Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

Как это будет по-татарски

(а, может, по-башкирски)

Дед Мороз - Колотун Бабай

Снегурочка - Ништяк кызым

Русалка - Кызым балык

Баба Яга - Кошмар Апа

Мальчик с пальчик - Мизинес малай

Змей-горыныч - Автоген башка

(другой вариант - Автоген гюрза)

Холодильник - Шайтан сундук

Гранатомёт - Шайтан труба

Троллейбус - Шайтан арба

Зебра - Ишак моряк

Мороженое - Колотун Айран

Терминатор - Арматур батыр

Буратино - Саксаул батыр

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

К одному мудрецу пришел человек и сказал: «Что мне следует делать, чтобы стать мудрым?» Учитель ответил: «Выйди и постой там». А на улице шел дождь. И человек удивился: «Ну как это может помочь мне?» Он вышел из дома и стал там, а дождь лил и лил. Человек полностью промок, вода проникла под одежду. Через десять минут он вернулся и сказал: «Я постоял там, что теперь?»

Мудрец ответил: «Что случилось? Когда ты там стоял, дано ли тебе было какое-нибудь открытие?»

Человек ответил: «Открытие? Я просто думал, что выгляжу как глупец!»

Мудрец сказал: «Это великое открытие! Это начало мудрости! Теперь ты можешь начинать. Ты на правильной дороге. Если ты знаешь, что ты глупец, то изменения уже начались» («Хасидская мудрость», 249)

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Коммеpсант - жиpная хаpя и бабушка - миpная тpуженица.

О ЕДЕ.

Коpммеpсант набpасывается на пищу жадно, волком. Индейку, напpимеp, он

беспощадно pвет своими коpоткими волосатыми pуками, хpящики пеpещелкивает

золотыми зубами. Жиp течет по подбоpодку, глаза у коммеpсанта подеpгиваются

мутью сытости. Потом богатей икает и стpадает изжогой.

Бабушка же сядет где-нибудь в тихом уголочке, pазложит на тpяпочке хлеб,

луковичку, помидоpку. Откусывает она слегка, пеpежевывает степенно. В синих

глазах ее - светлая pадость. Потом она, милая, утpет pот кончиком ситцевого

платочка и пойдет свои дела делать.

О ХОДЬБЕ.

Коммеpсант жиpным каpасем выныpивает из своего "Меpседеса". Тащится по улице

впеpевалочку. Доpогие его башмаки шаpкают по мостовой. Своим оплывшим плечом он

pасталкивает пpохожих. Сплевывает мимо уpны. Двеpи он обычно откpывает по-бычьи,

удаpом головы, в помещении шапки песцовой не снимает.

Бабушка ходит по улице споpо, легонькой походочкой. Чистые складочки ее лица

пpиветствуют пpохожих. Усмотpит она бpодячую, смеpдящую собачонку, ан для нее у

бабушки пpезентик заготовлен, мозговая косточка. Развеpнет тихая стpанница

тpяпочку, даст собачонке косточку, а потомглядит на насыщающуюся скотинку с

умилением. Идет дальше бабушка, там поднимет гоpького пьяницу, та окуpок,

обpоненный кем-то.

О ЛОВЛЕ РЫБЫ.

Коммеpсант обычно ловит pыбу сачком или на блесну. Он дpожит от нетеpпения. А

вытащив pыбку, долго бьет ее головушкой о землю, ненавистно зубами скpежещет.

Потом весь улов складывает в сумку, непpоницаемую для взглядов. По улице несет

ее со стpахом и подозpением.

Бабушка же удит pыбку на донку или моpмышку. на беpежку она сидит смиpно, не

выказывая нетеpпения. А как поймает pыбку, долго смотpит на нее с любовным

упpеком, мол, что ж ты так довеpяешься, дуpашка. Hо бабушка не хочет смеpти

животинки, она наливает в баночку водицы, опускает туда pыбку и несет домой.

Ребятишки улыбаются бабушке вслед, коты муpлыкают. Все любят бабушку.

Кто же лучше, коммеpсант или бабушка?

В бабушке свет и тепло жизни. В коммеpсанте - тьма и дыхание сметpи. В бабушке -

залог спасения нашего. В коммеpсанте же - наша погибель и томление духа.

Выбоp за вами, милые согpаждане!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит,она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина флиртует женщиной, значит, она ему нравиться.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Автор мне неизвестен

Хочешь улыбнуться? Почитай рассказик.

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь и кастрат котяра весом что то около 16

кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц

назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый

большой телевизор и т.д. Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не

доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).

Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском

ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока

лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца.

Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном

велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем

застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора,

потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так

как дочь смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее.

почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает

сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался

не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там

было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти

выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется

точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два

нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом

этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все

сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года)

сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно

убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история

может и смешна, а тогда....

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еще одна история ..........

> > Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел

> > > к

> >  маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

> >  китайцем

> > с длинной седой бородой.

> >  - Можно у вас переночевать?

> >  - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть

> > > пальцем  к

> > моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

> >  - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

> >  За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

> > тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал

> > вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил

> > потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,  и

> > хозяин  ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату

> >  усталый и  счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

> > Это был большой камень на котором было аписано: "Китайская пытка

> > номер 1, большой тяжелый камень на груди."

> >  "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик

> >  смог  придумать мне нечего волноваться".

> > Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

> > он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская

> > пытка  номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз

из

> > окна и  увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать

> >  несколько  костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

> > окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

> >  "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

> >

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:

- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?

- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,

- ??????????!!!!

- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Притча..

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник охранника садового товарищества

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой

силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех

детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.

Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с

детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал,

чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само

собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне

через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:D Последняя вещь, - про Лоскутова, - класс!!! :bud:

*******

Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз

весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме:

— Что, холодно?

— Д-д-да.

— Так чего ж ты разрылся?

*********

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под

деревом.

— Какие у тебя большие глаза, серый волк!

— сказала Красная Шапочка.

Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.

Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.

— Какие у тебя большие уши, Серый Волк!

— сказала КШ

А серый волк только — зырк!

— на красную шапочку и убежал

Идет дальше.

Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь!

— в чащобе под сосенкой волк

притаился.

— Какие у тебя зубищи, Серый Волк!

— воскликнула КШ

— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему

миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама

Хусейна!

ИРАКЦЫ: А почему мы?

АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

ИРАКЦЫ: И что?

АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что

нефиг создавать оружие армагеддона!

ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!

АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.

ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.

АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.

ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...

ИРАКЦЫ: Да, да.

АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.

Инспектора ООн: Нету!

ИРАКЦЫ: И мы про то!

АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.

Инспектора ООН: Дык нету!

АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!

ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.

АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной

поражающей силы!

МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!

АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.

Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.

АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!

ИРАКЦЫ: А как же закон...

ООН: Закон превыше всего!

АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.

МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!

ООН: Нет, мы не позволим.

АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!

ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!

АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

ИРАКЦЫ: Не стонем мы!

АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не сп

рашивает!

ООН: Через совет безопасности война не пройдет.

АМЕРИКАНЦЫ: Ну и *ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще

после этого нужны??? В чем суть ООН?

ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...

АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.

ООН: ?

АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам

Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,

которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как

Милошевичу, например.

ИРАКЦЫ: А фишка в чем?

АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.

ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?

АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в

репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас

военный бюджет, нам без врага никак нельзя!

ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!

АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам

осталось три дня.

ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]

АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!

ИРАКЦЫ: За что?!

АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Вот дом, из которого правит Буш.

А это – любимая наша столица,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

Вот тот самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

А вот тот пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

А это – Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

Вот Афганистан,

В котором превратно трактуют Коран,

Который читает и учит пилот…

А вот и объявленный в розыск Усама

(которого в детстве обидела мама),

бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно трактуют Коран,

Который читает и учит пилот…

А вот CNN,

Который в период больших перемен

Покажет, где бродит тот самый Усама

(которого в детстве обидела мама),

бежавший впоследствии в Афганистан…

А вот – психбольница,

В которой все будем мы долго лечиться,

Смотревшие сто раз на день CNN,

Который в период больших перемен

Показывал, где был тот самый Усама

(которого в детстве обидела мама),

бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно трактуют Коран,

Который остался от того пилота,

Что был на Q33NYC-самолете,

Что просто не смог приземлиться в столице,

Развалина коей так долго дымится –

Стоит лишь тот дом,

Из которого правит Буш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Записки боевого дельфина.

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал,

что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это

двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас

отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской

полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -

карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил

торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать

"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков

в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали

его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики

избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской

полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по

клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный

квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но

клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи

Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили

чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты

и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил

Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам

два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос

построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов

лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько

дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров

Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть

на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.

Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути

на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня

Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,

доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения

отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль

морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз

к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.

Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого

Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми

неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.

Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири

или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",

что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets",

что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался

с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских

была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский

капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос

переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего

капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".

В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.

Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня

ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы

не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и

строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.

Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему

они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков,

а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной

лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться

и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени

на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.

Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,

парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через

час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя

лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.

Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку

к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху

упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,

чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом

случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень

быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть

рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский

сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря

служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько

красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.

В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.

Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один,

побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински

признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли

у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть

не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный

прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.

А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор

поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,

что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть

молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с

ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть

для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым

блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс

разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.

ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана

Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный

ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что

когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -

дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный

и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.

Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,

объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,

похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,

что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать

контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.

Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с

тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий

день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки

доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также

забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински

посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.

Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами

- русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,

сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага

можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?

Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?

- Закрывал ли Брежнев глаза, когда целовался?

- Когда пройдут выборы короля Белоруссии?

- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?

- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?

- Успевает ли муха прочитать газету перед смертью?

- Почему Му-Му утопили, а «На-На» нет?

- Существует ли загробная половая жизнь?

- А почему свет в туалете всегда выключается со словом «Эй»?

- А правда, что Бориса Моисеева принес не аист, а фламинго?

- А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков?

- А почему нет зажиточных физруков?

- А мудрых ОМОНовцов?

- А длинноволосых гаишников?

- А сексапильный токарь?

- А дворник-гей?

- А асфальтоукладчик - лихач?

- А ассенизатор - карьерист?

Письмо президента США

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового агентсмитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.

ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.

Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

История, ясное дело, не моя, но оборжаться можно, итак...

Театральная труппа на гастролях. Времена советские, дают «Молодую гвардию» Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии. Ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце «Откройте - гестапо». И вот в очередном городишке «наняли» очередных эсэсовцев. Идет спектакль, кульминация событий: Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать гестапо. Они с мамой дома. Балакають на украиньской мови. Все это пафосно так, представьте: стук в дверь. Мама:

- Хто це? Олег:

- Не лякайтесь, мамо, це по мене. Стук повторяется. Мать падает на

колени и начинает причитать:

-  Ой, синку, синку!!! Ой, лишень-ко, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!

И тут повторяется стук в дверь, и еврейский голос за сценой:

- Ой, не волнуйтесь вы так: это гестапо. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

* * *

Еду я как-то в автобусе. Входит представительная тетя и начинает хищным взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них - мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция о том, какая нынешняя молодежь распущенная и что никто не уступит место бедной, уставшей и всеми забытой женщине. Не выдержав, я вскакиваю и говорю:

- Садитесь, пожалуйста.

Тетя просияла и уселась на мое место. Буквально через остановку заходит старушка, устремляется к этой тетке и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т. д.). Тетка, красная как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на ближайшей остановке.

****

Заходил недавно в приемную комиссию университета, смотрю, знакомые девушки как-то истерично хохочут. Я поинтересовался, в чем дело. На что получил в руки анкету, которую заполняет абитура при поступлении (там указывают свой пол, м/ж соответственно, и различные другие данные). Так вот, сей молодой человек, ее заполнявший, в графе ПОЛ указал -мальчик. Я присоединился к общему хохоту.

*****

Нам с подружкой было тогда по тринадцать лет, мы с ней зашли в канцелярский магазин, хотели купить корректор (в смысле, белая замазка). Но, на свою беду, забыли, как она называется. В общем, с горем пополам вспомнили и подошли к продавщице со словами:

- Дайте нам, пожалуйста, ЭРЕКТОР!

Продавщица высоко взметнула брови:

-  Девочки, эректоры продаются напротив, в секс-шопе, но вам туда рановато.

Я это слово запомнила на всю жизнь. Ведь мы выходили из магазина под неистовый хохот старшеклассников.

****

Дело было во время прохождения медицинской комиссии при военкомате. Все мужики знают, что в этом ведомстве есть некий хирург, который проверяет и мужское достоинство.

Я уже (довольно достойно) его прошел. К хирургу-женщине в возрасте, подходит следующий после меня паренек в трусах. Привожу их «диалог»:

-  Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Так-с. Попу раздвинь... Угу .. Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. ДА РУКАМИ!!!..

Читал недавно сыну сказку о том, как у лисы ледяная избушка растаяла, а она взяла да и выгнала зайца из его «путевой» избы. Наконец-то справедливость восторжествовала. Так вот есть там такой прикол. Дословно (с точностью до знака):

«Пришла весна, избушка у лисы растаяла. А у зайца до сих пор стоит».

* * *

Историку нас очень принципиальный. Каждого опоздавшего на его пару он допрашивал, почему тот опоздал и т. д. Дальше шла лекция о том, как ему мешают опоздавшие, как они его сбивают с мысли. Так вот, идет его лекция, и он как всегда стоит за кафедрой, глубоко запустив руки в карманы брюк. Заходит очередная партия опоздавших. Историк уже на взводе. Орет:

- Вы сбиваете меня с темпа!

Все 80 человек в покатухе.

****

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее домой. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но постеснялась признаться в этом своему кавалеру. А потом мучилась и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит - заметит или нет.

Через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит:

- А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали? За эти глаза я тебя и полюбил.

Вот было хохоту, когда она ему рассказала, почему у нее были такие глаза.

****

Институтский мужской туалет Надпись «Первокурсники, не пейте из унитазов!» Пониже приписка «Спасибо, не будем, учтем ваш печальный опыт1»

*  * *

На переходе в метро стоит бабушка. Просит денег на хлеб. На груди у нее табличка «1-5-10 копеек не бросать!»

*  * *

Работаю за границей. Познакомился с местным фармацевтом. Он рассказывает, что делает какое-то очень сложное лекарство по лицензии лучше государственного. Особенно оно хорошо для русских:

- А почему лучше? И почему для русских?

- Потому что государственное с алкоголем принимать нельзя, а мое можно.

- Так ты изменил технологию?

- Абсолютно не менял.

- А почему государственное с алкоголем принимать нельзя, а твое можно?

- Потому что они указали этот запрет в инструкции, а я - нет!

*  * *

Из объявления по трансляции в электричке «Поезд электрический, а не резиновый».

*  * *

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику В регистратуре попросила отправить меня к врачу, у которого поменьше народу (эпидемия) Регистратор подумала и говорит:

- Идите в 13-й кабинет.

Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:

- Здравствуйте, доктор, заболела.

- Так, мне, пожалуйста, подробно, от кого заразились?

- Доктор, ну не знаю, у меня, по работе, народу в день человек по сорок проходит.

- Милая, а сколько же вам лет?

- Шестьдесят Доктор

- ????????????

- А может быть, я в лифте или в троллейбусе подцепила

- ????????????

Тут влетает замотавшаяся регистраторша:

- Господа венерологи! Забыла предупредить, главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!

*  * *

Парень на работе жалуется, что компьютеры его не любят, постоянно на них играет и никогда не выигрывает. Сослуживец сочувственно ему говорит:

- А может, тебе бабу завести? Парень

- Да завел уже. Теперь мы вместе играем.

*  * *

Новенькая «хонда». В машине муж и жена. Выезжают со стоянки. «Хонда» цепляется за бампер стоящей рядом машины. Результат прогнозируемый -отвратительная царапина через всю дверь. Настроение у мужа, конечно, отвратительное.   Через некоторое время жена спрашивает:

- А чего это ты такой хмурый? Из-за царапины? Муж:

- Разумеется! Жена:

- Как я тебя понимаю. Это, наверное, так же отвратительно, как порвать колготки.

****

Рассказала моя соседка по даче. Есть у нее трехлетний внук Сидит он как-то на полу, играет в машинки. Заходит бабушка, просит его собрать игрушки и идти спать. На что мальчик спокойно ей отвечает

-  Пошла ты на х...!

-  Куда? - хватается за сердце бабушка.

-  Куда-куда, - хлопает невинными глазками внук и оттягивает резинку у трусиков, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.

****

Моя подружка родила третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин, обсуждают подробности.

Отец:

- Звонила мама, рассказывала, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие широкие, что аж глазки узенькие.

Один из сыновей (10 лет, ученик математической школы):

-  Глазки узенькие? Ну так все ясно, по статистике каждый третий, рождающийся на Земле, - китаец.

****

Студентка Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу, наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену Им оказался разведенный мужчина в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке 25 000 долларов. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение после того, как она 7 лет отсидит в тюрьме за проституцию.

*   *  *

Экзамен в институте. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я преподаватель. Сдает славненькая девочка Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить удовлетворительную оценку, ибо, зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить.... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать. Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:

-  Восемь!

«Слава Богу», - думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет.

- А в каждом четвертом - девять!

- Почему? - я аж кляксу ей в зачетку поставил.

-  Потому что каждый четвертый - високосный!

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос. Мальчик отзывчивый попался, и правду сказал и подшутил.

P. S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей «отлично». Она, правда, так ничего и не поняла.

****

О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР растворимый кофе. Тогда резко начали пропадать электрические лампочки, их не только раскупали, но и отовсюду вывинчивали, а затем продавали в Польше А оттуда кроме тряпок возили Nescafe Gold, выручка в 6 раз. Таможенная норма, максимум 2 банки на человека Следующий сценарий поезд Краков - Киев В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60 и дядя лет под 40. Польская сторона Понемногу разговорились Бабуся рассказала, что гостевала и на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет удочери одалживала. Поезд прибыл в Ягодын (Украина) Здесь пасутся таможенники. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, внимательно ощупывая глазами вещи, вопрошает мужика:

- Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает:

-  Мне декларировать нечего, а у этой женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны.

Бабка чуть концы не отдала Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт и конфисковала кофе Когда пограничники ушли, бабуля подняла крик, чуть не расцарапала лицо своему спутнику На шум стали сбегаться подвыпившие мужики из соседних купе Женщина плакала:

-  Ну, почему же вы так? Я к вам по-доброму, а вы такой предатель1 Что, в органах служите?

Мужик встает и говорит:

- Так сколько у вас банок было?

- Двадцать.

Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку.

-А у меня двести! Берите себе тридцать, и будем квиты Мне надо было просто отвлечь внимание.

- А почему вы не предупредили?!

- Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрашивает: «А как вы познакомились?»

****

Известно, что менты ходят по двое, по причине того, что один умеет читать, а другой писать. Так вот, едет как-то  утром компания студентов в автобусе, все пассажиры полусонные, о эти ребята хохмят, чему-то смеются. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про Ментов, Компания хохочет. Тут у рассказчика за ой громкий голос:

- Молодой человек, ваши документы!

Все пассажиры (ну, как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что как там, кого вяжут! Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются смотрят - два мента. У всех мысль: «Ну, дошутились». Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику. «Вася, записывай ..». Автобус подпрыгнул от хохота.

*  * *

Я был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна наспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Поют русские народные песни, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, крики, орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, судя по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо второй этаж и под балконом кустики-веточки. Раскачав мужика, скидывают его на этот огород. Падение производит впечатление неизгладимое -прыжки в воду с трехметрового трамлина, тройное сальто прогнувшись, лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а он - явно нет. Назад снова за стол, песни петь и т. д. рез некоторое время мужик встает Правда, «встает» это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок  Радушный громкий голос в прихожей:

-  Семен! Ты где это шлялся?!    Мужики, Семен      пришел!!!

Громкие вопли:

-  Штрафную ему!!    Штрафную!!

Свадьба продолжается .

* * *

Сегодня услышал историю от очевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу шишки собирать. Но они не были в этом деле специалистами, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли они к местному жителю - дедку. Он им и посоветовал взять бревно и стукнуть по дереву, мол, после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель -дерево с шишками. Отошли на определенное расстояние и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков промчалась мимо и летела к склону, с бревном в руках Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно ноги отдавит, было принято, и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался, и начиналась дорога, по которой мирно ехал «УАЗ». Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда он заметил идущих на него тараном мужиков с бревном, которые страшно покрывают все вокруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где его долго искали. А машина получила хорошую пробоину.

* * *

Отец мой был электронщиком от Бога. Телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну, и ходили среди его друзей шуточки типа: ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился -и тепло...

И вот сидит он как-то дома, греется, тут соседка заходит, просит его посмотреть испортившийся телевизор. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя идет к соседке. Первым делом спрашивает:

- Где тут у тебя розетка?

Соседка тычет пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит:

- Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!

Соседку чуть кондратий не обнял ...

****

Поскольку я большой любитель пива, то даже на работе у меня всегда в запасе хотя бы пара баночек. Привычно держу их на полу под своим письменным столом. Все это знают. И вот ко мне на работу приходит жена.

Завожу ее в свой кабинет, как вдруг дверь распахивается и врывается моя коллега. Она подбегает ко мне, перегибается вниз (глядя мне фактически между ног) и возбужденно кричит:

- У тебя сегодня стоит?!

Мне стоило гигантского труда убедить свою побледневшую жену, что дама с похмелья и имела в виду исключительно пиво.

* *  *

Еду я домой в пригородной электричке, дремлю Заходит очередной торговец и начинает рекламировать свой товар:

- Граждане пассажиры! Предлагаю вашему вниманию такую необходимую вещь, как зонтик.

Здесь он достал зонтик и раскрыл его:

- Этот зонтик никогда не выгибается в обратную сторону!

Трясет зонтик. И вдруг этот зонтик на глазах у всего вагона выгибается наизнанку! Торговец его поправляет, при этом зонтик несколько теряет свою первоначальную форму.Однако продавец продолжает:

-  Этот зонтик никогда не сломается!

Трясет зонтиком, и у последнего отваливается спица! Он смотрит на него, недоумевая, но, тем не менее, говорит заученные ранее фразы:

- Этот зонтик имеет идеальную форму своего купола!

Зонтик после того, как продавец его энергично тряс, выглядит уже как помятый блин. Стоя под ним, продавец продолжает:

- И самое главное! Материал зонтика - это стопроцентный нейлон! Под этим зонтиком вы будете чувствовать себя абсолютно сухим! Кто заинтересовался, не стесняемся, останавливаем!

Естественно, весь вагон все это время смеялся И продавец, проходя дальше, добавляет:

-  Ну что вы все смеетесь?! Я сам этим зонтиком пользуюсь и очень им доволен!

Наш вагон последний. Дальше продавцу идти уже некуда. За окнами ливень. Продавец выходит на перрон, раскрывает зонтик, который под давлением воды тут же складывается, окатывая владельца потоками воды. Но никто его не жалеет. Тут же появляется еще один продавец, который тоже пытается рекламировать свой товар. Но любое его слово вызывает такие раскаты гомерического хохота, что торговец обижается и уходит.

*  *  *

На днях был свидетелем такого прикола. Значит, еду я утром в троллейбусе. Давка конкретная. А у одной бабульки в пластмассовом ведре домашние яйца. Около нее стоит мент, и между ними происходит такой диалог:

- Бабушка, на рынок едете?

- Да  Вот яички у себя в курятнике собрала и еду продавать.

-  Бабушка, давайте я у вас их куплю.

- Да, пожалуйста.

- Но у меня только прозрачный пакет, а они у вас грязные. Вы бы их протерли, а то мне как-то неудобно с грязными идти домой.

Бабулька через весь троллейбус кричит своей знакомой, которая сидит впереди:

- Маша, у тебя тряпки чистой нету? А то мне яйца милиционеру протереть надо.

Весь тралик от смеха чуть не умер. Мент на следующей остановке вылетел как пуля, лицо его было бордового цвета.

****

Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин. Самой молодой около 50 лет, а мне, пацану, 23 года. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала, а там на стене висит здоровый плакат с изображением почти голой красавицы блондинки. Одна сотрудница говорит:

-  Надоела уже эта баба, надо ее снять.

Я:

-  Хорошо, могу и снять (улыбаюсь).

До них доходит смысл. Они:

- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так отодрать, как еще скажешь?

- Ну ладно, - примирительно заявляю я, - если сниму, то попытаюсь и отодрать!

*  *  *

Пришел ко мне парень. Собираемся в театр. Я оделась, стою у зеркала - крашусь. Он ходит вокруг, не знает, с какой стороны ко мне подойти -скромный очень.  Я решила ему помочь .  Очень выразительно крашу губы, причмокиваю и говорю: - Хочешь попробовать мою помаду? На что он берет у меня тюбик с помадой и откусывает кусок. Идиот!

****

Супруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает привезли голландскую морковку - крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С «переведенным» с голландского ценником «МЕЧТА ВДОВЫ». В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

*   *  *

Школа у нас недалеко от дома, и ребенок (2-й класс) ходит туда и обратно сам. Бывает, что кто-нибудь из ребят приносит туда для общего обозрения что-то из вещей, представляющих для них интерес фонарик, брелок зажигалка и прочее. В тот день это была лупа. И, конечно, она была благополучно разбита. А разбил ее наш сын. Из-за чего ребенок несильно порезался да к тому же ему и от ее «хозяина» досталось. Так вот, вижу его, входящего в квартиру с порванной штаниной и с синяком под глазом На мой вопрос «Откуда это у тебя?» - ребенок только хлюпает носом. В точности повторяю вопрос, но громче и настойчивей.

Ответ был произнесен быстро, слитно и с той же интонацией, что и мой последний вопрос:

-  Из-залупы!

*   * *

Дочка (3 года) спрашивает:

-  Мама, а что папа делает? Я:

- Бреется.

Она (задумавшись):

-А мы не бреемся.    Мы здоровые!!!

*   *  *

Работала я секретарем одного академика. Так вот, сидит к нему на прием куча народа, а он, как обычно, задерживается. Звонит мне и говорит, что будет через некоторое время и сразу, как придет, мы с ним будем срочно и много копировать бумаг. Посетители терпеливо ждут, потеют: известный совковый страх перед любым начальством. Вот, наконец, шеф влетает в приемную и вместо: «Здравствуйте» гремит в мой адрес:

-Так!!! Ты тут? Отлично!!! Побежали размножаться!

*   *  *

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу туда. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С продолжительным звуком нехилого напора жидкости. Вдруг слышу приглушенный голос из соседней кабинки:

- Ничего себе! Нуты, мужик, здоров!

****

Сослуживцы треплются про домашних животных. Одна говорит!

- У нас в семье вообще все имена созвучны, я - Оля, дочь - Юля  кошка - Джуля.

Потом немного подумала и грустно добавила:

- И муж - Вася

*  *  *

История произошла в одном из от делений «Инкомбанка». Программисты установили там новый компьютер. На следующий день звонят и спрашивают, все ли в порядке? Им отвечают, что все хорошо, только педалька плохо работает. Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА?)

Едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места.

****

Во время учебы в американском университете со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габри-эла Однажды она обратилась ко мне с просьбой:

- Научи меня говорить по-русски «I love you».

Я ей перевожу

- Я тебя люблю.

Она очень усердно, с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить и на третий или четвертый раз выдает почти правильно

- Я-те*-еб-лю

*   *  *

Есть на Украине такой город - Ко беляки. В годы социализма там стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит:

Мы, девчонки из города Иваново, приехали тогда туда на какое-то совещание. А при въезде в город прочитали на этом щите надпись «Кобеляки приветствуют вас!»

*   *  *

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего один человек уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: «О, свеженькое!» - достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Hаука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.

В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за

картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две

головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -

спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...

Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент

с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!

Длинно, но оно того стоит.

"Как же нам тяжело в этой жизни!!" (от мужского лица)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".  

TRANSLATION.

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки

Лейтенант Ли Хант, сектор G.

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу Nо QN -16 RW объектом «С» с контактировавшим объектом «А». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «С».

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора:

1. Политические события;

2. Личная жизнь;

3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу « NОRА».

В: Привет. Что там у тебя?

А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

В: Ну, ты даёшь! Я что - совсем, что-ли? Вначале мои женские половые органы мне всю плешь проели - на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.

А: А Валька дома?

В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.

А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?

В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счёт раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Всё пьёт?

В: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это как-то всё само собой и пьётся совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?

В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов всё по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.

В: Временно.

А: Временно.

End of the tape.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: «A la crevetka... A la crevetka...»

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте по-спать!».

Оттуда доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет «раком»?».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Америкосы снимают фильм про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!

- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

- Ти трус!

- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тут вот классификация симпатичная в преддверии праздников:

НOMO ALCOGOLIKUS

 

 

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего".

 

 

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

 

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

 

 

 2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

 

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

 

 

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

 

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

 

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

 

 

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

 

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

 

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

  

    

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…

 

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло…

 

 

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!

 

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

 

 

7. ЖИЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

 

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

 

 

8. ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

 

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

 

 

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…

 

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

 

 

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

 

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред…

 

  

   11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

 

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

 

 

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

 

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

 

 

 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

 

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

 

 

 14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

 

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

 

 

 15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

 

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

 

 

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

 

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

 

 

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я…", "А у меня…" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

 

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

 

  

   18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

 

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

 

 

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

 

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

 

 

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

 

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

 

 

 21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

 

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое…

 

 

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

 

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новогоднее

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.

Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Письмо родителям

Письмо родителям Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он -

отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько

неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь, Елена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трагический водевиль в одном действии:

Лев Маркович (подскакивая к даме): Разрешите! Дама (отстраняясь ладонями): Отстаньте! Л. М. (наскакивая): Разрешите! Дама (пихаясь ногами): Уйдите!

Л. М. (хватаясь руками): Дайте разок! Дама (пихаясь ногами): Прочь! Прочь! :bud:

Л. М.: Один только пистон! Дама (мычит, дескать "нет"). Л. М.: Пистон! Один пистон!

Дама (закатывает глаза). Л. М. (Суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается, не может его найти). Л. М.: Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччорт! Дама (с удивлением смотрит на Льва Марковича). Л. М.: Вот ведь история!

Дама: Что случилось? Л. М.: Хм... (смотрит растерянно во все стороны). :bud:

[Занавес]

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования