Растаманские народные сказки

[Гость горЕ]

ВНИМАНИЕ-В ТЕМЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

ПРО ВОЙНУ

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.

А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.

Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.

Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.

И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.

Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, *, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду.

И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?

Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.

Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.

И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, ######ганят, спать не дают.

Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.

Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины.

А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом.

И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.

Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь.

Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.

Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора.

А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.

А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.

Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.

А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой.

Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес.

А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.

Дм. Гайдук

[Аделино]

Вы это к чему? Куда холодком повеяли и что хотите сказать? Но сказка замечательная.

[Вадим Цель]

Игорь! Вы меня удивили! Вы что, только недавно познакомились с творчеством Дмитрия Гайдука? Честно говоря, читать его гораздо прикольнее, нежели чем слушать в аудио варианте...

[Гость горЕ]

Ну и че я должен на это ответить?

В натуре, Вадик, в натуре!  :biggrin2:

[Гость горЕ]

Форумское творчество

Б р а т и щ к и с К о л ь ц о м (с) LANA

(вольный акынский пересказ)

Ай салам, братищки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, *ым!

Онда братищки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.

Короче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо

сделал.

Хотел как крутые братищки с печаткой ходить. А тут к нему Исильдур приходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну (ай, карощий был братищка, хоть и орыс чошка).

А тот ему:

- Пщел нах..., мамбет позорный.

Hу, Исильдур обиделся, братищек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Целым аулом нах... Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак- шарап пить. А Исильдур печатку забрал, сказал:

- Я теперь тут самый крутой, поняли, нах...?

И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, *, джигиты водку пьют. Он на берег полез: "Я тоже хочу, эеееее, нах..."- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однако. Давайте в него камнями кидаться. Закидали.

А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.

- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.

И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает:

- Эеееее, стой, кто такой нах...?

- Горлум.

- Кого знаищь?

- Загадки знаю.

- П%здишь.

- Два кольца, два конца...

- Эееее, ты чё, а? Я тебе дурак что ли? Капейка давай.

Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит.

Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой братищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:

- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, *ым, эеееее! Ты на себя семь лет несчастий накликал. Но ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чё, Ородруин не знаищь? Ииии, темный, нах.... Гора такая, Сатанинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.

Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:

- Hу что, сынка, алга комсомол!

- Эеееее, ты гонииииищь.

- Эеее, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах... из юрты.

Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:

- Ал-давай,братан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, чё как не братищке? Кельдык нах... с этого базара.

Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братищки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.

А тут из-за реки как завоет:

- Угугуууууууу, бляяяяяя... Отдай кальцо и капейки!

Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас еб%ть буду. Братищки добежали до ближайшего дерева в степи (а чё? пара километров), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс чошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс чошка подваливает:

- Я Колоброд. Я тоже братищка.

Hу тут уже все не выдержали:

- Какой ты нах... братищка, когда ты орыс чошка позорный?.

А тот саблю достал, и говорит:

- А кому я сейчас п%зды давать буду?

Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный.

Мой кумыс - твой кумыс.

А Колоброд их спрашивает:

- Шайтана с рукавами видели?

- Ага.

- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольца, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...

- Ой-бой, чё нам делать? Hе истеу керек?

- А маган барабер. П%здуйте куда подальше. А я с вами.

А чё? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:

- Угугугугуууууууууууууу...

Бляяяяяяяяяя.

А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:

- Эеееее, кто на меня?

Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой-бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сатану своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс чошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш.

Скачут-скачут по степи, братищки рядом бегут, а тут опять:

Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу... Камон, ага.

Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:

- О, Элберет-Гилтониэль Казахская Электродрель! Чё пугаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Тогда отдыхаищь!

Страшно так кричит. И тут бац! Психов водою сносит. Hу все сразу:

- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!

И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс чошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий.

Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся.

Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.

Один орыс чошка встал и говорит:

- Hадо себе забрать.

Они все эти, орыс чошка, жадные такие.

А Колоброд ему в ответ:

- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его кальцо. Его сломать надо.

- А вам бы братищкам все ломать.

- Эеееее, ты чё, опух ваще? Щас весь аул нах... позову, ответищь.

- А чё, не отвечу?

Тут их низенький, волосатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!

Гимлишвили говорит:

- Тыха, ибат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалыца!

Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал я как скакун степной...

Тут Элронд встал и говорит.

- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо.

Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сатанинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:

- Гэндальфа знаищь?

Все припухли, говорят:

- Hу...

- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Оно булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором:

- Отвечаищь?

- Блядым!

И тута аксакал заходит. И говорит:

- Стойте нах...! Я тоже хочу!

Так вот их девять голов и собралось:

1)Фродобек

2)Сэмбай

3)Пиппинбек

4)Меррибай

5)Гэндальф

6)Колоброд

7)Боромир (тот жаман орыс чошка)

8)Леголас (педераст какой-то)

9)Гимлишвили (грузын)

Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hеее, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит казахская мудрость.

Hах... пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро.

А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались (это тоже братищки такие, но не наши, а

жаламановские или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали и всех п%здили.

Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба казахская - семеро чурок и один тролль (батыр такой казахский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах... поломал.

И говорит:

- Эеееее, кто на меня?

А Леголас тут ему стрелу в глаз х%як!

И во второй глаз - х%як!

Вот педераст.

Тролль визжит:

- Щас прозрею, всем п%зды дам!

Тут-то они ему в джопу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит:

- Тохта, тохта, пацандар, мен уже баурсак!

Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семипалатинске, отвечаю! Только половину моста прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез.

Как не чабан? А кнут у него откуда?

- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех еб%ть как баранов буду!

А аксакал ему в ответ:

- Пщел в свой аул, чурка, баранов паси.

О дурак Гэндальф! Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились, бились на мосту,

аксакал уже и на домбре играл - чабану пох.... Глухой он. И тут Гэндальф как крикнет:

- Кет нах... все! Маган все равно кердык скоро!

А чабан говорит:

- Эееее стой, братищке, куда побежал?

И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.

А тут мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах... Наш Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допевать.

Жаман всем, домбру потеряли, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека:

- Будущее узнать хочищь?

- А нах...?

- А мне пох...

- И мне пох...

- Ты чё, лох?

- Эеееее, пшак попу воткну, показывай давай!

Заглянул Фродобек в чашу.А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И его братищки по аулу горящему бегают.

- Эеееее! , - говорит Фродобек - Понял! Кино, нах... Hичё, нах... Блокбастер.

Галадриэль поняла, что братищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В Джопу. атанинскую.

Плывут. Смотрят - два джигита каменных.

Меррибай говорит:

- О, остановка, агой!

Слезли. А тут орки.

Одни вперед вышел:

- Я Урюк-Х%й! Адын на адын битца удищь?

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах..., мамбища.

Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:

- Эеееее, порублю, *ым!

Тут Боромир (орыс чошка) Фродобеку и говорит:

- Отдай кольцо.

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах..., мамбища.

Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку п%зды. Hо Фродобек (ай,джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.

Боромир начал орать:

- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зарублю и захаваю, *ым эеееее, орыс чошка! Вихади, я тебя еб%ть буду!

Hу, жаламановские его пшаками истыкали и арак пить ушли. А пьяный Урюк обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как чё дальше?

Урюку кердык. Hо приколись, братан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за водкой пошли. А чё отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.

Все нах... Второй серия скоро.

[Аделино]

Игорь, думаю надо закругляться. Что то вас несет....    

[Гость горЕ]

Владимир Владимирович.Ру

Однажды Владимир Владимирович Путин ехал на работу в Кремль. Бронированный лимузин мягко скользил по узкому и уютному Рублево-Успенскому шоссе. Вокруг ласково шелестели утренние деревья. Вдруг что-то громко хлопнуло и лимузин резко вильнул в сторону. Машина подкатила к обочине и остановилась. Водитель Владимира Владимировича вышел из автомобиля и обошел его сзади.

- Однако, баллон лопнул, - сказал водитель Владимиру Владимировичу, - Менять надо. Время уйдет.

- Много времени? - тревожно спросил Владимир Владимирович. У него была назначена важная встреча и опаздывать он не мог.

- Час, - ответил водитель, пнул колесо и живописно цыкнул зубом.

"Не успею", - подумал Владимир Владимирович.

- Ладно, ты тут чини, - сказал Владимир Владимирович водителю, - А я тачку возьму. Мне надо срочно…

Водитель удивленно посмотрел на начальника и попытался что-нибудь сказать, но Владимир Владимирович уже быстро шагал по Рублево-Успенскому шоссе вперед, по направлению к Москве.

Владимир Владимирович отошел метров на пятьсот от лимузина и выставил правую руку в надежде остановить попутную машину. "Мерседесы" и "БМВ" с ревом проносились мимо, проехала даже одна "Феррари" и одна "Жигули" - но никто и не думал останавливаться. Спустя десять минут из-за поворота дороги появился громыхающий грузовик "КАМАЗ" с большой фурой на прицепе. Владимир Владимирович в отчаянии поднял руку. Фура пронеслась мимо, проехала еще пару сотен метров, после чего пыхтя и лязгая остановилась. Открылась правая дверь. Владимир Владимирович, придерживая полы пиджака, побежал к кабине грузовика.

- До Кремля подбросьте! - крикнул он сидящим в кабине мужчинам.

- Залаз, - гортанно и веско сказал один из них.

Владимир Владимирович залез и тихо примостился с самого края сиденья.

"КАМАЗ" тронулся и медленно набирая скорость покатил в сторону Московской кольцевой автодороги.

- Хорошая погода сегодня, - нерешительно сказал Владимир Владимирович в надежде затеять непринужденный разговор.

Мужчины молчали.

- А вчера вот погода была немного хуже, - сделал еще одну попытку Владимир Владимирович.

Сидящий рядом с ним мужчина нагнулся, вытащил из-под сиденья тяжелый деревянный ящик, достал из него кусачки и пару гвоздей, перекусил гвозди пополам и бросил половинки все в тот же ящик. Достал еще гвоздь, перекусил - и бросил обратно в ящик. Еще гвоздь, перекусил - и обратно в ящик. Гвоздь, перекусил - в ящик.

Владимир Владимирович с интересом наблюдал за странными действиями мужчины.

Водитель грузовика посмотрел на Владимира Владимировича тяжелым взглядом и медленно подмигнул.

Сидевший между водителем и перекусывальщиком гвоздей третий мужчина развернул лежавший у него на коленях полиэтиленовый пакет, достал оттуда какие-то небольшие металлические цилиндрики, моток разноцветных проводов и пару квадратных батареек. Откинув полу не по сезону теплой кожаной куртки, мужчина вытащил из-за пояса огромный кинжал, вытер тыльной стороной ладони пот со лба и стал зачищать кинжалом провода.

- Послушайте, а что это… - попытался спросить Владимир Владимирович, но водитель грузовика вдруг прокашлялся, стащил с головы кепку, под которой обнаружилась зеленая повязка, нажал на клаксон и увеличил скорость.

Мужчины посмотрели прямо перед собой и хором, с характерным южным акцентом запели:

- И добылы - пэсня в том порука, всэх врагов в атакэ огнэвой тры шахыда, тры вэсэлых друга, экыпаж машины боэвой.

- А что в фургоне?! - громко спросил Владимир Владимирович, стараясь перекричать поющих мужчин.

Водитель снова увеличил скорость. Впереди показался пост ГИБДД.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был совершенно гол и медленно поводил глазами из стороны в сторону.

- Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович, - Ты это чего, а?...

Глаза Министра остановились на Владимире Владимировиче, голова наклонилась чуть право.

- Мне нужна твоя одежда, - невозмутимо произнес Министр.

Владимир Владимирович вздохнул, достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с российским гербом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.

- Але, - прокричал Владимир Владимирович в аппарат, - Барышня! Вы там позвоните главе моей Администрации и скажите, что у нас тут опять восстание машин! Только срочно, срочно звоните! У меня костюм совсем новый! Да! Немедленно!

Владимир Владимирович выключил аппарат, не сводя глаз с Министра. Министр медленно подходил ближе.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый.

- Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович, отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели?

- Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр.

Владимир Владимирович вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу.

- Иди уже, посланец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович, - Лови оборотней в погонах. Потом доложишь.

- Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из кабинета.

Владимир Владимирович с тоской смотрел ему вслед.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин работал с документами.

- Хмао, - читал Владимир Владимирович в какой-то важной бумаге и ничего не понимал, - хмао... че ж это за такое хмао...

Владимир Владимирович нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович у главы Администрации, - А че это за такое у меня тут на бумажке хмао?

- Ну как, - что-то жуя ответил глава Администрации, - Ханты-мансийский автономный округ.

- Это где это такое? - удивился Владимир Владимирович.

- Ну ты телик смотришь-то? - спросил глава Администрации.

- Смотрю, конечно, - несколько обиженно ответил Владимир Владимирович, - Вот по утрам смотрю, с дочками.

- Во-во, с дочками, - сказал глава Администрации, - Вот там группа такая "Стрелки" поет песню про Югорскую долину, слышал?

- Вроде слышал, - смущенно ответил Владимир Владимирович. На самом деле ему очень нравилась группа "Стрелки" - здоровые девушки детородного возраста, румяные и пышущие паром.

- Ну вот это там, - сказал глава Администрации, проглатывая наконец свою таинственную пищу.

- Странно, - пробормотал Владимир Владимирович, - так красиво: Югра. Почему так не назвали-то?

- А кто ж его знает, - зевнул глава Администрации, - Хошь - переименуем.

- Ну, если можно... - скромно сказал Владимир Владимирович. Ему вдруг мучительно захотелось сделать приятное группе "Стрелки".

- Ща сделаем, - с готовностью ответил глава Администрации и отключился.

Спустя десять минут красивая сотрудница Администрации внесла в кабинет Владимира Владимировича стопку новых документов. Сотрудница одарила Владимира Владимировича улыбкой, он проводил ее задумчивым взглядом, потом взял верхний из документов.

- Хмою... - прочитал Владимир Владимирович, - Ничего не понимаю...

Он снова соединился с главой своей Администрации.

- Не, ну слышь, брателло, - возмущенно сказал Владимир Владимирович, - Ну че это такое, а? Мы ж договорились переименовать...

- Ну мы и переименовали, - ответил глава Администрации.

- А че ж это тогда за такое хмою теперь? - спросил Владимир Владимирович.

- Ну как, - ответил глава Администрации, - Ханты-мансийский округ Югра.

Владимир Владимирович молча положил трубку.

- Идиоты, - пробормотал он и снова подумал о группе "Стрелки".

----------

Однажды ночью Владимир Владимирович Путин спал и видел сон.

Как будто идет он по обочине дороги, впереди у него леса и болота, а за спиной - подмосковный город Орехово-Зуево. А мимо едет автомобиль КАМАЗ.

"Че-то часто стали КАМАЗы мимо меня ездить" - подумал Владимир Владимирович во сне и поднял руку. КАМАЗ с шипением и грохотом остановился, передняя левая дверь его открылась, оттуда выкатился маленький человечек восточной наружности, подбежал к бензобаку, откинул гремящую крышку, достал откуда-то из-под полы длинную металлическую ложку, сунул ее в бензобак, вытащил и подбежал к Владимиру Владимировичу.

- Вах, вах, вах! - залопотал человечек, пританцовывая перед Владимиром Владимировичем и размахивая ложкой, - Какой карошый парашок, вах! Ты толка папробуй, вах! Ва рту таэт, вах, что пэрсык!

- Че это? - спросил Владимир Владимирович, недоуменно глядя на ложку - она была заполнена сероватым порошком.

- Гэроын, - гордо сказал человечек, - Чыстый, как слэза! Брыллант!

- Героин?! - переспросил Владимир Владимирович, - Ну ни чего себе…

Владимир Владимирович достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и позвонил главе своей Администрации.

- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович к главе своей Администрации, - Героин нам нужен?

- Сколько? - тут же откликнулся глава Администрации.

- Сколько? - просил Владимир Владимирович у человечка, прикрыв трубюку рукой.

- Двэсти двадцат! - гордо ответил человечек.

- Двести двадцать, - сказал Владимир Владимирович в трубку.

- Двести двадцать? - разочарованно спросил глава Администрации, - Да ну, только связываться…

- Кылограммов! – как будто что-то вспомнив прокричал человечек.

- Килограмм, - повторил Владимир Владимирович в трубку.

Глава Администрации ничего не ответил.

- Э, брателло, - позвал Владимир Владимирович, - Ты где?

- Слышь, - медленно и почему-то хрипло сказал глава Администрации, - У меня тут идейка родилась. Звони механическому нашему. Будем щас рейтинг ему подымать.

И глава Администрации отключился. Владимир Владимирович задумчиво посмотрел на человечка и достал из кармана устройство вызова Министра Внутренних Дел. Человечек снова что-то залопотал не по-русски, побежал к кабине, запрыгнул в нее, КАМАЗ взревел, пыхнул черным дымом и, набирая скорость, рванул от Владимира Владимировича прочь.

- Бесполезно, - сказал Владимир Владимирович, нажимая на кнопку, - Его не остановить.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин и Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй приехали во храм.

- Мощи, - сказал Владимиру Владимировичу Патриарх, указуя перстом на отделанную серебром раку.

- И чего? - спросил у Патриарха Владимир Владимирович.

- Чего-чего, - проворчал Патриарх со вздохом, - Приложиться бы надо.

- Приложиться? - Владимир Владимирович оглядел пол около раки, - Так грязно ведь.

- К мощам приложиться, сынок, - Патриарх с жалостью смотрел на Владимира Владимировича.

- К мо... к мощам? - Владимир Владимирович посмотрел на Патриарха широко распахнутыми глазами, - Ты чего, отец? Я это... ну как бы.... жена у меня там, дети... Как я могу с ним-то ложиться..?

Патриарх совсем погрустнел.

- Да поцелуй просто, и все, - шепнул он растерянному Владимиру Владимировичу.

- Вот так вот перед камерами? - Владимир Владимирович недоверчиво смотрел на мощи, - Как Брежнев с Хоннекером что ли?

Патриарх склонил голову и закрыл глаза. Владимир Владимирович быстро оглянулся, наклонился к ящику с мощами и торопливо троекратно облобызал стекло в том месте, где у святого должно было быть лицо.

- Слышь, брателло, - Владимир Владимирович толкнул Патриарха локтем, - Типа того... приложился я.

Патриарх открыл глаза и посмотрел на немного смущенное, но счастливое лицо Владимира Владимировича.

- Ничего, ничего, - умиротворяюще сказал Патриарх, - У всех это когда-нибудь бывает в первый раз... Потом будет легче...

И они пошли к людям.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин шел по Симферопольскому шоссе. По государственным делам Владимиру Владимировичу понадобилось срочно прибыть в Симферополь, а его любимый лимузин "Мерседес-Бенц Пульман" снова сломался.

"Вот гады" - с досадой думал Владимир Владимирович, - "Такие деньги дерут, а все одно ничего не работает. Забыли, забыли сорок пятый…"

Мимо Владимира Владимировича с ревом проносились большие грузовики, в том числе и КАМАЗы, от которых Владимир Владимирович инстинстивно шарахался. В памяти у него все еще стояла жестокая расправа Министра Внутренних Дел над одним из таких грузовиков, из которого упрямый механизм натряс полтонны героина и даже два газовых пистолета.

Владимир Владимирович шел и читал разнообразные таблички, стоявшие справа, под откосом обочины.

- Газ, - читал Владимир Владимирович, - Вниз не копать. Третий батальон эспе дэпээс угибэдэдэ гувэдэ города Москвы. Чего?

Владимир Владимирович еще пару раз перечитал непонятные слова, но так ничего и не понял.

"Надо будет у главы Администрации спросить. Что это за ругань тут понаписана…"

- Телефонный кабель, - читал Владимир Владимирович дальше, - Кладу камины, печи. Кирпич, брус. Пионерлагерь солнышко. Смерть жидам.

Владимир Владимирович остановился и с интересом посмотрел на белый прямоугольник, прикрепленный к воткнутой в землю палке. Ниже прямоугольника к палке был прицеплен замотанный в полиэтилен сверток.

"Вот если подойти и выдернуть эту гадость из земли" - думал Владимир Владимирович, - "То, конечно, можно очень поднять рейтинг. С другой стороны, может и взорваться, а рейтинг у меня и так огого. А вот если позвать Бориса, то если и взорвется - то большой беды не будет. А рейтинг ему поднимать надо, ой как надо…"

И Владимир Владимирович решительно полез в карман за аппаратом правительственной мобильной связи.

[Гость Архимандрит]

было бы смешно, если смешно, так ведь не очень :(

[В.К.]

:(  Согласен.

Сказочника больше нет.

Остались одни подражатели.

23:19 2003.10.26

Ушёл из жизни Леонид Филатов

На фоне разгорающихся политических интриг и скандалов как-то незаметно ушёл из жизни прекрасный человек, талантливейший русский актёр, режиссёр и писатель Леонид Филатов. 10 дней врачи боролись за его жизнь, но все усилия оказались тщетны – воскресным вечером сердце Леонида Филатова остановилось… было ему 57 лет.

 

Напомним, что 16 октября Леонид Филатов в тяжелом состоянии был доставлен в ЦКБ. Критическое ухудшение состояния здоровья Филатова вызвано острым двусторонним воспалением легких.

 

В 1993 году Леонид Филатов перенёс инсульт, а в 1997 году ему была сделана операция по трансплантации почек. В связи с этим даже легкая инфекция способна привести к тяжелейшим последствиям для его здоровья, поэтому в последние годы он находился под постоянным наблюдением врачей.

 

В интервью РИА "Новости" известный режиссер Александр Митта, который поставил фильм "Экипаж", сказал: "Леонид Алексеевич был не только талантливым актером, но очень значительным человеком. Он был очень дружелюбный, очень жизненно активный человек, он был одним из самых светлых людей, которые встречались в моей жизни, думаю, и в жизни всех тех, кому посчастливилось работать и дружить с Филатовым. Он был бескомпромиссен в работе. Он сгорал на работе. Это было и в его актерской жизни, и в поэтической, и в писательской. Слишком напряженной была его жизнь, но по-другому он жить не умел. Его все любили".

 

Как сказал РИА "Новости" один из близких друзей Леонида Филатова, Леонид Ярмольник, прощание с Филатовым планируется на среду в столичном Доме кино.

[В.К.]

Фима Жиганец.(С) Мой дядя, честный вор в законе... (Классическая поэзия в блатных переводах)

     ЛЕРМОНТОВ. "На смерть Поэта"

    КРАНТЫ ЖИГАНУ

    Урыли честного жигана

    И форшманули пацана,

    Маслина в пузо из нагана,

    Макитра набок - и хана!

    Не вынесла душа напряга,

    Гналых базаров и понтов.

    Конкретно кипишнул бродяга,

    Попер, как трактор... и готов!

    Готов!.. не войте по баракам,

    Нишкните и заткните пасть;

    Теперь хоть боком встань, хоть раком, -

    Легла ему дурная масть!

    Не вы ли, гниды, беса гнали,

    И по приколу, на дурняк

    Всей вашей шоблою толкали

    На уркагана порожняк?

    Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -

    Не снес наездов честный вор!

    Пропал козырный парень Саша,

    Усох босяк, как мухомор!

    Мокрушник не забздел, короста,

    Как это свойственно лоха/м:

    Он был по жизни отморозком

    И зря волыной не махал.

    А хуль ему?.. дешевый фраер,

    Залетный, как его кенты,

    Он лихо колотил понты,

    Лукал за фартом в нашем крае.

    Он парафинил все подряд,

    Хл######м щелкая поганым;

    Грозился посшибать рога нам,

    Не догонял тупым калганом,

    Куда он ветки тянет, гад!

    .....

    Но есть еще, козлы, правилка воровская,

    За все, как с гадов, спросят с вас.

    Там башли и отмазы не канают,

    Там вашу вшивость выкупят на раз!

    Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;

    Воры порвут вас по кускам,

    И вы своей поганой красной юшкой

    Ответите за Саню-босяка!

    Комментарий:

    УРЫТЬ - убить, уничтожить. Одно из любимых слов уголовников.

    ЧЕСТНЫЙ,    честняк,    чеснок    -    уважительное    определение    в

уголовно-арестантском  мире:   "честный  вор",  "честный   пацан",  "честный

арестант" и проч. Другие  подобные эпитеты: "достойный", "правильный", также

- "праведный".

    ЖИГАН   -   отчаянный,   дерзкий,   "горячий"   преступник,  уголовник.

Положительная характеристика.  В арго слово пришло из  русских говоров,  где

корни "жиг", "жег" связаны  со значениями  "палить",  "гореть", "производить

чувство,  подобное  ожогу", а  также  с  нанесением  болезненных  ("жгущих")

ударов. И  слово "жиган"  первоначально связано  с огнем (кочегар,  винокур,

человек, запачкавшийся сажей),  позже - с  "горячими" людьми (плут, озорник,

мошенник).

    В уголовном мире царской России "жиганы" были  одной из самых уважаемых

каст.  В  каторжанской иерархии,  по  свидетельству одного из исследователей

преступного "дна" дореволюционной России, писателя и журналиста А.Свирского,

"жиганы"  относились к  высшему  разряду  - "фартовикам", причем к "сливкам"

"фартового" общества.

    И  до  сих  пор в  сознании шпанского братства  жиган -  удалец, герой,

сорви-голова.

    ФОРШМАНУТЬ - обесчестить, оклеветать.

    МАСЛИНА - пуля.

    МАКИТРА - голова.

    ГНИЛЫЕ БАЗАРЫ - нехорошие разговоры.

    ПОНТЫ - притворство, показуха, лицемерие.

    КОНКРЕТНО  -  серьезно,  резко,  бескомпромиссно.  "Конкретный"  -  так

определяют человека, который не занимается болтовней, а быстро, четко делает

дело. Особенно часто говорят так и о  суровых  людях, умеющих скоро и жестко

разобраться со своими недругами: "это - пацан конкретный".

    КИПИШНУТЬ  -  возмутиться,   устроить  скандал,  поднять  голос  против

кого-либо.

    ПОПЁР, КАК ТРАКТОР -  чаще говорят "попер,  как трактор по бездорожью",

"переть по бездорожью": то  же,  что "переть буром" - напролом,  не думая  о

последствиях, не боясь никого, отчаянно.

    МАСТЬ ЛЕГЛА - так вышло, такая судьба.

    БЕСА ГНАТЬ - лгать, болтать пустое, обманывать.

    ПО ПРИКОЛУ - ради смеха, под настроение, по прихоти.

    НА ДУРНЯК - рассчитывая на чье-то простодушие или глупость.

    ШОБЛА - компания, сообщество, группа подельников.

    УРКАГАН, урка, уркан, уркач -  опытный уголовник. Из жаргона  сибирской

каторги,  от  искаженного  "урки"  -  уроки,  дневные  рабочие  задания  для

ссыльнокаторжных.

    ТОЛКАТЬ ПОРОЖНЯК -  говорить  пустое, ерунду, бессмыслицу. Заимствовано

из жаргона железнодорожников.

    КУРАЖИТЬСЯ - веселиться,  радоваться, гулять.  Также  - издеваться  над

кем-то, насмехаться. От французского "кураж" - отвага.

    ЛЫБИТЬСЯ,  КАК   ПАРАША  -  широко  улыбаться.   Вообще   "лыбиться"  -

грубо-просторечная  лексика.  Но  приведенный  выше   фразеологизм  -  чисто

босяцкое выражение.

    НАЕЗДЫ - нападки.

    КОЗЫРНЫЙ - см. комментарий к Некрасову.

    МОКРУШНИК - см. комментарий к Дж. Родари.

    ЗАБЗДЕТЬ - перепугаться, дать слабину.

    ЛОХ - см. комментарий к "Евгению Онегину".

    ОТМОРОЗОК  - преступник  "без  понятий",  не  знающий  никаких  границ,

лишенный даже зачаточных представлений о справедливости, чести, легко идущий

на  пролитие  крови,  убийства. Существуют  также фразеологизмы  типа "мозги

отморожены", "глаза отморожены".

    ВОЛЫНА - пистолет. Из казачьих говоров, где "волына" - ружейный ремень.

    А ХУЛЬ ЕМУ? - а что ему?

    ФРАЕР - см. комментарий к Тютчеву.

    ЗАЛЁТНЫЙ - чужой, нездешний. На уголовном сленге также - "гастролер".

    КЕНТ - друг, приятель.

    КОЛОТИТЬ  ПОНТЫ   -  в   данном   случае:   красиво   проводить  время,

бездельничать, также - работать на показуху, на имидж.

    ЛУКАТЬ, лукаться  - чего-либо искать, вызнавать, бродить  в  поисках; в

блатном жаргоне - из русских говоров.

    ФАРТ - счастье, удача.

    ПАРАФИНИТЬ, лить парафин - обливать грязью, клеветать, унижать.

    ХЛЕБАЛОМ ЩЁЛКАТЬ - в данном случае: безответственно болтать.

    ПОСШИБАТЬ  РОГА - избить, лишить авторитета; примерно то же, что "башку

оторвать". Особенно нетерпимо такое оскорбление еще и  потому,  что человека

относят к породе "рогатых". Сравнение с рогатым скотом в жаргоне чрезвычайно

унизительно: "черт", "демон", "демонюга", "козел", "бык", "рогомет", "олень"

и проч.

    ДОГОНЯТЬ - понимать.

    КАЛГАН - голова.

    ВЕТКИ - руки, кисти рук, пальцы.

    КОЗЁЛ - страшнейшее оскорбление в уголовно-арестантском мире.

    ПРАВИЛКА - судилище, сходка, на которой воры или "авторитеты" обсуждают

серьезный проступок уголовника.

    СПРОСИТЬ, КАК  С ГАДА - убить или (в лучшем случае) тяжело  искалечить.

За  проступок с  босяка или  вора могут либо  "спросить, как с  гада",  либо

"спросить  по-братски", то  есть  ограничиться ударом  или затрещиной ("дать

почувствовать братскую руку").

    БАШЛИ - деньги, соответственно башлять - платить.

    ОТМАЗ - оправдание.

    КАНАТЬ - проходить, удаваться; "не канает" - не проходит.

    ВЫКУПИТЬ - понять, разоблачить.

    НА РАЗ - тут же, сразу.

    БОТАЛО - язык (чаще - дурной язык).

    ПУШКА - пистолет.

    КРАСНАЯ ЮШКА - кровь.

    .....................

ИВАН КРЫЛОВ "Волк и Ягненок"

    Ягненок с бодуна затеял опохмелку.

    Но вот непер: набил с кентами стрелку,

    А возле пивняка позорный рыскал Волк.

    Ягненку хочет он порвать на попе целку,

    Но, по понятиям желая всунуть ствол,

    Берет на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?

    Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!

    За борзость такову

    Очко на тряпки я тебе порву!"

    "Не в падлу честному бродяге,

    Но я скажу по-братски, без базла,

    Что свой шмурдяк глушу я из горла,

    К тому ж из личняковой фляги,

    И не фиг на меня крошить батон".

    "Так я еще и бесогон!

    Животное! ты загрубил по-конски!

    Але-мале, городовой японский, -

    Мне помнится, еще в запрошлый год

    Ты здесь грозился поиметь мой рот".

    "Да я откинулся из зоны в понедельник", -

    Ягненок гонит. "Значит, твой братан".

    "По жизни я голимый сирота".

    "Короче! кореш твой или подельник.

    Семейник, зема твой или шиха -

    Вы все позорной масти

    И пайку кровную готовы рвать из пасти, -

    Но я вам выверну наружу кендюха!"

    "Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трепа!

    Мне стремно косяки считать твои, урла!

    Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"

    Сказал - и отодрал Ягненка, как козла.

Комментарий:

    БОДУН -  состояние похмелья; от русского "бодун" - "скотина, изваженная

бодаться" (Даль). То есть человек в таком состоянии бодает стены...

    НЕПЁР - невезение.

    СТРЕЛКА - встреча; "набить (или - забить) стрелку": назначить встречу.

    ПИВНЯК - в просторечии так называют пивное заведение.

    ВОЛК ПОЗОРНЫЙ - традиционное ругательство уголовников.

    ПО ПОНЯТИЯМ - то есть соблюдая все формальности, "законно".

    СТВОЛ - фаллос.

    БРАТЬ НА ПОНТ - брать на испуг, пытаться подавить морально.

    ОВЦА  -  традиционное  оскорбление  в  уголовном  мире;   так  обзывают

человека, не умеющего за себя постоять, слабого.

    РОГИ МОЧИТЬ - лезть куда не следует.

    ПОМОИТЬ   -  делать  "нечистым",   неприкасаемым.  Это  действие  может

относиться как к предметам, так и к людям. "Запомоенным" предмет может стать

в случае, когда  им пользуется  (или просто его касается) изгой -  пассивный

педераст в зоне, "чушкарь" (зэк, который не следит за собой)...

    КРУГАЛЬ - кружка. В  местах лишения свободы кружку часто также называют

"зэчка", большую кружку, в которой  заваривают  чай, - "чифирбак", стакан  -

"аршин".

    ДРОЧИТЬ СУДЬБУ - испытывать судьбу.

    БОРЗОСТЬ - наглость.

    ОЧКО - заднепроходное отверстие.

    НА ТРЯПКИ РВАТЬ  - традиционная формула угрозы в уголовном мире: "порву

жопу на портянки!", "порву жопу на немецкий знак!", "порву жопу на  лимонные

дольки!" и проч.

    НЕ В ПАДЛУ - не в обиду.

    ЧЕСТНЫЙ  БРОДЯГА  -  уважаемый зэк,  у  которого  за  плечами несколько

сроков.

    ПО-БРАТСКИ  - доверительная формула обращения: "слышь, чисто по-братски

- передай шлюмку"  и т.д.  Таким образом подчеркивается, что  собеседника не

хотят оскорбить словом или просьбой.

    БЕЗ БАЗЛА - в данном контексте: без лишних разговоров.

    ШМУРДЯК - паршивое вино.

    ГЛУШИТЬ  ИЗ ГОРЛА -  пить  прямо  из  горлышка сосуда (бутылка, графин,

фляга и проч.).

    ЛИЧНЯКОВЫЙ - личный, собственный.

    НЕ ФИГ - незачем, нечего.

    БАТОН  КРОШИТЬ - то  же,  что  "бочку  (балан,  баллон) катить", "пивом

дышать"  и  т.д.:  приставать  к кому-либо,  вызывать на конфликт, намеренно

создавать острую ситуацию.

    БЕСОГОН - враль, пустослов.

    ЖИВОТНОЕ - презрительная характеристика человека, в котором нет  ничего

святого,  никаких понятий  о чести  и совести.  В  отличие  от  "отморозка",

"животное" не обязательно агрессивно.

    ЗАГРУБИТЬ - совершить грубую ошибку, оскорбить кого-либо.

    ПО-КОНСКИ  -  самым хамским, гнусным образом,  грубо и  подло: "ты что,

по-человечески не догоняешь, по-конски объяснить?!"

    АЛЁ-МАЛЁ - обращение, попытка привлечь внимание и проч.: "але-мале, иди

сюда!".

    ЯПОНСКИЙ  ГОРОДОВОЙ!   -   восклицание,   выражающее  ужас,  удивление,

восхищение и проч.

    ПОИМЕТЬ - в данном контексте: изнасиловать.

    ОТКИНУТЬСЯ - освободиться.

    ГНАТЬ - в данном контексте: говорить.

    ГОЛИМЫЙ - жалкий, несчастный.

    КОРЕШ, корешок, корифан, керя, кирюха - друг, приятель.

    ПОДЕЛЬНИК - соучастник.

    СЕМЕЙНИК  -  член  "семьи",  сообщества  осужденных  в  местах  лишения

свободы, объединившихся по принципу взаимной симпатии.

    ЗЁМА - земляк.

    ШИХА, шоха - "шестерка", холуй, подручный.

    КРОВНАЯ ПАЙКА  -  также: "положняковая  пайка", "наркомовская  пайка" -

положенная арестанту по закону норма довольствия; традиционно - норма выдачи

хлеба.

    КЕНДЮХИ, кендюха - внутренности.

    НЕ ПРИ ДЕЛАХ - не имею понятия, это ко мне не относится.

    НИШКНУТЬ - заткнуться, молчать.

    СТРЁМНО - противно, не по сердцу, не хочется.

    КОСЯК - в данном контексте: ошибка, просчет, недостойный поступок.

    УРЛА - подросток, малолетка.

    ОТОДРАТЬ - совершить половой акт в качестве активного партнера.

[В.К.]

Лесь Поддеревянский (С)

Гамлeт, прынць Датськый

Дiя перша

    Берег моря. Чути розбещеннi крики морських  птахiв,  ревiння

   моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською своло-

   тою. На берег моря виходить Гамлeт, принц Датський,  одягнен-

   ний в зручну товстовку й такi самi парусиновi  штани.  Гамлeт

   красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бо-

   родатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлeт:

       - Як остопиздило купатися менi. Чи може iскупатися? Купа-

   тись чи не купатись? Блядськi цi питання  заябують.  То  може

   варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляeм ######рити,

   аж поки за буями  в  очах  не  потемнie?  Ну  а  згодом?  Про

   наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже  пиз-

   дець крадеться з своeю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чи-

   ряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою  й  сира

   могила... На нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I

   напис: тут лежить той фраeр, що  любив  купатись.  Нi,  такie

   варiанти eбав я рот i в носа.

       I Гамлeт харкаe у море i його дрючком  пиздячить.  Пiдхо-

   дить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:

       - Мон шер Гамлтт! Ходiмо в кабiнeт. Цукерку  дам  тобi  я

   посмоктати. Цукерка очeнь класна, Тузiк вкусний.

       Клавдiй огидно плямкаe губами, iзображая  чудний  ######о-

   вий Тузiк. У ту же мить з  моря  вилазить  Привид  в брудному

   простирадлi.

Привид:

       - Не вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi вiн в

   жопу встромить.

Клавдiй: А-а-а-а!!!

       Тiкаe.

Привид:

       - От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв  мене  на

   полюваннi, коли я мiцно спав.  Пiдступною  рукою  вiн  в  ухо

   спрямував брудного ######. I  скоцапиздило  моe  прекрасне  тiло

   смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на па-

   рашi, за грою в пiвника з неголеним убивцей,  або  в  конторi

   сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари шоб  йо-

   го eбали в жопу!

Гамлeт:

       - Не можна мстить.  Повиннi  ми  любити  всiх  пiдорасiв,

   злодiыв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.

Привид:

       - То може ти i м'яса не ыси?

Гамлeт:

       - Нi, не ым я м'яса принципово.  Я  тiльки  випить  iнодi

   люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми можем  до-

   . Намного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.

Привид:

       - ***ова мода. Пробздiлось щось у Дацькому  князiвствi...

   Колi я був царем, eбав я всiх богоносцiв у купi з Львом  Тов-

   стим. Но це, конeчно, в смислe  пeрeносном.  Но  пiдорасiв  з

   дeтства не любив, ще посилав ых на  хiмiю  eбошить  на  благо

   Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!

Гамлeт:

       - Ви, батько, там привидом вже зовсiм заeбали. Щось  пиз-

   дитЕ, що не просцяти i за цiлий тиждень.  Я  вам  сказав,  що

   мститися не можна, бо всi люди - це браття  на  землi,  окрiм

   жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв,  которих  я  ненавиджу.  В

   цiлому я ж гуманiст, не то  що  ви,  папаша.  Вам  тiльки  би

   горiлки засадить та мамку бiдну на печi eбати, аж дим iз  ха-

   ти йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в  паралiзова-

   ну бабуню, в унiтаза чобiтьми ######рить i так же  много  другоы

   *нi за вами замiчав я.  Навiщо  вам  свого  родного  брата,

   слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати  вам  мiньeт?

   От вiн i eбанувся, бiдолашний, i це не  дивно.  Мати  ж  моя,

   бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене  ж,  синка  хорошого,

   любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та  пiвни-

   ка. Ви, батьку, ######те в ваше море та хутчiше, бо  я  дрюч-

   ком переeбу. Щe й дядька  позову  i  ми  з  ним  разом  таких

   пiздюлeй вам понакладаeм, шо Данiя здригнеться.

Привид:

       - Сучiй сину, *овий недоносок! Так на батька! Таку *-

   ню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'ы як ти родився?  Чом

   не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча сiмейка! Заж-

   ди ж у мене!

       Привид топиться у морi.

Гамлeт:

       - Папаша *скiй, в доску заeбали. Пiти та випить в  ба-

   ру шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i  не  свiдомо

   хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...

       Гамлeт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.

Дiя друга

       На сценi збоку стоыть рояль "Стiнвей".  На  ньому  лежать

   шпроти. Посеред сцени стоыть величезне кацапське крiсло, поз-

   бавлене будь-якого художнього  смаку.  Над  ним  герб  висить

   нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведме-

   дя серп, у другiй балалайка. Це  символiзуe  працелюбнiсть  i

   незакомплексованiсть тварюки. У крiслi сидить Маргарита,  ма-

   ти Гамлeта i вишиваe комiрець косовроточкi. Вона наспiвуe ру-

   сопятську пiсню "Камарiнскую". Непомiтно, м'якою ходою  пидо-

   раса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:

       - Сьогоднi я гуляв на взмор'e з твоым синком красивим.  Я

   конхвету хорошу очeнь, вкусную, eму давав,  но  он  нe  взял,

   мудiла.

Маргарита:

       - Какой чудак, eй богу...

Клавдiй (сам до себе):

       - Я виeбу його.

(до Маргарити):

       - Конхвета Тузiк очeнь нe *ова.

Маргарита (лагiдно):

       - Бешкетнику...

Клавдiй:

       - Чимось бздить у кабiнетi, неначe хтось насрав нечiстоп-

   лотно! Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.

       Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях  швиденько

   вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтаe Привид.

Привид:

       - Ага, падлюки! Всiм скидать штани,  ставати  раком!  Щас

   пiздець вам буде, зливайте воду, йобанi масони, чи як вас там.

       Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази  Приви-

   да, якiй дико регочe i лiтаe по кабiнeту.

Клавдiй:

       - Мiй Привиде, нiякоы *нi не робим ми. Ко всiм  жидома-

   сонам iспитуeм злобу i ненависть i  каждий  день  нацiональнi

   гiмни на балалайцi хором iсполняeм. Бояться нас жиди  та  ба-

   сурмани, престiж крeпчаeт, мощно возрастаeт дeнь ото дня про-

   цент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в ых  eбала.  Гораздо

   меньше стало пiдорасiв, eбошать всi вони  як  папа  Карло  на

   хiмiы в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.

       Входить Гамлeт. Вiн в жопу п'яний. В однiй  руцi  у  його

   дрючок, у другiй шампанськe.

Привид:

       - Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти запиздяч  дрючком

   ым по печiнцi, потом мeнe доложиш. Шо не ясно?

Гамлeт:

       - Папаша, всьо в лучшем вiдe, нe волнуйтeсь.

       Гамлeт ###### усiх дрючком: ****ячить герба з  ведмедтм,

   потiм заливаe шампанськоe в рояль i шпроти запускаe туди ж. I

   по роялю ###### дрючком. Рояль гуде.

Привид:

       - Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо ######. За

   валюту його я купував.

Гамлeт:

       - Eбав я i рояль, i валюту, i всiх жидiв.

       Гамлeт ###### Привида дрючком. Привид падаe. На полу ле-

   жать трупи, попижженi Гамлeтом. В роялi тихо плавають шпроти.

   Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таeмничо блищать  у  тем-

   нотi.

Гамлeт (потихеньку починаe тверезити):

       - Iтогi подвeдьом. Упиздив тата.  I  мамку  запиздячив  з

   рiдним дядьком. Попиздив мeбeль ценную,  герба  нацiонального

   *нув. Усюди смерть, розруха. Не буду бiльше  пити  я,  хоч,

   правда,  яка  розумная  цьому  альтернатiва?  Пiздець    всeм

   сподiванням. Ех, *ська Данiя....

       Гамлeт рве на собi товстовку i тихо граe музика, приeмний

   голос спiваe "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить  до  Гамлeта,

   колить його у сраку шприцем i уводить до божевiльного дому.

       На сценi з'являються семеро матросiв  в  жахливих  чорних

   бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi зву-

   ки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.

Завiса

[Гость Legalize]

Эд Покров

Винни-Пух и почти что все...

От автора

Творчество -- акт подсознательный. Поэтому -- откуда взялся этот "Винни-Пух" -- автор точно сказать не может. Наверное, как результат жизни среди людей, похожих на героев "Пуха", ну и жизни вообще...

Нужно заметить, что "Пух" -- это одно из многих проявлений философской концепции пофигомудрия, или эдаизма, которую автор создал и согласно которой пытается жить. У других -- получается, самому -- сложнее...

Если в "Пухе" задеты чьи-нибудь религиозные или иные какие чувства -- ну уж не обессудьте! Пардон, так сказать...

"Пух" -- вещь незаконченная, она продолжается, продолжается, продолжается...

PS. При письменном и устном цитировании ссылаться на автора всенепременнейше!

PPS. Все права зарегистрированы, блин!

               

Кто живет в Большом Лесу

Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели.

Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса

проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром.

Пятачок спорить не стал и афишку не снял.

Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!

А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в общем, кранты мухе.

Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.

-- Дармоеды, -- говорил Пух, -- Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего домика, -- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!

Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что.

Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.

Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.

А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.

Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм --

это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!"

Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага- а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.

С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по сторонам, и опять "угу-у"...

А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было

соблазна есть мясо.

-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух, -- Вот просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом!

А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным.

С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было.

Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.

-- Хой, братки! -- орал он порой, -- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще -- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.

Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.

Как Винни-Пух за пивом ходил

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". -- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух. -- Тащи голубой!

* * *

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе, -- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно. -- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек. -- Главное в нашем деле -- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

* * *

-- Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух, -- вот наша жизнь вся -- она вот как этот косяк... Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь? А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках здоровенную  кружку  пива... И начинаешь ты его, понимаешь, пить

этакими, знаешь ли, большими глотками! И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И жизнь снова кажется не говном, а... Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок, -- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы, -- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!

* * *

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! --

подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух, -- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

* * *

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".

Винни-Пух идет в гости

Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!

Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:

-- ПЯТАААК!!

-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.

Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.

-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?

-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.

-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни. -- Слушай, ты чего щас делать собирался?

-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.

-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.

-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.

Пух задумался. Потом его вдруг осенило:

-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?

-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.

-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!

* * *

Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью

-- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".

Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.

-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.

Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.

-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.

-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!

Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".

-- За чего стоишь?

-- За ми-ир! -- ответил Кролик. -- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза.

-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни.

-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит!

-- Эт в каком же смысле?

-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.

-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся.

Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.

"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:

-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?

-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами, -- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!

-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.

Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.

-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.

-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик, -- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень.

Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.

-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют, -- объяснил Кролик.

-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух. -- Тащи кальян, щас попробуем!

* * *

Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".

-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия, -- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?

-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик. -- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..

-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух, -- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего?

Кролик попытался понять, чего от него хотят.

-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.

-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.

-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...

-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!

* * *

-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час.

-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.

Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся.

Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом.

Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.

-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.

Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!

-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись -- Ты здесь или там?

-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ. -- Застрял я!

Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.

-- Все ясно, -- сказал Кролик, -- он застрял!

-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни. -- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!

-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!

Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни.

Он принял позу лотоса и изрек:

-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами.

Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.

Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке.

Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".

На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.

Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:

-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?

-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.

-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин. -- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!

-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик. -- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..

-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни. -- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!

Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:

-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!

Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.

-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..

Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.

-- Не лезет, -- изрек он.

-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.

-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.

-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?

-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.

-- А другой?

-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.

-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!

Кристофер Робин задумался.

Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.

Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.

-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим!

Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.

Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:

-- Слушай, а у тебя аптечка есть?

Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.

Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал:

-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!

Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.

-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?

-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.

-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.

Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот...

* * *

Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.

В воздухе сильно воняло.

Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.

Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.

А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..

Винни-Пух и большая охота

Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это

чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.

Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.

-- Представляешь, Свин, -- рассуждал Винни, -- а вдруг и в нашем засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!

Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.

-- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж - - завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" -- приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь

залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я: столько даже он не потянет.

Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.

-- А что, Свин, -- продолжал Винни, -- помнишь, как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю!

Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.

-- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но -- поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если пиво -- так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!

И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки.

Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился.

-- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает -- не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!

Думал он, думал, и таки придумал.

Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.

-- Пятак, собирайся! -- скомандовал он, -- Пойдем на Страходолбищу яму рыть!

Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок

сильно застремался.

-- Винни, а может, не надо, а? -- робко пискнул он.

-- Чего не надо? -- не понял Пух.

-- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе -- ну и пусть живет! А то поймаешь ты его -- а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его -- а он страшный и злой окажется?!

-- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты -- "не надо"?! А если страшный и злой -- так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!

Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.

-- Ну ладно... Давай ловить... А как?

Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.

-- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!

-- Как это? -- не понял Пятачок.

-- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?

-- Видел.

-- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?

-- Слышал.

-- Ну?!

-- Что "ну"?

-- Тю, блин!.. -- Пух хлопнул себя лапами по бокам. -- Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет, понял теперь?!

-- Ага! -- пискнул Пятачок. -- А как он туда попадет?

-- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!

-- А зачем он туда полезет? -- искренне удивился Пятачок.

Тут Пух крепко задумался. А и правда -- с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..

Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.

-- Муха? -- пискнул Пятачок.

-- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!

-- А что для него ценное?

Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!

Вдруг Пуха осенило.

-- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?

Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл.

-- Ну, завалялся... -- грустно сказал Пятачок, -- Так, может, он пива и не пьет вовсе?

-- Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!

* * *

На пороге Пух остановился.

-- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..

* * *

Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.

-- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет?

-- Страхо... М-да, -- Кролик оторвался от книги -- А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?

Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.

-- Я говорю -- Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно?

-- Погодь, Медведь, погодь, -- Кролик наморщил лоб и попытался задуматься. -- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ -- ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит...

-- С нами кто? -- Пух оторопело оглянулся. -- Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все.

Кролик тупо посмотрел на Винни.

-- Кто с вами?

-- Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой-то Трах... или Прах... -- Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно, а потом повернулся к Пятачку -- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!

* * *

Яму вырыли быстро. В смысле -- вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести

друзей".

-- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во, годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!

Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили бочонок с пивом.

-- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!.. -- Пух с воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой стук. -- Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что -- спишь?! Тяни, давай!..

Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.

-- Ну ладно, если я упал, так он -- тем более... Ну, чего стоишь, как ... закладывай ветками!..

* * *

Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно пиво?

Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в ночь.

Вскоре он уже стоял возле ловушки.

-- Так, -- вслух подумал Пух, -- сделано вроде на cовесть. Бочонок вот только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..

* * *

Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.

-- А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну Пятак козел: такое добро -- какому-то Страхое-- гык... А хрен ему, хпть... уфф!..

Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!), постоял малость, соображая что к чему.

-- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?! Так я ж его -- в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..

Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и отскоки.

-- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя -- в капусту!!

Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана с пивом.

-- А пиво тут причем? -- сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках. -- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие-то тут вот на конце вот... О, а ежели эту фигню -- на голову, так, если это... как

его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!

Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.

* * *

Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая, встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не упасть.

На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие

ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.

Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по двери домика Кристофера Робина.

-- Ты чего, Свин? -- спросил у него заспанный Кристофер Робин, -- "Белочку" поймал?

-- Там!.. -- орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок, -- В лесу!.. Инопля... *... тя... нин!..

-- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!

-- Какой-какой!.. Синий, вот какой! Глаза -- во! Антенны на голове -- во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!

-- Ты че, Пятак, какой меч? -- удивился Кристофер Робин, -- Я Роберта Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!

-- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! -- орал Пятачок.

-- Ну ладно, пускай будет меч, -- согласился Кристофер Робин. -- А воняет чем?

-- Стра-а-ашно! -- заплакал вдруг Пятачок.

Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.

-- Пор-рубаю!.. В капусту!.. -- орал некто.

Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.

* * *

-- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! -- сказал Кристофер Робин, склоняясь над распростертым телом.

Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым фаллосом.

-- Ну, точно Пух! -- пригляделся Кристофер Робин, -- Вон фенька его. А на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я вообще ничего не понимаю!

-- А я знаю, что это! -- сказал Пятачок, -- Он с ним за пивом ходил!

Кристофер Робин оторопел:

-- С чем ходил? С плизервативом -- за пивом?! Ни хрена не понял! Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.

Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо. Пух дернулся и вытаращил глаза.

-- А-а-а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? -- он поднялся на локтях, очумело тряся головой и принюхиваясь.

-- Где-где?! В гнезде! -- заорал вдруг Пятачок, -- Додумался, гад, какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...

И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.

* * *

Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после этого подначивал Пуха:

-- Ну что, Медведь, пивка хочешь?

[В.К.]

Тайская вера - Жопа случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит: Cлучилась жопа  .

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .

Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны - Эта жопа еще случится.

Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.

Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней

Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж- жопа !

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !

Субъективный солипсизм - Жопа - это я!

Объективный солипсизм - Жопа - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - жопа!

Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.

alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.

Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.

Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!

Win dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80 izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика - Жопа случилась? Все относительно.

[В.К.]

Кто служил в СА, - точно поймет!!!! А потом, - каков язык, стиль изложения! "....Предупредив, вестник горя сгинул в ночи....  За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки ...Ленина....Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук..."!!!!!.

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы - существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на * никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое. Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.

Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.

- В чем дело, товарищ, спросили его.

- Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.

О, я ничтожество, у меня маленький *. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.

А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не * базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. * был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит - в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.

Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе. Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиённая мазь". Через два часа он получил два тюбика.

В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.

Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами. Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа.

Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту. Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сука разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие. Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были *вшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.

- Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему товарищи.

- Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.

Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения. Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал. Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.

Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.

Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте: Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам.

Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои. Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.

К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки

[Гость Натали]

Я медленно лег на тебя умирать    

Я медленно начал тебя раздевать..

Снял майку,фуфайку,косынку,трусы  

Резинку,дубинку,ботинку,часы  

Косички,рестнички,пупок и лобок  

Грудинку и спинку,кишочек клубок  

Ручонки,глазенки,носки и виски  

И все что осталось порвал на куски  

Прости ,но в механике я ни гу-гу  

Обратно собрать я тебя не смогу

[Гость Натали]

Оттого что мы сплетались на траве

Дискомфорт у нас какой-то в голове

Дискомфорт у нас какой-то потому

Что сплетались мы с тобой не по уму

Что ли нам сейчас пойти переплестись

В мавзолее, задирая руки ввысь ?

Только если мы и ноги задерем,

То на Ленина с размаху упадем.

[Гость ВиК]

Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника, они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит упомянутый полковник. Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает экран и произносит:

- Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."

[Гость ВиК]

На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:

«Римско-католическая церковь

Ростовское-на-Дону собрание

Христиан «Слово Божие»

г. Ростов-на-Дону,

ул. Красноармейская, 126,

тел. 676923,

Исх. № 43 от 11.12.99 г.

Слава Иисусу Христу!

Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,

Монсеньору Украинцеву В. Б.

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Возрадуемся о Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «*» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «*» «пенисом»;

2. Ни в слове «*», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:

2.1. У Бога тоже есть *! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с ######!

2.2. * является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью !

3. Платонов использовал слово «*» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «######», ни какой-либо *й частью, к примеру, «залупой»;

4. Само по себе «посылание на *» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;

4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;

5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.

6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «*» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!

6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании

Милостью Божией,

Каноник Ростовского-на-Дону

Собрания христиан «Слово Божие»

Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»

Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.

[АдвоКот]

Длинная (чтобы постить ее всю тут), но весьма увлекательная история о похождениях уральского мужика в Таиланде...

==========================================

Сиамский вояж Степаныча

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:

- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.

Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.

- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?

- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…

- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.

Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?

- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.

В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.

Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.

- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь ****ят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.

К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.

Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.

Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.

Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.

Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.

Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена поджав губы гузкой пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?

- Не поверишь, в милиции!

- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.

- Кончай базлать, налей лучше.

- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!

- Да ты чего мать, *ла? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.

- Тьфу ######!

В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая ######ку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло ###### будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.

- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?

О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел просто, честно сказать.

В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.

За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щёточкой усов и в запонках.

- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.

- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на заводе.

- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник.

Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

- А деньгами нельзя, эту, путёвку?

- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно…

- Понятно, спасибо. А где это?

- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.

- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,

- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего ######, нюх потеряла? Забыла у кого сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.

- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал пролетарскую руку Тимофея Степановича.

Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами.

Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе.

Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но… Не* было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой комнате, а старуха всё бурчала

... ЧТОБЫ ПРОЧЕСТЬ ВСЮ ИСТОРИЮ, КЛИКНИ ТУТ.

[АдвоКот]

Любопытный рапорт и еще более интересная резолюция...

[В.К.]

Рассказывает охотник охотнику.

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал,  - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!!

Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу...

[В.К.]

Дама попросила подвесить, - сама стесняется, панимашь!

Вот такая вот у них реальная переписка, в экспедиторских фирмах.

[Hans]

Сталин и атомная бомба

1.

- ######-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил

глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать

себя за бороду.

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок

бомбы.

- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен

к нему. - Как... Как даст!

- Как ######нет! - поддержал Берия.

- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно

взрывается?

- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!

- Как ######нет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,

как бы говоря, что уж если ######нет, так в самом деле ######нет.

- А что думает товарищ Жуков?

Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.

- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.

- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?

- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.

- А на ком? На жидах?

- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.

Как-то нечестно получается.

- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы

дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное

замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как

водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,

Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко

улыбнулся и сказал:

- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.

- Мингрел - * на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество

еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:

- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную

бомбу.

- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас

много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже

еще остались.

- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы

уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со

стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?

* бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды

Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза

товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время

войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб

грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:

- Хорош ######, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!

- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.

Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и

краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.

- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.

Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за

окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:

- Поздняя осень. Грачи улетели.

Лес обнажился, поля опустели.

Только не сжата полоска одна.

Грустную думу наводит она...

- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз,

Кожедуб.

- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.

- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?

- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.

- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.

"А вот * тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.

Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и

везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить

товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что

товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,

которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить

атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей"

летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так

потому, что на борту его летели ######асы. Это не удивительно, потому что в

Америке всегда было много ######асов, так что найти подходящих среди летчиков

не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским

народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все

Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:

"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"

- "Вот ######асы!" А там и правда ######асы. Вот же обидная оказия какая. В

общем, ######асы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина,

слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс

самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.

- Смотри: самолет!

- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,

навстречу летел большой самолет, с виду американский.

- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.

- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!

- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.

- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?

"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:

- Да так. Катаемся.

- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского

самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он

сказал Покрышкину:

- Атомную бомбу везут, ######асы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым,

######нет бомба или не ######нет, когда подошел телефонист и сказал:

- Вас, товарищ Сталин.

Сталин строго спросил:

- Кто?

- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут

американцы, товарищ Сталин! Они, ######асы, тоже бомбу везут!

- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.

- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо

получается...

- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.

Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:

- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, ######асы.

- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.

- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.

Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку

открыл и говорит Покрышкину:

- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.

- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:

- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.

Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и

говорит:

- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?

- Бомба, - говорят американцы.

- А чего большая такая?

- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?

- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.

Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий

стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал

камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе,

известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки

повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн?

- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?

- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над

Японией...

- Ну так на здоровье.

- А тут ваш навстречу...

- Так война у нас с ними.

- А бомба зачем?

- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.

Американцы-######асы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.

- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.

- Так бросайте.

- Нет уж, вы первые!

- А вы обманете.

- Мы?! Хоть раз обманули?!

- Да до ######.

- И вы до ######.

- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.

- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.

- Ваш Ленин мудак!

- А ваш Линкольн жид и ######ас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а

своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на

*. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся

что сказать и помолчал.

- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!

- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как

######нет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг

другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот ######асы!".

А там и правда ######асы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев,

даром что желторылый народец.

А наши дальше летят над Японией.

Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:

- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!

- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.

- Это недостойно, - говорит Трумэн.

- Мало ли.

- Мы так не договаривались.

- И ######?

- Вы тоже обещали бомбу бросить!

- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!

- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!

- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал

Сталин, посерьезнев.

- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия,

выслушав.

- А у нас разве нет?

- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!

- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?

- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил

Ворошилов.

- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, -

сказал Сталин и снова связался с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.

Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли

наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".

- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. -

Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...

- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая

банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?

- На-га-саки, - прочел Кожедуб.

- Вот и ###### им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

[В.К.]

:D Вот такая вот со смыслом БАСНЯ.

Овечка сделала аборт,

Лев ей принес огромный торт,

Медведь путевку на курорт,

Осел билет на самолет,

А муж-Баран принес сирень,

- он думал у нее мигрень.

МОРАЛЬ: когда несешь жене цветы,

- подумай, не баран ли ты,

А если у нее мигрень

ей нужен х..... а не сирень.

[Гость ВиК]

Уважаемые коллеги! На одном из не совсем юридических сайтов я наткнулся на нижеприведенное аналитическое исследование, которое поразило  меня глубиной и академическим подходом при его подготовке.  

Возможно, кому-нибудь из Вас что-либо пригодится в практической деятельности (в суде, в прокуратуре, в Парламенте, наконец)      

По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик,

только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ

сайта, основные результаты которого привожу ниже.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ

Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март

1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту,

занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы

не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла

на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические

единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает

по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное

_слово_  или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные

переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели

линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например,

совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий,

положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом

в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе

с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря,

в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.

слово "*"                 0.15

понятие "гинекология"       0.14

слово "поручик"             0.12

понятие "Windows 95"        0.11

слово "жопа"                0.11

понятие "импичмент"         0.08

понятие "программист"       0.08

более одного слова "*"    0.06

более 6 матерных слов       0.06

слово "девушка"             0.05

Остальные слова и понятия не достигли статистически  значимого уровня.

ОБСУЖДЕНИЕ

Обращает на себя внимание тот факт, что слово "*" оказалось, в рамках

данного исследования, смешнее слова "жопа", что противоречит мнению,

например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "жопа",

написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел ######,

написанного таким же образом.

Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано

с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью),

и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите,

поручик..."

Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие

"импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную

Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью.

Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли

только немногие. Например, употребление в анекдоте двух хуев заметно

повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. * оказываются лишними,

т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное

число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта.

Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных

класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два

слова "*" (обычно в словосочетании "на *"), в другой - прочие понятия

и их комбинации.

Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так:

"Приходит  поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь

перед монитором с Windows и говорит: на *, на *"