Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Растаманские народные сказки


Рекомендуемые сообщения

Стройбатыч(С) Увидеть и понять

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?

Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и по*стом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.

Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно по* на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.

Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.

Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?

Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.

Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.

Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.

Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…

Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.

Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.

Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.

«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.

Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ######, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.

Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.

Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.

Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».

Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.

Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ######, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди* и смотри.

Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.

Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.

Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).

…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости ###### он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.

© udaff.com источник: http://udaff.com/netlenka/proza/44576.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 206
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Стройбатыч(С) Увидеть и понять

Ничего более лучшего для оправдания собственного одиночества не слышала. :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Привычный ход вещей

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:

- Здравствуйте!

Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.

- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя. Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.

- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.

- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.

Та прошипела:

- Отъебись.

- Нет, правда, очень модный цвет.

- ######... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.

Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:

- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?

- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.

- А на выходные - дождь или солнце?

- ###### знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.

- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:

- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.

Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы.

- Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?

- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.

- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...

Девушка не реагировала.

На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.

- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.

Та покосилась на него и нехотя ответила:

- Здравствуйте.

- Как дети поживают?

- Не жалуются.

- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко.

Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:

- Шел бы ты, парень, домой.

Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал.

"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на ######". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все,

последний на сегодня", - решил Костя.

- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее.

- Отвали, ######, - ответствовал тот, не повернув головы.

Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.

- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости.

Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.

Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой.

- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.

- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент".

Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.

- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.

- Обойдусь.

Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.

- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.

- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.

- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:

- Пошел на ######!

Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.

- Куда прешь, сука! Совсем *л, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте,

дышал перегаром.

- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев!

Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:

- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".

Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:

- Очень больно, да?

- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.

- Дайте я посмотрю.

Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома.

- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что.

Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился.

- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента".

Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила:

- А теперь пошел на ######!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Про тигренка

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хоть и нет ненормативной лексики, но решил разместить здесь во избежание жалоб модератору.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ЛИЦАМ С НЕЖНОЙ ПСИХИКОЙ - НЕ ЧИТАТЬ!

Остальные, - наслаждайтесь. Большой ЛОЛ, аффтар жжот! :signthankspin:

Облом off(С)www/padonki.org

Биотуалет

Как-то раз профессор, доктор наук, заведующий кафедрой, герой соцтруда Афанасий Федорович Дыня захотел по малой нужде. Дело было жарким летом, светило палящим прожектором солнце, изнывали от зноя деревья, а стайки обнаглевших воробьев осоловело пытались купаться в луже подле общественного биотуалета.

Как можно было догадаться, дело происходило на улице, и для нашего героя его маленькая проблема была не такой уж незначительной, как могло бы показаться читателю на первый взгляд. Афанасий Федорович привык справлять малую нужду дома, в спокойной обстановке, чтобы пахло его любимым освежителем, чтобы под ногами был мягкий коврик и чтобы приветливо сиял вымытый супругой до блеска унитаз. Ну в крайнем случае, годился и институт. В самом деле, не терпеть же до дома столько времени. Ну или в гостях. Или в театре, музее, на выставке… Но уж никак не в общественном туалете около метро. Дыня поймал себя на мысли, что уже и не помнит, когда это бывало с ним в последний раз. Тем временем, объем жидкости в мочевом пузыре Афанасия Федоровича достиг почти критического уровня, и стало совсем уж неуютно. До дома на метро, по самым скромным профессорским подсчетам, нужно было ехать 25-30 минут, потом еще пешком. Кусты отпадали. Обреченно вздохнув, Дыня, шаркнув, направился к ближайшей сине-белой кабинке.

Отвратительная, пахнущая кислой капустой и ногами старуха, деловито сопя, приняла из рук Афанасия Федоровича пятачок и, указав на дверь, прогундила слово «Свободно!». Поежившись, наш герой смело шагнул на встречу неизвестному. В кабинке, однако, царил интимный синеватый полумрак, и все бы располагало к вполне удовлетворительному мочеиспусканию, если бы не запах. О, это был восхитительный запах как недавно отделившегося, так и застарелого кала и как свежей, так и весьма уже, до неприличия, застаревшей мочи. Запах бил в лицо, валил с ног и вообще всячески способствовал резкому ухудшению самочувствия образованного, воспитанного и интеллигентного человека.

Не в силах вдыхать это амбре через нос, Афанасий Федорович задержал дыхание, а потом вдохнул ртом, чего делать ни в коем случае не следовало, так целый рой мух, укрывшийся от изнурительной жары в кабинке, кружил и, казалось, только и ждал этого. В рот к Афанасию Федоровичу залетели, по его скромным оценкам, как минимум, от трех до пяти больших жирных мух. Причем, он был готов поклясться впоследствии, что ощутил, как от двух до четырех насекомых стали ползать по его языку, небу и другим органам полости рта. Всхлипнув, Дыня, покачнулся и стал яростно плеваться, причем пару мух во время плевания он все-таки раздавил и вроде бы даже проглотил. Этот факт или, по крайней мере, иллюзия проглатывания, вызвали у Афанасия Федоровича приступ жесточайшей рвоты. Чего, в принципе, учитывая происхождение и профессорские манеры, и следовало ожидать. Наклонившись к отверстию, уронив при этом шляпу и поскользнувшись на маслянистом жирном полу, Дыня извергал из себя бурлящие потоки, состоящие из недавно съеденного обеда и даже, как показалось, завтрака. Своеобразный водопад, мчавшийся из профессорского организма, попадал на стульчак, на упавшую здесь же шляпу, на еще недавно до блеска начищенные ботинки, на идеально отутюженные брюки… В этот момент мобильный телефон Афанасия Федоровича, гнездившийся до этого в нагрудном кармане летней рубашки, выскользнул и устремился, попутно попав под душ из рвотных масс, в темнеющее отверстие унитаза. Нежно бултыхнувшись, телефон исчез. «…глава которого покоится на дне Рейхенбахского водопада…», - почему-то пришел в голову Дыне обрывок откуда-то из Конан-Дойля.

Опустошенный желудок был, казалось, шокирован собственной пустотой и немного ныл. Снаружи Афанасий Федорович также имел весьма и весьма непрезентабельный вид, да еще, ко всему прочему, испускал стойкое зловоние, которое еще сильнее привлекло всех мух, находящихся в туалете и даже тех, кто летал снаружи. Устало отмахиваясь от назойливых насекомых, Дыня пытался собраться с мыслями и принять решение. Это было нелегко. Следовало переступить через себя. Более того, может быть даже перепрыгнуть. «Столько номеров… Где я их теперь возьму», - горестно размышлял Афанасий Федорович. Наконец, он принял решение. Встав на колени перед дышащим человеческими испражнениями всех мастей отверстием, Дыня просунул руку в его недра и стал сосредоточенно шарить. Казалось, это длится целую вечность. Дыне даже померещилось, что он нащупал в тепловатой жиже чью-то вполне осязаемую крепенькую фекалию. На удушающее зловоние и мух, которые облепили лицо, Афанасий Федорович не обращал внимания. Он лишь отдувался и упорно продолжал свои поиски.

Телефон Дыня нашел. Вытащив из него сим-карту, он бросил ненужное более чудо буржуазной техники обратно в клоаку, торжественно постоял над свежеиспеченной могилой и, чихнув, вышел наружу. У биотуалета скопилась уже довольно приличная очередь, которая мало-помалу начала проявлять неудовольствие в том, что приходится чересчур долго терпеть. Однако показавшийся на пороге Афанасий Федорович мигом отбил желание присутствующих посещать кабинку. Казалось, сроднившийся с мухами, он гордым взглядом окинул боязливо расползавшихся в разные стороны желающих опорожниться, дико косящихся на него, и направился к метро.

Притуалетная старуха, не в силах встать со своего стула, выронила на асфальт весело и беззаботно зазвеневшую мелочь и, пробормотав «А еще приличный человек…», достала нечистый носовой платок, отерла пот с пунцового одутловатого лица, заглянула внутрь кабинки и заорала истошным хрипловатым басом.

Термометр на табло перед входом в метрополитен им. В.И. Ленина показывал 34 градуса по шкале Цельсия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про тигренка...

Добавлю только, что автор сего креатива - весьма небезызвестный Леонид Каганов.

Вот про историю появления этого шедевра - тут: http://vad-nes.livejournal.com/210414.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В гастях у сказки

Чебурашка кончил на лицо Колобка и задумался. Колобок, несмотря на то, что состояла только из головы, не думала никогда, а только счастливо улыбалась беззубым ртом. С заляпанным спермой лицом она выглядела довольно глупо.

«Надо бы комплимент какой-нибудь сказать» - подумал Чебурашка, хотя не умел и не любил этого делать. Он вообще терял всякий интерес к своим партнершам после того, как кончит. Даже более того, он их почему-то начинал ненавидеть, они раздражали его своей навязчивостью и придурковато-счастливыми лицами.

- Ты это…У тебя чертовски красивые дёсны… - выдавил Чебурашка и смутился.

«Бл@дь, вот х@йню спорол» - вовремя подумал Чебурашка, но Колобок не обиделась, а только преданно посмотрела ему в глаза и произнесла:

- Че, спасибо…

Она прижалась к огромным ушам Чебурашки и щекотно задышала.

- Ты мне щас ухи испачкаешь! – вспылил Чебурашка и вроде не сильно оттолкнул Колобка, однако, она довольно далеко откатилась.

- Что случилось, Че? – Колобок сделала обиженное лицо.

- Ничего.

Чебурашка снова задумался.

«А не ахтунг ли? С чего я взял, что Колобок – она? Действительно, почему я уверен, что Колобок баба?». Он попытался вспомнить, когда впервые назвал Колобка женщиной, но не смог. Этот вопрос стал его сильно волновать, он немного вспотел.

- Слышь, а ты это… Какого полу будешь? – решился на вопрос Чебурашка.

- Че, у меня нет половых признаков. Я не знаю, какого я пола. А ты сам-то какого?

- Мужского, или ты не видела, что у меня х@й есть?

- Не всяк мужик, у кого х@й есть – парировала Колобок.

Она начинала раздражать. То, что Колобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило. «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.

- Ну, хоть родители у тебя есть? Они-то тебя кем считают? – не унимался Чебурашка.

- Меня выпекли, Че – Колобок по-прежнему преданно смотрела заляпанными глазами и придурошно улыбалась.

Чебурашка немного посидел, переваривая услышанное. «Я выебал хлеб» - подытожил он.

Че встал, прошел в конец комнаты и достал лопату с антресоли. Затем он подошел к Колобку и со всего размаху ударил ее лопатой, приплюснув к полу. Он небрежно раскатал ее в лаваш и забросил в духовку.

«Заибись. Даже крови нет, не то что у этих….»

© udaff.com источник: http://udaff.com/netlenka/proza/44625.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В гастях у сказки

«Надо бы комплимент какой-нибудь сказать» - подумал Чебурашка, хотя не умел и не любил этого делать. ...

- Ты это…У тебя чертовски красивые дёсны… - выдавил Чебурашка и смутился.

Чебурашка снова задумался...

«А не ахтунг ли? С чего я взял, что Колобок – она?

© udaff.com источник: http://udaff.com/netlenka/proza/44625.html

Комплимент очаровательный... :idea2::inv::inv:

И душевные терзания героя, - с кем он интимно общался, с женщиной ли? :inv::inv: :inv:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта ###### ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года √ нам с вадькой тада было года по 3 наверна, ###### помню. Помню тока квартира чья-то и ****юльвы типа нас да*ща. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист ###### их разбирёшь √ знаити, такая женсчина-салдат √ беломор * портупея, ######-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную ###### племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то ###### там децкую. Фрюля заключалась в следующем √ для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале √ чё-та там у нас своя какая-то движуха √ и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые

: ╚ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?╩ Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки┘ И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, ######. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)√ снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и * халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо┘

В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа ╚гримаса ужаса╩ или там ╚обезображенное страхом лицо╩ мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: ╚а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс┘╩(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс┘ Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай ######л вроди как не со мной, труханул я ни######, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна * халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево┘ такие большие-большие┘ моргают несинхронно┘

Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ###### одинакаво кривые и гавном ваще заваняло┘), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть √ скинула * халат, бороду и сумку с аббой √ долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое ни######е афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла √ карочи * получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што ######ц, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

С наступающим!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим √ тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками √ как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням √ летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача √ незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате √ следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода √ 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мимо этого не смог равнодушно пройти :cheer:

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Пап, расскажи сказку!

- Отстань.

- Ну паааааап!!!!

- *, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.

- ПАААААААААП !!!!!!

- Во доебалась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?

- Идет.

- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …

- Нееее, эта уже была! Хочу новую!

- Новую??

- Новую!

- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, ######, со своею старухой …

- Пап, так не бывает! Старик не может быть ######! Наверное, жила старуха-###### со своим стариком!

- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни хера подобного от тебя больше не слышал!

- Ладно!

- Так вот, жил старик со своей ######-старухой у самого синего моря. И пошел он, ######, на рыбалку.

- На рыбалку?

- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни хера нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел.

- Много наловил?

- Неа, весь день сеть забрасывал – ни хера не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …

- Разве рыбы говорят?

- Не перебивай, *! Это ж сказка, Маш. В сказках и * разговаривают.

- Хорошо!

- Ну говорит ему рыбка – проси, сука, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит – «Да ни хера мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. ###### с тобой, золотая рыбка, плыви отседа». И отпустил.

- Хе-хе, как лоха развела!

- Не, Маш, она вправду волшебная была.

- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.

- Вот-вот, так ему старуха и говорит. ######, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не ебет, пусть нам корыто починит.

- Во!

- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну ###### делать – попиздовал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: «Какого ###### тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, *», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, ###### себе с Богом. Будет тебе корыто.»

- Ух!

- Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое.

- Классно!

- Классно, ага. Переебала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!»

- Она либо *ла?

- Это еще не *ла … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!

- Прости, пап!

- Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, ######ц что творится. Кличет он золотую рыбку.

- Рыбка его на … Ой! Подальше не послала?

- Нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? ###### с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и правда имение, крепостные, все дела.

- Как у нас?

- Ну примерно. И говорит ему старуха – вали нах, ищи свою рыбку.

- ???? Опять???

- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.

- ######ц! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!

- Прощаю, потому что правда не назвать.

- И что дальше?

- Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, нах. Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, *ла совсем моя старуха. Отвечает рыбка – «Как вы меня оба ######али.» Пришел старик домой – а ни хера опять нету и корыто разбитое.

- Мдаа…

- Какая мораль у сказки?

- О######ть не надо!

- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно ###### по попе.

- Молчу-молчу!

- То-то, а теперь спать!

***

Поправив одеяло на Машиной постели, Шурик вышел из комнаты, аккуратно прикрыв дверь. «Характером – вся в меня», - с гордостью подумал он.

Вернувшись в кабинет, он сел за письменный стол и задумался.

Дела были плохи. Если бы денег не было – это было бы еще полбеды. Однако, денег не было ни ######, зато долгов – выше крыши. Однако, обращаться к тестю с тещей Шурику никак не хотелось, хотя Ната и неоднократно предлагала обратиться к родителям.

Но Шурик привык выпутываться из всех передряг сам.

Пододвинув поближе чистый лист, Шурик обмакнул перо в чернильницу и решительно выдохнул.

Надо было срочно ###### какой-нибудь креативчик, опубликовать и отгрести кучу бабок.

Как назло, творческая мысль в голову не лезла.

Зато назойливо лезли Анькины буфера.

Шурик причмокнул и быстренько настрочил:

«Я помню чудное мгновенье –

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты!

Глаза – в глаза, я понял сразу,

Что предназначена ты мне…

Я б отъебал тебя два раза

И жизнью счастлив был вполне …»

Шурик придирчиво перечитал текст.

Вроде нормально.

По идее, должна дать.

Подумав еще, Шурик перечеркнул второе четверостишие. Несмотря на то, что Ната не имела привычки читать стихи мужа, доброжелателей в Питере хватало – донесут в шесть секунд, а Аньке, пожалуй, хватит и первой половинки.

Аккуратно переписав стих на новый лист, он сложил его вчетверо и спрятал в карман. Надо будет передать при встрече. Старый скомкал и выбросил в корзину.

Нельзя сказать, что Шурик часто гулял – по сравнению с холостой жизнью он вел себя просто как ангелочек – однако, приключения случались. Если слухи о них доходили до Натали, она, оставив предрассудки дворянского этикета и природные скромность и застенчивость, яростно ######рила Шурика чем под руку подвернется, он покорно подставлял кудрявую голову под удары, и клялся ей в вечной любви, объясняя, что бес попутал, да и вообще ничего не было. Ната обещала в следующий раз оторвать Шурику яйца, а выходя в свет – надменно говорила развесившим уши сплетникам, что не намерена слушать эротические фантазии разных *ей.

Надо признать, что жену Шурик действительно любил – как-то в подпитии он даже сказал собутыльникам, что любит только жену, а остальные – так, по###### и забыть, и что в одну постель он дважды не возвращается.

Об этом оперативно стуканули жене, говорят, она проплакала полдня в спальне, а когда Шурик пришел домой – переебала ему какой-то кочергой и сказала, что тоже его любит.

Так вот они и жили.

Еще Шурик был благодарен Нате за то, что она никогда не опускалась до того, чтобы мстить ему соответствующим образом.

Не опускалась ли?

Шурик нахмурился.

Вчера они ругались до двух ночи, с битьем посуды и матом на полквартала. В конце концов, Шурик поверил жене, что она с этим мерзким французишкой не ебется, и более того, он ей абсолютно по*.

Впрочем, Дантесу все равно следовало бы начистить ######, а еще лучше забить стрелу и шлепнуть. Для профилактики.

«###### Дантеса» - пометил в ежедневнике Шурик.

Надо было срочно что-то писать. Писать и нести в редакцию.

Шурик вспомнил опостылевшее ###### редактора и поморщился.

***

- Знаете, Сашенька, - говорил ему редактор при прошлой встрече, - Вы, конечно, довольно способный юноша, но этот, с позволения сказать, графоманский высер недостоин Вашего пера.

«Юноша? Это я-то, отец четверых детей? Ладно, х@й с тобой, пусть будет юноша. Только денег заплати.»

- Ни х@я Вы не понимаете в литературе, - широко улыбаясь, отвечал Шурик, совершенно согласный с тем, что принесенный на прошлой неделе наспех дописанный «Дубровский» - не более чем графоманский высер. Точнее, идей Шурик хотел заложить в него много, но срочно нужны были деньги, и не было времени шлифовать его дальше. – Это произведение будут изучать в школах!

- Сашенька, Сашенька, - качал головой редактор. – Почему бы Вам не написать, например, «Евгений Онегин - 2» ?

«Угу, и еще «Евгений Онегин возвращается» и «Евгений Онегин наносит ответный удар». Денег дай, *!»

- Кстати об «Онегине», - радовался Шурик удачной смене темы. – А не пора ли его переиздать еще разок? Предыдущий тираж хорошо разошелся.

- Эх, - грустнел редактор, - Мы никак не можем найти художника … И в этом, осмелюсь напомнить, Ваша же вина.

Шурик улыбался.

Предыдущий оформитель нарисовал абсолютно дебильную картинку – где Шурик стоит на набережной Невы рядом с Онегиным. Все бы ничего, но горе-художник изобразил Шурика сильно наклонившимся вперед, как бы рассматривающим что-то в реке. При этом руки Шурика были в карманах, и было совсем неясно, каким образом ему удается удерживать это положение.

Шурик, не раздумывая, метнул в художника эпиграмму:

«Вот, перешед чрез мост Кукушкин,

Опершись ху@м о гранит,

Сам Александр Сергеич Пушкин

С мосье Онегиным стоит».

После чего завязалась легкая и непринужденная драка, после которой у редакции начались проблемы с художниками.

- Вот-вот, - продолжал редактор, задумчиво перелистывая страницы «Дубровского». – Я, конечно, это издам, но …

«Денег дай».

- … Но я бы настоятельно рекомендовал Вам, Сашенька, лучше работать над качеством. Да, Ваше имя – само по себе довольно раскрученный брэнд, и пипл схавает все, что Вы соизволите написать … Но … Саша … Так недолго докатиться до уровня Донцовой и пачками штамповать всякую херню.

- Не беспокойтесь, - отвечал Шурик, завороженно наблюдая за тем, как редактор выписывает чек. – Не докачусь.

- Вот Ваш аванс.

И – уже вдогонку:

- Работайте над слогом, Сашенька! Не скатывайтесь в графоманство!

***

Шурик вздохнул, взял новый чистый лист. Че за пургу он седня гнал на ночь Машке? По идее, ######тая сказка должна получиться.

Шурик обмакнул перо в чернильницу и вывел:

«Жил старик со своею старухой

У самого синего моря …»

Posted by Воффка at 17.10.06 11:18

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник главврача психбольницы

День первый

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…

Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».

Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..

Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:

- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут

- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423

Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п а*ной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!

Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.

Всем Чмока.

© ЦобакЪ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Перевод с русского на русский

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже заполовоактился.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших ######, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой ######рил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок. Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда ###### получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. 'Только бы никто не назвал его террористом.' - молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под * моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: 'Зизу, на ###### ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.' Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: 'Гони в Алжир, сука, это захват.' Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и ######: 'Террорист!'. Но тогда надо было быстро съ###### от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? - Бросить баскетбольный мяч.' Тогда Зизу творил с мячом чудеса. Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: 'Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его *, дайте чемпионат доиграть спокойно'. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шо######ц. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось. И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и ######ни в спокойной вроде ситуации: 'Террорист ты хуев, гоу хом нах.' Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ######. Он развернулся и ######нул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. 'Только бы судье не переебал,' - думал Доменек - 'а в раздевалку полицию вызовем.' Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник. Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию ###### от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться. В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни ######. Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: 'Цените суки. Не въебал. А мог бы.' Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:biggrin: :biggrin::grob:

А Иннокентий Петрович писал НИР.

Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно.

Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не

сказка про глупого буратинку...

Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа!

Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом,

как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они

были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях

атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными

среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит

диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал.

Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть

связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося

Иннокентия Петровича? Не торопитесь...

Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна,

партийная кличка - "Сиси к бою!"

- Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого

отдела ДР!

- Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться

из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией!

- Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной

среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались

на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так

будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в

Вову.

- Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу.

- Вы плохо слышите?

- Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно

питаться.

- Кто вам не дает питаться?

- Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь

калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на

гражданку...

- Что вы там будете делать?

- Сырки плавить!... Кто-то же должен...

- Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так,

Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы

такие кислые?!

Гулькин грустно смотрел на мощные сиси.

- Я скорблю...

- Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала

ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?!

- Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого

нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка...

- Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на

попе! Гоните, я сказала!

Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают

именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.

После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин

неистовствовал:

- Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного

зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом

позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!

- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы

сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил

Вова.

- О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно.

Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего

утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму.

- Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это

по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться

надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное.

Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с

колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный

бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его

причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать...

ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные

лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма...

А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите

алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю,

Петрович?

- А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих

модуляций.

- Я спрашиваю, кому некролог пишите?

- Некролог?

- Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было

интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда

вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где

можно посмотреть установленный в вашу честь памятник?

- Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы

тебе смехуечки и ######хаханьки...

- Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас

наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел

спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста,

думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули?

- Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим

компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... -

Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед!

- Угощаете?

- Уймись!

- Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните,

в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на

шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой

большой жопой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все

красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами

когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!...

Вы не верите, что я плакал?

- Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу

воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...

После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он

походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на

рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые

шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу.

Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок

света - теплый, желтый луч старой лампы...

Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир

амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных

вещей...

Распахнулась дверь:

- Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к

бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!

Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к

своему столу...

- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно

моргая, - Хреньхреньхреньхрень...

На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и

квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком...

какашка.

И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная,

свежая, только-только отложенная, парящая теплом...

Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит,

судорожно втянул воздух...

Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу

в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.

- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться,

как в детстве...

Он начал озираться... Кабинет был пуст...

Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна:

- Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.

Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь...

- Ох, ееее... - она округлила глаза.

Петрович зачем-то причмокнул и развел руками.

- Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича.

Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой.

- Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно

поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите,

пердун!!!

- Послушайте... - потянулся к ней Петрович.

- Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко

мне приближаться вы... гомосек!

- Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович.

- Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси.

- Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович.

- Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы

херовый гомосек!

- Почему?

- Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!

Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и

вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под

лампой и стала обтекать.

В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал

тупо в ней ковыряться...

И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны,

в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...

- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся

такая...

Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и

осторожно втянул носом...

Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу,

означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".

Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола:

- Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле,

как?

- Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа...

работается!

- Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а

в целом?...

- Где?

- Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам

относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот

стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?!

Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то

проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник

задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в

мире полно более интересных вещей...

- А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых.

- Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне

достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется...

Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он

головой, махнул рукой и вышел.

- А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.

Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:

- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?...

Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? -

ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не

смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо

ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим!

Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не

отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке

рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все,

молчу!...

- Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович.

- Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно

булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому

натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте

внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного...

- Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас

может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк

воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать

траншеи... У Петровича же тут совершенно иное...

- Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно

колыхнулась на тетради.

Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов.

- Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир!

Петрович замахнулся.

- Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас

разберемся...

Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал...

- У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы

берете свежие баклажаны?

- Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на

Вову.

- Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно...

Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз...

- А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю

такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу.

- Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас...

- А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но

такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело,

Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!

Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.

И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь

всхлипывать.

- Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался

заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и

присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте.

- Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...

Оболтусов колбасило:

- Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!...

Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на

лампу... ууууйописаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу!

- Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а,

Петрович?!

www.bigler.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:

- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.

Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.

Адам удивился:

- Че это?

- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.

Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.

Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:

- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?

Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:

- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но: чтобы поддержвать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.

Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...

Но через несколько недель он снова вернулся к Б-гу:

- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.

- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.

- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?

Бог задумался на пару недель.

Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга.

Адам был доволен новинкой, но...

Через месяц он снова явился к Богу.

- Что такое опять? - удивился Бог.

Адам дал понять четко:

- Мне надоело трахаться с пылесосом.

- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появится кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе дальше.

- О, точно, давай - радостно согласился Адам.

Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со странным выражением лица:

- Ну чё опять такое?

- Во-первых не так уж и приятно трахаться в задницу, ты уж не подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно...

- Эстет, блин...

- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя педерастом.

- Что?!

- Да-да, педерастом... надо мной все животные в Саду смеются.

- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы... - забумался Бог глубоко. - Ну давай мы её сделаем непохожей на тебя. Ноги другие, лицо проприятей...

- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что.

- Может длинные волосы?

- О, отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы не добавить сиськи?

- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю. А еще можно придумать ей свой характер,

чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была интрига, игра, понимаешь?

- Да, клево!

В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появилось в последние дни, приобретения цивилизации.

Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то осталось, как у пылесоса, добавить бы не мешало, то был обидно послан на хрен...

© - "стырено" :confused:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Настенька

Как пользоваться SYSADMINom :ahez:

:ahez::ahez::bum::bum:

Источник - sysadminday.com

:confused::confused::confused::ahez:

• Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

• Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

• Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

• Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

• Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

• Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

• Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

• Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

• Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

• Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

• Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

• Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

• Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

• Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

• Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

• Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

• Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

• Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

• Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

• Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

• Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

• Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

• Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

• Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

• Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

• Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

• Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

• Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

:ahez:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ф.Сибирьйак(с)

Медовая история

Мед – штука дюже полезная, но только ежели настоящий, не бодяжный суррогат. А то есть любители – патоку безвкусную лохам на рынке впаривают… Я ем мед проверенный, прямо от производителя, так сказать. Есть у меня пасечник знакомый, живет в деревне и держит пасеку в тайге – мед офигенный! Таежный разнотравный, экологически чистый. И сотовый можно купить у него, и прополис, а уж медовуху он делает – зашибись! И вот лет пять назад напросилась со мной на эту пасеку как-то в субботу за медом тогдашняя подружка моя Ленка. Стоял август – самый медогон, и в тайге не опасно – клещ уже отошел, так что взял я с собой эту красотку 25-ти лет, и поехали мы с ней в деревню Ново-Рождественку, и далее, захватив там Егора Ильича, на его медовые угодья.

Егор Ильич, кряжистый мужик лет 50-ти, с обветренным лицом и руками, довольно колоритная личность. Вообще-то он егерь, охотиться с ним одно удовольствие, тайгу знает вдоль и поперек и большой мастер своего дела. Умница, вполне образован и по-своему симпатичен, он довольно резок с людьми, особенно с начальством, не терпит дураков. Я с ним сумел поладить – сам не выношу начальственного кретинизма и различного толка прихлебателей и лизоблюдов, так что мы понимаем друг друга. Опять же на охоте он меня проверил – там сразу видно (как в горах), кто есть ху. В общем, отношения давно у нас сложились дружески-уважительные.

Пасека у него так устроена – на поляне небольшой дом, рядом крохотная банька, а неподалеку на огороженной территории ульев штук 20 и сарай-медогонка, где на специальном аппарате мед отделяется от сот и сливается во фляги (соты вставляются в барабан, и он крутится вручную). Накачали мы меда и мне, и Ленке в трехлитровые банки и пошли в дом чайку выпить с сотами – вкуснотища! Ну, а как медовушки его знаменитой не попробовать – угостил нас Егор Ильич от души. Вышли мы с ним отлить, он меня спрашивает: - Она тебе кто? Серьезно у вас?

Я говорю: - Так, подружка очередная. Хорошая девка, ёбкая, но и только, а что?

- Да нет, - говорит, - ничего. Пойдем, еще выпьем.

А надо сказать, медовуха – вещь коварная. Пьешь, вроде все нормально, только вдруг понимаешь, что встать не можешь. Валит с ног на раз. Отрубился я, вроде ненадолго, открыл глаза – солнце уже низко. А на соседней койке – опаньки! Егор мою Ленку дерет! Задница так и ходит ходуном, жилистый, сильный мужик – Ленка только попискивает. Я сначала прихуел маненько, а потом вспомнил, как они за чайком общий язык нашли, болтали да смеялись – охмурил мою подружку Ильич! Понял я, чего он меня расспрашивал про серьезность наших отношений… Ленке-то я не сильно удивился, мне уже приходилось ее делить с друганом своим – большая охотница она до сексу, особенно до групповушки. Так что, наблюдая за этой жесткой, без телячьих нежностей, еблей (кантри-стайл), я и сам быстро возбудился – Ленка ноги ему на плечи аж закинула, подмахивает, стонет – зрелище еще то! Я не выдержал, встал, подошел к их койке и вложил член красотке своей в открытый рот. Девка была в таком тумане (тоже медовушки хорошо хватила), что взяла в рот на автопилоте и засосала, продолжая самозабвенно двигать задом под Егором. А он поднял на меня глаза, увидел, что я улыбаюсь и, подмигнув, задвигался еще интенсивней.

- Не кончай в нее, - попросил я, - а то мне скользко будет, не люблю.

- Понял, - прохрипел он и ускорил движения, подходя к пику.

Кончил он Ленке на живот, обильно полив густой спермой. А я уже был на таком взводе, что, не мудрствуя лукаво, перевернул ее кверху попой, рывком вздернув, поставил на колени и вошел, резко и сильно, не желая уступать Егору в манере траха. П..зда, конечно, была до крайности возбуждена и расширена мощным членом пасечника, мокрая и хлюпала смешно, а Ленка под действием медовухи не контролировала ее, хотя обычно хорошо управляется со своими внутренними мышцами. Я ударил ее по заднице, чтобы привести в чувство хоть немного. Она рефлекторно сжалась, стало заметно плотнее. Егор, поняв проблему, пристроился на край койки и стал мять ей грудь, щипая и оттягивая соски. Я, вынимая почти полностью член, бил ее ладонью по ягодицам, она сжималась, и я вводил, чувствуя головкой горячие, набухшие мышцы влагалища, стараясь засадить как можно глубже и упираясь пахом в ее круглый задок. Давно у меня не было такой ######, безжалостной, какой-то звериной. Я понимал, что и Ленка сейчас жутко тащиться, она вообще любительница всякого экстрима, а уж в сексе… Кончил я в вагину, просто выстрелил, почувствовав, как она вся завибрировала в оргазме.

Довольный Егор Ильич оделся, подбросил в маленькую печь полешко и засветил две керосиновые лампы. Голая Ленка раскинулась на койке, отдыхая, и была весьма привлекательна. Я-то и раздеться не успел, поэтому лишь поддернул и застегнул штаны.

- Поздно-то как, - откашлявшись, сказал я.

- А куда вам торопиться – завтра воскресенье, - спокойно ответил Ильич. – Оставайтесь, ребятки, на ночь, а утром по холодку уедете.

- И то правда, - внезапно подала голос Ленка и плотоядно облизнула губы.

- Так, - подумал я, - видать у них большие планы…

Ильич споро затопил баньку. Мы сполоснулись в ней по быстрому, едва вода нагрелась, и вернулись в дом. При свете керосинок и редких сполохах огня в догорающей печке я ощущал себя как будто в затерянном мире где-то на краю земли. Я люблю это чувство оторванности от цивилизации, которое испытываю в тайге, неудобства меня не пугают – ко всему можно приспособиться… Когда я ночую в охотничьей избушке один (только собаки под нарами сопят) – это ни с чем не сравнимый кайф вселенского одиночества… Впрочем, это другая история. А сейчас нас было трое, и мы, попив чайку с бутербродами и добавив слегонца медовушки, уже были готовы к бою.

Ленка, думаю, мечтала о куннилингусе, да сразу с двумя мужиками, но она, конечно, обломилась – в деревне это не принято, Егор бы меня не понял. А вот пососать ей пришлось вдвойне! Здоровенный пасечников х...й (просто монстрюга), темный, с большой красноватой головкой, она не смогла заглотить, как ни старалась. Мы сидели рядом на койке, а Ленка, стоя на коленях, по очереди сосала нас, перебирая пальцами яйца. Потом мы поставили ее раком и трахали в этой позе, сменяя друг друга через каждые четыре-пять фрикций – это давало возможность максимально продлить процесс, так как кончить мы договорились в ней одновременно. Потом Ильич немного поимел девку в обычной позе (которую он, как я понял, очень уважал), плотно придавив тяжелым телом, а я посадил ее на край стола и слегка потрахал, стоя между ног и держась за упруго подрагивающие титьки. Когда мы всеми этими действиями все-таки довели ее до оргазма, пришла пора выполнить задуманное. Расслабленную кончившую Ленку я возложил на лежащего на спине Егора. Он тут же насадил ее на член и начал потихоньку ...бать, а я смазал ее анус и головку своего члена свежим медом, раздвинул девке ягодицы и плотно запечатал ее вторую дырку! Она было дернулась, но сильные руки Ильича держали крепко, а сверху навалился я – и пошла работа… Мед, конечно, не смазка, но помог хорошо – я двигался довольно легко, и скоро Ленка начала стонать в голос. ###### ее до отказа была заполнена удивительным ###### Ильича, я даже чувствовал его через тонкие стенки своим, заполнившим прямую кишку *вшей от ощущений подруги. Мы входили и выходили синхронно, уже не обращая внимания на Ленкины стоны и вопли, сосредоточившись только на своих впечатлениях от этой замечательной ######! Продержавшись около получаса, я сдавленно прохрипел: - Ильич, когда?.. Он как будто ждал – выкрикнул: - Давай! И мы, войдя до упора, бурно кончили одновременно – это было так необыкновенно остро и пронзительно, что у меня голова пошла кругом. Вот это, я понимаю, настоящая ######! Не патока безвкусная, не бодяжный суррогат…

Года три мы с Ленкой повторяли свои медовые вояжи на пасеку, а в позапрошлом году эта экстремалка вышла таки замуж (безумству храбрых…), а в прошлом – даже родила. А мед я у Егора Ильича с сих пор беру бесплатно, мы ж теперь не просто друзья – побратимы, можно сказать.

08:32:00 23.01.2006

Постоянный адрес текста:

http://www.padonki.org//?topic=porno&article_id=8919

© Падонки.орг: http://www.padonki.org

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что же это такое,люди!!!!

Алекс Петров

– Они что, меня за дурака принимают? Думают, я не вижу всех их ухищрений. Под соседей подделываются. Как же, с собачкой он гуляет. Знаю я ваши прогулки. Собачка собачкой, а сам поглядывает на мои окна. Думает, я не вижу. А эти – да, вот эти, что на детской площадке сидят. Под пьяниц косят. Третий день тут распивают. Пить-то пьют, да не забывают следить за моим подъездом. Всё смотрят, кто выходит, кто заходит. Разговоры с моими соседями заводят. Под меня подбираются.

– А на футбольной площадке те двое, что с утра до вечера мяч гоняют. Что, они просто так что ли весь день здесь крутятся? Нет, не просто так. Всё норовят мяч почаще под мой балкон пнуть. А когда идут за мячом, поглядывают, как лучше незаметно ко мне пробраться. Не получится, я вижу, я всё вижу. Хорошо, что я в прошлом году балкон застеклил, не получится у них без шума забраться. Хотя и жарко на улице, но окна я не открою.

– Уборщица наверно тоже из их числа. Раньше по два месяца в подъезде не появлялась, а теперь по два раза в день полы моет. А под моей дверью по пять минут старается. Следит, точно следит. Уже третий день за мной следят. Хорошо, что у меня в холодильнике запасы на две недели сделаны, как чувствовал. Я всё чувствовал.

– За те тайны, что я о них узнал, они не простят. Только шум поднимать им нельзя, вот и обложили по-тихому. Со всех сторон пытаются подобраться, даже соседа алкоголика подсылали. А то с чего это он вдруг таким заботливым стал? Надо же, заволновался, не заболел ли я, может мне продуктов принести? Как же, съешь и тут же копыта откинешь. А, впрочем, яд навряд ли подложат, подозрительно. Скорее усыпят, а потом чего-нибудь вколют такого, что следа не оставляет. Сейчас много чего такого изобрели. Как же, умер естественной смертью.

– И через телевизор меня пытались достать. Куда не переключишь, везде передачи хитрые идут. Двадцать пятый кадр подмешивают, надеются на моё подсознание подействовать. Думают, что поддамся на их гипноз и дверь открою, а там только и ждут этого момента. Нет, я на такие вещи не покупаюсь. Телевизор не включаю. Телефонные звонки прослушивают. Всё надеются, что я проболтаюсь кому-нибудь. А я не звоню, даже на звонки не отвечаю. Вдруг повесят на том конце генератор хитрый. Ты трубку снимешь, а положить уже не сможешь. Парализует так, что потом и рта не разинешь. Нынешняя техника на всё способна.

– К компьютеру тоже не подхожу, мало ли чего по Интернету прислать могут. Пришлют послание закодированное, прочитаешь, и сам в петлю залезешь. Нет, я не такой дурак, чтобы письма из Интернета читать. Пусть сами читают, если им жить надоело. А милиционеров, что мимо подъезда иногда проходят, я не зову. Специально ведь проходят, это их люди переодетые. Раньше за месяц ни одного не увидишь, а тут каждые полчаса мельтешат. Но я их раскусил, и звать не буду.

– Всё хорошо, только спать хочется. Третьи сутки без сна. Они думают, что я не выдержу и засну, а они тогда меня сонного и прикончат. У меня кофе запасы большие. Правда это кофе уже в горло не лезет, но я потерплю. Спать нельзя, нельзя, нельзя…

Тело обнаружил сосед, который зашёл попросить денег взаймы, чтобы опохмелиться. Дверь была не заперта, а хозяин мирно лежал на диване, как будто спал. Врачи установили диагноз, острая сердечная недостаточность. Милиция никаких дел заводить не стала, потому что смерть естественная, никаких телесных повреждений не обнаружено. Только никто не заметил совсем маленькое пятнышко, какие бывают после инъекций, а если и заметил, то не придал этому значения.

:confused::confused::ahez::confused::ahez::ahez::ahez::ahez::bum: :bum:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Александр Ягодкин

Только никто не заметил совсем маленькое пятнышко, какие бывают после инъекций, а если и заметил, то не придал этому значения.

:confused::confused::ahez::confused::ahez::ahez::ahez::ahez::bum::bum:

Ага. Если у вас нет паранойи, то это не означает, что они за вами не следят. (с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ага. Если у вас нет паранойи, то это не означает, что они за вами не следят. (с)

:ahez::bum::ahez:

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:

- Чудненько!!!

До головы добежала:

- Странненько?!

Обратно возвращается:

- Чудненько!!!

И так раз восемь. Лось не выдержал:

- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?

- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

:confused::confused::ahez::ahez::ahez::confused: :bum:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования