "генеральный поход за хлебом" архисложно. И ты во избежание напрасной траты времени все делаешь сама.

Завхоз (максимум участия при минимуме разрушений)

Это тоже еще тот тип. Он настолько хозяйственный, что это уже похоже на навязчивость. И тогда тебе уже придется контролировать свои действия: не дай бог, на полотенце в ванной пятнышко или на плите невымытая кастрюля! Он обязательно поставит тебе это на вид. "Завхоз" просто уверен, что он один знает, "что" и "как". Он на личном примере будет учить тебя готовить борщ, подробно расскажет, с какого края лучше подметать комнату и как правильно расставить книги на полках. Надо признать, что он мастерски делает практически все, за что берется. Но жить под неусыпным контролем педанта как-то неуютно. В конце концов: кто в доме хозяйка? Нейтрализовать его можно только жестким распределением обязанностей. Причем неплохо было бы оговорить шуточные штрафные санкции за нарушение границ: например, пусть за вмешательство в процесс приготовления супа он будет обязан повести тебя в ресторан.

Золотце (норма)

Всякий, кто знаком со статистикой, знает, что "нормы" как таковой не существует. Это некий идеал, к которому надо стремиться. Однако мне посчастливилось встречаться с мужчинами, стоящими очень близко к "золотой середине". "Золотце" никогда не смахнет с окна горшок с любимым кактусом, он возьмется за починку пылесоса только в том случае, если будет уверен, что справится с задачей, его не надо упрашивать сбегать в магазин за внезапно закончившимся маслом, и он не станет тебя учить, в какой последовательности нужно мыть посуду. Он участвует в домашних делах ровно на столько, на сколько это необходимо в данный конкретный момент, а если что-то и сломает, то только то, что и без него дышало на ладан. Однако не все то "золотце", что блестит: кто именно залетел в твое гнездышко, ты сможешь понять только по прошествии некоторого времени. Практика показывает, что первые месяц-два совместной жизни практически все мужчины стараются быть "золотком". А вот потом...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фразы идеальной женщины:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.

- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки, раздеваемся!

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

- Давай подпишемся на "Хастлер"?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера!

- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей!

- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи, наконец, новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?

- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

***

Любовь к плоскогрудыми женщинам

- первый шаг к гомосексуализму.

***

- Кэт, ы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.

***

- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?

- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

***

Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол:

- Фамилия!

- Чья?

- Имя!

- Чье?

- Гм... Чья Чье... Мексиканец, что ли? Или китаец?

***

- Девушка, у вас такие красивые зубы!

- Да! Они мне от матери достались!

- Вот здорово! Так подошли - сидят, как родные!

***

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку.

Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка? раньше мужчины ради женщин совершали безумства - лазили в окна, стрелялись? Где это все?

- Да, не те бабы нынче пошли...

***

Просыпается старик Хоттабыч с бодунища страшного, открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...

Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...

Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос.

Оттягивает резинку трусов заглядывает...

- Ф-фу, блин! Хвала Аллаху, хоть на пиво осталось…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

:D Любопытное исследование...

40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы — это, по выражению классика, «объективная реальность, данная нам в ощущениях». Что самое неприятное — это свойственная им привычка играть в «партизан». Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще …(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это «вообще»). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин — что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств — это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?» Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке — это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех — злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: «Hад кем смеётесь! Hад собой смеётесь!»

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам — это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты — не сержант, а она — не взвод новобранцев. Поэтому команды «Ложись!», «Смирно!» и «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы — это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.»

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно — она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь — не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание — вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы — даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот:

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг,

— говорит тот

— Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог».

Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала — тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они — очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их — нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце — концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле — её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Давний вопрос — как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы — это уже твоя задача.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приколы "Спид-Инфо"  

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девчонках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.

Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сержантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хорошая. Hpавлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...

Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная.

Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но образовался еще один клитор.

Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употp######ть более подходящее по звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Мужчин было много, а толку мало.

Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.

Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "

Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о"кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...

Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.

Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.

Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой козел...

Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе делает?

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

И когда он меня бросил, я решила ему изменить.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: <Пожалуй, я не возьму с тебя денег>, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял.

Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала...

Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.

Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.

Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Прошли годы, мой муж из ######гана стал директором малого предприятия.

Я не страшная, есть фигура.

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

В общем, тогда и произошла наша полблизость.

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!

Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..."

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.

Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко.

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...

Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов.

Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого.

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор".

Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан.

Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм.

В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу.

Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально...

Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...

У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия.

Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел.

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал.

Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет.

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы...

Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.

Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим присутствием.

Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин.

Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что.

Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет.

Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный.

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались.

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кпо же любит?

За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.

Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача.

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.

Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит.

Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки.

Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны.

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.

Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом.

Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

У меня трое детей, а настоящий секс был однажды.

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно.

Что в наше время $100 для честной девушки.

Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин.

И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить.

Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча...

Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова.

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет...

Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу...

Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно...

Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок...

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут.

Теперь она для меня - эталон подлости и змеища!

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня...

Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке...

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово.

Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь".

Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял.

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед.

Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту".

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился...

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем.

Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста.

И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда.

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить.

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.

Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?

В порыве страсти она укусила меня за нос, и я понял, что такой крутой секс не для меня: очень больно и неудобно перед подчиненными

Когда я впервые увидел ее без макияжа, в натуральном виде, от неожиданности испугался и спросил:"Что случилось?". Она обиделась. Но ведь к такому надо как-то постепенно подготавливать ....

Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета ...

Она мне до свадьбы говорила, что замуж за меня не пойдет, скорее утопится. Живем с ней уже пятый год, и она топиться не собирается. Но такие мысли все чаще приходят ко мне ...

Я не отрицаю, что в сексе есть волнующие моменты. Например: получится что-нибудь у партнера или опять нет ...

Муж застал нас обнявшимися на кухне и обругал его таким нецензурным матом, что мы все трое стали смеяться ...

Когда-то мы с ним встречались, и теперь каждый раз, когда я его вижу, смотрю на него с нежностью. Я так ему благодарна, что в свое время он на мне не женился...

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...

...Половое созревание у меня пришлось на начало мая 1995 года.

Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.

...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

Я уговаривал ее всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу.

Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Дайте отдохнуть низам, то есть нам, женщинам.

Как же красиво живут в Санта-Барбаре! Понятно, что хорошо там, где нас нет, но как же там, где мы есть, хреново.

Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.

Недавно я вышла замуж. Муж хоть и не красивый, но с человеческим лицом.

Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю он не знал на какой из них кончит.

Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

...Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

...Но по-настоящему я забеспокоилась когда месячные не пришли три раза подряд.

...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

...С работы прихожу в 23:00. Еще час - на умыться и поужинать. В общем, к полуночи я уже практически созреваю для секса. Но приходится ждать еще час, пока моя дражайшая половина дочитает вашу газету.

...Вот так я впервые в жизни и испытала оргазм на собственной шкуре.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своем...

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви.

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

Свою первую брачную ночь описывать не буду, скажу только, что я трудилась не покладая рук.

Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно сделать? А то мои одноклассники - все непрофессионалы.

На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой, это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Он предложил зайти к нему послушать музыку. Я, конечно, согласилась, сказала, что очень люблю музыку, только надо домой за презервативами заскочить.

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиозный скандал. Я не сказала только две вещи: во-первых, что я покупала не для себя, а для Ленки, дочери тети Веры, а во-вторых, что тест оказался положительным.

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили и я запела.

Ненавижу новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Колька твердо решил после школы идти учиться на гинеколога. Он говорит, что открыто смотреть честнее, чем подглядывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования