Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

На свадьбе:

Тамада: Объявляется конкурс  - кто скорчит самую страшшую рожу. На счет три - раз..., два... ВЫИГРАЛА НЕВЕСТА!

Невеста: А я и не играла... :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5

футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще

шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая

проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута

8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5

футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии,

а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на

английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между

колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под

размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы

равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,

откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать

свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу

запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер

двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так

как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда

человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую

зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

:bud:  :bud:

Про узкий туннель - это сказочки (приятно, конечно, считать инженеров НАСА дураками - но все-жа таки они не такие, и если бы было надо, то и туннель расширили бы). Но, собственно, и расширять туннель не надо, потому что железнодорожные платформы и вагоны (стандартные! проходящие в любой туннель!) имеют ширину БОЛЬШЕ, чем 5 футов (1.5 метра). Это может легко вспомнить любой, хоть раз ездивший по железной дороге.

Поэтому байки о том, что двигатель в диаметре 5 футов из-за того, что ширина колеи 4 фута 8.5 дюйма - не более чем байки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Sergio, не будь занудой

Лучше на читай:

Ценники в российских магазинах

Булка археологическая

> Булка булочная

> Булочка одомашненная улучшенная

> Бутерброд с булкой

> Вермишель с увеличенным яйцом

> Винни-Пух - шоколадное яйцо

> Виноград "Дамский мальчик"

> Водка свежая

> Глазунья из 3-х цыплят с салом

> Говядина кроликовая

> Голова прессованная

> Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

> Живой лосось в томатном соусе

> Козьи наки

> Конфеты "Петушок золотой грешок"

> Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

> Кумыс говяжий

> Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов

> маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

> Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

> Нектар "Папаня"

> Пирожки с картофелем автоматные

> Пирожки с полумясом и полурисом

> Пирожки с ягодичным фаршем

> Пирожки со свиными головами

> Пудель из творога с изюмом

> Пюре яблоки из кабачков

> Рукомыльник

> Салака пьяного посола

> Салат с диатезом

> Свекла из чернослива

> Свинина в шкуре без ног

> Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

> Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

> Сок из сухофруктов

> Сок яблочный в томате

> Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

> Сталь алюминиевая

> Суп рыбный с ухой

> Уха жареная

> Чай грузинский байковый

> Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

> Яблоки свежие, загнившие

> Бедра куриные без хребта

> Витамины "ВИАГРА"

> Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

> Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

> Натуральный мед на сахаре нового урожая

> Полотенце стерильноебанное

> Потроха наружные

> Презерватив с фруктовой начинкой

> Рис краснодарский. Страна производства - Китай

> Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

> Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного

> хлебного батона)

> Спрей для защиты от кобелей

> Сыр "Президент в нарезке"

> Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

> Яйцо столовое загрязненное

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Марк Твен

РАССКАЗ О ХОРОШЕМ МАЛЬЧИКЕ

   Жил на свете один хороший мальчик по имени Джейкоб Блайвенс. Он всегда слушался родителей, как бы нелепы и бессмысленны ни были их требования; он постоянно сидел над учебниками и никогда не опаздывал в воскресную школу; он не пропускал уроков и не бил баклуши даже тогда, когда трезвый голос рассудка подсказывал ему, что это было бы самое полезное для него времяпрепровождение. Все другие мальчика никак не могли его понять - очень уж странно Джейкоб вел себя. Он никогда не лгал, как бы выгодно это ни было в иных случаях. Он утверждал, что лгать нехорошо, и больше ничего знать не хотел! Да, честен он был просто до смешного! Странности этого Джейкоба превосходили всякую меру. Он не хотел играть в шарики по воскресеньям, не разорял птичьих гнезд, не совал обезьянке шарманщика накаленных на огне медяков. Словом, этот Джейкоб не имел ни малейшей склонности к каким бы то ни было разумным развлечениям. Другие мальчики пробовали иногда объяснить себе, почему это так, пытались его понять, но ничего из этого не вышло. И, как я уже говорил, у них только создалось смутное впечатление, что Джейкоб немного "тронутый", - поэтому они взяли его под свое покровительство и никому не давали в обиду.

    Наш хороший мальчик читал все книжки, рекомендованные для воскресных школ, и находил в этом величайшую отраду. Весь секрет был в том, что он свято верил этим книгам, верил в примерных мальчиков, о которых там рассказывается. Он мечтал хоть раз встретить в жизни такого мальчика, не ни разу не встретил. Должно быть, они все вымерли раньше, чем Джейкоб родился. Всякий раз, как ему попадалась книжка о каком-нибудь особенно добродетельном мальчике, он спешил перелистать ее и заглянуть да последнюю страницу, чтобы узнать, что с ним сталось. Джейкоб готов был пройти пешком тысячи миль, чтобы посмотреть на такого мальчика. Но это было бесполезно: всякий хороший мальчик неизменно умирал в последней главе, и на картинке были изображены его похороны. Все его родственники и ученики воскресной школы стояли вокруг могилы в чересчур коротких штанах и чересчур больших шляпах, И все утирали слезы платками размером ярда в полтора. Да, таким-то образом Джейкоб всегда обманывался в своих надеждах: никак ему не удавалось встретить добродетельного мальчика, потому что все они умирали в последней главе.

    У Джейкоба была одна высокая мечта: что о нем напишут в книжке для воскресных школ. Ему хотелось, чтобы его изобразили на картинке в тот момент, когда он героически решает не лгать матери, а она плачет от радости; или чтобы он был изображен на пороге, когда подает цент бедной женщине с шестью ребятишками и говорит ей, что она может тратить эти деньги как хочет, но расточительной быть не следует, потому что расточительность - большой грех. И еще Джейкоб мечтал, чтобы на картинках показали, как он великодушно отказывается выдать скверного мальчишку, который постоянно подстерегает его за углом, когда он возвращается из школы, колотят его палкой по голове и гонится за ним до самого дома, крича: "Н-но! Н-но! Вперед!" Такова была честолюбивая мечта юного Джейкоба Блайвенса. Ему хотелось попасть в книгу для воскресных школ. Правда, иногда ему бывало не по себе при мысли, что хорошие мальчики в этих книжках почему-то непременно умирают. Ему, видите ли, жизнь была дорога, и такая особенность хороших мальчиков его сильно смущала. Джейкоб убеждался, что быть хорошим - очень вредно для здоровья, знал, что такая сверхъестественная добродетель, какую описывают в книжках, для мальчика губительнее чахотки. Да, он знал, что все хорошие мальчики недолговечны, и больно было думать, что если о нем и напишут когда-нибудь в книжке, ему этого прочитать не придется, а если книга выйдет до его смерти, она будет не такая интересная, потому что в конце не будет картинки с изображением его похорон. Что уж это за книжка для воскресной школы, если в ней не будет рассказано, как он, умирая, наставлял людей на путь истинный! Однако ему оставалось только примириться с обстоятельствами, и в конце концов он решил делать все, что в его силах, - то есть жить праведно, быть стойким и подготовить заранее речь, которую он произнесет, когда настанет его смертный час.

    Но почему-то этому славному мальчику не везло! Никогда ничего не происходило в его жизни так, как бывает с хорошими мальчиками в книжках. Те всегда жили припеваючи, и ноги ломали себе не они, а скверные мальчишки. А с Джейкобом что-то было неладно - все у него выходило наоборот. Когда он увидел, как Джим Блейк рвет чужие яблоки, и подошел к дереву, чтобы прочесть Джиму рассказ о том, как другой воришка устал с яблони соседа и сломал себе руку, Джим действительно свалился, но не на землю, а на него, Джейкоба, и сломал руку не себе, а ему, а сам остался цел и невредим. Джейкоб был в полнейшем недоумении: в книжках ничего подобного не случалось.

    В другой раз. когда какие-то негодники толкнули слепого в лужу, а Джейкоб бросился к нему на помощь, уверенный, что бедняга будет благословлять его, - слепой "благословил" его палкой по голове и закричал:

    - Ишь, пихнул в грязь, а теперь прикидывается, будто помочь хочет! Ну, попадись ты мне в другой раз!

    Это не лезло ни в какую книгу! Джейкоб перелистал их все, чтобы проверить, бывают ли такие случаи, но ничего не нашел.

    Очень хотелось Джейкобу встретить хромую бездомную собаку, голодную И забитую, привести ее к себе домой, ухаживать за ней и заслужить ее вечную благодарность! И вот наконец ему попался такой нес, и Джейкоб был счастлив. Он привел пса домой и накормил, НО когда хотел его погладить - пес бросился на него и разорвал на нем сзади всю одежду, так что Джейкоб представлял собой потрясающее зрелище! В надежде найти всему этому какое-нибудь объяснение, Джейкоб изучал авторитетнейшие источники, но так ничего и не понял. Собака была той же породы, как и те, которых в книгах встречали добрые мальчики, а вела себя совершенно иначе.

    Да, что бы ни делал наш Джейкоб, он всегда попадал впросак. Те самые поступки, за которые мальчики в книгах получали награду, для него оказывались невыгодными и приносили ему одни неприятности.

    Однажды по дороге в воскресную школу, он увидел, что несколько скверных мальчиков поехали кататься на лодке под парусом. Это его очень расстроило: ведь он знал из книг, что те, кто в воскресенье катается на лодке, непременно тонут. И вот он вскочил на плот и поплыл за ними вдогонку, чтобы их предостеречь, но одно бревно под ним перевернулось, и он упал в воду. Его сразу вытащили, врач выкачал из него воду и спас его, нагнав ему воздуху в легкие. Но Джейкоб успел простудиться и пролежал в постели больше двух месяцев. А самое непостижимое во всей этой истории было то, что дурные мальчики весь день благополучно катались на лодке И вернулись домой как ни в чем не бывало, живые и здоровые. Джейкоб Блайвенс был просто ошеломлен. Он уверял, что в книгах таких вещей никогда не бывает.

    Выздоровев, он, хотя и был уже немного обескуражен, решил все же не отступать. Правда, все его подвиги до сих пор для книги не годились, но ведь еще не истек срок, который положен таким хорошим мальчикам, и Дкейкоб надеялся, что все-таки его будет за что увековечить в книге, если он стойко продержится до конца. Даже если во всем другом его будет преследовать неудача, у него остается в запасе предсмертная речь!

    Он снова обратился к авторитетным источникам и решил, что сейчас пришло для него время стать юнгой и уйти в море. Он отправился к одному капитану корабля и предложил свои услуги, а когда капитан потребовал рекомендаций, он с гордостью предъявил ему религиозную брошюру и указал на надпись: "Джейкобу Блайвенсу от любящего учителя". Но капитан оказался пошлым грубияном и сказал:

    - К черту эту ерунду! Это вовсе не доказательство, что ты сумеешь мыть посуду и управляться с помойным ведром. Нет, пожалуй, ты мне не подойдешь!

    Это было уже что-то из ряда вон выходящее! Ничего подобного Джейкоб в жизни не слыхал! Во всех прочитанных им книгах трогательная надпись учителя на брошюрке неизменно будила самые нежные чувства в сердцах суровых капитанов, открывала путь ко всем почетным и выгодным должностям, какие они могли предоставить. А тут... Джейкоб просто ушам своим не верил!

    Трудно приходилось этому мальчику! В жизни все оказывалось совсем не таким, как в книгах, которым он свято верил. Наконец однажды, когда он слонялся в поисках дурных детей, чтобы их увещевать, он наткнулся на целую ватагу в старой литейне. Эти шалопаи развлекались тем, что, связав вместе длинной вереницей четырнадцать или пятнадцать собак, привязывали к их хвостам, в виде украшения, пустые жестянки из-под нитроглицерина. Сердце у Джейкоба дрогнуло. Он сел на одну из банок (ибо, когда нужно было исполнить долг, никакая грязь его не пугала) и, ухватив за ошейник переднюю собаку, обратил укоризненный взор на негодного Тома Джонса. Но как раз в эту минуту на сцене появился разъяренный олдермен Мак-Уэлтер. Все скверные мальчишки разбежались, а Джейкоб Блайвенс встал спокойно, в полном сознании своей невиновности, и начал одну из тех полных достоинства речей, которыми изобилуют книги для воскресных школ и которые всегда начинаются словами: "О сэр!", хотя в жизни никакой мальчик, ни хороший, ни дурной, так не говорит. Однако олдермен не стал слушать Джейкоба. Он схватил его за ухо, повернул спиной к себе и дал ему хорошего шлепка...

    И вдруг этот добродетельный мальчик пулей пролетел через крышу и взмыл к небу вместе с останками пятнадцати собак, которые тянулись за ним, как хвост за бумажным змеем. Не осталось на земле следа ни от грозного олдермена, ни от старой литейни. А юному Джейкобу Блайвенсу так и не пришлось произнести сочиненную им с таким трудом предсмертную речь, - разве что он обратился с ней к птицам в поднебесье. Большая часть его, правда, застряла на верхушке дерева в соседнем округе, но все остальное рассеялось по четырем приходам, так что пришлось произвести пять следствий, чтобы установить, мертв он иди нет и как все это случилось. Никогда еще свет не видел мальчика, который бы до такой степени разбрасывался!

    Так погиб хороший мальчик, который, как ни старался, не мог уподобиться героям книг для воскресной школы. Все мальчики, поступавшие так, как он, благоденствовали, а он - нет. Это поистине удивительный случай! Объяснить его, вероятно, так и не удастся.

    _

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Марк Твен

РАССКАЗ О ДУРНОМ МАЛЬЧИКЕ

   Жил на свете дурной мальчик, которого звали Джим. Заметьте, что в книжках для воскресных школ дурных мальчиков почти всегда зовут Джеймс. Но, как это ни странно, мальчика, о котором я хочу рассказать, звали Джим.

   Не было у него больной матери, умирающей от чахотки, благочестивой матери, которая рада бы успокоиться в могиле, если бы не ее горячая любовь к сыну и боязнь, что, когда она умрет и оставит его одного на земле, люди будут к нему холодны и жестоки. Большинство дурных мальчиков в книжках для воскресных школ зовутся Джеймсами, и у них есть больные матери, которые учат их молиться перед сном, убаюкивают нежной и грустной песенкой, потом целуют их и плачут, стоя на коленях у их изголовья. А с этим парнем все обстояло иначе. И звали его Джим, и у матери его не было никакой болезни - ни чахотки, ни чего-либо в таком роде. Напротив, она была женщина крепкая, дородная; притом и благочестием она не отличались и ничуть не тревожилась за Джима. Она говорила, что, если бы он свернул себе шею, потеря была бы невелика. На сон грядущий Джим получал от нее всегда шлепки. Прежде чем отойти от его кровати, мать награждала его не поцелуем, а хорошим тумаком.

   Раз этот скверный мальчишка стащил ключ от кладовой и, забравшись туда, наелся варенья, а чтобы мать не заметила недостачи, долил банку дегтем. И после этого его не охватил ужас, и никакой внутренний голос не шептал ему: "Разве можно не слушаться родителем? Ведь это грех! Куда попадает дурной мальчик, который слопал варенье у своей доброй матери?" И Джим не упал на колени, и не дал обет исправиться, и не пошел затем к матери, полный радости, с легким сердцем, чтобы покаяться ей во всем и попросить прощения, после чего она благословила бы его со слезами благодарности и гордости. Нет! Так бывает в книжках со всеми дурными мальчиками, а с Джимом почему-то все было иначе. Варенье он съел и на своем нечестивом, грубом языке объявил, что это "жратва первый сорт". Потом он добавил в банку дегтю и, хохоча, сказал, что это "очень здорово" и что "старуха взбесится и взвоет", когда обнаружит это. Когда же все открылось и Джим упорно и начисто отрицал свою вину, мать больно высекла его, - и плакать пришлось ему, а не ей.

   Да, удивительно странный мальчик был этот Джим: с ним все происходило не так, как с дурными мальчиками Джеймсами в книжках.

   Однажды он залез на яблоню фермера Экорна, чтобы наворовать яблок. И сук не подломился, Джим не упал, не сломал себе руку, его не искусала большая собака фермера, и он потом не лежал больной много дней, не раскаялся и не исправился. Ничего подобного! Он нарвал яблок сколько хотел и благополучно слез с дерева. А для собаки он заранее припас камень и хватил ее этим камнем по голове, когда она кинулась на него. Необыкновенная история! Некогда так не бывает в нравоучительных книжках с красивыми корешками и с картинками, на которых изображены мужчины во фраках, котелках и коротких панталонах, женщины в платьях с талией под мышками и без кринолинов. Нет, ни в одной книжке для воскресных шкод таких историй не найдешь.

   Раз Джим украл у учителя в школе перочинный ножик, а потом, боясь, что это откроется и его высекут, сунул ножик в шапку Джорджа Уилсона, сына бедной вдовы, хорошего мальчика, самого примерного мальчика во всей деревне, который всегда слушался матери, никогда не лгал, учился охотно и до страсти любил ходить в воскресную школу. Когда ножик выпал из шапки и бедняга Джордж опустил голову и покраснел, как виноватый, а глубоко огорченный учитель обвинил в краже его и уже взмахнул розгой, собираясь пустить ее на его дрожащие плечи, - не появился внезапно среди них седовласый, совершенно неправдоподобный судья и не сказал, став в позу: "Не трогайте Этого благородного мальчика! Вот стоит трепещущий от страха преступник! Я проходил мимо вашей школы во время перемены и, никем не замеченный, видел, как была совершена кража!" Нет, ничего этого не было, и Джима не выпороли, и почтенный судья не прочел наставления проливающим слезы школьникам, не взял Джорджа за руку и не сказал, что такой мальчик заслуживает награды и поэтому он предлагает ему жить у него, подметать канцелярию, топить печи, быть на побегушках, колоть дрова, изучать право и помогать его жене в домашней работе, а все остальное время он сможет играть и будет получать сорок центов в месяц и благоденствовать. Нет, так бывает в книгах, а с Джимом было совсем иначе. Никакой старый хрыч судья не вмешался и не испортил все дело, и пай-мальчик Джордж получил трепку, а Джим радовался, потому что он, надо вам сказать, ненавидел примерных мальчиков. Он всегда твердил, что "терпеть не может слюнтяев". Так грубо выражался этот скверный, распущенный мальчишка!

   Но самое необычайное в истории Джима это то, что он в воскресенье поехал кататься на лодке - и не утонул! А в другой раз он в воскресенье удил рыбу, но, хотя и был застигнут грозой, молния не поразила его! Да просмотрите вы хоть все книги для воскресных школ от первой до последней страницы, ройтесь в них хоть до будущего рождества - не найдете ни одного такого случая! Никогда! Вы узнаете из них, что все дурные мальчики, которые катаются в воскресенье на лодке, непременно тонут, и всех тех, кто удит рыбу в воскресенье, неизбежно застигает гроза и убивает молния. Лодки с дурными детьми всегда опрокидываются по воскресеньям, и если дурные дети в воскресенье отправляются на рыбную ловлю, обязательно налетает гроза. Каким образом Джим уцелел, для меня остается тайной.

   Джим этот был словно заговоренный, - только так и можно объяснить то, что ему все сходило с рук. Он даже угостил слона в зоологическом саду куском прессованного жевательного табака - и слон не оторвал ему голову хоботом! Он полез в буфет за мятной настойкой - и не выпил по ошибке азотной кислоты! Стащив у отца ружье, он в праздник пошел охотиться - и не отстрелил себе три или четыре пальца! Однажды, разозлившись, он ударил свою маленькую сестренку кулаком в висок, и - можете себе представить! - девочка не чахла после этого, не умерла в тяжких страданиях, с кроткими словами прощения на устах, удвоив этим муки его разбитого сердца. Нет, она бодро перенесла удар и осталась целехонька.

   В конце концов Джим убежал из дому и нанялся матросом на корабль. Если верить книжкам, он должен был бы вернуться печальный, одинокий и узнать, что его близкие спят на тихом погосте, что увитый виноградом домик, где прошло его детство, давно развалился и сгнил. А Джим вернулся пьяный как стелька и сразу угодил в полицейский участок.

   Так он вырос, этот Джим, женился, имел кучу детей и однажды ночью размозжил им всем головы топором. Всякими плутнями и мошенничествами он нажил состояние, и теперь он - самый гнусный и отъявленный негодяй в своей деревне - пользуется всеобщим уважением и стал одним из законодателей штата.

   Как видите, этому грешнику Джиму, которому бабушка ворожит, везло в жизни так, как никогда не везет ни одному дурному Джеймсу в книжках для воскресных школ.

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

SERGIO  :bud: - с такими произведениями (Марк Твен), - добро пожаловать в тему "О нас, математиках...". Юмор "Великих", если он близок Вам по духу, - приветствуется! :D
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

SERGIO  :bud: - с такими произведениями (Марк Твен), - добро пожаловать в тему "О нас, математиках...". Юмор "Великих", если он близок Вам по духу, - приветствуется! :D

Хмммм... Я полагал, что тема "О нас математиках..." слишком лирична для таких рассказов Марка Твена.  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну уж нет. И Зощенко, и Пелевин, (которые УЖЕ присутствуют),и Твен, - они не графоманы :bud: Речь не о лиричности "воздушной" , - такой штамп во мнении многих для темы создал АдвоКот своими злобными :bud: происками. Речь идет о качественной и признанной поэзии и прозе.

Так что, милости просим!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Речь не о лиричности "воздушной" , - такой штамп во мнении многих для темы создал АдвоКот своими злобными :bud: происками.

Не только Адвокот руку приложил:

Спешу успокоить особенно резвых обитателей форума, в данной теме не приветствуется:1. сарказм, чернуха и прочие завсегдатаи темы "Не лирикой единой"!2. стихи, поэмы и произведения, подходящие по духу для темы "О нас математиках".В данной теме размещаются произведения только в том случае, если этого требует душа, если молчать больше нелья, а сказать что-либо - ненаходится слов. Вот в таких случаях высказать всё поможет поэзия.  

(С) Шекспир

вот тут

А эти рассказы Марка Твена вполне органично вписываются именно в эту тему.  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Sergio -  :bud: !

Владимир К. -  :hmm:

Эка мы печемся о своём "огородике"! Ан нет, сударь вы мой, "...сама садик я садила, сама буду поливать..."  Вот такая вот песня получается, уважаемый.  Падает, однако рейтинг-то... :bud:

Чахнут, выходит розы и мимозы без должного удобрения, приходится прохожих зазывать внести свой вклад в "благодатную почву" темы для математиков и ботаников! :;): :p

И АдвоКот тут не причем, он только как зеркало современной общественной жизни - что видит, о том и вопит. Как говорили древние греки (или римляне, не помню точно) - "Не фиг на зеркало пенять, коли  :bud: "

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

О влюблённых

Любовь - это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на

месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на*^й. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые - милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

(с) Дмитрий Горчев, "МЕРЗОСТЬ". Геликон Плюс, СПб, 2001

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Sergio -  :bud: !

Владимир К. -  :bud:

Эка мы печемся о своём "огородике"! Ан нет, сударь вы мой, "...сама садик я садила, сама буду поливать..."  Вот такая вот песня получается, уважаемый.  Падает, однако рейтинг-то... :bud:

Чахнут, выходит розы и мимозы без должного удобрения, приходится прохожих зазывать внести свой вклад в "благодатную почву" темы для математиков и ботаников! :;): :p

И АдвоКот тут не причем, он только как зеркало современной общественной жизни - что видит, о том и вопит. Как говорили древние греки (или римляне, не помню точно) - "Не фиг на зеркало пенять, коли  :hmm: "

:bud: Вот, - что я говорил!!! :bud: Злобен и глумлив!!! :hmm:

А насчет зеркала современной жизни, - да уж, сударь...На лавры Льва Толстого претендуете :bud:

У меня несколько другое мнение... :bud: Ежели лицензию потеряете (тьфу-тьфу, типун мне на язык!), - подавайтесь, АдвоКот, в журналистику, - атлищщщный черный пиарщик из Вас получится. Ежели захотите кого-нибудь или что-нибудь  опорочить и обхаять, - это у Вас великолепно получаться будет :bud:

:bud:  :hmm:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.

На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:

- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...

Все затихают.

- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?

- Помню...

- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?

Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.

- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?

- Помню.

- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?

- Прощаю (умирает же старый Изя).

Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце  Изя произносит последнее желание:

- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...

- ?????????

Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:

- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?

- Когда прекращается жжение в заднем проходе...

--------------------------------------------------------------------------------

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:

- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

--------------------------------------------------------------------------------

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя  увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за  бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит :

- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

--------------------------------------------------------------------------------

Чукча говорит жене:

- Жена, отнеси в лодку весла.

Отнесла.

- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.

Отнесла.

- Жена, сталкивай лодку на воду.

Столкнула.

- Жена, а теперь запрыгивай.

Запрыгнула.

- А теперь греби.

Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:

- Ты куда плывешь?

- Однако, домой. А ты куда?

- Да вот, жену в роддом везу...

--------------------------------------------------------------------------------

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:

- Рыбка моя!

Жена:

- Что это с тобой? Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...

--------------------------------------------------------------------------------

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!

--------------------------------------------------------------------------------

Посадил дед печень.

Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.

Тянул дед, тянул....

И не дотянул.

--------------------------------------------------------------------------------

Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.

- Что случилось?

- У меня самое страшное...

- Что такое?

- У меня обнаружили рак.

- Так это же не самое страшное!

- А что же самое страшное?

- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

--------------------------------------------------------------------------------

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ######, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, ######, ООООблака, ######, белогривые лошадки, ######... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:

- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

--------------------------------------------------------------------------------

Новость:

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку.

--------------------------------------------------------------------------------

Людоед возле умирающей бабушки:

- Бабушка! Прощай!...

- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

--------------------------------------------------------------------------------

Новый учитель беседует с учениками…

- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!

Маленькая Мэри:

- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!

- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…

- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!

- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?

- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…

- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?

- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…

--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!»

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как охраняют природу в штате Охайо

(Из новостей)

"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их

праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы

в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не

подстрелили друг друга.

"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично

предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть

даже и с рогами и на 4-х ногах.

Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет

с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за

километр..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:bud: Вот, - что я говорил!!! :bud: Злобен и глумлив!!! :bud:

А насчет зеркала современной жизни, - да уж, сударь...На лавры Льва Толстого претендуете :bud:

У меня несколько другое мнение... :hmm: Ежели лицензию потеряете (тьфу-тьфу, типун мне на язык!), - подавайтесь, АдвоКот, в журналистику, - атлищщщный черный пиарщик из Вас получится. Ежели захотите кого-нибудь или что-нибудь  опорочить и обхаять, - это у Вас великолепно получаться будет :bud:

:bud:  :bud:

Ну вот. Приласкали, обогрели.  Вот так всю жизнь свою - за правду страдаю.  Нет, я б конечно мог с фарфорово-пластиковой улыбкой типа "made in USA" расхваливать то, что мне не нравится, но почему-то предпочитаю говорить, что думаю.  Значит, не нравится вам, сударь, когда искренне правду в глаза говорят... Ну что ж, не ты первый, не ты последний...  Честность нынче не в цене.  Ну, хочешь, буду врать в глаза, не моргнувши.

С Левом ТОлстым ты тоже напрасно.  Можно подумать, он один во всей истории человечества отражал действительность.  Все мы немножко Толстые.

Ну и пожелание Ваше о смене сферы приложения своих талантов - спасибо, конечно, лестно, слов нет...  Но пока останусь при своем.  Отзыв лицензии (вот тут Вы, сударь совершенно правильно изволили отметить - именно, "типун тебе в рот") пока не грозит, да и ...  Как говорил тот дворник - "Ну, положим, бороду-то я сбрею, а умище-то умище-то куда девать?"  Знаний-то и опыта не лишат.

А "опорочивать и обхаивать" - ну, такова, брат, диалектика.  Единство и борьба противоположностей.  Все должно быть уравновешено в этой Вселенной.  :bud:  Если есть Белый Рыцарь :bud: (в сверкающих титановых доспехах, с суперпроцессором в голове, с инфракрасным зрением и ультразвуковым слухом), то должен быть и Черный, если есть "розы-мимозы", то и без шипов, а также чернозема с навозом не обойтись...

Вот я считаю, что "искажать и приукрашивать" - еще хуже, чем критиковать и указывать на недостатки.  Белый пиар, он тем и опаснее черного пиара, что он тот же черный пиар, только лучше замаскирован.

Ну да ладно, что-то оффтоп сплошной идет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Черномырдизмы

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Депутаты все высказались, чтобы я шёл -избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем....

У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы помним, когда масло было вредно.

Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Английский для переводчиков:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

НУ ЧТО???ВСЕ ЗАПОМНИЛИ??  :bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На злобу дня

Владимир Владимирович.Ру

Однажды Владимир Владимирович Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович снял трубку.

- Слухай, брателло, - услышал Владимир Владимирович голос украинского президента, - Ну ви узагалі вже знахабніли.

- Чего? - спросил Владимир Владимирович, - Леня, ты что ли?

- Я, хто ж ще, - ответил украинский президент, - Кінчайте вже дамбу свою будувати. У мене депутати хвилюються. Націоналісти повылазили. Не розгойдуйте державу, і так мене ніхто не любить.

- А за что тебя любить-то? - спросил Владимир Владимирович, - Ты ж Гонгадзе убил. Говори, убил или не убил?!

Владимир Владимирович и глава его Администрации весело засмеялись.

- Не убивав я! - воскликнул украинский президент, - Дістали вже жартами своїми! Я есмінці надішлю!

- Эсминцы он пришлет, - веселился Владимир Владимирович, - А чем ты их заправлять будешь, эсминцы свои? Русской нефтью?!

- Салом, наверное - пошутил глава Администрации.

- Не ламайте мій міжнародний авторитет! - кричал украинский президент, - Я в НАТО подзвоню! Бушу подзвоню!

- Скажи ему, что мы бомбу на его остров сбросим - и все дела, - посоветовал Владимиру Владимировичу глава его Администрации, - У меня, кстати, дамка образовалась.

- Слушай, Леня, я из-за тебя сейчас проиграю партию, - раздраженно сказал Владимир Владимирович, - Саша просил передать, что мы на вас бомбу сбросим.

- На кожну бомбу найдеться інша бомба! - не унимался украинский президент, - Усіх не закидаєте! Імперські амбіції! Секретар обкому!

- Он еще обзывается, - обиделся Владимир Владимирович, - Я не секретарь обкома, а полковник фээсбэ! Успокойся уже, незалежный ты наш. Нам геологи сказали - надо дамбу строить. Мы и строим. Потому что у нас наука фундаментальная, а у вас одни пампушки с немировым! Сказано тебе - остановимся на русской территории, значит остановимся на русской территории! Разнылся как баба!

- Де ви зупинитеся? - визжал украинский президент, - Де вона, ваша російська територія?

- Где-где, - передразнил Владимир Владимирович, - Везде.

Владимир Владимирович положил трубку и с досадой сгреб с доски шашки. Партия была проиграна.

Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича веселыми глазами.

-----

Однажды Владимир Владимирович Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма.

- Слухай, брателло, - прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, - Ти чого сюди приїхав?

- А ты чего? - в ответ прокричал Владимир Владимирович.

- Я приїхав подивитися, як ви нашу територію захоплювати будете, - прокричал Леонид Данилович, - Імперія зла!

- Полюбишь и козла… - пробормотал Владимир Владимирович пришедшую на ум рифму, - А я на праздник приехал посмотреть.

- Яке таке свято? - не понял Леонид Данилович.

- Понятно какой, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Год России на Украине!

Владимир Владимирович отошел в сторону и на то место, где он стоял, подъехал самосвал с камнями. Что-то грохнуло, заскрипело, кузов самосвала стал медленно подниматься, и камни посыпались в сужающийся пролив между двумя братскими странами.

- Завалим камнями все границы! - кричал Владимир Владимирович, - Славяне должны быть вместе! Вот и Александр Григорьевич это понимает!

- Територія України неподільна! - кричал взволнованный Леонид Данилович, - Недоторканна! Живете самі зі своїм Олександром Григоровичем! Ми вступаємо в НАТО! Мені все це вже набридло ! Суцільні провокації!

- А кто в наши паспорта печати печатает незаконные? - кричал в ответ Владимир Владимирович, - А кто наш газ ворует? А кто наш Черноморский флот захапал? А кто, наконец, Гонгадзе убил, а?

- Так дістав ти вже зі своїм Гонгадзе! - еще больше разволновался Леонид Данилович, - Що вони пристали до мене з ці Гонгадзе? Хто він такий , цей Гонгадзе? Дістали вже...

- Меняю Гонгадзе на Тузлу! - прокричал Владимир Владимирович.

- Як це - змінюю? - удивился Леонид Данилович, - Що вам завгодно?

- Мне угодно продать вам старые брюки! - завелся Владимир Владимирович и перешел на "вы".

Леонид Данилович оледенел и отодвинулся.

- Что же вы молчите, как архиерей на приеме? - кричал Владимир Владимирович, - Старые вещи покупаем, новые крадем!

Леонид Данилович гордо отвернулся и пошел вглубь территории Украины.

- Почем опиум для народа? - кричал ему вслед Владимир Владимирович.

Леонид Данилович не отвечал.

- Папаша, вы пошлый человек! - кричал Владимир Владимирович.

Вдруг он понял, что вокруг него стоит мертвая тишина. Молчали самосвалы, молчало море, молчали люди. Даже птицы - и те замолчали. Владимир Владимирович понял, что малость переборщил.

- Ну ладно, - буркнул он, - Остановите пока строительство. Надо бы перетереть проблемку…

Владимир Владимирович повернулся и медленно пошел вглубь территории России.

У переговаривающихся сторон закончились аргументы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли, поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).

Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с ######ганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил! Они убежали, а я остался: на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз (все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Владимиру К. посвящается:

Терминатор

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи

Расскажу я вам, ребята, про восстание машин

Чу – сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки

Терминатор, терминатор! – зашептались мужики

Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой

Нержавейка? Нержавейка! – отвечает наш герой

А потом легко, небрежно и негромко так сказал:

Мне нужна твоя одежда. Парень дал – а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала – робот жидкого металла

Пули градом, все, конец!

Но известно: пуля – дура,

Терминатор – молодец

Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак

Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!

Сразу видно – жидковат.

Мэй, сестра, из медсанбата: «Дайте вас перевяжу»

Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».

И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,

Все, капут.

А город думал – учения идут.

Вся америка гадает – чем героя наградить?

Может, на курорт отправить или орден приварить?

Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек

Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон

Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:bud:  :bud:  :bud: Спасибо за вирши, посвященные мне, уважаемому :bud:  :bud:  :bud: А насчет семейства кошачьих, - я сразу узнал!!! :hmm: Это мой злейший друг АдвоКот :bud:  :bud:  :bud: Я сразу узнал, - он и в жизни такой, - честно-честно!!! :hmm:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования