Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Растаманские народные сказки


Рекомендуемые сообщения

Сей пост был размещен в малопосещаемой узкоспециализированной "Кошачьей" теме, но считаю, что народ должен это прочесть, - шедевр, однако!!! :druzja::spartak::druzja:

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась * мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные *. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ######". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась ######щем маме в сраку - но тут * в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и ###### ты её поймаешь ######. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала *. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову ######рила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ######м типа "во, *… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате ######. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ######, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу ######, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого *пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, ###### заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ###### ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ###### и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись *. А Розелле хоть бы ###### - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот ###### выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно ###### заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила * с ума. То исть она и так была припизднута не######, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што ****ят голоса в ейной голове, то теперь к этой не######ческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно *вшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ######м такую ###### (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, ######… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 206
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Недавно нечаяно забрел на прикольный сайт русских матов:

###### на нэ - см. ни ######, ничего подобного

######- принебрежительное обращение к группе людей

######- принебрежительное обращение к летательным аппаратам

Айдын, - попытайтесь то же самое, но заглавными буквами....Действительно, фильтр включили. :spartak:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Александр Ягодкин

Айдын, - попытайтесь то же самое, но заглавными буквами....Действительно, фильтр включили. :spartak:

Зачем? И так все понятно. Владимир, неужели нельзя догадаться как называется летательный аппарат? :druzja:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 months later...

М-м-да...Тема "Растаманские народые сказки" начала умирать, в силу того, что новая оболочка форума имеет какой-то фильтр, который не только матерные слова, но порой и невинные типа "хл######" (хл-е-бнуть) зачеркивает. :umnik:

Вроде как есть вариант этот фильтр обойти, - надо писать все заглавными буквами (типа "крик в Инете").Попробуем. Вот это вот весьма меня улыбнуло. :umnik:

ЗЫ: Приходится вручную редактировать. Все равно зачеркивает кое-что :biggrin:

____________________________________

РУССКИЙ КАК ИНОСТРАННЫЙ.

МОГУЧ И ВЕЛИК РУССКИЙ ЯЗЫК СО ВСЕМИ ЕГО ПРАВИЛАМИ, ИСКЛЮЧЕНИЯМИ,

ПАДЕЖАМИ И СРЕДНИМ РОДОМ, БУДЬ ОН НЕЛАДЕН. ТАК ДУМАЛ МОЛОДОЙ ПОВЕСА

ФЕДЕРИКО ЛЕЗЕРВУД В МОСКОВСКОМ МЕТРО ПО ПУТИ НА ОЧЕРЕДНОЙ УРОК РУССКОГО

ЯЗЫКА. ВЕДЬ, НАПРИМЕР, СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО ЗАПОМНИТЬ, А ЕЩЕ ТРУДНЕЕ

ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ "ЛОБ" И "СТОЛБ" В УСТНОЙ РЕЧИ ОГЛУШАЮТСЯ ДО "ЛОП" И

"СТОЛП", НЕ ТЕРЯЯ ЗНАЧЕНИЯ, А НЕПРИЛИЧНЫЙ ВОЗГЛАС "О, *" ПРИ ОГЛУШЕНИИ

СТАНОВИТСЯ НЕВИННЫМ "ОПЛЯ", СОВЕРШЕННО ТЕРЯЯ СВОЙ СМЫСЛ.

А ЕЩЕ ЭТИ МОСКВИЧИ С ИХ ИДИОТСКОЙ МАНЕРОЙ ПРОИЗНОСИТЬ БЕЗУДАРНЫЕ "О" КАК

"А" - ФЕДЕРИКА, ФЕДЕРИКА... ВНАЧАЛЕ ОН ПЫТАЛСЯ ОБЪЯСНИТЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ,

ЧТО ФЕДЕРИКА – ЭТО ЖЕНСКОЕ ИМЯ, А ЕГО МУЖСКОЕ ИМЯ ФЕДЕРИКО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

НА ТВЕРДУЮ, ХОТЬ И БЕЗУДАРНУЮ "О", НО КАЖДЫЙ РАЗ ЕМУ ГОВОРИЛИ, ЧТО

МОСКВИЧИ АКАЮТ И БУДУТ ПРОДОЛЖАТЬ АКАТЬ, ТАК ЧТО НАДО ПРИВЫКАТЬ.

В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН СМИРИЛСЯ И ТОЖЕ РЕШИЛ НАЧАТЬ АКАТЬ, ЧТОБЫ НЕ

ВЫДЕЛЯТЬСЯ. НО ПЕРВАЯ ЖЕ ПОПЫТКА ФЕДЕРИКО НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ ОКОНЧИЛАСЬ

НЕУДАЧЕЙ. НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПРОГРАММИСТА ВАСИ ОН, ЗАРАНЕЕ ПОДГОТОВИВ

РЕЧЬ, ПОДНЯЛСЯ ИЗ-ЗА СТОЛА С БОКАЛОМ ШАМПАНСКОГО И, УСИЛЕННО АКАЯ,

ПРОИЗНЕС:

- ВАСЯ, ДАРАГОЙ...

НО ДАЛЬШЕ ГОВОРИТЬ ЕМУ НЕ ДАЛИ. ВАСЯ ПРЕРВАЛ ЕГО ВОПРОСОМ: "ПОЧЕМУ

ДАРАГОЙ?! ТЫ ЧТО ГРУЗИН? " И ВСЕ ЗАРЖАЛИ КАК СИВЫЕ МЕРИНЫ...

В КОНЦЕ ВЕЧЕРА, КОГДА НАРОД БЫЛ УЖЕ ПОРЯДКОМ ПЬЯН, ВАСЯ ПРОБИЛСЯ К

ГРУСТНОМУ ФЕДЕРИКО И ХЛОПНУЛ ПО ПЛЕЧУ:

- ТЫ, *, НЕ ОБИЖАЙСЯ, ФЕДЕРИКО, НО ДАВАЙ МЫ ТЕБЯ БУДЕМ КОРОТКО ЗВАТЬ

ФЕДОМ. ФЕД ЛЕЗЕРВУД – ВПОЛНЕ СМАЧНО ЗВУЧИТ, *.

НА ЭТО ОТДЫХАВШАЯ ЛИЦОМ В САЛАТЕ СЕКРЕТАРША ВЕРОЧКА ВЫДАЛА ИСТОРИЧЕСКУЮ

ФРАЗУ, НА СЕКУНДУ ПОДНЯВШИСЬ ИЗ САЛАТА:

- А ДАВАЙТЕ ЕГО ВООБЩЕ НА РУССКИЙ ПЕРЕВЕДЕМ. ЛЕЗЕР – КОЖА, ВУД – ДЕРЕВО.

ЗНАЧИТ, ЛЕЗЕРВУД – ЭТО КОЖЕДУБ. ФЕДЯ КОЖЕДУБ, - И ОНА УПАЛА ОБРАТНО В

САЛАТ ПОД ГОМЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ ОКРУЖАЮЩИХ.

ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ "ПЕРЕВЕДЕННЫЙ" ФЕДЯ КОЖЕДУБ СНОВА СТАЛ ОБЪЕКТОМ ШУТОК. В

ЗАКУСОЧНОЙ ОН ОТКУСИЛ КУСОК ОТ ПРЕДЛОЖЕННОГО ПИРОЖКА С ЛУКОМ,

ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОСМОТРЕЛ НА НЕГО, ПОТОМ НА НАС И СПРОСИЛ:

- А ПОЧЕМУ ВЫ ГОВОРИТЕ "С ЛУКОМ", КОГДА НА САМОМ ДЕЛЕ В НЕМ МНОГО ЛУКОВ?

К ВЕЧЕРУ ЭТУ ФРАЗУ В ОФИСЕ ПЕРЕСКАЗЫВАЛИ КАК АНЕКДОТ.

ФЕДЯ ОБИДЕЛСЯ, СДЕЛАЛСЯ МОЛЧАЛИВ И ГРУСТЕН. МНЕ СТАЛО ЕГО ЖАЛКО, И Я

ПОСОВЕТОВАЛ ЕМУ СХОДИТЬ В МОДНЫЙ ТОГДА КЛУБ "ХАНГРИ ДАК" РАЗВЕЯТЬСЯ.

- ТЫ ЧТО, - ОКРУГЛИЛИСЬ У НЕГО ГЛАЗА. – МНЕ В АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ

ПАМЯТКУ ДАЛИ. ТАМ НАПИСАНО, ЧТО ТУДА ХОДИТЬ НЕ МОЖНО.

- АГА, НЕМОЖНО, - ПЕРЕДРАЗНИЛ ЕГО Я. – ПОТОМУ ЧТО В "ХАНГРИ ДАК" КАЖДЫЙ

ВТОРОЙ ПОСЕТИТЕЛЬ И ТАК АМЕРИКАНЕЦ. СХОДИ, ФЕДЯ, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ.

И ОН СХОДИЛ.

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ФЕДЯ ПРИШЕЛ НА РАБОТУ С ОПОЗДАНИЕМ. ВЕРХНЯЯ ПУГОВИЦА

РУБАШКИ РАСТЕГНУТА, УЗЕЛ ГАЛСТУКА СВЕРНУТ НА БОК, ПОД ГЛАЗАМИ ПОЯВИЛИСЬ

СИНЯКИ ОТ БЕССОННОЙ НОЧИ, А В ГЛАЗАХ ЧЕРТИКИ.

- НУ КАК ОТДОХНУЛ, ФЕДЯ?

- СПАСИБО, АРКАДИЙ. КАРАШО. МНЕ ДЕВУШКУ ПОДАРИЛИ.

ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В КЛУБЕ ФЕДЯ ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДРУГИМ АМЕРИКАНЦЕМ, КОТОРЫЙ

ПРИВЕЛ С СОБОЙ ДВУХ ДЕВУШЕК. И УЗНАВ, ЧТО У ФЕДИ НЕТ НИ ОДНОЙ, ПОДАРИЛ

СВОЮ ПОДРУЖКУ КОЖЕДУБУ.

- ПОЗДРАВЛЯЮ, - СКАЗАЛ Я ЕМУ И УГЛУБИЛСЯ В РАБОТУ.

НО ЧЕРЕЗ МИНУТУ БЫЛ ПРЕРВАН ВОПРОСОМ:

- АРКАДИЙ, А ЧТО ОЗНАЧАЕТ СЛОВО "ЗАКОНЧИТЬ"?

- НУ, - НАЧАЛ Я, - ЗАКОНЧИТЬ МОЖНО ПЕРЕВЕСТИ КАК СТОП, ФИНИШ, – НО

ЗАМЕТИВ ФЕДИНЫ ОКРУГЛИВШИЕСЯ ГЛАЗА, СПРОСИЛ: - А В КАКОМ КОНТЕКСТЕ?

ФЕДЯ ПОДВИНУЛСЯ КО МНЕ ПОБЛИЖЕ И ЗАШЕПТАЛ: - ОНА МНЕ УТРОМ СКАЗАЛА, ЧТО

ХОРОШО ЗАКОНЧИЛА.

- А, - РАССМЕЯЛСЯ Я. – ТАК ЭТО ПО ВАШЕМУ БУДЕТ "ПРИШЛА".

ФЕДЯ УДОВЛЕТВОРЕННО ЗАКИВАЛ, А Я ОПЯТЬ ПОПЫТАЛСЯ ПОРАБОТАТЬ, НО СНОВА

БЫЛ ПРЕРВАН ВОПРОСОМ:

- АРКАДИЙ, А ПОЧЕМУ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ МУЖСКОЕ НАЧАЛО НЕГАТИВНОЕ, А ЖЕНСКОЕ

ПОЗИТИВНОЕ?

- ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ? – СПРОСИЛ ЕГО Я, ПОНИМАЯ, ЧТО НОЧЬЮ ФЕДЯ ЯВНО НЕ

СКУЧАЛ.

- НУ КАК ЖЕ, * – ЭТО ПЛОХО. ДА?! А П-ИЗДАТО – ХОРОШО.

- НУ, МОЙ ДОРОГОЙ ДРУГ, - НАЧАЛ Я ОБЪЯСНЕНИЯ, ЕЛЕ УДЕРЖИВАЯСЬ, ЧТОБ НЕ

ЗАГОГОТАТЬ, - ВО-ПЕРВЫХ, * – ЭТО НЕ ТО, ЧТОБЫ МУЖСКОЕ НАЧАЛО, А КАК

БЫ ДАЖЕ НАОБОРОТ – КОНЕЦ. А ВО-ВТОРЫХ, ПЕРЕДАЙ СВОЕЙ ПОДРУЖКЕ, ЧТО ЕСТЬ

ЕЩЕ СЛОВО "ОХУИТЕЛЬНО", ЧТО ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПРОСТО "П-ИЗДАТО"...

И Я ВЫСКОЧИЛ В ТУАЛЕТ И КОРЧИЛСЯ ТАМ ОТ ДИКОГО, РВУЩЕГО ЖИВОТ ХОХОТА. А

В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ СГОНЯЛ К СВОЕМУ ДРУГУ МИШЕ, ВЛАДЕЛЬЦУ ИЗДАТЕЛЬСКОГО

ДОМА "ДЕЛЬТА ПАБЛИШИНГ" И ПРИВЕЗ ФЕДЕ ТОЛЬКО ЧТО ИЗДАННЫЙ РАЗГОВОРНИК

НЕФОРМАЛЬНОЙ ЛЕКСИКИ ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ.

С ЭТОГО ДНЯ ФЕДЯ ОБРЕЛ, НАКОНЕЦ, ВКУС К ЖИЗНИ И ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ

РУССКОГО ЯЗЫКА. В ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ ОН "ХРУСТЕЛ КАПУСТОЙ" И "ПОЛУЧАЛ БАБЛО",

НА РАБОТЕ ОН ВО ВСЕ "ВРУБАЛСЯ", А НА ПЬЯНКЕ НАОБОРОТ "ВЫРУБАЛСЯ". ХАНГРИ

ДАКСКИЕ ДЕВУШКИ ВКУПЕ С ПРОГРАММИСТОМ ВАСЕЙ НАУЧИЛИ ЕГО ПИТЬ ВОДКУ ПО

ГУСАРСКИ - С ШАМПАНСКИМ, А УТРОМ ПОХМЕЛЯТЬСЯ ПИВОМ.

КОГДА ВО ВРЕМЯ ОЧЕРЕДНОЙ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКИ НЕМЕЦ КЛЯУС РОПКЕ

УВЛЕЧЕННО ВРАЛ ЧТО-ТО ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ АУДИТОРШЕ, ФЕДЯ "ПОДХИЛЯЛ" К

НЕМУ НЕТВЕРДОЙ ПОХОДКОЙ И СКАЗАЛ:

- НУ ЧТО ТЫ ВСЕ ЗВЕЗДИШЬ, КЛЯУС. ТЫ ПРОСТО КАКОЙ-ТО *ИКЛЯУС.

ОТ ТАКОГО ПОВОРОТА РОПКЕ ПРОСТО "С ДУБА РУХНУЛ", А ХОХОЧУЩАЯ АУДИТОРША

РАСПЛЕСКАЛА ВЫПИВКУ ЕМУ НА ШТАНЫ.

ПРОГРАММИСТ ВАСЯ ВЫДОХНУЛ: - НУ ТЫ, *, ДАЕШЬ.

НА ЧТО ФЕДЯ ВЫДАЛ:

- ВАСЯ, В ГРУЗИИ МУЖЧИНАМ К ИМЕНИ ДОБАВЛЯЮТ СЛОВО "БАТОН". И ТЫ БЫ ТАМ

БЫЛ ВАСЯ-БАТОН. В АЙЗЕРБАЙДЖАНЕ МУЖЧИНАМ К ИМЕНИ ДОБАВЛЯЮТ СЛОВО "ЗАДЕ".

И ТЫ БЫ ТАМ БЫЛ ВАСЯ-ЗАДЕ. А В РОССИИ ЗА ЛЮБОВЬ К СЛОВУ "*" ТЫ У НАС

БУДЕШЬ ВАСЯ-*.

В ЭТОМ МЕСТЕ "НУ ТЫ, *, ДАЕШЬ" ВЫДОХНУЛИ УЖЕ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. А ВАСЯ ЕЩЕ

И ДОЛГО НЕ МОГ ВДОХНУТЬ.

СЛОВОМ, РАЗГОВОРНИК "ДЕЛЬТА ПАБЛИШИНГ" РАЗВЯЗАЛ ФЕДЕ ЯЗЫК, А

ХАНГРИДАКСКИЕ ДЕВОЧКИ ОТВЯЗАЛИ ЕМУ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ. ФЕДЯ ПРЕВРАТИЛСЯ В

ОТВЯЗАННОГО, НЕ СДЕРЖАННОГО НА ЯЗЫК ОБАЯТЕЛЬНОГО ТИПА, ЧТО В КОНЦЕ

КОНЦОВ ЕГО И ПОГУБИЛО.

НА ОЧЕРЕДНОЙ ВСТРЕЧЕ С ГЛАВНОЙ БУХГАЛТЕРШЕЙ НАШЕГО ОСНОВНОГО КЛИЕНТА И

ДВУМЯ ЕЕ ЗАМЕСТИТЕЛЯМИ, МУЧИВШИЙСЯ С ПОХМЕЛЬЯ ФЕДЯ КАК БЫ ПРО СЕБЯ

ПРОИЗНЕС:

- ГРАНД ДАМА И ЕЕ ПРИП-ИЗДЫШИ.

ФЕДЯ БЫЛ УСЛЫШАН И ТУТ ЖЕ УВОЛЕН.

ПРОВОЖАТЬ ЕГО ДОМОЙ В АМЕРИКУ СОБРАЛСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВЕСЬ ОФИС. ДЕВЧОНКИ

ПЛАКАЛИ. ДА И МУЖИКИ БЫЛИ В РАССТРОЕННЫХ ЧУВСТВАХ. ФЕДЯ ПИЛ С ВАСЕЙ НА

БРУДЕРШАФТ И НЕВПОПАД ПОВТОРЯЛ:

- КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, *, ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ...

ИГОРЬ ЛЕВИЦКИЙ (WWW.LEVITSKI.COM, IGOR@LEVITSKI.COM)

<A> <IMG></A>

Изменено пользователем Vladimir K
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Ф.Сибирьйак:

Мефодьич

В середине сентября Мефодьич как всегда собрался на дальнее болото за клюквой. В тайге он любил ходить именно в это время – клеща уже нет, да и гнус не тот, особенно в хорошую, солнечную и сухую погоду. Как сегодня вот. Так что взял Мефодьич короб под ягоду, клюку длинную (на болоте-то всяко может быть) и попиздовал бодренько на промысел. Под ногами сухо поскрипывал белый мох, нагретые последним осенним солнышком сосны издавали приятный запах смолы, трепетали красные осины, пахло грибами. На душе было покойно и радостно.

Километрах в десяти от деревни Мефодьич собрался перекурить и повернул с просеки к полянке, на которой лежало удобное поваленное дерево. Однако полянка оказалась занята: на ней стоял навороченный джип, курился костерок, а перед ним… прямо на земле, привязанная за раскинутые руки и разведенные ноги, лежала голая девка, а три бритых здоровенных мужика стояли над ней и ржали. Мефодьич слегка прибздел, схоронился за лесиной и стал наблюдать. В некотором ступоре он смотрел на то, что эти мудаки вытворяли с девкой. Харили они ее во все дыры, однако отдыхали здесь, видимо, уже давно, так как быстро утомились и присели к костерку, к накрытому раскладному столику. Разлили по стаканам дорогущий, судя по бутылке, коньяк, громко регоча, принялись чавкать, ковыряясь пальцами в каких-то судках. Девка лежала неподвижно, было видно, как вздымалась ее очень даже завлекательная грудь.

Мефодьич судорожно соображал, что же делать. Жалко, пошел в тайгу без другана Казимирыча, вдвоем бы они показали козлам городским. Казимирыч, хоть и был литовин (сосланных прибалтов в деревне было полно), реакцией обладал отменной. Но приходилось рассчитывать только на себя. План в голове деда примерно сложился, когда сухая ветка под ногой щелкнула, как выстрел. Реальные пацаны на полянке рефлекторно вскинулись. Мефодьич, растопырив руки, вышел из-за дерева, широко улыбаясь. «Здорово, мужики! –сказал он – не помешаю?». «О, дедок! Местный, што ль? – оживились те – мы щас и тебя к делу приспособим, повеселишь нас, раз уж заглянул на огонек! Давай-ка, телку отъеби, а мы поглядим, как деревенские умеют, подрочим на тебя».

Мефодьич подошел к девке, оглядел. Да, чо уж скрывать, была она даже в таком виде оченно ничего, так, что у старого перечника засвербело в штанах. «Эх, где наша не пропадала!» - мелькнуло в голове, он сбросил кожушок, расстегнул портки, влез на девку и от души вставил. ###### Мефодьича, видать, не показалась ей тяжкой опосля быков здоровенных, она даже не охнула. А те завелись, распустили слюни, дроча на прикольное зрелище: Мефодьич, в стареньких опорках, байковой рубахе, с всклокоченной головой, на распятой красотке был забавен. Но пацанам хотелось экстрима, простая ###### их уже не возбуждала.

Они подняли девку с земли, приставили к сосне и привязали руки вокруг дерева. Спина и зад ее были исколоты иглами, грязны и помяты. Ублюдки, прихлебывая коньяк, достали из машины плетки и принялись избивать жертву, возбуждаясь от стонов и зрелища беззащитного окровавленного зада. Время от времени какой-нибудь из них подходил сзади и безжалостно трахал девку анально. Скоро по ногам ее потекла кровь. Мефодьич, сидя на земле и наблюдая все это, понял – вот-вот искалечат непоправимо, а то и забьют до смерти. Тут один из долбоебов внезапно надул щеки, бросил плетку и побежал к лесу. Коньяк пополам с закуской вырвался из него фонтаном. Согнувшись, он блевал недалеко от Мефодьича, который понял – пора! Нащупав за голенищем вострый ножичек, без которого в тайгу не совался, он тихо метнулся к блюющему говнюку, схватил его сзади за волосы и сильно полоснул ножом по горлу. Тот залился кровищщей и повалился рожей в собственную блевотину.

Мефодьич оглянулся. Парни стояли к нему спиной, один пристроился к заду существа, в котором трудно уже было заподозрить красотку, настолько оно было исполосованным и истерзанным. Второй пьяно гоготал, шатаясь рядом. Мефодьич бесшумно (охотник, а ######) подскочил к гогочущему придурку и хорошо рассчитанным движением ударил ножом в шею. Брызнул фонтан крови, и старик понял, что перерезал артерию . Труп повалился снопом под ноги, Мефодьич перепрыгнув через него, был уже почти рядом с третьим. ######ом. До пьяного в хлам идиота с трудом стало доходить, что картина на полянке как-то изменилась. Однако он только успел освободить анус потерявшей сознание девки, как отважный старикан метнул нож с близкого расстояния прямо ему в глаз. Нож вошел почти по рукоять, пробив глазное яблоко и вонзившись в мозг. Когда ублюдок уже лежал на земле, Мефодьич добавил контрольный – перерезал и этому артерию. «###### нам, охотничкам, – думал он, вытирая нож об траву, – и не такое видали».

Он отвязал девку, которая кулем рухнула на землю. Сел рядом, закурил, передыхая. Годы давали о себе знать. Однако было еще много дел. Прикрыв голое тело своим кожушком, Мефодьич аккуратно погрузил трупы в джип. Собрал столик с остатками выпивки и закуски. Все это вместе с разорванными и затоптанными девкиными тряпками пихнул в багажник. Оставил только ее небольшую красивую сумочку, предварительно посмотрев, что внутри. Документов никаких не было, так, платочки, таблетки какие-то, косметика и прочая хренотень бабская. В лесу дед наломал лапника, прикрыл безобразие на полянке – кровищщу там, блевотину и прочую грязь. Скоро первым снежком укроет, а к весне все это перепреет. Сев за руль, он провел внедорожник между деревьев к ближнему знакомому болоту. Издали оно смотрелось прямо как зеленая полянка, но старик знал – соваться туда ой как опасно. Направив джип прямо в центр темно-зеленого мохового пятна, он выпрыгнул из машины на самом краю болота. Джип мягко покатил по мху, и вдруг колеса чавкнули и начали погружаться между кочек. Через некоторое время над крутым брабусом сомкнулся зеленый покров. Деду даже немного жаль стало ни в чем не повинную машинешку.

Солнце уже пряталось за верхушками сосен. Вернувшись к месту своего приключения, Мефодьич соорудил из больших веток волок, уложил на него так и не пришедшую в сознание девку, впрягся и поволок ее в сторону деревни. Да, Казимирыча, черта здорового, не хватало сейчас особенно. «Вот удивится, старый кобель, – думал Мефодьич, улыбаясь про себя, – эх, остался я, кажись, без клюквы!»

Деревня, в которой жил Мефодьич, была бывшим леспромхозом, в советское время вполне успешным, в перестроечное – обанкротившимся и за копейки проданным местному нуворишу. Этот бывший деятель ОБХСС, поднявшийся на торговлишке обувкой, оченно уважал охоту, был большой знаток всех ее тонкостей и признанный в области консультант. Поэтому, прикупив леспромхоз, он не стал в дело бабки вкладывать. А построил себе заимку (цельный дворец) в тайге, в отличном для охоты месте, и назвал ее своим именем. И даже, сделав карьеру до заместителя главного выключателя страны, не бросил свою заимку, налетал вертолетом с богатенькими дружками поохотиться. Деревня тем временем все старела, узкоколейку до райцентра снесли (лесу-то нет возить, а на дедков насрать), продуктишки какие-никакие раз в месяц завозили на раздолбанном ЗИЛке вместе с копеешной пензией. Жили, в основном, на подножном корму – что тайга даст, то и ладно. Телевизор казал только первую программу, остальные районный ретранслятор не тянул. В общем, жить стало хуже, жить стало скучнее…

Мефодьич подгребал к родной деревне уже в полной темноте. Он сильно притомился, десять километров с грузом – это вам не в тапки срать. Хорошо хоть девка была легкая, видать фигуру блюла. Задами прошкандыбал к своему огороду, пролез под заплотом, протянул за собой волок и по меже дотащил его до сеней. Что делать дальше, он продумал еще по дороге. Расстелив в комнате старый матрац, он положил спасенную на него, поставил на плитку ведро с водой и пошел к старой боевой подруге, травнице Митревне, жившей через три двора. Медпункта в деревне давно не было, так Митревна пользовала всех страждущих своими настойками да отварами. В райцентр на ЗИЛе отправляли только совсем уж плохих. Мефодьич стукнул в окно. Бабка спала чутко, выглянула почти сразу. Уяснив ситуацию, она скоренько покидала необходимое в сидор.

Вода уже нагрелась на плитке. Митревна, поохав для порядка, помыла девку, отметив ухоженность ее, безволосые подмышки и икры. «Видать из обеспеченных деваха, - решила она, - жить будет, молодая – оклемается быстро». Все поврежденные места скоро были смазаны чем надо, в разъебанные дырки вставлено по тампону, пропитанному нужными настоями. В рот девке влили хорошую дозу лечебного сбора. Очнувшаяся девка начала было постанывать, однако сонный отварчик сделал свое дело – отрубилась и не мешала отсыпаться Мефодьичу до утра. Утром Митревна пожаловала уже с Казимирычем, совет держать: как жить с таким-то довеском да на наших скудных харчах? Казимирыч, старый кобель, плотоядно косил на спящую девку лукавым глазом. Порешили пока втроем справляться, а там видно будет.

Очнулась девка назавтра – не помнит ни хера. Вот те на! Прям мексиканский сериал! А документов-то нету, куды ж девать найдёнку, видно, так и придется зимовать. Решил назвать девку Дашкой – типа Богов подарочек. Через неделю Дашка уже сама пошла в баню, а через две – Мефодьич не выдержал и подкатился к ней на новый, Митревной выданный из закромов, матрац. А она очень даже не против была, ёбкая такая попалась. Таких сладких девок Мефодьич не помнил когда и ебал. Как закинет длинные ноги ему на спину, да как подмахнет – Мефодьич аж улетал (в хорошем смысле). Когда чуял, шо силенок перестает хватать, шел к Митревне, та наливала в склянку настойку для потенции. Эта секретная настойка ей всегда удавалась, все мужички в деревне попивали волшебное питье регулярно. Еще через неделю зашел в гости Казимирыч, принес штоф самогоночки, да банку бражки, да кружок литовской кровяной домашней колбаски. Выставил все на стол и выразительно посмотрел на друга. Мефодьич понял все без слов и отправился навестить Митревну. Та, выслушав, мудро сказала: «А чо ты хотел? Ты ж один ее не прокормишь, а всей деревней уж как-нибудь. Да и пусть мужички хучь на закате дней побалуются с городской гладкой девкой, свои-то старушенции совсем уж осто######ли – без моего зелья на них и не стоит!»

Вернулся Мефодьич к себе в хату – Казимирыч так и сияет! Дашка тоже довольнешенька – видать постарался, он завсегда был ###### знатный. Так и повелось: приходит к Мефодьичу очередной сосед, достает из сидора чем богат и в койку, с Дашуткой развлекаться. А та и рада, и так даст, и эдак, покажет мужичку все, на что способна, и пососет, и в позах разных поизощряется. Счастья на всю деревню хватало! Но, конешна, Мефодьича, спасителя своего, любила, как родного. Ему все первое доставалось, в баньке, аль сразу посля баньки, да с дорогой душой все, шо хочешь! Скока Мефодьич в ту зиму настойки у Митревны выпил – за всю жисть стока не пил! А уж запасов склалось – немерено! И сальцо, и медок, и капустка, и клюква, и брусника моченая – наипервейший закусон. Бражка лилась ведрами, самогоночка ковшами, прибалты, гораздые на домашние мясные заготовки, и зельц тащили, и карбонад, и колбасу домашнюю, и еще *знаит что! Такой сытной зимы отродясь у Мефодьича не было.

Новый год встретили как никогда! Стол накрыли в старом магазине – зашибись! Пели песни, слушали президента, а под концерт зарубежной эстрады по телику Дашка устроила стриптиз – ахуеть! Вся деревня лежала, как она по столу голая скакала! Однако бабки, разглядывая девку, чо-то шушукались. А посля праздника Митревна зашла к осоловевшему от непрерывных новогодних возлияний Мефодьичу. Она села за стол, налила кружечку брагульки, с удовольствием выпила и сказала: «Ну чо, друган! Дашка-то в тягости. А отца ты ###### найдешь!» Мефодьич обалдел. Дашка вроде по-прежнему стройная. Но Митревне верить можно было – спец! А он как-то упустил из виду эту возможность. И чо теперь делать?! Еще и вы*ка кормить?! Это ж урону хозяйству, и без того небогатому, сколько – она ж, сильно беременная, никому не интересна будет! Мефодьич пригорюнился. В хате чо-то мерно бурчал телевизор. И вдруг Дашка как заорет: «Папа! Папа!» и пальцем в экран тычет! Мама родная! Там заместитель этот выключателя этого, хозяин заимки таежной, выступает! Рассказывает, сука, как у их контора на благо Родины работает! С Новым годом поздравляет! Ахуеть! Мефодьич упал под стол. Митревна, уж на што хладнокровная бабка, так челюсть и уронила на увядшую грудь. Хуясе, птичка залетела! Хуясе, кого мы ###### всей деревней! Хуясе, кого мы пузом наградили! И как теперича выгр###### из ентой ситуевины прикажете?..

Думали всей деревней. Решили – негоже в зиму девку выгонять, не по-христиански. Поэтому январь и февраль ###### ее с особым усердием, опять же и пуза еще не видно было. У Митревны кончились запасы трав. Мужики заводили уже друг друга сами – один ебет, другой смотрит и дрочит, готовится. Дашка еблась как кошка, видно чуяла, что скоро конец всей лафе. Хата Мефодьича ломилась от жратвы и питья. Он стал брать уже и мануфактурой – пинжак там или рубаха, опять же носки никогда не лишние в хозяйстве. В марте животик у Дашки округлился, слушали, приложив ухо, как там ###### толкается! Своих-то уж и забыли как носили, да рожали, да пороли! Бабки умилялись, пекли пироги, кормили Дашку как на убой. Но, как сказал классик (Ф.Сибирьйак, кто не знает) – «Sic transit все – хорошее, плохое. Тут главное – здоровье сохранить!», всему приходит ######ц.

Рано утром из деревни по хрустящему мартовскому насту выехали сани, запряженные невысокой лошадкой карей масти. В санях сидели Мефодьич с Казимирычем и Дашка, пузатенькая, одетая в полушубок Казимирыча, ватные штаны Мефодьича и платок Митревны. Деды были в дупель пьяны с горя – праздник тела и души закончился. Последняя ночь прошла для них в небывалой ебле: нежно, чтобы не повредить дитя, они имели беременную красотку вдвоем, со всех сторон, во все дыры. Дашка, рыдая, взахлеб сосала, уминая пальцами дедские зады. Когда у них уже ничего не стояло, она тоже получила завидную порцию дедовых слюней в свое заветное местечко, из которого месяца через четыре должен был появиться плод деревенской любви! «Вот же пастораль, *!» - думала Дашка, дремля под скрип саней. Далеко от деревни на тракте, ведущем в областной центр, сани остановились. Мефодьич сгрузил девку, вручил ей сумку с собранными деревней деньгами на дорогу, обнял, поцеловал и перекрестил. «Ну, с Богом, Дашутка - сказал он – не поминай лихом!». Отъехав в лес, старики схоронились за кустами. Через час они, утирая слезы, смотрели вслед автобусу, увозившему в областной город их последнюю любовь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 weeks later...

Доброго времени суток всем!

Достаточно давно прислали вот такую вот забавную "абстрактную пьесу", наткнулся случайно, и решил, - народ должен это прочесть! :druzja:

____________________________

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Бл@дь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П@здец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х@й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х@й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Бл@ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, бл@ть, в ж@пу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы * со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Доброго времени суток всем!

Достаточно давно прислали вот такую вот забавную "абстрактную пьесу", наткнулся случайно, и решил, - народ должен это прочесть! :druzja:

СЛИВ ЗАЩЩИТАН!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

оживляем тему....

Внимание специфический медицинский чёрный юмор!!! на сытый желудок не читать

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий

читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о

смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

а вот исчо.....

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды

гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через

некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,

и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается

свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,

НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе „причина несчастного случая“ он написал: „просчеты в расчетах“. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

„…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 „Отчета о несчастном случае“, я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Толкиену посвящается

Дневник орка

12 числа 2-го месяца

Гоняют. Hынче была проверка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ангбанда, шарахаясь от встречных баpлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины Гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глауpунга, батальон дружно побежал вверх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.

Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.

Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца

Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца

Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.

Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.

Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу.

22-го числа следующего месяца

Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца

Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа

Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа

Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа

Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.

12 число 3 месяца

Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.

Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.

Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.

Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.

Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца

Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.

Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.

Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.

Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.

Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.

Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.

Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.

Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца

Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.

Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.

Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость.

Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.

Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.

Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.

С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.

продолжение следует.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле

озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,

порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как

положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,

потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и

водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -

немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна

привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу

веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя

словами: Шоб не спиздили.

Да в принципе не рыбацкое это дело - ###### что-либо.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли

такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,

утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,

открывает (как он думает) глаза и произносит: на ######! Тот же

ответ мы получаем на вопрос о возможности использования

его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ

"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы

останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по

нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не

мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым

снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.

Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже

проснувшимися глазами) и криками:

ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за

обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при

падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый

также похожим на него по звучанию криком: БЛЯЯЯТЬ.

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он

не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор

Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он

упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в

лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,

обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не

за ###### привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Изменено пользователем Артас
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)

Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,

Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,

многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка

под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися

халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали

энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,

сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут

за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,

деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа

через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине

полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали

своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -

естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле

выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),

с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато

строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,

и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному

мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя

представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,

откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской

внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,

потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что

не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться

до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора

ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших

голов, интересный весьма. Цитирую:

Казачок (К) - Здорово, Дмитро!

Дмитро (Д) - Здорово, сосед!

(К) - Как житуха?

(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!

(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?

(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!

(К) - Ну?

(Д) - Ты свой участок моста минировал?

(К) - А тож! А ты?

(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...

На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.

Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след

в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только

следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром

вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это

создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых

лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика

начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет

бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах

с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит

метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу

сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит

очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):

- ПОКА ТЫ, *, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!

Больше мы в Приднестровье не пили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...
Гость Лесбиян

Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так

хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и

день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали,

только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает

парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно

неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на

свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою

изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается.

И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только,

инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай

он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не

хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела

"инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами

"И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень

разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего

друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он

своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но

достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось -

короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-)

А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай

кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение

сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно,

на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это

смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:

Мама: - Это чей такой?

Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала.

Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....

Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей

тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

:ahez:

И из этой же серии... Со слов друзей.

Короче говоря, когда теща приехала к ним домой, она, покопавшись в видео-кассетах, попросила какую-то комедию на просмотр. Взяла кассету, уехала. А оказалось, что на этой кассете - не комедия, а самое жесткое домашнее порно наших друзей, где они снимали себя "на рекорд"! Естественно, эта кассета вряд ли предназначалась для просмотра кому-либо, кроме их самих. И теща - вряд ли самый лучший цензор в таком вопросе.

И вот, когда друзья поняли, КОТОРУЮ КАССЕТКУ ОНИ ПЕРЕПУТАЛИ И ОТДАЛИ теще, вы можете представить их внутренние ощущения, когда они в шоке смотрели друг на друга. Ну, короче, полный абзац! :ahez:

Самое интересное было после - реакция тещи. Она приехала и с абсолютной выдержкой, протянув кассету, сказала: "Единственное чего я не могу после ТАКОГО понять, ПОЧЕМУ у вас до сих пор детей нет..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Лесбиян

Аптекарша

Среди нашего народа существует поверье, что сексуальные претензии , основанные на карьерном росте, могут предъявлять только мужики. Но, поверьте, что и среди женщин, облеченных властью встречаются сексуальные террористки. Особенно это проявляется в маленьких городках. В этих городках все становится известно, еще до непосредственного грехопадения участников будущей сплетни. И в этих местах популярными объектами для перепихов и перетрахов становятся командированные мужики. Мужик сделал дело, уехал и тишина. А не сделает, то и уедет ни с чем.

Это произошло около двух лет назад. Как обычно, мы с Рустемом поехали в командировку в город Судиславль, что под Костромой. Поездка предстояла не легкая, так как прошлый раз директорша одной аптеки, а работаем мы с аптеками, а директорши в аптеках одни женщины, намекнула, что надо ее позвать в ресторан, а затем в гости, если сказать проще, то надо ее отколбасить, иначе продления контракта о сотрудничестве с ней, нам не видать, как собственного члена при зеркальной болезни! При этом мы не поняли , кого из нас двоих она предпочитает.

Женщина эта была злобного сексуального возраста, тридцати семи лет. Одно только смущало в ее внешности это ее неимоверно курносый нос. При разговоре с ней, когда смотришь на ее вывеску в упор, кажется, что у тетки не нос , электрическая розетка на морде.

Еще прошлый раз мы навели справки по поводу этого объекта сексуальных претензий к нам с Рустемом , и узнали, что муж у нее есть, есть трое детей. Дети все - девицы, и мужик ее перешел из-за этого бабьего царства в разряд гаражных автолюбителей - все время что-то чинит в машине, но домой идет только под вечер и сразу ложится спать. Короче своим штепселем не работает!

Если честно, то ехали мы как на эшафот. Я предложил Рустему взять на себя столь нелегкую и ответственную миссию, упирая на то , что Рустем татарин и, говорю ему, вам татарам, что водка, что пулемет - лишь бы с ног сбивало. Рустем конечно согласился, что им татарам - лишь бы даром. Но это - не тот случай. Да и не обрезанный он, в отчаянье заявил Рустем. Папа комунякой был и письку сыну резать не дал.

- Так бы долгоиграющим был бы... - тоскливо закончил Рустем.

Ему всегда казалось, что если крайнюю плоть оторвали, то в койке с мадамой такой мужик дольше и качественнее продержится.

Время принятия решения приближалось. Мы поселились в люксе Костромской гостиницы. Номер был трехкомнатный, с двумя толчками, с биде и ванной. На мои доводы, что я уже ушел из большого секса на тренерскую работу Рустем ответил решительным отказом.

- Давай кидать жребий, - предложил я Рустему. Тот от бессилия, что-либо предложить другое - согласился. Мы взяли по железному рублю, вытащили из вазы, стоящей на столе в большой комнате, могильные цветы, поставленных туда для напоминания проживающим постояльцам о бренности бытия, и встав на край протертого ковра по очереди бросили рубли в вазу. Я попал легко и точно - Рустему не повезло. Когда рубль закончил движение по полу, Рустем тихо под итожил :

- Не Сабонис....

Жертва сексуального насилия справедливо была определена.

Рустем набрал рабочий телефон аптекарши. Пока он тыкал в клавиши телефона, он в слух надеялся, что она тихо кончается в сортире от поноса или от ящура, или ее срочно вызвали на семинар в район и встречаться ни с кем не надо. Но ему ответили. Он, как Штирлиц произнес условную фразу, описал место, где мы с ним остановились , назвал номер люкса, и что завтра готовы прибыть для продления контракта сроком на один год. Если бы не бабки, которые нам с Рустемом светили за контракт, то послали бы мы эту бабу далеко и по шпалам! Тут же - материальный компонент пересилил.

- Часа через два припрется - прогнусил Рустем, положив на место телефонную трубку.

Расстояние от Судиславля до Костромы около шестидесяти километров. Местным помороженным водилам надо летом полтора часа, для преодоления этого расстояния, а зимой еще полчаса накинуть надо. Пока аптечный водила ее довезет, короче, раньше пяти вечера аптекаршу мы не чаяли и увидеть .

Я спросил Рустема про то, куда он мне предложил бы на пару часов исчезнуть, но он сказал, что номер трехкомнатный, и если я тихонько посижу в дальней от спальни комнате, то никому не помешаю. Я согласился, да там и телик стоял.

- А ты хреновой одеждой запасся? - спросил я Рустема, имея в виду презервативы.

- А зачем? - удивился Рустем - Она же аптекарша и сто раз проверенная.

- За то ты не проверенный! - возразил я ему.

Рустем согласился и поперся на первый этаж в аптечный киоск за резинками. Но то, что он принес через некоторое время, повергло меня в состояние полного не стояния!

- Двадцать три рубля - с гордостью сообщил мне напарник. Презерватив был один! Сувенирный! И представлял из себя прзрачную пластиковую коробочку с фигуркой вождя мирового пролетариата - В.И.Ленина, стоящего на скрученном в кольцо резиновом основании с протянутой в даль, к женским эрогенным зонам рукой, словно говоря, что верной дорогой идете пихари-товарищи!

Этот резиновый гаденыш был выполнен с потрясающей достоверностью. Рустем, после того, как я вытер обильные от смеха слезы и сопли, обиженным голосом прогнусил, что там еще Чебурашка был и Снеговик с носом, но нос у него синий был и он его взять не рискнул.

Смеховые судороги меня опять выключили на некоторое время из действительности. Рустему я не сказал, но в лицах представил мужичка, у которого волосы на голове калькулятором пересчитать можно, а зубов на одну драку осталось - да еще с Лениным на хрену! Рустем дождался, когда я снова стану серьезным, и с обидой произнес:

- Следующий раз сам иди!

Сам я решил, пока есть время, сходить за водкой и закуской. Ведь уйдет эта дура, а Рустему и мне надо выпить за свою и особенно его поруганную честь.

Я решил угостить Рустема, за его труды и потому взял бутылку , тоника, апельсинов и прочей фигни, для восполнения здоровья и сил жертвы сексуальных домогательств. Принеся жратву в номер, я засунул все в холодильник, чтоб охладилось и, чтобы аптекарша случайно не взяла в качестве сувениров. Да тут и она вскоре замолотила в дверь со стороны коридора, как -будто к себе домой пришла. Я быстро просочился в комнату, считающуюся кабинетом. Меня отделяла только дверь с мутным стеклом. Только низ этого стекла когда-то давно дыл разбит и заменен обычным прозрачным стеклом. И фрагмент комнаты мне был виден. Из-за двери раздалось:

- Ну, куда идти?

Торопится, подумал я, как врач к больному пришла. Через прозрачную щель двери я увидел разутые ноги аптекарши, обутые в мужские носки, почему-то разного цвета. Один был белый, а другой темный. Синий или черный - я не разобрал. Наверно у ее автолюбителя одинаковых целых носков нет, вот и носит что есть. На фоне слоновьего топота аптекарши доносилось попискивание Рустема в виде дешевых комплиментов. Вдруг все стихло.

- Началось - подумал я.

Но тут послышались топочущие шаги аптекарши и в комнату заглянул одетый Рустем.

- Постираться пошла, а то говорит дома воды нет - сообщил мне Рустем.

- Может за этим и в гости просилась - прокомментировал я.

Рустем опять скрылся за дверью, а я включил телевизор. Минут через тридцать вода в ванной затихла и я притаился у прозрачного стекла двери. Аптекарша вышла из ванной в одних трусах и в неизменных мужских носках. Наверно, чтобы ноги не запачкать. Зрелище было очень грустное и без исходное. Задница аптекарши была еще ничего, сойдет за третий сорт в темноте, а ноги - это песня! Это были две тощие кривые палки, сходящиеся книзу вместе. Там же , где начинались трусы между ногами пролез бы ксерокопировальный аппарат среднего калибра. Рустема было жалко... Аптекарша немного повернулась и мне стали видны ее сиськи, по форме и размеру напоминающие уши спаниеля. Висящие требушины с огромными черно-коричневыми сосками. Если дойдет до дела, то и с не обрезанной пиписькой Рустему час трудиться, не меньше. Мотнув своей мясомолочной фермой, аптекарша поскакала к Рустему в комнату, а я углубился в просмотр телепередачи. Правда посмотрел телик я не долго. Из комнаты брачующихся послышался звук, напоминающий звуки , причем на одной ноте, и на пороге , где я прятался, комнаты появился голый Рустем в позе футболиста, стоящего в стенке, перед прбитием штрафного.

- А у тебя в машине пинцет есть? - спросил он, с надеждой в голосе.

Вот, думаю, провинциальные тетки дают! В Москве про секс с пинцетом и не слышали!

- А за каким хреном он тебе понадобился? - спросил резонно я его.

То , что он мне сообщил я не забуду, как родную мать, до пришествия судного дня или еще дольше. А произошло следующее. Применив по назначению вышеупомянутое резиновое изделие, Рустем влетел в аптекаршу, как весенняя пташка, не зная того, что аптекарша при перепихоне со своим мужем или другими особями мужского пола использует внутриматочную спираль. А направив своего боевого Ленина внутрь, он зацепился его указующей рукой за хвост этой спирали. И уже при движении наружу оставил Ленина висеть на этом турнике. Так там и оставшись, Ленин причинял хозяйке дикое чувство щекотки. Как говорится, то что мы принимали двадцать лет за оргазм, оказалось бронхиальной астмой! И звуки , доносившиеся до меня были истерическим смехом.

- Вытащить бы надо- промямлил Рустем.

Я пополз по полу, царапая ногтями ковровое покрытие.

- Хватит ржать! - уже грозно заорал Рустем - помрет еще от смеха...

Новый приступ смеха опять выключил меня на пару минут.

Деваться было некуда и я пошел на гостиничную стоянку за спасительным пинцетом.

Обернулся я мухой, минут за пять, а Рустем уже одетый ждал меня у двери.

- Пошли, помогать будешь!

- А я то тебе, на фига?

- Темно там, посветишь.

Я даже где темно спросить не смог. Он быстро потащил меня за собой в комнату. Увидев голую сверху и закрытую снизу одеялом аптекаршу, я за чем-то поздоровался и спросил как ее дела. Аптекарша была малинового цвета и вся тряслась.

- Чем светить-то? - спросил я Рустема.

- Хреном своим свети! - злобно вмешалась аптекарша.

Я по строению светлячка совсем не напоминаю, поэтому мое внимание привлек напольный торшер. Я по быстрому снял с него абажур, включил его в розетку, и встал на изготовку, как красноармеец при штыковой атаке.

- Может пинцет водкой протрем,- предложил я Рустему - а то он ржавый?

Рустем посмотрел на меня откровенно злобно.

- У нее своей ржавчины полно, а вы - обратился он к аптекарше - перевернитесь.

Аптекарша встала на краю кровати на четвереньки, сиськи ее раскачивались, как занавес Большого театра, представив нам свою красу. Задница была, при ближайшем рассмотрении, дряблая и в мелких прыщах, как у обезьяны. На ее промежности я не ожидал, конечно же увидеть стрижку а-ля бразильская стрелка, но столь редкие по красоте и количеству спутанные волосья навеяли на меня глубокую тоску. Тут бы и термобигуди картины бы не исправили. Аптекарша, облегчая Рустему работу, двумя пальцами приоткрыла свое попорченное дупло.

Рустем направил пинцет внутрь. Ему бы, дятлу пучеглазому, помолчать бы немного, а он задумчиво изрек:

- Так вот ты какая - смерть гинеколога....

Я рухнул на пол вместе с торшером разбив светившую ему и мне внутрь аптекарши лампочку Ильича. Свернувшись калачиком - я просто плакал, смеяться уже было нечем.

Вернула меня к жизни аптекарша:

- Свети давай, мерин трелёвочный!

Я вывинтил из при кроватного светильника другую лампочку, включил торшер, а Рустем приступил к разминированию этой проспираленной сволочи. Видимо, как надо ухватившись, он дернул пинцет на себя. Вынос тела из волосатого мавзолея был завершен. Тетка, то ли от радости окончания работ, то ли давно терпела, выпустила злого духа (говоря по-русски пернула)

Рустему прямо в нос.

- Так ведь нельзя! - обиделся он.

Аптекарша ни слова не говоря оделась с такой быстротой, что мы моргнуть не успели, как дверь за этой жертвой ленинизма захлопнулась.

Рустем загадочно произнес:

- Надо было снеговика брать

Потом выпив водки, он долго уговаривал меня никому не рассказывать о случившемся, чтобы не смеялись и не дразнили.

И я, естественно пошел ему на встречу, и по возвращении на работу , рассказал всем, кому надо, и кому не надо. Так ведь жить веселее!

А мы с ним не только не продлили контракта, и не получили премиальных, а в добавок лишились по сто пятьдесят баксов из зарплаты, за не выполненную работу. Вот так люди гибнут за интим! Пролетарии всех стран, не сношайтесь с кем ни попадя!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. ###### по стакану не с кем, меланхолия, *+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому * не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, *, прапора-суки ###### в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то ###### из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - ######ц! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за ###### же! Стремно+

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "######" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ *, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его ######тым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, *, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить ми###### своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-######!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, *+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как ######нет с размаху ми###### по пене на ######е!!!

Оптика - * в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, *, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-######ц нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, *+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагр###### на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! ###### ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ######Ц"+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним

-

шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, *в от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, ######, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, *,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого *ского Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! ###### не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!

- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.

- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…

- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…

- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?

- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…

- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.

- А чё сразу я?

- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.

- Проблемы – это плохо. Может, кому въ######?

- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.

- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?

- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…

- В натуре? Во, суки! Кому там въ######?

- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…

- А скока их всего?

- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.

- Так чё тут думать? Каждому въ###### – и всё! ######ы…

- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?

- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!

- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ######. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ######, кому надо». Да-да, именно – ВЪ######! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. *, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! :bow:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

да уж и тема!

да уж вот такие мы

Пишу ис пацтола

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей ######сти нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - по* што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ######ми кумекать што лучче - кикбоксинг * или тайская борьба на ######х - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил ни######) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен ###### сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную ###### паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, *), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже *) - везде карочи повышенная травматичность.

. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай ######. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка * с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой *ни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут * я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.

. Но * не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша ######, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой ######, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну ###### делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.

. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там *ни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… *прассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ###### мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но по*), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише ###### череп што мол * как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (###### * - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну ###### с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.

. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в ###### не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите * какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну ######, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал ######, лох ######, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это ###### вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).

. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен ###### не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, ######, преобразился типа нихуясе… я * палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу ###### давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам ###### в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, *!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило *… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша ни###### удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет ###### миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено * - иду в шахматисты нахер.

. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"

. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ######м, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.

. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник *.

. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы ни*овый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:

Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…

Эдик: Ку*да?**

Вадик: К*акова * ######?**

Я: ******?

Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.

. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ###### вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали* тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".

. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ######ми и медленными движениями были лишними * на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже * и не помнил какова ###### мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа * ######ы, апаздали ######, полчиса до выступления, ######-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што ######.

. Вся карочи там ###### была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! * - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца * са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, ****руйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался * никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.

. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! * - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные ###### ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую * банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или *вознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта ###### сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох ######… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма ######нул: ..ээ… ромалы… Позади фсей *ни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись * слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.

. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись * за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та * кантексте ######нул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую ###### наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл * невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать ###### маим дарагим таварисчам. Но ###### там - за кулисами уже * давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю ######, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская ######братия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана ######нёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но ###### он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.

. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за ######-то ######, скока ж можна ######, работаем панимаешь и работаем как пчолки ######… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Пятачок

Лирическо-драматическое произведение

ТЫ…..

Произведение авангардного искусства

Криво висящее на засранной стене

Во мне ты вызываешь те же чувства

Как крошка сухарей на мятой простыне

Твой нежный голос больно режет слух

Как дверь скрипучая в заброшенном сарае

И ты мне нравишься как тополиный пух

Когда он в ноздри, падла, залетает

Ты носовой платок, не стираный сто лет

Забытый в пиджаке во внутреннем кармане

Как колорадский жук ползущий по земле

Стараешься не быть раздавленной ногами

Твой зад горячий на станок похож

Ты – грязь на сапогах, заварка на дне кружки

Со мной проснувшись ты не знаешь с кем заснешь

Такие же как ты и все твои подружки

Меня к себе ты тянешь как магнит

Ты лопоухая, но ничего не слышишь

Твое дыхание волнует и пьянит

Когда ты утром перегаром дышишь

Люблю смотреть как челюстью гнилой

Ты отгрызаешь грязный заусенец

Как хочется убить тебя тупой пилой

И кто докажет мне, что я не извращенец...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отзывы проституток :confused:

Умиляет откровенность возмущения. Типа того,что ваще *ть можно от такого беспредела! Похожэ на профсоюзноесобрание, или такой междусобойчик за послетрудовым пивом. Кароче.по-моиму абассака.

Орфография сохранена.

Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (тоесть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой,а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё ###### сним, но ######, такая ######! Ещё и селёдка *! Охуеть кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.

м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то)

Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным ######") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-903-136-25-26.

761-19-48 Расплачивается фальшивыми ху...ми (непонял "######"?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)

Б-р Генерала Карбышева, д.14, под.1, эт.15,кв.112 Михаил 8-903-782-17-53 ехать не менее чем на 8 часов (по пьянине кончает и не отпускает). (вот казёл! *)

ул. 7-ая Парковая д. 15 к. 1 кв. 164, Дмитрий тел. 465-33-71. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать позванить и убежать!)

Кузьминки ул. Маршала Чуйкова д. 7 к. 6 кв. 132. Макс 709-92-25 просит в кредит. (интересно, дали?)

Таганская ул. Николо-Ямская д.39 корп 2 кв 28. Александр 915-08-07 через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите * н а выбор!)

8-916-112-25-95 Телефон халявщика Григорьева Алексея 1974 г. р.Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мнетри раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще укралденьги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Тамон действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломинупьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала начистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: нахуя нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)

8-912-817-69-99 динамо, 8-916-638-45-08 губит и угрожает. (###### поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)

Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько разездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?) и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятноедело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет * денег ипесдец! ну хоть бы раз*, были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету,лох в натуре! это судьба *!) Т. 122-45-24 Игорь, Нахимовский п-т д. 22, к. 1, кв. 645.

109-06-05 имеет ######истически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?)

Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном 312-80-23 задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как то попалась этому Кошелеву Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (ебануццо! а нахуя ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! Кошелев Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!) Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот ######!)

8-916-317-31-25 моб. 396-63-81 дом. Шурыгин А.П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли")красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет,худощав, бледен, волосы серые,глаза зеленые - серая мышь, в сексе -абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этогото и обидно. (кому обидно то? Шурыгину А.П., или проституткам за него обидно?)Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду заденьгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезетденьги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мнеубийством, денег не отдал, (* буду, орал противным голосом!)сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"иодним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло онполное еще и агрессивное и трусливое к тому же. Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!)

Представился Гришей. (ужэ подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - 788-38-17, потом с мобильного 768-07-43. (а потом опять с гороцкого: 02)

Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ,говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровьи. Для этогоему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратнополовые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегоднянаверно у него ничего не получится и уезжает. Его тел. 461-55-35, 8-926-273-10-91 Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем песдит, что гениколог)

Телефон: 240-67-85 (дом); 761-19-48 (сот). Адрес: 2й -Сетуньский пр. д. 13, кор.2, кв.110. Восхищается каждой. По-любому тебядобивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевымиподарками). (все * мужыки такие! нет, что бчёнить охуэнное подарить, так лезут * со своими камплиментами,подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб ######! иподарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, ###### жэж! недождёсся * от них!) Обходителен, старается угодить, но скупдо неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долготакую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном ихповедении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тембыстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог:Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем!(угу, спасибо!)

Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что"геморрой"? врезультате - геморрой, или ситуация - геморрой, илиругательство такое, или просто болит? хуле "геморрой" то? в какомконтексте ######?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (###### потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-926-223-74-55.

Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯобидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мойспонсор об этом позаботится !!! Жди... Хотелось бы поведать об одномчеловеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носиткожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально.Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему чтотакое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-501-430-56-89. Поадресу где я была номер 493-48-23. Постоянно твердит о своей душевной инравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говоритмол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мнеоплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!)

Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг подконец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадостьподцеплю. как думаете?? Тел. 8-903-611-11-15. (думаем тебе песдец! срочно отреж себе ######, пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!)

По телефону слишком мил и весел, что уже странно.(Гриша походу, или Саша)Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи,при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классныедевчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходуснимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывшийбоксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглымвидом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотячлен просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки поебались немного?)

Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил хочет нежности (*, ваще песдец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - Птицын (по* какая фамилия, кстате) тел 8-916-674-42-43.

213-33-41 4-я ул. Восьмого Марта д. 4, к 2, кв. 173. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (*... можно не продолжать... бугага ######...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество. Украиноки молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себякак рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихогопомешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что кореннаямосквичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьтеосторожней, там реально опасно! (еб-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... песдец! срочно направить её в олимпийский камитет!)

Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь, додвух всё хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют,отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку.Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра д.29/3 кв.66. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!)

Есть настоящий ######, Ситников Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?)толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потомпросто *ла еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8часов мучали еле ушла. тел. 8-903-750-88-35. Живут оба в Чертаново.Днепропетровская 5 корп. 1, кв 101. У второго телефон 314-07-71. Оченьопасные типы. (да уж, песдец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты")

И самый интересный экземпляр, у него два мобильных 109-97-31 и 8-903-190-01-02. (*ть! два мобильных!) Я их пробивала они оформлены на разных людей. (ебануццо!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша)молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается,но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то чтокидалово гарантирую 100%! (лох 100%!)

Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен ###### не расистского, а националистического)В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гудследующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка -около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представилсяАликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал,сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилуетвсех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?)На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им неважно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описаниеввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет квам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его *, буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!)

Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там.Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег недали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?)

Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала вотпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала воФранции и тел. 104-11-33. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил еевыпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханнымтелом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в кучедерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себяговенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть.Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал дахрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего незаметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирахсколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я *знает...)

Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, аона подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватиламеня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти ксебе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, песдец*!)

Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоябись)но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира всё совпадает. Налеснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходитэтот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебяи трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.)

Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это ###### канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди * какие-то!)И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращениебыло то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Большеписать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр.Ленина, 40 кв. 18. (Нахуя нам этот адрес? ваще чей он ёпт?)

Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, 67/1, кв. 7. Два товарища,угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, даи ещё забесплатно. Вот подлецы, ######! :angryfire:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужские ответы на вопросы из женских журналов

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал Yes!", которые

не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех

девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего

делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,

которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим

парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а

максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее

Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и

клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!

Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем

нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и

песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него

в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка

фригидная!

--------------------------------------------------------------------------------

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я

попала в плохой класс, там все курят, пьют.

А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я

радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак

не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в

туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи

бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным

образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай

пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.

Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче

тебя только жопа Маргарет Тетчер.

А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились,

колдыри доморощенные...

--------------------------------------------------------------------------------

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока

отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно

настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня

бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена

вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что

Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время

лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу

щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для

беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе

девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты

строчила, закачаешься! А уж

чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не

вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.

Все подружки завидуют!

--------------------------------------------------------------------------------

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я

хочу, чтобы у меня был парень, любовь.

Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя

красивой девушкой.

Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время

выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный

пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем

маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай

нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких

рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло

и веревку ты сможешь найти в

хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой

в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и

не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки

мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным

подружкам, нечего тебе на них время тратить.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои

подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом

делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем

пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с

мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла

оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А

однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив

с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым

эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с

Микки-Маусом.

--------------------------------------------------------------------------------

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А

недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно

подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше

правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга.

Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся

черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать

или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен

тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не

комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты

еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без

подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для

симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему

сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше

облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги

себя. А че, тоже прикольно!

--------------------------------------------------------------------------------

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа

котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе.

На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но

вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он

мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу

проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца!

Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его

кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это

действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше

членосоской зовет или засранкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после

этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала

мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я

наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому

рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я

никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем

привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов

поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в

кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так,

что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела

знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и

трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам

берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и

сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним...

Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из +Кул-гелаЛ тоже не отказала

себе в удовольствии пост###### над девочкой с нежными шелушащимися губками.

"Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина.

Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть

проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих

пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем -

Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я

сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно

не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с

ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так

встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял

в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела,

блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается

только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее

тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры.

И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки

собирай. Или покемонов.

--------------------------------------------------------------------------------

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что

девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу

как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век

феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте,

занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с

какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то

опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в

какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что

праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно!

Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации.

Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку,

светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка

подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в

места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство.

Результат стопроцентный!

--------------------------------------------------------------------------------

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как

всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня,

в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько

литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних

дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и

"давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому

семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами

выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках

Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

--------------------------------------------------------------------------------

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих

подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне

нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки

говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь

к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки.

Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в +Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад

такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что

ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на

то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня

тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у

меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к

платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим

авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная

самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю:

ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты

сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты,

пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

--------------------------------------------------------------------------------

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые

и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре

моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть

модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать

моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного!

Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно

отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и

знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство.

Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под

самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки...

Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

(с)тырено на острие.ру.

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.

Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.

ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.

Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.

Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячую отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....

Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая, мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе

наслаждения дьявольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.

Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,

консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а--а!!!!

ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...

А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз греховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал

второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.

Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.

Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплеснул руками и попал пальцем в глаз стоящей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Admin

Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!

Это каг жэ рейтенг прыгнул!

Долой раскрутку!

Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Никакой неприязни не испытываю, просто повод поржать отличный (извините, если не туда запостил).

Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты ######!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- ######? Бла-бла- бла ######?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама ######, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам *песда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ######, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти *, патом вазмёщ, адин ######, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты ######!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования