Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Фото нашей кисы :-)

Алина, а Вы пока ее не обучаете каким-то полезным вещам!? А то осторожнее, вона как люди, бывает, попадают... :laugh:

____________________________________________________

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная

сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли

успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех

псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе

к делу.

За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй

половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман

лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на

операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на

площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график

выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с

питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали

свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце

прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.

"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если

кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".

Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и

схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и

успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А

теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль

взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В

этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.

Вот такая история.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алина, а Вы пока ее не обучаете каким-то полезным вещам!? А то осторожнее, вона как люди, бывает, попадают... :laugh:

Она же у нас - не питбуль, а аргентинский дог - добрейшее создание.

Эх-х, размещу заметку про первую нашу собаку, там и про кошку есть. Замечательные были девочки и ушли от нас обе в прошлый год, не пережив друг друга.

Приближалось еще одно суровое испытание – роды нашей персидской богини Ники. «Это – моя жена, это – моя дочь, а это – священная корова моей жены» - так представляет нас наш лаконичный папа. Киса эта при дивной царственной красоте, загадочно-отрешенно мерцающих очах Клеопатры и гламурно-струящейся трехцветной мантии обладает отменной диктаторской хваткой генерала Пиночета и раздражительностью Годзиллы в период менопаузы. Повелевает она подданными без плебейского мявканья, шипенья и махания лапами: одним взглядом, в зависимости от нашей перед нею вины – то строгим, то недоумевающим, а то и негодующим. Обожает фото и видеосьемки и вдохновенно позирует, искренне полагая себя достойной внимания самых широких слоев населения.

Вернувшись с романтического свидания с избранными кавалерами, кися сразу заявляет нам о том, свершилось или не свершилось знаменательное событие. И надо сказать, что не ошиблись мы ни разу. В этот раз Ника вернулась томной и беременной донельзя. Рождение цесаревичей ожидалось со дня на день. Но как это событие воспримет наша аргентинушка?

Вездесущие доброхоты уверяли, что аргентин не терпит вида и запаха крови и котят всенепременно либо сожрет, либо проглотит, либо одно из двух. Час Х был совсем уже близок, как нам срочно понадобилось выехать из дома уж не помню по какой причине. Дома нас встретили взволнованные прыжки до потолка, мотание хвостом и традиционные аргентинские восторженные вопли. Ника родила! – сказали мы хором и направились в опочивальню с королевским ложем. Навстречу замерцали укоризненные медные глаза. Всё еще только начиналось.

Ника принесла пятерых очаровательных пузанов. И мы, не без страха, конечно, решили познакомить с ними Айку – все равно ведь придется. Кто хоть чуть-чуть знает аргентинов, без труда догадается, что котята были самым занудным образом вылизаны с ушек до пяточек, с пяточек до ушек и обратно раз -ндцать.

Но нас еще ждала великая битва за право воспитания подрастающего поколения.

На следующий день царственная мамаша отлучилась на поесть – на пардон! – и на променад. Айка просто не могла не воспользоваться случаем спереть такие восхитительные обьекты для беспрепятственного облизывания, что она немедленно и сотворила. Громадной пастищей псина бережно перетаскала к себе всех котят и, самозабвенно чавкая, принялась за любимое дело. Ника вернулась к разоренному гнезду. Взгляд ее был полон высочайшего трагизма и горечи. Так, вероятно, смотрела бы Елизавета Английская на развалины Букингемского дворца. Однако терпимость никогда не входила в число добродетелей нашей кисы, и она немедля решила поставить точки над i. Хозяева появились в самый разгар комедии дель арте: несчастная отлупцованная аргентинская догиня дрожала в углу, а разгневанная кошка, победно вздернув хвост, перетаскивала котят обратно в коробку.

Сцена эта повторялась с завидной регулярностью каждый день. С упорством, достойным лучшего применения, псюха тягала котят к себе, а Ника уже несколько даже заученно, отвесив клептоманке пару-тройку увесистых плюх, возвращала их в родные пенаты, где остервенело вылизывала, демонстративно содрогаясь спиной от отвращения к плебейскому запаху псины. Как ни удивительно, столь ожесточенное вылизывание в два языка не превратило наших персов в сфинксов. Котята выросли и отплатили собаке черной неблагодарностью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

post-6770-1152272577.jpg

Знакомьтесь! Это моя кошка Чуня.

Я нашла ее совсем крошечной на стройке загородного дома.

Изменено пользователем Алекса
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Улыбнула байка из Инета. :blink: И полезно знать, - что такую фигню коту\кошке покупать не надо.

___________________________________________________________________________________

Игрушка для кота Истории из жизни

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.

При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 weeks later...

"КОСОСРАК И ФАУНА"

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В

чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли

домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то

ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их

внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.

Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и

высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал

период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для

полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика

или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря

поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а

именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и

спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что

решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших

затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка

потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя

резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза

разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,

зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же

бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,

не пожалеете.

- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем

сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.

Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не

нашел отклика в женском сердце.

- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко

резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных

людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек

персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям

показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,

накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами

ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а

у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано

в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а

какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.

Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз

из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в

хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,

таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их

тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны

обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и

понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год

завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со

стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,

вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться

и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша

опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной

явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за

другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в

аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал

рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим

мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих

головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось

точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался

только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир

из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в

рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,

размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а

через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил

вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым

видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего

голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -

Какккая мррраззь!!!

- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь

неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,

Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?

- По-моему ###### какая-то, - наглое пернатое абсолютно не

соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.

- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.

- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать

будет!!

- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель

клетки.

- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на

шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным

намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с

пятнадцатого на первый этаж.

- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на

защиту попугая жена.

- Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К

такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать

Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи

любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически

неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только

ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,

неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,

после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со

временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно

нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "

в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается

больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на

помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,

несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества

превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с

другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как

было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о

котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей

ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить

численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного

равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе

псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в

руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, *, уже не собака. Пойду

утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.

- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.

"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из

него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые

ресурсы Кососрака дали сбой "###### с ним, потом как-нибудь назову" - решил

Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии

очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала

значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка

присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к

хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все

вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.

Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки

и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих

конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела

начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим

последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было

наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно

поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше

от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским

инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом

этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли

пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в

конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,

въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,

осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную

нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде

выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после

чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий

язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак

притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь

жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать

тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без

мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В

то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся

тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной

тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной

жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо

на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве

тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,

которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще

говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой

преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из

командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он

радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши

он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки

Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из

фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины

хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше

по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой

ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно

было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а

можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от

неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию

###### от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог

простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев

однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на

безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо

унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой

психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.

Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел

пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей

видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено

бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи

гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство –

проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали

шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с

жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо

действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за

этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое

главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не

возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с

кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и

репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение

лица на ######е, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и

обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,

однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо

веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация

патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к

семейству пернатых он относился только номинально – перья у него

повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то

оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать

он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро

семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,

оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни

одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую

справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником

дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую

супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически

оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть

защитник, и ###### тут...

- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,

памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать

разговор об их домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и

Бздех от неожиданности обгадился.

- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал

оправдываться Кососрак.

- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у

моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,

глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.

- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда

выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на

кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.

- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...

- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя

от шока.

- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась

обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий

год их травят, а им – хоть бы хны!!!

- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя

будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три

месяца...

© elDango (Творческое Кафе - Creolit.ru)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.

Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.

А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…

Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!

Жрать обдроченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым. Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.

Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.

В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.

Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.

Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…

Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!

Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!

Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…

На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий… Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся. Кот так же пропал.

Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

(С)тырено с ostrie.ru.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

:dan::biggrin::hi: Мощно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

<font color='#8D38C9'>О чем спор?. Кошечка, котенок, даже очень хорошо. Мило, пушистое, мягкое. Бывает дерзкое, но редко.  :D  :bow:</font>

Улыбались три милые девицы

на спине у милашки тигрицы

теперь же все три-

у тигрицы внутри,

а улыбка- на морде тигрицы... :bow:

Изменено пользователем надя
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Моя жена обажает кошек.

Стараемся ходить на выставки, если можем...

Взгяд со стороны...

Кошек я то же люблю , но ,например, одну кошку...

У меня золовка в Питере -кошачий международный судья ,приглашают и заграницу и к нам приезжает на выставки... сама она пианистка...Ну очень большая любительница...

Но дома у такое количество кошек -это что-то

Приехали сидим -везде раздаются шорохи -каждой комнате ,а их 5-ть ,по три кошачих туалета или больше ,кошки ,то они прячутся ,то выпрыгивают с разных мест ,особенно ночью .. у каждой кошки свое место дислокации ...ее муж сказал,что в каждой комнате по 5-6 штук..Работает муж с утра до позднего вечера - устал от этого общества ..он реставратор -благо вокруг Питера много работы ....А запах ...Ух Кэт Сан в отпаде ... Однажды ночью пришла ,а у них в подъезде отключили свет ,думаю как же добраться до квартиры..,.но только поднялась на ощупь на второй этаж ,все сомнения прошли ... по запаху и не ошиблась в кромешной темноте... Просто мне хочется сказать любителям кошек ,все хорошо в разумных пределах...и вспоминайте о своих ближних при таких увлечениях ... А на выставке приятно посмотреть ... на этих милых пушистых созданий ...

Изменено пользователем надя
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

БугиМент (С) http://www.padonki.org

Рэмбо (История лаборатории 17AUS)

…Мы появились на свет самым обычным образом, как и все нормальные собаки рождались сотни тысяч лет до нас: маленькие шевелящиеся комочки в мокрой от последа шерстке, слепые с просвечивающими на свету лапками и ушами, мы вывалились коричневыми комочками из лона матери - суки немецкого спаниеля. Я, мои братья и сестры. Мы ещё не знали, что такое свет - блёклые пятна сквозь розовые тонкие дрожащие веки, но мы знали, что такое запах. По запаху мы находили сосцы с молоком и отличали друг друга, и только инстинкт выжить руководил нами - дрожащими кусочками плоти…

…Нам уже по 5 месяцев, окрас у всех разный, в основном преобладает цвет тёмного шоколада с белыми подпалинами, мы носимся по вольеру, играем и весело кусаем друг дружку, нас ещё не разлучили с матерью; мы не научились ненавидеть, страдать и тосковать, переносить боль и лишения, мы слишком малы и чисты, нам хорошо. Миска тёплой каши с мясом утром и вечером, ласковый пушистый бок матери - ночью, задор и веселье в игрищах с братьями и сёстрами – днём; впрочем, мы не знаем, что мы братья и сёстры, да это и не нужно.… Час расставания пробил, сначала увели мать, а потом уже и нас по одиночке разобрали резко пахнувшие люди, посадив в переносные клетки. …Я плакал тогда в первый раз в жизни, я выл и рычал, но выходили только поскуливания и повизгивания пятимесячного щенка. Меня увозили в неизвестном направлении навсегда.… Так я оказался в секретной лаборатории № 17 AUS (Alternative Underground Substitute).

…Трудно сказать, когда я впервые осознал в себе Разум, наверное, где-то между 1,5 -2 годами. Ощущения были странные: вроде я остаюсь собакой, но уже думаю как-то иначе, не так неполноценно как ранее, когда схватываешь поверхность, оставляя в глубине непонятую суть. Сейчас же я могу осмыслить любую проблему и задачу, то есть не просто уяснить, что от тебя хотят, но ещё и проанализировать - условие исполнения и глубину охвата…. Самоидентификация! Да уж, это, действительно, важный аспект разума, это определяет тебя как личность и закрепляет твое положение среди прочих - низших, равных и высших…. Говорить мы, конечно же, не можем, однако понимаем почти всё. Почти, потому, что в отличие от человека мыслим образами, а не словами... Мыслеформами…

…Начались жёсткие тренировки. С нами занимаются люди - зоопсихологи, биологи, ветеринары и биопрограммисты. Мы изучаем культуру людей, поведение и природу собак, жизнь и повадки прочих животных, нас учат читать и производить простые арифметические действия, нам показывают учебные фильмы на специальных экранах, адаптированных под наше зрение, часами выматывают на тренажерах, нам вводят литры странных препаратов, проводят десятки мелких операций под местным наркозом, это разные имплантанты и непонятные нам пока чипы - всё это очень больно, тяжело и больно. Боль - визитная карточка нашего настоящего состояния, а может и плата за Разум…. Мы, это Я, Немецкий Спаниель - 17-й, Питбультерьер - 22-й, Доберман -12-й, Сибирская Лайка - 21-й, Такса - 9-й. У нас нет Имён, только Номера, но Они мои друзья.… Вместе не так страшно, тут многие сбиваются в группы. Вообще же нас порядка 60 кобелей разных пород, строго одного возраста. Все они в Проекте.… Все они поняли, что Разумны.… Как это произошло? Нам объясняли, но многие не поняли, кроме меня и моих друзей, мы ведь одна команда, вот вместе и разобрались: Наш разум - это результат глобального биотехнологического модифицирования организма собаки, проведённого на генном уровне. Мы, по сути, полу-мутанты, полу-киборги. Наше появление явилось результатом Проекта, затеянного одним из засекреченных правительственных учреждений. Разумными нас сделали для какой-то очень важной и ответственной цели. Но, пока нам ничего не говорят, мы не прошли полную подготовку. До завершения подготовки ещё долгие 3 года… Проект Alternative Underground Substitute (AUS) ещё только в начальной стадии…

….Сегодня умер первый Разумный, это Колли - 34-й. Я не знал его лично, 22-й сказал, что у него не выдержало сердце. Слишком большие нагрузки, слишком большой поток информации, но при этом слишком низкая самооценка и слабая воля к жизни.… В течение трёх лет умрет ещё очень много Разумных, почти все. Я и мои друзья выживем. Мы выживем, потому что дали клятву - жить любой ценой, друг для друга, друг за друга… Мы выживем, чтобы после понять - смерть иногда самый лучший способ решения любой проблемы, абсолютно во ВСЕХ смыслах, особенно тут в лаборатории № 17 AUS.… Собачий век короток - 12-13 лет, иногда чуть больше, иногда меньше. Мы не боимся старости, вместе с изменённым Разумом люди изменили наш собачий организм так, что дали нам возможность прожить жизнь среднего человека - 70 - 80 лет, интересно для чего?… Я не знаю, каким я буду в 50 или 60, если уже сейчас в 3,5 года мой IQ составляет 126.… Иногда я жалею, что стал Разумным. Жить, не вникая в подробности мира людей, довольствоваться кормёжкой, прогулкой и редкими случками, разве не это удел настоящей Собаки? Да, возможно раньше, но не теперь - НЕТ, я отбрасываю глупые мысли! Я хочу остаться Разумным, Р-а-з-у-м-н-ы-м, навсегда!…

…Прошло 3 года. Нас осталось теперь всего девять, мы уже не тот наивный молодняк, который не умел правильно произвести элементарное математическое действие, мы - специалисты с высоким информационным потенциалом, мы индивидуальны, мы личности! Теперь у нас есть имена, люди это знают и обращаются именно по имени. Питбуль - 22-й - Махно, мастер силовых операций, тренер по собачьему рукопашному бою, авантюрист и анархист, любитель Босха и Бодлера; Доберман -12-й - Егор, он специализируется в сложных полевых ситуациях и боях с человеком, рассудителен и спокоен, как королевский пингвин, поклонник музыки Сибелиуса и Шопена; Сибирская Лайка - 21-й - Кузьмич, гений по выживанию в экстремальных условиях, обстоятелен, быстр и решителен, всем интеллектуальным развлечениям предпочитает охоту; Такса - 9-й - Жора, мастер по работе с электроникой, спецтехникой, взрывчатыми веществами и ядами, балагур, хохмач и раздолбай, но Мы его любим, несмотря на пристрастие к тяжёлому року, сочинительству и странному сайту padonki.org, где он частенько размещает свои творения. Ну а я, Я - Рэмбо, умный, расчётливый, хитрый и… жесткий… Я - аналитик и мозг группы, у меня нет пристрастий и предпочтений, только работа. Мы - как братья…. Мы - семья… Мы живём на грани тонкого ощущения реальности и абсурда хаоса, где уже ничего нельзя воспринять и ощутить, мы как один организм, бесконечно удивлённый всему тому, что с ним произошло, всё ещё не верящему в реальность окружающего мира… Я часто думаю, есть ли у нас душа, как у людей? Я не знаю. Я ищу и не нахожу ответ. Обучение навыкам бойца не даёт чёткого понятия, как мы говорим "мыслеформу"; наука людей, их книги, фильмы - туманны, религия - это вообще бред. Может быть музыка, живопись? Не знаю… Мы просто верим, что ТАМ, за пеленой кровавого месива ярости, разрывающего лёгкие напряжения бега, боевого столкновения, за всеми этими кусками плоти, брызгами крови, есть что-то иное, неземное, простое и сложное одновременно, нечто такое, что принесёт спокойствие и мир в наши измотанные, измочаленные Разумом мышцы, кости, связки и сердца. А, может быть, всё-таки Души?… Это сейчас, в 7 лет.… А что будет в 30? 40? … А ещё дальше?…. С другой стороны, есть ли у самих Людей душа? Со всеми их ужасами самоуничтожения, бесконечной погоней за призрачными идеалами и благами, неважно какими: самки, деньги, власть, популярность, возможность жить за счёт ближнего, унижая и эксплуатируя его? Во имя чего, скажите, чтобы через 30-40 лет просто сдохнуть точно так же, как эксплуатируемая жертва? Да разве может у таких существ быть Душа? НЕТ!!! Конечно, же, нет.… Но, ведь, именно ОНИ дали нам Разум, возможность осознать себя и окружающий мир. Может быть, Разум и есть Душа? Нет, не думаю…

… Мы всё поняли. После ужасных кровавых тренировок, где нам приходилось убивать себе подобных (собак) и даже людей (наши учителя называли их «бомжами»), стало ясно - мы всего лишь очередной инструмент в руках человека, очередное секретное, страшное и очень дорогое оружие.… Каждый из нас в 15-20 раз по параметрам превышает физические возможности лучшей особи своей породы. Хотя, мы и самцы в полном смысле этого слова, но стерильны, такова плата, таковы правила - запахи сучки не должен отвлекать нас от выполнения боевой задачи…. У нас полно секретных фишек: клыки снабжены специальными алмазными насадками, способными рвать железо, два пальца на передних лапах удлиненны, и развиты для работы с клавиатурой компьютера, глаза модифицированы и превышают способности человека в 10 раз. Обоняние и слух? С этим - понятно.… Наша группа - инструктора. Четверых других Разумных перевели, и что стало с ними, мы не знаем. Махно считает, что их направили в некую "горячую точку", другие не спорят, я, воздерживаюсь от комментария…. Скорее всего их ликвидировали, как брак.… Наша группа тренирует других собак, проходящих укороченную, аналогичную нашей, подготовку. Их разум туманен и не разовьётся выше запрограммированного всеми этими нейролептиками и биопрагроматорами уровня, рефлексы слабы, тела аморфны, естественно в сравнении с нами, но люди возлагают на них большие надежды… Страшные надежды…

…Если бы я знал, в КОГО я превращусь, 4 года назад, я бы, наверное, предпочёл смерть в ряду прочих неудачников, не дотянувших до выпуска. Но, мы - команда! Махно, Егор, Кузьмич и даже балаболка Жорик, они считают, что мы делаем свою работу. Просто работу, ничего личного, как там, в американских боевиках… Я так не считаю.… Мы готовим собак - шпионов: ассасинов, сталкеров для установки жучков, курьеров, камикадзе. Руководитель нашей Конторы сам не знает, когда и где необходимо установить прослушку, устроить теракт, гражданские волнения, убить политика или авторитета преступной группировки, какое сообщение передать и кому: все приказы приходят сверху. Мы формируем боевую группу из подготовленных бойцов и руководим операцией. Срывов не бывает. Люди потратили на нашу пятёрку более 50 миллионов долларов, и они резонно полагают, что имеют право на адекватную отдачу. Наша группа не подводит….

… Сложнее всего мне. Махно учит курсантов боевым приёмам и не парится, что там происходит в момент операции, Егор обучает их основам полевой подготовки и страхует пути отхода группы, Кузьмич вообще не принимает участия в акциях, он ценный кадр и опытный тренер по выживанию, его стихия - лес и каменные джунгли. Жора работает по технической части: "заряжает" камикадзе взрывчаткой, либо ядом, либо тем и другим, готовит спецтехнику для сталкеров и курьеров. Я - руковожу. Именно на мне висит обязанность замкнуть фатальные контакты адской машинки… Я вспоминаю десятки своих учеников и бойцов, их рыжие, палевые, белые, чёрные, пёстрые морды, весёлый лай и игры на полевых выходах, в минуты короткого отдыха, серьёзность в момент осознания ответственности предстоящей задачи. Они не знают, что не вернутся.… А задача? Она проста: прокрасться, как учили, в нужное время к намеченному объекту, где ожидать дальнейшей команды, поставить жучёк либо просто подойти и дать себя погладить спланированной цели.… Взорвать, отравить, перекусить горло и …умереть самому… Выживших не бывает, за редким исключением… Следов теракта - тоже.… Ну, скажите, кому в голову придёт обыскивать отирающеюся возле чиновничьего джипа дворнягу или заподозрить бегающую по салону казино, ресторана болонку или карликового пинчера? Нет - любые "акции" связывают только с несчастным случаем или заранее подготовленной дезинформацией наших Кураторов. Кто они? Я не знаю, ребята не задумываются…. Контора… Я вспоминаю и вспоминаю своих учеников, наши Создатели и не подозревали, ЧТО мы ЧУВСТВУЕМ, посылая наших подопечных на задания, с которых практически никто не возвращается, на что они рассчитывали-то вообще?… Господи, если ты есть, возьми этих невинных существ в свой собачий рай, они его заслужили.… У них БЫЛА душа.… А у меня?… Похоже, что если и была, то уже ничего и не осталось…

… На последнем полевом выходе осенью, мы столкнулись со стаей бродячих собак. Я вел группу карликовых пород: той-пудель, два йоркшира, скай-терьер и мальтийская болонка. С малышами вообще трудно работать, они нервные и восприимчивые к любой фальши, мы, в отличие от людей, не умеем врать, поэтому нужно строить отношения так, чтобы НЕ ПРИШЛОСЬ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ. Ребята в этой группе подобрались упёртые, психологической работы - непочатый край, а тут реальный враг. Собак было штук 10, я видел их примитивные, полные злобной агрессии мыслеформы, эта стая наводила ужас на ближайшую деревню уже несколько месяцев, Махно меня предупреждал. Курсанты перестроились в боевой круг, это только кажется, что пятеро малышей не смогут за себя постоять, особенно после тренировок Махно, но в данном случае шансов не было никаких. Я приказал не дёргаться и вышел вперёд, меня не зря зовут Рэмбо. Однако псины, похоже, меня игнорировали, и напрасно - первому нападающему я перерезал горло одним движением головы. Клыки даже не почувствовали сопротивления, только кровь, поток жаркой густой крови из разорванной аорты. Враг дёрнулся и забился, агонизируя, в сухой траве. Второго я настиг мощным ударом правой лапы, боевые когти разорвали его живот, и тот, скуля, кинулся прочь, разматывая по земле бело-розовыми червями кишки. Остальные кинулись в рассыпную, стаей овладел ужас, я обернулся, мальтийца подмял под себя чёрный здоровенный, вдвое больше меня, вожак. Он не убежал и не струсил. Испугался я.… За мальтийца. Малыши оскалились, готовые кинуться на подмогу товарищу, но я рыком их остановил. Чёрный поднялся, мальтиец был безнадёжен, шея его оказалась перекушенной. Кровавая пелена ярости овладела мной, ярости холодной прагматичной и жестокой, я не стал ждать и прыгнул, в полете сделал "бочку"и достал противника. Его глаза взорвались, как два наполненных молоком шарика, он взвыл и закрутился на месте…. Я убивал его долго.… Мстил за всех, за маленьких, больших и средних и совсем крошечных ассасинов, проводников, курьеров и особенно за камикадзе, составляющих 90% наших выпускников, прошедших мою школу, мою смертельную, фатальную школу…

… Я устал…. Мной овладела апатия, хожу понуро без малейших признаков жизнерадостности. Мои товарищи выглядят не лучше. Мы работаем на Контору уже 10 лет, десять тяжёлых трудных лет без выходных и отпусков. После того случая с мальтийцем, меня не покидает ощущение опустошенности и безысходности. Но я не имею права впадать в депрессию, я должен работать: убивать людей и слать и своих преданных учеников на верную смерть. Я больше не могу… Мне 15 лет, я выгляжу едва ли старше 2-х летнего оболтуса моей породы, стальные мышцы, железные нервы, Рэмбо всё-таки, и… пропасть в Душе.… Теперь-то я знаю точно, у ДУША у нас есть!!! Не знаю, как у людей, мне не жалко их убивать, они лживые и подлые ублюдки, и ни одна самая "дорогая" человеческая жизнь не стоит когтя моего самого худшего ученика… Всё… Конец… Надоело, но я знаю что делать…

… Прежде чем начинать подготовку своего замысла, я должен посоветоваться с братьями. Махно - за, он всегда за справедливость для всех и против всех авторитетов. Егор осторожен, он ещё будет долго думать и вздыхать ночами на своём матраце, притворяясь спящим. Ему, наверное, труднее всего, несмотря ни на что, он предан работе. Он видит всю её гнилую сущность, но вот, поди ж ты. Все-таки, мы все равно остаёмся собаками… Кузьмич - за, безоговорочно, у него давно есть мечта поселиться в лесу, подальше от жилья человека. Жорик - как все, у него мечта свалить за бугор. Раньше мы частенько выполняли "заказы" в Европе. Остаётся дело за Егором. Мы ждём. Мы будем ждать ещё долгих полгода…

…Мы познакомились с Михалычем. Вернее познакомился я, когда слонялся по Лаборатории без дела, что бывает, согласитесь, не так уж и часто. Михалыч - это Кот. Он - неудачная жертва эксперимента, ему удалось вовремя смыться, когда кошачью тему признали бесперспективной и всех участников Проекта ликвидировали. А зря, Михалыч поумней своих создателей будет! Вот только коты для боевых операций не годятся, уж больно они за свою шкурку переживают. А Михалыч что? Михалыч в лесу отсиделся, ну а потом пришёл обратно, как обычный дворовой котяра. Живёт он на кухне и ни в чём себе не отказывает. Иногда и нам чего-нибудь вкусненького принесёт, хотя у нас самих пайка - будь здоров! Ребята его недолюбливают, особенно Жорик, а мне так - душа-человек (мы ведь, давно про меж себя друг друга людьми зовём, не потому, что хотим сравняться, а, скорее потому, что стали такими же, как они, сволочами)….. В этот раз Михалыч просветил нас, что ему удалось добыть информацию о смене власти в Конторе. Теперь нашу Лабораторию № 17 AUS решено ликвидировать…. Что это значит? А то, что Проект Alternative Underground Substitute закрывают. Там, где-то на верху подули иные ветра, а это значит, по словам матерщинника Михалыча, что всем нам придёт галимый ######ц, ибо, принцип в Конторе один - концы вводу и не ебёт!… Жорик в сердцах клацнул зубом на мельтешащий перед носом Михалычев хвост.… Все-таки кошки - гении разведки! Как безволосые обезьяны этого не прощучили? … У нас 3 месяца на подготовку…

… Мне жаль, что придётся пожертвовать моим последним выпуском, хотя чего жалеть, - жить им всего лишь до первой боевой операции. Контора решила напоследок провести кое-какие перестановки и убрать лишних свидетелей, с помощью нас, конечно же.… На этот раз я в корне изменил всю программу подготовки, чем грубо нарушил Инструкцию, ну а кто проверит? Мои бойцы не пойдут на задание Конторы, они выполнят Моё Задание и погибнут, чтобы навсегда избавить мир от этого кошмара - Лаборатории 17 AUS…. Жорик разработал новое взрывчатое вещество, напоминающее старый добрый АСТРОПАК, однако с эквивалентом С-8, что вдвое превышает пластид. Так же, как и АСТРОПАК, это две совершенно безобидные по отдельности жидкости, но в смеси - адская вещь, именно этой штуковиной наших камикадзе собирается "зарядить" гений Жора. Он назвал смесь АСТРО-8…. Михалыч раздобыл ключи от оружейки и порохового погреба, а вчера, как раз, прибыла очередная партия взрывчатки…. Егор наконец-то решился, для него предательство это нонсенс, но он уступает нам. Наши породы сильно отличаются, и в ЭТОМ охотникам и бойцам проще, чем службистам…. Егор не принимает участия в подготовке операции, но и не мешает…. Всё готово…. Михалыч просит дать ему время вывести повара, привязан он к нему, видите ли; я против, всё равно его найдут и ликвидируют, так зачем рисковать? А если он вдруг ещё и увидит что-нибудь НЕ ТО?…. Время "Ч" подходит неотвратимо… Я не знаю, что нас ждёт ТАМ, в другой, "гражданской" жизни, но в успехе операции я не сомневаюсь - за десять лет прокола не было ни разу. Наша группа - виртуознейшие профи… Но там… А может просто остаться с моими учениками и закончить эту драму раз и навсегда?

… Сигнал. Бойцы выходят из клеток, они "заряжены", спокойны и решительны. Пудель 2234 несётся в дежурку, у него ровно 33 секунды до активации боевого нейротоксина, за это время полимерная плёнка испарится с поверхности его шерсти и… он успевает в срок… Трупы людей, труп 2234-го… Две овчарки: 2274-й и 2245-й, заряженные взрывчаткой, в оружейке и погребе, спрятались, ждут сигнала…. Всё проходит чётко и строго по Моему плану… 2268-й у кабинета директора Конторы, 2235-й в помещении силовой установки. 2287-й, 2251-й, 2212-й… Они везде, во всех ключевых точках, это большие сильные псы, и каждый кубический сантиметр их тела пропитан зловещим АСТРО-8… Егор прикрывает отход группы, охрана у ворот также нейтрализована нейротоксинами - это эффектная вещь и действует мгновенно, но мы не пользовались ею во время операций, остаётся слишком много следов, тут - выбора нет… Труп ротвейлера 2244-го заряжен ещё и АСТРО-8…. Следов не останется…. Я обвожу взглядом место, которое было моим домом более 15 лет…. Я плачу…. Второй раз в своей длинной жизни.… Не вою и не скулю… Просто плачу…. Пора!… Я сжимаю зубами контакты ПОСЛЕДНЕГО СИГНАЛА, надеюсь, что навсегда…

….Мы сидим на пригорке в полутора километрах от места трагедии. Не осталось ни единого уцелевшего здания, практически ровная поверхность с остатками битого кирпича и остовами металлоконструкций, посередине - огромная воронка, там, где, по моему предположению, был "пороховой погреб"… Всё кончено… Пришла пора прощаться и нам. Кузьмич уходит на Север, в леса, Махно, Егор и Жора в Европу, как они говорят "заняться бизнесом", Я ещё не решил, куда идти, а Михалыч хочет куда-нибудь поближе к кухне. Повара он так и не вытащил, и, хотя понимает, что я прав, но все-таки дуется (у котов странно так получается). Но это закон нашей Конторы - свидетелей не остаётся. Чувствую ли я себя виновным? Нет. Я просто опередил противника, нанеся упреждающий удар, но цели у нас были общие - ликвидация Лаборатории № 17 AUS. Так в чём вопрос?…. Ничего личного, просто работа…

... Год мы с Михалычем жили в лесу, ловили птиц, зайцев, мышей и крыс, славное это было время, но всему приходит срок. Михалыча потянуло в цивилизацию, и мы пришли в небольшой городок рядом с огромным мегаполисом. Михалыч почти безоговорочно был зачислен "штатным крысоловом" на местный Хлебокомбинат, а я бродил по улицам, пугая бродячих и домашних собак жуткого образа Мыслеформами, от которых даже самые свирепые поджимали хвосты и скулили как щенки - ######, Рэмбо, как-никак. Мной овладело безразличие и уныние, меня подкармливали в нескольких магазинах и мясной лавке благодаря "потрясающему экстерьеру и природной красоте" (это ж надо такое придумать), ночевал я на пустых дачах, но жизнь моя превратилась в набор скучных серых картинок из черно-белого кино. Я, предавший Контору, убивший сотни людей и тысячи животных, был самым жалким и ничтожным существом во всём мире, потому что не знал, что делать дальше, меньше всего сейчас моё гордое имя соответствовало моему духу. И тут я встретил Его. Он шел, слегка пошатываясь, с бутылкой пива в руке и наушниками на голове. В его мозгах стоял грохот барабанов, завывания электрогитар и сумасшедший визг обкуренного солиста, от чего его мысли совсем не воспринимались; иногда, правда, я узнавал знакомые по сленгу Михалыча слова типа: "######", "######" "Жопа" и т.д., но понятнее мне от этого не становилось. Это было удивительно, я ведь даже не представлял, что я могу слышать людей!!! Ну, с братьями мы всегда так общаемся, но с человеком? В Конторе они всегда дистанцировались от нас, может, экраны какие у них были, а может, и мысли отсутствовали вообще, кто знает? И тут… Боже мой, что со мной сделали Люди, и какое им за это огромное спасибо! Я решил взять этого питекантропа себе в компаньоны, в конце-то концов, зима на носу, мне жить где-то надо?

Эпилог

… Прошло 10 лет, я по-прежнему в прекрасной форме и на все сто соответствую имени Рэмбо. Партнёр, как он себя называет, женился, жена родила малыша, ну а я, как опытный преподаватель, его воспитываю. Мы уже в состоянии общаться телепатически, оказывается, человеческие детёныши имеют к этому прекрасные способности, если, конечно, их правильно дрессировать, посмотрим, что из него получится дальше. Михалыч так и живёт на Хлебозаводе, крыс он уже не ловит (а где ж ты на него крыс-то напасёшься?). Так что обитает он в кабинете директора, и, по ходу дела, им тихонечко рулит. Сидим вот сейчас у распивочной, Партнера моего ждём. Про наших ребят я знаю только со слов Михалыча, он к Интернету доступ имеет, вот и общается. Махно некоторое время подвязался на собачьих боях, потом его за это чуть не прибили какие-то гринписовцы, Жора его спас и сейчас они держат фирму, деньги хорошие подняли. Наняли себе персонал из людей, мозги им пудрят, в общем, всё у них отлично. Егор устроился в Альпийской горноспасательной службе, работал самостоятельно, многих людей вытащил, всё вину, видимо, свою загладить хотел. Про него даже в газетах писали. Жаль, что в прошлом году пропал без вести, говорят, что попал под лавину. А я думаю, что, скорее всего, вернулся он к своему старому ремеслу ассасина, хотя, кто знает…. Ладно, вон питекантропа моего пьяного вывели, пойду забирать что ли.… Бывай, Михалыч, увидимся…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

....О женщинах.... мужчинах и котах...

Одна женщина каждую неделю играла с подругами в картишки... И вот, однажды она заигралась и забыла, что ей надо бежать домой кормить мужа ужином. Прибегает домой, мужа еще, слава Богу, нет, но и жрать дома нечего. Что делать - берет кошачьи консервы, кидает в кастрюлю, через пять минут ужин готов. Приходит муж, пробует, говорит (довольный):

- А что это ты мне такое вкусное приготовила?

Жена таинственно улыбается. В эту ночь муж впервые за 20 лет ее захотел. Ей понравилось, на следующий день она опять делает ужин из кошачьих консервов, и снова ночью они занялись любовью. Женщина расцвела, помолодела. Проходит неделя, она опять приходит к подругам, рассказывает. Те возмущаются:

- Ты что, дура совсем, уморишь же мужика! Это же для кошек еда, людям это нельзя.

- Ничего вы, - говорит, - не понимаете, он здоров как никогда, у него даже волосы расти стали.

На том и разошлись. Проходит еще какое-то время, муж умирает. На похоронах подруги, возмущенные, говорят вдове:

- Мы тебе говорили: отравишь!

- Да какое отравишь - он залез на шкаф и пытался лизать себе задницу. Упал и сломал себе шею… :signthankspin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Если бы человека можно было бы скрестить с кошкой, человек бы от этого только выиграл. Чего нельзя сказать о кошке".

Марк Твен :signthankspin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Если бы человека можно было бы скрестить с кошкой, человек бы от этого только выиграл. Чего нельзя сказать о кошке".

Марк Твен :idea2:

:inv: Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет", - поется в знаменитой песне. Но это нам не повезет. Англичане же считают, что черная кошка приносит удачу, а... хвост черного кота вылечивает ячмень на глазу, если приложить его к веку. Для лечения же бородавок нужен хвост трехцветной кошки. :inv:

Надеюсь не в обиде ... за использования фото... :inv:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну вот и я вступила в почетный клуб любителй четвероногих, посему испрашиваю советов по уходу за котенком у более опытных коллег:

Первые предпринятые шаги:

1. Купила Катсан;

2. Пару паковок Китикэта;

3. Вымыла котенка шампунем с экстрактом ромашки, с учетом окраса котенка для русых волос, в уши вода не затекла, просушила феном ));

Вопросы:

4. Лопает по одной упаковке Китикэта за раз - не перекармливаю ли я его?

5. Помимо прочего навострился он на полукопченную рыбку - не вредно ли?

6. Прививки какие и где?

7. Сколько раз можно мыть и где взять специальный шампунь?

8. Существует ли какие-нибудь особенности за уходом котенка 3-4 мес.?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну вот и я вступила в почетный клуб любителй четвероногих, посему испрашиваю советов по уходу за котенком у более опытных коллег:

Первые предпринятые шаги:

1. Купила Катсан;

2. Пару паковок Китикэта;

3. Вымыла котенка шампунем с экстрактом ромашки, с учетом окраса котенка для русых волос, в уши вода не затекла, просушила феном ));

Вопросы:

4. Лопает по одной упаковке Китикэта за раз - не перекармливаю ли я его?

5. Помимо прочего навострился он на полукопченную рыбку - не вредно ли?

6. Прививки какие и где?

7. Сколько раз можно мыть и где взять специальный шампунь?

8. Существует ли какие-нибудь особенности за уходом котенка 3-4 мес.?

Ошейничек от блох не помешало бы...Есть такие, специальные маленькие для котят.

Китикет, - не рекомендовал бы вообще сейчас. Приучать сызмальства надо к нормальной еде, а китикэт, - как некий десерт. Если будете с самого начала китикэтом кормить, - ничего другого потом есть не будет.

Рыбка, - нормально. Можно и нужно иногда и сырую. Мясо сырое. Все-таки хищник, а не травоядный кролик какой-нить....

Мышку дурацкую искуственную покупать не надо. Самое милое дело, - обычный бумажный бантик на веревочке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4. Лопает по одной упаковке Китикэта за раз - не перекармливаю ли я его?

Эт смотря какая упаковка... Ежели цельная консервная банка - это уже чревоугодием попахивает.

5. Помимо прочего навострился он на полукопченную рыбку - не вредно ли?

Не рекомендую. Излишки соли коту ни к чему. Сырую - да. Но тоже в меру. И не речную, чтоб паразитов не занести.

Еще бы рекомендовал купить когтеточку - столбик, оплетенный веревкой, чтоб было обо что когти драть. Иначе будет маникюр делать об мебель.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... Мышку дурацкую искуственную покупать не надо. ...

Особливо китайскую электронную... :angryfire: (подробности - тут: http://madmaxthesniper.livejournal.com/42491.html )

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже

по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие

лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,

я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и

что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в

комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд

трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,

получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить

еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще

заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать

развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из

розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает

на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,

коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...

Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и

осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно

поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка

средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей

истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой

котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а

крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью

трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к

провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто

немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ

ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить

- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается

(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь

состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно

удаляется... Занавес.

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования