Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Эти очаровательные существа...


Рекомендуемые сообщения

  • 2 weeks later...
  • Ответы 441
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Всё о них, о женщинах.

В 15 лет женский пол  загадочен,  как Австралия.

В 18 лет -  становится жарким, как Африка.

В 25 лет - крутой, как Америка.

В 40 лет -   изъезженный, как Европа.

В 50 - 60 лет женщина как правило становится заброшенной, как Антарктида.

:shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всё о них, о женщинах.

В 15 лет женский пол  загадочен,  как Австралия.

В 18 лет -  становится жарким, как Африка.

В 25 лет - крутой, как Америка.

В 40 лет -   изъезженный, как Европа.

В 50 - 60 лет женщина как правило становится заброшенной, как Антарктида.

:grob:

:D Вы это о чем? Как толковать вышеприседенное изречение исходя из его буквального словесного выражения? О мужском отношении к женщинам, - в смысле, для нас, 15-летних, женщины загадочны,  и далее по тексту? Согласен, что-то есть верное в этом наблюдении...Насчет нашего отношения к женщинам в определенных возрастах.

А если прямой подтекст насчет женщин, - полностью не согласен. А в частности, - насчет 40-50-60 летних. Во-первых, женщин такого возраста в природе не существует.  :shuffle: Они бывают после 29-ти, - только 30 и "немного за 30".

А во-вторых, эти самые "немного за 30..."

Какая там Африка!!! Африка, - отдыхает!!! Тута и Латинская Америка, и джунгли Амазонки, и Африка, и Бразилия,(где многа-многа диких обезъянъъъъъ!), - все вместе понамешано и помножено в 100 раз :horror:  :horror:  :horror: Ух и ах!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дата сообщения: Январь 14 2005,16:42

Цитата: "Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно".

Когда это говорит девушка о девушке, это ... не сюрьёзно и понять могут неправильно.

:shuffle:   :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда это говорит девушка о девушке

а разве эта тема только для мужчин?  я не настолько солидарна и не меньше вас иногда смеюсь над нами!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всё о них, о женщинах.

В 15 лет женский пол  загадочен,  как Австралия.

В 18 лет -  становится жарким, как Африка.

В 25 лет - крутой, как Америка.

В 40 лет -   изъезженный, как Европа.

В 50 - 60 лет женщина как правило становится заброшенной, как Антарктида.

:shuffle:

Можно с Вами не согласиться. Как женщина, хочу отметить,  не смогли вы узнать. Она загадка и видимо для Вас останется навсегда.

Поправлю Вас, - это все онас о женщинах.

В 15 лет женский пол  жаркий как Африка, так как еще ничего не понимает.

В 18 лет -   поумнев, становится вредным и загадочным.

В 25 лет - стремительный, решительный и ищущий, хватающий первого на пути.

В 40 лет -   женщина молодеет, в ней пробуждаются чувства любви, она вновь начинает жить.

А в 50-60 лет на женщину обрушиваются все внимания мужчин и ей действительно становится жарко или жалко себя за то, что не смогла этакую прелесть углядеть и получить в своей молодости, а если и получила, то не понимала.

Вот так молодой человек. Женщина, она всегда женщина.

:horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цит:       (Аделино)

"1.Можно с Вами не согласиться. .....

2. Вот так молодой человек."

1. Принимается. :horror:

С нами можно   не соглашаться..."сначала".  

Когда женщина говорит- "нет", это скорее да, чем нет.

2. Спасибо за виртуальный комплимент. Хотелось бы им быть. ':shuffle:'

Но к сожалению :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Валикос!  :D Есть еще один вариант изречения:

В 50 лет женщина как Австралия - все знают, что она где-то внизу, но это никого уже не интересует. :D

Заранее прошу прощения, но это не моё, это - Интернетовское. :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это смотря с какой стороны,  снизу или сверху (с северного или южного полюса) посмотреть. ':horror:'

Во- втором варианте - Австралия (женщина) сверху.  

И вообще,  как учит нас великая Камасутра: безвыходных положений не бывает. :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идеальная женщина-1:

Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.

5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ.

Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:

Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".

4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.

5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.

6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.

7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.

8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины.

Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.

9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.

10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.

13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:

Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.

2. В сексе не изобретательна, а естественна.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.

4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.

5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.

6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.

7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.

8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.

9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.

10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.

13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"

Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

:horror:

:shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Просматривая газету мужчина обнаруживает объявление, которое гласит: «Новый МЕРС за $ 500!». Естественно, будучи человеком реалистичным мужчина решил, что продавать МЕРС за 500 долл. это по меньшей мере странно и очень похоже на розыгрыш, однако, решил, что стоит узнать об этом поподробнее. И вот он приехал к даме, которая поместила объявление о продаже и она проводила его в гараж, где стоял почти новенький МЕРС. «Ого!» - воскликнул мужчина. «Можно я прокачусь на нем?»«Конечно», - ответила дама. Мужчина ожидал, что неполадки обнаружатся во время поездки, но автомобиль был в идеальнейшем состоянии. Вернувшись к дому хозяйки, он спросил ее, «Почему вы продаете мне этот великолепный МЕРС всего за $ 500?» Женщина ответила, улыбаясь, «Мой муж сбежал со своей секретаршей, сказав мне: «оставь себе я дом и всю мебель, а мой МЕРС продай и деньги пришли мне.»

:shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К врачу-психиатру приходит пациент.

В. - Что вас беспокоит? (Сам, не отрывая глаз, пишет какие-то бумажки, практически не реагируя на пациента.)

П. - Знаете ли, что-то глаз дергается и весь как-то постоянно вздрагиваю!

В. - Ничего страшного, попейте успокоительного на ночь, нервы. Все пройдет, все пройдет (сам пишет).

П. - А еще во сне я строю подземные пирамиды и меня очень беспокоит вопрос прочности фундамента.

В. - Попробуйте побольше использовать арматуры, бетон должен быть влагоустойчив, грунтовые воды все-таки (пишет).

П. - А еще мой хомячок перестал разговаривать со мной, все цитирует Ницше, Феербаха в оригинале.

В. - А вы почаще давайте ему нашу легкую, развлекательную литературу (пишет).

П. - А еще, доктор, я понимаю женщин, я знаю, чего они хотят!

Врач роняет очки и, побледнев, поднимает на пациента глаза:

- Опаньки!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит

только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0

в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование

рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно

легализованы,  Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет

заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку

и залить кипятком пепельницу. Хл######, не почуствовать разницы.

Опустошить  и почувствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги

пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после  первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет  о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.

Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть

кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее

свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это

сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та

поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

--------------------------------------------------------------------------------

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж

у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от

неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое

кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить

мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа,

выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке

подсчетов сделана  грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять

пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Душа у женщины легка  :horror:

   И вечно склонна к укоризне,   :horror:

    То нету в жизни Мужика,   :shuffle:  :fkr:

   То есть Мужик - но нету жизни!" :horror:

   :grob:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина должен жить не суетясь,

А мудрому предавшись разгильдяйству.

Чтоб женщина, с работы воротясь,

Спокойно отдыхала по хозяйству.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина должен жить не суетясь,

А мудрому предавшись разгильдяйству.

Чтоб женщина, с работы воротясь,

Спокойно отдыхала по хозяйству.

Уважаемая Alina !   :lam:

В основном соглашаясь с Вашими (или не Вашими ?  :horror:  ) словами (или мыслями ? :lam: ) ,

должен немного поправить данный текст.

По моему мнению,   он более точно  

передаёт идиллию семьи и более приятен для слуха женщин.

Мужчина должен жить не суетясь, :horror:  :grob:

А мудрому предавшись разгильдяйству.  :lam:  :fkr:

Чтоб женщина, с работы воротясь,  :inv:   :ma:

Спокойно отдыхала на его хозяйстве.  :shuffle:

:hah:

:horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для начала небольшая ремарка: у каждого

сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки

внутри банка и еще один - внешний.

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен

пень, ежедневно валится разнообразный спам.

Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.

Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на

работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а

вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего

подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я

зашел в комнату - обрисую ситуацию.

В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего

Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,

превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень

характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но

при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -

солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу

и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в

первом приближении понимать, что случилось...

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили

письмо следующего содержания:

*************************************************************

Суперцена! Такого еще не было!

Профессиональные минеты от 5 у. е.!

Телефон: 775-**-** (круглосуточно).

*************************************************************

...

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и

окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...

Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и

каковы критерии оценки...

Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по

внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).

Самое забавное - телефон...

Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим

образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные

справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

Но разве можно на этом успокоиться?

Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим

местам...

Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...

Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)

схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,

словно у каждо горит контракт на несколько миллионов долларов...

Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили

трубки...

Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру

из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное

хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки

лопатой...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,

что "аппарат абонента временно заблокирован"...

Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету

рассказал, что вчера у нас установили новую офисную

мега-супер-пупер-АТС.

Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с

пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или

принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по

работе с персоналом и сформулировать задачу.

Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела

бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь

выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем

нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж

по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут

поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек

500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение

тестирования.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уважаемый Валикос, мачо с мачете!:-) Отдельное спасибо Вам за изысканный комплимент, но увы, стихи не мои. Это Гарики на каждый день от Игоря Губермана. :-)

Вот из него же мое почти любимое:

Сегодня бежал запломбировать зуб

И смех меня брал на бегу:

Всю жизнь я таскаю мой будущий труп

И рьяно его берегу.

Как Вам, а? :-)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Уважаемый Валикос, мачо с мачете!:-) Отдельное спасибо Вам за изысканный комплимент, но увы, стихи не мои. Это Гарики на каждый день от Игоря Губермана. :-)

Вот из него же мое почти любимое:

Сегодня бежал запломбировать зуб

И смех меня брал на бегу:

Всю жизнь я таскаю мой будущий труп

И рьяно его берегу.

Как Вам, а? :-)))))

1. На Ваш комплимент в мой адрес я Вам писал....чего же более.  (Цит: из непомню какой-то классики) :horror:

Но увы,если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

:shuffle:

2. По теме: Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, :horror:

чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

:horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования