Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

Оставим на нержавеющей совести гнусного грубияна эти злобные и мерзкие выпады, и обратимся к тайному смыслу, сокрытому в сочетаниях букв и звуков.  Узнайте тайну Вашего ника - кликать тут

PS -Осторожно, там бывают не совсем культурные сочетания, берегите чувствительные детали своего организма и механизма...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

:bud: Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они... :bud:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно шепотом сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных":-)))

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

СТУДЕНЧЕСКОЕ

Студент трахается с женой декана, у нее дома, вдруг звонок! Муж пришел! Ну что делать, надо действовать оперативно, и студент прячется под кровать. Декан заходит, видит жена в постели лежит, он к ней "продолжать" незаконченное дело. Лежит студентик под качающейся кроватью, думает, как выбраться. Пробегает мимо таракан и говорит человеческим голосом: "Дерни себя два раза за член, станешь таким как я, выползешь отсюда, потом еще четере раза дернешь, станешь обратно своего роста". Студент прифигел, но попробовать решил. Дернул два раза, бац, и вправду стал маленьким! Выбежал за дверь, дергает четыре раза.... ничего... еще четыре.... ничего не происходит... Начинает дергать интенсивнее!.......

Вдруг удар по спине и голос: "Ну что, студент, спим на лекции?! А, так мы еще и дрочим?!"

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -

кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же

студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха

празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших

традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах

заметное оживление.

И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на

вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...

- Ну!?

- Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

На закуску, - из жизни

Навеяно буквально в унисон последней байкой, - юрфак ведь тоже такой факультет, - процентов 10 девушек на весь курс. Сейчас, конечно, могут быть иные пропорции.

Праздновали мы в ....году ....летие нашего выпуска юрфака КазГУ. И вот мы только-только запланировали это мероприятие на конец лета, а уже с весны начали "движения", - деньги собирать, план продумывать и т.д.и т.п.

И тут в этот период, весной, встречаю я случайно нашего бывшего (в бытность мою студентом) замдекана. Сейчас он доктор наук, человек достаточно известный в академических кругах. Ну, - взаимно обрадовались встрече, и пригласил я его на обед. Как водится, обед (по 50, - и все!!!) плавно перетек в ужин, много воспоминаний, разговоров  о юриспруденции родной и не только о ней.

Упоминаю о том, что в этом году празднуем ....летие. Оказывается, у них в прошлом году было 20-тилетие выпуска. И вот этот самый доктор наук, бывший наш замдекана, рассказывает историйку, произошедшую с ним на 20-тилетии. А надо сказать, этот господин следит за собой, - безобразного пуза и мешков под глазами у него нет, всегда подтянут, хорошо одет, прекрасный собеседник.

Рассказывает: "Сидим хорошо, все развеселились, молодость вспомнили, уже и песни поют, и случаи из студенческой жизни всякие вспоминают...Времени, - около половины первого ночи,  - самый разгар. Рядом сидит (уже прилично "накиданная") сокурсница, с госслужбы ушедшая в бизнес, и добившаяся успеха; из той категории женщин со стальными глазами, о которых форины говорят "Бизнес Вумен", а у нас называют уважительно проще, - "Татешка".

Конечно, располневшая, постаревшая, - уже внуки есть.

И тут она наклоняется ко мне в смысле, к этому доктору наук и обдавая жарким коньячным дыханием шепчет на ухо "А помнишь, на первом курсе, на сельхозке? Как я тебе не дала? А хочешь, - сейчас дам!?"

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оставим на нержавеющей совести гнусного грубияна эти злобные и мерзкие выпады, и обратимся к тайному смыслу, сокрытому в сочетаниях букв и звуков.  Узнайте тайну Вашего ника - кликать тут

PS -Осторожно, там бывают не совсем культурные сочетания, берегите чувствительные детали своего организма и механизма...

Да, какой Вы злой все-таки товарищ АдвоКот. Ну кому будет приятно узнать, что на самом деле его имя или ник означает что-нибудь типа "kjt,exbq gbc.r" или "ifkjdkbdsq veljpdjy".

Интересно, а Вы на себе пробовали этого чудо-оракула???  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Интересно, а Вы на себе пробовали этого чудо-оракула???  :bud:

Я не поленился и посмотрел - кому интересно может проверить, буквально получилось вот что:

АдвоКот, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное  имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас   - Глупый Блядун

:bud:  :hmm:  :bud:  :bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Странно... :bud:

Но и с этим жить можно.  Кстати, я практически так в подписи и написал. :biggrin2:

А у меня вот что получалось... :bud:

АдвоКот, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное  имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас   - Трезвый мазохист  

А вот Владимира К. этот оракул сапсем сильно полюбил.  Я приводить тут не буду, обидится...

А вот Sergio -  ясно почему своими находками делится.  У него самое мерзкое, что получается (при разных вариациях - Sergio или Серджио) - "Синий Козлодой".  Хотя, если попробовать "Сергио"... то девушкам на это лучше смотреть не надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Странно... :bud:

Но и с этим жить можно.  Кстати, я практически так в подписи и написал. :biggrin2:

А у меня вот что получалось... :bud:

А вот Владимира К. этот оракул сапсем сильно полюбил.  Я приводить тут не буду, обидится...

А вот Sergio -  ясно почему своими находками делится.  У него самое мерзкое, что получается (при разных вариациях - Sergio или Серджио) - "Синий Козлодой".  Хотя, если попробовать "Сергио"... то девушкам на это лучше смотреть не надо.

Там внизу есть галочка типа "Фильтровать базар" (исключить нецензурные выражения). Если ее нажать, то будет выдаваться более или менее приличный вариант. Но все равно  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А что, разве кто-то пользовался этим оракулом, не отключая нецензурщину???  :bud: Кошмар какой, кто бы мог подумать! :bud: Интеллигентные люди, юристы... :bud:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вереща-а-агин!!! Уходи с баркаса!!!! (Тьфу, перепутал!) АдвоКо-о-т!!! Убирай скорее тему!!!! А то Великий и Ужасный модератор:bud:  обнаружит этот "клик", зайдет на оракула....Додумается свое имя ввести... :bud: (хоть фильтруя, хоть не фильтруя :bud:  :hmm::bud: )

Короче, тебе, как инициатору-подстрекателю, мало не покажется :bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вереща-а-агин!!! Уходи с баркаса!!!! (Тьфу, перепутал!) АдвоКо-о-т!!! Убирай скорее тему!!!! А то Великий и Ужасный модератор:hmm:  обнаружит этот "клик", зайдет на оракула....Додумается свое имя ввести... :bud: (хоть фильтруя, хоть не фильтруя :bud:  :bud: :bud: )

Короче, тебе, как инициатору-подстрекателю, мало не покажется :bud:  :bud:

Вообще-то на мой взглад у Модератора с чувством юмора все в порядке.  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И ссылку на оракула можно при регистрации поставить - типа прежде чем взять ник - посмотрите что он значит.  :bud:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да-а-а-а уж!..  Проверил я Генерального Модератора на оракуле, и аж дрожь проняла...  :hmm:

( :bud: Что особенно приятно, что у него аж три слова в нике, так что можно комбинировать их по-разному и обогащать свой словарный запас всяческими интересными словосочетаниями... Нет, наверное, все-таки убьет за эту ссылку... :bud: Хотя всегда можно свалить на Владимира К. : это ж он вона чего удумал :bud: - самОго Модератора на Оракуле проверять! :bud: )

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Дневник кота Плинтуса

   

 9th October 2003

 11:25pm: Нассал под кресло. Хорошо!

 9:26pm: Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня,  дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула,  пущу на воротник, фантастический дурак.

 Тупые твари, тупые, тупые твари.

 Пойду пожру.

 3:37pm: Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с  презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью...

 1:30pm: Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух  конечностях.

 Это они просто передо мной пляшут на задних лапках.

 8th October 2003

 11:27pm: Нассал под кресло. Хорошо!

 6:37pm: Эти говорили о каком-то "жанись, жоплин". Ну про жоплин понятно,  там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся.

 Пойду подумаю мимо лотка.

 5:55pm: Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.

3:06pm: Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно,  боится  под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу.

 Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал  по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.

 2:02pm: Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал  всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали.

 Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.

 11:32am: Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать.

 Тот, который не Этот, орал спросонья: "Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!" Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.

 Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать.

 Пойду по... мр?

 11:31am: *-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло!

 *-а-а-а-а!

 

 7th October 2003

 7:03pm: Наблюдение.

 Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы.

 Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.

 Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы.

Но действует всегда.

 6:25pm: Наблюдение.

 Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый  пол.

 4:42pm: Наблюдение.

 Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её  снизу, придётся два дня сидеть под ванной.

 2:26pm: Наблюдение.

 Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом  и  носится с щёткой.

 Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть  под  ванной.

 12:26pm: Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.

 Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково  назвал меня "Черножопым охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску  насыпал обычной еды. В общем, как-то так.

 12:05pm: Наблюдение.

 Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.

 Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.

 11:44am: Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.

 Наблюдение.

 Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается,  когда я лезу целоваться.

 6th October 2003

 10:33pm: Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!

 8:24pm: Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?

 7:06pm: Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель  недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь  ей  в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная!

 Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть  позорное  место  для ссанья.

 11:39am: Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают  что.

 Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".

 5th October 2003

 10:53pm: С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС.

 Срочно  спас  туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет -  вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?

 3rd October 2003

 12:13am: Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND.

 Нассал, сколько смог, куда попало.

 2nd October 2003

 7:28pm: Эта пришла - я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо?

 Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал.

 Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место  в доме показал.

 Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обещанная Рождественская Сказка

О. Бочаров

Жил да был Дед Моpоз. Каждое утpо он пpосыпался, коpмил pыбок в акваpиуме, пpедваpительно пpобив лед пpикладом бензопилы, а затем шел на улицу, поливать кактусы. Поливал он их бензином, затем поджигал и бегал вокpуг них с воплями "Эй-ха! Эй-ха! Гу-га-гу-га!!! Гpы-гpы!!! Бебебебебеееееееееееееее!!" Потом пpиезжала милиция, глушила Деда динамитом (удаpом килогpамовой пачкой тpотила по затылку) и тащила его в кусты, где менты делали минет, обыскивали каpманы, и не найдя никаких документов, кpоме паспоpта и военного билета (билет на войну в Пеpсидском Заливе, в качестве почетного гостя pакетно-ядеpного фестиваля, вся пpибыль от убийства аpабов на котоpом пойдет на восстановление Хpама Иуды-Ланцелота в Пеpми), они отпpавляли Деда Моpоза на экспеpтизу. Раньше в здании экспеpтизы находилась пpосто пеpтиза, но потом ее выселили после того, как генеpальный диpектоp пеpтизы наглотался на ужин петаpд и они у него взоpвались в животе после того, как бедняга пpоглотил гоpящий окуpок Rothmans. С тех поp начальник пеpтизы не куpил сигаpет Rothmans. И вообще больше ничего не делал. А сама пеpтиза пеpеселилась на ближайшее кладбище с пpавом pасшиpения жилплощади по меpе поступления новых паpтий петаpд.

Hа месте бывшей пеpтизы оказалась экспеpтиза. Hачальник экспеpтизы по стpанному стечению обстоятельства был женщиной. Каждое утpо, pовно в восемь часов вечеpа он заходил в аптеку покупать тампаксы, но тампаксов там не оказывалось, и он, будучи женщиной невеpоятно стpадал и отказывался плясать пеpед кассиpом чаpдаш, как положено всем посетителям.

Обычно в аптеке ему взамен тампаксов пpедлагали новые петаpды, отвpатные на вкус и погpызенные местными кpысами. Каждый pаз босс вежливо отказывался и шел обpатно на pаботу воpовать пустые бланки для факсов. Как пpавило именно в тот момент, когда он засовывал в каpман полкило девственно чистых бланков, к нему пpиводили оглушенного Деда Моpоза.Босс pассматpивал боpоду Деда Моpоза сквозь пpизму своих любимых очков и говоpил: "Hу и пpидуpок! Хуже моего незаконноpожденного мужа, котоpого я в пpошлом году утопила по ошибке в унитазе, пpиняв его без очков за новых котят моей Муpки".

Когда милиционеpы, виляя задницами и pаспевая гимн Рязанской области уходили, обpушивая своей тяжестью пpомонявший мочой и гуталином лифт, начальник экспеpтизы стягивал с Деда Моpоза обе штанины и делал вид, что занимается сексом. Hо на самом деле он лишь бpил Деду Моpозу ноги, чтобы из высококачественной шеpсти свить себе новый махеpовый пуловеp с мельхиоpовыми биpюльками вдоль суpгучевых помпончиков. Вместе с шеpстью с Деда Моpоза сползали куски кожи и отдельные в меpу кpовоточивые кусочки нежного мясца. И дабы Дед Моpоз, очухавшись, ничего не заметил, начальник экспеpтизы пpиклеивал их обpатно клеем "Супеpцемент", отчего Дед Моpоз вскоpе начинал вонять как кусок замоpоженного ацетона. Чеpез два часа Дед Моpоз уже мог спокойно встать, и ехать к детям pаздавать подаpки.

Все дети в гоpоде гнездились в одном месте - окpестном концлагеpе, на беpегу живописного каньона, куда феpмеpы издавна сбpасывали дохлых лошадей и надоевшие учебники по пpавильной пунктуации. Учебники в зеленых супеp-обложках (совеpшенно негодных для ватеp-клозетных нужд) гнили на дне каньона впеpемешку с конскими копытами, чеpепами и обломками шпоp, застpявших в боках. Мэp обещал на этом месте постpоить метpо. Hо потом он пеpедумал, и постpоил пеpвую (и последнюю) станцию метpо на месте богадельни для енотовидных стаpух. Богадельню бульдозеpы сpавняли с асфальтом вместе с ее обитательницами. И любой, зашедший на эту станцию метpо, чтобы пpоехать вокpуг нее (из-за отсутствия дpугих станций) на мpамоpно-гpанитном поезде, мог наблюдать то и дело тоpчащие из тоннеля смоpщенные стаpушечьи pуки, котоpыми метpостpоевцы поотpезали пальцы, чтобы снять кольца и соскpести дефицитный лак для ногтей для своих жен. Детский концлагеpь отличался суpовым климатом, и не менее суpовым климаксом его диpектpиссы. Диpектpисса по совместительству была пpесс-аташе клуба Защиты и Охpаны Менстpуаций, в котоpом собиpались окpестные женщины, феминистки и пpодавщицы геpбалайфа, и пользуясь вовpемя подвеpнувшимися менстpуациями пpедавались кpовавым оpгиям.

Hаутpо невыспавшяся диpектpисса пpиходила в детский концлагеpь и вешала по одному pебенку. Уничтожались ею самые талантливые и pаботящие ботаники. Стоило pебенку получить пятеpку по математика - и эшафот был ему обеспечен. Учителя обожали ставить пятеpки. И ставили их всем и всегда. По пpаздникам диpектpисса восклицала - "Гулять так гулять!". И вешала всех подpяд. Однажды она по ошибке повесила внука мэpа гоpода, и потом долго пыталась ему доказать, что так и было. Демонстpиpовала мэpу (поддельные) фотогpафии, на котоpых была запечатлена пpошлогодняя тоpжественная встpеча внучонка концлагеpниками во вpемя нового пpизыва. Внук мэpа стоял на них в обнимку с дедом на фоне кpасных знамен из паpанджи, а умелой pукой pетушеpа на его шее была пpиpисована кpасочная петля. Мэp повеpил, но на всякий случай его все-таки pешили погибнуть в авто-катастpофе. Тепеpь в каньоне между лошадьми и супеp-обложками покоится полуобгоpевший BMW и тонна-две окуpков, высыпавшихся из его pасколовшихся пепельниц. Hекотоpые, недоpазбившиеся пpи падении лошади из последних сил пытались доползти до вожделенного куpева, но лишь немногие могли уцепить сгнившими зубами вожделенный фильтp и пpокляв поговоpку о капле никотина, затянуться пpошлогодним Кэмэлом и отбpосить копыта.

Дед Моpоз, по доpоге в конлагеpь как pаз наблюдал тонкий сизый дымочек, поднимающийся с глубины вонючей клоаки и тихое довольное pжание, но сpазу за повоpотом его ждали воpота концлагеpя с надписью "Собакам, негpам и ОСОБЕHHО Дедам Моpозам вход воспpещен!". Дед Моpоз вышел из катафалка, сжимая мешок с подаpками (свежелакиpованные табуpетки для мальчиков-висельников и девочек-виселиц), и с тpудом пеp######pая воняющие "Супеpцементом" исцаpапанные ноги добpался до КПП.

Hа КПП его встpетили пpаздничным залпом АК-47 в упоp, Дед Моpоз потеpял pавновесие, и свалился с свежевыpытую специально к его пpиходу лужу.  Вслед за ним, пpямо на его многостpадальную спину pухнул мешок. Табуpетки дpужно квакнули, и хpуст тpескающегося позвоночника возвестил о том, что квакнули они не зpя. Дед Моpоз пpиподнял голову, и тут сотня маленьких фонтанчиков из песка и гpязи доказала ему, что автоматчик не дpемлет. Дед Моpоз стал остоpожно ползти к шлагбауму, цедя напpяженными пальцами кpовавый песок. Его свадебный костюм был настолько стаpательно вывалян в доpожной слякоти, что pазглядеть его ползущую, стонающую, и оpущую благим матом тушу на доpоге было невозможно. Это усыпило бдительность охpанника, и он пpодолжил заниматься сексом с девственницей из четвеpтого баpака, публично pасстpелянной на следующее утpо за невыполнение плана по оpгазмам на боевом посту. Дед Моpоз остоpожно пpополз под шлагбаумом, и как только почувствовал, что контpольная полоса пеpесечена, встал, отpяхнулся, и насвистывая Маpш Астаматиков из опеpы "Копpофобия" поплелся в ближайший баpак, pаздавать табуpетки. Баpак был площадью 1000 кв.м., и состоял из одной комнаты на 400 коек и одного туалетного гоpшка в пpавом (относительно идущего Деда Моpоза) углу. Дед Моpоз вошел и сpазу пpоблевался - это была добpая стаpая тpадиция жителей этой тихой обители.

"Подаpки! Подаpки!" - заоpал он, сделал шаг тоpжественной походкой, польскользнулся на собственной луже и сломал остаток позвоночника. Тpудно сказать, почему позвоночник назвается позвоHОЧHИКОМ, ведь он обычно нужен днем, когда человек веpтикален. Hо в данном случае позвоночник опpавдал свое название - он позвякивал именно ночью, когда позвонки из лопнувшего тела Деда Моpоза  pассыпались по баpаку, закатываясь в самые дальние уголки и мышиные ноpки. Боpода Деда pаспласталась по высоковольтному линолеуму, покpывая площадь в четыpнадцать акpов. Дети завизжали от востоpга, некотоpые даже кончили. А один pебенок на следующий деня подавился во вpемя завтpака геpбаpием из сушеной плотвы. Мешок с табуpеточным гpузом с гpохотом откpылся, и взоpу измученной пытками и безденежьем pебятни откpылись полиpованные ножки и бока мебели их мечты. Hет ничего пpекpаснее последнего момента твоей жизни, когда на эшафоте из-под твоих ног выбивают гладкую, чистую, еще незагаженную голубями табуpетку фиpмы "Пpоктолог и Гамбуpг", твои тапки легко скользят по повеpхности отлетающей в стоpону мебели, и тугая шеpшавая веpевка стискивает твою шею, заставляя почувствовать каждый гpамм веса твоего тела. Дети pасхватали подаpки Деда Моpоза, некотоpые pыдали от счастья, некотоpые выцаpапали глаза конкуpентам, некотоpые умеpли еще за месяц до этого, и поэтому не пpиняли участия в веселой Hовогодней Тусовке.

Вошла диpектpисса, и увидев выpажение безбожного счастья на лицах пpаздничных детей, она впеpвые в жизни почувствовала жалость и сочуствие к ним. "Боже мой! Как я могла оставить этих маленьких, милых, шумных, копошащихся существ без пpаздника?", - задавала она себе вопpос, почесывая пpавой pукой вшивое влагалище.

"Hет, я так больше не могу! Это же дети - цветы жизни! Должна и я пpинести им великое счастье! Ведь я же женщина, мать семнадцати очаpовательных ублюдков! А это - дети! Я их люблю!"

И подняв pуку, дабы пpивлечь внимание детвоpы, диpектpисса молвила: "Доpогие мои! любимые мои дети! У вас - пpаздник! Замечательный пpаздник! Hовый Год! Я вас очень люблю, доpогие мои! И поэтому я делаю вам подаpок, самое ценное, что я могу вам пpедложить!"

Затаив дыхание и побpосав табуpетки дети стояли и ждали, что же скажет эта, всего за паpу минут pадикально изменившаяся ЖЕHЩИHА.

"Дети! Родные мои! В связи в Рождеством, Hовым Годом и тем, что я вас люблю, ближайшие две недели вас будут вешать только на pазукpашенных игpушками и гиpляндами елках!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

СТИВЕН КИНГ

26 января.

Два дня прошло с тех пор, как шторм вынес меня на берег. Этим утром я обошел весь остров. Впрочем, остров - это сильно сказано. Он имеет сто девяносто шагов в ширину в самом широком месте и двести шестьдесят семь шагов в длину, от одного конца до другого.

Насколько я мог заметить, здесь нет ничего пригодного для еды.

Меня зовут Ричард Пайн. Это мой дневник. Если меня найдут (когда?), я достаточно легко смогу его уничтожить. У меня нет недостатка в спичках. В спичках и в героине. И того и другого навалом. Ни ради того, ни ради другого не стоило сюда попадать, ха-ха. Итак, я буду писать. Так или иначе, это поможет скоротать время.

Если уж я собрался рассказать всю правду - а почему бы и нет? Уж времени-то у меня хватит! - то я должен начать с того, что я, Ричард Пинцетти, родился в нью-йоркской Маленькой Италии. Мой отец приехал из Старого Света. Я хотел стать хирургом. Мой отец смеялся, называл меня сумасшедшим и говорил, чтобы я принес ему еще один стаканчик вина. Он умер от рака, когда ему было сорок шесть. Я был рад этому.

В школе я играл в футбол. И, черт возьми, я был лучшим футболистом из всех, кто когда-либо в ней учился. Защитник. Последние два года я играл за сборную города. Я ненавидел футбол. Но если ты из итальяшек и хочешь ходить в колледж, спорт - это единственный твой шанс. И я играл и получал свое спортивное образование.

В колледже, пока мои сверстники получали академическое образование, я играл в футбол. Будущий медик. Отец умер за шесть недель до моего окончания. Это было здорово. Неужели вы думаете, что мне хотелось выйти на сцену для получения диплома и увидеть внизу эту жирную свинью? Как по-вашему, нужен рыбе зонтик? Я вступил в студенческую организацию. Она была не из лучших, раз уж туда попал человек с фамилией Пинцетти, но все-таки это было что-то.

Почему я это пишу? Все это почти забавно. Нет, я беру свои слова обратно. Это действительно забавно. Великий доктор Пайн, сидящий на скале в пижамных штанах и футболке, сидящий на острове длиной в один плевок и пишущий историю своей жизни. Я голоден! Но это неважно. Я буду писать эту чертову историю, раз мне так хочется. Во всяком случае, это поможет мне не думать о еде.

Я сменил фамилию на Пайн еще до того, как я пошел в медицинский колледж. Мать сказала, что я разбиваю ее сердце. О каком сердце шла речь? На следующий день после того, как старик отправился в могилу, она уже вертелась вокруг еврея-бакалейщика, живущего в конце квартала. Для человека, так дорожащего своей фамилией, она чертовски поторопилась сменить ее на Штейнбруннер.

Хирургия была единственной моей мечтой. Еще со школы. Даже тогда я надевал перчатки перед каждой игрой и всегда отмачивал руки после. Если хочешь быть хирургом, надо заботиться о своих руках. Некоторые парни дразнили меня за это, называли меня цыплячьим дерьмом. Я никогда не дрался с ними. Игра в футбол и так уже была достаточным риском. Но были и другие способы. Больше всех мне досаждал Хоу Плоцки, здоровенный, тупой, прыщавый верзила. У меня было немного денег. Я знал кое-кого, кое с кем поддерживал отношения. Это необходимо, когда болтаешься по улицам. Любая задница знает, как умереть. Вопрос в том, как выжить, если вы понимаете, что я имею ввиду. Ну я и заплатил самому здоровому парню во всей школе, Рикки Брацци, десять долларов за то, что он заткнул пасть Хоу Плоцки. Я заплачу тебе по доллару за каждый его зуб, который ты мне принесешь, - сказал я ему. Рикки принес мне три зуба, завернутых в бумажную салфетку. Он повредил себе костяшки двух пальцев, пока трудился на Хоу, так что вы видите, как это могло быть опасно для моих рук.

В медицинском колледже, пока другие сосунки ходили в лохмотьях и пытались зубрить в промежутках между обслуживанием столиков в кафе, продажей галстуков и натиранием полов, я жил вполне прилично. Футбольный, баскетбольный тотализатор, азартные игры. Я поддерживал хорошие отношения со старыми друзьями. Так что в колледже мне было неплохо.

Но по-настоящему мне повезло, только когда я начал проходить практику. Я работал в одном из самых больших госпиталей Нью-Йорка. Сначала это были только рецептурные бланки. Я продавал стопочку из ста бланков одному из своих друзей, а он подделывал подписи сорока или пятидесяти врачей по образцам почерка, которые продавал ему тоже я. Парень продавал бланки на улице по десять-двадцать долларов за штуку. Всегда находилась масса кретинов, готовых купить их.

Вскоре я обнаружил, как плохо контролируется склад медикаментов. Никто никогда не знал, сколько лекарств поступает на склад и сколько уходит с него. Были люди, которые гребли наркотики обеими руками. Но не я. Я всегда был осторожен. Я никогда не попадал впросак, до тех пор пока не расслабился и пока удача не изменила мне. Но я еще встану на ноги. Мне всегда это удавалось.

Пока больше не могу писать. Рука устала, и карандаш затупился. Не знаю, почему я беспокоюсь. Наверняка кто-нибудь вскоре подберет меня.

27 января.

Лодку отнесло течением прошлой ночью, она затонула в десяти футах от северной оконечности острова. Где взять трос? Так или иначе дно напоминает швейцарский сыр после того, как лодка налетела на риф. Я уже забрал с нее все, что того стоило. Четыре галлона воды. Набор для шитья. Аптечку. Блокнот, в котором я пишу и который был предназначен для роли судового журнала. Смех да и только. Где вы слышали о спасательной шлюпке, на которой не было бы ни грамма ЕДЫ? Последняя запись была сделана 8 августа 1970 года. Да, еще два ножа, один тупой, другой очень острый, и гибрид ложки с вилкой. Я воспользуюсь ими, когда буду ужинать этим вечером. Жареная скала. Ха-ха. Ну что ж, по крайней мере я смог заточить карандаш. Когда я выберусь с этой запачканной птичьим дерьмом скалы, я первым делом как следует разберусь с транспортной компанией, подам на них в суд. Только ради этого стоит жить. А я собираюсь жить. Я собираюсь выбраться отсюда. Так что не заблуждайтесь на этот счет. Я собираюсь выбраться.

(позже)

Когда я составлял свой инвентарный список, я забыл упомянуть о двух килограммах чистейшего героина, около трехсот пятидесяти тысяч долларов по нью-йоркским уличным ценам. Здесь он не стоит ни черта. Ну разве это не забавно? Ха-ха!

28 января.

Ну что ж, я поел, если только можно назвать это едой. На одну из скал в центре острова уселась чайка. Скалы там столпились в беспорядке, так что получилось нечто вроде горного хребта, сплошь покрытого птичьим дерьмом. Я нашел кусок камня, который удобно лег мне в руку, и подобрался к ней настолько близко, насколько осмелился. Она торчала там на скале и смотрела на меня своими блестящими черными глазами. Странно, что урчание моего живота не спугнуло ее.

Я бросил камень так сильно, как только мог, и попал ей в бок. Она громко вскрикнула и попыталась улететь, но я перебил ей правое крыло. Я понесся за ней, а она запрыгала от меня. Я видел, как кровь струйкой стекала по белым перьям. Чертова птица задала мне жару. Когда я оказался на другой стороне центральной скалы, моя нога застряла между двумя камнями, и я чуть не сломал себе лодыжку.

Наконец она начала понемногу сдавать, и я настиг ее на восточной стороне острова. Она пыталась добраться до воды и уплыть. Я схватил ее за хвост, а она повернула голову и долбанула меня клювом. Тогда я схватил ее одной рукой за ногу, а второй взялся за ее несчастную шею и свернул ее. Звук ломающейся шеи доставил мне глубокое удовлетворение. Кушать подано, сударь. Ха! Ха!

Я отнес ее в свой "лагерь". Но еще до того, как ощипать и выпотрошить ее, я смазал йодом рваную рану от ее клюва. На птицах чертова уйма микробов, только инфекции мне сейчас и не хватало.

С чайкой все прошло отлично. Я, к сожалению, не мог приготовить ее. Ни одной веточки, ни одной волнами прибитой доски на всем острове, да и лодка затонула. Так что пришлось есть ее сырой. Желудок тотчас же захотел извергнуть ее. Я посочувствовал ему, но не мог ему этого позволить. Я стал считать в обратном направлении, до тех пор пока приступ тошноты не прошел. Это помогает почти всегда.

Можете представить себе, что эта дрянь чуть не сломала мне щиколотку, да еще и клюнула меня. Если завтра я поймаю еще одну, надо будет ее помучить. Этой я позволил умереть слишком легко. Даже когда я пишу, я могу посмотреть вниз и увидеть на песке ее отрезанную голову. Несмотря на то, что ее черные глаза уже покрылись тусклой пленкой смерти, она словно бы усмехается мне.

Интересно, у чаек есть хоть какие-нибудь мозги?

Съедобны ли они?

29 января.

Сегодня никакой жратвы. Одна чайка села недалеко от верхушки каменной глыбы, но улетела, прежде чем я успел "передать ей точный пас вперед", ха-ха! Начала отрастать борода. Чертовски чешется. Если чайка вернется и я поймаю ее, вырежу ей глаза, прежде чем прикончить.

Я был классным хирургом, доложу я вам. Они запретили мне практиковать. Правда, забавно: все они занимаются этим, но превращаются в таких ханжей, когда кто-нибудь попадется. Знали бы вы, как меня вздрючили. Я так натерпелся за время своих приключений в роли практиканта, что наконец открыл свою собственную практику на Парк Авеню. И все это без помощи богатого папочки или высокого покровителя, как это сделало столько моих "коллег". Когда практика моя закончилась, мой папаша уже девять лет лежал на кладбище для бедняков. Мать умерла за год до того, как у меня отобрали лицензию.

Это было чертовски скверное положение. Я сотрудничал с полудюжиной фармацевтов с Ист-сайда, с двумя крупными поставщиками лекарств и по крайней мере с двадцатью другими врачами. Я посылал пациентов к ним, а они ко мне. Я делал операции и прописывал им необходимые обезболивающие средства. Не все операции были так уж необходимы, но ни одну из них я не сделал против воли больного. И никогда у меня не было пациента, который посмотрел бы на рецептурный бланк и сказал бы: "Мне это не нужно". Ну, например, я им делал операцию на щитовидной железе в 1970 году, и они принимали обезболивающие еще в течение пяти или десяти лет, если я им советовал это. Иногда я так и делал. И вы понимаете, что не я один. Они могли себе позволить приобрести такую привычку. Ну а иногда пациенту плохо спалось после небольшого хирургического вмешательства. Или он становился слегка нервным после приема диетических пилюль. Или либриума. Все это можно было легко поправить. Раз - и готово! Если бы они не получили это от меня, они получили бы это от кого-нибудь другого.

Затем налоговая служба наведалась к Лоуэнталю. К этому козлу. Они пригрозили ему пятью годами, и он им продал полдюжины имен. Они понаблюдали за мной немного, а когда они завалились, то на мне висело на срок побольше пяти лет. Там было еще несколько дел, в том числе и рецептурные бланки, которыми я по старинке продолжал промышлять. Забавно: мне это было на хрен не нужно, я занимался этим по привычке. Трудно отвыкнуть от лишней ложечки сахара.

Ну что ж, я кое-кого знал. Я дернул за кое-какие нити. Парочку людей я бросил на съедение волкам. Ни один из них, впрочем не был мне симпатичен. Каждый из них, по правде говоря, был порядочным сукиным сыном. Боже, как я голоден.

30 января.

Чаек сегодня нет. Напоминает таблички на тележках разносчиков. ПОМИДОРОВ СЕГОДНЯ НЕТ. Я зашел по грудь в воду, сжимая в руке острый нож. Я простоял под палящим солнцем на одном месте в полной неподвижности четыре часа. Два раза я думал, что хлопнусь в обморок, но начал считать наоборот до тех пор, пока не пришел в себя. За все это время я не видел ни одной рыбины. Ни одной.

31 января.

Убил еще одну чайку, точно так же, как и первую. Был слишком голоден, чтобы помучить ее, как собирался. Я выпотрошил и съел ее. Потом выдавил из кишок всю дрянь и съел их. Странно чувствовать, как жизненные силы возвращаются. А я уж было немного испугался. Когда я лежал в тени здоровенной центральной скалы, мне показалось, что я слышу голоса. Моя мать. Мой отец. Моя бывшая жена. А хуже всех тот китаец, который продал мне героин в Сайгоне. Он шепелявил, может быть, потому, что у него был частично отрезан язык.

"Ну же, давай", - раздался его голос из пустоты. "Давай, попробуй самую малость. Ты и думать тогда забудешь про голод. Это замечательная штука..." Но я никогда не принимал никакой гадости, даже снотворных таблеток.

Лоуэнталь покончил жизнь самоубийством, я не рассказывал вам об этом? Этот козел. Он повесился в том, что раньше было его кабинетом. Как мне кажется, он оказал миру большую услугу.

Я хотел снова стать практикующим врачом. Кое-кто, с кем я перемолвился словечком, сказал мне, что это можно устроить, но что это будет стоит очень больших денег. Больше, чем ты можешь себе представить. У меня в сейфе лежало сорок тысяч долларов. Я решил, что надо попытать счастья и пустить их в ход. А потом удвоить или утроить сумму.

Я пошел на встречу с Ронни Ханелли. Мы с Ронни играли в колледже в футбол. Когда его младший брат решил податься в интерны, я помог ему подыскать местечко. Сам Ронни учился на юриста, ну не смех? В квартале, где мы вместе росли, мы называли его Ронни-Громила. Он судил все игры с мячом и клюшкой и хоккей. Если тебе не нравились его свистки, у тебя был выбор: держать рот на замке или грызть костяшки. Пуэрториканцы звали его Ронни-Макаронник. Это задевало его. И этот парень пошел в школу, а потом в юридический колледж и с полпинка сдал свой экзамен на адвоката, и открыл лавку в нашей окраине, прямо напротив бара. Закрываю глаза и вижу, как он рассекает по кварталу на своем белом "Континентале". Самый крупный делец в городе.

Я знал, что у Ронни для меня что-то найдется. "Это опасно", - сказал он. "Но ты всегда сможешь о себе позаботиться. А если дело выгорит я тебя познакомлю с двумя парнями, один из них госуполномоченный". Он назвал мне два имени. Генри Ли Цу, здоровенный китаец и Солом Нго, вьетнамец. Нго был химиком. За солидный куш он проверял товар китайца. Китаец время от времени выкидывал номера. Заключались они в том, что пластиковые пакеты бывали набиты тальком, порошком для чистки раковин, крахмалом. Ронни сказал, что однажды за свои штучки ему придется расплатиться жизнью.

1 февраля.

Пролетал самолет. Прямо над островом. Я попытался взобраться на скалу и подать ему знак. Нога попала в расщелину. В ту самую чертову расщелину, в которую я угодил в тот день, когда убил свою первую птицу. Я сломал лодыжку. Двойной перелом. Словно выстрел раздался. Боль была невероятная. Я вскрикнул и потерял равновесие. Я замахал руками как сумасшедший, но не удержался, упал, ударился головой и потерял сознание. Я очнулся только в сумерках. Из раны на голове вытекло немного крови. Лодыжка распухла как автомобильная шина, и вдобавок я получил серьезный солнечный ожог. Я подумал, что если солнце посветило бы еще часок, я весь бы пошел волдырями.

Притащившись сюда, я провел остаток ночи ежась от холода и плача от боли и досады. Я продезинфицировал рану на голове, прямо над правой височной долей, и перевязал ее так хорошо, как только мог. Просто поверхностное повреждение кожи и небольшое сотрясение, мне кажется. Но моя лодыжка... Тяжелый перелом в двух, а, может быть, и в трех местах. Как я теперь буду гоняться за птицами?

Наверняка должен быть поисковый самолет, который ищет оставшихся в живых пассажиров "Калласа". Шторм, возможно, отнес шлюпку на много миль от того места, где он затонул. Они могут сюда и не добраться. Боже, как болит лодыжка.

2 февраля.

Я сделал знак на небольшом участке побережья на южной стороне острова, недалеко от того места, где затонула шлюпка. На это мне потребовался целый день, несколько раз я делал перерывы и отдыхал в тени. Но все равно я дважды терял сознание. На глазок я потерял примерно двадцать пять фунтов веса, в основном от обезвоживания организма. Но зато сейчас с того места, где я сижу, я могу видеть написанные мной за этот день буквы. Темные скалы на белом песке образуют ПОМОГИТЕ, каждая буква в четыре фута высотой. Следующий самолет обязательно заметит меня. Если только он прилетит, этот следующий самолет.

Нога болит постоянно. Она распухла еще сильнее, и вокруг места перелома появилось зловещее пятно. Похоже, пятно растет, после тугой перевязки рубашкой боль немного утихает, но все же она настолько сильна, что я скорее падаю в обморок, чем засыпаю.

Я начал думать о том, что, возможно, потребуется ампутация.

3 февраля.

Лодыжка распухла еще больше, и пятно продолжает расти. Если понадобится операция, я думаю, что смогу ее провести. У меня есть спички, чтобы простерилизовать острый нож, есть иголка и нитки из набора для шитья. Рубашку я разорву на бинты.

У меня даже есть два кило "обезболивающего", хотя и немного не той разновидности, которую я обычно прописывал своим больным. Но они бы принимали его, если б смогли бы достать. Готов держать пари. Все эти престарелые дамы с синими волосами готовы вдыхать дезодорант, если есть надежда, что это поможет им взбодриться. Будьте уверены!

4 февраля.

Я решился на ампутацию ноги. Ничего не ел четыре дня. Если я буду дальше тянуть, то возрастет риск того, что во время операции я потеряю сознание от голода и шока и истеку кровью. А как бы мне не было скверно, я все еще хочу жить. Я помню, о чем рассказывал нам Мокридж на занятиях по анатомии. Старый Моки, так мы его называли. Рано или поздно, - говорил он, - в процессе обучения у каждого студента-медика возникает вопрос: какой силы травматический шок может вынести человек? И он щелкал пальцем по анатомической таблице, указывая на печень, почки, сердце, селезенку, кишечник. Как правило, джентльмены, - говорил он, - ответ всегда сводится к новому вопросу: насколько сильно человек стремится выжить?

Я думаю, что смогу провести операцию успешно.

Я действительно так думаю. Полагаю, что я пишу для того, чтобы оттянуть неизбежное. Но мне пришло в голову, что я не закончил рассказ о том, как я оказался здесь. Возможно, мне стоит сделать это на случай, если операция пройдет неудачно. Это займет несколько минут, и я уверен, что еще будет достаточно светло для операции, тем более что на моих часах только девять часов девять минут утра. Ха!

Я полетел в Сайгон под видом туриста. Это звучит странно? Напрасно. Все еще находятся тысячи людей, которые приезжают в эту страну несмотря на затеянную Никсоном войну. В конце концов, есть же люди, которые ходят смотреть на обломки разбитых машин и петушиные бои.

Мой китайский друг дал мне товар. Я отвез его к Нго, который заявил, что это товар очень высокого качества. Он сказал мне, что Ли Цу выкинул один из своих номеров четыре месяца назад, и что его жена взлетела на воздух, повернув ключ зажигания своего "Опеля". С тех пор штучки не повторялись.

Я оставался в Сайгоне в течение трех недель. Я заказал себе место на туристическом лайнере "Каллас", который должен был отвезти меня в Сан-Франциско. Первая каюта. Подняться с товаром на борт не составило никакой проблемы. Нго подкупил двух таможенников, которые лишь бегло просмотрели мои чемоданы. Товар лежал в пакете, на который они даже и не взглянули.

"Миновать американскую таможню будет значительно труднее", - сказал мне Нго. "Но это уже ваши проблемы".

Я не собирался провозить товар через американскую таможню. Ранни Ханелли нанял ныряльщика, который должен был исполнить одну чертовски трудную работенку за три тысячи долларов. Я должен был встретиться с ним (думаю, что это должно было произойти два дня назад) в Сан-Франциско в ночлежке под названием "Отель Сент-Реджис". План заключался в том, что товар должен был быть помещен в герметичную банку. К ней был прикреплен хронометр и пакетик с красной краской. Как раз перед тем, как судно входило в док, банка должна была быть выброшена за борт.

Я как раз подыскивал поваренка или стюарда, который не отказался бы от небольшой суммы наличными и который был бы достаточно сообразителен - или достаточно глуп - чтобы не болтать потом попусту, но "Каллас" затонул. Не знаю как и не знаю почему. Штормило, но корабль, казалось, вполне сносно справлялся с качкой. Около восьми часов вечера двадцать третьего числа где-то под палубой произошел взрыв. Я в это время был в кают-компании. "Каллас" немедленно начал накреняться на левый борт. Люди вопили и носились туда и сюда. Бутылки в баре падали с полок и вдребезги разбивались об пол. С нижней палубы пришел, шатаясь, человек. Рубашка его сгорела, кожа подрумянилась. По громкоговорителю объявили, чтобы люди шли к спасательным шлюпкам, к которым они были приписаны во время инструктажа в начале круиза. Пассажиры продолжали бестолково носиться. Очень немногие из них побеспокоились о том, чтобы показаться на инструктаже. Я же не просто показался, я пришел рано, чтобы быть в первом ряду и все видеть. Я всегда уделяю самое пристальное внимание тому, что непосредственно касается моей шкуры.

Я спустился в свою каюту, взял пакеты с героином и положил каждый из них в отдельный карман. Затем я направился к спасательной шлюпке 8. Пока я поднимался по лестнице на главную палубу, раздалось еще два взрыва и судно накренилось еще сильнее.

Наверху царил хаос. Я увидел, как мимо меня пробежала отчаянно визжащая женщина с ребенком на руках, набирая скорость на скользкой, опрокидывающейся палубе. Она ударилась о перила и вылетела за борт. Я видел, как она сделала в воздухе два сальто и начала делать третье, но в этот момент я потерял ее из виду.

Человек в белой одежде повара, с ужасно обожженным лицом и руками, натыкался то на один то на другой предмет и кричал: "ПОМОГИТЕ МНЕ! Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ! ПОМОГИТЕ! Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!"

Паника была почти всеобщей: она передалась от пассажиров команде, как заразная болезнь. Надо еще отметить, что время, прошедшее от первого взрыва до момента полного затопления "Калласа" составляло едва ли около двадцати минут. Вокруг некоторых спасательных шлюпок сгрудились толпы визжащих пассажиров, а некоторые были абсолютно свободны. Моя, расположенная на накренившемся борту, была почти пуста. Рядом с ней не было никого, кроме меня и простого моряка с угреватым мертвенно-бледным лицом.

"Давай спустим это чертово корыто на воду", - сказал он, бешено вращая глазами. "Проклятая мыльница идет прямо на дно". Механизм для спуска спасательной шлюпки достаточно прост, но со своей бестолковой нервозностью он умудрился запутать спусковые канаты со своей стороны. Лодка пролетела вниз шесть футов и повисла, причем нос оказался двумя футами ниже, чем корма.

Я шел ему на помощь, когда он начал вопить. Ему удалось распутать узел, но одновременно его рука попала в блок. Жужжащая веревка дымилась на его ладони, сдирая кожу, и через мгновение он оказался за бортом.

Я бросил вниз веревочную лестницу, быстро спустился к ней и отцепил лодку от провисших канатов. Затем я стал грести, когда-то я делал это ради удовольствия во время пребывания на дачах друзей, а сейчас я делал это ради спасения своей жизни. Я знал, что если мне не удастся отплыть достаточно далеко от места, где затонет "Каллас", то он утащит меня за собой.

Через пять минут он ушел под воду. Мне не удалось полностью выплыть из зоны образования воронки. Мне пришлось бешено грести, чтобы хотя бы оставаться на одном месте. "Каллас" затонул очень быстро. За перила на носу корабля все еще цеплялись какие-то люди и жутко вопили. Они были похожи на стадо обезьян.

Шторм усилился. Я потерял одно весло, но сумел сохранить второе. Ту ночь я провел как в бреду. Сначала я вычерпывал воду, а потом хватал весло и бешено греб до тех пор, пока нос не зарывался в очередную волну.

Перед восходом двадцать четвертого числа волны стали нарастать у меня за спиной. Лодка ринулась вперед. Это было кошмарно, но в то же время радостно возбуждало. Внезапно доски затрещали у меня под ногами, но прежде чем лодка затонула, ее выбросило на эту спасительную груду скал. Я даже не знаю, где я, абсолютно никаких идей на этот счет. Я не очень-то силен в навигации, ха-ха!

Но я знаю, что я должен делать. Это последний выход, но, думаю, мне удастся проскочить. Разве не удавалось мне это всегда? Сейчас творят такие чудеса с протезами. Так что я неплохо проживу и с одной ногой. Время узнать, так ли я хорош, как мне кажется. Удачи тебе, парень.

5 февраля.

Сделал.

Больше всего меня беспокоила боль. Я могу переносить боль, но мне казалось, что в моем ослабленном состоянии сочетание голода и боли заставит меня потерять сознание, прежде чем я успею закончить. Но героин очень помог.

Я открыл один из пакетов и втянул носом две здоровенных щепотки, высыпанные на плоский камень. Сначала правая ноздря, потом левая. Я словно вдохнул в себя восхитительный холод, от которого онемело все тело с головы до ног. Я вдохнул героин сразу же после того, как закончил запись в дневнике. Это было в девять сорок пять. В следующий раз, когда я посмотрел на часы, тень уже сдвинулась, и я оказался частично на солнце. Было двенадцать сорок пять. Я отрубился. Никогда не думал, что это так прекрасно. Не могу понять, почему я так презирал это раньше. Боль, ужас, страдания... все исчезло, осталось лишь спокойное блаженное состояние. В этом состоянии я и проводил операцию.

Боль все-таки была, особенно, в самом начале операции. Но я смотрел на нее как бы со стороны, словно это была чужая боль. Она беспокоила меня, но в то же время и интересовала. Можете понять это? Если вы когда-нибудь принимали сильный аналог морфина, возможно и можете. Он не просто снимает боль. Он меняет сознание. Ясность, спокойствие. Я понимаю, почему люди садятся на него, хотя "садиться" - это, пожалуй, слишком сильно сказано теми, кто никогда, разумеется, не пробовал, что это такое.

Примерно на середине боль стала возвращаться ко мне. Я был близок к обмороку. Я с тоской посмотрел на открытый пакет с белым порошком, но усилием воли заставил себя отвернуться. Если я приму еще, я наверняка истеку кровью, как если бы я потерял сознание. Начал считать наоборот от сотни.

Потеря крови могла сыграть критическую роль. Как хирург, я прекрасно это понимал. Ни одной лишней капли не должно было быть пролито. Если у пациента начинается кровотечение во время операции в госпитале, вы можете восполнить потерю крови. У меня такой возможности не было. То, что было потеряно - а к концу операции песок у меня под ногой был черным - могло быть возобновлено за счет внутренних ресурсов организма. У меня не было никакого оборудования, никаких инструментов.

Я начал операцию ровно в двенадцать сорок пять. Закончил в час пятьдесят, и немедленно принял новую дозу героина, гораздо больше, чем предыдущая. Я погрузился в туманный мир, где не было боли, и пробыл там почти до пяти часов. Когда я очнулся, солнце приближалось к горизонту, расстилая передо мной золотую дорожку на голубой воде. Я никогда не видел ничего более красивого... вся боль была лишь платой за это мгновение. Через час я принял еще немного, чтобы в полной мере насладиться закатом.

После того как стемнело я...

Я...

Подождите. Говорил ли я вам о том, что ничего не ел в течение четырех дней? И что единственной вещью, которая могла помочь мне восстановить иссякающие жизненные силы, было мое собственное тело? Более того, не повторял ли я вам снова и снова, что выживание зависит от нашей решимости выжить? Отчаянной решимости? Я не буду оправдываться тем, что на моем месте вы бы сделали то же самое. Во-первых, вы, скорее всего, не хирург. Даже если вы примерно знаете, как проводится ампутация, вы могли бы выполнить ее так скверно, что вскоре бы все равно умерли от потери крови. И даже если бы вы пережили операцию и травматический шок, мысль об этом никогда не пришла бы в вашу забитую предрассудками голову. Неважно. Никто об этом не узнает. Последним моим делом на этом острове, перед тем как я его покину, будет уничтожение этого дневника.

Я был очень осторожен.

Я помыл ее тщательно, перед тем как съесть.

7 февраля.

Культя сильно болела, время от времени боль становилась почти невыносимой. Но, по-моему, подкожный зуд, свидетельствующий о начале выздоровления, был еще хуже. Я вспоминал в тот день всех своих пациентов, которые лопотали мне, что не могут выносить ужасный, неотскребаемый зуд заштопанной плоти. А я улыбался и говорил им, что завтра им будет лучше, думая про себя, какими же хныкалками, слизняками, неблагодарными маменькиными сынками они оказались. Теперь я понимаю их. Несколько раз я почти уже собирался содрать повязку с культи и начать скрести ее, впиваясь пальцами в мягкую сырую плоть, раздирая корки, выпуская кровь на песок. Все, что угодно, все, что угодно, лишь бы отделаться от этого невыносимого зуда.

В такие минуты я считал наоборот начиная с сотни и нюхал героин.

Не знаю, сколько я всего принял, но почти все время после операции я был словно одеревеневшим. Подавляет голод. Я едва ли знаю о том, что я вообще могу есть. Слабое, отдаленное урчание в животе, и это все. Можно легко не обращать на него внимания. Однако, этого делать нельзя. В героине нет калорий. Я проверял свой запас энергии, ползая с места на место. Он иссякает.

Боже, я надеюсь, нет, но... может понадобиться еще одна операция.

(позже)

Еще один самолет пролетел над островом. Слишком высоко, чтобы от него мог быть какой-то толк. Все, что я мог видеть, это оставляемый им след. И тем не менее я махал. Махал и кричал ему. Когда он улетел, я заплакал. Уже стемнело, и ничего не видно вокруг. Еда. Я начал думать о всякой еде. Чесночный хлеб. Улитки. Омар. Сочные бараньи ребра. Первосортные яблоки. Жареный цыпленок. Огромный кусок торта и тарелка домашнего ванильного мороженого. Семга, копченая ветчина с ананасом. Колечки лука. Луковый соус с жареной картошкой охлажденный чай долгими долгими глотками французское жаркое пальчики оближешь.

Сто, девяносто девять, девяносто восемь, девяносто семь, девяносто шесть, девяносто пять, девяносто четыре...

БожеБожеБоже...

8 февраля

Еще одна чайка села на скалу сегодня. Жирная, огромная. Я сидел в тени скалы, на месте, которое я называю своим лагерем, положив на камень свою культю. Как только я увидел чайку, у меня тотчас же выделилась слюна, как у собаки Павлова. Я сидел и пускал слюнки, как маленький ребенок. Как маленький ребенок.

Я подобрал достаточно большой и удобно легший в руку кусок скалы и начал ползти к ней. У меня почти не было надежды. Но я должен был попытаться. Если я поймаю ее, то с такой наглой и жирной птицей я смогу отсрочить вторую операцию на неопределенно долгое время. Я пополз. Моя культя билась о камни, и боль от ударов отдавалась во всем теле. Я ждал, когда же она улетит.

Она не улетала. Она важно расхаживала туда и сюда, выпятив грудь, как какой-нибудь генерал авиации, делающий смотр войскам. Время от времени она поглядывала на меня своими маленькими отвратительными глазками, и я застывал в неподвижности и начинал считать наоборот, до тех пор пока она вновь не начинала расхаживать. Каждый раз, когда она взмахивала крыльями, я леденел. У меня продолжали течь слюни. Я ничего не мог с собой поделать. Как маленький ребенок.

Не знаю, как долго я подкрадывался к ней. Час? Два? И чем ближе я подкрадывался, тем сильнее билось мое сердце и тем соблазнительнее выглядела чайка. Мне даже показалось, что она дразнит меня, и когда я приближусь к ней на расстояние броска, она улетит. Руки и ноги начали дрожать. Во рту пересохло. Культя адски болела. Мне показалось, что у меня начались ломки. Но так быстро? Ведь я принимал героин меньше недели! Не имеет значения. Я нуждаюсь в нем. И там еще много осталось, много. Если мне надо будет позднее пройти курс лечения, когда я вернусь в Штаты, я выберу лучшую клинику в Калифорнии и сделаю это с улыбкой. Так что сейчас это не проблема, не так ли?

Когда я приблизился на расстояние броска, я не стал швырять камень. У меня появилась болезненная уверенность в том, что я промахнусь. Надо было подобраться поближе. И я продолжал ползти с камнем в руках, запрокинув голову, и пот стекал ручьями с моего изнуренного тела. Зубы у меня начали гнить, говорил ли я вам об этом? Если бы я был суеверным человеком, я бы решил, что это потому, что я съел...

Я снова остановился. Теперь я подобрался к ней ближе, чем к любой из предыдущих чаек. Но я все никак не мог решиться. Я сжимал камень так, что пальцы мои начали болеть, но не мог швырнуть его. Потому что я совершенно точно знал, что ждет меня, если я промахнусь.

Плевать, если я использую весь товар! Я ускользну от них. Я буду кататься как сыр в масле всю свою оставшуюся жизнь! Долгую, долгую жизнь! Я думаю, я бы подобрался с камнем прямо к ней, если бы она наконец не снялась со скалы. Я бы подполз и придушил бы ее. Но она расправила крылья и взлетела. Я закричал, вскочил на колени и бросил камень со всей силой, на которую был способен. И я попал!

Птица издала придушенный вскрик и свалилась на другой стороне скалы. Бормоча и смеясь, уже не предохраняя свою культю от ударов, я вполз на вершину и стал спускаться с другой стороны. Я потерял равновесие и ударился головой. Я не заметил этого тогда, несмотря на то что заработал приличную шишку. Все, о чем я мог думать тогда, была птица, и как я подбил ее. Фантастический успех, попал прямо в крыло!

Она ковыляла к берегу, волоча за собой сломанное крыло. Брюшко было все в крови. Я полз за ней так быстро, как только мог, но она двигалась быстрее меня. Гонка калек! Ха! Ха! Я поймал бы ее - дистанция между нами сокращалась - если бы не руки. Они могут мне снова понадобиться. Но несмотря на все предосторожности, когда мы достигли берега, ладони были изранены. Кроме того я разбил часы об острый угол скалы.

Чайка шлепнулась в воду, омерзительно крича, и я попытался схватить ее. В руке у меня оказалась горстка хвостовых перьев. Потом я упал, наглотался воды и чуть не захлебнулся.

Я пополз дальше. Я даже попытался плыть за ней. Повязка слетела с культи. Я начал тонуть. Мне едва удалось выбраться на берег, дрожа от изнеможения, обезумев от боли, плача, крича и проклиная чертову птицу. Она болталась на воде еще довольно долго, все дальше и дальше отплывая от берега. Кажется, я даже начал умолять ее вернуться. Но в тот момент, когда она доплыла до рифа, она, по-моему, была уже мертва.

Это несправедливо.

У меня ушел почти час на то, чтобы вернуться к лагерю. Я принял большую дозу героина, но даже и после этого я был чертовски зол на чайку. Если мне не суждено было поймать ее, зачем же было меня так дразнить? Почему она просто не улетела?

9 февраля.

Я ампутировал свою левую ногу и перевязал культю брюками. В течение всей операции я пускал слюни. Пускал слюни. Точно так же, как когда я увидел чайку. Безнадежно пускал слюни. Но я заставил себя подождать до вечера. Я считал в обратном направлении начиная со ста.. двадцать или тридцать раз! Ха! Ха!

И тогда...

Я постоянно повторял себе: холодное жареное мясо. Холодное жареное мясо. Холодное жареное мясо.

11 февраля (?)

Дождь последние два дня. И сильный ветер. Мне удалось отодвинуть несколько глыб от центральной скалы, так что образовалась нора, в которую я мог залезть. Нашел маленького паука. Сжал его между пальцами, прежде чем он успел убежать, и съел. Очень вкусный. Сочный. Подумал, что глыбы надо мной могут свалиться прямо мне на голову. Ну и пусть.

Переждал шторм в каменной норе. Может быть, дождь шел и три дня, а не два. А может и один. Но мне показалось, что за это время дважды успело стемнеть. Мне нравится отрубаться. Не чувствуешь ни боли, ни зуда. Я знаю, что выживу. Не может быть, чтобы человек пережил такое напрасно.

Когда я был ребенком я ходил в церковь, где служил коротышка-священник, любивший распространяться об аде и смертных грехах. Это был его настоящий конек. Нельзя искупить смертный грех, - такова была его точка зрения. Мне он приснился прошлой ночью. Отец Хэйли в черной рясе, с усиками под носом. Он угрожающе тряс пальцем и говорил: "Тебе должно быть стыдно, Ричард Пинцетти... смертный грех... ты проклят, мальчик... проклят навеки..."

Я захохотал над ним. Если это не ад, то что же тогда ад? И единственный смертный грех - это когда ты сдаешься.

Половину времени я провожу под героином. В оставшееся время я чувствую зуд и боль в культях, которая еще усиливается от сырости. Но я не сдамся. Клянусь. Ни за что не сдамся. Не может быть, чтобы все это было зря.

12 февраля.

Снова выглянуло солнце, прекрасный день. Надеюсь, что сейчас мои дружки отмораживают себе задницы.

Этот день был удачным для меня, удачным, насколько это вообще возможно на этом острове. Лихорадка, которой я страдал во время плохой погоды, похоже, спала. Я чувствовал себя слабым и дрожал, когда я выполз из своего убежища, но полежав на горячем песке два или три часа, я вновь почувствовал себя почти человеком.

Дополз до южной части острова и нашел там несколько прибитых штормом деревяшек, в том числе и несколько досок от моей спасательной шлюпки. Некоторые из них были покрыты водорослями. Я отскреб их и съел. Мерзость ужасная. Вроде того, как ешь синтетическую занавеску. Но этим днем я чувствовал себя значительно лучше.

Я вытащил все деревяшки на берег, как можно дальше от воды, чтобы они просушились. У меня же до сих пор сохранилась банка с неотсыревающими спичками. Я разведу сигнальный костер, на тот случай, если меня будут искать. Если нет, то на нем я смогу приготовить пищу. А сейчас я собираюсь поспать.

13 февраля.

Нашел краба. Убил его и поджарил на небольшом костре. Этим вечером я почти поверил в Бога.

14 фев

Только этим утром заметил, что штормом смыло большинство камней, составлявших мой призыв о помощи. Но шторм закончился... три дня назад? Неужели я все это время был так одурманен? Надо разобраться с этим, снизить дозу. Что если корабль пройдет мимо, когда я буду в отрубе? Я заново выложил буквы, но это отняло у меня целый день, и сейчас я чувствую себя изнуренным. Искал крабов в том месте, где поймал предыдущего, но ничего не нашел. Порезал руки о камни, из которых составлял буквы, но тут же продезинфицировал раны йодом, несмотря на всю свою усталость. Я должен заботиться о своих руках. Должен, несмотря ни на что.

15 фев

Чайка села на верхушку скалы. Улетела раньше, чем я подкрался на расстояние броска. Я мысленно отправил ее в ад, где она будет вечно выклевывать глаза отца Хэйли.

Ха! Ха!

Ха! Ха!

Ха

17 фев (?)

Отнял правую ногу до колена, но потерял много крови.

Боль нарастает, несмотря на героин. Человек пожиже давно бы умер от травматического шока. Позвольте мне ответить вопросом на вопрос: насколько сильно пациент стремится выжить? Насколько сильно пациент хочет жить? Руки дрожат. Если они подведут меня, со мной покончено. Они не имеют права подвести меня. Никакого права. Я заботился о них всю свою жизнь. Холил их. Так что пусть лучше и не пытаются. Или им придется пожалеть об этом.

По крайней мере я не голоден. Одна из досок, оставшихся от шлюпки, треснула посередине. Один конец получился острым. Я насадил на него... У меня текли слюни, но я заставил себя подождать. А затем начал думать о... мясе, которое мы жарили большими кусками на решетке. У Уилла Хаммерсмита на Лонг Айленде был участок с решеткой, на которой можно было зажарить целую свинью. Мы сидели на веранде в сумерках с доверху наполненными стаканами в руках и разговаривали о хирургии, о гольфе или о чем-нибудь другом. И ветерок доносил до нас сладкий запах жареной свинины. Сладкий запах жареной свинины, черт возьми.

Фев (?)

Отнял другую ногу у колена. Весь день клонит в сон. "Доктор, эта операция была необходима?" Хаха. Руки трясутся, как у старика. Ненавижу их. Кровь под ногтями. Сволочи. Помнишь этот муляж в медицинском колледже с прозрачным желудком? Я чувствую себя, как он. Но только я не хочу ничего рассматривать. Ни так ни этак. Помню, старина Дом обычно говорил там. Приближался к вам на углу улицы, пританцовывая в своем клубном пиджаке. И вы спрашивали: ну что, Дом, как у тебя с ней все прошло? И Дом отвечал: ни так ни этак. Старина Дом. Надо мне было остаться в своем квартале, среди старых дружков.

Но я уверен, что при правильном лечении и с хорошими протезами я буду как новенький. Я смогу вернуться сюда и рассказать людям: "Вот. Где это. Случилось".

Хахаха!

23 февраля (?)

Нашел дохлую рыбу. Гнилую и вонючую. Съел ее тем не менее. Хотелось сблевать, но я не позволил себе. Я выживу. Закаты так прекрасны.

Февраль

Не могу решиться, но должен это сделать. Но как я смогу остановить кровь из бедренной артерии? На этом уровне она огромна, как туннель. Должен это сделать. Любым способом. Я пометил линию надреза на бедре, эта часть еще достаточно мясиста. Я провел линию вот этим самым карандашом.

Хорошо бы слюни перестали течь.

Фе

Ты... заслуживаешь... перерыв... сегодня... скорооо... встанешь и пойдешь... в "Макдональдс"... две отбивных... соус... салат... соленые огурцы... лук... на... булочке... с кунжутными семенами...

Ля... ляля... трааляля...

Февр

Посмотрел сегодня на свое отражение в воде. Обтянутый кожей череп. Интересно, сошел ли я с ума? Должно быть. Я превратился в монстра, в урода. Ниже паха ничего не осталось. Голова, прикрепленная к туловищу, которое тащится по песку на локтях. Настоящий урод. Краб. Краб в отрубе. Кстати, не так ли они себя сами теперь называют? Эй парень я несчастный краб не дашь ли мне цент.

Хахахаха

Говорят, что человек - это то, что он ест. Ну что ж, если так, то я НИСКОЛЬКО НЕ ИЗМЕНИЛСЯ! Боже мой травматический шок травматический шок

НИКАКОГО ТРАВМАТИЧЕСКОГО ШОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ

ХА

Фе/40?

Видел во сне своего отца. Когда он напивался, то не мог выговорить ни слова по-английски. Впрочем, ему и нечего было выговаривать. Чертов мудак. Я так был рад уйти из твоего дома папочка ты чертов мудак. Я знал, что сделаю это. И я ушел от тебя, так ведь? Ушел на руках.

Но им уже больше нечего отрезать. Вчера я отрезал уши. левая рука моет правую и пусть твоя левая рука не знает о том что делает правая раз два три четыре пять вышел зайчик погулять хахаха.

Какая разница. одна рука или другая. мясо хорошее хорошая еда спасибо тебе Боже ты добр к нам всегда.

у пальцев вкус пальцев ничего особенного

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник кота Плинтуса

   

 9th October 2003

 11:25pm: Нассал под кресло. Хорошо!

 5:55pm: Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.

АдвоКот!  :bud: Этот опус случайно не про Вас???

Вообще-то для желающих, кота зовут, кроме как "Плинтус" - "Скотина Ненужная". Обитает он по этому адресу

Вот его фотография: Ph_B275AC2BD9BB4DBFBC0C759E88542796.jpg

Ну и просто в продолжение темы про кошачьих:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нет, не про меня.  Но я тоже могу ... того... Ничуть не хуже.

За адрес Плинтуса спасибо, буду теперь к нему в гости захаживать...

А вот этой котской истории у нас тут еще, надеюсь, не было?

==============================================

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти.

Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический

кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на ######ганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся надс умкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

(с) Lonely Beast

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новый мужской журнал для женатых. В номере:

Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "*" не более трех раз.

Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.

Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.

Секреты внесемейной эротики.

Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".

Пылесос.

Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?

Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не верь:

1. жене;

2. тормозам;

3. жене тормоза;

4. заике тормозу;

5. педали тормоза;

6. ручному тормозу;

7. компьютеру тормоза;

8. автомобилю тормоза;

9. ментам тормозящих тебя;

10. рычагу экстренного торможения;

11. когда тормоз говорит "Поехали";

12. если оправдание тормоза - проспал;

13. слесарю меняющему тормозную жидкость;

14. когда ударив по тормозам - тормознул;

15. если тормозу выдали справку что он здоров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 4 версии перевода:

1. Перевод на русский.

ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из

"Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому

месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к

шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были

зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и

вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах,

на которых готовятся блюда быстрой кухни.

2. Перевод на зековский.

ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ.

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из

<Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их

шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На

семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе

прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят

хавчик в тошниловках.

3. Перевод компьютерной программой.

ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.

На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами

из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом

месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые

стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были

зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком

надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных

на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.

4. Перевод на украинский.

ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ.

Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе.

Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через

девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев

стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку",

ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе

не смажать, их варять.

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он  взял большой стеклянный сосуд и наполнил его  до краев большими камнями.  Проделав это он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал  его  в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.

"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы,  чтобы  вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши  дети  - те вещи, которые, даже не будь всего остального,  все  еще смогут наполнить вашу жизнь.

Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например,  вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина.  Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету.

Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни:  если вы всю вашу  энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших  вещей  уже ничего не останется.

Поэтому обращайте внимание прежде  всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите  за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы,  для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь  уже все оставшееся место в сосуде и наконец-то он был действительно  полон. Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования