Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

Отвечу вашими словами - "Каждому свое". Каждый человек мыслит и думает по своему. Ну, коль не так делаю - в этом я сама :bud:  :bud: Обедаю - ночью, ужинаю днем :D
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Для разрядки обстановки, парочка анекдотов.

Заходит человек к врачу и орет:

- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек: - Как, геморрой на лице?!

Врач: - Ах, это лицо?!

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:

- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?

-Нет, доктор...Только когда смеюсь...

Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла.

Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула!

- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка.

- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!

- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...

Заходит мужик в кабинет к урологу и говорит:

- Доктор, а вот и мы!

- Кто "мы"?

- Я и глисты!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чё, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

- Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).

П. Отгадайте загадку

-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?

М. Подумал и говорит,

- В очки студента вбили гвоздь.

П. Нет, это - ножницы!

М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Звонок в скорую помощь:

- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!

- Вышлите по факсу, разберемся.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Спорить с юристом - все равно, что кидаться грязью в свинью: в конце концов начинаешь понимать, что свинья получает от этого удовольствие."

Кажись, на российском форуме банкиров, вот эту поговорку в разделе "Юридический юмор" раз двдцать цитировали, причем каждый раз в разной вариации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Песнь о зловещих шоколадках

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный

с толстым слоем шоколада.

В шоколад напихан сахар и шматок густого меда,

чтобы части этой сласти застревали меж зубами,

разьедая слой эмали на зубах российских граждан!

Боли! Будет много боли!

Вслед за ним маячит "Сникерс", тот что сьел ты - и порядок.

Больше есть ты не захочешь ичего до самой смерти,

а захочешь, так не сможешь,

так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!

Жутко братцы! Просто жутко!

Ну а коли вам все мало вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху.

И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем

извлечения застрявших в них кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем",

та, что гадина не тонет в молоке, как не старайся.

Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине,

не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.

Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь!

Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!

Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку,

ту, что знаем как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы

и без глупых развлечений с утоплением батона!

А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков!

Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведенного из бочки.

Почки, пусть проверят почки!

Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет,

а такое, что грызется и проходит до желудка!

Вот такая, брацы, шутка.

Если муж Ваш вдруг с работы

Возвратился лишь под утро

А в пиджак его и брюки

Въелась грязь настолько сильно,

Что родная дочь Иришка,

Собирая в школу книжки

Вдруг испачкала штанишки.

Замочите мужа "Тайд" –ом.

Его сыплют в пачки щедро,

Так что если Ваш мужик не крупный

Хватит половины дозы.

Ведь никто не зря ж не видел

В общем, мужа на экране,

Вывод ясен, прост и точен:

Значит муж давно замочен.

Ну а если Ваш Вам дорог

Вы помойте его мылом,

Что "Сорти" зовётся гордо.

(кто не знает по-французски,

туалетное по-русски)

Иль шампунем "Вош энд Гоу".

Его наша вошь не любит.

Убегает, как почует

Эту дрянь в одном флаконе.

Ну а если Вы хотите

Отомстить ему немного

Лучше нету "Хэд энд Шолдерс"

Представляете: Проснётся, глядь,

А перхоти-то нету.

Впрочем, как и остального.

Но пока он не проснулся

Вы штаны с него снимите

И натрите всё что можно

Толстым слоем "Бленд-а-мед" -а.

Он всю ночь шатался где-то,

Вдруг он кариесом болен.

От него ведь нет спасенья

Ни зимою и ни летом.

Ну а так на всё детали

Нарастёт к утру

Слой отличнейшей эмали.

Будет Ваш мужик как новый

Вы таким его не знали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эти прелести лежат на сайте у Артемия Лебедева - www.tema.ru - в коллекции маразмов.  

Кроме "действенный мел для черви", там еще есть замечательная инструкция по стелькам тоже на китайско-русском языке...

А мне у него там нравится афиша Хулио Иглесиаса... Вот эта :

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кстати, - там же, в коллекции маразмов, - сигареты "Чингизхан". Народ искренне прикалывается, а мы-то... Над китайцами потешаемся :bud: Воистину, - в чужом глазу соринку увидишь, в своем бревна не замечаешь :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И еще один шедеврище наших китайских друзей...  Все та же коллекция маразмов А. Лебедева (кстати, смотреть на его сайте это интереснее еще и потому, что картинки еще и снабжены строчкой комментария Артемия Лебедева.) Под этой картинкой подпись -

Хлопушка. (Инструкция к ЛСД?).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кавказ. Недавнее время. Сидит делегация иностранных правозащитников в зиндане. Неделя, другая - есть хочется.

Глава делегации предлагает:

- Давайте обрезание сделаем.

Другие оживились:

- Да, да после этого к нам будут лучше относится и сразе же выпустят.

Глава делегации:

- Нет, вряд-ли, зато из обрезков суп сварим.

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идеальная семья

      - Привет, милая!

      - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

      - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием  интереса)

      - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

      - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

      - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила.(почти наизусть)

      - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

      - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

      - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

      - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

      - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)

      - Не ругайся при ребенке! (визгливо)

      - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

      - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

      - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

      - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

      - Б#$%ь, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

      - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!

      (с желанием уточнить временные параметры)

      - Иди жрать садись! (индифферентно)

      - Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

      - Да пошёл ты! (преддверие скандала))

      - Сама иди, опять какую нибудь х^%ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?

      и ТО надо было целый день готовить?    (констатация факта)

      - Я ещё и стирала! (уточнение)

      - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

      - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

      - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

      (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

      - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

      - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)  (глоток)

      - А ты не будешь что ли? (вопросительно)

      - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

      (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

      - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

      - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток)

      - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

      - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

      - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

      - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

      - Хлеба отрежь, милый (радостно)

      - Сейчас, радость моя (охотно)

      - За нас? (вопросительно)

      - За нас! (утвердительно)

      (буль буль глоток, глоток)

      (чмок чмок чмок)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Руководство для потребителей пива.

Возможные проблемы и способы их устранения.

Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения, и вы не

почувствовали вкус пива. Рубашка спереди мокрая.

Ошибка: Во время питья рот не был открыт или стакан был поднесен не ко

рту.

Способ устранения: Купите еще пива и потренируйтесь перед зеркалом.

Продолжайте до тех пор, пока не отработаете технику пития.

Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения и вы не

почувствовали вкус пива. Пиво необыкновенно чистое и светлое.

Ошибка: Стакан пустой.

Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.

Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения. Пиво

хрустит на зубах.

Ошибка: Вы надкусили стакан или раскрошили зубы.

Способ устранения: Замените стакан и постарайтесь не жевать пиво.

Симптомы: Комната вращается.

Ошибка: Кто-то крутит ваш стул.

Способ устранения: Стошните на того, кто это делает. Требуйте пива в

компенсацию.

Симптомы: Hоги холодные и мокрые.

Ошибка: Вы держите стакан под неправильным углом.

Способ устранения: Поверните стакан так, чтобы его открытый конец

указывал на потолок.

Симптомы: Hоги теплые и мокрые.

Ошибка: Потеря самоконтроля.

Способ устранения: Пойдите и встаньте возле ближайшей собаки. После

этого пожалуйтесь на нее хозяину. Требуйте в компенсацию пива.

Симптомы: Пол и стены шатаются.

Ошибка: Неправильное положение тела.

Способ устранения: Положите локти на стойку или обопритесь спиной о

что-нибудь прочное, если симптомы не прекратились, сядте на пол.

Симптомы: Колени холодные и мокрые.

Ошибка: Вы стошнили нa себя.

Способ устранения: Выберите такое положение, чтобы тошнить на

кого-нибудь другого.

Симптомы: Бар приобрел неясные очертания.

Ошибка: Вы смотрите через дно вашего пустого стакана.

Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.

Симптомы: Бар движется.

Ошибка: Вас выносят.

Способ устранения: Узнайте, несут ли вас в другой бар. Если нет -

кричите, что вас пытаются украсть. Требуйте пива в компенсацию.

Симптомы: Бар выглядит как цирк.

Ошибка: Вы в цирке.

Способ устранения: Пройдите в бар.

Симптомы: Противоположная стена выглядит как потолок.

Ошибка: Вы упали на спину.

Способ устранения: Если стакан остался полным и никто не стоит на той

руке, которой вы пьете - оставайтесь лежать. В противном случае

попросите кого-нибудь поднять вас и проводить в бар.

Симптомы: Вокруг темно, вы ничего не видите и не чувствуете.

Ошибка: Вы потеряли сознание.

Способ устранения: Когда очнетесь пройдите в бар.

Симптомы: Повышенный уровень шума, в поле зрения мелькают разнообразные

предметы.

Ошибка: В баре началась драка.

Способ устранения: Допейте пиво, и если к этому моменту драка не

закончилась, попросите кого-нибудь, отвести вас в другой бар.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еще одна вариация на тему. Извините, если задел чью-то любовь к пиву.

Проблема: Ноги мокрые и холодные

Причина: Кружка с держится под неправильным углом

Решение: Ориентируйте кружку дном в сторону пола

--------------------------

Проблема: Ноги мокрые и теплые

Причина: Нарушен контроль мочевого пузыря

Решение: Подойдите к ближайшей собаке и жалуйтесь на ее плохое

воспитание

--------------------------

Проблема: Пиво странно бесцветное и безвкусное

Причина: Кружка пустая

Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива

--------------------------

Проблема: На противоположной стене видны странные флюоресцирующие огни

Причина: Вы упали спиной назад

Решение: Привяжите себя к стойке бара

--------------------------

Проблема: Во рту обнаружены сигаретные окурки

Причина: Вы упали лицом вперед

Решение: См. предыдущий пункт

--------------------------

Проблема: Пиво безвкусное, футболка на животе мокрая

Причина: Не открылся рот или кружка была приложена к неверной части лица

Решение: Переместитесь в туалет и потренируйтесь перед зеркалом

--------------------------

Проблема: Пол нерезкий

Причина: Вы смотрите на него через дно пустой кружки

Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива

--------------------------

Проблема: Пол движется

Причина: Вас выносят

Решение: Убедитесь, что вас несут в другой бар

--------------------------

Проблема: Комната кажется странно темной

Причина: Бар закрылся

Решение: Напомните бармену ваш адрес

--------------------------

Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются

на текстуры

Причина: Потребление пива превысило персональный лимит

Решение: Закройте рот

--------------------------

Проблема: Все смотрят на вас и смеются

Причина: Вы танцуете на столе

Решение: Упадите на кого-либо, кажущегося вам наиболее мягким

--------------------------

Проблема: Пиво кристально-прозрачное

Причина: Это вода, кто-то пытается вас протрезвить

Решение: Дайте ему в глаз

--------------------------

Проблема: Руки болят, нос болит, один глаз плохо видит, голова странно

чистая

Причина: Вы выясняли с кем-то отношения

Решение: Извинитесь перед всеми, кого видите, на случай если это были они

--------------------------

Проблема: Не узнаете никого из окружающих, не узнаете комнату

Причина: Вы не на той тусовке

Решение: Проверьте, есть ли халявное пиво

--------------------------

Проблема: Вы поете и при этом сильно фальшивите

Причина: Пиво было недостаточно крепким

Решение: Добавляйте пива, пока голос не исправится

--------------------------

Проблема: Вы забыли все слова, которые собирались петь

Причина: Пиво было то что нужно

Решение: Молча иммитируйте игру на соло гитаре

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Top 10 Dumbest Criminal

Топ-10 Глупейших преступников

http://www.funpages.com/dumbcriminals/

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в

котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен

демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,

собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и

потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в

сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к

деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в

том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и

предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с

правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они

и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был

взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,

указанный в правах…

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне

машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер

позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о

такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,

и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,

зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к

окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он

писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись

через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой

протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка

сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не

блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так

как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому

он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of

America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка

незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.

Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим

радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию

на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто

послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил

конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.

Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция

была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении

наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.

Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно

оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а

в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в

той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими

словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане

куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку

минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении

Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у

него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля

- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис

вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я

не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если

бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,

что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на

наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,

установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,

полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько

секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера

упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.

Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин

звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один

из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к

кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких

сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего

прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес

первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую

компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией

маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и

«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он

употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин

обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что

исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии

имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет

«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что

страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с

долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за

«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку

сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На

основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он

был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного

имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000

долларов штрафа.

:bud:  :bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКЕ

Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, это не новость, а для автолюбителей подтверждаю: некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

> Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

> "Где-то здесь" водитель не останавливается.

> 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 тенге.

> Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с

> водителем).

> Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

> Тише скажешь - дальше выйдешь!

> Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

> Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

> Дверь закрывайте душевно, а не от души.

> Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

> Внимание! Машина на автопилоте.

> У дома конца нет!

> Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

> Экипажу требуется стюардесса.

> Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКЕ

Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, это не новость, а для автолюбителей подтверждаю: некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

> Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

> "Где-то здесь" водитель не останавливается.

> 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

> Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с

> водителем).

> Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

> Тише скажешь - дальше выйдешь!

> Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

> Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

> Дверь закрывайте душевно, а не от души.

> Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

> Внимание! Машина на автопилоте.

> У дома конца нет!

> Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

> Экипажу требуется стюардесса.

> Не хлопайте дверью, водитель пугается.

:bud: Эти уроды на Газелях еще вешают сзади "Извини, браток, работа такая" :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами  17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в

будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;

2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внимание!

Грандиозные перспективы!

Возможность карьерного роста!

Впервые в Интернете и вообще на Планете!

Эксклюзивная ксерокопия договора, выданная мне специально для публикации высшими силами! Вам осталось только подписать его и отослать куда-нибудь!

Не гербалайф!!!!!

 

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ

Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

 

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

 

2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

 

3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

 

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

 

5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

 

Бог: ---------------------- /вписать/

Тварь Божья: ---------------------- /имя, фамилия - вписать разборчиво /

 

/ место печати /

:bud:  :bud:  :hmm:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Top 10 Dumbest Criminal

Топ-10 Глупейших преступников

http://www.funpages.com/dumbcriminals/

:bud:  :bud:  :bud:

В продолжение темы про тупых преступников:

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

* * *

29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой...

* * *

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

* * *

31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер размазал свою голову.

* * *

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

* * *

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

* * *

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

* * *

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

* * *

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

* * *

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

* * *

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

* * *

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

* * *

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

* * *

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

* * *

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

* * *

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

* * *

Мужчина, крутя в руках Магнум 0.357 калибра, спорил с женщиной. Когда он решил положить оружие в карман брюк, оно выстрелило, снеся ему яички и часть члена.

* * *

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

* * *

1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.

* * *

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5

футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще

шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая

проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута

8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5

футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии,

а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на

английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между

колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под

размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы

равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,

откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать

свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу

запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер

двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так

как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда

человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую

зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

:bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

САЙГАК МАЙГАК

> У Абдулы было три сына:

> Будулай - старший был детина,

> Был Муратом средний брат,

> А Ербол - дегенерат.

>

> Как то утром Абдула

> Одну мудрость поняла -

> Кто-то потоптал посевы...

> Стал он как булыжник серый.

>

> Он созвал совет домашний,

> Всем налил кумыс вчерашний

> И сказал такую речь-

> Коноплю надо беречь!!!

>

> В тот же вечер Будулай

> Сторожил их урожай,

> Обдолбился там травы

> И уснул... алаверды!

>

> Утром, значит, он проснулся,

> Потянулся, затянулся,

> Огляделся - нет травы!

> Он все выкурил, увы!

>

> Абдула спросила сына:

> Где трава, ответь, скотина!

> Будулай ответил так:

> Все стоптал Сайгак-Майгак!

>

> В тот же вечер средний братец,

> Раздолбай и тунеядец,

> На домбре бренча напевы,

> Строжить пошел посевы.

>

> Сел, забил косяк с дорожки,

> Молока сварил немножко,

> Кашу сжарил, съел потом

> И в конце забылся сном.

>

> Утром, значит, он проснулся

> Потянулся, затянулся

> Кашу сжарил, съел потом

> И опять забылся сном

>

> Утром, значит, он проснулся

> Потянулся, затянулся

> Кашу сжарил, съел потом,

> И пошел домой пешком.

>

> Сделал шаг, и солнце село,

> Огляделся, кашу съел он,

> Сделал шаг, и солнце встало,

> Надо все начать с начала.

>

> Вдруг навстречу Абдула

> Его морда очень зла.

> Куда делась конопля?

> Сын в ответ: "Не знаю, ...я.

>

> Только помню я как ночью

> Зверя наблюдал воочию

> Это был Сайгак-Майгак

> Все скурил запросто так!"

>

> Абдула взяла кручина.

> Кто спасет а? Честь акына?

> Младший сын - дегенерат,

> Даже хуже, чем Мурат.

>

> Ну и пусть дегенерат,

> Он Зато траве не рад,

> Он не курит и не пьет -

> Настоящий идиот!

>

> И послал тогда Ербола

> Сторожить траву на поле,

> А Ербол был не дурак,

> Взял с собой целый рюкзак.

>

> Сел на поле, шприц достал,

> Укололся, ниц упал,

> Пачку съел амфитаминов

> И занюхал все бензином.

>

> Съел десяток промокашек

> И пополз ловить букашек.

> Вдруг увидел - как-никак,

> Перед ним Сайгак-Майгак!

>

> Десять глаз, одна рука,

> Да и та растет с бока,

> Тридцать ух, его лицо

> Как с картины Пикассо.

>

> Но Ербол не растерялся,

> Храбрый был, взял, да смотался,

> Прибегает к Абдуле

> И кричит ему: "Бе! Ме!"

>

> Абдула смотрел на сынов

> Будулай - старшой детина

> А Муратка средний брат

> Ну, Ербол... дегенерат...

>

> Какая никакая, но семья

> Не любить ее нельзя...

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования