Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Кстати это замечательный тост для пивного форума!  :bud:  :bud:

Блин... Терминатор К в соседней теме уже опередил.  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А у меня вот тут лирическое... Стихи.

Ничего, что я это не в "математиков" засовываю?  А то опять Терминатор будет тапками швыряться, а они у него титановые - легкие, но твердые...

==============================================

Хорошие стихи

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ВЕЛИКИЙ КАКА - Неизвестные страницы истории цивилизации

--------------------------------------------------------------------------------

Когда-то, давным-давно, Земля наша была совсем маленькая, буквально с нынешний футбольный мяч. И находилась она совсем в другой галактике.

Зверушек, птичек, тараканов всяких на той маленькой Земле не было вовсе, а населяли ее только рубчики и охлапеки. Это было что-то среднее между людьми и растениями – они умели двигаться, бегать и трудиться, а энергию получали из земли (через пятки) и из космоса (через плечи). Из земли они всасывали веселую энергию, а из космоса – мудрую, то есть грустную. Рубчики и охлапеки были очень веселые создания, грустить не любили, быть мудрыми – тем более, поэтому быстро придумали, что плечи можно закрывать всякой всячиной, чтобы космический загруз в себя не впускать. Так, кстати, на Земле появилась первая одежда.

Но это все фигня. Главное, что рубчики и охлапеки всегда воевали между собой. Не потому, что отличались внешне (у рубчиков голова росла наружу, а у охлапеков вовнутрь), просто рубчики всю свою жизнь пили только тартальерку, а охлапеки – исключительно бульвендос. Может, сейчас нам кажется, что это пустяки, не повод для войн, но тогда, миллионы лет назад, других-то проблем не было. А без проблем, как известно, смысла в жизни нет, вот они и дрались из-за напитков. Была тут, конечно, и глубокая идеологическая база – ни один рубчик в жизни не пробовал охлапекского бульвендоса, но знал, что гадость это изрядная, пить его безнравственно и преступно. Особенно заместо любимой тартальерки. Поэтому все рубчики ненавидели охлапеков с их бульвендосом и при каждом удобном случае убивали. Охлапеки, понятно, отвечали им тем же, ибо как же это можно – вместо божественного бульвендоса употреблять поганую тартальерку. Ее, конечно, тоже никто из охлапеков не пробовал, но то, что она поганая, знали с детства.

Так и жили почти 1980 лет (эту дату практически доподлинно установили пласентологи – ученые, занимающиеся рубчато-охлапекским периодом). И вот году в 1970 т.э. (той эры) появился Великий Кака. И появился он при следующих обстоятельствах.

Однажды маленький охлапек Кака (у которого голова растет вовнутрь) заблудился и попал в рубчатый лес. Ему стало страшно, он стал кричать, но никто не пришел. Тогда Кака взял и случайно нашел бутылку, а потом специально ее выпил. Ему сразу стало очень хорошо и не страшно. Потому что это был его любимый бульвендос. Правда, когда он рассмотрел бутылку поподробнее, он понял, что на самом деле никакой это не бульвендос, а самая натуральная тартальерка, видимо, утерянная каким-то рассеянным рубчиком. Кака сильно удивился – по вкусу ведь никакой разницы. В предвкушении великого открытия он тайком пробрался в дом первого попавшегося рубчика и вероломно напробовался там тартальерки. Типичный бульвендос! (Так, к слову сказать, на Земле впервые появился метод неполной индукции…). Кака сильно задумался. Если бульвендос и тартальерка в сущности одно и то же, из-за чего же сотни лет воевали рубчики и охлапеки? Кака был еще молодой и в идеологическом смысле совершенно незрелый. Поэтому, окрыленный мыслями о всеобщем мире и согласии, он побежал лесами-огородами к своему дедушке.

Прилетел он к дедушке, запыхавшись, но очень довольный собой. Все рассказал и восторженно резюмировал, дескать, теперь, когда все выяснилось, устранена причина конфликта, Земля будет спасена и наступит всеобщая благость и счастье. Вот он, мол, какой умный!

Дед Каку выслушал и щелкнул деревянной ложкой по лбу. А на словах дополнил: “То, что бульвендос и тартальерка одно и то же, это всякий умный догадается, а глупому это знать не надо. Иди, умойся, выпей нашей любимой тартальерки и про всеобщее счастье забудь. О себе подумай.”

Дед был мудрый, потому что в отличие от других плечи не закрывал, а пятки, наоборот, держал в специальных сандалиях, от веселых мыслей подальше.

Но Кака не угомонился и дал себе клятву, что вырастет и всех обрадует. А пока он рос, он среди товарищей вел подрывную деятельность, и через десять лет началось фактическое брожение умов в стане охлапеков. Воевать против рубчиков они вдруг не захотели, а наоборот, стали устраивать всяческие общественные движения “За дружбу на всей Земле!”. Рубчики, кстати, эту тему тоже просекли, веяния моды учли и предложили в ответ проект совместного производства напитка единения – тарляльдос или бульвиндерка. Старшему поколению это все не нравилось, конечно, но молодежь тогда очень активная была, умела пробивать идеи в жизнь. Тем более что Кака свое слово держал, став неформальным (а потом и формальным) лидером единой планеты, главным идеологом.

В общем, к 2000 году т.э. всеобщее благоденствие наступило. Охлапеки и рубчики чрезвычайно сдружились, более того, обнаружилось, что если внешнюю голову рубчика сунуть во внутреннюю голову охлапека, то оба получат сильное удовольствие сексуального плана. Так что, все тогдашнее народонаселение Земли работать перестало, только глушило бульвендос-тартальерку, да совали свои внешние головы в чьи-нибудь внутренние.

А когда Кака, который все это им устроил, скончался, они ему оторвали пятку и бальзамировали, чтобы перед ней преклоняться. Пласентологи называют этот этап жизни цивилизации “культ пятки” как символа веселья и вечного удовольствия. А чтобы грусть вообще никогда не наступала и одежду не надо было делать (работа все-таки!), на плечах специальными методами все отращивали себе темные густые волосы, дабы преградить путь космической мудрости.

Примерно в 2012 г.т.э. население Земли полностью слилось в едином экстазе и потому цивилизация остановилась в своем развитии.

Когда Творец на все это дело взглянул, он всплакнул и был вынужден пустить на Землю большую комету. Комета прилетела, поглотила маленькую нашу планету, уничтожила рубчиков и охлапеков (“обломала кайф”, по нынешним понятиям), и, пролетев с Землей внутри еще пару галактик, притормозила в том самом месте, где мы сейчас находимся. Когда она достаточно подзастыла, Творец начал конструировать новую жизнь, учитывая ошибки предыдущего своего опыта. Он сделал жизнь поразнообразнее – птах всяких напустил, амеб, червячков и тигров, не считая растительности типа баобабов и ромашек, – чтобы, значит, не так скоро человек во все тонкости бытия врубился. Далее Творец глубоко спрятал источники грустной и веселой энергии, а также способы ее восприятия. Дабы лишить людей халявного удовольствия вставлять головы друг в друга, он создал их с головами одинаково растущими наружу. Чтобы жизнь медом не казалась, Творец спустил на Землю Пандору с ее знаменитым ящиком и напридумывал разных языков – чтоб труднее было сговориться. А еще засухи, наводнения, селевые потоки, неурожаи, землетрясения – чтоб всегда у человека было много работы и не возникало глупых мыслей о мироустройстве и едином экстазе. В общем, все Творец сделал по-новому, чтоб долго жила Земля, все усложнил, усовершенствовал. Только одно оставил Он неизменным. Только то, что, как он понял, получилось хорошо в его первой цивилизации. Он оставил на Земле бульвендос и тартальерку. Правда, раньше они служили для раздора, сейчас – для единения. В разных языках этот напиток называют по-разному.

Мы называем его пивом.  :bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я желаю тебе неудачи,

Чтоб на помощь меня ты позвал:

Поломай себе руки и ноги,

Потеряй в суете кошелек,

Окажись у медведя в берлоге,

Опрокинь на себя кипяток,

Выпей чашку чернил по запарке,

Рубашку новую супом залей,

Наступи на змею в зоопарке,

В день рождения чумой заболей,

Упади на ходу с электрички,

Пострадай от блатного ножа,

Загорись от погашенной спички,

Сядь в лесу на большого ежа,

Забреди на прогулке в болото,

Проколи себе палец иглой,

Упади на забор с вертолета,

Подавись баклажанной икрой...

И когда приключится такое,

Я на помощь тебе поспешу -

Я тебя излечу, успокою,

Заслоню, защищу, затушу...

автор, к сожалению, не известен...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как и обещал вчера:

Новые украинские презервативы: "Пердольники резиновы з вкусом горилки".

На обратной стороне упаковки надпись: "Салом не смазывать в олiну не макать".  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Из Жизни"

Сержант США и советский солдат

Сели в один трамвай.

Hаш, советский, защищал Сталинград,

Другой... поди-ка, узнай!

Hа одной скамье сидели они,

Пассажиры в улыбках цвели,

Когда смотрел открыто на них

Солдат советской земли.

А другой, с неизменной жвачкой в зубах,

Смотрел поверх людей.

Такой сумеет нагнать лишь страх

Животной злобой своей.

И вдруг на ходу влетает в вагон

Hегр-солдат... Известно,

Что здесь не южные штаты, и он

Тоже ищет места.

И наш подвинулся:

- Битте, камрад,

Сюда садись-ка рядом.

А негр рукой за медаль:

- Сталинград!

- Сталин!

Такая радость!

И он забыл о том, о другом,

Рядом садится смело,

Hо черный не видел, как всем лицом

Вдруг покосился белый.

Как яростью дикой зажглись глаза

И заходил желвак,

Как все в нем кричало и выло: "Hазад!"

И пальцы сжались в кулак.

Плантаторским югом, свистом бича,

Кострами из черных тел

Запахло в вагоне, когда, бычась,

Hа негра он посмотрел.

Уже не с экрана и книг - живым

Встал этот страшный быт,

Когда, оболгав, под предлогом любым

Черного можно убить.

Когда за слово, за взгляд, за кивок

Белому не по нутру

Черного можно запрятать в острог,

А утром выбросят труп.

Когда в отеле, в трамвае, в кино

Черному с белым не быть...

Hо встал наш солдат и сказал одно:

- Я не позволю бить!

Встал между янки и негром он,

Строг и суров, как судья,

Ему аплодирует весь вагон -

У правды всюду друзья.

Солдат говорил по-русски, но тот

Понял, что он сказал.

Смолчал, и только кривился рот

И отвечали глаза.

Они секли, как удар бича,

Захлестывали петлей,

Они рубили ножом с плеча

И прогоняли сквозь строй.

Hо этим в упор другие глаза

Спокойным светом горят,

В них не укор, приказ "Hазад!"

И янки отвел свой взгляд.

Был рад бесконечно негр-солдат,

Счастьем глаза цвели -

Он не забудет тебя никогда,

Солдат советской земли!

"Советский воин", № 19,  1947г.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.

Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же,

как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.

Раз - и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.

Главная их задача - как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шел по лесу лысый ежик

Без иголок, без гвоздей,

Сняли с ежика одежки

Определенное множество,

ограниченное верхним и нижнем пределом,

n-количество зверей.

Он не злодей и не грабил леса,

Взял просто маску и автомат,

Он просто так, для интереса,

Ограбил местный банкомат,

А также близ к нему лежащий магазин,

банк, банкира, его жену и тещу, дальних

родственников тещи из Швейцарии,

частного детектива, проходившую мимо

бабушку, роту солдат - в общей сложности,

согласно проведенной статистике 2153 человека

и одну мАленькую собачку. Отнял у нее Чаппи. Сильно кушать хотел.

Хотя нет, дело было не так.

Он не злодей и не грабил леса,

Не стрелял в лесу зверей

Он просто так, для интереса,

Дал все свои 10 283 764 иголочки, а также шприцы и, собранную

на самой большой и солнечной поляне леса, травку для своих,

ограниченным определенным множеством, с верхним и нижним пределом,

n-количеству зверей.

А они паршивцы! Гады!

По всей катушки ежа развели!

Нет! Ему наград не надо,

Вернули бы топик и штаны,

а также в качестве компенсации морального ущерба,

перечислили бы 1000 млн. дол. на счет в Швейцарском банке,

подогнали бы к его личной норке белый лимузин, со встроенным в него телевизором,

тонированными и небьющимися стеклами, с личным водителем, часы "Золотой роллингс", нашли бы самую-самую девушку, а лучше сразу 3, и зарезервировали бы номер-люкс, с окнами на океан, в самом лучшей пятизвездочном отеле на Ямайке.

- А его не разорвет?

- Нет, его летать научат. Он лицо неприкосновенное,

все-таки личный ЕЖИК президента США.

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

ГАДКИЙ УТЕНОК

Гансо-христианская народная сказка

На птичьем дворе жило много птиц. Там были индейки, цесарки, гуси, куры и утки всех пород. Среди прочих была там и пара обыкновенных белых уток с оранжевыми клювами. Это были мама-утка и папа-утка, и в то лето, с которого мы начнем наш рассказ, у них случилось радостное событие. Из яиц, что высиживала мама-утка, вылупилось семеро утят. Шесть из них были прелестными крохами с оранжевыми клювиками. Их тельца были похожи на шарики, и они были одеты в яркий желтый пух. Седьмой же был уродливым и нелепым, и пуха на нем не было. Все обитатели птичьего двора смеялись над ним, презирали его и прозвали Гадким Утенком.

Шло время. Гадкий Утенок терпел все новые и новые насмешки. Даже его родные не желали знаться с ним. «Уходи отсюда прочь, мерзкий урод!» -- кричали его братья и сестры, когда он пытался присоединиться к их веселым играм.

Однако, постепенно их резвость стала сходить на нет. Желтый пух сменила одежда из перьев. Они стали ходить важно, вперевалочку, крякать солидно и лишь изредка. Одним словом, утята превратились в обыкновенных больших белых уток с оранжевыми клювами.

И только бедный маленький Гадкий Утенок, с которым никто не хотел играть, превратился в большую Гадкую Утку, и в больнице, где она работала, ее очень ценили.

============================================

ЗЛОБНЫЙ ШАМАН

Африканская народная сказка

В те далекие времена, когда Великий Шкворчащий Змей еще не вылупился из Солнечного Яйца, в стране Музебов правил Вождь Милкивей, а женой его была дочь Большого Быка Митонимия. Мужчины племени были искусными охотниками, женщины собирали ягоды синекдохи -- и дети росли здоровыми и сильными на загляденье. Однажды в страну Музебов прискакал Великий Белый Охотник на огнедышащем зайце. «Обильной добычи тебе, Великий Белый Охотник,» -- приветствовали его Музебы. «Добычи и вам, Музебы,» -- отвечал Великий Белый Охотник. «Проводите меня к вашему Вождю и сделайте почетным гостем.» Музебы сделали его почетным гостем и отвели к вигваму Вождя. Но злобный шаман, обратившись птичкой Тари, сел на плечо Великого Белого Охотника и просвистел: «Потребуй, чтобы тебя усадили рядом с женой Вождя, ибо такова высшая честь, оказываемая гостю.» Так и сделал Великий Белый Охотник. Но добыча была столь обильна, а ягоды синекдохи столь сытны, что на лавке рядом с женой Милкивея не осталось больше места. Разгневался тогда Великий Белый Охотник и с тех пор не являлся больше отцам племени. А когда Шкворчащий Змей вылупился, наконец, из Солнечного Яйца, то первые слова его прогрохотали, словно гром в горном ущелье: «Бедра женщины, которая следит за собой, не занимают всю лавку.» И в наказание он обратил толстуху Митонимию в продавщицу сельпо, а ее мужа вождя в дядю Васю Саяпина. И только злобный шаман так и остался птичкой Тари и до сих пор чистит зубы крокодилам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я повстречала его весною.

Он был художник почти известный.

Мы целовались с ним под сосною,

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, -

Такое счастье лишь раз бывает.

Одно смущало - почистит зубы,

И после тюбик не закрывает.

Но я внимания тогда не обращала -

Такой мужчина мне небом даден.

Я все по-бабьи ему прощала,

Все, даже тюбик, будь он не ладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану,

А то вдруг скажет: "Люблю, и баста",

А то, проказник, затащит в ванну,

А там... А там открыта зубная паста.

А я как дура, носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И все просила, все умоляла:

"Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!"

Он говорил мне так осторожно:

"Все это - блажь, и второстепенно",

Скажите, девки, ну разве можно

Любить и гадить одновременно.

И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа вставная челюсть.

На полке тюбик от "Блендамеда"

Лежит закрытым. Какая прелесть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал

Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!

А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь

- Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель

- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака

а пака на двор хана буду я тибе жина.

- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль

Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть если хочеш викусно есть

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выжрав ящик водки

И поев арбузиков

Собирались дети

Пиздить телепузиков

С голубых экранов

Эти злые твари

Наших славных деток

Вусмерть *и

Монстры *вшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка

Задолбали суки

C кинескопом в жопе

Разрушают детство

Всех детей в Европе

За базар отстойный

За свои обряды

Щас за все ответят

Эти телегады

Взяв бидон с бензином

Тихо, по бурьяну

Отыскали дети

Нужную поляну

Разломали нахрен

Окна, крышу, двери

Подожгли землянку

Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые

В пламени скорей

Чтобы не тревожили

Больше сон детей

Утомились дети

Дело было ночью

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья

Наступило утро

Стих огонь пожарищ

Прах развеял ветер

Дети разбежались

P.S.

Выпив газировки

И покушав кашку

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

ЗЫ: если перебор ненормативной лексики, пишите модератору, нехай грохнит сообщение, я не обижусь.

Хотя вообщем-то стих правильный....патриотический....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)

встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой

 экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».

- Тройнным фильтром?

- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о

 моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и

 профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на

 Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне

 рассказать, является абсолютной правдой?

- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...

- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.

 Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты

 собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?

- Нет, как раз наоборот...

- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то

 плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь

 пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет

 через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты

 собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...

- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься

 рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о

 моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это

уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик

Платон переспал с его женой Ксантиппой.

 :bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У каждой профессии запах особый

Работа любимая пахнет свободой

Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист

Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?

Он пахнет деньгами большими и водкой

Блондинкою смуглой, с похмелья икотой,

Ещё коньяком и лимоном в придачу

Ну, в общем спиртным он по горло накачан.

На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci",

Он курит "Парламент" или "Труссарди"

Авто его - это две сотни лошадок

Его не приводит работа в упадок

Он пахнет работой - работой живёт

От этой работы его просто прет

Он пахнет законами толстыми сводов

И исками пахнет, от просто разводов,

До тяжб за такие огромные бабки,

Что станут за них все на задние лапки

Он пахнет железною логикой стройной.

Он в силах уверен, всегда он спокойно

К решенью подходит тяжелой задачи

Ему улыбается солнце удачи

Французским парфюмом он пахнет с утра

Но только наступит обеда пора

В букете уже аромат тонкий пива

Чуть позже мартини, саке и текила

В бильярд или боулинг если зайдешь,

То там непременно юриста найдешь

А если его ненароком там нет

Пошёл посмотреть он заезжий балет

Он сауной пахнет в субботу под вечер

И как Цицерон произносит он речи

Он самый, он лучший, ну в общем - юрист!

Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист.

(С) народ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
Ой, и не говорите, Аделино!  Это однообразное питание так утомляет морально и настолько вредно влияет на физическое самочувствие!.. "Видеть ее не могу, проклятую!" (с) Таможенник Верещагин.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> > > >   Вароне, шьто жила в горах,

> > > >   Шяшлик на виходной послал Аллах.

> > > >   Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

> > > >   Варона сел поесть шяшлик на стуле.

> > > >   И щтоби мясо в горле не застрял,

> > > >   Варона "Хванчкари" бутылку взял.

> > > >   Тут мимо на работу шел лисица,

> > > >   Глаза-стекло, хотел апахмелицца.

> > > >   И запах шяшлика услышав носом,

> > > >   К варона подбежал с таким вапросом:

> > > >   "О джюраджёл, какой хароший ты,

> > > >   Чо кущаещь - шяшлик или манты?"

> > > >   >"Не твой то дело, джюраджёл"

> > > >   Варон сказала - "Вон пащщел!!"

> > > >   Но наш лиса не унимался,

> > > >   Беседу продлевать старался,

> > > >   На все три зуба улибался,

> > > >   Ложился, снова паднимался,

> > > >   Моргал стеклянным хитрым глазом,

> > > >   Пищал и ловко двигал тазом

> > > >   При этом говорил вароне:

> > > >   "Какие бедра у тэбя красивий,

> > > >   Как харашо на них сидят лосины,

> > > >   Какой красивий у тэбя лицо.

> > > >   Ты красивей, чем барсук Кацо!

> > > >   Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

> > > >   Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

> > > >   Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

> > > >   Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

> > > >   Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

> > > >   Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

> > > >   И у варона от такого камплимента

> > > >   Паднялся дух моральный в 22 працента!

> > > >   Он танцевать не мог от самого рожденья

> > > >   Праблема бил с каардинацией движенья.

> > > >   А тут танцором вдруг назвал его лиса!

> > > >   Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

> > > >   И нАчал двигать всеми свой частями тела,

> > > >   Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

> > > >   И вдруг варона лапом оступился - сломался стул

> > > >   Варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

> > > >   Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

> > > >   Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:

> > > >   Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

> > > >   МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах

> > > >   Всё забирай и ныкайся в горах!!!

> > > >   И будь ты лучший танцовщик аула

> > > >   Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Нашел Litov:

СЛОВАРЬ ВЫХУХОЛЕЙ

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо

хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская

выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и

похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными

сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней

челюстью.

43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования