Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

глубокоуважаемая Alina !  :bud:

1. Я сам иногда путаюсь в тарифах, и стоимости прейскуранта,  выраженного  в деньгах, тем более в У.Е .с его непостоянным курсом.  Пожалуйста переведи  итоговую тенговую сумму моего долга  в эквивалент супружеского долга. :bud:  Надеюсь полностью рассчитаться и в долгу не останусь.(изв. за каламбур)':bud:'

:bud:

2. Хм.. " геронтофил", своеобразное применение данного термина в теме (изв. за тавтологию)

Геронтофилия (от греч. geron — старик и philia — любовь, склонность) — влечение к лицам преклонного возраста :bud:

Ой, как мне это обращение понравилось, Валикос, Уважаемейший из Уважаемейших! :D

Только позвольте поинтересоваться: если ему - 104 года, а ей - 92 - это не геронтофилия? А-а-а-а! Семен Семеныч! это педофилия же ж - если с его стороны рассматривать.

А пересчитать в супружеский долг не можу, как честная Чебурашка - Вы ж взгляните на аватарчик: кому долг отдавать решились, отчаянный Вы наш мачо? еще учтите, что на фото я - после салона красоты. (хотя в Вашем словарике есть и это слово) :hmm:

Так что давайте уж денежками ( обидчиво так): шкурку новую куплю, коготки приклею - еще краше стану. :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Ой, как мне это обращение понравилось, Валикос, Уважаемейший из Уважаемейших! :D

Только позвольте поинтересоваться: если ему - 104 года, а ей - 92 - это не геронтофилия? А-а-а-а! Семен Семеныч! это педофилия же ж - если с его стороны рассматривать.

А пересчитать в супружеский долг не можу, как честная Чебурашка - Вы ж взгляните на аватарчик: кому долг отдавать решились, отчаянный Вы наш мачо? еще учтите, что на фото я - после салона красоты. (хотя в Вашем словарике есть и это слово) :bud:

Так что давайте уж денежками ( обидчиво так): шкурку новую куплю, коготки приклею - еще краше стану. :bud:

:bud: А-а-а! Я знаю, что это за слово. ЗООФИЛИЯ!!!

А может...Может, на нашем форуме просто возникает большая чистая любовь? :bud:

post-1-32080-lubvi.zip

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А может...Может, на нашем форуме просто возникает большая чистая любовь? :bud:

Ох, романтик Вы, Владимир К., неисправимый романтик!..  :bud: Ну какая же может быть любовь между юристами?!..   :bud: Работа же ведь такая, ... неромантическая...  :hmm:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ох, романтик Вы, Владимир К., неисправимый романтик!..  :bud: Ну какая же может быть любовь между юристами?!..   :hmm: Работа же ведь такая, ... неромантическая...  :bud:

:D  Ну, во-первых, большая НО чистая любовь может возникнуть где угодно и между кем угодно...И между юристами тоже, как ни странно. А во-вторых, - тем более между Чебурашкой и Мачо. :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну какая же может быть любовь между юристами?!..   :bud: Работа же ведь такая, ... неромантическая...  :bud:

Да сплошь и рядом. Знаю парочку - муж и жена, работали следователями, вместе сидели в одном кабинете. Потом уволились - сейчас вместе адвокатами работают.  :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ох, НИВАводочка, вот Вы меня понимаете! это же всё губернаторские штучки господина Терминатора Калифорнийского: любовь, лирика, бла-бла-бла - охмурение будущего электората, п-панимаити! :D

Или - что еще циничнее - преступный сговор  :bud: с Валикосом с целью уклонения от обязательств перед до смешного не юридической Чебурашкой - бес-по-мощ-ным созданием в мире продвинутых акул юриспруденции.

Девочки! "Любовь придумали мужчины, чтобы не платить деньги!" :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Так что давайте уж денежками ( обидчиво так): шкурку новую куплю, коготки приклею - еще краше стану. :bud:

Плюньте Вы, пушистая моя, на деньги! Приходите лучше ко мне запросто, по-сестрински - я Вас с шампуником искупаю, ленточку атласную на шею припасла - ай красавица! Виски в мисочку налью - налакаемся!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цит: Alina Дата сообщения: Январь 19 2005,15:05

"А пересчитать в супружеский долг не можу, как честная Чебурашка - Вы ж взгляните на аватарчик: кому долг отдавать решились, отчаянный Вы наш мачо? еще учтите, что на фото я - после салона красоты. (хотя в Вашем словарике есть и это слово)  

Так что давайте уж денежками ( обидчиво так): шкурку новую куплю, коготки приклею - еще краше стану."

Цит:Владимир К. Написано: Январь 19 2005,16:54

"А-а-а! Я знаю, что это за слово. ЗООФИЛИЯ!!!

А может...Может, на нашем форуме просто возникает большая чистая любовь?"

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины! Если любоф такая,  как нижеописана,

- "Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! "

Тоды я согласен,  :bud:

и супружеский долг не будет накапливаться.

А вообще я согласен с   Alin:

В семье должно быть всё поровну - мужу галстук, жене - шубу.

 ':bud:'   :bud:

-Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ТРИ ПОРОСЁНКА

(музыкальная драма в двух действиях)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Н а ф - Н а ф - старший и самый умный брат

Н у ф - Н у ф - чисто конкретный пацан

Н и ф - Н и ф - полный отморозок

В о л к - то ли мент, то ли санитар леса (чёрт его знает)

Д Е Й С Т В И Е   П Е Р В О Е

Картина первая

(Конец лета. На лесной опушке пьяная оргия трех братьев-поросят: Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа. Звучит мелодия песни "Смуглянка".)

Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф (поют):

От рассвета до заката

Веселятся от души

Уркаганы-поросята,

Не смотри, что малыши.

Вам, зверюшки, вдоль опушки

Нынче лучше не ходить,

А то наши "пушки"

Шкуру могут повредить.

Разудалый поросёнок-хулиган,

Славный малый и конкретный он пацан,

Развесёлый да разудалый,

Да чисто будущий кабан.

Наф-Наф:

Ну ладно, мужики, хорош резвиться!

Пора бы нам в лесу определиться.

Всё лето мы валяли дурака

И бизнес наш забросили пока.

А вспомните то время золотое,

Когда мы тусовались за рекою,

Мы ж сутками вертелись, как волчок,

И дел хватало нам по пятачок.

С утра до ночи рэкет, наркота,

Фальшивые авизо и счета,

Подпольные публичные дома,

Игорный бизнес (прибыльный весьма!),

Оружие, квартиры, иномарки,

Разборки, ну и прочие припарки.

Нуф-Нуф:

Да, там мы поработали немало,

Сумели себе хапнуть капитала.

И если б нас менты не поприжали,

Мы вряд ли бы оттуда убежали.

Ниф-Ниф:

Волки позорные! Сучары! Ненавижу!

Копыта чешутся, как только их увижу.

Нуф-Нуф:

Ты слышь, братан, я чо хочу сказать,

Не надо б Волка всуе поминать.

Ниф-Ниф:

Ты чо, козёл, аж вымок весь со страху?

Пора менять кальсоны и рубаху.

А спорим, я за тонну баксов Волку

Смогу и без "пера" намылить холку.

Нуф-Нуф:

Ну, Волку обломать все ноги-руки

И я способен даже за полштуки.

Фильтруй базар, не стоит так кричать,

А за "козла" придётся отвечать.

(Ниф-Ниф и Нуф-Нуф, вытащив ножи, встают друг против друга и готовятся к драке.)

Наф-Наф:

Эй, кореша, а ну угомонились!

Чего вы друг на дружку напустились?

С утра нюхнуть успели марафету

И что, на вас уже управы нету?

Сейчас я до "волыны" дотянусь

И быстренько тут с вами разберусь.

Ты ж - брат ему, Ниф-Ниф, а ты - ему,

И ссориться нам, братьям, ни к чему.

(Ниф-Ниф и Нуф-Нуф обнимаются и усаживаются рядом с Наф-Нафом.)

Наф-Наф:

Мы вот уже три месяца втроём

В лесочке этом долбанном живём,

Освоились здесь, вроде, помаленьку.

Давайте ж перетрём такую феньку -

Чего теряем время, как бакланы?

Давайте набивать себе карманы.

Пора уже, ведь осень на носу,

Найти себе занятие в лесу.

Ниф-Ниф:

Послушай, дорогой, об чём базар?

По мне - так лишь бы был у нас навар.

Я думаю, что сможем мы не плохо

И здесь найти какого-нибудь лоха.

Наф-Наф:

Да нет, братва, я что хочу сказать -

Пора нам бизнес легализовать.

Ниф-Ниф:

Ты чо, в натуре, дёрнулся с копыт?

На солнце перегрелся, паразит?

А может нам "волыны" закопать

И землю пятачком своим пахать?

За лохов держишь нас? Так и скажи.

Наф-Наф:

Ты, братец, язычок попридержи.

Я сыт по горло жизнью криминальной,

Теперь хочу попробовать нормальной.

Смотрите, вот проект почти готовый -

Давайте здесь построим центр торговый.

А в здании большом, согласно плану

Отелю место есть и ресторану.

Откроем фитнес-клуб и казино,

О центре я таком мечтал давно.

(Звучит мелодия песни "Солнечный круг, небо вокруг".)

Наф-Наф (поёт):

Творческий план,

Братья, вам дан.

Это - рисунок Наф-Нафа.

Нарисовал я на листке

И подписал в уголке:

Здесь - по полной программе

Магазины рядами,

Здесь - отель с "номерами",

Казино, ресторан.

Здесь - два теннисных корта

(Места, вроде, до чёрта),

Здесь - площадка для спорта,

А вот здесь - кегельбан.

Ниф-Ниф:

Ну нет, Нуф-Нуф, наверно этот дятел

Сегодня с дуба рухнул или спятил.

Какой нашёлся умник, бляха-муха!

Как дам в пятак ногою или в ухо!

Недаром я достиг второго дана

По школе знаменитой Шото-кана.

Ты слышишь, братец, нашему Наф-Нафу

Здесь целый замок нужен, будто графу.

Он хочет всё, что нажито трудом

Вложить в один большой торговый дом.

Нуф-Нуф:

Решил легальным бизнесом заняться?

Но раньше нужно с нами рассчитаться.

Пускай мою отдаст сначала долю,

Её швырять на ветер не позволю.

Я сам сумею правильно решить,

Куда свои мне денежки вложить.

Ниф-Ниф:

И мне мои бабульки подавай

И на чужое рот не разевай.

Наф-Наф:

Так вы решили бабки поделить?

Ну что ж, бакланы, так тому и быть.

Как говорят в народе, вольным - воля!

Хотите денег, вот вам ваша доля.

(Наф-Наф достаёт из карманов две пачки денег и отдаёт их Ниф-Нифу и Нуф-Нуфу.)

Ниф-Ниф:

Ого, какая пачка! Не гроши!

Теперь я погуляю от души.

А то уж надоело, твою мать,

У брата каждый рубль занимать.

Нуф-Нуф:

Ну, бабки поделили, стало быть

Нам это дело надобно обмыть.

Давай, Ниф-Нифчик, к рюмочной пройдёмся,

До визга поросячьего нажрёмся.

Ниф-Ниф:

Давай, Нуф-Нуф. Сегодня весел я

И чую, буду пьяным как свинья.

(Звучит мелодия песни "Увезу тебя я в тундру".)

Ниф-Ниф, Нуф-Нуф (поют):

Завелись у нас деньжата,

Мы не станем их копить.

Ведь теперь мы вместе с братом

Сможем водки закупить.

По лесной тропинке гладкой,

Утирая пот с лица,

Побежим во все лопатки

До знакомого крыльца.

Мы с брательником помчимся

Утром солнечным, звенящим

И отчаянно ворвёмся

Прямо в винный магазин. Эгей!

Там возьмём по две бутылки

И вдобавок пива ящик,

И креветок настоящих,

И на закусь апельсин.

(Ниф-Ниф и Нуф-Нуф убегают с гиканьем и визгом.)

Картина вторая

(Поздняя осень. В лесу, под сосной, стоит соломенная торговая палатка. Ниф-Ниф прибивает вывеску с надписью "У Ниф-Нифа". Потом отходит на несколько шагов и критически оглядывает работу.)

Ниф-Ниф:

Ну вроде, ёлы-палы, всё в порядке,

Теперь я при коммерческой палатке.

Плевать, что она малость неказиста,

Но мне подходит, по-пацански чисто.

Хотел себе забацать чо покруче,

Но бабок не хватило, гадский случай!

Была же пачка, помню, вот такая…

Куда я растранжирил их - не знаю.

В натуре, весь запас свели на нет

Сигары, водка, тёлки, марафет.

Из всех стройматерьялов мне для дома

По средствам подходила лишь солома.

Да ладно, есть палатка у меня,

А остальное - полная фигня!

Я ж выгоду не упущу свою,

Палёной водкой целый лес залью.

Плюс маковой соломкой приторгуюсь

И зиму как-нибудь перекантуюсь.

А если не найду в округе мака,

Простой соломой выкручусь, однако.

Её ведь у меня теперь вагон,

И упускать сей случай - не резон.

А местному баклану-наркоману,

Я полагаю, всё - по барабану.

(Звучит мелодия песни "Кап-кап" из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию".)

Ниф-Ниф (поёт):

Студёною зимой под старою сосной

Откроется палатка торговая.

Хороший, тёплый дом и выгодный притом,

И вывеска красивая, новая.

В палатку придёт ко мне баклан,

Не чуя, что ждёт его обман.

Кап-кап-кап - из кошелька болвана

Капают бабки в мой карман.

Кап-кап-кап - из кошелька болвана

Капают крупные,

Капают кап-кап,

Капают бабки в мой карман.

(Ниф-Ниф обходит вокруг палатки и довольно хрюкает.)

Ниф-Ниф:

С жильём проблему удалось спихнуть,

Теперь могу слегка передохнуть.

Схожу, пожалуй, к среднему братишке,

Проверю, как его идут делишки.

(Ниф-Ниф уходит.)

Картина третья

(В лесу, под дубом, стоит домик Нуф-Нуфа, сделанный из хвороста. Над дверью прибита вывеска "Офис ЗАО НННННН & Со". Около домика прогуливается Нуф-Нуф.)

Нуф-Нуф:

Хороший домик вышел, твою мать!

Теперь в нём можно зиму зимовать.

До марта как-нибудь перетерплю,

К тому ж ещё деньжат поднарублю.

А по весне, когда сойдут снега,

Подамся, ясен перец, я в бега.

Соскучился по городу до боли.

Хочу туда поехать на гастроли

И фраеров немного потрясти,

А зиму здесь придётся провести,

В своём домишке, посреди дубравы.

А сколько желудей тут, Боже правый!

Да с этим фартом у меня всегда

Зимою будет сытная еда.

(Звучит мелодия песни "Раскинулось море широко".)

Нуф-Нуф (поёт):

Я выстроил офис под сенью дубов,

Но всё это только для виду.

Хочу я, в натуре, для местных козлов

Устроить в лесу пирамиду.

Проверенный способ, как бизнес крутить,

Его испытали Мавроди.

До смерти, тьфу-тьфу, можно весело жить

При бабках, причём на свободе.

Пусть жители леса идут чередой

И в офис несут свои вклады.

Я с носом оставлю их ранней весной,

Но так этим лохам и надо.

Напрасно ждёт ёжик огромный процент -

Такое лишь в сказках бывает.

В финансовых играх обычный клиент

На бабки всегда попадает.

Придут на разборку, а офиса нет,

Заплачут слезами ребёнка…

В весеннем тумане рассеялся след

Надувшего их поросёнка.

(На полянке появляется Ниф-Ниф.)

Ниф-Ниф:

Салют, брательник! Как идут дела?

Охота строить, блин, не умерла?

Неделю ты, как проклятый, потел

И что в итоге выстроить сумел?

Конец-то близок каторжным трудам?

Нуф-Нуф:

Да всё готово, братец, видишь сам.

(Ниф-Ниф с завистью осматривает домик Нуф-Нуфа.)

Ниф-Ниф:

Вот это офис, Бога в душу мать!

Красиво вышло, нечего сказать.

Недаром ты почти неделю охал,

Гляди, какое здание отгрохал!

Достойное для бизнеса начало,

Вот "погоняло" малость подкачало.

Ну это ж надо, выдумать расклад -

Шесть "эн" заглавных выстроились в ряд.

Нигде такого прежде не видал,

Заика что ли вывеску писал?

Нуф-Нуф:

Ты чо, сдурел в натуре, ёлы-палы?

Да это ж - наши, брат, инициалы.

По мне так очень точное название:

"Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и их компания".

Я думаю, понятно будет всем.

А чем, скажи мне, лучше "МММ"?

Ниф-Ниф:

Ну, редьки хрен, мне кажется, не слаще,

Да фиг ли долго спорить? В этой чаще,

Я думаю, братан, и так сойдёт.

Всё схавает, поди, лесной народ.

Но ты, гляжу, успел освободиться?

Я предлагаю с радости напиться.

Ты дом достроил, да и мой готов.

Конец отметим праведных трудов.

Нуф-Нуф:

Пошли, конечно, что тут говорить,

Такое дело грех да не обмыть!

Зайдём к Наф-Нафу только по дороге,

Посмотрим, что он строит за чертоги.

(Ниф-Ниф и Нуф-Нуф уходят.)

Картина четвёртая

(На большой поляне стоит почти достроенный торговый центр Наф-Нафа. Сам Наф-Наф сидит на пенёчке и изучает план.)

Наф-Наф (задумчиво):

А может, мне ещё расширить залы?

Ведь места есть свободного не мало.

Устрою здесь салон высокой моды

Иль, скажем, фито-центр "Дары природы".

А здесь вот, справа, на краю полянки

Прекрасное местечко для стоянки.

Иль автосервис лучше разместить?

Вот, чёрт возьми, не знаю, как и быть.

(Звучит мелодия студенческой песни "Во французской стороне…".)

Наф-Наф (поёт):

Возле чистого ручья

На лесной опушке

Центр открыл торговый я,

Милые зверюшки.

Есть товары - "высший класс",

Бутики набиты.

У меня, друзья, для вас

Двери все открыты.

Эй, приятель, не зевай,

Покупай, что надо,

Кошелёк свой открывай,

Будем тебе рады.

Вот сижу, смотрю на план -

Схему изучаю,

Что ещё построить вам

Думаю, гадаю.

В ручейке журчит вода

Тихо и привольно.

Заходите, господа,

Будете довольны.

Всех готов я обслужить,

Потакать капризам.

Можно даже предложить

Танцы со стриптизом.

В ресторане есть вино,

А на корте - сетка,

А за дверью казино

Крутится рулетка.

Эй, приятель, не юли,

Не пугайся таксы,

Оставляй свои рубли

Или лучше баксы.

Вот сижу, смотрю на план -

Схему изучаю,

Что ещё построить вам

Думаю, гадаю.

В ручейке журчит вода

Весело и звонко.

Эх, запомнят навсегда

Звери поросёнка.

(На поляну выходят Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.)

Нуф-Нуф:

Привет, Наф-Наф! Тебя не видел с лета.

Как скрылся - ни ответа, ни привета.

Всё строишься, весь по уши в делах?

Смотри, брательник, как бы не зачах.

Мы тоже строить домики решили,

Сегодня только дело завершили.

С дворцом твоим, конечно, не сравнятся,

Но ты же - старший, где с тобой тягаться!

В кабак мы тут намылились обедать,

Да вот тебя пришли сюда проведать.

Наф-Наф:

Здорово, братья! Очень рад, не скрою,

Что крыша есть у вас над головою.

Не зря я, видно, летом убеждал

В недвижимость вложить наш капитал.

Ниф-Ниф:

Смотри, Нуф-Нуф, да тут, ядрёна вошь,

И за день этот дом не обойдёшь.

Скажи-ка нам, Наф-Наф, открой секреты,

Неужто ты один построил это?

Наф-Наф:

Нет, я же не рабочая кобылка,

Козлов каких-то нанял за бутылку.

Построили всё (дёшево причём).

Уехали сейчас за кирпичом.

Нуф-Нуф:

А на хрена, скажи мне, наконец,

Ты выстроил себе такой дворец?

Советовать я старшему не смею,

Но всё ж скромнее надо быть, скромнее.

А то менты с налоговой придут

И быстро здесь порядок наведут.

Наф-Наф:

Спокуха, братец, я уже привык

С ментами общий находить язык.

Им только стопку вовремя налей,

И можешь строить здесь хоть мавзолей.

А дом надёжный может пригодиться,

Чтобы от волка злого защититься.

Ниф-Ниф:

Какого волка? Что за ерунда?

Ты ж трусом, вроде, не был никогда.

Да если он решится вдруг напасть,

Мы с братом не дадим тебе пропасть.

А бабки, что ты в замок свой вложил,

Ты лучше б с нами вместе прокутил.

Кончай дела, пора и отдохнуть!

Пойдем-ка, выпьем водки по чуть-чуть.

Наф-Наф:

Нет, братцы, лучше я останусь тут,

Кирпич козлы сегодня привезут.

Успеть хочу до зимних холодов,

Чтоб был мой комплекс полностью готов.

Нуф-Нуф:

Пусть остаётся, коль такой дурак,

А мы с тобой, Ниф-Ниф, пошли в кабак.

(Ниф-Ниф и Нуф-Нуф уходят.)

З а н а в е с

Конец первого действия

Д Е Й С Т В И Е   В Т О Р О Е

Картина первая

(Лесная опушка. В кустах спит Волк. На опушку, шатаясь, выходят Ниф-Ниф и Нуф-Нуф с бутылками в руках.)

Нуф-Нуф:

Ты слышь, Ниф-Ниф, пока мы здесь гудели,

Все нашенские песни перепели.

Давай теперь с тобою, блин, вдвоём

По-аглицки чего-нибудь споём.

На это есть законная отмазка:

"Три поросёнка" - аглицкая сказка.

Ниф-Ниф:

Давай, конечно, типа я вистую,

Но песню надо чисто воровскую.

А то затянешь "Venus" (Shocking Blue),

А я, конкретно, это не люблю.

Нуф-Нуф:

Чего ты гонишь? Чмо я или урка?

"Шизгару" - на фиг! Врежем нашу "Мурку"!

(Звучит мелодия песни "Мурка".)

Ниф-Ниф, Нуф-Нуф (поют):

In the thiefal circles

All called her as Mary.

She was bold and powerful girl.

Even our gangsters

Were afraid this lady,

And her brigand's life looked like a curl.

Ones we went to a plunder -

We were very thirsty,

And came in a restaurant in the end.

There was my Mary

Near the policemen,

And a pistol glittered in her hand.

That's why we decided

To revenge her later

And decided just to go away.

In a nook of by-street

I met traitor Mary,

One of us was doomed to death to-day.

How are you, my Mary?

How are you, my darling?

Glad to meet you, darling, but bye-bye.

You've betrayed already

"Raspberry" of gangsters,

Now get your "olive" and don't cry.

Ниф-Ниф:

Вот это, брат, в натуре по-пацански!

Давай прочистим горлышки шампанским.

(Поросята по очереди пьют из горла. В это время в кустах просыпается Волк.)

Волк:

Я не ошибся? Аглицкое пенье?

В лесу шпионы рыщут без сомненья!

(Волк выходит из-за кустов и видит Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа.)

Волк:

Ах, вот они, проклятые шпионы,

Сюда прокрались тайно с Альбиона.

Сейчас я этих гадов задержу

И мигом в каталажку посажу.

Нуф-Нуф:

Какие мы шпионы, глаз протри!

На рыла поросячьи посмотри -

Родные, доморощенные лица,

Какая же тут, на хрен, заграница?

А песни по-английски распевали,

Так водки типа малость перебрали.

Когда на грудь бутылки две возьмёшь,

То даже по-китайски запоёшь.

Волк:

Как сволочи под наших косят ловко!

Хорошая в разведке подготовка.

Нуф-Нуф:

Да, видно, просто так не отвязаться

И с фраером придётся разобраться.

(Нуф-Нуф поворачивается к Ниф-Нифу.)

Нуф-Нуф:

Чего ты там трясёшься, как осина?

А ну-ка, братец, где твоя "волына"?

Пальни-ка разрывными Волку в грудь

И в голову контрольный не забудь.

(Ниф-Ниф достаёт автомат, целится в Волка и нажимает на спусковой крючок. Автомат не стреляет.)

Ниф-Ниф:

Вот чёрт! Опять осечка, твою мать!

Давай скорей отсюда удирать.

(Ниф-Ниф и Нуф-Нуф убегают за кулисы.)

Волк:

Какие-то, блин, странные шпионы,

Советским "калашом" вооружёны,

По-русски чешут матом запростяк…

Нет, что-то тут, мне кажется, не так.

Чего же долго думать и гадать?

Поймать козлов и в "органы" отдать!

А там-то разберутся, что к чему,

Всё сделают как надо, по уму.

(Волк убегает вслед за поросятами.)

Картина вторая

(Полянка, на которой стоит палатка Ниф-Нифа. В окошко выглядывает поросёнок. Появляется Волк. Звучит мелодия песни "Варшавянка".)

Волк (поёт):

Серого Волка боятся недаром,

Ну а причина понятна ежу.

Звери прозвали меня "санитаром",

Я здесь, в лесу, за порядком слежу.

Я не блефую,

Сволочь любую

Всюду найду,

Имейте в виду!

Если в лесу появились шпионы,

Я эту нечисть немедленно сдам

В жесткие лапы лесного закона

Или же сам разорву пополам.

Я не блефую,

Сволочь любую

Всюду найду

И даже в аду!

В гневе я грозен, опасен и страшен,

Всех отоварить могу кулаком.

Будут бандиты сидеть у параши

В камере с крепким железным замком.

Я не блефую,

Сволочь любую

Всюду найду

И враз изведу!

(Волк подходит к палатке Ниф-Нифа.)

Волк:

А ну, шпион, открой скорее двери,

Не то во мне разбудишь злого зверя.

Ниф-Ниф:

Кого ж ещё будить? Ты зол и так.

А двери не открою - не дурак!

Волк:

Открой скорее, грязная свинья,

С тобою тут шутить не буду я.

Ниф-Ниф:

Ой, как я испугался, весь дрожу,

"Волыну" только перезаряжу.

Волк (в сторону):

Ну, что же, гад, не хочешь по добру -

Я хитростью ворота отопру,

И в доме ты найдёшь себе могилу!

(Волк размахивает лапами и делает вид, что приказывает спрятавшимся помощникам.)

Волк (кричит):

А ну, медведь, заходь скорее с тылу!

А ты, лиса, бери с собой лося

И с флангов обходите порося.

Я думаю, недолгой будет схватка -

И полчаса не выстоит палатка.

Ниф-Ниф:

Вот это, блин, попал я в переплёт,

Да здесь, видать, в засаде целый взвод.

Мне одному их тут не замесить,

Пора отсюда ноги уносить.

Скорее надо салом мазать пятки,

К Нуф-Нуфу побегу во все лопатки.

(Ниф-Ниф в испуге проламывает соломенную стенку палатки и убегает. Домик рушится. Волк брезгливо осматривает остатки палатки.)

Волк:

А грязи-то! На танке не пролезть!

Ну что ж, свинья она свинья и есть.

Гляди-ка, как он дунул без оглядки,

Осталось лишь названье от палатки.

Потом наврёт какой-нибудь дебил,

Что дунул Волк и домик развалил.

Да, ловко я шпиона разыграл,

Вот жаль, что очень быстро он удрал.

Опять придётся вслед за ним скакать,

Ну, да и ладно, мне не привыкать.

Пробежка, чаю я, не повредит -

Лишь только нагуляю аппетит.

(Волк бежит вслед за Ниф-Нифом.)

Картина третья

(Полянка, на которой стоит офис Нуф-Нуфа. Оба поросёнка заперлись в домике. Появляется Волк.)

Волк:

Ага, теперь вас в доме сразу двое,

И первое мне будет, и второе.

Откройте поскорее ваш замок,

Пока сюда друзей не приволок.

Нуф-Нуф:

Да нет, мы лучше в доме отсидимся

И больше на обман не поддадимся.

Запомни, чмо, конкретный наш ответ -

Легавым мусорам здесь хода нет!

Ниф-Ниф:

Канай туда, откудова пришёл!

Ишь тоже дурачков каких нашёл!

Волк:

Ну, если не хотите открывать,

Чего мне время попусту терять?

Свинину я на дух не выношу,

Пойду-ка лучше зайцем закушу.

(Волк прячется в ближайших кустах.)

Нуф-Нуф:

Ну, наконец-то, серый Волк убрался.

А ты, трусишка, зря его боялся.

К тому же он в натуре слышишь, брат,

Сказал, что не выносит поросят.

Ниф-Ниф:

С чего бы эта злобная скотина

Сказала, что не кушает свинины?

За фраеров нас держит серый плут.

Обмана ты, Нуф-Нуф, не видишь тут?

Нуф-Нуф:

А может мусульманин этот гад?

Они свинину вроде не едят.

Ниф-Ниф:

Да, хорошо бы знать наверняка.

Не будем отпирать мы дверь пока.

(Звучит мелодия песни "Три танкиста".)

Ниф-Ниф, Нуф-Нуф (поют):

Стены крепки, нечего бояться,

На дверях надёжные замки.

Волк не сможет к нам сюда забраться,

Не откусит наши пятачки.

Отсидимся в доме, сколько надо,

Желудей здесь хватит нам на год.

Поросята, два весёлых брата,

Переждут осаду без забот.

Волка нам пугаться нет резона,

Мы на хвост ему натянем глаз!

Даже если кончатся патроны,

Каратэ в запасе есть у нас.

Мы - крутые, смелые ребята

И в разборках тоже знаем толк.

Поросята, два весёлых брата,

Нам не страшен чисто серый Волк.

(Из кустов появляется Волк, переодетый в камуфляж. Волк подходит к двери офиса и стучит. Поросята смотрят в окно, но никого не видят.)

Нуф-Нуф:

Опять стучится кто-то в нашу дверь.

Не Волк ли вновь пожаловал? Проверь.

Ниф-Ниф:

Через окошко ни хрена не вижу,

Открою дверь и посмотрю поближе.

(Ниф-Ниф отпирает замок. Волк пытается ворваться в дом, но поросятам удаётся снова закрыть дверь.)

Ниф-Ниф:

Ну нет, Нуф-Нуф, какой коварный план!

Я ж говорил, что где-то здесь обман.

Нуф-Нуф:

Да, признаю, врага не оценили,

Чуть-чуть Волчару в домик не впустили.

Но ничего, пусть будет нам урок,

Теперь мы хрен откроем свой замок.

Волк:

Не вышло с камуфляжем, чёрт возьми!

Успели свиньи скрыться за дверьми.

Задумано всё было гениально.

Теперь решу проблему кардинально.

Как завещал мне старый, мудрый пращур -

Страшней всего в свинине - это ящур.

Ужасный вирус, как твердят газеты,

Уже проник почти на полпланеты.

Причём то место, где он был рождён -

Опять-таки туманный Альбион.

А эти вот английские шпионы

Нам ящур в лес несут определённо.

И чтобы эпидемию пресечь,

Безжалостно свинину нужно сжечь.

Поскольку я здесь местный санитар,

То выберу решительный удар.

Для этой процедуры подойдёт,

Я думаю, ручной гранатомёт

И плюс кумулятивная граната.

Good-bye, мои шпионы-поросята.

(Волк достаёт из кустов ручной гранатомёт и гранату, заряжает гранатомёт и целится в офис Нуф-Нуфа.)

Нуф-Нуф (кричит из окна):

Да ящур, блин, ведь только у коров!

Волк:

Прощай, дружок, не надо лишних слов.

(Волк стреляет по офису из гранатомёта. Из охваченного огнём домика выбегают поросята и скрываются за кулисами.)

Волк:

Вот это свинство, нечего сказать!

Опять они сумели убежать,

Щетину только сзади подпалили.

Но и меня, признаюсь, разозлили.

Я отступать так просто не привык

И сделаю свиной себе шашлык.

(Волк бежит вслед за поросятами.)

Картина четвёртая

(Торговый центр Наф-Нафа. Всюду вывески "Hotel", "Business-center", "Shop", "Bowling", "Cinema", "Striptease-bar", "Restaurant", "Coffee-bar". У дверей стоит Наф-Наф. Появляются запыхавшиеся Ниф-Ниф с Нуф-Нуфом.)

Наф-Наф:

Эй, братаны, куда вы так летите?

Со мною лучше сядьте, посидите.

Вы ж утром, помню, двигали в кабак.

По пьяни заработали в пятак?

Все потные, в грязи, в какой-то саже.

Я вижу, подпалились малость даже.

У вас такой в натуре страшный вид,

Как будто Волк за вами вслед бежит.

А может, братья, вам нужна подмога?

Скажите, что случилось, ради Бога?

Ниф-Ниф:

В лесу творится полный беспредел -

С Нуф-Нуфом Волк сейчас нас чуть не съел!

Нуф-Нуф:

Ты представляешь, этот гад пузатый

Мой офис сжёг дотла своей гранатой.

Ниф-Ниф:

И мой вконец разрушил, серый пёс,

Как дунул, так всё на хрен и разнёс.

Вон он идёт сюда, а в лапах - "муха"

Сейчас начнётся точно заваруха.

Наф-Наф:

Ребята, я вас что-то не пойму,

Вы "стрелку" здесь назначили ему?

Какого хрена вы сюда пришли?

Другого что ли места не нашли?

Ниф-Ниф:

Спаси нас, брат! От Волка защити!

Нам больше чисто некуда идти.

Нуф-Нуф:

Кончай базар, Наф-Наф, запри ворота,

А то как даст в нас из гранатомёта.

(Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф скрываются за воротами торгового центра. На сцену выбегает Волк с гранатомётом в лапах. Перед воротами Волк останавливается и рассматривает надписи на вывесках.)

Волк:

Да тут и пьяный ёжик скажет даже,

Что этот дом - гнездо для шпионажа.

Так вот, где окопалась эта мразь.

А ну-ка, диверсанты, все вылазь!

А то я на расправу очень скор

И враз пущу гранату вам во двор.

Ниф-Ниф:

Чего ты расшумелся так, почтенный?

Мы - новые лесные бизнесмены.

И хоть болтать по-аглицки умеем,

К разведке отношенья не имеем.

Мы чисто типа братья-коммерсанты,

А вовсе не шпионы-диверсанты.

Решили здесь, в лесу, обосноваться,

Коммерцией конкретно подзаняться.

Открыли магазины, стадионы…

А ты орёшь: шпионы да шпионы.

Волк:

А почему ответь, свиная гузка,

У вас тут все названья не по-русски?

Нуф-Нуф:

Да просто мы заботимся в натуре

О вашей, блин, пониженной культуре.

Волк:

Так значит, не шпионы, а буржуи?

Тогда иначе с вами потолкую.

Налог сюда платите или мзду!

Вы поняли, о чём я речь веду?

С милицией вам лучше поделиться,

Она по жизни может пригодиться.

Тем более, вы видите, что мент

В руках имеет веский аргумент.

Ниф-Ниф:

Воткнуть бы в бок "перо" легавой суке,

Когда б она была не при базуке.

Нуф-Нуф:

Он, сволочь, наведёт гранатомёт

И всё вокруг тут на хрен разнесёт.

Наф-Наф:

Чего вы здесь трясётесь, словно лохи?

Дела у нас совсем не так уж плохи.

Вы ж - братья мне, чего тут говорить,

Сумею вас от Волка защитить.

Сейчас я с ним бутылку водки вмажу

И недоразумения улажу.

Эй, серый, опусти гранатомёт!

Я выйду безоружный из ворот.

(Звучит мелодия песни "Говори тише" из к/ф "Крёстный отец".)

Наф-Наф:

Давай с тобою всё уладим по уму,

Ведь нам обоим заморочки ни к чему.

Зачем война, стрельба и крик,

Коль есть на свете мирный баксовый язык?

Давай бутылку водки разопьём

И здесь вдвоём всё перетрём.

(Наф-Наф выходит из ворот и подходит к Волку. Оба садятся на пеньки и выпивают.)

Наф-Наф:

На бабки ты нас хочешь растрясти,

Но тут возможны только два пути.

Я ж в рэкете, братан, не новичок

И сам к тебе не сяду на крючок.

Вот первый путь, реальный между прочим:

Мы рэкетира просто тихо мочим.

И путь второй - я чащу поджигаю

И с братьями отсюда уезжаю.

Волк:

Есть третий путь, поверь мне, я не вру:

Я всех вас здесь немедленно сожру.

Наф-Наф:

А толку-то? И при таком раскладе

Ты тоже, брат, останешься внакладе,

Поскольку за мочёных поросят

Дружки потом конкретно отомстят.

Ведь мы ж не просто урки, слава Богу,

В "законе", а у нас там с этим строго.

Нужна тебе подобная война?

Вот то-то, я так вижу - ни хрена!

Но есть ещё возможность и другая -

Я тут себе бригаду набираю,

Чтоб типа контролировать весь лес,

И мне начальник нужен позарез.

На эту должность ты вполне подходишь.

Ну, как ты предложение находишь?

Хороший пост и выгодный, заметь.

Волк:

А что я буду с этого иметь?

Наф-Наф:

Ну, скажем так, получишь ты не мало,

Даю тебе три штуки для начала.

Волк:

Чего-чего? Три тысячи рублей?

Наф-Наф:

Каких рублей? Чо гонишь, дуралей!

Три тонны баксов в месяц твой навар,

Конкретно отвечаю за базар.

Волк:

Ну что же говорить? Тут выбор ясен,

Конечно, на работу я согласен.

(Наф-Наф вместе с Волком подходят к воротам. Оттуда выходят Нуф-Нуф и Ниф-Ниф.)

Наф-Наф:

Ну, что притихли, братья-хулиганы?

Я Волка взял начальником охраны.

Пожмите лапу серому, друзья,

Теперь мы вместе с ним - одна семья.

(Нуф-Нуф и Ниф-Ниф обмениваются с Волком рукопожатием.)

Ниф-Ниф:

Ну ты, Наф-Наф, в натуре молодец,

Ты нам не брат, а крёстный, блин, отец.

Я думаю, что с этого момента

Тебе в лесу лишь шаг до президента.

Нуф-Нуф:

И пусть теперь дрожит лесная братия,

Мы установим здесь свои понятия.

Менять законы наши не позволим,

И местный бизнес будет под контролем.

Три поросёнка вместе с серым Волком

Сумеют здесь поставить дело с толком.

Волк:

Я за тритыщебаксовый оклад

В лепёшку расшибиться буду рад.

(Звучит мелодия песни Е. Амирамова "Молодая".)

Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф, Волк (поют):

Ты, читатель, всё гадал,

Что же будет за финал?

Но подобного не ждал

Ты итога.

Нет, не рухнул серый Волк

С головою в кипяток,

Автор наш не так жесток,

Слава Богу.

Э-эх, слава Богу.

В этой сказке криминал

Вновь победу одержал

И в ряды его попал

Страж порядка.

Сказка это или нет,

То ли правда, то ли бред,

Кто даст правильный ответ?

Вот загадка.

Э-эх, вот загадка.

Оглядись без суеты,

Что по жизни видишь ты?

Мафиози и менты

Всюду вместе.

И ты сам легко поймёшь,

Где тут правда, а где ложь.

Вместе с нами запоёшь

Эту песню.

Э-эх, эту песню.

З а н а в е с

К О Н Е Ц

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жыпы рулят

Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.

Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать

Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.

Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.

Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.

Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.

Колеса чем больше и ширше, тем лучше. Идеал - колеса от Беларуси (задние, разумеется). Кроме штатной запаски сзади, на капот надо примострячить колесо от КРАЗа или Урала. Еще к капоту надо приварить трубы, шоб забор воздуха производить с высоты 3 метра (он там экологичнее). И перескоп метра на 2 в высоту.

На борта повесить штыковую, саперную, совковую и подборную лопату, топор и пожарный багор. И грабли, типа листву в тайге с дороги згребать.

На крышу привязать надутую лодку, в нее наложить побольше разнокалиберных ящиков, свертков, тюков, канистр, и обязательно алюминтиевый бидон на 20 литров (можно достать у доярок).

Хорошо смотрятся жыпы с оторванными дверьми.

И все это дело чаще пачкать и реже мыть, чтоб все видели - серьезный человек едет. Если грязи в городе нет, то много контор предлагают нанесение тюнинговой грязи на внедорожники, недорого.

А для всяких лохов надо на жыпе натписи сделать - типа оффроад экспресс, 4х4, кинг оф дезерт. На японском жыпе натпись "ИЗ ЯПОНИИ - СВОИМ ХОДОМ!". Натписи надо царапать гвозьдем или кирпичом (кирпичом круче это новая фишка)

Если таким образом оттюнинховать даже самый запаркетный джипик, он реально станет жыпом и будет рвать пустыни и буреломы, как тузик тряпку.

Пацаны, кто еще че посоветует, чтоб аппарат обвесистее был ? Помогите братану на паркетном джыпе !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Письмо Памеле Андерсон  

Первое письмо.

Уважаемая Памелла Христиановна, здравствуйте.

Пишим мы вам с дехвчёнками из небольшого городка N:.ска. Я и девчёнхки учимся в ПТУ № 666, на косметологов и парикмахкеров. Нам в путягу купили компютер фирмы Селерон 2-й модели и интернет с електронной почтой. Мы с девками давно спорили из чего у вас грудь такая объёмистая и загорелая. Юлька говорит, что из силекона, т.е. имплохтанта. Верка говорит, что своя такая выросла. Ну тут мы поспорили и решили в интернете у вас спросить. Толик Анненков разрешил нам выслать вам електрическое письмо. Толик настоящий хайкер, он сам говорил.

Толик сказал, что качает из интернета базу какого-то Каспийского и разрешил нам за Селероном посидеть пока он за пивом сходит и просил ничего лишнего не нажимать. Толик нам и почту открыл и прогамму для просмотра в интернете. Почта такая интересная, мы только её открыли, а нам уже какие-то мужики, приветствие прислали, какую-то ерунду. Вот дураки. Мы с девками так ржали.

В программе для интернета он нам нашёл веб-домашнюю страничнку вашу и вашего мужа. Мы с дехвчёнками обрадовались и стали прихглядываться, а он ушёл за пивом.

Неожиданно, в углу заморгал половой орган мужчины с надписью "клик хер", так Верка перевела. Я на него нажала стрелочкой, а там появился целиковый негр и совсем без трусов. Такой негритос, страх. Мы с девками тихонько засмиялись, а Верка заржала больше всех, дура. Это всё из-за неё.

Тут вошла Ольга Юрьевна. Мы не знали как дурака этого убрать с икрана и Ольга Юрьевна всё увидела. Она ругалась на нас за просмотр порнографий и секса. Она не поверила, что мы просто спорили про вас. Ольга Юрьевна злючка, про это все у нас в путяге знают.

Мы бы её уговорили не говорить нашим родакам, если бы не Толик. Он в это время тоже вошел, засмиялся и сказал, что мы малолетки и мужиков пора уже не разглядывать, а в гости приглашать. Верка, его на прошлой неделе отшила и правильно сделала. Он бабник, ко мне тоже примазывался. Они вечно напьются на дискатеке с Михеевым и руками повсюду лезут, гады. Ни одного джентельмэна. Дураки.

Так вот Ольга Юрьевна совсем озверела и выдернула Селерон из розетки и наступила на какой-то внешний ломдем за шесть десят долларов, мы так и не поняли зачем он. Она как наступила, так вдруг что-то хрустнуло, корова. Толик побелел. Нам Толика жалко стало. Он аж пиво выронил.

Вдруг Толик взбесился и сказал, что она дура и ей надо пойти к врачу и попросить его госпитализировать её на год. Почему на год? - закричала она. А он говорит, что за это время он путягу окончит и с такой дурой к счастью больше не увидится. Толик всех посылает, у него папа депутат районный, это как ваш гумбернатор. Ольга Юрьевна накричала на нас и на Толика, который лёг на пол и стал трести этот молдем. Юлька потом говорила, что он даже заплакал. Но она вечно врёт, Толик не такой. Это она врёт, потому что он на неё внимания не обращает. Потом оказалось, что Ольга Юрьевна сломала интернет в этом приборе. Вредина.

Теперь Толик с нас требует шесть десят долларов, а Ольга Юрьевна всем разболтала, что мы про секс в интернете разглядывали и нас на дискатеку родаки не пускают. Над нами теперь все ржут.

Вы видите, что мы здесь ни при чём, звезданутая она какая-то. Всё из-за Верки и негра.

Вот какая история с нами случилась, Памелла Христиановна. Не могли бы вы написать нашей учитилке, что мы взаправду только ваши груди посмотреть хотели и на загар, а негр этот случайно открылся, гад.

Дехвчёнки из ПТУ№ 666. Город N: ск.

Девушки отправили письмо и разошлись в ожидании ответа. Прошла неделя, а ответа от Памеллы Андерсон так и не пришло.

Второе письмо.

Андерсен!

Ты Ольге Юрьевне можежь и не писать, больно нужно. Толик починил интернет и мы всё у тебя рассмотрели. Носи сама свои имплохтанты пока не прокиснут, коли ничего своего нет. Тоже мне порнография, видела бы ты Толика это тебе не твой Ли, китаец вонючий.

Всё! До свиданья мымра.

Fukc You.

Дехвчёнки из ПТУ№ 666. Город N: ск..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Военно - исследовательская база США. Лабораторное помещение. Среди массивных научных приборов, компьютеров и редких научных сотрудников в белых халатах, в центре стоит большой гигантский прозрачный цилиндр. От цилиндра идут различные провода, толстые трубы. В самой емкойсти постоянно меняя свой окрас и изредка пузырясь бурлит непонятная жидкость…

С пневмозвуком открываются герметичные двери, в помещение входит высокопоставденный военный в сопровождении солдат… К нему подходит один из людей в халате.

- Полковник, мы готовы к последней стадии эксперимента

- Начинайте!

Человек в халате дает команду и сотрудник сидящий за компьютером что то вводит на клавиатуре, потом нажимает кнопку "интер" и тревожно поднимает глаза на цилиндр. Все смотрят на цилиндр в который по трубам вводится какой то последний жидкий ингридиент. Жидкость начинает снова меняться.

Давай электролиз! - Командует старший научный сотрудник.

К цилиндру сверху подъезжают два механизма и начинают подавать разряд на сосуд. Жидкость активно пузырится и светлеет.

Человек сидящий за компьютером нервно смотрит на начальника. Начальник подоходит к монитору, смотрит на какието плавающие показатели, цифры и дает команду "Увеличить напряжение!". Из под потолка начинает сильно искрить как во время сварки, свет мерцает.

- Мы на пределе, доктор!

- Ждать! Ждать…

Неожиданно в центре сосуда возникает вспышка и очень яркое свечение. Свечение бледно голубое. Останавливаясь на препятствиях, образуя гигантские тени оно заливает все помещение окрашивае всё в мертвенные голубые тона. В центре образуется еще одно свечение, еще более яркое в виде небольшой звезды. Те кто могут - пытаются рассмотреть происходящее прикрыв глаза ладонью, кто то надевате черные очки. Чуткое ухо может услышать что посреди общего затишья стоит свервысокий едва уловимый звук, как от включенного телевизора. Камера показывает экран монитора - на нем в спектральной и прочей обработке видно схематичное изображение сосуда в центре которого находится шар и бегут какието цифры.

- Что это?

Внезапно ослепительная сфера находящаяся внутри цилиндра разлетается, обдавая исследователей потоком заряженных частиц и отбрасывая их. Все прекращается. Сотрудники и военные встают, отряхиваются о чем то перешептываются.

- Что это было доктор? Эксперимент удался?

- Сейчас, сейчас полковник… Я проверяю данные..

Доктор судорожно смотрит на монитор, жмет на клавиши…

- Странно, но судя по всему молекулярная структура осталась в исходном состоянии…

- Проще говоря - вы облажались, доктор?

- Сейчас трудно сказать… Нужно всё тщательно проверить. Вы ведь сами всё видели. Нужно всё изучить, много непредвиденного..

- Мне некогда, но если ваша херня опять повторится, я вынужден буду заменить ответственного за проект… Вы меня понимаете?

Коротким жестом полковник дает отмашку сопровождающим и направляется к выходу. Внезапно ноги идущих отрываются от пола и люди начинают беспомощно перебирать конечностями. В помещении невесомость…

- Чезанах, доктор?

- (Ошалело и возбужденно) Незнаю полковник, но возможно случилось незапланированное и мы изобрели антигравитацию! Impossiple! Об этом невозможо было даже подумать! Полковник, вы непредставляете сколько возмож..

- Я не плачу вам за антигравитацию, доктор! - отрезает полковник и изловчившись подплывает к двери - "Антигравитация, не по моей части". Он открывает герметичную пневмодверь дверь и шумно вылетает за нее. За дверями открытый космос. Словно пылелосом туда затягивает поочередно сопровождающих солдат, аппаратуру,научных сотрудников, следом срывается разбившись о край и сам прозрачный цилиндр. Пролитая жидкость также вылетает в широкую дверь.

Камера наконец выдвигается за пределы помещения и мы видим что далеко под нами находится Земля и мы на ее орбите. Камера делает несколько виражей обозревая общую картину и наконец поворячивается к телепортанувшейся лабаратории - теперь она спутник Земли.

Смена кадра.

Мы на солнечной Земле. Крупным планом видна протянутая с пустым стаканом рука. С неба проливается, обдав рукав держателя неизвестная жидкость, возможно та самая, из лаборатории. Общий план. Перед нами неизвестный человек с причёской системы "дятел Вуди". Это его рука только что была в кадре. Человек подносит стакан к лицу, выпивает жидкость, чрезмерно широко оголяет зубы (возможно улыбается), делает свободную руку "пистолетом" и тычет в камеру: "Мы не создаем антигравитацию, мы просто делаем самый лучший прохладительный напиток в мире!". Застыв с довольной гримассой, экран затемняется. На черном фоне проявляется логотип "КОКА - КОЛА".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".

Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

 :bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

:bud:  :bud:  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Шаман спал в своем вигваме, высунув наружу пятки. О пятки постоянно кто-то спотыкался, но шаману это не мешало. Главный повар, вежливо покашляв, постучал в бубен стоящий рядом с вигвамом. Шаман вскочил в боевую позу:

- Опять вы, духи тундры?

- Нет, это всего лишь я, бедный старый повар.

- Как ты посмел тревожить мое сновидение? – прошептал шаман фальцетом.

- У нас проблема, народ встревожен, он ничего не понимает, - сказал повар.

- Народ всегда встревожен, и всегда ничего не понимает, - успокоился шаман.

- Нет, сейчас народ НИЧЕГО не понимает, или нет, народ понимает НИЧЕГО, или НИЧЕГО понимает народ, или НИЧЕГО не понимает НИЧЕГО.

Шаман ударил повара по макушке, и когда тот зафиксировался, проворчал:

- Как же такое могло стучаться, вы опять ходили далеко в тундру?

- Понимаешь, завтра день рождения вождя, и мы хотели приготовить ему в подарок реального жареного мамонта. Но сложно придумать мамонта, который ходит рядом с деревней, поэтому мы попытались придумать мамонта который ходит за Падшим Холмом. Пошли посмотреть, там его не оказалось, попытались придумать мамонта, который прогуливается за Дальним Болотом, пошли посмотреть, там его не оказалось…

- И потом оказались далеко в тундре.… Разве вы не знаете, что мамонты вымерли много тысяч лет назад?

- Как вымерли? Когда я был маленьким, мой дед готовил в котле реальнейшего мамонта.

- Нет вымерли.

- Нет готовил.

- Нет вымерли.

- Прекрати придумывать мой мир.

- А что еще делать? Иначе везде станет дальняя тундра. – ухмыльнулся шаман. – Чем я могу помочь?

- Расскажи им сказку, такую чтобы все опять себя поняли, и перестали понимать ничего. Короче, вправь им мозги набекрень.

Шаман ударил в свой бубен, на зов сразу же сбежалось все племя, а также слетелось пара местных духов тундры. Люди расселись вокруг шамана, и тот, раскурив свою трубку, начал рассказ:

- Это было очень давно, когда людей было очень много, и поэтому мир был твердым и постоянным.

- И не надо было постоянно смотреть на свои руки? – спросил маленький мальчик.

- Конечно. В те времена даже вещи оставались на тех местах, куда их положили очень, очень долго. Но.… Не перебивайте, а то всех прокляну.

В один зимний слякотный питерский будний день к инженеру завода "Чугунок" Александру подошел его начальник и спросил:

- Саша, как у тебя дела дома?

- Да, нормально все, а что?

- Нет ли у тебя важных планов на ближайшую неделю?

- Нет, а что?

- Понимаешь, у Валеры бабушка плохо себя чувствует, Сережа плохо переносит жару, а Иван Петрович страшно боится укусов мухи Цеце, - сказал начальник.

- Да, и что?

- Тут надо в Москву съездить, ты как?

- В общем, мог бы, а что делать надо?

- Но потом еще кое-куда надо заехать. А работа простая, ты ведь радиотехнический заканчивал. Надо установить одну штуку, чтобы связь наладить, и командировочные хорошие.

После того, как инженер согласился, постепенно выяснилось, что "заехать" надо в Африку, а установить надо спутниковую антенну, чтобы иметь постоянную связь с местным вождем маленькой страны. В этой стране нет даже телефона, поэтому спутниковая связь, единственно возможный вариант. Коммерческий директор завода, приехав в Египет по путевке, в одном из ресторанов повстречал сына вождя, они разговорились, и даже сумели заключить сделку, по которой отныне и вовеки веков завод "Чугунок" обязуется поставлять в маленькую африканскую страну большие сковородки в обмен на изделия из слоновой кости.

В скором времени Александр поездом выехал в Москву, там ему выдали необходимое оборудование, дали подробные инструкции по монтажу и посадили на самолет до Нигерии. Прилетев в Лагос, Саша пожалел о том, что дал согласие на эту командировку. Стояла страшная жара, кругом летали мухи Цеце, ползали ужасные ядовитые скорпионы, на пальмах сидели обезьяны, дразнили людей и бросались в них крепкими кокосовыми орехами. После некоторого зависания в столице, местные негры посадили Александра на вертолет и он, со своей техникой вылетел в маленькую африканскую страну, не имеющею даже официального названия и не нарисованную на политической карте мира.

Вертолет приземлился на маленькую площадку, установленную на сваях посреди какого-то болота. Сразу появился маленький негр с косточкой, вставленной в нос, и представился на грязном английском:

- I am Kiskeyuskeska.

Потом он жестом пригласил Александра сесть в каноэ, разъяснив, что оборудование позже доставят по месту назначения. На каноэ Александр был доставлен в главную деревушку страны, состоящую из пары десятков домиков из бамбука. Самый большой домик, конечно же, принадлежал Вождю. Больше всего Сашу удивили обнаженные черные женщины, разгуливающие вокруг. Сашу поселили в одном из домиков, сказав, что вечером он приглашен на собрание.

Вечером началось собрание, все расселись кругом, прямо как мы, главный шаман племени, одетый в звериные шкуры, достал гигантскую трубку мира, забил ее отборным африканским зельем и, сделав пару глубоких тяжек, передал ее вождю. Вождь затянулся и передал трубку Саше, тот хотел было отказаться, но Kiskeyuskeska шепнул ему на ухо, что это будет страшным оскорблением. Саша вдохнул дым и закашлялся. Крепкое, странное африканское зелье. Теплая волна ударила ему в грудь, что-то дискретно завращалось и Саша неожиданно начал понимать все, что говорят вокруг. Язык племени показался ему неожиданно знакомым, странным певучим языком, исходящим из самой сущности человеческого существования.

Вождь подсел поближе к Саше и зашептал:

- Слыхивал я, в далеких диких-диких странах, где белых людей больше чем черных, а трубки мира курить запрещено, существует чудесный ящик, показывающий то, что происходит в дальних-дальних землях.

- Знаю я такое чудо. Немудрено будет с тарелкой, которую я привез, и чудесным осциллографом устроить здесь телевизор.

- Ты не подумай, что шаман наш не может показывать, что происходит в странах дальних. Может, но отнимает это много сил внутренних и лежит он бездыханным много восходов солнца.

- Постараюсь я тебе угодить, вождь африканский.

Следующие несколько дней выдались обыкновенно жаркие. Саша работал утром и вечером, а днем сидел в хижине и объедался экзотическими фруктами. Наконец спутниковая тарелка была установлена на верхушке баобаба, все остальное оборудование было настроено, телефон проведен в хижину вождя, а осциллограф переделан в телевизор.

Демонстрация состоялась в полнолуние. Мужчины надели свой праздничный прикид, состоящий из набедренной повязки из пальмовых листьев, и боевой раскраски, а женщины как всегда ничего не надели, кроме всяких побрякушек. Вождь с опаской взял телефонную трубку и услышал с той стороны голос директора завода, запаривающий по поводу качества сковородок. Потом остались только вождь, шаман и инженер – включили телевизор. Телевизор настолько обрадовал вождя, что тот воскликнул:

- Порадовал ты меня, товарищ инженер. Поэтому решил я сделать тебе подарок, свою собственную дочь.

Тут вышла молоденькая негритянка. Саша в черных смелых женщинах разбирался очень плохо, поэтому долго не мог определить, красивая она или нет. Приглядевшись, он заметил какие-то странно знакомые черты, то ли во внешности, то ли в манерах поведения. Саша поблагодарил вождя и удалился с женщиной в свою хижину.

Следующую неделю он отдыхал. Тусовался, объедался, развлекался, короче, оттягивался по полной. Но потом ему это надоело, и он решил, что пора бы отправляться домой. Он опрощался с вождем, шаманом и черной женщиной. Вождь пожал руку и сказал, что каноэ ожидает нашего героя сверху по течению, черная женщина разрыдалась, и начала просить Сашу остаться, шаман тихо ухмыльнулся и отошел к стене. Саша надел свой рюкзак и, пошел к реке. Река уходила вдаль, за поворотом должно было ожидать каноэ. Саша дошел до поворота, вот уже деревня скрылась за пальмами. Но что это там виднеется? Пройдя еще немного, он увидел, что это африканские хижины. У одной из них стоит вождь, шаман и черная женщина. Саша удивился, но, потом подумал, что он случайно пошел в обратную сторону. Развернувшись, он снова пошел к повороту реки. Саша дошел до поворота, вот уже деревня скрылась за пальмами. Но что это там виднеется? Пройдя еще немного, он увидел, что это африканские хижины. У одной из них стоит вождь, шаман и черная женщина. Саша испугался, еще несколько попыток привели к такому же результату. Тогда он испуганный и разозленный пошел к хижине и рассказал про этот невероятный феномен.

- Может, проводите меня, - попросил Саша.

- Духи не дают уйти, - сказал шаман. Никто не отважился помочь инженеру.

- Что же, придется тебе остаться, может жертвоприношения смягчат духов. Или еще что-нибудь случится, - сказал вождь.

Так Александру пришлось остаться жить среди африканских черных людей. Постепенно он привык, и начал считать эту деревню своей родиной. Черная смелая женщина родила ему детей, и вообще оказалась неплохой хозяйкой. Они жили долго и счастливо. Но сказка на этом не кончается, а можно сказать, только начинается.

Саша научил шамана играть в шахматы и делать банановую водку. В скором времени они подружились.

Однажды, сильно напившись, африканский шаман признался:

- Слушай, ты знаешь, когда ты приехал, ты приглянулся дочери вождя, и она мне хорошо заплатила. Ну, ты понимаешь, этот морок. Это я сделал. Это очень просто, на самом деле.

- Да ладно, не в этом дело, главное ты хороший парень и все дела.

- Но я готов, загладить свою вину. Хочешь, я научу тебя дождь вызывать, или зубы заговаривать?

- Нет, спасибо, но вот если бы ты мог доставить меня домой, в Питер, хоть на минуточку. Было бы очень неплохо.

- Ладно, так и быть расскажу тебе главную тайну, которая позволит тебе туда отправиться хоть сейчас, хоть на сколько угодно. Только смотри, эта тайна смертельно опасная, особенно для меня. Узнав ее, ты можешь либо умереть сам, либо рассвирепеть настолько, что убьешь меня тот час. Расскажу ее на примере:

"В молодости, когда я, будучи юношей, убежал из дому, я пробрался на пароход и отплыл в Америку. Столкнувшись с дискриминацией по расовому признаку, я загримировался под белого человека, и, используя свои способности, закрепил этот образ. Образ был настолько окутан туманом иллюзии, что постепенно я сам забыл о том, что я негр. Через несколько лет, используя разные шаманские штучки, я пробился в политики, и даже стал руководителем местного филиала куклусклана. Но потом, приехал мой африканский дядя, и вернул меня домой".

- Не понимаю, а я здесь причем?

- Слушай, какой расы твоя жена?

- Негроидной конечно? А что?

- Ты в этом уверен?

- Конечно.

- Так вот, главная сила магии в управлении вниманием. Если ты смотришь, ты смотришь на то, что тебе показывают. Если ты видишь, ты видишь то, что есть. Ну, или на то, что почти есть.

- Что за прогруз, ты конкретней, конкретней говори.

- Направь свое внимание на свою жену. Но не смотри на нее, зная, что увидишь жену, а смотри так, как будто ты смотришь в первый раз. Внимательно. Чтобы тебе в этом помочь, давай покурим хорошего шаманского зелья. Но только смотри, если вернешься домой, не паникуй. И не смотри "то так, то так". А то попадешь в дальнюю тундру, и не будет тебе оттуда возврата.

Пришел Саша к себе в хижину, и направил внимание на свою жену, как научил его шаман. Вдруг видит, никакая перед ним не черная смелая женщина, а его коллега по работе инженер Степашкина, только немного постаревшая.

- Слушай, я не понял, откуда ты здесь в Африке.

- Какой Африке, что с тобой.

- Ну, в Африке, куда меня отправили в командировку, и где я остался жить.

- Бог с тобой, ни в какой ты не в Африке, а дома, в Питере.

- Если я дома, что ты здесь делаешь?

- Я твоя жена, вот уже пятнадцать лет. Ты чего?

- Какая жена. Моя жена черная смелая женщина.

- Черт, колдун говорил, что могут быть осложнения, -пробурчала себе под нос Степашкина.

- Какой колдун, черт тебя подери!

- Ладно, придется рассказать.

Давно, давно, мне очень надо было поскорее выйти замуж. Понимаешь, если женщина долго не выходит замуж, ей сложнее, красота уходит, силы тоже. Это вы мужчины, чем старше, тем увереннее, состоятельнее, можете найти себе молоденькую девушку. Нет, вам не понять. Ну ладно, бог с тобой. Вот, отчаявшись, я пошла к одному местному колдуну. Он велел добавить кое-каких компонентов тебе в еду, а потом устроил этот спектакль с поездкой в Африку. Ты женился на мне. А потом стал вести себя очень обыденно, ходить на работу, воспитывать наших детей. Я уже подумала, что все обойдется, и эта история не всплывет наружу. И вот ты вспомнил, - рассказала она и разрыдалась.

- Нет только не это! – закричал Саша, - Жить в этом долбаном городе, дышать выхлопами машин. С этой уродливой женщиной, с этими дрянными детьми. А, Африка, моя милая Африка, оказалась только иллюзией. Баобабы, кокосы, обнаженные чернокожие женщины, все это лишь сон. Как я хочу обратно, к моей милой черной смелой жене, с ее двадцатью обручами на шее.

Он попытался представить, что вокруг джунгли, но только грохот трамваев был ему ответом. Но в этот майский денек было настолько хорошо, что вскоре он забыл свои горести и начал гулять по знакомым с детства местам. ЦПКиО, Петроградская сторона, Невский Проспект. "Нет, все таки, насчет, долбанный –это я зря", - подумал он. В дом к Степашкиной, ему возвращаться не хотелось, и он, нагулявшись вдоволь, заснул на одной из скамеек.

Проснувшись, он обнаружил, что вокруг джунгли, и, прочистив глаза, пошел в хижину к шаману.

- Так, где я в Африке или в России?

- Тебе не все равно? Здесь тебе тепло, и мухи цеце кусают не чаще раза в год. Живи и наслаждайся. Только смотри, не смотри "то так, то так", а то попадешь в дальнюю тундру.

* * *

- Вот, блин, опять развели меня на базар, - пробурчал шаман.

- Да, ладно, это ты развел нас, слушать твой базар, - ответил главный повар.

- Так в чем же смысл? – спросил кто-то из темноты.

- Объясняю в последний раз. Умереть можно двумя способами: умереть внутрь, и умереть наружу. В первом случае мир исчезает, а вы остаетесь, во втором случае вы исчезаете, а мир остается. Но на самом деле – это одно и тоже, потому что главная тайна, очень простая: "Что внутри, то и снаружи".

Люди задумались и разошлись в разные стороны, остались только шаман и главный повар. Шаман рассмеялся:

- Старый, старый способ. Чтобы тайна развеялась надо только начать об этом говорить. Ведь тайна и состоит в том, что говорить…

- Прекрати, прекрати, прекрати…

- Ха, зато, теперь вы мамонта будет искать долго, долго.

- Придется нам, к шаману обратится, - засмеялся повар.

И они, смеясь и улюлюкая, разошлись в разные стороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:D

SERGIO

Эксперт

Статус: Members

Всего сообщений: 2087

Зарегистр.: Сентябрь 2001

Местонахождение: East Kazakhstan (ex USSR), Ust-Kamenogorsk-city   Написано: Ноябрь 18 2004,01:19  

--------------------------------------------------------------------------------

...Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой дури?

:bud:  :bud:  :bud:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

(с) из рассылки, автор неизвестен

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и

искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос

"Что делая?". Доступно? И понеслась...

Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй,

рататуй, *, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.

В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...

А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу *ня и*..."

:D Не поленился,  - сам набирал.

Спешиал фо Халина! Из той же оперы... :D

Из ежеквартальной газеты Алматинского ресторана "Намедни":

Правка текстов на дому:

- синтаксичу и орфографичу

- приставляю, оканчиваю, суффиксую

- твердю и мягчу знаки

- сложносочиняю и сложноподчиняю

- причащаю и деепричащаю (по договоренности)

- запячу, двоеточу (до ста точек в минуту)

- склоняю к спряжению

- делаю абзацы (ветеранам)

2 этаж, к.№3, спросить Айнаш Ферузовну :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Понедельничное :)

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены:.

Закройте глаза:

Вы в отпуске:

Вы на берегу тёплого океана:

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!

Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.

Вам тепло, даже жарковато:

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу:

Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут :.*, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, *, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!

Но нет!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Какое счастье что вы на работе!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

15 причин, почему взлом софта круче секса

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)

E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.

Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...

Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?

И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!

Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.

Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.

Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.

Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.

Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.

Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.

Мы не знаем, доживет ли он до вечера.

Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!

Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.

В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.

Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:

“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.

Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.

Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня.)

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования