Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Эти очаровательные существа...


Рекомендуемые сообщения

не в тему конечно, но:

Мужик грабитель хату решил бомбануть, приходит звонит в дверь, из квартиры маленький мальчик интересуются кто там, мужик просит воды попить, мальчик открывает дверь, но оставляет её на цепочки. Пока мальчик убежал за водой, мужик достает пилу и начинает пилить цепочку, мальчик возвращается с полным стаканом воды, мужик пилу прячет, выпивает, и ещё просит принести, мальчик убегает, мужик продолжает пилить, мальчик опять прибегает с полным стаканом воды, мужик пилу прячет, выпивает, и ещё просит принести, мальчик убегает, мужик продолжает пилить, мальчик опять прибегает с стаканом воды наполненным на половину, мужик его спрашивает:

- А чё воды та тока пол стакана,

- В унитазе вода кончилась, а до раковины я ещё не достаю

:shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 441
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока её

откачивали, с

ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот

посмотрел на неё и грит: - Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить

можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять

лет

на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку

лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую

операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в

общем,

ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала  переходить улицу и

её

насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:

- Ты же сказал пять лет?!

- Упс! Не узнал ..!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.

Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.

"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?

"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Cветланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.

"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...

Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хочется ответить Володьке К. на беспонтовые результаты его исследования про 40 ошибок... :shuffle:

Уж больше года, как они устарели!!!!!!!!

Могу дать ссылку честнОму народу, на сайт, где это исследование так честно началось!

:horror: (Не хорошо плагиатом заниматься...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хочется ответить Володьке К. на беспонтовые результаты его исследования про 40 ошибок... :horror:

Уж больше года, как они устарели!!!!!!!!

Могу дать ссылку честнОму народу, на сайт, где это исследование так честно началось!

:shuffle: (Не хорошо плагиатом заниматься...)

У-упс!!!  :horror: Вот тебе на! При всем честнОм народе плагиаторщиком обозвали...Да ишшо так ласково-фамильярно, - Володька К (видимо, сударыня, мы знакомы в реале!?)

Что касается плагиата, - тута его нет и быть не может. Во-первых, я дал с кратким комментом "Любопытное исследование"; из контекста вытекает, что оно мне показалось любопытным, следовательно оно не мое.

Ну, возможно я лично и занимался подобными исследованиями с неоднократными экспериментами, но в любом случае обнародовать бы их результаты никогда не стал :horror:

Во-вторых, - 99% выложенных в этой (и во многих других в "Общих вопросах" темах, - скачаны из интернета. Могу сказать, в теме "О нас, математиках...", - есть только одно авторское произведение, - "Кысмет", - очень сильная вещь.

Ну, вот собственно и все, что мне получается ответить Вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ

УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика.

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.

Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО

УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки.

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО

ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ.

Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ,

ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ

ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть

легко найденными.

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, каждый курс проводится индивидуально.

ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительный анализ. Зачет.

ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ.

Перед занятиями по теме - медитация: "У меня это

получится". Зачет.

ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: ..... ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО

ТЕРМИНА . Работа с логопедом. Экзамен.

ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА

ПИВОМ. МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА. ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО

МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ. Тренажеры. Выполнение упражнений на время и

дальность. Зачет.

ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ.

Написание курсовой работы.

ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с

гипнотизером. Зачет.

ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия отменены. Бесполезно.

ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.

Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно.

ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ

ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ. Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение.

ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:

1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.

2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.

3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:D Любопытное исследование...

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы — это уже твоя задача.

Ни в коем разе не хотела обидеть!

Творите на здоровье... :shuffle: Последний абзац результата "исследования" навел на мысль о плагиате...

Может проведем вместе какое-нибудь настоящее исследование...не скачанное из инета,а? Я-со своей женской логикой...,вы-со своей очаровательной мужской непосредственностью... :horror: И тогда ужсмело подпишемся под результатом...  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Может проведем вместе какое-нибудь настоящее исследование...не скачанное из инета,а? Я-со своей женской логикой...,вы-со своей очаровательной мужской непосредственностью... :hah: И тогда ужсмело подпишемся под результатом...  :shuffle:

М-м-да...Предложение вельми интересное... :horror: Я вот уже подумывал, - поменять профессию; хлебом не корми, - так бы и занимался подобными исследованиями! :horror: Жаль, - када подумывал о выборе жизненного путя, - невостребованы были подобные исследования, - а как исследовать то, чего не было и не могло быть в Советской стране!? :horror:

Только вот именно в ближайшее время мне недосуГ. Подчеркиваю (а то меня АдвоКот упрекает в безграмотности), - на конце слова буква "Г"!!! :grob:

Да и матримональный статус...Того...Удерживает.

Вот позволю себе процитировать одно из моих любимых произведений И.Ильфа и Е.Петрова, - "Золотой теленок"

Я  вам помогу, - сказал Остап. - Мне приходилось лечить друзей и  знакомых  по  Фрейду.  Сон-это  пустяки.  Главное-это устранить   причину   сна.. . Но в данный момент я  устранять ее   не  могу.  У  меня  просто  нет  времени... А насчет причины вы не беспокойтесь.  Я  ее  устраню  на обратном пути. Дайте только пробег окончить.
:D

Вот обсудить, - эт можно. На ближайшем Пивном форуме, - только чтой-то народ не объявляет о желании... :fkr:  :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... недосуГ. Подчеркиваю (а то меня АдвоКот упрекает в безгамотности), - на конце слова буква "Г"!!!...

Насчет недосуГ понятно! А вот "безгамотность" - это опять стеб или все-таки безгамотность. "Р" где? В начале, в конце, в середине или в недосуг?

:horror:  :D  :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Насчет недосуГ понятно! А вот "безгамотность" - это опять стеб или все-таки безгамотность. "Р" где? В начале, в конце, в середине или в недосуг?

:horror:  :D  :shuffle:

:D Не, не стёб. Безгамотность. Торопился, когда писал мессагу, вот и пропустил "р". :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ах....Какой же ты...Владимир...испорченный цивилизацией...

О каком исследовании подумалось-то, милАй!!! :shuffle:

Заставляешь краснеть, прямо-таки принародно...

К примеру, заняться соц.опросом среди совершеннолетнего населения о том...ну...является ли Nemiroff водкой или перцем...в голову не пришло? Да мало ли тем хороших на свете,...а ты все о своем...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну, не знаю,. не знаю, сударыня...Исходя из контекста Ваших сообщений, простейший анализ позволяет увидеть четко выраженную оферту к возникновению определенных правоотношений по проведению конкретных исследований  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот обсудить, - эт можно. На ближайшем Пивном форуме, - только чтой-то народ не объявляет о желании... :shuffle:  :(

Володя, дорогой, подожди моего возвращения в А-ту....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну...кому какая оферта ближе к телу...тот ее и видит четко выраженной...чего уж тут выдумывать велосипед... :shuffle:

И это, еще учитывая простейший анализ....а если такой, как положено?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Венгрии будут приняты законы против дискриминации блондинок

В Венгрии началась общественная кампания по защите блондинок. Женщины требуют власти обратить внимание на "бедственное" положение светловолосых дам в стране.

Перед зданием венгерского парламента прошла многотысячная демонстрация блондинок. Протестующие передали парламентариям петицию, в которой потребовали защитить их от преследований и объявить анекдоты о блондинках "вне закона".

Акция проходила под лозунгами "Мы блондинки, но мы не глупые" и "Любите нас за наш интеллект". Среди участниц демонстрации были как натуральные, так и крашеные блондинки, сообщает The Sun.

"Блондинки подвергаются дискриминации каждый день и в любом месте. При устройстве на работу, на рабочем месте и даже на улице. Закон запрещает преследование евреев или негров, так почему бы не предоставить такую же защиту блондинкам?" - заявила пресс-секретарь движения против дискриминации блондинок Шуша Ковач.

Блондинки передали свою петицию министру по вопросам дискриминации Кинге Гонч. Помощник министра сообщила прессе, что правительство предпримет все возможные усилия, чтобы защитить права женщин.

Для того, чтобы вопрос о правах блондинок был вынесен на обсуждение парламента, женщинам нужно собрать еще 100 000 подписей под своей петицией.

http://www.newsru.com

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

— Поцелуй меня, стану я царевной красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

— Куда же ты, Ванюша?

— спрашивает царевна,

— а как же свадьба а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - царевна трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман …

— А удобная штукенция!

:shuffle:  :horror:  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:

- Боже, ну почему же Я?!!

- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху

(Или может мне другую темку открыть?-"Эти....беззащитные, супер-открытые, наивные, классные существа....МУЖЧИНЫ?????!!!!!!!!!!!!!")

:horror:  :horror:  :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:

- Боже, ну почему же Я?!!

- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху

(Или может мне другую темку открыть?-"Эти....беззащитные, супер-открытые, наивные, классные существа....МУЖЧИНЫ?????!!!!!!!!!!!!!")

:horror:  :grob:  :shuffle:

Ага. Вот такое, значится, отношение к нашему полу. Хршо!!!

Что ж, - тута Вам флаг в руки по поводу открытия подобной темы. Хотите, - мой вклад в Вашу будущую тему, - маленький анекдотец в таком же духе подобного отношения к мужчинам?

Источник, - телепередача "Талабайки"(С)

Мужик приходит к врачу, - "Доктор, серьезные проблемы с потенцией". Тот ему выписал кучу направлений на анализы и обследования. Мужик все прошел, приходит к доктору, и слышит диагноз, - "Вам нужно серьезное лечение. Краткосрочный курс стоит 3000 долларов, (поможет на полгода), а курс, чтобы вылечится полностью, - 10000." Ну, мужичок "напрягся", - "Мне нужно посоветоваться с женой". Приходит на следующий день,  врач спрашивает, - "Ну, какой из курсов вы решили проходить!?" Мужичок помялся, - "Мы с женой посоветовались...И решили...Сделать ремонт в квартире!" :D

А что касается нашего, мужского отношения к вам... Конечно, - такая штукенция как у Ивана-царевича из прошлого моего поста, - мечта любого! :horror:

Но это частность. А в целом...Да мы вас просто любим и уважаем!!! И вот Вам оч добрый рассказик, - мне он очень нравится. Женщин надо любить. Беречь. Уважать, - особенно, будущих мам :horror:

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира - большая и гулкая.

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два

стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два

небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают

небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех

часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения

всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в

дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона

да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.

Не помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.

Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный

центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую

чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво

выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит

электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды

и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500

ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если

потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало

показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки

чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

- Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер

взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в

лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал

сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только

жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно

матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,

но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.

В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не

от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:

- Нравится?

- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился

по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда

вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых

выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала

разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали

Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить

музыку. Негромко. Но часа в два.

Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес. Бизнес-класс. Молодой и наглый юрист

оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с

каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что

он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не

отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать

хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад

не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча

достает

$5, отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует

вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех

ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова

подбирал — никак. Залез в Интернет, там все перерыл — ничего. Застрочил

имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже

ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист

будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять

отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка

открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес. Бизнес-класс. Молодой и наглый юрист

оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с

каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что

он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не

отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать

хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад

не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча

достает

$5, отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует

вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех

ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова

подбирал — никак. Залез в Интернет, там все перерыл — ничего. Застрочил

имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже

ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист

будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять

отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка

открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Вот вам и блондинки...  :shuffle:

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом:

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

эх... сколько людей, столько и мнений о нас, блондинках....  а нас сейчас так мало осталось... я имею ввиду, натуральных, некрашеных  :shuffle:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

эх... сколько людей, столько и мнений о нас, блондинках....  а нас сейчас так мало осталось... я имею ввиду, натуральных, некрашеных  :shuffle:

Да ладно!!!??? :horror: Не верю. Натуральных не бывает!!! :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да ладно!!!??? :fkr: Не верю. Натуральных не бывает!!! :hah:

:grob: Во!!! Ишшо один в сети попал!!! :shuffle:

Вот так вот они...Блондинки...Заманивают!!! :horror:  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования