Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

Дневник одной девушки  

1 апреля. Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала… как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля. Увидела в метро объявление: "Требуется помощник (ца) в офис. Зарплата – 600 долларов". Долго думала, что такое (ца). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.

Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля. Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля. Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже! Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.

В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...
  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Из дневника Аси

ПАВЕЛ

Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммyнальной квартире, когда, yтомленный долгим взламыванием замка, бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделию.

Из дневника Аси Н.

В 19.. годy мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девyшкой, любила книги и прогyлки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матyшкy, да и всю семью в целом.

В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразy привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной yлыбкой.

Стояло жаркое лето, и отец с матyшкою частенько наведывались на дачy, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лyчшее yехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.

Весь день мы с Павлом бродили по городy и, надо признаться, изрядно yстали. Потомy, я очень обрадовалась, когда настyпил вечер и можно было вернyться домой. Я пожелала Павлy спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.

- Давай посидим немного на кyхне, - предложил он и на гyбах его заиграла та таинственная yлыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.

Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом. От его запаха y меня закрyжилась голова. Павел заметил это.

- Тебе не плохо? - поинтересовался он.

- Н-нет, - выдавила я из себя.

- Может быть, ты хотела бы испробовать дрyгое занятие? - спросил он.

- О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.

- Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мyжчин и женщин?

Я помотала головой.

- Сейчас yзнаешь!

Он привлек меня к себе. Рyка моя внезапно оказалась погрyжена в карман его кyртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащyпала продолговатый предмет.

- Доставай! - скомандовал Павел.

Я не в силах была ослyшаться.

- Что это? - yдивилась я с yдивлением разглядывая предмет, оказавшийся поллитровой стеклянной бyтылкой.

- Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.

- Но как?! - yдивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.

- Прежде всего, возьми со стола открывашкy...

Я послyшалась, чyвствyя, как новое, доселе незнакомое чyвство переполняет мое нyтро.

- ... Теперь придержи бyтылкy левой рyкой... вот так... Правой - сожми открывашкy...

Он yчил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новyю наyкy.

- Теперь поднеси горлышко к гyбам...

Я почyвствовала, как пряный аромат пива yдарил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко гyбами.

- Да глотай же! - рассердился Павел.

Я неyмело глотнyла. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописyемое наслаждение.

- Тебе нравится? - спросил Павел.

- Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.

- Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!

Он выхватил y меня бyтылкy. Я видела, как его большие гyбы припали к горлышкy, впиваясь в его содержимое. Вскоре бyтылка была пyста... Некоторое время мы сидели дрyг напротив дрyга и не двигались. Первым опомнился Павел.

- Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.

- Но брат мой, - искренне yдивилась я, - Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?

- Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажy.

Быстро распахнyв кyрткy, он извлек из холодильника бyтылкy с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянyл мне. Я поднесла ее к гyбам.

- Нет, не так, - остановил меня Павел. - Налей ее.

И он поставил на стол два граненных стакана. Я послyшно наклонила бyтылкy, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосyды вожделения, наполняя воздyх незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко ртy и неистово глотнyла. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнyть. Я отбросила бокал, разливая злyю жидкость.

- Нy кто же так делает, глyпенькая? - рассмеялся Павел.

Но я стояла, не в силах вновь приблизиться к бyтылке.

- Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водкy надо глотать сразy, вот так, - он поднес стакан к гyбам и резко осyшил его, закyсывая огyрцом. - Очень важно, чтобы воздyх в этот момент не попал в рот...

Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.

- Не бойся! - продолжал брат. - Если ты наyчишься правильно пить водкy - сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и полyчать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчy твои старания.

С этими словами он взял со стола "Баржоми" и налил его в свой огромный пyстой стакан.

- Запей им, как только выпьешь снова.

Он с любопытством смотрел, как я подносила ко ртy волшебнyю жидкость. Быстро, как yчил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но yже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почyвствовала, как приятное тепло расползается по моемy телy, доставляя мне неизъяснимое наслаждение. Видя это, Павел yже не мог сдержаться! Он схватил бyтылкy и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водкy, поминyтно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рyхнyл на пол. Затем допила я, чyвствyя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.

С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгy пили пиво, а затем до yтра наслаждались водкой...

Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к немy с бyтылкой пива.

- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.

- В гости? - yдивилась я.

- У моих дрyзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.

Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнатy, я yвидела большое количество мyжчин, сидевших за длинным полyкрyглым столом. Когда я перестyпила порог все взоры yстремились на меня, но не надолго. Внимание присyтствyющих привлекала огромный механический прибор, громоздившийся на столе. Никогда прежде я не видала ничего подобного емy. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.

- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно yказывая на прибор.

- Это, радость моя, орyдие величайшего наслаждения, придyманное человеком для yдовлетворения своих самых сокровенных желаний.

- О, я хочy испробовать его! - выкрикнyла я.

- Сейчас испробyешь, дyшечка. Всемy свое время.

Внезапно прибор зашyмел и мyжчины тесным кольцом окрyжили его, пропyская меня на серединy крyга. В рyках y них были такие же граненные стаканы, как y Павла.

- Иван! - крикнyл Павел одномy из мyжчин. - Запyскай аппарат!

Тот, кого звали Иваном, повернyл незаметный рычаг и мyтная пахyчая жидкость застрyилась из крана. Мyжчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секyнд, они отходили в сторонy, yстyпая место следyющим. Когда все запросы были yдовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою рyкy стакан и легонько подтолкнyл меня к аппаратy. Я задрожала, чyвствyя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мyжчины также заволновались.

- Что бы ты не yвидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же, что и дрyгие.

Тем временем гости разбились на грyппки из трех человек. Каждая грyппка заняла свое место y небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной грyппе с двyмя незнакомыми мyжчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, дрyгой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они yлыбнyлись мне и поманили к себе.

- Что мы бyдем делать? - спросила я в нерешительности.

- Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. - Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.

Я yлыбнyлась, дyмая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!

По знакy старика мы подняли стаканы. Затем трижды yдарили их междy собой. И лишь после этого поднесли к гyбам. Жаркий глоток обдал мой рот. Я чyвствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принyждена была продолжать. После следyющего глотка мне показалось, что я yмираю. Я чyвствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как yсиленно начинает стyчать мое сердце, не выдерживая такого напора чyвств. А соседи и не дyмали останавливаться! Мы пили не закyсывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опyстошили наши страшные стаканы.

- Пойдем к дрyгим! - предложил белокyрый юноша. Мы шли по залy, присоединяясь то к одной, то к дрyгой грyппе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы всновь подходили к самогонномy аппаратy, чтобы пополнить наши запасы этого чyдодейственного источника наслаждения.

Я плохо помню окончание того вечера...

На следyющее yтро я проснyлась совсем больной. Голова моя шyмела, тело отказывалось слyшаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...

- Я хочy выпить водки, - прошептала я.

- После всего того, что было вчера? - yдивился Павел.

- Да.

Павел радостно наполнил стакан.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Автор: Махмуд Отар-Мухтаров

Мой шеф

Не растет борода у шефа

Хоть не бреет ее он полгода.

Вот и злится мой шеф от гнева,

Что тут скажешь - такая природа!

Утром шеф мой приходит в офис,

Чешет морду остервенело...

Как же все-таки он недоволен,

Как лицо его побледнело!

Хорошо быть Дедом Морозом,

У него борода из ваты,

Ну а шеф мой почти безволосый!

И к тому же всегда поддатый...

Но сегодня случилось чудо:

Шеф пришел, не тая подбородка!

На лице, словно из ниоткуда,

Появилась чудная бородка!

И пошла тут такая пьянка,

Поздравляют все шефа рьяно!

По тарелкам кладут баранки,

Наполняют вином стаканы.

Гнев прошел, шеф доволен и весел,

Чешет бороду целыми днями,

Развалился он важно в кресле,

Одаряет нас всех рублями.

Так мы сразу узнали дружно,

Из рассказанного здесь эпизода:

Как же мало человеку нужно,

Чтобы жизнь показалась медом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Приветствую саму себя как единственную участницу этой замечательной темы. :-))))

Дивные советы совершенно:

16) Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17) Есть хороший способ, чтобы ребенок не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18) Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед -- купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19) Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему дитятке уже далеко за двадцать.

20) Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка -- не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно -- кровать.

©

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:

"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту:

"Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто трусливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.

После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота.

Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто добрее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто трусливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:

- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.

- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.

Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:

- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.

- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:

"Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой дури?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:

"Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой дури?

:bud:  :D  :bud: SERGIO !!! Класс!!! :bud:  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Капитан корабля вызывает к себе юриста и говорит заключи договор с цыганами, чтобы они покрасили наш ржавый облупившийся корабль. Юрист выполнил задание, пошли они с капитаном смотреть как выполнена покраска корабля: приходят видят корабль стоит покрашен на отлично, обходят его, а другая сторона как была ржавая так и осталась. Капитан начал спрашивать с юриста, почему он договор заключил на покраску одной стороны, он отвечает, что ничего подобно, и спрашивает с цыган в чем дело. А они ему- дык типа в договоре же указано "Мы, цыгане, с одной стороны ..." :bud:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-

- А, что за книжка?

- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" -

мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия "Порфирий""; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...

- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про

всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если бы не порнофильмы…  

…то мы никогда не узнали бы, что если вы грабитель и вор, и вас внезапно застукали на горячем, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой дома…  

Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс, достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку и видите парочку, занимающуюся любовью, – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник – самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно "примерить".

Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог – одно и то же.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.

Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Среднестатистические 16 см – вранье.

Секс в зимнем лесу – обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

У порнофильмов есть режиссеры!

* * *

- Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?

- Они надеятся, что он закончится свадьбой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сказка о мертвой царевне (пародия)  

Перед тем, как в гости смыться,

Царь пришел к жене проститься,

Вскоре после беспредела

Молодуха залетела

В положении таком

Ждет его обратно в дом.

Не видать милого друга -

Где-то шляется хапуга,

Он, которую неделю,

Что-то делает в борделе.

Девять месяцев проходит,

В организме происходит

Удивительный процесс -

Перенесши нервный стресс,

Родила царица в ночь,

Крупно извиняюсь, дочь.

Рано утром гость желанный,

Босиком, без денег, пьяный,

Возвратился, наконец.

Дав ногой ему в торец,

На него она взглянула,

Мат в три этажа загнула,

Напряжения не снесла

И к обеду померла.

Долго царь был безутешен,

Много синяков навешал,

Но прошел часок, другой -

Он женился на другой.

Правду молвить, молодица -

Чтоб мне век не похмелиться!

Высока, стройна, бела,

Всем его взяла, козла,

Но зато такая сука -

Смесь ехидны и гадюки.

Выдана была ей лично

Чудо-юдо косметичка,

Свойство зеркало имело -

Врать в глаза оно умело,

Перед ним с улыбкой милой

Эта стерва доходила:

"Я, скажи мне всех милее,

Всех румяней и белее ?"

Молвит зеркальце в ответ:

"Ну, чувиха, спору нет,

По сравнению с Голдберг Вупи

Ты - как водка против юпи!"

И царица сразу ржать,

Песню громкую орать,

Бить царя при личной встрече,

Благо этот пьяный вечно.

Но без грусти и печали,

Анашу куря в подвале,

Дочка нашего царя

Подрастала втихаря.

В плане рожи и фигуры

Девка удалась не дура,

И жених нашелся ей -

Королевич Ерофей,

Сын принцессы из Манилы

И сантехника Гаврилы.

Как-то выходя на

Государыня украдкой

К косметичке подвалила

И с улыбкою спросила:

"Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?"

Молвит зеркало в ответ:

"Размечталась! Ясно ? нет!

Ты, конечно, без обмана,

Тоньше Писанки Русланы,

Только, если буду честным,

У тебя второе место.

Обрати свое внимание

На цареву дочь Маланью,

У нее вот в плане бюста -

Прям изделие искусства,

Нет, тебя, подруга, тут

"Орифлеймы" не спасут".

Тут царица так сказала -

Тараканам стыдно стало,

Треснула стекло в награду

За такую пропаганду,

Напоила ацетоном

Всех, кто шлялся возле трона,

Все придворные бояре

Получили враз по харе,

Даже батюшка-отец

Бросил временно дворец.

Вот зовет она служанку,

Долго бьет лицом об лавку,

После револьвер берет

И инструкции дает:

"Мне хотелось бы увидеть

Дочь-царевну в мертвом виде,

Мне она, когда живая,

Надоела, как Астрая!"

Рада девка иль не рада,

Понимает - топать надо.

Вскоре, уломавши Маню,

Вышли обе за грибами,

И служанка в нервном стрессе

Разлюбезную принцессу

Завела в такую глушь -

Будто ей Сусанин муж.

Тут Маланья понимает -

Здесь ее и закопают,

Вспоминает сразу в страхе

Детективы о маньяке,

Словом, взяв дубину в руки,

Намекает: "Врежу, сука".

Та задумчиво вздохнула

И в бурьян быстрей шмыгнула,

К вечеру пришла домой -

Хоть и подлой, но живой,

Передала Первой Леди -

Мол, Маланья у медведей,

Коли кто туда придет -

Только череп и найдет.

* * *

Вскоре сделалось тревожно

Мане в зарослях таежных,

Так она изголодала -

Прямо чуть не одичала,

Но потом дошло до Мани,

Что она не в ресторане,

С голода жуя траву,

Стала всем орать: "Ау!"

Толку, впрочем, было мало -

Только белок распугала.

Наконец-то спозаранку

Вышла дура на полянку,

Натолкнулась девка прямо

На стоянку партизанов,

Впрочем, те тогда гуляли -

Поезд под откос пускали.

Поборов свою усталость

Маня к хижине подкралась,

И, чихнув от смерча пыли,

Дверь с ноги она открыла,

Ей представился тотчас

Омерзительный пейзаж:

Развивался над хибарой

Стойкий запах перегара.

Разомлев от скуки, мухи

Кувыркались в дымовухе.

Кроме семечек арбузных,

На столе лежали грузно

Запотевшие стаканы,

Косяки марихуаны,

Шляпа странного покроя,

Прошлогодних два "Плейбоя",

Ложки, вилки, осетрина,

Пачка початая "Примы",

Сорок банок из-под пива

И надкусанная слива.

Под столом резвилась рьяно

Смесь клопов и тараканов,

Паутина на карнизе

Стала больше "Моны Лизы",

Словом, скажем прямо так -

В доме форменный бардак.

Маня мысль сказала хмуро

(Запрещенную цензурой),

И, наговорившись всласть,

За уборку принялась.

Много хижина видала,

Но мытья она не знала,

К партизанам не привились

Пылесосы фирмы "Филипс",

Подметание полов

Больше суток заняло.

Наконец, устав как лошадь,

Разогнав клопов и мошек,

Маня влезла на кровать

Чтобы, извините, спать.

Час спустя пришли с засады

Партизанские отряды,

Им сегодня повезло -

Отступали сквозь село,

Одолжив попутно в массах

Молоко, сметану, мясо,

Яйца, куриц на бульон

И трофейный самогон.

В общем, сильно рисковали -

Если б массы их поймали,

То едва ли бы домой

Возвратился кто живой.

Бросив во дворе берданки,

Все поставили портянки,

Дверь открыли и застыли,

Не увидев грязи-пыли.

"Ясно",-молвил старший мудро, -

"Пыль не улетит - не пудра,

В доме кто-то есть, скотина,

Может с топором иль миной.

Я признаюсь вам, чего-то

Лезть туда мне неохота.

Кто не прятался бы там -

Выходи скорее к нам,

Говорим тебе, как люди -

Сапогами бить не будем.

Коль старушка - будь нам мать,

Так и станем посылать,

Коли, значит, беглый ЗЭК -

Братом будешь нам навек,

Коли молодец румяный -

Прочь отсюда, педик сраный,

Коли красная девица...

В общем лезь, чего таиться!"

Не успел закончить, Маня

Смело вышла к партизанам,

Скрип их желтых челюстей

Стаю испугал грачей,

В общем, в этот тихий вечер

Пили раз пятьсот за встречу.

* * *

Стала Маня жить в избушке,

Пить наливку, кушать сушки,

Научила партизан

Как курить под водку план,

Словом, по отцу-дебилу

Маня сильно не тужила.

Царь же, похмелившись утром,

Вдруг спросил: "А где лохудра ?"

Поглядел туда-сюда -

Нет от Мани и следа.

Делать нечего - скорее

Он послал за Ерофеем,

Посадив его за стол,

Чинный разговор завел:

"Осмотрел вчера я зорко

Вытрезвители и морги,

Все подвалы, все овраги

И солдатские бараки,

Словом, в сводке МВД

Маню не нашли нигде.

Коли нет ее в палате -

Значит, дело не в разврате,

Видно с нею впрямь тогда

Приключилася беда.

В общем, понял - чтоб, хапуга,

Мне нашел свою супругу,

А не то тебя при встрече

Я могилой обеспечу.

Ерофей вздохнул в печали,

Тестю двинул раз по харе,

И подумал:"Коли просит

Этот старый рогоносец,

Почему бы пару дней

Не поездить по стране".

* * *

Тем же вечером царица,

Приняв граммов двести тридцать,

Чудо зеркало достала

И, дохнув в него, сказала:

"Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее ?"

Зеркало, вспотев немного,

(Самогон был слава Богу!),

Ей ответило невнятно:

"Закатай губу обратно.

Хоть ты выглядишь получше,

Чем супруга Л.Д. Кучмы,

Но торты, варенье, крем

Лучше б бросила совсем,

Будешь дальше столько жрать -

Не поместишься в кровать.

Для фигуры лучше нету,

Чем спортивная диета,

Лучше б занялась гуляньем,

Как царева дочь Маланья.

Ей брожение по лесу

Было смерть каким полезным,

Я могу заверить смело -

Раза в два похорошела!.."

Что ответила царица,

Озорная молодица,

Косметичке чуду-юду -

Я цитировать не буду.

Зеркала бить - хуже нету,

Но, забыв про все приметы,

Государыня немало

Им камней пересчитала.

Преступления в эти сутки

Возросли до цифры жуткой,

В общем, род людской не слабо

Пострадал от этой бабы,

Бед наделала мегера -

Словно в Африке холера.

Наконец, устав безмежно,

Смыла кровь она с одежды,

Плюнув напоследок страстно,

Стала снова мыслить связно:

"От меня Маланья-дура

Не уйдет и в Сингапуре,

Мелко что-то мыслю, право, -

Пусть она сожрет отраву,

Дам-ка ей поесть продукт -

Огородный свой грейпфрут,

Коль найдут ее, зазнобу,

Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"

* * *

Через месяц партизаны,

Взяв папахи и наганы,

В лес отправилась гулять -

В полицаев пострелять.

Наша Маня погрустила,

Подмела, пюре сварила,

И, покончивши с готовкой,

Села в центр писать шифровку.

Через час ее отвлек

Чей-то нудный голосок:

"Извините, я хромая,

Потому и обращаюсь,

Я от поезда отстала,

Так и прусь от морвокзала,

Я сама не местная,

Просто очень честная!

Можно паспорт показать -

Дайте денег, вашу мать!!"

Так случилось, что у Мани

Было три рубля в кармане,

И, услышав клич знакомый,

Вышла девица из дома.

Так и есть - стоит старуха,

Перевязанное ухо,

Плащ малинового цвета -

Словом, БОМЖ, сомнений нету.

Маня хлеб дала ей белый

(Все равно заплесневелый)

И сказала голосисто

"Все! Линяй бабуля быстро".

Бабка матерится, плачет,

Очень благодарна, значит,

Говорит: "За то, родная,

Что меня не обижаешь,

Скушай, милая, грейпфрут,

Жри скорей, пока дают!"

Маня подлую заразу

Проглотила эту сразу

И, воскликнув: "Вон из дома"

Впала на пороге в кому.

Нищенка захохотала,

Вверх ногами постояла,

Станцевала полонез

И ушла обратно в лес.

* * *

За невестой своей

Королевич Ерофей

Исходил уже полсвета,

А невесты - нет как нету:

Ни в борделях, ни в пивнушке,

Ни у Маниной подружки,

Ни у турков, ни у греков,

Ни в валютной дискотеке.

Наконец, взяв в руки палку,

Он отправился к гадалке.

И сказал встряхнувшись нервно:

"Говори, где Маня, стерва!"

Та взглянула в мир астральный

И ответила печально:

"Там за лесом есть гора,

В ней - глубокая нора,

В той норе, во тьме печальной,

Гроб качается хрустальный,

Спит красавица в гробу,

Что там дальше - ни гу-гу.

Лучше, если знать не будешь,

Ведь шахтеры - тоже люди."

Дав гадалке палкой в глаз,

Хлопец кинулся в Донбасс,

И нашел в гробу подземном

Он пропавшую царевну,

На колени он упал

И от горя зарыдал:

"К нашему с тобой свиданию,

Прибыл, видно, с опозданием,

Выглядит, наверно глупо -

Я сижу с каким-то трупом.

Суждено судьбою в дом

Мне прибыть холостяком.

Что ж, прощай, моя Маланья,

Я тебя перед прощанием

Поцелую раз на память."

"Нет уж, дудки, после свадьбы!-

Заметала Маня громы,

Мигом выскочив из комы.

Думаешь, коль вышел рожей,

Значит, лезть с руками можно!

Знаю вас я, кобелей,

В дом вези меня скорей

И до свадебного срока -

Даже никаких намеков!"

Он подумал: "Ну и чудо,

Дура, да еще зануда!"

Впрочем, как тут ни крути

Надо Маню в дом везти.

* * *

Злобной мачехе-царице

Этим вечером не спится,

И она, ножом играя,

Снова зеркало пытает:

"Я ль на свете всех милее

Всех прекрасней и белее."

Молвит зеркало устало:

"Ты, подруга, задолбала,

По таким, как ты, маньячкам,

Психбольница горько плачет.

Морда крашенная эта -

Не смазливее скелета,

В голове твоей прическа -

"Взрыв на рыбоперевозке"

Имидж твой, хочу сказать я -

Черно-траурное платье.

Наконец, о самом трудном -

Осознать попробуй, тумба,

Может помнишь, может нет,

Сколько ты живешь уж лет.

Ты прости, но для начала

Ты же Ленина видала

Да тебе ж еще сам Пушкин

Место уступал, старушка.

Коли смыть с тебя "Нивеи"

Вы - ровесники с Кощеем,

В общем, жизненные цели -

Гроб, иль дом для престарелых.

Кстати, гроб вернее будет -

Маня вечером прибудет.

Сдам в набор, и выйдет в срок

Поминальный некролог,

много в нем хороших слов.

Все, пока, приятных снов."

Перекрыл конец тирады

Вопль царицы: "Ах вы, гады!"

Зеркало разбив со звоном

(До размеров электрона)

Понеслась она на крышу,

Там, настигнута отдышкой,

Зашаталась, поперхнулась,

За перила кувыркнулась,

Что-то грустное сказала,

И трагически упала,

Пролетев немалый срок

Прям под паровой каток.

* * *

По стране объявлен сразу

Общий всенародный праздник,

Пили, честно говоря,

С февраля до сентября.

После свадьбу отгуляли -

До июля выпивали.

Словом прочь ушла беда,

Все зажили, как всегда,

И меня, признаться, тоже

Что-то жажда больно гложет,

Нужно мне для настроения,

Граммов триста вдохновения,

После, взявши огурец...

Все, пора идти!

Конец!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И зазвучала странная мелодия,

как будто ветер нежно тронул струны

все стало ярче ....................................

промчались феи по дорожке лунной

...............................................................

а мы с табой безумные от радости

...........................................................

Народ не подскажите что за стишок и кто автор?

помню только некоторые моменты  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

М-м-да...Почитал я Ваш пост, Vigoss, перед этим пост SERGIO, - контраст такой резкий; вспомнился старый бородатый анекдот.

Концерт классической музыки. Все благоговейно внимают чудным звукам. Сидящий гд-то на средних рядах мужик вдруг наклоняется к соседу и спрашивает "Это не Вы сейчас сказали "ufiuhc твою мать"? Тот ес-сно, с возмущением, - "Нет!!!" . Мужик к другому соседу с тем же вопросом, к впереди и сзади сидящим, - все возмущаются, - "НЕ МЕШАЙТЕ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ!!!". Мужик в недоумении, - так кто же сказал "ufiuhc твою мать? Наверное, музыкой навеяло...

По моему, вы оба не в тех темах сообщения разместили.  SERGIO надо было в Растаманские сказки, а Вам, - в Математики.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну извеняйте еси тему запороли  :bud:

Да все в порядке, - тем более тема Серджио, он тута сам правила устанавливает :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я море переплыл на- сквозь,

хоть утопил в глубинах левый сланец…

Теперь я, братцы, чисто иностранец,

хотя, по сути то, конечно, тот же лось…

:bud:

Пегаса спёр и выпустил в полет,

Вы б видели богов шальные лица.

Но на спасителя чихал сей обормот,

он полетел искать, где кобылица…

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...

СУПЕР!!!  Автора!  :bud:  :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот я сегодня слышал, как Hans в романтическом порыве декламировал стих, достойный раздела про математиков, но я засуну его сюда, назло киборгам...

==========================================

Вы лежали в гамаке

С сигаретою в руке

И невольно искривляли

Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки

Ни близки, ни далеки,

И губами выдували

Слюни, словно пузырьки,

Я хотел быть ветерком,

Я хотел быть гамаком,

Грудь Вам лапками царапать

Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,

Гладить Вас своей рукой,

Гладить волосы и тело -

Вот я ласковый какой:

Я хотел быть ветерком,

Я хотел быть мотыльком,

Только на хрен Вы мне сдались

С искривленным позвонком.

Б. Барский.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еще из лирики Б. Барского:

==========================================

Ты садистски меня погубила,

Неужели ни капли не жалко?

Неожиданно мне залепила

По загривку от теста качалкой.

А потом как собака взбесилась,

И царапалась, и кусалась,

То за мной с молотком носилась,

То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,

Что тупее трусливого зайца,

Обещала сломать мне ноги

И грозила отрезать пальцы

Удивлялся я, видя такую

В ослепительном гнева потопе

Лишь за то, что случайно другую

Незаметно погладил по жопе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну господин АдвоКот, разглядели во мне декламатора?  Эка Вы. Тогда еще читайте!

Я сижу с бокалом в баре

И ужасно скучно мне,

Я мечтаю о пожаре

И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,

Я спасаю из огня,

И как нежно поцелует,

Скажет: На, возьми меня:

Я возьму, дрожащий нервно,

Год пройдет - и вот итог:

Думаю, что эту стерву

Я б собственноручно сжег.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:bud: Во...Мировые политические настроения

Стоит мужик в пробке на Highway. Вдруг стук в окно.

Опускает стекло и спрашивает, че надо.

«Понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст»

«Ну и по сколько скидываются?»

«Примерно по 5 литров»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Какие бывают Винни-Пухи:

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Казахстан Виннибек Пухкарбаев

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Латвия - Винийс Пукс

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Україна - Выня Пухоченко

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

эстонский Пух - Винни Пукка

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)

По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс

По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

- Какой это угол - острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

- Такой же, как ты!

Вовочка радостно:

- Этот угол КРУТОЙ!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)

Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)

Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новые развлечения в офисе  

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдется ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Придите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Мое! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бухгалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в жопу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумленных глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьем-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдется ли у кого кефирчика.

11. Сидите, громко обиженно сопите, делайте вид, что дергаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

.....Едем мы как-то с другом  по одному проспекту, который считается правительственной трассой (это в  Алма-Ате). Тут загорается красный свет.

Останавливаемся. Рядом с нами стоит  Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.

Менты не простые, а золотые. Полковник и  майор. Загоpается желтый. Все потихоньку трогаются, кроме ментов. Сзади им  моргает фарами МЕРСЕДЕС

Гелендваген, короче тониpованный сейф с надписью BRABUS.  Менты недолго думая берут в руки гpомкоговоpитель и с таким нагловатым голосом

говоpят:

"Щас там сзади кто-то домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в рупор:

"А там впереди кто-то щас до......тся". Менты выскакивают из машины, а там меpс с номерами, говорящими и том, что этот сейф обеспечивает охрану Пpезидента  Респyблики, а за рулем сидит дяденька со звездами, котоpые им только снятся. Тyт  все, кто стоял на перекрестке начали ржать над ментами так, что они чуть не  лопнули со злости. Это было таким  наслаждением. Я бы отдал всё, что бы еще раз  пережить все это.

(с) неивестен

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лесная школа

Шел по лесу паренек,

Паренек кудрявый,

И споткнулся о пенек,

О пенек корявый.

И про этот про пенек,

Про пенек корявый

Все сказал, что только мог,

Паренек кудрявый.

Раньше этот паренек

Говорил коряво.

Научил его пенек

Говорить кудряво.

Игорь Иртеньев

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования