Кошачья!!!

[roksi]

А это моя красотка.

[MARYA-X]

roksi, и правда красотка

вот еще одна фотка нашлась нашего обалдуя на отдыхе. качество опять поганое, но лежит он на своей подруге - плюшевой обезъяне (тока она лицом вниз).

[Elishka]

не всю тему прочитала, может был ужо разговор. В общем, никто не пытался научить разговаривать своих кисок?

Спросите у нашего АдвоКота. Помню, у них Кот еще как разговаривал :drazn:

[Миу]

По-моему у АдвоКота - два кота(тавтология получилась).

И оба они разговаривают.

[zoya_best]

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

--------------------------------------------------------------------------------

Любителям котов посвящается...

Секатор - Секта любящих покричать нечеловеческим голосом котов.

Докатился - довел себя до состояния кота.

Скотина - 1. Кот, выпачканный тиной 2. Кот болотный (порода кошек).

Скот - человек при коте.

Котировка - игры котов.

Катангенс - 1. Кошачья функция 2. Кот, танцующий танго лучше всех.

Котлета - 1. Летний кот 2. Кот, плавающий в реке Времени (миф.).

Катрен - 1. Кот на флюорографии. 2. Кот-тренер. 3. Кот-телевизионщик. 4. Тренировка котов.

Закатать - прийти в состояние кота.

Закатывать - часто приходить в состояние кота.

Катать - шагать в ногу с котом.

Катала - 1. Кот красного цвета 2. Возглас кота с минарета.

Каталка - 1. Пролетарская кошка. 2. Кошка, которую назвали в честь знаменитой певицы.

Закат - движение в защиту котов.

Бойкот - 1. Воинствующий кот. 2. Английский молодой кот. 3. Прощание с котом (англ.). 4. Среднеазиатский феодал в кошачьем обличье.

Катар - армянский кот.

Икота - 1. Кот-осёл. 2. Боль, причененная любимому животному.

Hикотин - отсутствие котов.

Окот - 1. Восклицание при виде шикарного кота.

Чукотка - предупреждение о приближении кошки.

Каталажка - маленькая лживая кошечка.

Катафота - 1. Кошка-фотолюбитель. 2. Фото любимого животного. 3. Кошка-свадебная принадлежность, элемент наряда невесты в форме кошки.

Котурна -1. Кот, имеющий определенное место обитания. 2. Выброшенный за ненадобностью кот.

Дукат - 1. Дурацкий кот. 2. Кот-собеседник.

Катаржина - улыбка кота.

Каторга - 1. Кот с бодуна. 2. Кот, который продается.

Каторжанин - 1. Кот с улыбкой на всю жизнь. 2. Кот, который всегда с бодуна.

Катастрофа - часть поэтического произведения о котах.

Котелок - кот - сын коровы.

Котельная - 1. Поле кошачьей битвы. 2. Кошачий морг.

Коттон - 1. Кот как таковой. 2. Звук, издаваемый котом. 3. Кошачья интонация.

Дискотека - много + см. "дискета".

Катальпа - 1. Горная кошка. Живет исключительно в Альпах. 2. Кошка-альпинист.

Каталепсия - оцепенение при виде кошки.

Каталектика - учение о кошках.

Каталаза - кот, лазающий где попало, всюду, шут бы его побрал, вечно он под ногами...

Катафронт - коты, сражающиеся за Родину (см. "Каталония") до последней капли крови (см. "котельная" 1).

Котильон - бульон из кошки (руг.)

Индикатор - индийская кошка.

Катание - братание котов.

Перекати-поле - 1. Поле, где живет слишком много котов. 2. Поле, через которое мигрируют коты. 3. Поле, где перебили много котов (см. "котельная").

Деликатный - 1. Кот-альтруист. 2. Котник (по аналогии с мясником). 3. Способ размножения котов.

Деликатес - раздвоение личности (мед.).

Катакомбы 1) Кот-комбат 2) Кот с расширенными возможностями чтения DVD и записи CD-дисков.

Катавасия 1) Зоофилия гомосексуальная по отношению к коту Васе 2) беспорядки кота Васьки.

Катафота - фотография кота.

Катарсис - сжатие кота за глотку

Катаракта - основная поза размножеия котовъ

Катран - членовредительство по отношению к котамъ

Скаталожество - в комментариях не нуждается...

--------------------------------------------------------------------------------

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака ;)

--------------------------------------------------------------------------------

Купание кошек (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

--------------------------------------------------------------------------------

Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть

таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите

супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

--------------------------------------------------------------------------------

Кошачьи приметы

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

[roksi]

Моя разговаривает только в строго определенный период, когда ей очень хочется встретиться с котом, ну такая разговорчивая становится, такая общительная, стоит только назвать по имени и сразу слышишь в ответ такое нежное щебетание (мурлыканье), такое зовущее и приглашающее к определенным действиям, что никакой кот бы не устоял.

[Юрист-Финансист]

Мой разговаривает, когда хочет кушать, или хочет ласки. А еще когда жалуется. Я его как-то дома закрыла и пришла поздно, так он мне целую лекцию прочитал, прямо успокоить не могла.

[АдвоКот]

А это моя красотка.

Какая кыса!!! Было б дело в прошлой жизни - обязательно бы попросил ее телефончик...

roksi, и правда красотка

вот еще одна фотка нашлась нашего обалдуя на отдыхе. качество опять поганое, но лежит он на своей подруге - плюшевой обезъяне (тока она лицом вниз).

Интересная поза. Партнерша, правда, неважнецкая, но....

Спросите у нашего АдвоКота. Помню, у них Кот еще как разговаривал

И до сих пор разговаривают.

По-моему у АдвоКота - два кота(тавтология получилась).

И оба они разговаривают.

Да-да. Оба. Моисей Пушокович особо воспитанный кот, он еще маленьким сам сообразил, что когда кто-то чихает - надо сказать "Будь здоров!". Ну и беседу светскую поддержать - это он потом уже научился. А Юзис Людвигович потом от Моисея выучился, и тоже исправно здравия желает при чихе. Но беседовать с ним сложнее - он блондинк с вредным характером, и в длительные разговоры он вступает только насчет пожаловаться. Например, когда прихожу вечером, он первым делом мне докладывает, как его угнетали в течение дня, и что вообще его жизнь не состоялась никак, и сколь незаслуженно ему не досталась лучшая доля...

[Алина]

Да-да. Оба. Моисей Пушокович особо воспитанный кот, он еще маленьким сам сообразил, что когда кто-то чихает - надо сказать "Будь здоров!". Ну и беседу светскую поддержать - это он потом уже научился. А Юзис Людвигович потом от Моисея выучился, и тоже исправно здравия желает при чихе. Но беседовать с ним сложнее - он блондинк с вредным характером, и в длительные разговоры он вступает только насчет пожаловаться. Например, когда прихожу вечером, он первым делом мне докладывает, как его угнетали в течение дня, и что вообще его жизнь не состоялась никак, и сколь незаслуженно ему не досталась лучшая доля...

Выговор тебе, мамка. Могла бы и побольше о котейках писать. И почаще!

[АдвоКот]

Вот так Моисей Пушокович сидит за столом в ходе застольной беседы.

А так Юзис Людвигович иногда спит.

[Андрэ]

Не обзавелись новым питомцем?

Скюзми, щас тока увидел...

Дык, старых некуда девать, Алина. Каюсь вводил ранее Вас в заблуждение глупыми письмами...

Но! Исключительно ради пообщаться с интересным человеком .

Сечас имею только грустные осколки некогда полной семьи.

Во-первых, невенчанная супруга, ныне вдова: абсолютно чёрная кошка, кличка – Пестимея Макаровна (Пистюха). Молчунья. За восемь лет мяукнула шесть раз. Сразу шампанское открывали по этому поводу.

Во-вторых, доча кота ищо от первого брака Санни (Sunny). Поперёк толще, тяжёлая, как баржА с песком. Умеет спать не только сидя, но ещё и стоя, как лошадь.

И, в-третьих, серый Сёмачка: великовозрастный сынок-митрофанушка. ПМЖ – крыша двухметрового холодильника. С младенчества трус несусветный. Боится всего: хлопающей двери, закипающего чайника, других кошек, звуков на улице, включенного крана с водой, пролетающей большой мухи-бомбардировщика... Уверен, если когда-нибудь увидит живую мышь – тут же умрёт со страха.

Вот так и живём. А по коту все равно скучаю. С этой шоблы никто так не любит варёные яички или сыр, как тот любил...

[Алина]

Скюзми, щас тока увидел...

Дык, старых некуда девать, Алина. Каюсь вводил ранее Вас в заблуждение глупыми письмами...

Но! Исключительно ради пообщаться с интересным человеком .

Сечас имею только грустные осколки некогда полной семьи.

Во-первых, невенчанная супруга, ныне вдова: абсолютно чёрная кошка, кличка – Пестимея Макаровна (Пистюха). Молчунья. За восемь лет мяукнула шесть раз. Сразу шампанское открывали по этому поводу.

Во-вторых, доча кота ищо от первого брака Санни (Sunny). Поперёк толще, тяжёлая, как баржА с песком. Умеет спать не только сидя, но ещё и стоя, как лошадь.

И, в-третьих, серый Сёмачка: великовозрастный сынок-митрофанушка. ПМЖ – крыша двухметрового холодильника. С младенчества трус несусветный. Боится всего: хлопающей двери, закипающего чайника, других кошек, звуков на улице, включенного крана с водой, пролетающей большой мухи-бомбардировщика... Уверен, если когда-нибудь увидит живую мышь – тут же умрёт со страха.

Вот так и живём. А по коту все равно скучаю. С этой шоблы никто так не любит варёные яички или сыр, как тот любил...

Андрэ, миленький, дак ведь все мы тут - виртуалы. И если котя жив в вашей памяти, в этом форуме - значит, это данность. Я ж тоже про любимую-единственную, которой давно нет, пишу.

А уж переписываться с вами - честь всегда. И великое удовольствие.

Про кошачье семейство пишите. Всем это на радость.

[Мирра]

Моя разговаривает только в строго определенный период, когда ей очень хочется встретиться с котом, ну такая разговорчивая становится, такая общительная, стоит только назвать по имени и сразу слышишь в ответ такое нежное щебетание (мурлыканье), такое зовущее и приглашающее к определенным действиям, что никакой кот бы не устоял.

И до сих пор разговаривают.

Да-да. Оба. Моисей Пушокович особо воспитанный кот, он еще маленьким сам сообразил, что когда кто-то чихает - надо сказать "Будь здоров!". Ну и беседу светскую поддержать - это он потом уже научился. А Юзис Людвигович потом от Моисея выучился, и тоже исправно здравия желает при чихе. Но беседовать с ним сложнее - он блондинк с вредным характером, и в длительные разговоры он вступает только насчет пожаловаться. Например, когда прихожу вечером, он первым делом мне докладывает, как его угнетали в течение дня, и что вообще его жизнь не состоялась никак, и сколь незаслуженно ему не досталась лучшая доля...

Я про вот это http://rutube.ru/tracks/1138.html Это трюки или правда? Вовун, только не говорите что это трюковая правда :shocked:

[Мирра]

Вовун, только не говорите что это трюковая правда

опять на меня проруха. Не Вовуну.

[Лел]

Вот так и живём.

Ой, Андрэ, так Вы получается глава целого прайда ! И как они между собой общаются - дружат? А фоты будут семейства Вашего? Замечательно, когда несколько котоморд дома, мне тоже этого не хватает, когда один у нас остался

серый Сёмачка: великовозрастный сынок-митрофанушка. ПМЖ – крыша двухметрового холодильника. С младенчества трус несусветный. Боится всего: хлопающей двери, закипающего чайника, других кошек, звуков на улице, включенного крана с водой, пролетающей большой мухи-бомбардировщика... Уверен, если когда-нибудь увидит живую мышь – тут же умрёт со страха.

Мой котик прямо один в один, тоже трус несчастный А на холодильнике он сидит только когда кушать хочет - таким образом он намекает, что вот, мол, неплохо бы и пожрать :shocked:

[Лел]

Наконец-то в мой комп попала фотка нашего кота (вернее, родительского).

разрешите представить - Тарасик

за качество звиняйте, сделано телефоном. вот в таких позах он любит сидеть и даже спать

Брутально

А наш красавэц, оказываецца, поклонник творчества Ильфа и Петрова

Очень осмысленный взгляд!

А это моя красотка.

Ой, лапочка какая! Британка?

Вот так Моисей Пушокович сидит за столом в ходе застольной беседы.

Прелесть какая! Прямо кот Гарфилд! А глазки жалостливыеее!...

[АдвоКот]

Я про вот это http://rutube.ru/tracks/1138.html Это трюки или правда? Вовун, только не говорите что это трюковая правда

Ну, кое-что, пожалуй, и правда. Научить говорить "мама" в принципе можно, а за кусок мяса - еще и не то сделает.

Наши, конечно, человечьих словей не выговаривают, но вот мявкают весьма выразительно, так что сразу ясно, что в один момент оглашается заявление, очень жалостливое, касательно рациона питания и частоты кормления, а в другой раз (когда сгоняешь с того места, куда нельзя, но очень хотелось) - твои порядки, тебя и твой семейный альбом поминают очень недобрыми пожеланиями.

Петь еще могут. Правда, это делается за оливки. И репертуар скудноватый, и голоса такие, что сразу видно, что с Фаринелли только одно роднит...

[Алина]

Петь еще могут. Правда, это делается за оливки.

Наша первая персияночка Бьюти за оливки ничего не готова была делать. Она с ними сражалась. С оливками, виноградинками и крошечными баклажанчиками, иное не предлагать. Гоняла их по полу, прыгала на них, била лапками. Но когда пробьет брешь в коже врага - псё. Бросала и гордо удалялась: враг убит.

[nevazno]

а это мы нежимся под звуки сотового

[АдвоКот]

Наша первая персияночка Бьюти за оливки ничего не готова была делать. Она с ними сражалась. С оливками, виноградинками и крошечными баклажанчиками, иное не предлагать. Гоняла их по полу, прыгала на них, била лапками. Но когда пробьет брешь в коже врага - псё. Бросала и гордо удалялась: враг убит.

Не, оливки - это чисто котское (в смысле не "кошкинское", т.е. мужское) лакомство. Причем оливку можно не только сожрать, и не только, как правильно отметили Вы и Бьюти, примерно покарать, предварительно загоняв ее до изнеможения - об нее еще можно потереться мордом, бакенбардами и даже темечком. Чтоб от шерсти вкусно пахло. "Кара зайтун" от Coopoliva - изысканнейший парфюм для настоящего кота.

[Лел]

а это мы нежимся под звуки сотового

Какая шерстка блестящая! Так и хочется погладить! Сразу видно, что холим и лелеем хозяевами!

Чтоб от шерсти вкусно пахло. "Кара зайтун" от Coopoliva - изысканнейший парфюм для настоящего кота.

А мой котик любит нюхать французкие духи от Герлен Я надушусь, а он нюхает и облизывает мои волосы, уж не знаю, что там в этих духах такого привлекательного для него .

[Артас]

не мои, но улыбнуло, учитывая специфику темы постю сюда :shocked:

[АдвоКот]

Какая шерстка блестящая! Так и хочется погладить! Сразу видно, что холим и лелеем хозяевами!

А мой котик любит нюхать французкие духи от Герлен Я надушусь, а он нюхает и облизывает мои волосы, уж не знаю, что там в этих духах такого привлекательного для него .

Либо феромоны какие-то, либо... оливковое масло. :drazn:

[MARYA-X]

Не, оливки - это чисто котское (в смысле не "кошкинское", т.е. мужское) лакомство. Причем оливку можно не только сожрать, и не только, как правильно отметили Вы и Бьюти, примерно покарать, предварительно загоняв ее до изнеможения - об нее еще можно потереться мордом, бакенбардами и даже темечком. Чтоб от шерсти вкусно пахло. "Кара зайтун" от Coopoliva - изысканнейший парфюм для настоящего кота.

точно, точно! наш Тарасик оливки, особенно зеленые, жирные, большие такие (по-моему, турецкие) обожает. трется об них, как об валерьянку, съест и таааащится а предыдущие 3 кота: Разин, Фил и Сёма оливки не ели.. другие были предпочтения.

еще Тарасик очень любит сырые куриные головы и вафли рахатовские, точнее прослойку между вафелинками. как-то, когда никого не было дома, порвал пакет с вафлями и почти все их по периметру облизал, видимо выедал эту начинку

а еще он любит охотиться, к сожалению... на летучих мышей и синичек.. сидит на окне или на балконе, сторожит, потом цап!, хватает и тащит в комнату - играть. когда те затихают, теряет к ним интерес. мама их очень жалеет и всегда пытается спасти, в то время как папа ругается на маму и говорит, чтобы та не лезла в мужские занятия... типа, итак несчастное дикое животное вынуждено жить по человеческим правилам и образу жизни, так еще и инстинкты отбирают. мама все равно пытается выхаживать несчастных - синички не оживают, а мыши ниче вроде, вылетают сами...

[zoya_best]

а предыдущие 3 кота: Разин, Фил и Сёма оливки не ели.. другие были предпочтения.

Видать что Вы очень любите кошек, особенно с кетчупом выращиваете их, откармливаете и на шашлык!