Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

Как развлечь себя в застрявшем лифте

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):

- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист:

- А почему они ночью не играют?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Монолог девушки, работающей в сугубо мужском коллективе:

Месяц первый. Здрассьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что

голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет

всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них

презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней

никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных

мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону ?я на другом уровне? относится к сетевой

стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что должен знать каждый таракан об ОМП

Памятка

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые

проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна

("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную

нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая

зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно

воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари (отдельно в рамочке). Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня бежал запломбировать зуб

И смех меня брал на бегу:

Всю жизнь я таскаю свой будущий труп

И рьяно его берегу.

Губерман.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Из жизни женского желудка  

Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…  

28.05.2004

from-ua.com, 27 мая

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТР*Ю СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Четырнадцать признаков того, что вы пришли в гости не туда  

1. Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подаpок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.

6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.

7. Вас спpашивают: Hадеюсь, хвоста за вами не было?

8. После вашего стука из-за двеpи слышно: О, Господи! Опять!

9. Вы татаpин.

10. Вместо улыбающегося лица хозяйки вы видите перед собой дуло пистолета

11. В квартире никого нет!

12. -!!- кроме сторожевого пса

13. это вовсе не квартира!!

14. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то истошно кpичит: это не он, это не он!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит: "Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:

А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"

Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"

В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".

Правильная стратегия мужского поведения:

Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит: "Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:

А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".

Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"

В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:

А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"

Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"

В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:

А. "Ты уже взрослая женщина!"

Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"

В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит: "У меня золотая свекровь" - это означает:

А. "Почему мужчины такие инфантильные?"

Б. "Или она, или я!"

В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:

А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).

Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".

В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:

А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.

Б. "Мама никогда меня не бросит!"

В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает: "Если я умру, ты женишься снова?"

А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".

Б. "Что унаследуют мои дети?"

В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:

А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"

Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)

В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:

А. "Да, женюсь на своей секретарше".

Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".

В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:

А. "Я ненавижу этот климат".

Б. "Обними меня!"

В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:

А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"

Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"

В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:

А. "Подожди, скоро наступит лето!"

Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").

В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:

А. Обсудить с вами что-то серьезное.

Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.

В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:

Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит: "Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:

А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"

Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"

В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:

Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?" на самом деле означает:

А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"

Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".

В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:

А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"

Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"

В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:

А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")

Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"

В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит: "Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:

А. "Все должно идти по моему сценарию!"

Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"

В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:

Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает: "Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:

А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"

Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"

В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:

Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ

По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".

Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что...

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.

7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП?

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы

что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели

использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы

сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть

такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,

чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его

против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про

которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас

была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн был жестоким

диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший

экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую

зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради

прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот

народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.

Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым

американцам

нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут

быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это

не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам

Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все

равно незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,

вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного

переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но

Пакистан - наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное?

П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв

ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он

помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000

американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые

отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин

угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а

за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но

когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там

угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в

бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят

женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,

которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое

порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,

кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую

Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из

Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,

очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х

годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про

которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у

них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как

перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше

вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на

французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать

французскую картошку и тосты в "свободные".

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не

делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это

глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится

нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим

сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И

потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?

безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы

напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит

ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш

слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,

устраивайся поудобнее и засыпай.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения

биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или

выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас

сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся

роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Оригинал не известен...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

М-дааа - уж. Практика жизни! Тут нечего сказать. Ответ за женщинами...

Да пожалыста: :D

Когда женщина живет одна.                                                  

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,    

подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас    

нет рядом, мы всегда так спим.                                            

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой      

трансляции Гран-при Австралии.                                            

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все    

равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его        

пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.                

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет  

в диком стрессе и унижении под диваном.                                    

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.  

Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян      

полыни побудительной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,        

бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.                              

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится

на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. не держа наготове    

покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не            

воспринимаю эту музыку всерьез"                                            

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не      

волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом      

уличит.                                                                    

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на          

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,    

шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.                                

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие      

субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

соберется их дежурно поцеловать.                                          

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,  

иммунносовместимый обрезок.                                                

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой          

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или

на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов

за 200 #8230; год.                                                        

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не  

звонит твоя мама #8230;                                                    

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.        

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и            

застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в    

коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами  

про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет  

время.                                                                    

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов

с секундомером.                                                            

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о    

том, как ъяснить, откуда они вообще взялись.                              

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда  

писают в раковину.                                                        

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.              

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

храпа. И не ридумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в      

жизнь.                                                                    

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о          

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного          

разделения домашних обязанностей.                                          

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом

в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и      

что-то скачать.                                                            

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим      

маслом женьшеня.                                                          

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку    

дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.                              

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность  

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.                        

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только    

стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.                      

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.    

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной  

пасты.                                                                    

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,      

когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да... Не тема, а квинтэссенция правды жизни.

Посильный вклад (прошу прощения, если это уже было в теме):

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

в сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из жизни мужского желудка  

Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..  

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Мивина"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!

Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед. "Мивину" не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!

Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что "Снайге", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!

Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побег, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.

Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!

Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: "Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!"

Поздняя ночь. Здорово, "Снайге"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?

Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женский словарь (что означает на самом деле)  

Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать)

Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня")

Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует)

Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво объяснить)

Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам с каким придурком я встречалась)

Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую мужскую роль второго плана, как раз для тебя)

Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты выглядишь)

Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру)

Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки)

Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели)

Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь)

Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть)

Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них)

Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать)

Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю)

Боже, я от тебя без ума (только не вынимай его пожалуйста)

Вот мой телефончик, звони (в рельсу)

Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишься)

Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей, Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто друзьями)

Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда же ты меня поведешь в магазин)

Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще всего)

Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты)

Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни)

Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы)

Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать платье для новых туфелек)

Ты такой веселый! (пускай пока порадуется)

Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате)

Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки)

Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось)

У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай)

И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь)

Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и сделала новую прическу)

Ты такой холодный! (сколько раз можно намекать про ту кофточку)

Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал)

Навсегда! (точно хорошо подумал)

Все, прощай! (догонишь в подъезде)

Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься)

Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись)

Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять)

Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той, с кривыми ногами)

А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам, про того придурка, который так на меня пялится)

Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня, я же в нашей компании самая красивая)

Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую)

Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят)

Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как)

Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую)

Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся)

Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна")

Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница)

Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился)

Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать)

У меня болит голова (у меня болит голова)

Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

15 признаков того, что вы умный  

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мебиуса..

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору репортаж о том, как Нурсултан Абишевич Назарбаев приехал в гости к Ментимеру Шариповичу Шаймиеву.

- Слышь, брателло, - говорил Минтимер Шарипович Нурсултану Абишевичу, - История России, как ее описывают современные учебники – ложна.

- Чё? – не понял Нурсултан Абишевич.

- Никакого татаро-монгольского ига не было, - горячо сказал Минтимер Шаймиевич, - Достаточно прочесть труды великого историка Льва Гумилева.

- Льва? – подозрительно переспросил Нурсултан Абишевич, - Еврей, что ли? Евреи тебе напишут, как же…

- Да причем тут еврей! – воскликнул Минтимер Шаймиевич, - Не было никакого ига, понимаешь? Существовал союз общих интересов, а не татаро-монгольское иго! Именно это надо рассматривать как истину!

Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.

- Вообще тронулся, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А дань мы платили, наверное, потому что общие интересы…

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот скажи, нам вообще засылают денег-то?

- Ну что ты, что ты… - торопливо зашептал глава Администрации, - Зачем по телефону-то об этом?

- Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Значит, у нас тоже общие интересы…

Владимир Владимирович™ положил трубку и с тоской выглянул в окно. Небо над Москвой был затянуто серой пеленой. Шел дождь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уна, жизнерадостная первобытная женщина

Она   была   малость  волосата,  не  досчитывалась  одного

переднего зуба, но сексуальная  ее  притягательность  ощущалась с расстояния  в   двести   ярдов,  словно  запах,  каковой  эту привлекательность, скорее всего, и образовывал. И была она  вся округлая  -  округлый  живот, округлые плечи, округлые бедра, и всегда улыбающаяся, всегда веселая. Вот потому-то мужчины ее  и любили.  Она  вечно что-нибудь варила в стоявшем на огне котле. Она была простодушна и никогда не сердилась.  Ее  столько  били дубиной  по  голове,  что выбили всякое разумение. И не потому, что овладеть ею можно было только огрев как следует дубиной,  а

просто  таков был обычай, а Уна даже и увернуться не пробовала.

    Уна  вечно  была беременна, при том, что тяготы созревания ее миновали, - собственный отец овладел ею, когда ей было  пять лет,  а  следом  за ним ее братья. Первого ребенка она родила в семилетнем возрасте. И даже  на  сносях  ей  не  давали  покоя:

мужчины  нетерпеливо  пережидали  с  полчасика, или сколько там времени отнимали роды, и тут же снова наваливались на нее.

    Как  ни  странно, но она-то и поддерживала в своем племени более-менее  постоянный  уровень  рождаемости,  а  если  что  и норовило  сократить  численность племени, так это пренебрежение

мужчин к своим женам, вызванное тем, что мужчины думали  только об  Уне - ну и еще их обыкновение время от времени убивать друг друга подравшись из-за нее.

    Саму  Уну  убила  одна  ревнивая  женщина,  муж которой не притрагивался к ней многие месяцы. Этот мужчина был  первым  из людей,   кому   удалось   влюбиться.  Его  звали  Випо.  Друзья насмехались над ним, потому что в те времена, когда Уна  бывала

недостижима,  он  не брал других женщин, и даже на свою жену не смотрел. В драках с соперниками  Випо  лишился  глаза.  Он  был такой  -  некрупный. И всегда приносил Уне лучшую добычу, какую ему удавалось убить. После долгих и тяжких трудов он сделал  из кремня  украшение,  так  что  он  же стал и первым художником в

племени. Остальные-то вырезали из кремня только наконечники для стрел  да  ножи.  Украшение  он отдал Уне, чтобы она носила его нашее на кожаном гайтане.

    Когда   жена   Випо   из   ревности   зарезала  Уну,  Випо

изнегодования и  гнева  зарезал  жену.  После  этого  он  запел громкую трагическую песнь. Он все пел и пел, словно безумный, и слезы катились по его волосатым  щекам.  Племя  подумывало,  не убить  ли  и его, поскольку он ненормальный и вообще отличается

от всех, и люди его  боятся.  Випо  рисовал  очертания  Уны  на мокром  песке,  потом  на  плоских  скалах  ближней  горы,  эти изображения было видно из далека. Он вырезал из  дерева  статую Уны,  потом  другую  -  из  камня.  Время  от времени он с ними сожительствовал. Из грубых  слогов  своего  языка  он  составил

фразу,  вызывавшую Уну всякий раз, как он эту фразу произносил. Он был не единственным, заучившим и произносившим эту фразу, не единственным, кто знал Уну.

    Випо   зарезала   ревнивая  женщина,  мужчина  которой  не притрагивался к ней месяцами. Этот ее  мужчина  купил  одну  из статуй,  сделанных  Випо,  купил за большую цену - дал огромную шкуру, сшитую из нескольких бизоньих боков. Випо сделал из  нее

прекрасный  непромокаемый  дом и у него еще на одежду осталось.

Он сочинил несколько новых фраз про Уну. Из мужчин  одни  очень любили его, другие ненавидели, а женщины - те ненавидели все до единой, потому что он смотрел на  них,  как  на  пустое  место.

Многие из мужчин опечалились, когда Випо не стало.

    Но  в  общем смерть Випо принесла людям облегчение. Он был странный, некоторые даже плохо спали из-за него по ночам.

Патриция Хайсмит.

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования