Кошачья!!!

[В.К.]

Рассказал(а): Без имени

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

[Гость Alina_S]

"Просили рецептов?

Их есть у меня!"

Собакина у меня огромная, мощная и злобнючая до крайности. К соседям относится с нескрываемым презрением, при случае норовя порвать на клочки, посему выводится эта тигра на  ну о-очень коротком поводке. И вот как-то открываем дверь, а по лестнице спускается соседка сверху ( это не то, о чем вы подумали!). Даме этой свойственно обильно использовать ядреные духи фирмы Дзинтарс ( "месяц в лесу уже живут - где водку находят?"). Псюха рыкнула было, да тут ейный рот и нос плотно закупорила удушающее ядовитое амбре. А когда она чихает, то никак не может рассчитать траекторию и бьется головой о то, что под нее попалось, в данном случае - перила. И дальше такой диалог

Псина: А-А-АПЧХИИИИИ!!!! А-А-АПЧХИ, екть!

Перила: Бумммм! Бумммм!

Тетка(обернувшись и очень злобно: Ну вот только ты еще меня не критиковала!

[Андрэ]

А мы тута все про свои печали...

Здравствуйте уважаемая Алина! Спасибо Вам огромное, что откликнулись на мою проблему. Сразу видно Вы очень отзывчивый человек и любитель всего что плавает и ползает. Извините, что не смог написать раньше, хотелось уточнить кое какие детали обозначенные в Вашем неоценимом совете. Во-первых,

Прежде всего внимательно осмотрите животное - может, у вас все же не кот, а кошка?

по этому поводу получены три устных ответа на письменные запросы в компетентные органы, очень короткие, начинающиеся словами «пошел в…»,  как видите, они содержат отсылочные нормы и не могут быть взяты за основу при проведении осмотра моего любимца. Во-вторых,

Чем отличается кошка от кота, ответить не можем, но предполагаем, что усами.

докладываю: была проведена комплексная экспертиза, совместно с другом Федей, который хорошо разбирается во всем шевелящемся, особливо когда выпьет. Заключение эксперта однозначное: усы на месте и на транссексуала, тем более на кошку не похоже. Остальные места не проверяли. Поэтому главный вопрос остается открытым:

...когда к нему приносят кошку и ничего не получается, то несет ли он за это какую-нибудь ответственность? Должен ли я и если да, то в каком объеме отвечать по его обязательствам перед хозяйкой кошки?

особенно, знаете ли, беспокоят возможные требования хозяйки в отношении меня…  

Заранее благодарен за совет.

С превеликим почтением,

[Гость Alina_S]

Сразу видно Вы очень отзывчивый человек и любитель всего что плавает и ползает....

по этому поводу получены три устных ответа на письменные запросы в компетентные органы, очень короткие, начинающиеся словами «пошел в…»,  как видите, они содержат отсылочные нормы и не могут быть взяты за основу при проведении осмотра моего любимца...

... докладываю: была проведена комплексная экспертиза, совместно с другом Федей, который хорошо разбирается во всем шевелящемся, особливо когда выпьет. Заключение эксперта однозначное: усы на месте и на транссексуала, тем более на кошку не похоже. Остальные места не проверяли. Поэтому главный вопрос остается открытым:

особенно, знаете ли, беспокоят возможные требования хозяйки в отношении меня…  

Заранее благодарен за совет.

С превеликим почтением,

Милый, милый Андрэ! (делаю глазки) "Вы та-акой любезный мущина - эт-то что-то!" (с) (шаркаю лапкой)

Спасибо за адекватную оценку моей доброты, хорошо известной тем, кто посещал тему "Тест".

Однако уточню: люблю отнюдь не всё. Ибо не всё, что не тонет - рыба, не всё, что ползет - танк с бравыми танкистами. Ползти, знаете ли, что угодно может: таракан, к примеру, или стрелка на чулке, или танк без танкистов ( а с ручника сорвался!) - этак мы с вами договоримся тут до крамолы!

Крайне раздосадована Вашим поверхностным отношением к делу. Предлагаю Вам внимательно отнестись к наличию первичных и вторичных половых признаков животного.

Первичные признаки это то, на что смотрит акушерка, записывая пол ребенка. Попробуйте ее отыскать.

Если это невозможно, обратите внимание на следующее: низкий тембр голоса и повышенное оволосение  есть вторичный половой признак мужчины, а грудь и высокий тембр - женщины.

Есть ли у Вашего кота грудь?

Об ответственности перед хозяйкой кошки говорить не приходится и вот почему: если к Вам приходит женщина и ничего не получается, то в какой мере ваш кот несет ответственность перед ее кошкой?

С искренним уважением

ЗЫ: передавайте привет Феде.

[Андрэ]

Глубокоуважаемая Алина! Очень рад, что Вы не бросаете меня в такую трудную минуту. Несколько обижен оценкой прилагаемых мною усилий. Это не поверхностность, а точное и пунктуальное выполнение Ваших советов. Теперь вот получил новые указания и сразу все проверил. Вот какие результаты. Я не знаю, на что смотрит акушерка, записывая пол ребенка, а Вы не сочли нужным растолковать поподробнее. Поэтому, сосредоточился на осмотре передней части. Грудь есть точно и оттуда недвусмыслено растут передние лапы. Но с другой стороны есть и высокий тембр голоса (пришлось для чистоты эксперимента слегка придавить хвост дверью) и излишняя волосатость (волосы попадаются везде, иногда даже утром во рту). Так что опять в тупике. Еще чудовищно благодарен за совет в отношении хозяйки кошки, а то знаете ли всякое бывает... Был вот такой случай. Симпатичная деушка принесла кошку, а та взбрендила и нивкакую не хочет муры-муры с котом. Я как мог ему помогал, а потом плюнул. А деушка обиделась. Потому что я ей сказал, что ее саму уговорить легче чем ее пушистую стерву. Они все такие кошки. А Вам еще раз огромадное спасибо.

С комсомольским приветом,

Прим: Федору передать привет пока не могу. Он в печали. Его любимый попугай скончался в страшных судорогах при весьма невыясненных обстоятельствах. Как деликатный человек сами понимаете - поминки...

[Гость Старый Пепелац]

Рассказал(а): Dida

Произошло это когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду и мне надо было уехать из города на месяц, ну и так как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собака у своей матушке в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!! летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну что мол все будет ОКи. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды" , а команда "Лежать" как "Ляхай туточки" :-) . Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.

*******

Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому

плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега

(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед

проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее

течка...

Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом

ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс

обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться

на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы

в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.

И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от

этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно

толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)

[Гость Alina_S]

Уважаемый Андрэ!    Столько воды утекло со времен последнего Вашего письма, сколь не выпито и Федором за всю его многотрудную и полную невзгод и треволнений жизнь... (  сообщите при случае, зажила ли рана его души?)

Извините, что оставила Вас в столь трудную минуту - ах, всему виной эти пья..праздники!

Кажется, мы близки к разгадке - Ваш кот таки Он, мужчина, мейл, самец, ибо является гордым обладателем волосатой груди. Конечно, несколько запутывает ситуацию его высокий голос, но вспомним хотя бы то, что испытание было проведено в экстремальных условиях (жестокий! жестокий!). Не забудем и Эрика Курмангалиева, Сергея Пенкина, Фаринелли, в конце-то концов. А, нет, не то. Фаринелли забудьте.

Если бы у него была борода - то можно было бы усомниться, ибо история знает прецеденты с бородатыми женщинами (тоже не минус - его можно будет показывать в цирке). А Вы будете обьявлять. Представляете - малиновая арена, рокот барабанов, бдыщ-бдыщ - включаются софиты, выходите Вы такой весь торжественный в блестящем трико, сверкающая ткань легко ниспадает с Ваших плеч, слегка прикрывая могучий торс..о чем это я?)

Сегодня я чужда своекорыстия, посему идею просто дарю.

С уважением

[Галина]

Уважаемый Андрэ!    Столько воды утекло со времен последнего Вашего письма, сколь не выпито и Федором за всю его многотрудную и полную невзгод и треволнений жизнь... (  сообщите при случае, зажила ли рана его души?)

Извините, что оставила Вас в столь трудную минуту - ах, всему виной эти пья..праздники!

Кажется, мы близки к разгадке - Ваш кот таки Он, мужчина, мейл, самец, ибо является гордым обладателем волосатой груди. Конечно, несколько запутывает ситуацию его высокий голос, но вспомним хотя бы то, что испытание было проведено в экстремальных условиях (жестокий! жестокий!). Не забудем и Эрика Курмангалиева, Сергея Пенкина, Фаринелли, в конце-то концов. А, нет, не то. Фаринелли забудьте.

Если бы у него была борода - то можно было бы усомниться, ибо история знает прецеденты с бородатыми женщинами (тоже не минус - его можно будет показывать в цирке). А Вы будете обьявлять. Представляете - малиновая арена, рокот барабанов, бдыщ-бдыщ - включаются софиты, выходите Вы такой весь торжественный в блестящем трико, сверкающая ткань легко ниспадает с Ваших плеч, слегка прикрывая могучий торс..о чем это я?)

Сегодня я чужда своекорыстия, посему идею просто дарю.

С уважением

Позвольте обратиться, душа Вы нашего общества, альтруистическая сегодня мать Тереза, с рядом вопросов:

1. Если этот кот есть мейл, то не электроник ли он? И почему в таком случае этот электроник мейл не указан Вами?

2. Почему в ряду выдающихся мужчин с высокими голосами Вы не указали Витаса? Зная Вашу непреходящую страсть к высокой поэзии, категорически требую исправить досадное упущение.

3. В случае, если у особи есть борода, это не обязательно женщина. Это-таки может быть Старик Хоттабыч. Придставьте кота, выкрикивающего: "Трах-тибидох-тибидох!" и вырывающего волоски из собственной бороды с целью совершить волшебство...Не для слабонервных. Но учитывая проблемы кота, это было бы чертовски уместно.

4. Инструктируйте Андрэ, как он должен надеть трико, чтобы сверкающая ткань ниспадала с плеч. Полагаю, что он должен купить трико в магазине "Спорттовары", расшить блестками и набросить на плечи. Уточните также пожалуйста, во избежание недоразумений, должны ли на нем быть брюки.

Остаюсь навеки Ваша

[Андрэ]

Здравствуете, достопочтенная Алина! Просто благодарен судьбе, что такая утонченная натура как Вы, лично знакомая с Пенкиным, Форинелли, Курмангалиевым, находите время поддержать душевное равновесие хозяину одряхлевшего кота. Увы, прихожу к выводу мой старый друг болен кошачьим бессильем и никакой виагрой дело не поправить. Не до цирка нам. Последний раз в знак протеста при приеме очередной очаровательной лохматушки (это я не про хозяйку, та была обыкновенная мочалка) он надул под кресло и сделал попытку надуть ей в туфли (это я не про кошку, у нее не было туфлей). Пришлось долго извиняться, ссылаясь на неблагоприятное расположение планет в созвездии Кота полностью исключающее интимную жизнь под кроватью. Думаю, кошка обо всем догадалась. Прямо не знаю, что с ним делать. Может быть у Вас был подобный случай? Посоветуйте. Дело в том, что на свете нет ничего, что бы я не знал про кошек. А тут вот такой можно сказать апокалипсис сексуальных возможностей…

Еще раз, примите уверения в сАмом глубочайшем уважении,

Андрэ

З.Ы.  Федор отвел 9 дней со дня безвременной кончины любимого попугая, готовится к 40 дневке. Хотя я выражал сомнения по поводу христианского вероисповедания птицы, он послал меня очень далеко, добавив при этом, что божьему созданию уже все равно, а для него лично в такую трудную минуту данное направление религиозных убеждений самое приемлемое.

З.Ы. А Галине передайте, она мне не понравилась. Одни шмотки, блестки, магазины на уме. Никакого уважения к проблеме неразделенных кошачьих чувств.

[Галина]

Здравствуете, достопочтенная Алина! Просто благодарен судьбе, что такая утонченная натура как Вы, лично знакомая с Пенкиным, Форинелли, Курмангалиевым, находите время поддержать душевное равновесие хозяину одряхлевшего кота. Увы, прихожу к выводу мой старый друг болен кошачьим бессильем и никакой виагрой дело не поправить. Не до цирка нам. Последний раз в знак протеста при приеме очередной очаровательной лохматушки (это я не про хозяйку, та была обыкновенная мочалка) он надул под кресло и сделал попытку надуть ей в туфли (это я не про кошку, у нее не было туфлей). Пришлось долго извиняться, ссылаясь на неблагоприятное расположение планет в созвездии Кота полностью исключающее интимную жизнь под кроватью. Думаю, кошка обо всем догадалась. Прямо не знаю, что с ним делать. Может быть у Вас был подобный случай? Посоветуйте. Дело в том, что на свете нет ничего, что бы я не знал про кошек. А тут вот такой можно сказать апокалипсис сексуальных возможностей…

Еще раз, примите уверения в сАмом глубочайшем уважении,

Андрэ

З.Ы.  Федор отвел 9 дней со дня безвременной кончины любимого попугая, готовится к 40 дневке. Хотя я выражал сомнения по поводу христианского вероисповедания птицы, он послал меня очень далеко, добавив при этом, что божьему созданию уже все равно, а для него лично в такую трудную минуту данное направление религиозных убеждений самое приемлемое.

З.Ы. А Галине передайте, она мне не понравилась. Одни шмотки, блестки, магазины на уме. Никакого уважения к проблеме неразделенных кошачьих чувств.

Каакая-такая собака?! Не позволю про царя...(и далее - по тексту)

В корне не согласна с Вашими умозаключениями, милейший. Вы уж извините, что я не через переводчика. Понимаю - у Вас стресс. И у Вашего кота тоже. По моему мнению, временная импотенция здесь вызвана протестом кота против того, что у кошек, к контакту с которыми его принудительно склоняют, не было "туфлей", как Вы изволили выразиться.

Т.е., обладая высокой самооценкой, Вы отказываете своему коту в элементарном самоуважении - приводимые к нему кошки НЕ ЛЕДИ! У них даже нет туфель. Не говоря уже о носовом платке или веере. И как он должен выразить свой протест?  Можно ли вину за собственную организационную дряблость возлагать на животное, обвиняя его в мужской несостоятельности?!

Удручает и обстановка, в которой происходит контакт - будете ли Вы в состоянии совершить подвиг, находясь под кроватью? Относитесь к братьям нашим меньшим, как желаете, чтоб относились в Вам. Снимите им номер в 5* гостинице, поставьте в номер шампанское во льду (валерьянка в блюдечке подойдет) и оставьте молодых одних. И все у них получится.

А по поводу содержания моих мыслей уточняю:шмотки, блестки, магазины, мужчины и деньги. По-моему, весьма приличный набор. "В мире животных" с Николаем Дроздовым туда не входит, увы.

[Андрэ]

...приводимые к нему кошки НЕ ЛЕДИ!

Деушка! Раньше то все ноормально было. И с ледями и с ... дями, и под кроватью, и за холодильником, и на подоконнике возле кактуса. Экстремум. Сам видел. Организация тут ни при чем. Ему 14 лет. А Вы сразу оскорблять. Некрасиво. Не любите животных. Поймите, мужчина и Кот не одно и тоже. Кот благороднее. Ему чужды приступы ревности. Он благосклонно относится к любой даме в кошачьем манто.  Впрочем, учитывая Ваши пристрастия не надеюсь на понимание и сочуствие.

[Галина]

Ему 14 лет. А Вы сразу оскорблять. Некрасиво. Не любите животных.

Впрочем, учитывая Ваши пристрастия не надеюсь на понимание и сочуствие.

Я ж говорю - старик Хоттабыч!

Нет, молодой человек, это ВЫ не любите животных. Ему 14 лет, а Вы к нему дам приводите. Нехорошо. У него стресс от того, что он - в прошлом такой женолюб - не в силах оправдать ожиданий партнерши, своего хозяина и хозяйки партнерши (все уловили?).

А то, что не ждете сочувствия - правильно. Над моей головой нет таблички "Место сбора добрых душ". И не будет.

[Гость Alina_S]

Господа, поимейте жалость! И так уже , входя в эту тему, отставляю прочь заготовленный чай, дабы не зафыркать им весь монитор, а тут еще вы со своей дискуссией! :-))Господи, вот только умакнешь перо - ответить милому человеку, как втемяшится Галина с жалом и чипсами. И дабы не порушить святые невесть почему узы семейные, приходится отвечать на ее некорректные, честно говоря, циничные, да что там – просто крайне глупые вопросы.

1. Как же создание может быть электроником, если оно – кот? В известной киносаге о жизни электроника и школьника Сыроежкина недвусмысленно указывалось, что они оба были – Они. То есть Он. То есть мальчики. А мы пока с нашим кошлатым не совсем определились, знаете ли. Следите за ходом дискуссии, не сочтите за труд. Если по юности лет Вы не видели этот замечательный фильм или по причине его чрезмерной сложности для восприятия не усидели до финальных титров, рекомендую ознакомиться с первоисточником – романом о жизни этих удивительных б л и з н е ц о в (О-о, Вы понима-аете!) Сбегайте в библиотеку Мошкова ( Машкова? бывш. Пушкинская), не поленитесь, голубушка.

2. По поводу Витаса категорически с вами несогласна. Какой же он певец, если – поэт? Доказательство тому -  стихи, опубликованные здесь неподалеку, что дают ему право встать между Б(альмонтом) и Г(ейне). А Вы вот  всегда манкируете ШурОй и Юлианом – удивительная избирательность при Вашем-то сомнительном вкусе!

3. Согласна с Вами – наличие бороды не определяет пола. Бородатыми могут быть не только женщины и Хоттабычи, но и барды – о, эта удивительная порода замшелых романтиков с дрожащими кадычками. Недавно довелось увидеть хор бардов (!), поющих попурри (!) в Кремлевском дворце сьездов – не сочтите за преувеличение, всё именно так и было.

4. Галина, ей-Богу! Можно подумать, что это составляет какую-то сложность! Приобретается пара трико – на ноги и по обстоятельствам. Можно ими изящно задрапировать торс, связав штрипки на шее, можно надеть на голову и получится милый заенька или Варвара-краса, можно поверх трико надеть трусы и выйдет Супермен – всё это  для утренника в цирке. Да! Я всегда думаю о материальном благополучии тех, кто рядом. Пусть небескорыстно – но думаю же?

На вашу следующую гадость отвечу позже – «недосуг» (с), пора спасать животное.

[Гость Alina_S]

Уважаемый Андрэ! Горько осознавать, что в этом мире никому нельзя довериться полностью. Вы нанесли зияющую рану моей душе и это в тот самый миг, когда – о Боже! – она была всецело распахнута и обьята  думами  о несчастном животном, смиренно воспринимающем долю свою.

О, как Вы могли обратиться ко мне со словом достопочтенная? Мои глаза не верили сим строкам и с волнением читали далее и что же мы ( я и глаза) узрели? Только лишь уверенность в моем личном знакомстве с Фаринелли, отошедшем в лучший из миров в 18 веке. Вероятно, далее Вы смогли бы цинично предположить, что даже Джакомо Казанова называл меня «тетушкой», либо Петр Первый собственноручно брил бороды моим сыновьям.

ЗЫ: И кто же так говорит о даме: Она мне не понравилась? Культурнее было бы сказать: Передайте ей, что я влюблен. Огорчает лишь одно - несколько чрезмерное пристрастие к магазинам, кои отвлекают ее от столь приятного общения. Чуете? Смысл тот же, а приятностей гораздо гораздее.

ЗЗЫ: Ваши порицания, тем не менее, Галине передала. Она вытаращила глаза, гулко и дико расхохоталась, цапнула до крови за руку проходящего мимо директора и убежала в магазин покупать шмотки и блестки. Сейчас сидит и пришивает одно к другому. Вот что вы натворили!

[Гость Alina_S]

У таксы начинаются обратимые физиологические процессы

в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.

И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от

этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно

толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)

Уважаемый Пепелац! позвольте задать Вам ряд вопросов:

1. В результате каких обратимых изменений у собак может появится как бы  пятая нога? Сколь продолжителен период обратимости, ибо собака с пятью ногами интерьер не украшает?

2. Зачем такса носит с собой консервный нож, где она его прячет и для чего вспарывает им лед? ведь логичнее было бы вспарывать им баночку с кормом?

Остаюсь в надежде на Ваше понимание и скорый ответ

[Андрэ]

Как я рад слышать Вас вновь уважаемая Алина в эфире! Это просто чудо. Вы очень добрая и отзывчивая девушка. Не то что некоторые, озабоченные мирскими грехоприобретениями. Но как говорил Мопассан или Остап Б. не помню - «ближе к телу». Чего делать то с Дормидонтом (так его зову я), может ему купить и регулярно показывать кошачью порнушку (Вы не знаете, где сии произведения продаются?) или заставлять кошку вместе с хозяйкой станцевать на столе румбу. Ради него я способен на все.

С глубоким прискорбием по существу поставленных вопросов,

Андрэ

ЗЫ. Федор пока привет не передает

[Галина]

Alina,  дарахая!

1. Матушка, да как же ж кот не может быть электроником? В то время как у Электроника (см. столь любезно процитированный Вами первоисточник, в блибляотеке есть и у Машкова, и у Мошкова) была собачка электронная? Киборг, т.скать, некий собачий Терминатор. Аль не помните, достопочтенная (ух, Андрэ!!! )? Так почему ж франкенштейн, состоящий насквозь из электронных чипов, не может быть котиком?

2. Душа моя, лишь памятуя о тех самых неразрывных узах, в высшей степени почтительно напоминаю: в сферу моих интересов не входят особы, имеющие пограничную половую принадлежность. Посему ни столь любимый Вами Юлиан, ни не менее обожаемый Шура, под которого Вы занимаетесь шейпингом, бодро подпевая: «Отфумели летние довди, но фказала офень виму вди!», не могут быть мною упомянуты в каком-либо ракурсе. Они практически теряются на фоне таких величайших певцов(танцоров? Что им мешает... быть поэтами?) современности как Тарзан (хучь и не поэт, как Вы любите) и черненький из «Иванушек».

3. Насчет бардов солидарна. Что может быть хуже небритого мужичка со свалявшимися патлами и вчерашним перегаром, в засаленной штормовке и кустистых бровях, жиденьким голоском выводящего однообразные рулады собственного сочинения на стишки сомнительного содержания? Рази что бардесса (бардыня?)  

А про попурри – НЕ ВЕРЮ! Зуб даете? Впрочем, зачем мне ваш зуб? У меня еще тот, Ваш молочный, с издетства в коробочке хранится.

Таки Ваша,

несмотря на то, что вы меня ######те и журите,

а в детстве даже покушались железным совочком по голове приложить. Куличик я Ваш сломала, видите-ли.

[В.К.]

Уважаемый Андрэ!!!

Хотелось бы сказать Вам, - я полностью и целиком разделяю Вашу позицию и негодование по поводу Галины. Действительно, - это нездоровое пристрастие к облегающему трико с блестками на мужских бедрах и торсах...Эти товарно-денежные магазинные отношения....Эти ключи от номера, засовываемые в стринги мускулистого стриптизера вместе со стодолларовой купюрой....

И в тоже время, - у нас, у здравомыслящих интеллектуалов, специалистов в области ботаники (поправляя сползающие на нос очки)  и платонических отношений, - у нас возникает закономерный вопрос, - а вот они, - эти самые, которые в трико, - они правда такие гиганты, или чего подкладывают!!!???

Вот!!! Вот этом как раз и есть великая сермяжная правда...А также посконная и домотканная...

Главное, - это высокоинтеллектуальные отношения!!! А сигара, - она иногда просто сигара, как говаривал в свое время великий Зигмунд Фрейд!!! И чё бы они там не подкладывали, - они не обманут прогрессивную мировую общественность!!!

Взять, к примеру, Вашего кота. 14 лет от роду. Да он 100 очков вперед даст любому там мяукающему сопляку...Да и вообче,  - нынешние то...Они не чета ранешним и давешним!!! Раньше то...И мясо было скуснее...И девки (кошки) - красивше...А на нынешних кошек-то, - и хлядеть-то не стоит...

И силикону раньше не было...И этой...Виахры... И вааще, всего этого тлетворного влияния...Обходились прекрасно!!!

Так что утешьте своего кота. Осознание того, что он МОЖЕТ!!! Но не хочет!!!  Патаму шта и хлядеть не на што!!! Оно даст успокоение его израненной нападками душе...Так что Вам, Андрэ, нада провести с Вашим котиком обычную психотерапию, - и все будет нормально. И всем этим драным кошкам, - от ворот поворот!!!

Вот. Возвращаясь к Вашему справедливому мнению по поводу Галины. Сия особа совершенно справедливо заметила, что

...Каакая-такая собака?!  Не позволю про царя...(и далее - по тексту)...

Это был какой-то проблеск интеллектуальной деятельности. Но далее...Далее!!! Галина позволила себе совершенно ненаучное высказывание

...В то время как у Электроника (см. столь любезно процитированный Вами первоисточник, в блибляотеке есть и у Машкова, и у Мошкова) была собачка электронная? Киборг, т.скать, некий собачий Терминатор...

Приведенные псевдоссылки на некие первоисточники (не указана строка, страница, том, дата издания, афтар, - в канце канцов), - являются, не побоюсь этого слова, - псевдонаукой, лысенковщиной, каспировщиной, чумаковщиной и жириновщиной!!!

Любой здравомыслящий исследователь, обладающий минимумом научных познаний,  да собственно, - просто здравым смыслом, - возмутится!!!

Аксиоматичным, - тем что даже знают дети в начальных классах школы, - является то, что собака (животное о четырех ногах с блохами и хвостом), - не может быть Терминатором!!!

Терминатор (С) Все мировые Энциклопедии, - Высшее существо, непотопляемое и непогибаемое,  раз за разом спасающее прогрессивное человечество от мировых катастроффффф!!!

И поэтому....Покусительства Галины на Святое...Меня крайне возмутило, также как и Вас, уважаемый Андрэ!!!

Оцениваю Вашу чуткость, духовную проницательность и АйКью, - крайне высоко!!! Вы сумели распознать то, что я в силу своей природной доброты и мягкости, а также изощренной маскировки вышеупомянутой особы,  - не увидел сразу!!!

:(

И-э-эххх!!! Что меня может утешить!? Наверное, тока Главное Лекарство....

Пойду лечиться...

Привет Вашему котику!!! И пущщай на всяких драных кошек даже и не смотрит!!! Крылья, ноги...Главное, - Хвост!!!! :D

[Гость Hatulya]

Всем привет! Я тут впервые, кошек люблю и никак не пойму, почему на юридическом форуме такие антикошачьи выступления? Поясните, если можно. ::  

[Гость Старый Пепелац]

Уважаемый Пепелац! позвольте задать Вам ряд вопросов:

1. В результате каких обратимых изменений у собак может появится как бы  пятая нога? Сколь продолжителен период обратимости, ибо собака с пятью ногами интерьер не украшает?

2. Зачем такса носит с собой консервный нож, где она его прячет и для чего вспарывает им лед? ведь логичнее было бы вспарывать им баночку с кормом?

Остаюсь в надежде на Ваше понимание и скорый ответ

:)  Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:

- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.

Такса:

- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

И еще, - ВОТ, - почему-то Вашим вопросом, Алина, навеяло...

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У Вас запись «Дюны» есть?

Продавец:

- Точно не знаю, но на втором этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

:)

[АдвоКот]

Я тут все читаю, читаю запоем...  Так у вас беседа льется ручейком этаким непрерывным, даже встревать как-то неловко со своими тупыми вопросами, но нет сил уже томиться в неведении.  Человеколюбие не позволяет (люди, они ж существа большей частью полезные...)  Опять же, и самосохранения сильно хочется.

Словом, я вот про что спросить хотел.  Тут на днях сообщалось, что Галина ...

... вытаращила глаза, гулко и дико расхохоталась, цапнула до крови за руку проходящего мимо директора и убежала в магазин покупать шмотки и блестки. Сейчас сидит и пришивает одно к другому. Вот что вы натворили!

У меня в связи с вышеизолженным возникли закономерные вопросы:

(1) Завершен ли процесс пришития блесток и шмоток к цапнутой до крови руке мимопрохожего директора?

(2) Не планирует ли Галина, в свете данных Алиной рекомендаций -

трико ... можно надеть на голову и получится милый заенька или Варвара-краса, можно поверх трико надеть трусы и выйдет Супермен

- пришивать всякие там трики и трусо мимопроходящим гражданам?

(3) Какой категории должностей в результате этих девичьих забав с гулким уханьем жутким гиканьем  больше всего светит стать "суперменами", а какой - "милыми заеньками"?

[Гость Alina_S]

Последний раз в знак протеста при приеме очередной очаровательной лохматушки (это я не про хозяйку, та была обыкновенная мочалка) он надул под кресло и сделал попытку надуть ей в туфли (это я не про кошку, у нее не было туфлей). . Прямо не знаю, что с ним делать. Может быть у Вас был подобный случай? Посоветуйте.

З.Ы.  Федор отвел 9 дней со дня безвременной кончины любимого попугая, готовится к 40 дневке. Хотя я выражал сомнения по поводу христианского вероисповедания птицы, он послал меня очень далеко, добавив при этом, что божьему созданию уже все равно, а для него лично в такую трудную минуту данное направление религиозных убеждений самое приемлемое.

З.Ы. А Галине передайте, она мне не понравилась. Одни шмотки, блестки, магазины на уме. Никакого уважения к проблеме неразделенных кошачьих чувств.

Уважаемый Андрэ! Спасибо Вам за массу интересных вопросов. Воспитатели в садике наверняка при пересменке трепетно интересовались, придет ли сегодня в группу «наш милый Почемучка», а в случае отрицательного ответа ехали к цыганам кутить и пить шампанское.

Впрочем, в сторону ностальгию, приступим к делу, ибо есть ли в мире что-либо более увлекательное, нежели вдумчиво разбираться в проблемах кошачьей импотенции?

Простите, не совсем понимаю, о каком случае Вы спрашиваете? Пыталась ли я надуть под кресло и в туфли? О, безусловно. Вы же понимаете: смешно было бы даже предполагать иное. Чертовски сложно удержаться, видя туфли, знаете ли. Посоветуйте коту избегать мебельных и обувных магазинов, как это делаю я.

Стоит ли показывать Дормидонту кошачью порнушку? На мой взгляд, вряд ли. Вероятно, со временем лучше будет приобрести легкую кошачью эротику. Вы только представьте, как подействует порнография на его юные мозги?! Кот развалится в кресле, будет булькать пиво из горла, омерзительно хрустеть чипсами, скрести кадык и, поминутно почесываясь, отхаркиваясь и сплевывая, хрипло вскрикивать: Давай, крошка! О, я, я!

В силах ли Вы будете перенести столь гнусное падение нравов?

Впрочем, Вам еще рано волноваться – ведь котику всего 14 лет. Почитайте-ка  ему лучше хорошую умную книгу: Шекспир «Ромео и Джульетта» (хорошая книга), «Сборник шахматных задач» под ред. Каплевича ( умная, но снотворная книга).

С уважением

ЗЫ: Судя по молчанию Федора, он по-прежнему искрометно и полноценно горюет не только по поводу покинувшего его существа ( попугая ли, канарейки ли, кота ли – тут он должен уже путаться в показаниях), но и из-за безвременно улетевших из наших краев стай ара рауна, какапо и розовых фламинго. А Вы выйдите-ка, да осмотритесь – ведь прав, чертяка!

[Гость Alina_S]

Галина, дарахая!

Еспешалли фор ю: заверяю, бардовское попурри таки было. Мне и самой, знаете ли, не поверилось сначала. Думаю, чур меня, чур, померещится ж такое. Да не в Ассоциациях ли я – «почувствуйте параллельный мир»? А вышли сии носители духовности на сцену в причудливом облике, Вами так точно описанном: клетчатые рубашки, засаленные штормовки, вытянутые  ( не оттопыренные – ах, если бы!) ниже пояса брючата. Были все как один небриты, волосы, зачесанные из ушей, маскировали проплешинки и смотрели духовно – вдаль поверх голов. И была среди них женщина (бардесса, ага), по меткому описанию моего друга – характерная туристка. А уж как забренчали на гитарах, да как задрожали голосами – духовность же ж, Вы же ж помните: и гимн ихний «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»  и песенку про лесное чудовище Ухти-Тухти, что во мхах, лишайниках и перьях «Ми-илая моя, солнышко лесное» спели. И много других еще. И такие же духовно-смотрящие вышли. Актера-то Брюса Уиллиса знаете? Ну того, у которого всего два выражения лица на все случаи жизни? Так по сравнению с ними он головокружительно разнообразен. И подумалось: тот самый случай, когда что ни сделай, а все равно погано выйдет. Штормовки на сцене – гадость преизрядная, но ведь и барды в смокингах – потеха.

Что, спрашиваете, может быть гаже бардов? А « С какого-то кичмана канали уркаганы» - шансон, милочка?

ЗЫ: Да скока уж ту лопаточку, сиречь совочек, вспоминать будете?

ЗЗЫ: А только куличик славный тогда вышел. Больше таких никогда не получалось.

ЗЗЫ: Как бы вот треснула сейчас лопаткой!

[Галина]

Эк вас пронесло, господа! Да тут не одна Alina с железным совочком, тут целый отряд пионэров любопытствует. Вынуждена дать решительный отпор целому ряду наигнуснейших инсинуаций.

Начну с приятного:

1. Дабы удовлетворить закономерное любопытство господина АдвоКота сообщаю, что укушенный мною директор скончался в страшных конвульсиях – пуазон, знаете-ли. Противоядия пока не  изобрели. Посему не стала кощунствовать и отставила блестки в сторону. До подходящего случая.  

2. В силу меркантильной сущности, неоднократно огульно охаянной присутствующими, мне чужды проявления альтруизма. Т.е. пришивание всего и вся к чему бы то ни было (блесток к рукам,  хвостов к кобылам, рукавов... да куда ни попадя!) согласна осуществлять исключительно на договорной взаимовыгодной основе. А теперь будем рассуждать логически (раз уж до сих пор не сподобились!!!): кто ж добровольно согласится на пришитие, да еще заплатит за это? Можно, конечно, объявить тендер, но...

3. По третьему вопросу советую обратиться к Aline, т.к. вышеуказанная классификация принадлежит ее перу. Этот безумный карнавал – ее детище, это она с заботливостью бабушки повязывает внУчкам и внучкАм трико на голову, делает из коробки для торта усы и шляпу Боярского, расставляет туфли под кроватью, осыпает блестками проходящих директоров, пробегающих бухгалтеров и проползающих менеджеров среднего звена. Ей и держать ответ (демонически хохочу)!!!

Далее:

По поводу гневного спича Владимира.К

Как полечились, уважаемый защитник Сары Коннор??? Не застрял ли поперек горла любимый напиток? Не мучит ли Вас железная совесть? Успели-ли Вы спасти пару вселенных от разорения и пару человечеств от мировых катастроф? Это преувеличенное возмущение, которое Вы прилюдно продемонстрировали, указывает нам, однако, на некоторый перегрев, а также на замутненное алкоголем сознание! Готова разделить Ваше горе, но по пунктам.

Ваша пламенная речь содержит ряд вопиющих моментов, на которые я, как цельная натура, обладающая рядом ценностных ориентиров, не могу не обратить внимания.

Возьмемтесь-ка-ся цитировать:

Взять, к примеру, Вашего кота. 14 лет от роду. Раньше то...И мясо было скуснее...И девки (кошки) - красивше...А на нынешних кошек-то, - и хлядеть-то не стоит...

Да Вы еще и зоофил- каннибал?!! Не ожидала я от Вас этого, право.  

Далее - призывы... Ужас.

Привет Вашему котику!!! И пущщай на всяких драных кошек даже и не смотрит!!!  

Да он и не смотрит, в этом-то и проблема! Моя старенькая бабушка (от которой сестрица Alinушка унаследовала мизантропические наклонности) твердила мне: «Старый конь борозды не портит, но и глубоко не вспашет». И как она была права! Некоторые личности кошачьей породы уже-таки не в состоянии пахать вовсе! Что подтверждается письмами Андрэ.

Вызывает также сомнение Ваш моральный облик и декларируемая склонность к ботанике:

Эти ключи от номера, засовываемые в стринги мускулистого стриптизера вместе со стодолларовой купюрой....

А вот с этого места поподробнее – адресок, прайс-лист, а также – откуда это Вы такие места знаете?

А вот это ваще:

Осознание того, что он МОЖЕТ!!! Но не хочет!!!

Девушки, возмутитесь: как называется тот кто может, но не хочет? Хором: «Да сволочь он, сволочь!!!»

Вот наш ответ Чемберлену из Калифорнии. Даешь блестки, шмотки и далее – по тексту. Пойду вышивать знамя!

ЗЫ. Alina, за бардов гранд мерси-с, а из шансона больше люблю "Вела машину девушка-шофер...Заачем так было резко тормозить?"

[В.К.]

Эк вас пронесло, господа! Да тут не одна Alina с железным совочком, тут целый отряд пионэров любопытствует. Вынуждена дать решительный отпор целому ряду наигнуснейших инсинуаций.

Начну с приятного:

1. Дабы удовлетворить закономерное любопытство господина АдвоКота сообщаю, что укушенный мною директор скончался в страшных конвульсиях – пуазон, знаете-ли. Противоядия пока не  изобрели. Посему не стала кощунствовать и отставила блестки в сторону. До подходящего случая.  

2. В силу меркантильной сущности, неоднократно огульно охаянной присутствующими, мне чужды проявления альтруизма. Т.е. пришивание всего и вся к чему бы то ни было (блесток к рукам,  хвостов к кобылам, рукавов... да куда ни попадя!) согласна осуществлять исключительно на договорной взаимовыгодной основе. А теперь будем рассуждать логически (раз уж до сих пор не сподобились!!!): кто ж добровольно согласится на пришитие, да еще заплатит за это? Можно, конечно, объявить тендер, но...

3. По третьему вопросу советую обратиться к Aline, т.к. вышеуказанная классификация принадлежит к ее перу. Этот безумный карнавал – ее детище, это она с заботливостью бабушки повязывает внУчкам и внучкАм трико на голову, делает из коробки для торта усы и шляпу Боярского, расставляет туфли под кроватью, осыпает блестками проходящих директоров, пробегающих бухгалтеров и проползающих менеджеров среднего звена. Ей и держать ответ (демонически хохочу)!!!

Далее:

По поводу гневного спича Владимира.К

Как полечились, уважаемый защитник Сары Коннор??? Не застрял ли поперек горла любимый напиток? Не мучит ли Вас железная совесть? Успели-ли Вы спасти пару вселенных от разорения и пару человечеств от мировых катастроф? Это преувеличенное возмущение, которое Вы прилюдно продемонстрировали, указывает нам, однако, на некоторый перегрев, а также на замутненное алкоголем сознание! Готова разделить Ваше горе, но по пунктам.

Ваша пламенная речь содержит ряд вопиющих моментов, на которые я, как цельная натура, обладающая рядом ценностных ориентиров, не могу не обратить внимания.

Возьмемтесь-ка-ся цитировать:

Да Вы еще и зоофил- каннибал?!! Не ожидала я от Вас этого, право.  

Далее - призывы... Ужас.

Да он и не смотрит, в этом-то и проблема! Моя старенькая бабушка (от которой сестрица Alinушка унаследовала мизантропические наклонности) твердила мне: «Старый конь борозды не портит, но и глубоко не вспашет». И как она была права! Некоторые личности кошачьей породы уже-таки не в состоянии пахать вовсе! Что подтверждается письмами Андрэ.

Вызывает также сомнение Ваш моральный облик и декларируемая склонность к ботанике:

А вот с этого места поподробнее – адресок, прайс-лист, а также – откуда это Вы такие места знаете?

А вот это ваще:

Девушки, возмутитесь: как называется тот кто может, но не хочет? Хором: «Да сволочь он, сволочь!!!»

Вот наш ответ Чемберлену из Калифорнии. Даешь блестки, шмотки и далее – по тексту. Пойду вышивать знамя!

ЗЫ. Alina, за бардов гранд мерси-с, а из шансона больше люблю "Вела машину девушка-шофер...Заачем так было резко тормозить?"

М-м-да...Сдается мне, глубокоуважаемая, Алина, что совочек-то железный все-таки добрался до головы некоей особы в раннем детстве...Травму-то неизгладимую Вы все-таки нанесли этой особе...В первую очередь психическую Отсюда все и происходит, согласно новейшим методикам мериканских психоаналитиков, которые, как по видику показывают, лечат от всего укладыванием на мягкую кушетку...Что потом они с пациентами делают, - сие мне неведомо, поскоку в видиках почему-то сразу камера уходит в другую сторону...

Вот в раннем детстве и гнездятся первопричины этого демонического хохота, жуткого гиканья, кусания проходящих мимо офисных работников....Вот этот самый "синдром Чикатило" и служит причиной жуткой агрессии, обостряющейся после посещения магазинов, пришиваний блесток а также некоторой неудовлетворенности после созерцания пришитых бесток на трико, располагающемся на бедрах и торсах...К примеру, - псевдонаучные высказывания, блестяще опровергнутые мною в предыдущем посте...Или вот это вот

...Моя старенькая бабушка (от которой сестрица Alinушка унаследовала мизантропические наклонности) твердила мне: «Старый конь борозды не портит, но и глубоко не вспашет». И как она была права! Некоторые личности кошачьей породы уже-таки не в состоянии пахать вовсе!

Да уж...Я вынужден вступиться и попытаюсь опровергнуть эти гнусные инсинуации и злобные пыхательства (далее по тексту, - злопыхательства) в отношении некоторых личностей кошачей породы...Вступаюсь за этих самых личностей беззащитных хотя бы потому, что оне нынче не тута, а тама...Унес их самолет с серебристым крылом далеко-далеко, за высокие горы, в бескрайние степи...И принесет обратно тока после окончания серьезного и ответственного ворочания мешков на архиважнейшем экономическом процессе...

Во-первых, этим самым некоторым личностям,  также как  некоторым другим личностям НЕкошачьей породы (с вкраплениями титана, тантала и других особо ценных металлов), - в основном недосуГ. Они, в основном, работают на благо...Пользы и уплаты налогов для...А также во имя...Короче, - мешки ворочают.

Во вторых, - говорю уже предметно, по поводу тех самых личностей кошачей породы, - неоднократные поползновения всяких латифундисток-землевладилиц, типа "Мил человек, мне бы огородик вспахать...Ну разочек!!! Дай водицы напицццца,  а то так хочется (кушать), што аж переночевать негде!!!", - всегда остаются без ответу и удовлетворения. Неоднократно наблюдал, - конешно не всегда, поскоку несмотря на вкрапления металлов, - подсвешником не являюсь...

Причин этому руссо-туристо-облико-морале поведению две. Первая, - уже говорил, - недосуГ. Мешки все время отнимают. А вторая...Есть у этой личности свой, зарегистрированный в установленном законом порядке, огородик...Мала-мала капустка там растет на прокорм, мала-мала, - плоды фейхоа, - тонусу для...Ну, и садовница там есть...Тока-тока перестанет эта самая личность мешки ворочать, утрет трудовой пот, - дык эта садовница того...того...Сразу...Грит, - паши давай!!!

Вот...И када не занята эта самая кошачья личность ворочаньем мешков, - занята вспашкой своего огороду. И када бы не позвонил бы ты на домашний телефон, - автоматисиский ответчик говорит, - "Мы заняты, огород пашем, перезвоните попозжее...." Вот таки дела.

Ну, я полагаю, када эта кошачья личность вернется от тама в тута, - он и сам за себя вступится...