Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Шутки о девальвации и финансовом кризисе


Рекомендуемые сообщения

- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте житья, не кормите.

Всё равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты.

Просто нет его в этом году,

Задержите ещё и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,

Это - море имел я в виду,

Голый чай и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Если «вход» для меня будет платным,

Я в «кредит» на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

О морозах зимою забуду,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая!!!

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! ....

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Кризис коснется только сильных мира сего. Остальных он просто раздавит.... :sarcasm:

(Это очередная шутка из инета...А если серъезно, как отразился кризис на вашей жизни?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Если вас тревожит кризис ...

Если вас тревожит кризис

Из-за нескольких кредитов

Из-за шефа, что преступно

Вас всех бонусов лишил

Не спешите сразу в петлю

Лучше грамм сто сорок водки

Этот метод, вы поверьте,

Никогда не подводил

Если вас тревожит кризис

Бьет гормонами нещадно

Гонит за кабриолетом

Бесом тыкает в ребро

Не спеши одну за сорок

Разменять на две по двадцать

Коньяку примите срочно

И наутро все пройдет

Если вас тревожит кризис

Рифмы блеклы, проза скучна

И восторженных камментов

Не видали вы давно

Без прикрас - тяжелый случай

Но и тут рецепт известен

Литр пива под лосося

И гори оно огнем!

http://timid-daring.livejournal.com/31455.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИД...СА! :rupor:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

анекдот про кризис: бежит обезьяна по лесу и кричит: Кризис, в лесу кризис!!!

на встречу ей медведь, что орешь, какой кризис, вот я как ел мясо, так и буду есть, бежит обезьяна дальше и кричит: кризис, в лесу кризис, навстречу ей лиса, и говорит, что орешь, какой кризис, я вот как в шубе ходила так и хожу, побежала обезьяна дальше и кричит: кризис, в лесу кризис, навстречу ей заяц, что орешь дура, какой кризис, я вот как траву ел, так и буду есть. остановилась обезьяна и подумала: и правда какой кризис, я как была с голой жопой, так и осталась :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему произошел скачок цен на жилье, а потом их обвал и собственно кризис... Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не помню, может быть было уже...

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Премьер:"Кризис Казахстан обошел стороной! Но подобрался гад сзади, как раз в тот момент, когда мы попытались встать с колен".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2050-ый год.

- Деда, а ты помнишь кризис был,америка загнулась,японцы разорились,евросоюз распался?

- Конечно, внучек.

- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

- Правда, внучек.

- А как же он снова стал миллиардером?

- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Казахстане появится новый праздник. 4 февраля каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов Казахстана. Депутаты единогласно поддержали инициативу председателя НБ Г.Марченко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Намедни друг мой выдал хорошую жЫзненную шутку насчет нынешнего фин.кризиса.

Говорит, - сейчас обладание мобильным телефоном (двумя, тремя), - это не признак "крутизны", да и вообще, финансовой состоятельности.

Мобилы есть у всех, начиная со школьников младших классов, и заканчивая безработными и даже бомжами.

Сейчас признак финансовой стабильности и устойчивости в наше неспокойное время, - обладание рабочим телефоном. :hi:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Папа, я хочу шоколадку!

-Да, сынок, я тоже хочу шоколадку,

но деньги у нас есть только на водку...

-Меня уволили с работы...

-Ура, значит папа будет меньше пить!

-Нет, сынок, это значит, что ты будешь меньше кушать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Чрезвычайно понравился новый термин, обозначающий нынешний мировой финансовый кризис, - PeaceDeath :bow:

Произнесите вслух, и вам все станет ясно)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

И снова про PeaceDeath. :crazy:

Взято с Номада (с)

Финансовая полиция проводит конкурс школьных сочинений на тему: "Как я провел лето и где мои родители взяли на это деньги"...

Коммерческие объявления:

Офисы в аренду. Оплата почасовая.

Отдам банк в хорошие руки.

Обменники-ретро. Приобретаем доллары по 120...

Новости культуры. В южной столице арестован очередной директор музея.

А теперь новости спорта. Вчера районный аким избил начальника облуправления физкультуры...

... Ну мы еще по 150. Нормально, Григорий!.. Отлично, Карим!...

Директива Национального банка РК: Всем гражданам, которые перевели свои сбережения в иностранные валюты до 3 февраля. Вам необходимо обратно перевести их в тенге, отсчитать 25% и самостоятельно сжечь - для сохранения социальной гармонии, равенства и братства...

По мнению специалистов по фэн-шую, необходимо вырыть котлованы на площадях всех областных центров, а не только в Алматы. С одной стороны, они символизируют эконономический курс правительства, а с другой - являются энергетической ловушкой для протестных настроений, не позволяя им доходить до акиматов...

- Деньги Нацфонда ушли на три буквы

- То есть?

- В БТА...

Новая акция от правительства:

Спешите! Только в этом месяце! Булка хлеба по цене двух! Специальные весенние наценки!...

Забавная арифметика:

Разница между числом возбужденных финансовой полицией уголовных дел и доведенных до суда точно равна числу финансовых полицейских, улучшивших свое социальное положение...

Белович и Нам ходят по городу, размечают:

- Здесь будет торговый центр, а здесь - небоскреб, а здесь - паркинг...

Аким района выходит к ним навстречу и говорит:

- Ничего у вас не получится, мэр сказал, что все пойдет под кукурузу...

Единственное в чем можно быть уверенным, то только в том, что в выборах 2012 года будет участвовать Базильбаев...

Двухпартийная система в Казахстане возможна только по одному критерию: те, кто берет, и те, кто дает...

Программа "10 сокрушительных ударов по коррупции" (вариант):

1. Отставка правительства;

2. Роспуск нацкомпаний и госхолдингов;

3. Ликвидация финполиции, таможни, СЭС и дорожной полиции...

С учетом сложившейся практики предлагается переименовать Агентство по борьбе с экономической и коррупционной преступностью в Агентство по экономической и коррупционной преступности...

Заявление о необходимости возвращения Акежана Кажегельдина в Казахстан подписали Рашид Тусупбеков, Кайрат Мами, Бауржан Мухамеджанов, Сарыбай Калмурзаев, Аман Шабдарбаев и Загипа Балиева...

Вчера в Астане был обнаружен Азат Перуашев с торчащим из одного места рулем от автомобиля "Шкода"...

Министерство экономики посоветовало премьеру - для повышения социального настроения граждан - срочно начать встречаться с какой-нибудь французской топ-моделью...

Новинка в правилах дорожного движения. Алматинцев за грубое нарушение ПДД будут не штрафовать, а выдавать им новый номер. С буквой "X"...

Надо же, Казахстан еще не успел толком возглавить ОБСЕ, а Кыргызстан уже использует его опыт...

От нашего правительства требуется на самом деле только одна вещь по восстановению кредитного рейтинга страны. Надо в офисах Fitch и S&P установить телевизоры, по которым "Хабар" можно будет смотреть. И "КазПравду" выписать. Чтоб наверняка уже...

- Что такое смешанное чувство?

- Это когда ваша партия все же победила на выборах. Но в Киргизии...

Интервью

- Господин премьер-министр, как бы Вы охарактеризовали итоги работы Правительства по стабилизации экономики, преодолению хлебного, банковского, ипотечного, бензинового кризисов, по реализации программы "30 корпоративных лидеров", по внедрению "Электронного правительства" и административной реформе?

- Йа креведко!!!...

Распечатка телефонного разговора.

- Дорогой, это я. Купи соли после работы

- Это не телефонный разговор!

- Дорогой, а чего секретного-то, а?

- Чтоб завтра вся страна знала, что у нас дома соли нет?! Ничего ты в политике не понимаешь...

Странно. Кризиса нет, а антикризисные меры есть...

- Девушка, покажите мне вон ту фарфоровую кису.

- Это не киса! Это - Премьер-Министр Республики Казахстан!...

Акимат города Алматы срочно проводит конкурс на создание монументальной композиции "Имангали Тасмагамбетов разрывает пасть Виктору Храпунову"...

В целях дальнейшего повышения авторитета Ассамблеи народа Казахстана и укрепления межнационального согласия отныне все межнациональные конфликты будут решаться на пленарном заседании Совета АНК путем поединка руководителей соответствующих НКЦ...

Разговор двух экономистов.

- Интересно, а хлеб можно считать ценной бумагой?

- Почему?

- Да вот, правительство все собиралось привлечь средства населения на фондовый рынок...

...Плохо спал ночью. Проснулся в холодном поту: приснился Глава Государства, ходящий по дому и выключающий за всеми свет...

Как заявил на брифинге в генеральной прокуратуре Сапарбек Нурпеисов, в настоящее время следственная бригада проверяет причастность преступной группы во главе с Рахатом Алиевым к снижению кредитных рейтингов Казахстана...

На сессии гормаслихата аким Алматы зачитал полученное им письмо президента. Глава государства выражает свое возмущение финансовым кризисом и - цитируем - "произволом, который устроило правительство в социальной и макроэкономической политике"...

Отключение ТНТ и СТС привело к тому, что у населения наконец-то появилось время подумать и поговорить о политике и экономике...

В связи с дефицитом хлеба в Казахстане будет введена карточная система. Владельцы Visa будут получать по 200 грамм хлеба в одни руки, владельцы Master Card - по 250...

Экономическое ноу-хау правительства Масимова. Борьба с инфляцией будет осуществляться путем повышения тарифов...

Как оказалось, единственным эффективным способом борьбы с инфляцией является предвыборная кампания...

Ни что так не пугает, как премьер, заявляющий, что экономического кризиса нет и не будет...

Правительство, Нацбанк и АФН крайне возмущены неблагодарным населением, не доверяющем самой надежной и устойчивой финансовой системе в мире...

После покупки СТС акций 31-го канала вместо "Информбюро" запустят сериал "Моя прекрасная токал"...

Героический поступок Гани Касымова, мужественно принявшего должность сенатора, спас казахстанскую демократию и многопартийность...

Сначала однопартийный парламент, потом - безалкогольное пиво и резиновые женщины...

Правительство заявило, что "не хочет быть тормозом развития экономики", и направило запрос о возможности самороспуска в Конституционный суд...

Тайный план партии "Нур Отан". После выборов будет восстановлена 6-я статья Конституции КазССР...

Кандидаты в депутаты нового Мажилиса, угрожая холодным оружием, заставили Нурбаха Рустемова пообещать, что в новом Парламенте он не будет выступать больше ни с какими заявлениями. По крайней мере, хотя бы 4 года...

Новая традиция: сначала чиновник уходит в отставку, а через 3 дня проходит пресс-конфернция г-на Нурпеисова...

По слухам, в Вене будет создано правление Футбольного союза Казахстана в изгнании...

Наиболее очевидным следствием последних событий станут перебои с сахаром...

Специально для политологов! Подарочное издание показаний Гилимова на DVD...

Снятие ограничений на новые сроки для президента сделано не для пожизненного президентства, а для того, чтобы лишний раз унизить преемников-самозванцев...

Объявлен конкурс на места депутатов от Ассамблеи. Больше всего заявок от Албанского и Аргентинского НКЦ...

Казахстанский "нефтяной пузырь", по мнению экономистов, - самый конкурентноспособный, политически стабильный и социально ответственный пузырь в мире!...

Руководство КП "Алматыжер" денонсировало Всеобщую декларацию прав человека и соглашение о международном трибунале над военными преступниками в Гааге...

- Чей человек аким Астаны?

- Знаете, все - папины, а он - Мамин...

Кто жил при Хрущеве, при словах "административная реформа" не смеется...

По заключению экспертов МООС, причиной гибели тюленей на Каспии, стало не отравлению нефтепродуктами, а самоубийство. Что подтверждает их предсмертная записка...

Когда сильно хочешь занять президентское кресло, обычно получаешь агреман, дипломатический ранг и баурсаки в дорогу...

2009 год. Требования оппозиции: проведение всенародных выборов исполнительного директора холдинга Самрук и президентов СПК...

Раньше в Астане взятки давали конвертами, а теперь - наборами Лего и куклами Барби...

Из разговора:

- Чем они отличаются?

- Ну... про одну пишет только "Forbes", про другую - только "Сезон". Так понятно?...

Газета "Республика" окончательно стерла грань между такими понятиями как "банковское лобби" и "демократическая оппозиция"...

Издержки межнационального согласия: мирный трудолюбивый житель поселка Маловодный расстрелял толпу соседей из автомата...

Прокуратура Алматинской области явно перепутала кришнаитов с ваххабитами...

По данным АБЭКП, МВД, КНБ и журнала "Форбс" средняя зарплата госслужащих Казахстана в марте выросла на 80%. Агентство по делам госслужбы отказалось комментировать эту информацию...

Судя по передачам некоторых московских телеканалов партия "Асар" будет участвовать в думских выборах...

Законы экономики: Сначала советы директоров и гендиректора в министерствах, затем - бонусы и акционирование акиматов...

Формула социальной ответственности бизнеса по-казахстански: На 1 доллар, вложенный в социальные проекты, приходится 100 долларов на PR этого события по всем СМИ и пожелание - на 1000 скостить налоги в качестве благодарности государства...

Проституция все же честнее прессы. Вы платите свои деньги и сами получаете удовольствие. А пресса за чужие деньги е**т мозги вам...

Политическая сенсация. Оказывается, Бакиев, Качинский, Ющенко и Саакашвили тоже могут быть примерами для подражания...

Американские и казахстанские экс-космонавты, похоже, устроили негласную гонку за самое идиотское напоминание о себе...

Налоговый комитет по городу Астана сообщил о том, что туда поданы заявления о легализации следующего имущества: госпакеты акций АО "Казахтелеком", АО "КЕГОК", НК "КазМунайГаз" и НК "Казатомпром". Фамилия законопослушного гражданина уточняется...

Журнал "Форбс" объявил, что выход очередного рейтинга самых богатыжх людей мира будет задержан до завершения акции по легализации капиталов в Казахстана. По предварительным данным между Лакшми Митталом и Романом Абрамовичем уже появились несколько сотрудников Комитета таможенного контроля, уравления дорожной полиции Алматы и АО "Казахтелеком"...

Если бы Айдар Акаев сохранил свой первый брак, его отец сохранил бы свое прежнее место работы...

С большим успехом прошло IPO ряда казахстанских компаний на Эстонской фондовой бирже. Сборы от продажи акций КРАМДС-банка, АО "Смагулов и Ко" и "Алемсистем" превысили 500 миллионов евро. Эстонские инвесторы крайне довольны выгодным вложением капитала...

В Казахстане отныне нет коррупционеров. Есть только добросовестные и недобросовестные легализаторы...

В Астане легализовано имущества на 1 млрд. тенге. Это ж сколько мелкого добра (сеялок, доильных аппаратов) оказалось у наших чиновников!...

Новая правительственная идея: надо срочно создать госхолдинг по управлению Самруком, Казыной, КазАгро и СПК...

Казахстанский человек будущего - выпускник программы Болашак, легализовавший какое-нибудь скрытое имущество и срочно отращивающий усы...

Сегодня утром руководитель аппарата Сената зашел в банк. Астана замерла в тревожном ожидании...

Борат Сагдиев, изучив казахстанскую прессу за минувшую неделю, сообщил, что больше ничего снимать не будет. "Мне просто нечего добавить", - заявил он...

Министерство обороны успокоило общественность, заявив, что компания Air Astana не будет привлекаться к охране воздушных рубежей страны. О гигантских человекоподобных роботах пока ничего неизвестно...

Группа депутатов Мажилиса срочно внесла на рассмотрение палаты законопроект об амнистии для лиц, нанесшим огнестрельные ранения парламентским охранникам...

Управление по борьбе за наркобизнесом МВД Казахстана объявило о повышении оптовых цен на наркотические вещества на 15-20%. В ближайшее время ожидается соответствующее решение антимонопольного ведомства...

Теперь спикер Сената и премьер-министр Казахстана смогут найти общий язык. Хотя бы с Ху Цзиньтао...

Если к вам в двери среди ночи громко постучали и попросили выйти с документами и теплыми вещами, не волнуйтесь - это пришло Светлое Будущее...

По слухам из парламента, фракция правящей партии теоретически обсудила кандидатуру условного будущего премьер-министра, которого возможно им внесут на утверждение...

Биржевые аналитики застыли в тревожном ожидании: чьи акции вырастут в цене к завтрашнему утру: Казкоммерцбанка, Народного банка или Цеснабанка?...

При выборе кандидатуры нового премьер-министра Казахстана, предпочтение будет отдаваться лицам со знанием китайского языка...

Если в конституции указано, что президент является таковым пожизненно, то наилучшие шансы занять его место почему-то именно у министра здравоохранения и/или лечащего врача...

После начала переговоров и подписаний ряда документов между Партией патриотов и партией Ауыл, а также между партией Адилет и одним из Ак жолов, в Казахстане официально возникла новая научная дисциплина - "Микрополитология"...

В свете последних событий, министры здравоохранений 14 бывших республик СССР приняли совместное заявление о том, что никто из них не намерен баллотироваться в президенты своей страны. Некоторые это даже успели сделать до ареста...

Товарищ, верь, придет она

- На баррель новая цена!

И в первой тройке списка Форбса

Напишут наши имена...

Интересно, а если владельцы праворульных машин воспользуются схемой по легализации имущества, то будет ли распространяться на них запрет на правый руль...

В Казахстане скоро появится двухпартийная система: Отан и Руханият...

Как стало известно, вслед за запретом казино и праворульных машин в правительстве обсуждают идею запрета однокомнатных квартир.

"Они вредят нашей конкурентоспособности", - заявил источник в Минэкономики...

Самые престижные профессии в Казахстане:

1. президент Казахтелекома

2. аким Капчагая

3. аким Щучинска

на четвертое место претендуют президенты Казны и Самрука...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 months later...
Какой такой кризис?
:sarcasm: Может они одного юриста для головы и всех филиалов хотят взять, вот и зарплата соответствующая :shuffle:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:rupor: Может они одного юриста для головы и всех филиалов хотят взять, вот и зарплата соответствующая :susel:

Мы с коллегами думали пойти втроем-вчетвером на одну позицию. И получать одну зарплату, why not? :bum:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мы с коллегами думали пойти втроем-вчетвером на одну позицию. И получать одну зарплату, why not? :susel:
Готов пойти помощником такого юриста за скромную плату 5 косых :rupor:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования