Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Не лирикой единой жив юрист...


Рекомендуемые сообщения

 :bud:

Афоризмы

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери

что-нибудь в этом хоре!

Не создавайте себе чужих проблем

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Какой светильник разума коптит!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 370
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

 :bud:

Афоризмы

Неприличное - это очень личное.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В продолжение темы.

Аналогичный случай.

У моего знакомого  такое в жизни  было -одно неловкое движение,  и он стал отцом  своего и .....одновременно другого чужого ребёнка.Обидно .... понимаешь

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
Многоуважаемый Валикос! Следует ли это понимать так, что Ваш знакомый кивнул на вопрос регистраторши загса "согласны ли Вы стать мужем этой женщины"? :-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кодекс мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:

а) Ну что, мало каши ел?

б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.

в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Валера

Многоуважаемый Валикос! Следует ли это понимать так, что Ваш знакомый кивнул на вопрос регистраторши загса "согласны ли Вы стать мужем этой женщины"? :-)

Анек:

Муж ночью вскакивает с постели.

Жена: Что случилось?

М. Снятся какие - то кошмары.

Ж. Какие ?

М. Будто я второй раз  женюсь.

Ж. Но это же хорошо.

М. Но ведь опять   на тебе.

:bud:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

О ПОЛЬЗЕ ПИВА...

Пиво - продукт чрезвычайно полезный.

Важный объект медицинской доктрины.

Первое свойство - давно всем известно,

Пиво полезно втирать себе в спину.

Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво -

В этой проблеме хороший помощник.

Горло болит? Улыбнитесь счастливо,

Пиво еще полоскатель ведь мощный.

Темное пиво поможет при оспе.

Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…

А при не слишком достаточном росте

На ночь бутылку залей себе в плавки.

Но в голове все растет беспокойство,

- Ну так и чем же оно уникально?

Пиво имеет особое свойство,

Можно лечить им душевные раны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, исправно налоги платят. Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:

Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.

Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести:

- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!

Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.

- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.

- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.

- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.

- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.

- А, на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах.! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.

Но тут выступил Заяц:

- Мудрейший Владыка! Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. что с ушей проку? В них толщины то почти нет.

- Ух, ты черт! - смутился Лев, - действительно! И посмотрел на Попугая.

- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.

- Ловко! - Согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:

- Мудрейший из мудрых! Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от страдать, если, отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?

- Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.

- Опять поправку надо? - осведомился Лев.

Попугай кивнул и сказал:

- Тогда так: У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.

Но тут вышел старый Козел и сказал солидно:

- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?

- Боже ты мой! - Всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так, что Бабуином можно пренебречь. Пущай, что-нибудь по-простому платит. Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6% от чего получится, или 15% от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.

- Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно получается, которое можно продать и заплатить налоги. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?

- Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.

- Дадим козлам льготы! - заволновалась толпа.

- Пущай, - согласился Лев, - демократия, - так - демократия, "в меня - трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу, вмененная деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай козел, хоть веток накусает, если молока не дает.

- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?

Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:

- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать.

Скажем - налог в пять процентов с оборота., если законом не предусмотрено иное.

Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.

Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную деятельность" наличие закрученных рогов ни сколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное".

- Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.

Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это, чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО. Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?

Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что- нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.

- А ну, пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?

- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.

- Смотри мне, падла! - Прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.

- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.

На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов. Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани.

- В чем дело? - Взревел Лев, - где мои налогоплательщики?

В ответ Старый Козел пожал плечами:

- Не вели казнить, Владыка!

- Говори, не бойся!

- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схэма" то бишь - конструкция.

- А-ааа! - Взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят.

Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки веков!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если уже было здесь- звиняйте.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но

через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анек.

Василь Иваныч, а ты можешь двух баб подряд трахнуть?

Могу, Петька.

А трех?

И трех могу, Петька.

А четырех?

Трудно, но если поднатужится, смогу и четырех.

А мужика, сможешь?

Нет, Петька, вот это не могу. Я консерваториев не кончал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорят, невыдуманная история...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:

"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение продолжительного времени настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 20 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

"Что, ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, исправно налоги платят. Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:

Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.

Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести:

- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!

Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.

- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.

- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.

- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.

...............................................................

.............................................................

- В чем дело? - Взревел Лев, - где мои налогоплательщики?

В ответ Старый Козел пожал плечами:

- Не вели казнить, Владыка!

- Говори, не бойся!

- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схэма" то бишь - конструкция.

- А-ааа! - Взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят.

Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки веков!

М...да!

Ситуация один в один - по аналогии с нашим Налоговым кодексом. :writer:

Это надо направить сюда :

г.Астана, пр.Победы, 33  Председателю  Налогового комитета – Искакову Марлену Нурахметовичу :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

почитайте прикольно... :horror:

Необитаемый остров...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В

пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину

выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по

острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг

увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он

когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня

выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли делать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,

богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет

переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел

и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне

преподнесет?"

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом

прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы

мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 :writer:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Звиняйте,  если уже здесь было. :bum:

Поучительно (для начинающих) :hb:

4 урока выживания в крупных компаниях

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.

Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:

"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила:

"Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом.

Но тут неожиданно появилась лиса.

Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком:

"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.

Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг.

Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.

Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.

Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.

Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.

Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...

Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.

Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.

Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.

Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.

Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.

В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Исчерпывающая коллекция "ихних имён":

ЯПОНЦЫ

Гейша Атомули Ядалато

Крестьянин Накосика Сукасена

Певица Ятасука Накомоде

Метрдотель Мояхата Сыровата

Сутенер Комухари Комусиси

Врач Комуто Херовато

Гонщик Тояма Токанава

Снайпер Томимо Токосо

Футболист Накатика Явьебука

Композитор Толисику Толикаку

Пианистка Херанука Пороялю

ЧЕЧЕНЦЫ

Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

ГРЕКИ

Вредный грек Наполнасракис

Посол Слюнидополу

ПОЛЯКИ

Боксер Вынька Мелоч

Просто добрый поляк Бздашек Западловский

КИТАЙЦЫ

Естествоиспытатель Сунь * Вчай

Его напарник Вынь Су Хим

Родной брат напарника Вынь Сам Пей

ФРАНЦУЗЫ

Повар ДеБлюю

Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

БОЛГАРЫ

Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

ЧЕХИ

Ветеринар Мацал Кошек

Писатель Мацал Курочек

УКРАИНЦЫ

Порноактёр Заяицкий

АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ

Музыкант Обрыгай-углы

ТУРКИ

Музыкант Обстул Задом-бей

РИМЛЯНЕ

Полководец Нолемоций

НЕМЦЫ

Порноактёр Ганс Трахенбюргер

И актриса Фрау Шлюхер

ИТАЛЬЯНЦЫ

Порнозвезда Минета Вротоберучи

Секретарша Ди Курваджио

РУМЫНЫ

Посол Сри Бестреску

Футболист Взад Стамэску

ГРУЗИНЫ

Бегун Огого Добегулия

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что курил автор?

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни. Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным. Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь. Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?! Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире. Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно): ..... ..... ..... ..... ..... ..... Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 weeks later...

Что-то тема захирела...  Пора учить албанский!

===========================================================

СУДЕБНЫЙ РАЗГОВОРНИК. ЮРИДИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

В Бобруйск, животное!  — означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя!  — По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.

вариант: Аффтар убей сибя / выпий йаду  — решение первой инстанции - в иске отказать.

Продолжение - тут

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что-то тема захирела...  Пора учить албанский!

Ну ясно дело...Скока можно людям суррогатом питаться, который вы из всяких помо..(тьфу, политкорректность нада соблюдать), - закоулков Инетовских вытаскиваете...

А вот здесь ошибка,

Афтор, убей себя!

Правильно - Аффтар...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну ясно дело...Скока можно людям суррогатом питаться, который вы из всяких помо..(тьфу, политкорректность нада соблюдать), - закоулков Инетовских вытаскиваете...

А вот здесь ошибка,

Правильно - Аффтар...

КГ/АМ!!! Афтар — аццкий сотона!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Дневник унитаза.  :smoke:

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.

***

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...

***

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

***

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

***

Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

***

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

***

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

***

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть…

Вальтер Клозетт

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования