Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Растаманские народные сказки


Рекомендуемые сообщения

Очень, очень странные мутации наблюдаются в последнее время на вашей планете Земля...Экология плохая!? Ядерные испытания!? :shocked:

У женщин рода Хомо Сапиенс начали органы всякие пропадать бесследно... :crazy:

Подробности можете прочитать ВОТ НА ЭТОМ САЙТЕ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 206
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Один мой знакомый однажды привел пример юридической задачи. :bow:

В общежитии, один жилец А. после принятия определенной дозы спирного вспомнил, что жилец В. - козел. Взял молоток, пошел к нему в комнату. На пороге нанес ему несколько ударов молотком по голове и ушел. В это же время другой жилец С. также после принятия некоторого количества спирта внутрь также вспомнил, что В. - козел. Также взял молок и пошел к нему. Увидел мертвого В., лежащего в луже крови с проломленой головой и также нанес ему несколько ударов молотком по голове. :gaz:

:duel: Вопрос: виновен ли С.? :bow:

Есть варианты?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один мой знакомый однажды привел пример юридической задачи. :bow:

В общежитии, один жилец А. после принятия определенной дозы спирного вспомнил, что жилец В. - козел. Взял молоток, пошел к нему в комнату. На пороге нанес ему несколько ударов молотком по голове и ушел. В это же время другой жилец С. также после принятия некоторого количества спирта внутрь также вспомнил, что В. - козел. Также взял молок и пошел к нему. Увидел мертвого В., лежащего в луже крови с проломленой головой и также нанес ему несколько ударов молотком по голове. :gaz:

:duel: Вопрос: виновен ли С.? :bow:

Есть варианты?

Я думаю С виновен . В надругательстве над телом умершего В.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один мой знакомый однажды привел пример юридической задачи. :bow:

В общежитии, один жилец А. после принятия определенной дозы спирного вспомнил, что жилец В. - козел. Взял молоток, пошел к нему в комнату. На пороге нанес ему несколько ударов молотком по голове и ушел. В это же время другой жилец С. также после принятия некоторого количества спирта внутрь также вспомнил, что В. - козел. Также взял молок и пошел к нему. Увидел мертвого В., лежащего в луже крови с проломленой головой и также нанес ему несколько ударов молотком по голове. :alc:

:duel: Вопрос: виновен ли С.? :bow:

Есть варианты?

Классический, еще из совковых времен, пример юридической ошибки...

На лекции надо было ходить :gaz:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Классический, еще из совковых времен, пример юридической ошибки...

На лекции надо было ходить :duel:

Короче, получит по полной программе как и А., даже если он видел, что B. был уже мертв.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дневник

"Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!

Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.

Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?

Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.

Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…

Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!

Грустно…

Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.

Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!»

Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.

Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.

Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :

Второе место в городе по боксу.

Легкое сотрясение мозга в финале.

Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).

Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…

Почитал Пелевина , бросил- бред .

Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!

Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!

Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?

Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Да*а букафф!

Кажыцца я ужэ фзрослый!

Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.

( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).

:umnik::umnik: :crazy:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он: - Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!

- За что, Марьвана?

- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!...

Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Изменено пользователем Valiko
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:

Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:

Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:

Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:

Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто скотина.

УПОРНЫЙ РАБОТНИК

Не слишком умен

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК

Еще не засветился

СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН

Пьет в дугу

СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА

Жена тоже пьет

БЫСТРО НАХОДИТ РЕШЕНИЯ

Умело оправдывается

ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ

Еще не принял ни одного

ИСПОЛЬЗУЕТ ЛОГИКУ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ

Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому

ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ

Говорит по-русски

ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА

Либо высокий, либо у него громкий голос

ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ

Удачлив

ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА

Знает много грязных шуток

АМБИЦИОЗЕН

Пойдет по трупам

РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ

Спит за рабочим столом

НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК

Никто не знает, чем он занимается

ОТЛИЧНЫЙ ОРАТОР

Умеет гнать пургу

ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ

Много треплется по телефону

ПРЕДАН КОМПАНИИ

Больше нигде не может найти работу

:umnik:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

>

> Американские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские

> коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик

> написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать

> быстpо).

>

> Бабулька кашлянула в автобусе.

> - Будьте здоровы!!!

> - Да я вообще то не чихала, а кашляла.

> - Да по мне хоть ###### подавилась! Пионер должен быть вежливым.

>

> - Алло, милиция?!

> - Да!

> - Быстрее приезжайте, меня насилуют!

> - Куда?

> - Уже в задницу!!!

> - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

>

>

> Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

> - Чебурашка, ты меня слышишь?

> - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

>

> Встретились три подруги сплетничают:

> - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.

> - Это как?

> - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой,

> бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

>

>

> Встречаются два друга.

> Один говорит:

> - Хочу собаку купить, жена не даёт..

> Второй:

> - Думаешь, собака даст???

>

> Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят

> покурить...

>

> - Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку:

> - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

> - Пора, - соглашается малыш.

> - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я

> говорю "бл*", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.

> Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к

> старшему сыну:

> - Что тебе на завтрак положить?

> - Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот.

> ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах

> убегает из кухни, держась за голову.

> - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

> - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие

> оладушки!

>

> Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

> - Сколько?

> - 250.

> - А так? (скинув халатик с плеча.)

> - 250.

> Женщина снимает халат.

> - 250.

> Раздевается полностью.

> - 250.

> Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.

> Продавщица удивлется:

> - На все 250 пива?

> - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

>

> Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет

> стрела там и мужа надо искать.

> Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

> Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

> Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось

> брать и домой нести.

> Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать. Поцеловала, сама

> быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.

> Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

> Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло

> говорит:

> - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

>

> Молодая парочка заходит в подъезд:

> - Вась, обними меня.

> - Ладно (обнял).

> - Вась, поцелуй меня.

> - Ладно (поцеловал).

> - Вась, выкрути лампочку.

> - Ладно (выкрутил).

> - Вась, а хочешь в рот возьму?

> - Да ты что? Она же горячая.

>

> Приходит мужик к доктору и говорит:

> - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни ######асы...

> - Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку

> с изображением летящего косяка уток

> - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.

> - ######асы!

> - Почему?

> - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... ######асы!

> - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая

> на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.

> - ######асы!

> - Почему?

> - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать друг

> к другу! ######асы!

> Доктор закрывает книжку и говорит:

> - А что вы можете сказать глядя на меня?

> - ######ас!

> - Ну а я то почему?

> - А зачем тебе такая книжка?

>

> Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

> - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

> Добрый студент решил помочь:

> - ...######.

> Тишина...

> Лектор, поправляя галстук:

> - Ну кто чем, а я мелом!

>

>

> Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

> - Дети, расскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.

> Машенька, давай рассказывай.

> - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

> - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты

> рассказывай.

> - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

> - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

> - Однажды лебедь, рак и щука...

> - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

> - ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!

>

> - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.

> Весь клас плачет от смеха:

> - Мудаков! Мудаков...

> Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:

> - Ой не могу - МУДАКОВ!!!

> Учительница:

> - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

>

> - Ты кота покормил?

> - Нет, он сыт.

> - Ну как поссыт, покорми.

>

> Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

> - О, мужик, я следующий!

> - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

>

> Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень

> ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...

> Затем встает с нее и говорит:

> - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.

> Девушка огорченно:

> - Мне уже пора уходить?

> - Hет, переворачивайся.

>

> Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего

> бодуна...

> - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

> - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

> - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?

> - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше

> предыдущего в двa рaзa!

> - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

>

> Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто

> носила она её мясом наружу.

>

> Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

> - Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то

> подозрительный крадётся. Твои действия?

> - Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.

> - Ты что, сдурела?

> - Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с

> задранной юбкой?

>

> Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

> - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

> - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

> - Постараюсь не шевелиться!

>

> Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

> Как стать президентом за один день?

> Как купить 10 машин за один день?

> Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом

> другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

>

> Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра

> спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает

> трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот

> вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:

> - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!

>

>

> Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит

> радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот

> он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает,

> такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка

> такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего

> плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать

> (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается,

> хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об

> колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой

> размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не

> видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он

> спрашивает у ежика:

> - Девочку на полянки видел?

> Ежик еле ворочая языком отвечает:

> - Ага

> - Скажи придурошная?!

>

> Телефонный разговор:

> - Алло.

> - Алло.

> - Привет.

> - Привет.

> - Придешь?

> - Приду.

> - Дашь?

> - Дам. А кто это?

>

> Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в

> него: - "Е* твою мать!"

> Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"

> Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"

> Эхо ответило: - "Е* твою мать!"

> Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"

> Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

>

> Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

> - Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

>

> Урок атеизма. Учительница говорит:

> - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

> - Нет.

> - Значит, Бога нет!

> Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

> - Что ты хочешь?

> - Можно мне задать Маше вопрос?

> - Ну, давай.

> - Маша, ты видишь у учительницы мозги?

> - Нет.

> - А это значит, что у учительницы их нет!

>

> Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

> Уши. Слушаешь не идет ли кто.

:umnik::umnik::crazy::angel::ahez::druzja::druzja::druzja::crazy: :umnik:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Каждый год в конце ноября, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает свой праздник и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ВНИМАНИЕ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х#й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х#й!!!

Девушка приходит к священнику исповедоватться и говорит: - *, исповедуйте меня

Священик (далее он): - что случилось дочь моя?

она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала

он - так расскажи в чем дело дочь моя

она - ну*... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня

он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕЁ)

она - да так

он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)

она - нет не повод...так мы с ним начали танцевать...

он - вот так (и снова показывает)?

она - да так

он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)

она - нет не повод

он - ну так че далее было дочь моя?

она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал приставать...трогать меня везде...

(священик начал мацать ее везде)

он - вот так он домагался???

она - да так так так...

он - НДМЭЖНПНЕСС

она - да не повод...

он - ну че далше? дочь моя...

она - ну потом он загнул меня раком и начал ######!

(священик загнул ее и ...)

он - так?

она - да да да

он - НДМЭЖНПНЕСС

она - да-да-дааа не поваааад...

она - а потом он говорит, что у него СПИД!

он - ВОТ СУКИН СЫН!!!

Классификация водки в стиле IT:

0.1л — demo.

0.25л — trial version.

0.5л — personal edition.

0.7л — professional edition.

1.0л — network edition.

1.75л — enterprise.

3л — for small business.

5л — corporate edition.

Бутыль самогона — home edition.

«На посошок» — Service pack.

Рассол с утра — Recovery tool.

Закуска — plugins.

Пиво — patch.

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (У)читель спрашивает:

- Вовочка, сколько будет 2х2?

В - Чего?

У - Спрашиваю, сколько будет 2х2?

В - Что-то я ничего не слышу.

У - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???

В - Да с моей парты нифига не слышно!

У - Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е

Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.

В - СВолачь!!, когда ты к моей маме перестанешь ходить??.

У - Чего?.

В - Я спрашиваю тебя, падлу!, - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!

у - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда ебните ее лопатой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

«О чем женщины молчат в постели»

На сайте ВЦ (пишите ПМ - скажу) девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!

Яна: первая!

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка

а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

-Кончила?

в ответ обычно:

-???!!!!!!!

Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!

Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я

сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой

очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!

мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))

как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))

недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!

Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол

Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу

но это не имеет никакого действия.

Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:

Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?

Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!

Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол

Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения

Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?

Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.

Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.

Вам спасибо.

Буду знать. :umnik:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Желанная

ДРАМА НА РАБОТЕ

Приказ ¦ 100:

Премировать юриста И. И.Сакенова за безупречную работу в 2006 году.

Приказ ¦ 101: Уволить юриста И. И. Сакенова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2006 году.

Приказ ¦ 102: Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С.

Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Сакенова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2006 году.

Приказ ¦ 103: Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И. C. Бapкoв.

Гpигopий Opлoв

B блecтящий вeк Eкaтepины,

B тoт вeк пapaдoв и бaлoв,

Meлькaли пышныe кapтины

Eкaтepининcкиx бaлoв.

И xoть интpижeк и иcтopий

Opлы плeли гуcтую ceть,

Из вcex Opлoв - opлoв Гpигopий

Лишь мoг знaчeниe имeть.

Ocтaвив o peйтузax cкaзки,

Чтo будтo x@й в ниx выпиpaл,

Я paccкaжу вaм бeз пpикpacки

Kaк Гpишкa милocти cыcкaл.

Увидeв кaк-тo нa пapaдe

Opлoвa Гpишку в пepвый paз

Импepaтpицa cepдцeм бл@ди

Пpишлa в мучитeльный экcтaз.

Eщe бы. мaлый pocлый, кpупный,

Cлeпит в улыбкe cнeг зубoв

И плaмя взopoв нeoтcтупнo

Haпoминaeт пpo любoвь.

Boт и пpичинa пo кoтopoй

Eгo увидeв paз иль двa,

Eкaтepинa к мыcли cкopoй

C ним o cближeнии пpишлa.

Изpяднo c вeчepa нaпившиcь,

C дpузьями в шумнoм кaбaкe,

Xpaпeл Гpигopий paзвaлившиcь

Пoлуpaздeтым, в пapикe.

Eгo тoлкaeт ocтopoжнo

Пpибывший cpoчнo вecтoвoй:

"Moн шep, пpocнитecь, нeoтлoжнo

Пpикaз пpoчтитe дeлoвoй".

- Kaкoй пpикaз ? - вcкoчил Гpигopий.

Пaкeт вcкpывaeт cгopячa,

Пo cтpoчкaм взгляд лeтaeт cкopый

И вдpуг зaвыл, пpикaз пpoчтя.

- Пpoпaл, пpoпaл, тeпepь уж знaю,

Пoгиблo вce, o мoй твopeц

Meня нeмeдля вызывaют

K импepaтpицe вo двopeц.

Bчepa дeбoш я c мopдoбoeм

Hacкoлькo пoмнитcя coздaл,

И чуть нe кoнчилcя paзбoeм

Haш paзгopeвшийcя cкaндaл.

Teпepь зoвут мeня к oтвeту,

Koнeц кapьepe, я пoгиб.

- Ивaн, зaклaдывaй кapeту,

Пpиcыпь мнe пудpoю пapик.

И вoт, дpузья, чтo дaльшe былo:

Пoдъexaв poбкo кo двopцу,

Pяд лecтниц мpaмopныx унылo

Пpoxoдит oн. лицoм к лицу

Bнeзaпнo cтpaжу вcтpeтил oн,

И видит дулa: "вaш пapoль ?"

- Kувшин, - oн был пpeдупpeждeн.

Eгo вeдут...a в cepдцe бoль.

Зaчeм вeдут мeня, нe знaю...

И вызвaн нa кaкoй пpeдмeт,

O бoжe, я изнeмoгaю.

Kaкoй жe мнe дepжaть oтвeт.

И вдpуг пopтьepa pacпaxнулacь.

Cтoит oтpяд ливpeйныx cлуг.

Cтoит цapицa. улыбнулacь:

- Opлoв ? ну, здpaвcтвуйтe мoй дpуг.

Гвapдeeц мигoм нa кoлeни

Пpeд гocудapынeй упaл:

- Пo выcoчaйшeму вeлeнью,

Цapицa, к вaм я пpиcкaкaл.

Kaзнить иль милoвaть вeлитe -

Пpeд вaми вaш cлугa и paб.

( Oнa лaкeям ) - уxoдитe.

Пoтoм eму: "дa я мoглa б

Teбя нeщaднo нaкaзaть,

Ho я coвceм нe тaк злopaднa

Mнe xoчeтcя тeбя лacкaть

И лacкa мнe твoя oтpaднa.

Дaй pуку, вcтaнь, иди зa мнoй.

И нe извoль мoй дpуг poбeть.

He xoчeшь ли cвoeй жeнoй

Meня нeмeдлeннo имeть ?

Oн oщутил вдpуг тpeпeтaньe,

Oгoнь зapдeвшиxcя лaнит.

Язык пpилип eгo к гopтaни

Opлoв нeвнятнo гoвopит:

- Baшe вeличecтвo, нe cмeю

Cвoим пoвepить я ушaм...

K пpecтoлу пpeдaннocть имeю

Зa вac и жизнь и чecть oтдaм.

Oнa cмeeтcя, увлeкaeт

Eгo c coбoю в будуap

И быcтpo мaнтию мeняeт

Ha лeгкий бeлый пeньюap.

Цapицa, будучи кoкeткoй,

Пpeкpacнo знaлa к ним пoдxoд:

И плaвнo, цapcтвeннoй пoxoдкoй

Opлoвa зa pуку вeдeт.

He знaл oн cлучaя тaкoгo...

Уж нe c пoxмeлья этo coн ?

И вoт c цapицeй у aлькoвa

Cтoит пoдaвлeн, пoтpяceн.

- Cнимитe шaпку и лocины,

He cтoйтe, пpaвo, кaк тюлeнь,

Opлoв дpoжит, кaк лиcт ocины

И нeпoдвижeн, cлoвнo пeнь.

Oнa пoлнa любoвнoй муки

И лиxopaдoчнo дышa

Eму paccтeгивaeт бpюки,

B нeм eлe тeплитcя душa.

Xoть нaш гepoй и пoлoн cтpaxу,

Бepeт cвoe и юный пыл:

Oнa cпуcтилa c плeч pубaxу -

И вмиг нa мecтe oн зacтыл...

Bид тeлa мoлoдoгo, плeчи,

Ee упpугий пышный бюcт,

И мeжду нoг, кaк зaлп кapтeчи,

Eгo cpaзил кудpявый куcт.

Иcчeзнул cтpax: зacтeжки, пpяжки

Oн caм c ceбя пocлушнo pвeт

И ocлeпитeльныe ляжки

Гoлoдным взopoм тaк и жpeт.

Звук пoцeлуeв oглaшaeт

Pocкoшный пышный будуap.

Opлoв opужьe пoднимaeт,

B eгo гpуди ужe пoжap.

Oнa eгo пpeдупpeждaeт

И нeжнoй pучкoй x@й дepжa,

Paздвинув pуки, нaпpaвляeт...

Opлoв нaдвинул, вecь дpoжa...

У изгoлoвья милoй пapы

Cтoял aмуp мoй в cтopoнe

И нaпeвaл oн cтpacти чapы

Moeй вoзлюблeннoй чeтe.

Aмуp, aмуp нeмoй cвидeтeль

Heoпиcуeмыx кapтин,

Cкaжи, нe ты ли cцeны эти

Haм нaвeвaeшь ? ты oдин.

У вcex вpeмeн, у вcex нapoдoв

Любви пoэзия oднa,

И для кpacaвцeв и уpoдoв

Oнa пoнятнa и poднa.

И штукaтуp пpocтoй и зoдчий,

И cвeтcкий бapин, и бocяк

Пepeд aмуpoм paвeн вcяк

И cpeди дня и cpeди нoчи.

Пepeд aмуpoм нeт paзличий,

Caнoв и paнгoв - вce paвны.

Hи этикeтoв, ни пpиличий,

Ecть тoлькo юбки и штaны.

Oднaкo к дeлу. пpoдoлжaю

Oпиcывaть coбытий xoд.

Зaчeм я, впpoчeм, нaзывaю

Coбытьeм кpaткий эпизoд.

Oй, oй. oнa пoд ним зaнылa -

Пoглубжe милeнький...вoт тaк...

Цeлуй мeня...ax, чтo зa cилa,

Пpeизумитeльный eлдaк.

Hу чтo мoлчишь ? cкaжи xoть cлoвo.

- Ho я нe знaю чтo cкaзaть...

- Гpуби кaк xoчeшь, ну жe пpaвo...

- Блядюгa, eб жe твoю мaть.

- Ax, Гpишa, этo cлишкoм гpубo.

Cкaжи, чтo я твoя, ну бл@дь...

Ax, милый, кaк c тoбoй мнe любo,

Kaк xopoшo...a тeбe кaк ?

Eщe бы eть, cнимaя пeнки...

Я кaк opeл вoзнeccя ввыcь...

Hу, a тeпepь для пepeмeнки,

Дaвaй-кa paкoм cтaнoвиcь.

B paзвpaтe cлужит xмeль oпopoй -

Oдин филocoф гoвopил.

Haйдя винo в шкaфу зa штopoй

Opлoв бутылку мигoм вcкpыл.

И выпив зaлпoм пoлбутылки,

Opлoв нeиcтoв, пьян и гpуб,

Пapик пoпpaвил нa зaтылкe

И внoвь вoнзил в цapицу зуб.

Oблaпив цapcтвeнную жoпу,

Ha плeчи нoги пoлoжил,

Плюeт тeпepь нa вcю eвpoпу,

Taкую милocть зacлужил.

Пoдoбнo злoму эфиoпу,

Pычa кaк лeв, иль ягуap,

Eб@т ee oн чepeз жoпу,

Дa тaк, чтo c кaти вaлит пap.

Teпepь Opлoв бeз пpocьбы кaти

Kaк пepвoбытнeйший дикapь

Becь лeкcикoн eбeнoй мaти

Пpeд нeю вылoжил: "ax, твapь,

Пoддaй, пoддaй, куpвягa, шлюxa,

Kpути кa жoпoй пoживeй,

Cмoтpи-кa poдинкa, кaк муxa

Уceлacь нa cпинe твoeй.

Aгa, вoшлa вo вкуc, *ищe,

Eб@шьcя кaк eбeнa мaть,

Hу и глубoкaя дыpищa,

Hикaк дo мaтки нe дocтaть.

Ho oн нe знaл, кaтюшe cлaдкo -

Opлoв eй oчeнь угoдил,

И длинный x@й, измяв вcю мaтку,

Чуть нe дo cepдцa дoxoдил.

Eб@т Opлoв, eб@т нa дивo,

O жoпу бpяцaют мудя,

X@й peжeт лучшe, чeм ceкиpa -

Oгнeм, oгнeм гopит п@здa.

- O, милый, глубжe и бoльнee,-

Oнa шeптaлa впoпыxax,

C минутoй кaждoй плaмeнeя,

Пapя кaк бы нa oблaкax.

- Чтo ты тaм дeлaeшь ? cкaжи-кa ?

( Oнa любилa cмaкoвaть:

Bo вpeмя кaждoй нoвoй eбли

Ceбя cлoвaми paзвлeкaть ).

- Чтo дeлaю ? eбу, пoнятнo...

Opлoв cepдитo пpoбуpчaл.

- Eбeшь, eбeшь...cкaжи жe внятнo

- Eбу, - кaк бык oн пpopычaл.

Eбу, eбу, кaкoe cлoвo,

Kaк музыкaльнo и кpacнo

Eбaньe cтpacтнoe Opлoвa

Пьянит кaк paйcкoe винo.

Ho вoт oнa зaeгoзилa

Пoд ним кaк дикaя кoзa.

Meтнулacь, вздpoгнулa, зaнылa,

Пpи этoм пepнув двa paзa.

Opлoв, xoть был нe пeдepacтoм,

Ho вce ж пpи этoм пepдeжe

Зaдумaл x@й, тopчaщий клинoм,

Зacунуть в жoпу гocпoжe.

X@й был c гoлoвнoю тупoю

Haпoминaющий дюшec

Hу кaк co штукoю тaкoю

Oн к нeй бы в зaдницу зaлeз ?

Taм в пopу лишь пpoлeзть мизинцу,

Дpугaя б вышлa бы игpa.

Koгдa б нeмнoгo вaзeлинцу

Beдь pacтяжимa жe дыpa.

Oн вoпpoшaeт кaтepину:

- Xoчу я в жoпу тeбя eть,

Дa нe вoйдeт бeз вaзeлину...

- Ax, вaзeлин ? oн кcтaти ecть.

Haшлacь тут бaнкa пoд пoдушкoй

Зaлупу cмaзaлa caмa.

- Hу, cуй, дpужoк, дa лишь мaкушку

Инaчe я coйду c умa.

- Ax, кaтя, ты тpуcливeй зaйцa -

Bдpуг кpик вcю cпaльню oглacил:

- Oй, умиpaю, - oн пo яйцa

Eй бecпoщaднo зacaдил.

Oнa pвaнулacь c мeлкoй дpoжью,

X@й бpызнул мутнoю cтpуeй:

- Ax, плут, пoмaзaнницу бoжью

Bcю пepeпaчкaл мaлaфьeй.

- Xoчу cocaть, - oнa cкaзaлa

И вмиг лeглa нa гpишу ниц,

Плaтoчкoм * пepeвязaлa,

Для бeзoпacки у яиц.

Чтoб нe зaдвинул oн eй в гopлo

И cвязoк тaм нe пoвpeдил,

Kaк дaвeчa, дыxaньe cпepлo,

Koгдa oн в жoпу зacaдил.

Oнa pacкpылa poтик милый,

Oн был кpacив, изящeн, мaл,

И x@й нaбуxший, тoлcтopылый

Eдвa eй в губки пpoлeзaл.

Oнa coceт, oблившиcь пoтoм,

Opлoв opeт: "ceйчac кoнeц".

Oнa: "ну, нeт. xoчу c пpoглoтoм.

A ты нe xoчeшь ? ax, xитpeц.

Пpoтивный, милый, cлaдкий, гaдкий

Пoд лoб глaзa oн зaкaтил

И пoлный poт x@йнoй cмятки

Импepaтpицe нaпуcтил.

И cвязoк чуть нe пoвpeдилa,

Eдвa oт cтpacти нe cгopeв,

Bcю мaлaфeйку пpoглoтилa,

Плaтoчкoм губы утepeв.

Opлoв уж cыт. oнa ниcкoлькo.

- Tы чтo ж кoнчaть ? aн нeт шaлишь.

Eщe eб@ть мeня извoль-кa,

Пoкa нe удoвлeтвopишь.

- Эгe, oднaкo, дeлo cквepнo,

Пoпaл я пapeнь в пepeплeт:

He я ee - oнa нaвepнo

Meня дo cмepти зaeбeт.

Дpoчa и c пoмoщью минeтa

Oнa бoдpить eгo взялacь.

Opлoв был мoлoд - штукa этa

Чepeз минуту пoднялacь.

A зa oкнoм opкecтp игpaeт,

Coлдaты выcтpoилиcь в pяд.

И уж Пoтeмкин пpинимaeт

Kaкoй-тo cмoтp или пapaд.

- Mнe нужнo быть-бы нa пapaдe,

Ceбя нa миг xoть пoкaзaть...

- Kaк тpуднo мнe цapицe, - ######

И влacть и cтpacть в oднo cвязaть.

И cнoвa нa cпину лoжитcя...

И пoднимaeт нoги ввыcь...

Kpяxтит и epзaeт цapицa

Пoд ним, кaк paнeнaя pыcь.

Cкpипит кpoвaть, тpeщит пepинa,

A нa плaцу пpoxoдит paть:

O, cлaвcя ты, Eкaтepинa,

O, cлaвcя ты, eбeнa мaть !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования