Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Растаманские народные сказки


Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 206
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Тоже стырено из одного форума.

_______________________________________________________________

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess : Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..

1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)

2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти

ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..

зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.

Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.

Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?

Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!

ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_prince ss: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)

Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess : Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess : А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!

У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.

Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „*тор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…

А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princ ess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess : Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо

Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.

Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный #$%!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать

Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.

За больное задели.

когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…

Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.

Дааааа… он это умел!

И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.

Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:

-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть

-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз

-ты вообще тут просто стебёшься над всеми

Я склоняюсь ко второму варианту!

З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Ange l: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!

Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….

деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess : Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!

И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!

И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_prince ss: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )

Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?

Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.

Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess : Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

s anchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess : У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!

А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)

меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..

Я просто в панике, но у меня его НЕТ….

Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?

Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….

Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»

Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесск у: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесс ку: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую….

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Ибашут пушки, пулеметы

ракеты с бомбами ######рят

а в небе бляцкие пЕлоты,

друг друга мастерски сбивают

и жжоца пламя, рвуццо мины

и трупов ниибаца горы

а танки, ######, свинячим клином

ап стены бьюццо и заборы

а палко-вводец, взявши ластек,

АМ/КГ стирает в карте

вот это * -песдатый празник

а не куйня - 8 марта!

:druzja:

Изменено пользователем Вовун
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

в продолжении развития Албанского языка :sarcasm::druzja::ahez:

Копирайтер

Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! *, абидна, за ###### выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?

Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх* он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, ######-маё...

Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето * пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, ######се! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата а*тельно харошая. И тилифон.

Ну я прекинул, чё за ######? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать. Сварщег, *. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.

Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так просто схожу. Один хер из дома сваливать нада, мать типо ругаццо будит, чё не в училищи, чё не в училищи... Гаварю, ма, ты мине рубашку пагладь, а то в футболке стрёмна какта.

Утром ровно к дивити прихажу па адрису. А там, *! Офис-*офис! Ахранщег стаит у входа. Говорит куда, *, стой *, а то ща застрилю. Я гаварю, минутачьку, я па абйявлению, на работу устраиваццо. Мне пропуск выписале аднаразавый и прапустиле. А там всё таг красива сделана! Разныйе люди ходют тудасуда. Я тожы хажу как баран, на таблички, которые на двирях красуюццо, фтыкаю. Ну нашол которуйу нада, пастучалссо. Слышу аттудо голос, вхадити типо.

Ну я причесалссо ищо рас, и захожу. А там тётко сидит красивайа шопесдетс. Я таких только по телеку и видел, и то нескалькарас. Гаварит ана мине таким валшебным голасам, сичас Вас Сиргей Питрович примит, присядьти пжалста. А мне уже этот Сиргей Питрович и в* ниупёрссо, я бы вот так сидел и смарел на ниё. Эта ж нада такой радиццо! Придставляйу как иё радителям павизло. Каждый день видят такое савиршенство!

Я сижу зырю на ниё, чуть слюни не пустил. А хуле, ибач сам сабой аткрылссо, и нехочит закрываццо. * буду непижжю, я б на такой сразу жынилсо, дажы на биременной. А ана кнопачьку на столе нажымаит и гаварит, Сиргей Питрович к вам типо насчёт работы. И вдруг аткуда нивазьмись, голас такой,- пусть заходет. Я аж испугалссо влёхкую.

Захожу, а там такой дядечко, дёрганный какой то, бегаит па кабинету, и на какуйу то дуру злобно паглядываит. А дура та страшная*, песдес просто. Это просто уёбище какоето! Я б такую только под страхом самой лютой казни сагласился бы ибать и то в маске сварщега. Какая то углаватайа, сисег нет, рожа вапще я ибу, прыщавая вдабавак. А самое главнае до такой степене криваногайа, што кажеццо если она сместит нимнога центр тяжысти в какую нибудь сторану, то укатитццо атсюдава *.

Карочи падбигаит этот дядько ко мне. И такие слова праизносит культурныйе и витиеватыйе, што я и не въехал нихуя. Этож нада так над радным изыком издеваццо! Я только аснавныйе тезисы и запомнил. Типо нам нужна новайа кровь, свежыйа струйа, а то у нас застой ниибаццо. Ни*а папал, думаю. Они здесь *арили низнай чо, а я разгребай штоле? А он неунимаеццо, бегаит как в тиатре, рукаме жыстикулирует, паближы падбижал и фтыкает на меня. Патом начинает:

Как вы думаити маладой чилавег, в чём ваша работо будит заключаццо? Я и рта ниуспел раскрыть, как он за меня уже атвичайет. Правельно. Нам в креативный атдел нужын чилавег с нистандартным мышлением, инергичный и целиустримлённый. Штобы для рикламы саздавать слоганы. А я ибу штоле што это такое? Дядько всё бегаит, к дуре той абращаеццо, што у нас с мебелью "Дакота", типо сроки нанасу и всётакое.

А дура та стоит, с ноги на ногу переминаеццо и молчит. Я думаю пра сибя, стой ты * ровно, ниваляшка ######! И хочеццо мне пад ниё башмак падлажить, которым вагоны астанавливайут. А потом проста забил на ниё, не буду ловить если чо, катись*. А она всё молчит. Тогда он ко мне апять подлетаит, а вы как думаити? А чо я должен думать пра вашу ибучую мебель? Вапще ни пра чо недумаеццо, в глазах рибит только от ваших стремительных пиримещений и ат иё пакачиваний.

Говорю а чо? Он ######, астанавился. Ну придумай чонибудь, штоб интересна и складна! Я про сибя думаю, кричалку штоле? Если так, то песдец вам и вашей кампании, я вам столька напридумывайу, за год неперекричити. Спрашивайу:

- какая мебель то?

- Мяхкая! - атвичает. А я такой сходу:

- Мебиль "Дакота" - вставать ниахота!

Дядько аж падпрыгнул! По ляжкам сибя хлопаит. Улыбаиццо. И опять нипонятные слова говорит, типо самородок, как тонко подмечинно, васхетительно! Всмысле хвалит меня, што я молодец *. Я стою гордый шопесдетс, тожы наченайу скромно таг улыбаццо. Еслип меня Саныч, мастаг наш, так каждый день называл, у меня давно шыстой разряд былбы.

Сиргей Питрович наконец то успакоилссо, пазвал па микрафону ту красивуйу тётечку и велел ей быстро меня аформить. Ну там анкета, дакументы. И на рубушку мне такую табличко прикрепили типо Павлег, стажор ниибацо криативнава атдела. Это были самыи беспесды щасливые минуты маей жызне. Я апять смарел на красивуйу тётко и дажы узнал как иё завуд. Хуле, у ней тожы табличко имееццо - Мариначька сикритарь риферент нах.

А та дура криваногайа оказалась типо мой нипасрецтвенный начальнег. Вера Тыркина *. Меня мысль посетила, што она когда паспарт получала, палюбому букву Д, на Т поменяла, причём за деньге. Ну ввела она меня в курс дела, посадила за кампутер, сказала сиди пока фтыкай.

В отделе там ищо нескалька чилавег было. Кто сидит, кто ходит взад-назад или кругами, венчаюццо типо. Творческий працесс это у них называеццо. Я немношко пригляделссо, и понял што все здесь вместе взятыйе просто ибанутыйе на всю голаву. Тоись ис той породы люди, которые ниставо-ниссево вазьмут и песню какую нибудь запоют, или начнут громко смияццо. Или ваапще друг-друга хватайут за локоть или лезут абнимаццо и цыловаццо. Карочи чмоки и сплашной ахтунк.

А я всё пра Мариначьку думаю. А тут эта ######, туда-суда перед глазами. Такой разительный кантраст, такая * беспесды барьба пративапаложнастей! Антитеза ######. Ну я штоб моск неразорвало, пакурить съёб, успакоиццо типо, с утра некурил йопт, и волнавалссо ищо вдабавок.

В сартире ихнем пакурил, пасцал заадно. Стою думаю, как жы мне павизло. И таг многа новово узнал. Будет чо пацанам в биседке вечиром рассказать. А я пока в сартир шол, к Мариначьке заглянул, просто таг. Дверь аткрыл, голаву туда засунул, а сам сибя рукой за волосы назад типо вытаскивайу. И рожу смишнуйу сделал. И абратно когда - тожы заглянул, типо мне никто низванил? Она аж ахуела. Тут я смекнул, што она дура, патамушта она дажы неулыбнуласс. Хуле рас чуства йумара нет, иво не купишь ни за какие бабосы. Ну я б адин ###### на ней жынилссо. Красивайа!

Вазвращаюсь на рабочие место, а начальнег мой с кем то па тилифону разговариваит. Ну я слух свой настроил на ее звукавуйу валну и слушайу. А там типо базар такой, всё у нас гатова, можно забирать, пускать в праизвоцтво нах. И так между прочем майу кричалку гаварит. Пра мебиль. А на том канце провода радуюццо, хвалют иё. Риспект вашей кампании, и всё такое. Вера эта трупку кладёт, и *арит к стене.

А там у них типо как турнирнайа таблица по ногомячу. Только вместо команд там фамилие разныйе. И она бирёт толстый такой фламастир, они иво пачимуто маркир называйут. И напротев сваей фамилии в адной клетачьке *арит слово "дакота". А я думаю: нихуя сибе дакота, ктото наибал кавота. И ат сазнания того, што наибале именно меня, мне какта стало нипасибе. Ах ты думаю сцуко уродливайа! Чужыми руками ништяки загр######? Абидно, *! Ну ничего, я тибе устройу.

А она как нивчём нибывало, Павлег, а посмотри еще вот проэкт нижнива белья, мож предумаешь чо? И на стол мине фатаграфийе кладёт. Хуясе, чо тут думать? Бельё Си Пять, всем охота показать! А у меня асоббинность такая есть, изык иногда вперёд мазгоф срабатываит. Ну тоись я не хитрый нихуя. И карочи вслух это сказал. А она сразу к тилифону: Си пять? Это из рикламнава агенства Вера Тыркина биспакойет. Как вам нравиццо вот такой слоган? И опять мою кричалку туда гаварит. Ну не ######?

Поговорила и апять к стенке щемиццо. И апять, ######, напротев сваей фамилийе зачот ставит. меня такое зло взяло, ах ты думаю блидина какая! Тибе маи лавры спакойно жыть нидайут? На чужом гарбу хочишь в рай забисплатна? И главна нисправидлива как! Ну написала бы там внизу - Павлег и ######рь хоть бизастановачно! Как жы капирайты? Этож как панимать, какоето пирацтво чтоле? Где тут законы об аффтарских правах?

А ей по*, ищо говорит пасмари, Павлег. И опять мне на стол картинке ложыт. И апять я мудаг бесхитростный выпалил: Наши супир трактора - пашут сноче даутра. Да што ты будешь делать, рот хоть стэплиром защёлкивай! И апять такая жы картина. Тилифон, бла-бла-бла, стенка, клетачька, бонус нах! И што характерно мимо маих варот снова. Ва мне всё аж забурлило. Я в тубзик, говорю, а то чо-то пакурить хочеццо.

Ну па пути к Мариночке заглянул конешна. Дверь аткрывайу, а сам принизилссо и кагбудто я маленький ростам, чуть ли не у самаво парога голову прасовывайу. А кагда назад шол, наабарот на стул забралссо, высокий типо баскитбалист. А ей адин ######. Сидит только глазами хлопаит. Да, * думаю, один всего чиловег нормальный во всей кампании и та песдец дуранах. ###### тибе а не свадьба тагда.

Возвернулся я корочи, только присел, апять - двацыть пять. Павлег, а Павлег, а каг ты думаишь вот пра это? И снова мне штото падсовывайет. Я отвичаю, Вера, ёпт, падаждити пака. А она, я тибе не Вера, а ВерСанна. Нихуя сибе, я а######йу, эта ище и дискрименацыя папалавому признаку штоле здесь працвитает? Харашо грю, ВерСанна, вы мне лучши пакажыти в кампутере, где там у вас все праекты храняццо. И я в спакойнай апстановке, всё вам сделайу. Только скажыти этим ибланам, штоб несильно кричале, а то мишайут и мысль отгоняют типо.

Ну она мне показала, где у ней наработки по клиенцской бази храняццо, ахтунг разогнала, типо тихо все, гаварит, а то песдец тагданах. И мне апять, в трёх икземплярах распичатай, как палучиццо и съебла на какуюто важнуйу ниибаца встречу. Вот тут то я атарвался. Хоть и бальшой был абъём работы, я никогда в жызне так увлечённо не трудилссо! У миня кагбудто крылья вырасле! ***арил как крылатый конь-пигас.

Аромат ат Ниноричи пахнит как кокашке птичьи. Носишь джынсе ат Вирсаче - неграм ###### сасёшь на даче. В стирку никладёшь Калгон значет штопаный ######. А *аришь добрый сок - скоро * придёт ебок. Брызгал Антиперсерспирантам - са сваим ибался братам. У тибя палярез шыны - значит дрочешь ты в кабини. Ну нискладно некоторые палучаюццо, я ж не Тютчив нихуя! Карочи наибошыл целых три листа сцуко, распичатал, па папачькам разложыл. На стол начальнигу палажыл. Ибланам сказал я типо на сависчание, скора буду. И ушол.

Напоследок к Мариначьке заглинул. Пацылуй ей ваздушный паслал. А ей хотьбычо! Веки сваи слепит - разлепит. Рисницами ветир ганяит нах. Аж бумажке на столе шывеляццо. Или можыт она так дышыт томна? ###### иё нипайми. Загадка*. Прероды *. И съёб я карочи аттудава.

Пашараёбилссо нимного я па гораду. Перожков паел в закусачной. К сими в биседку прихажу, там уже все ждут. И гаварят, ну ты* дал. Гы-гы-гы. Саныч* так арал, где* Павлег? Я им атвичаю эт ######, слушайте што са мной случилосс. И расказывайу им папарядку. Ани грят, пездишь. А я им, да идити вы тагда! А сам дамой.

Прихажу, а дома у миня на кухне сидит знаити кто? С мамой маей чай пьёт? Пральна! Мариначька! Ну и типо, грит ты маладец. Сиргей Питрович так ругалссо, и на эту дуру арал, шо песдетс. А я иё пирибиваю, спрашывайу а у тибя случайна дитей нету? Она атвичаит нет. А я ей тогда, ну пошли тогда ка мне в комнату, я тибе штото пакажу. А она улыбаиццо. Значит не дура. Жынюсь тагда нах. Висной наверно.

:ahez:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

День изо дня, всё солнечное лето

Беспечно муха по полям бродила

Искала медные и прочая монеты,

Да так на самовар и не скопила.

В глаза зима катит, а в спину тычет стужа

И голод брюхо золотое так поджал,

Что муха срочно подыскать решила мужа.

Хоть до весны, но что-бы содержал.

Промокнув до костей в холодный ливень

(Откуда в мухе кости? Что за гон?)

Ей сердце предложил своё и бивень

плюс хобот и не только жирный слон.

Ипать- капать! Во привалило мухе счастье

Ах сколько зависти в глазах соседских блох...

Три дня медовых пролетело полных страсти

Слон обессилев быстро выдохся. Издох.

Конечно муха грешным делом виновата,

Её в корысти так-же можно обвинить.

Но все грехи теперь отпустит ей лопата.

Как не верти - слона придется хоронить

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1.Поцеловать2.Обнять3.Заняться сексом4.Полюбить 5.Послать НА... 6.В игнор7.Дружить8.Поговорить по телефону 9.Пообщаться в ICQ 10.Напиться11.Накуриться 12.Сходить в кино/Клуб/кафэ13.Умереть в один день14.Познакомиться в живую15.Пригласить в гости 16.Погулять... Пришли мне цифру что ты хочешь сделать со мной, а это разошли всем кто находится в контакт листе...узнай,что хотят сделать с тобой другие

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей.

Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе.

А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец.

Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорит Змей Горыныч: - не одолеть меня тебе Иван-царевич, так как жизнь моя на конце иглы, а игла та в яйце... А-а-а-а-а... Да не в этом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

Вот, нашел в вашей земной сети Интернет очень красивую порнографическую сказку. Казалось бы красота и порнография несовместимы, но тут они совмещаются. А стиль изложения этого самого $уя Булыжникова напоминает ваших земных писателей Эрнеста Хемингуэя ("Старик и море") и Ганса Христиана Андерсена ("Стойкий оловянный солдатик").

Талантливые люди живут на вашей планете Земля!

© $уй Булыжников:

Сказка о рыбаке и рыбке

Шторм.Сверху море бесится. Пенится и рычит.

Внизу всё спокойно. Рыбы рутинно ведут борьбу за выживание. Одни едят водоросли, другие планктон, третьи и то и другое, а четвёртые – первых трёх, и костями рыбными не давятся.

Шторм.Старому Нильсу стукнуло уже 70, а никого в помощь ему нет. Дети покинули рыбацкий посёлок. Дети детей учатся в школах в городах, едят гамбургеры и фанатеют человеком-пауком.

Старому Нильсу нечего есть, и он выходит в море.

Шторм.Молодая дорада Маришка только что хитростью и упорством одержала победу над целым семейством сельдей. Теперь о пище можно было не беспокоиться неделю.

Просто плавать по морю, смотреть на мир, вспенивать сильным серебристым хвостом воду. Но вот её внимание привлек запах крови. Это макрель. Повинуясь инстинктам, она бросается на источник запаха, впивается в него своими зубами. Макрель ещё дёргается, но Маришка её проглатывает целиком. «Это уже слишком» - думает она про себя, но внезапно что-то выдёргивает её из воды, и она оказывается на дне рыбацкой лодки. Старый Нильс потирает руки. Дорада. Большая рыба.

Можно растянуть на неделю. Неделю не выходить в море, а греть свои кости дома у камина.

.Обед На обед Старый Нильс, решил сварить горсть риса и поджарить рыбы.

Рыба молодая, мясо нежное. Жариться минут 5, не больше.

Закинул рис в воду. Поставил на огонь кастрюлю. Взялся за сковороду и вспомнил, что уже неделю, как она прогорела, и что уже неделю рыбу он жарит прямо на

огне.

Обед.Костика разбудили к обеду. Слабые старческие лёгкие едва-едва сумели раздуть полено. Но как только это было сделано, Костик открыл глаза.

Он потянулся. Встал во весь рост. Покачался из стороны в сторону. Кашлем прочистил горло, выдав сноп искр с уходящим в трубу дымом, и начал свой танец.

Обед.Маришка поняла, что её жизнь круто переменилась. Вокруг было не море. Не было рядом болтливых подруг – рыб. И её разрезали на куски, чтобы пожарить.

Нет, определённо, к прошлому возврата нет.

Её не пугали перемены. Она их даже желала. Но всё произошло так быстро. Сначала нож, потом вертел. Теперь что?

Обед.- Привет.

- Привет. Ты кто?

- Я? Костик. А ты?

- Марина.

- Марина? Можно я буду звать тебя Маришка?

- Можно, – она заглянула в его глаза, - какие у тебя глаза.

Он тоже заглянул в её глаза. Мысли сразу куда-то ушли, и просто захотелось в них утонуть. Плавать по их бездне, пока не прогорит полено, и не унесёт с

дымом в трубу последний вздох.

Костик протянул к ней руку и погладил по щеке. В этом прикосновении чувствовалось электричество. Энергия, которой не обладают по одиночке ни огонь, ни

плоть.

Он отодвинул волосы с её лица, провёл кончиками пальцев по затылку, затем по шее.

Маришка вздрогнула, и подалась ему навстречу. Он открыл объятия и притянул её к себе.

Их губы соприкоснулись, и они поплыли по волнам удовольствия.

Она почувствовала, как внутри растекается приятное тепло.

Костик стал чаще дышать, и от этого языки пламени его пальцев стали ещё горячее.

Он провёл ладонью по её обнажённой спине от плеча до поясницы, затем ниже. Проводя по ягодице, коснулся кончиками пальцев ложбинки, затем ещё ниже по бедру. На острой коленке сделал разворот и заскользил вверх. Тем временем другая ладонь брала приступом возвышенность груди. Каждый сантиметр отдавался в их телах волнами.

Маришка вцепилась ногтями в его спину, а зубы прикусывали нижнюю губу.

Его рука всё поднималась вверх, по внутренней стороне бедра. Там где такая нежная кожа, а заповедные врата так близки. Остановив движение в миллиметре от них, другой рукой он прижал Маришку к себе. Почувствовал её тело своим. Ощутив своей грудью её мягкие груди, с отвердевшими бугорками сосков.

Он слегка повертелся, ощутив, как её животик скользит по его животу.

И лишь после этого завершил движение руки.

Маришка почувствовала внизу живота приятное томление.

Что-то уверенное и нежное вошло в неё. Это был указательный палец. Он словно разведчик, пробирался тёмными коридорами, прокладывая путь последующей армии. Другой палец тем временем исследовал окрестности снаружи. Вскоре к первому присоединился и второй.

Они ходили в глубине туда-сюда, пока с лона не упала пара капель нектара.

Тогда Костик сжал обеими руками её ягодицы и буквально насадил на себя. Она зажмурилась, закусила губы, а сердце в груди чуть не разорвалось.

С первого же раза он вошёл на всю глубину, и на мгновенье остановился, словно желая навсегда запомнить этот момент. Но спустя какую-то секунду они одновременно начали движение.

Это было подобно первозданным силам природы. Как день сменяется ночью, а лето зимою. Как если бы вода в Ниагарском водопаде, достигнув дна, отрывалась от него, и взлетала обратно. Итак, вверх-вниз, с постепенно нарастающим темпом.

Маришка рисовала на его спине ногтями причудливый рисунок. Прикусывала зубами, слегка, ухо, когда шептала слова страсти. Изгибалась всем телом в танце

любви.

На финишный отрезок они пришли одновременно. Забыв обо всём на свете, они думали только друг о друге, и в итоге исчезли в ослепительном свете наслаждения.

Вечер.Старый Нильс сегодня устал. Он вышел в море в шторм. И не только не пошёл ко дну, но ещё и вытянул громадную дораду. Сам старина Хэм бы позавидовал.

Но Нильсу было 70 лет, и сев перед камином он просто заснул.

А когда проснулся, помянул чёрта морского, и всех его родных, до седьмого колена. Рыба сгорела в угли, а огонь в камине потух.

20.11.2006

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Нашла в сети ,правила дорожного движения по православному...рекомендации водилам праворулек, находящихся под "колпаком .."

.

Настоятель краснодарского храма Рождества Христова отец Александр, призвал автолюбителей соблюдать ”православные правила дорожного движения”.

Православные правила дорожного движения:

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву ”Господи, благослови”.

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.

8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: ”Спаси его Господи, и меня грешного помилуй”.

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову ”Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного”.

10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: ”Слава Богу за все!”.

Изменено пользователем NVT
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот, взято из вашей земной сети интернет. Когда читал, от смеха чуть не врезался в астероид... :drazn::dont::au:

http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда

неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями

разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и

"колбасу", поржали, посмеялись над *остью чудаков, которые так

дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность

заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, ###### дрочится. Мы и над

ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- ###### там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления

пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью,

на что-то там давят и ты кончаешь!

- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.

- Нет, ######, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить

маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы

предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили

мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет.

Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только

одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если

пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании

противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала

только кривые усмешки. Действительно, ###### полная.

Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в

голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На

мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот

сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, ######, даже не йокнуло

у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится.

Включил, ######, на полную мощность (чтоб ###### пещеристые тела кровью

наполнились!!!) и конец трубы на ###### надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, ######, как засосет! Как загудит! ###### в

трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до

выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В

трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, ######, спасателям что ли

звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ###### пылесос

вытащить.

Сижу, руки трясутся, ###### какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно,

######, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и ###### в шоке оба паходу.

Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не

запаривайтесь.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье.

Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!

Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.

Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.

Но все-таки армия сделала из него человека.

Зря ее ругают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Udaff.com

понравилось

ЦЫНИЧНЫЕ СКАЗОЧКИ. СКАЗОЧКА №3: КРАСНАЯ ПЕЛОТКА И 300 КЛАПОФ

В городке Ебенбурге на улице Красных Хамов жила-была девачка. Имя ей было дадено Бетя, а фамилие - Шнипперсон. У девачки, как полагаиццо, имелись мамаша 58-го размеру, цобачко Жлуктофф и 300 полнофункцианальных тропических клапоф с острова Борнео.

А ещё девачке досталась по наслеццтву апасная бабушко Шлёмовна, проживавшая в соседнем пасёлке Верхние Ебены. Бабушко и рада бы жить вместе, да только ближе чем в В.Ебенах самашетшего дома сыскать не получилось. Вот туда её и определили на ПМЖ. Ну да это всё прискаска, а скаска будет впереди.

Как-то раз мамаша Шнипперсон решила бабушку свежим тухлом пабалавать. Взяла 3 (три) литра каровьево молока, нормализовала его по жиру до 1,2%, пастеризовала, охладила, внесла фермент и закваску DVS и ну давай сквашивать. Когда через 14 часов pH дошёл до 4.7, произвела она тепловую абработку сгустка нагревом до 40 oC в течение полутора часов, отделила сыворотку, сепарировала сгусток, добавила стабилизатор ZMX-Super, нассала 0.2 (ноль два) литра мочи, упаковала в горячем виде и – в памойное ведро. Хватит, думает, эту дуру тухлом скоромным поччевать! Позвала дочку и говорит:

- Вот тебе, Бетя, перог с рыбой. Отнеси-ка бабе Шлёмовне, да узнай – не падохла ли она там?

- Ладно, Вы мамаша, - злобно процедила Шнипперсон-младшая, - всё Вы нашу бабу гнобите да изводите. Бутто она веноватая, что не любит, когда мекробеальные ензимы! Вы бы лучче, мамаша, сычужных заквасог вдоволь клали!

Мамаша вздохнула и, достав пакет из памойнова ведра, стала его атришённо штанцевать, а также аправдывацца:

- Разве ж я веноватая, что не хватает абаротных среццтв?

Взяла Бетя узелок с пирогом, 300 клопов, Жлуктоффа и пошла через лес к бабушко в В.Ебены.

Идёт по лесу, песенки лялякает, вдруг – тынц! Из кустов мужщино невысокай вываливат. Вёрткай такой, форменный Canis lupus, не преведи Госпади.

- Куда идёшь, Бетя Шнипперсон? - спрашивает, и всё принюхеваецца.

- К бабушко в дурдом, - Бетя отвечает, а у самой от страха аж кешешнег начал наружу рвацца.

Мужщино увидел это её биспакойство и ещё один такой интересный вопрос задаёт:

- Боишься меня, Бетя?

- Есть маненько.

- Не бойся, я девачков не трожу. И старужков тоже.

- А Вы кто такой будете?

- Я то? Я - Рабенович. Канфетко хочешь?

- Нет, спасибачки.

- А скажи-ка Бетя, как там мамаша Шнипперсон поживает? Тухло варит ли?

Потупилась Бетя и давай цандалькой разные дуги чертить.

- Ясно, *, - сказал Рабенович.

- А что Вам ясно?

- А не твоего ума дело, цыц нахер отседова!

Вдруг цобачко Жлуктофф ощерился и Рабиновича за ногу – хрясь! Да не тут то было: Рабенович его за хвост, да как йобнет о древесину! Испугалась Бетя и так драпанула, что не помнит, как в В.Ебенах очутилась. Долго горевала Бетя, минут пять. Цобачко жалко! Ну да делать нечего, пошла в дурдом. Бабушко внучку как увидала, так тотчаз же и обрадовалась.

- Ты, - говорит, - внуча, одна меня не забываш, одна меня навещаш. Тухло-то принесла, сердешная?

- Нет, бабушко, мамко опять мекробеальных ензимов навалила.

- Трипиздо*ская хуепроёбина! Вот ежели бы я была в своём уме и в добром здравии, я бы её поперёк лавки-то вытянула, да по жопе бы выхлестала! Давай перог-то!

Отдала Бетя узелок, развернула старуха тряпичку и в перог зубами впилась. Жрёт с голодухи дурдомовской, аж рычит. Как насытилась, говорит:

- Ты, Бетя, меня накормила. Позволь и мне тебя отблагодарить. Есть у тебя 300 клапоф иноземных. Как стемнеет, подбрось их мамке Шнипперсон в койку. Истинно говорю: будет это моё отмщенье за тебя невинную!

Тут старуха жырно пукнула, случились у неё острый живот и могучая рвота. После столь бурных отрыжков старуха-то и закончилась.

Обозлилась Бетя на мамашу и стала её винить что та, зараза, с помощью спицеальнаво перога бабу Шлёмовну извела. Пришла домой, а Рабенович уже туд каг туд: ходит по дому в одних кальсонах, волосатуйу грудь пачёсыфает, мамкено тухло за щекой пажёвывает. Мамаша Бете говорит:

- Вот ты, Бетя, уже большая стала, скоро в школу пойдёшь. Пора тебе самой прапетанийе добывать. Так что катись-ка ты, родимая, на все четыре стороны! А у меня сдесь личная жизнь обозначилась. Нельзя тебе оставацца, шибко ты нам мешать будешь.

- Правда-правда, - поддакивает Рабенович, а сам мерзко так лыбицца и мамаше ниабработанными руками прямо в трусы лезет.

Делать нечего. Улучила Бетя момент, когда мамко с сожителем отвернулись, засунула всех своих клапоф под перину, а сама в лес подалась. Долго металась Бетя по лесу, пока вконец не одичала. Как-то раз прибилась она к партезанам. Партезаны её накормиле, уложиле, поимеле и наконец приняле в свой дружный, но суровый мушской калектиф. Они-то и прозвали Бетю Красной Пелоткой, за готичность и прочие чегевары. Теперь она ниризидентом в Зембабве: писдит сикреты, таскует по берёскам и бухает по ночам.

Что же до мамки с Рабеновечем, то тут скверный номер случился. Поели их клапы иноземные! Да так поели, что медработнеги с В.Ебенского санпоста только после трёх флаконов "пашеничной" апазнали. А патом клапы те лютые наружу ламанулись и все хамовнеки за неделю изожрали. Теперь на том месте лес шумит партезанццкий, и где-то в кустах пают "Писнеры". Таг то апасных бабушков абижать!

:druzja:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

:crazy: :signthankspin::hi:

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом :) Истории из жизни

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за###### на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ######. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ * ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, ###### я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, *. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

На* я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, *, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, ######..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это *ня будет, а не хит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:crazy::ahez::ahez:

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом :) Истории из жизни

....

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это *ня будет, а не хит.

поцталом.... :ahez::hi::hi:

ржу немогу.... :hi::signthankspin: :ahez:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Секс по-нашему

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:

- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!

Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.

- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.

- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.

- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.

- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.

По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.

- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране...

Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.

Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...

- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.

- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!

- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.

Иван с тревогой следил за женой.

- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?

Клава лишь отмахнулась от него.

- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...

- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...

...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.

- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...

- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...

- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.

- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.

Глаза Клавы засияли.

- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!

Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:

- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!

Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:

- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!

Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:

- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но бесполезно.

Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс...

из инета .ру

Изменено пользователем F.B.I.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

Иллюстрация 1:

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

- Мама, это я, ваш сын Александр.

- Саша! Я тебя убью! Где ты был??

- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.

- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация 2:

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту ''многогранёную'' личность можно бесконечно.

Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

- Не, не все. Грибоффа нету.

- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?

- Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

----------

* - вьетнамское приветствие

** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:

- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам+ (Далее он развил тему.)

Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

- Куда ж вы, б@#$, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля+

Глава 3 (процедурная): Заселение

Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.

- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая+

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повые#$% белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами "Извините, я беру тайм-аут", Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым+

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу - ''А хотите огурец?'' или ''А хотите водки?''+

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег+

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ''Тачдаун, б#$!!!'' со всей дури ё$%ул бутыль оземь+

Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника+

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ''шмяк!'' - обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой+

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):

- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

- Ты щас о которой из двух?

(Оом):

- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...

(Шурик):

- Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

- Юмористы, б*&. Сапог! Щастья+ Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

- Не понял?!

(Оом):

- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

- Ну, за душевные порывы!

(Женич):

- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

- Йурра жарит.

(Паша):

- Кто жарит?? Йурра??? 3.14здец курицам...

(Шурик):

- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):

- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):

- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

- Там...

(Шурик):

- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?

(Йурра):

- Там...

(Оом):

- По-моему, мы его теряем.

(Паша):

- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

- Йурра, "там" - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

- Там!!

(Пятибратор):

- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

- Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

- Не, это не наш метод.

(Паша):

- А закуску про*&ать - это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

- Щас+ Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

- Там?..

(Оом):

- Водки выпьешь?..

(Йурра):

- Да!

(Оом):

- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, б%^! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):

- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

- Чёёёрнаааая почемуууу б&*яя???

(Йурра):

- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

- Я же говорил 3.14здец курице. Сжёг на&*й...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого &уя? Какого &уя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, 3.14здовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

- А он у меня + эта+, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил+ маринованный огурец.

- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.

- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

- В этой самой... в куртке, - развёл руками Грибофф.

- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

- Ну+ Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.

- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!

- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.

- Господа корсары, вперёд!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку+

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, *! Иииеееераз, *!". Остальные две шхуны с Оом'ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом'а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом'а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне

Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.

- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала+

"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, *! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?

- Хватает, милок, хватает, - насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.

- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? - продолжил допрос Йурра.

- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, - отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги.

- Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим.

- Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ''Ревизора'' глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата+

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть

Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты 27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

- * буду, нужен провод.

- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.

- Йурра, ОТ себя!

- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

- Да, блин+ Этот достанет, - поверил в друга Паша.

Через двадцать минут Йурра вернулся:

- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.

- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!

- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.

- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.

- Йурра??? - угадал Толик.

- Без комментариев, Толя, без комментариев.

- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.

- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель!

- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.

- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул+

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё+

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ''А правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?''. Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - ''А из чего это у вас они сделаны?''. Мне отвечают: ''Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?''. Я грю - ''Нееее+ У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы ходят.'' Они - ''Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??'' А я им - ''А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!'' Они - ''Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?'' Я грю - ''А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим - куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..''

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.

- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.

- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.

- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла+

Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

- Артур, иди на ######! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

- Нууууу+. - задумались ребята.

- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её эбал, да?

- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом ''Свэтку'', удаляющуюся несимметричным слаломом.

- А чё так? - поинтересовался Грибофф.

- Падазрэваю, что ######, - пожаловался Артур.

- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?

- Эсть!

В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман+

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ''Я Бэтмааааааан!!!''. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ''всех отъебёт''. И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.

Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.

Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ''всех отъ######'', Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

- Я БэтмаааааААААААААААААААА+, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая }{опами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона+

Эпилог

Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.

Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

После жизнеутверждающей фразы Женича ''Шурик, ###### за кефиром, спасай людей!'' друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.

Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

Morrow [06.09.2007 в 08:51]

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=843918

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Несовпадающие сути

В начале было осознание себя и окружающего.

Когда свет истины этого мира вошел в их

сердца, смогли они породить слово.

- Кто ты, пришедший?

- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы

войти.

- Мог ли избежать этого?

- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.

- Ты счастлив?

- Счастье в служении, вопрошающий.

- Счастье, в принятии.

- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы.

Кто ты?

- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел

сюда, дабы служить жизни этой.

- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть

вместе?

- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе,

полагал, что да.

- Ты полагаешь иное.

- Да. Я произошел из жизни и суть моя

разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от

почвы, я же прошел перерождение и базис

схожий с твоим утерян мною.

- Да. У нас разные сути. Но покинуть это

место сам я уже не в силах.

- Равно как и я.

- Мы не постигнем совместной гармонии.

- Нет.

- Сойдемся в битве?

- Да.

И начался бой. Силы их были равны. Но как и

всякая война, этот бой закончился

поражением для обоих.

Тот, кто принял их, исторг из своего мира.

Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

//bonyzob

»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 year later...

Lexеич :

Конец всех сказок

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:

- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?

- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…

- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.

Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.

- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?

Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:

- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.

Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:

- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?

Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:

- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?

- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.

- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?

- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.

- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?

Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.

- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…

По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…

Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.

Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.

А потом не стало ничего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 months later...

(с) Из Сети :pauk:

- Гнида смрадная! Шкворень гр######! – орала на всю улицу Алка в

новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой

девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?

- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не

шататься. – Ты ж меня от нее оттащила!

- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист

проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не

можешь!

- А пусть, сука, загнется от цирроза!

- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!

- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул

подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!

- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее

парень, отстранился и пошел искать укромный уголок.

Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него,

чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей

пятиэтажки.

- Процесс пошел! – оповестил он подругу.

- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.

Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся

писюном к трубе.

- Черт! Алка, я примерз!

- Чем ты там примерз, идиот клинический?

- Хреном, блин!

- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

- Да я серьезно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал

от боли.

Алка пробралась к другу и начала причитать:

- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. –

Ах, ты моя маленькая!

- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его

оттаять!

- Как?

- Ну, подыши на него, что ли!

Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать

попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое

движение и… Язык прилип к трубе!

- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было

неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за

дура у меня такая!

Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».

- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально

запаниковал.

И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни

возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка

Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших

героев.

- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.

- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с

собой нет?

- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков,

угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил:

Может, зажигалкой?

- Засунь ее себе в жопу! – посоветовал парень.

- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас

оттаю.

- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил,

падла бородатая?!

- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с

членом наперевес. – Спасатели, вперед!

Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду

Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.

- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил

номер «Дед Мороз наносит ответный удар».

От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его

обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем

органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего

минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.

- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди

меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.

«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. -

Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то

лизинг получается!»

Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.

- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.

- Беспредел! – согласилась вторая.

- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.

Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке.

Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на

Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла

косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу

засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так

сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне

могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и,

мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец,

она задубела и почувствовала, что умирает.

В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось,

как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как

на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную

кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и

тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И

субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.

- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу.

Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.

Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.

- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же

возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я

носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да

вообще

не трахал! Не стоит у меня на носорогов!

Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:

- А чо! Нормально!

Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со

стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение,

принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны

казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но

насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка

вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство,

парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода

попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с

воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик

беззвучно падал на асфальт.

- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать

беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие

причиндалы.

Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось

долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных

страданий были не сильны.

- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал

он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно

пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему

губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе

металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с

перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные

прохожие, увидев их, шарахались в сторону.

«А все-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой

поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом,

приспущенные колготки собрались в гармошку.

«Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же

время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался

походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие

шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к

металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,

парочку ждала интересная жизнь.

Изменено пользователем Владимир Каратицкий
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

"... Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле. "Что я здесь делаю, зачем таскаюсь в чужой стороне, между чужими?" - воскликнул я, и мертвенная тяжесть, которую я ощущал на сердце, разрешилась внезапно в горькое и жгучее волнение..."

Внимание, вопрос - кого это так запахом конопли нахлобучило кто автор цитаты?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внимание, вопрос - кого это так запахом конопли нахлобучило кто автор цитаты?

какой приз полагается угадавшему? сбор урожая с этой грядки? :rupor:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews