SERGIO Опубликовано 30 Декабря 2004 Автор Жалоба Share Опубликовано 30 Декабря 2004 О чем и как пишут женские журналы? Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит. К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку. Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки. В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте. Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве… Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц. В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка. Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране… Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически-забывчивая девочка. Волчек, сразу узнав в отвязной биксе любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы.. А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами-кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что она чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась... КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был ######ганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт. В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке. В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник, плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба. ЕВА: Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….. , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим! Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, она была известным модельером и постоянно находилась в центре внимания, а он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам. Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось полгода.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 30 Декабря 2004 Автор Жалоба Share Опубликовано 30 Декабря 2004 С Новым годом!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 4 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 4 Января 2005 Легко готовящаяся закуска к пиву. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! М-м-да...Ну что тут скажешь, уважаемые Алматинцы!? Просьба, - давайте будем соблюдать политкорректность!!! Никаких комментариев, - мало ли какие у людей национальные или региональные обычаи и традиции бывают...Вот у них в Усть-Каменогорске такие, - ну что ж тут поделаешь, личные предпочтения Да уж...Ну, надеюсь, Модератору к коньяку все-таки, уважая наши Алматинские традиции, - все-таки другие закуски в У-К подавались, а не ЭТО... Ёлы-палы, - а вдруг SERGIO, ну, или к примеру, Эдуард, - к нам в гости приедут!? Где ЭТО достать и кто ЭТО готовить будет!? Нет, наверное все-таки надо будет наши, Алматинские закуски предложить... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 5 Января 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 5 Января 2005 М-м-да...Ну что тут скажешь, уважаемые Алматинцы!? Просьба, - давайте будем соблюдать политкорректность!!! Никаких комментариев, - мало ли какие у людей национальные или региональные обычаи и традиции бывают...Вот у них в Усть-Каменогорске такие, - ну что ж тут поделаешь, личные предпочтения Да уж...Ну, надеюсь, Модератору к коньяку все-таки, уважая наши Алматинские традиции, - все-таки другие закуски в У-К подавались, а не ЭТО... Ёлы-палы, - а вдруг SERGIO, ну, или к примеру, Эдуард, - к нам в гости приедут!? Где ЭТО достать и кто ЭТО готовить будет!? Нет, наверное все-таки надо будет наши, Алматинские закуски предложить... Смогете доказать Усть-Каменогорское происхождение данного блюда - коньяк с меня... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 5 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 5 Января 2005 Смогете доказать Усть-Каменогорское происхождение данного блюда - коньяк с меня... А чего тут доказывать!!!!??? Рекомендовал кто? Эксперт из Усть-Каменогорска! SERGIO!!! Черным по белому написано, - SERGIO, эксперт, Усть-Каменогорск...2000 сообщений на форуме Так что коньяк с Вас, - учитывая последнюю юбилейную цифру и по ее поводу :D Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 5 Января 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 5 Января 2005 А чего тут доказывать!!!!??? Рекомендовал кто? Эксперт из Усть-Каменогорска! SERGIO!!! Черным по белому написано, - SERGIO, эксперт, Усть-Каменогорск...2000 сообщений на форуме Так что коньяк с Вас, - учитывая последнюю юбилейную цифру и по ее поводу :D А хде слово РЕКОМЕНДУЮ уважаемый? А хде ярлычок на закуске "Made in Oskemen"? Так что в соответствии со ст.65 ГПК РК по данному поводу не получите крепкоалкогольного напитка. А вот за 2000-е сообщение - без проблем - заметил только благодаря Вам Приезжайте к нам - продегустируем что-нибудь... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 9 Января 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 9 Января 2005 Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру 1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс». 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! 1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли… 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Галина Опубликовано 11 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 11 Января 2005 Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 12 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 12 Января 2005 Цит:Галина. Написано: Январь 11 2005,18:48 "Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"..... ...Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе." -------------------------------------------- Просто вопрос. Уважаемая(ые). Мне уже 102 года. Жене всего лишь - 94. Что лучше сделать: купить виагры на пенсию или убить жену? А то чего-то началa доставать. Заранее спасибо за любые советы. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Majesty Опубликовано 13 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 13 Января 2005 Железная сказка =) (Может кто читал, но вспомнить-тоже прикольно! :D ) Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий и не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка... - Тук-тук - кто в копусочке живет ? - Никого. - Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук : - Тук-тук. Кто в корпусочке живет ? - Это я, мышка-кликушка. - А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. - Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. - Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ? - Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю. Вдруг - снова тук-тук. - Кто-кто в корпусочке живет ? - Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата , малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ? - А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота. - Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. - Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю может быть. - Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем ! - Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный СИМ. - СИМ ? Иди ты ! Да ты небось битый ? - Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... - Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног. - Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. - Тук-тук. - Кто к нам в дом ? - Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY, не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет... - Тук, кто тут живет ? - Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата , ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще СИМ - и фиг с ним, а еще монитор. - Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон Командер и текстовый редактор F4. - Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. - А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать. - Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски. - Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно нафига. - Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю. - А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. - Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ? - А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. - Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. - Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко : "Ну что, присядем на дорожку ? Дадим торжественную клятву, ребята, от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта." - Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - СИМ - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя ! - Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит : "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Галина Опубликовано 13 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 13 Января 2005 Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Андрэ Опубликовано 13 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 13 Января 2005 Никак не пойму, почему так получается: сколько волка не корми, а у ешака все равно больше... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 13 Января 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 13 Января 2005 :biggrin2: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Alina_S Опубликовано 14 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 14 Января 2005 Просто вопрос. Уважаемая(ые). Мне уже 102 года. Жене всего лишь - 94. Что лучше сделать: купить виагры на пенсию или убить жену? А то чего-то началa доставать. Заранее спасибо за любые советы. Ответ из женского журнала: Дорогой читатель! Рады были получить Ваше замечательное письмо. Советуем Вам уделять побольше внимания и любви Вашей жене: купите ей сексуальное белье, накройте роскошный стол, зажгите свечи - и всё у Вас получится! Удачи Вам и счастья! Ответ из мужского журнала: Чувак! На кой тебе эта старая грымза? Посмотри на нашу мисс Январь на стр 13. Столько телок вокруг, перец! Держи хвост пистолетом! Ответ из детского журнала: Дедушка и бабушка, Петька с нашего двора сказал, что видел вас в ночном клубе. Приходите домой поскорее, мы скучаем. Ответ из журнала "Кролиководство и кролиководы": Уважаемый товарищ! Сообщаем вам, что в нашем питомнике выведена новая порода кроликов "голубой великан". Крольчиха выводит потомство в количестве десяти штук с ежесуточным привесом до ста грамм на голову. Шкурки легко выделываются, а мясо отличается отменным вкусом. По вопросу приобретения племенного материала обращайтесь в наш журнал. P.S: По существу вашего вопроса информации не имеем. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Галина Опубликовано 14 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 14 Января 2005 Ответ журнала «Здоровье»: «Приготовьте состав из 20 г еловых шишек, 5 г березовых почек, 50 г яблочных хвостиков, 30г косточек малины, при этом косточки малины должны быть очищены от ядрышек. Залейте стаканом свежего березового сока, собранного с 05 по 17 марта при растущей Луне. Настаивайте в течение 40 дней, снимая пенку. Настой вылейте, пенку закапывайте в глаза по 1,5 капли 15 раз ежедневно. Курс лечения составляет 118 дней». Ответ сайта таможенного Комитета: «Таможенный Комитет не располагает информацией об увеличении ставок ввозных пошлин на легковые автомобили» Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 14 Января 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 14 Января 2005 Ответ юриста: Возможны 2 варианта: 1. Вся пенсия уходит на виагру - секс для женского здоровья полезен - проживет еще лет 10 (Вам это надо?) 2. Убить жену - адвокат окупится пенсией за 5 лет и живите спокойно... Выбор за Вами уважаемый... PS: Плата за консультацию - ответ на 2 вопроса с обдумыванием - итого 50$. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 17 Января 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 17 Января 2005 Дневник американского солдата. 1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. 6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык. 7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы. 8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины. 9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хусейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. 10 день. 21:30. Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок, мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. 11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то, что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хусейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.). Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было, что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артиллерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня - микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. 13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. 14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хусейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Alina_S Опубликовано 18 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 Ответ юриста: 2. Убить жену - адвокат окупится пенсией за 5 лет и живите спокойно... PS: Плата за консультацию - ответ на 2 вопроса с обдумыванием - итого 50$. Это как в анекдоте: пенсию за пять лет отдавать? Лучше в Бишкек сьезжу - там ее за стольник вообще уберут! И не согласится адвокат столько ждать-то - наш товарищ, чай, тож не тинейджер :-) Галина, Вы только посмотрите на гонорар! И мы тут..с журнальчиками из макулатуры - децкий сад, штаны на лямках..эх-х-х.... :-) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 18 Января 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 И не согласится адвокат столько ждать-то - наш товарищ, чай, тож не тинейджер :-) Адвокат не согласится - согласится банк, в котором агашка возьмет кредит для оплаты услуг адвоката. :biggrin2: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 18 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 Это как в анекдоте: пенсию за пять лет отдавать? Лучше в Бишкек сьезжу - там ее за стольник вообще уберут! И не согласится адвокат столько ждать-то - наш товарищ, чай, тож не тинейджер :-) Галина, Вы только посмотрите на гонорар! И мы тут..с журнальчиками из макулатуры - децкий сад, штаны на лямках..эх-х-х.... :-) Мой ПРАЙС -ЛИСТ НА УСЛУГИ '' Услуга Тариф Совет 15 $ Правильный совет 25 $ Выполнимый совет 60 $ Правильный выполнимый совет 125 $ Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива) Молчание 1 $ /мин. Вежливое молчание 3 $/мин . Виноватое молчание 2 $/мин. Молчание в радостной улыбкой 4 $/мин. Молчание с саркастической улыбкой 5 $/мин. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 10 $/мин. Ответ на вопрос 5 $ Правильный ответ на вопрос 20 $ То же, но в письменном виде 100 $ Ответ на дурацкий вопрос 150 $ Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 $ Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 $ Правильный ответ на дурацкий вопрос 300 $ Вникание в проблему 10 $/час Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час Сочувствие 35 $ Искреннее сочувствие 70 $ Вникание в проблему с искренним сочувствием (Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*) __* это не ко мне, это к психоаналитику Стоимость прейскуранта - 4 дол. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Alina_S Опубликовано 18 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 Мой ПРАЙС -ЛИСТ НА УСЛУГИ '' Услуга Тариф Совет 15 $ Правильный совет 25 $ Выполнимый совет 60 $ Правильный выполнимый совет 125 $ Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива) Молчание 1 $ /мин. Вежливое молчание 3 $/мин . Виноватое молчание 2 $/мин. Молчание в радостной улыбкой 4 $/мин. Молчание с саркастической улыбкой 5 $/мин. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 10 $/мин. Ответ на вопрос 5 $ Правильный ответ на вопрос 20 $ То же, но в письменном виде 100 $ Ответ на дурацкий вопрос 150 $ Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 $ Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 $ Правильный ответ на дурацкий вопрос 300 $ Вникание в проблему 10 $/час Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час Сочувствие 35 $ Искреннее сочувствие 70 $ Вникание в проблему с искренним сочувствием (Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*) __* это не ко мне, это к психоаналитику Стоимость прейскуранта - 4 дол. Как меркантильная Чебурашка, подсчитываю: вежливо помолчала пять мин - 15 долларов. Искренне посочувствовала - 70 долларов. Дала правильный и выполнимый совет - 125 долларов. Итого: 15+70+125-4 за стоимость прейскуранта=216...а-а-а, не будем мелочиться! 210 долларов с Вас, уважаемый Валикос! :D заметьте, как демпингую? бескорыстие - мое второе имя сегодня. :-) SERGIO, а в банке с геронтофила справок потребуют: о пенсии, и состоянии здоровья, о судимости там..я не знаю. Так что - в Бишкек, в Бишкек! :) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Радистка Кэт Опубликовано 18 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 несомненно, над нижепредставленным от души потрудился чел, обладающий невыразимой любовью ко всей нашей братии зацените вот, и, думаетси, было бы интересно "продолжение банкета": Положение об обращении сотрудников АО... с юристами. 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер,сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может cамостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами. 2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист – это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. 6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть пузнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. 8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!). 9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. 10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист. 15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!". 16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 18 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО МЫ ПРОСЫПАЕМСЯ С НЕПРИЯТНЫМ ПРИВКУСОМ ВО РТУ ( МАЛЕНЬКИЕ РАЗВРАТНЫЕ ЗУБКИ) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 18 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 О глубокоуважаемая Alina ! 1. Я сам иногда путаюсь в тарифах, и стоимости прейскуранта, выраженного в деньгах, тем более в У.Е .с его непостоянным курсом. Пожалуйста переведи итоговую тенговую сумму моего долга в эквивалент супружеского долга. Надеюсь полностью рассчитаться и в долгу не останусь.(изв. за каламбур)'' 2. Хм.. " геронтофил", своеобразное применение данного термина в теме (изв. за тавтологию) Геронтофилия (от греч. geron — старик и philia — любовь, склонность) — влечение к лицам преклонного возраста Один из куплетов о сексуальных меньшинствах (Автор неизвестен) А однажды кореш мой - геронтофил Мне за бабку кучу бабок отвалил Говорил, в цене старушки в наши дни Чем старей, тем аппетитнее они * Маленький словарик, необходимый для более глубокого понимания данного произведения. ГЕРОНТОФИЛ – лицо, получающее наибольшее сексуальное удовлетворение от полового акта с пожилыми людьми. см. также: НЕКРОФИЛ – лицо, получающее наибольшее сексуальное удовлетворение от полового акта с трупами ПЕДОФИЛ – лицо, получающее наибольшее сексуальное удовлетворение от полового акта с лицами не достигшими половой зрелости. ЗООФИЛ – лицо, получающее наибольшее сексуальное удовлетворение от полового акта с животными. ИНТРО-ЭГО-МАНЬЯК – лицо, нестандартные сексуальные притязания которого направлены на самого себя. КАННИБАЛ – лицо, уважающее человечинку, как жаренную, так и вареную. ВУАЙЕРИСТ – лицо, получающее наибольшее сексуальное удовлетворение от полового акта в присутствии третьих лиц БОНДАЖИСТ – лицо, получающее наибольшее сексуальное удовлетворение от пребывания в связанном, неподвижном состоянии. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
АдвоКот Опубликовано 18 Января 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Января 2005 несомненно, над нижепредставленным от души потрудился чел, обладающий невыразимой любовью ко всей нашей братии зацените вот, и, думаетси, было бы интересно "продолжение банкета": Положение об обращении сотрудников АО... с юристами. Сказка! Просто песнь! Картина маслом! Можно слегка модифицировать, включая вместо слова "сотрудник" слово "клиент" - и тоже будет в самый раз. Вношу в свой ЖЖ. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения