Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Captain Ares]

гы

прочел еще раз, еще раз поржал

поражаюсь людям которые создают такие шыдевры :confused:

[Джинджер]

Позавчера фильму смотрела. Не помню, как называется, поэтому назовем его "Про Таню".

Клаассная рецензия! я так хохоталса

И если фильм даже не на 1 раз, то отзыв на века

[Крылья ноги хвосты]

прадалження кины будит?

а то нипанятна, зачем голубок ф афтобусе там недалёко ездит :confused:

[Алина]

Cпасибо, систер, за эпический труд отсмотреть шедевр. Отдельное спасибище за рецензию.

Ржала до слез.

Всем рекомендую канал Россия. Ибо есть кино: плохое, хорошее, а есть кино для этого канала. И оно все жестко смешное.

Кстати, голубок-то пригодился - вспомнил боброту Тани и вон как ловко подрезал крышу. Сюжетная линия прям.

Я тока стесняюсь спросить у канала Россия - если он жил в селе, то на кой туда же зазнобе письма писал, романтек, штоле? Аль за бутылкой в сельпо реже чем раз в день заезжал?

[luchik]

систер, рецензия чюдесная. ржала до слез.

[Искатель Истины]

"Про Таню".

Спасибо, тоже поржал .

[Галина]

Я тока стесняюсь спросить у канала Россия - если он жил в селе, то на кой туда же зазнобе письма писал, романтек, штоле? Аль за бутылкой в сельпо реже чем раз в день заезжал?

И на это у нас есть ответ! Я просто не рассказала. Письмо было типа: "Дорогая моя голупка. А это я. Ежели ты чего подумала, то ты это... Не того. То было не на самом дела, а набород. А она просто ногу подвернула. Ну я и это. А ежели ты совсем, то я того..." Натурально такое. Оказалось, что этот супер-шопёр нес на руках соседку в автобус, ибо она ногу подвернула. А зазнобужко увидела его и набула ему на голову ведро для куриного помета. А оно - вон, оказца, чо. Вот так легко разрешилися все траблы.

Да, канал Россия - хороший канал. Во-первых, Алинка за его просмотр меня не ругает. Не то шо за Сони Энтертейнмнмнммент, который, якобы, только мне видно. А во-вторых, как ни включи канал "Россия", всегда хорошее кино. Что сериал, что фильм.

[Алина]

как ни включи канал "Россия", всегда хорошее кино. Что сериал, что фильм.

Там и программы неслабые. Почему-то на Хайнане нас только им наслаждали, так что набрались на годы вперед. Программа про здоровье есть - это угар всесемейный был.

[Просто Пэт]

ну йо-мойо. начали по никелодеону опять показывать про малчега-корову. мульт интересный, юмор там правда не детский. а вид этого малчега-коровы, у которого вымя между ног, меня смущат. еще он при ходьбе бедрами поводит из стороны в сторону так, что вымя двигается. ну зачем такой мульт испортили, а?

[Нуржан]

А меня бесит эта жаба - писька в шлеме))) Забыл как его ... Не ну нафига детям такие игрушки с гениталиями делать? А на вопрос а чо такое чо грить то? Типа сравни да )))

[Джинджер]

Это ладно.

Есть такой канал ТДК (телевизионный дамский канал). Наткнулась на днях, когда по нему показывали приготовление курицы. В общем, то, что произошло после рецепта, выключило меня на минут 10.

Вышла такая вся из себя пергидрольная с укладкой и макияжем конца 80-х тётя и ну давай рассказывать, как привлечь дядькав для тех или иных целей. На пальцах показывает значит: большой там для чего-то, указательный – для секаса, средний -для бизнеса, безымянный – для брака, мизинец – чот там еще. Это все не точно канеш. Я вообще рассказываю. Общую концепцию.

Потом соединила указательный с первым и начала себе внизу живота круги рисовать, по сторонам смотреть, дышать. Потом грит: «Вот если Вам для бизнеса надо, то поменяйте и сомкните первый и средний пальцы».

Дальше значит вкрадчиво объявила: «Это и есть круг женской силы».

Тут я и поняла кто это - Ленар, книгу которой в прошлом году активно советовали коллеги. Одной главы хватило за глаза.

Теперь это еще и в ящике транслируют. Восхитительная бредятина.

Кста, примерно так себе и представляла автора книжули.

[Noe]

Нет, я не думаю, что "Хотел Калифорнья" написал Энио Мариконе. Просто как-то так.

Жаль, не могу переголосовать с разделе Я плакаль.. Пипец просто )

[V.i.t.алий Лозовских]

А меня бесит эта жаба - писька в шлеме)))

Крэзи фрог))

[Нуржан]

Да-да, опнутая жаба. вяк )))

[Ажар]

Кста, примерно так себе и представляла автора книжули.

тож одной главы хватило за глаза, а потом в нете еще ролик посмотрела, как автор крутится и себе олигарха этим в мужья накручивает, так ваще чуть со стула не упала от смеха.

мне одна близкая подружка эту книжку так нахваливала, даже по мэйлу ее выслала, настоятельно рекомендовала, как настольную книгу держать под рукой постоянно.

Я конечно пыталась подружку вразумить, что это все ересь полная, но пока это бесполезно, она вся по воздействием этого. И самое поразительное, что подружка моя - умная девчонка с высшим образованием и престижной работой, и так повелась на эту книжку :biggrin:

[Джинджер]

умная девчонка с высшим образованием и престижной работой, и так повелась на эту книжку

то же самое.

надо им посоветовать на тётеньку посмотреть

[Галина]

Есть такой канал ТДК (телевизионный дамский канал).

Потом соединила указательный с первым и начала себе внизу живота круги рисовать, по сторонам смотреть, дышать.

О! Абажака. Люблю этот канал. То изоляционную пену на вазу мажут, то биодобавки продают, то гадают онлайн. Одно плохо - дольше пяти минут не могу смотреть.

Еще всегда удивительно, как эти мудрые тети-дяди себе благополучие и любовь наколдовать не могут. Бо как выглядят как попало всегда.

Жаль, не могу переголосовать с разделе Я плакаль.. Пипец просто )

Да ладно, мы ж не за веточки ). Мы ж исключительно поржать.

[Captain Ares]

вот люблю я всякие исторические фильмы. смотрю есть кино про Барбароссу, так и называется Барборосса. в главроли Рутгер Хауэр. ну думаю, судя по бюджету и авторам и Хауэру кино не попса. надо посмотреть, пусть будет примитивная картинка и дешевые декорации зато наверное сценарий и актеры рулят? вот такой я был наивный до начала просмотра.

кароч носятся по лесу за кабаном толпа рыцарей в доспехах и шлемах. нафиг в боевом снаряжении на кабана охотиться я по началу не понял. и пацан там же бегает, на вид лет 10, с арбалетом, тоже кабана ищет. рыцари скакали скакали и не могут свинтуса настичь, тогда главного часа через два скачек осенило и он кричит "вы все за кабаном, а я наперерез!" откуда знал куда свернет кабан непонятно, но таки смог срезать и настичь хрюшку. да и засадил ей копье в жопу, а сам от неожиданности с коня упал. а кабану ж обидно. фигля ни за что копьем в жопу получать? он и рванул на рыцаря, а тот нет чтобы встать и меч достать, начал от него ползком пятиться. но тут пацанчик с арбалета кабана пришил. и теперь мы узнаем задумку режиссера, потому что рыцарь снял шлем, а там Рутгер Хауэр с рыжей бородой. а если б рыцари охотились как положено, в обычной одеже и без шлемов, мы ж бы сразу признали Барбароссу по бороде. вот какой мудрый режиссер! и говорит Барбаросса пацанчику: "ты теперь знаешь почему меня зовут Барбаросса. на те пацанчик мой кинжал и канай отсюда"

Пацанчик взял кинжал и свалил домой. а там свадьба, праздник, все пьют. Пацанчик в Милане жил. фигля там не пить? итальянцы ж кругом. и у него там уже подружка есть, он ей кинжал показывает, а она только прикоснулась к нему и у ней сразу видения, как Милан в огне и она испугалась и убежала с криками.

а потом братья пацанчика давай ее дразнить. а он им "а ну прекратите подонки! а не то я вам...!" а он раза в два меньше их. они "чо ты нам?". а он "а я с моста спрыгну". они "валяй, фигле!". и показывают он стоит на мосту а они все зырят. а его дифчонка подбегает к нему "это опасно! поэтому будем прыгать вместе". и они прыгнули вместе. а когда вынырнули то оказалось что постарели лет на 10. то ли выныривали долго, то ли от страха. и те кто у моста стоял тоже так переживали, так переживали, что тоже постарели лет на 10.

а тем временем в Германии Барбароссе сообщают что итальянцы, а в особенности Милан, дань не платят ему Императору СРИ. СРИ - это не глагол, это аббревиатура Священная Римская Империя. и Барбаросса кричит "коня мне! будем проводить наш любимый октоберфест в Милане за счет этих макаронников!". кароч собирают всех желающих на халявный октоберфест немцев и едут через Альпы.

а Миланцы как прознали про немцев, думают "нефига, самим мало". жадные до пива оказались кароче и давай рвы рыть да колья вдоль стен ставить. а был у итальянцев начальник областной налоговой инспекции по Миланской области, мерзкий дядька, постоянно подкатывал яйца к старшей сестре дичфонки нашего пацанчика. а нет, он же уже вырос и перестал быть пацанчиком и был весь такой из себя мачо Альберто. и занимался тем что по ночам с родственниками поставлял оружие на черный рынок оружия и не платил налоги. а если инспекторы их застукивали за этим антиобщественным деянием, то они тут же свой товар пускали в ход. кароч были особо опасными рецидивистами и возможно благодаря им через почти тысячу лет в Калифорнии появились "Сыны Анархии" о которых рассказывал Стори. так вот возвращаясь к мерзкому дядьке, тот все причитал что все погибнут и требовал откупиться от Барбароссы. и даже поехал к нему и дал ему мешок золота. а Барбаросса с ним сам встречаться не стал, отправил помощника, тот величественно послал мерзкого дядьку и отобрал у него золото. мерзкий дядька вернулся в Милан навешал лапши как его избили немцы, отобрали золото и он еле сбежал, и что немцев там стопицот тыщ мульонов и Кац предлагает сдаться.

но итальянцы народ горячий послали его нафиг и спрятались в городе и залезли на стены и студова зырят. а дифчонка Альберто тоже туда поднялась и ей опять видение как братьев Альберто стрелами убивают. и она убежала с криками.

а немцы пришли к стенам и начал стрелять из требушетов по городу. стреляли без перерыва и день и ночь. откуда только столько снарядов брали? кароч задолбали своей кананадой миланцев. а начальник налоговой приперся к отцу дифчонки Альберто и говорит "выдай за меня свою старшую дочь. я ей мальчика рожу". а та шашни крутила с братом Альберто и отец послал начальника налоговой. тот занозил и говорит на собрании "мне нужны добровольцы для диверсии. не секрет что немцы всех задолбали своей кананадой и непонятно откуда у них столько снарядов. Альпы что ли разобрали пока к нам ехали? кароче мне нужны идиоты которые ночью пойдут на диверсию и погибнут смертью храбрых". ну и такие вызвались несколько идиотов и естественно братья Альберто среди них. и ушли они в ночь сотня юных бойцов. а мерзкий начальник налоговой злорадно потирал ручки глядя им вслед.

а утром немцы покатили к стенам осадные башни. а спереди башен были привязаны идиоты диверсанты итальянские, ну и братья Альберто, естесна, в том числе. кто не знает как выглядят осадные башни представьте деревянный квадратный гроб стоящий на торце и размером с 5-этажный дом, который стоит на колесах и эти колеса крутят солдаты стоя на земле. а итальянские диверсанты прикованы спереди башни почти на верху, т.е. между немцами и итальянцами капец разрыв большой. и итальянцы увидав это такие "о мадонна мио диего авилла лашатами кантаре кени пьяче пью!" что в переводе с миланского означало "как?! как нам стрелять теперь в немецких солдат стоящих на земле у колес и не попасть ни разу в наших братьев итальянцев которые прикованы на самом верху?! это ж не по силам даже Робин Гуду! о горе нам, горе!"

а мерзкий налоговик схватил арбалет и закричал "о мадонна мио адриано челентано грациа марэ белла донна эвон бель кальсоне!" что в переводе с миланского означало "как? как? вот так!" и выстрелил в шею брата Альберто. и все вместо того чтобы сказать "ты что творишь харя ты налоговая?" и сбросить его со стены, тут же обрадовались и начали стрелять. и удивительно, они действительно попадали в своих чаще чем в немцев. а тут на стену прибежала дифчонка Альберто и ее старшая сестра. не главна все нормальные итальянские женщины сидят где-нибудь дома, а эти две любопытные дуры вечно лезут куда-нибудь. кароч случилась с ними истерика и они убежали с криками. а немцы видя что у итальянцев по всей видимо потекла крыша, предпочли отступить. пральна, фигле с дураками связываться?

а ночью Альберто начал седлать коня чтоб ехать убить Барбароссу. а его дифчонка начала его отговаривать что его убьют. а он гри пофиг, зато я поеду его убивать. она ему грит "включи логику, долбан. как ты его убьешь?". а он включил и грит "незаметно". тогда она поняла что может его потерять и убежала с криками. а он пополз вымазав морду грязью в палатку к Барбароссе. полз-полз, достал кинжал и только вставать, как Барбаросса наступил ему ногой на кинжал и грит "ага, мерзкий макаронник! убить меня хочешь?". а тот говорит "это ж я пацанчик! помнишь?" и Барбаросса вгляделся в него и грит "точно, ты тот пацанчик". а надо сказать что узнать в 20-летнем волосатом дядьке измазанном грязью 10летнего пацанчика не каждый сможет. вот такой был Барбаросса внимательный. и грит он "ладно, живи". а Альберто ему "это благородный поступок". от Императору СРИ конечно в жизни только не хватало оценки от грязного макаронника в этой ситуации. но он не стал его останавливать. тем более что потом начальник налоговой ночью открыл ворота и впустил немцев. так что Барбаросса победил и выгнал всех миланцев с города и велел им расселиться в разных городах и не возвращаться в Милан. а сам уехал бухать в Рим.

а Альберто через несколько лет пришел на совет знати и сказал "я буду бороться! родина или смерть!" и поправил берет. а ему грят "нужен план" и он ушел и женился на своей дифчонке. а потом сказал "ей пойдем в кузницу будешь мне помогать". и она помогла ему сделать много железных перстней с эмблемой Милана. и он взял много перстней и пришел опять на совет знати и величественно бросил на бочку кольца и сказал "мы создадим отряды смерти!" и все сразу начали радоваться, обниматься, целоваться, петь, танцевать и хвалить что у него хороший план.

и потом они сели на коней и поехали во все райцентры области и бросали на бочки кольца. и все сразу понимали что надо делать. итальянцы умные и проницательные люди. берите себе на заметку, если поедете отдыхать или по работе в Италию, то берите с собой кольца и когда что-то захотите объяснить итальянцу, просто бросьте ему кольца, он сразу поймет что вы хотите. ну это небольшое отступление, а миланцы меж тем смуту мутили. а пока они смуту мутили начальник налоговой как всегда собирал налоги и приехал он в монастырь, как положено в женский и давай их раскулачивать. а монашек во дворе построил и грит заму своему "мож те жену возьмем? дефки хорошие, не гулящие, работящие". а монахини все как одна в паранже стоят. вроде не восток. чо за хрень чтоб миланские монахини паранжу носили? но разгадка была дана сразу. помните как в начале Рутгер Хауэр под шлемом прятался? вот! тут был очередная новая и оригинальная режиссерская хитрость - среди монахинь была старшая сестра дифчонки Альберто. и начальник налоговой начинает по одной сдирать паранжу с монахинь, а там все как на подбор лысые страшные брюнетки. и вот сдирает паранжу с сестры... о! Тесса! ее звали Тесса! и была она роскошная красаветса златовласка. и налоговик такой офигел "звезда моя! ты ли это? выходи за меня замуж, я тебе мальчика рожу!". а она побежала на самую высокую башню монастыря и спрыгнула вниз. а дифчонка Альберто в это время зажималась с Альберто и тут у ней опять видения и она вскочила и убежала с криками. прибежала в монастырь аккурат к похоронам на которых рыдал начальник налоговой. и тогда она схватила нож и перерезала ему горло. и ее бросили турьма. а пока везли, то жена Барбароссы увидала ее и пошла к ней в турьма и спрашивает "за что тебя?". видимо она подрабатывала в прокуратуре и проверяла обоснованность заключения под стражу. ну та ей в ответ так мол и так весь расклад выложила. и пошла императрица к Барбароссе и грит "надо ее отпустить, чую не к добру будет если ее казнить". что? с чего? нафиг она вообще ей? кароч ничо непонятно, но Барбаросса грит "да пофиг ваще, хай валит".

а Альберто в это время сказали что его жену поймали и турьма бросили и казнят скоро. и он вскочил на коня и орал "пустите меня, пустите! я поеду ее спасать!". а его держали сто человек и не пускали и кричали "одумайся!". и тогда он закричал "я одумался! пустите меня, я не поеду ее спасать! я буду валять в пыли и плакать!". и тогда они поняли что он одумался и отпустили его и разошлись в разные стороны, а он слез с коня и начал валяться в пыли и громко плакать.

а пока он валялся и плакал миланцы окончательно посеяли смуту в Италии и пришлось Барбароссе опять ехать к ним на разборки. и вышли две армии в чисто поле и стали друг супротив друга. немцы как положено по умному на холме, итальянцы как положено итальянцам абы где. и Альберто такой орет "вперед! в атаку!" и они поскакали вперед. а у подножия холма, на котором стояло немецкое войско, стояли немецкие военачальники. чо им с холма хреново было видно что ли? непонятно. и они такие "о, иопт! нас атакуют! что будем делать?" что блин надо делать когда вас стоит 10 человек и на вас несется несколько сотен? правильно, тикать нафиг. но эти ж долбаны так и стояли с рожами сохранившими вопрос "что делать?". на их счастье итальянцы сами остановились и начали строиться. обычно конечно принято сначала строиться в боевой порядок а уже потом в атаку, но тут просто не надо забывать что у Альберто был хороший план. кароч пока они строились, видимо до немцев тоже кто-то занес план Альберто, т.к. эти дурни вместо того чтобы плеваться в итальянцев с холма, сами спустились вниз и ринулись в атаку на итальянцев. итальянцы развернулись назад и алга драпать. немцы вместо того, чтобы заподозрить неладное, погнались за итальянцами. и тут! тут! ТУТ! ТУУУУУУУУТ!!! да не паровоз дудит это. это крестьяне убрали маскировочные кусты а под ними были тачанки. ну как тачанки? телеги с бортами а в них косари с косами. и понеслись тачанки в атаку на немцев и завели косари песню боевую "В темно-синем лесу, Где трепещут осины, Где с дубов-колдунов. Облетает листва..." и каааааааак начали косари косить рыцарей германских аки траву сочную. полегли все рыцари мигом. а итальянцы вернулись и в бой бросились. и стали рубиться все зверски. а Альберто нашел начальника налоговой среди немцев и побил его и начал спрашивать "зачем? зачем ты все это сделал? зачем всех погубил?". очень важные, а главное своевременные вопросы он задавал находясь в гуще сражения. когда через полчаса вопросы кончились, он его зарезал, не дождавшись ни одного ответа. дознаватель с него явно бы не вышел.

а потом итальянцы конечно же победили. и Альберто печально побрел умываться и тут его позвали и он прибегает и стоит толпа у тела немецкого рыцаря. и Альберто снимает шлем с него, а там его дифочнка. ААААААААААА!!!!!!!!!!!! Режиссер сломал мне моск в этом месте! каг?! каг она там оказалась?!!! каг она воевала в доспехах немецкого рыцаря?! почему?! АААААААААА!!!!!!!! я клянусь, я не перематывал и не отходил никуда, но я вообще не понял гениальности режиссера в этом фрагменте. может быть рыцари СРИ были столь мелкие что не заметили как среди них затесалась хрупкая мелкая девочка? в общем полный вынос моска. но она была жива и даже не убежала в этот раз с криками. из чего можно сделать вывод что жили они долго и счастливо и умерли в один день.

вот такое офигительное историческое кино.

а терь кто нить может мне сказать почему кино называлось Барбаросса если фильм был про Альберто и миланцев?

П.С. не могу к сожалению описать диалоги в фильме, может отчасти это вина переводчиков, но автора диалогов стоит казнить, столь бездарными диалогами не каждая мыльная опера может похвастать.

Изменено 20 Июля 2011 пользователем Captain Ares

[Искатель Истины]

Устав от шедевров и пропущенного стоящего кино, решил посмотреть что-нибудь, даже не знал что. В общем рука сама как то ткнула в ссылку "Триллеры" на одном из сайтов и таким образом набрел я на фильм Зубы.

Итак, маленький мальчик и маленькая девочка сидят в маленьком бассейне, на которых неподалеку любуются супруги и обсуждают, что когда-нибудь их детишки будут как брат и сестра, на что маленький мальчик заявляет категорическое нет. Через какое то время раздается крик и подбежавшие родители видят, что у мальчика сильно надкусан указательный пальчик. Ну ничего, как говорится до свадьбы заживет и нас переносят в то время, когда тема секса для детишек становится самой актуальной.

Мы узнаем, что маленькую девочку, сидевшую в бассейне зовут Дона Окив и она вся такая целомудренная выступает на семинаре, где убеждает девочек отдавать свою невинность только своему мужу. Здесь же на семинаре она встречается глазами с красавчиком Тоби, в которого конечно же влюбляется. Когда она заканчивает, ее место на сцене занимает какой то парень, который обращается уже к пацанам разъяснив, что дрочить, пардон рукоблудить не есть гуд.

Далее Тоби и Дона начинают дружить. Ходить парами с друзьями в кино и на озеро, где есть пещера, в которой все знают чем там занимаются детишки.

По вечерам Дона борется с искушением, но оно настолько сильно, что она уже представляет себя замужем за Тоби и позволяет ему в фантазиях довольно дерзкие вещи. Фантазия это конечно хорошо, но хочется чего то большего и Дона пытается первый раз себя... в общем пока не будем опошлять, но рука ее опускается все ниже и ниже и вот почти, но тут происходит какая то фигня и на весь экран на долю секунды демонстрируют какую то хрень, которую я как не разглядывал в паузе, но так и не понял, что это было. И сама Дона не поняла и отдернула руку, вопрошая - Что со мной?

Как мы помним у Доны был сводный брат, с которым они не ладили. Но Дона, не теряя надежды все таки хочет с ним наладить контакт и как то, зайдя к нему в комнату говорит, что хочет подружиться. Но брат опять заявляет свое категорическое нет и прямо говорит, что хочет ее трахнуть.

Дона убегает с Тоби к пруду, где они купаются и Тоби начинает ее домогаться. Дона к тому же особо и не против, легла в пещере на спину пока Тоби занимался раздеванием и избранием удобной позы. И вдруг она как закричит: "Что ты делаешь?", как будто вообще никаких заигрываний и вползаний в пещеру с ее стороны и не было. Ну вощим дура. А Тоби то уже остановиться не может, ну и вошел в нее со всего маху.

Вошел и пожалел ибо вместо гостеприимства с ним обошлись мягко говоря недружелюбно. Покричали они сильно, после чего мы узнаем, что нижняя Дона откусила член Тоби.

Теперь нам окончательно становится ясно, что пальчик братишке был надкусан вовсе не ротиком, что хрень на экране это было типа влагалище с зубами, что Дона вовремя отдернула свою руку и начинаем задумываться о здравом уме режиссера этой картины.

Надо еще параллельно пожалеть родителей Доны ибо в детстве, когда у нее резались зубки они, чтобы облегчить этот процесс мазали гель и давали что-нибудь погрызть не в то место.

После неудачного секаса Тоби убегает в лес, а Дона возвращается домой, где продолжает думать, а что ж это все таки было такое.

Тоби видимо какое то время продолжает бегать в лесу ибо о нем на какое то время напрочь все забывают. А Дона тем временем идет на прием к гинекологу. Образ гинеколога показался мне наиболее значимым среди всех ролей второго плана в этой картине. Родители были неубедительны, остальные образы подошли к роли без души, а вот актер (имени не знаю), сыгравший гинеколога основательно подготовился и справился с ролью. Поговорив с девочкой, он решает провести глубокий осмотр рукой и испытывает какое то странное ощущение. Потом происходит заимствование из фильма Челюсти, борьба, крики и гинеколог лишается своих пальцев, что весьма странно ибо по борьбе и захвату руки он должен был лишится как минимум кисти.

Дона убегает, а гинеколог оказывается в операционной, где ему будут пришивать пальцы. Далее его судьба нам не известна, но мы точно знаем, что он не решается сказать что с ним произошло, так же как Тоби не успевает ничего рассказать полиции и родителям, оказавшись в морге в качестве покойного.

Дона по-прежнему пытается разобраться, что с ней не так и вбивает в нет запрос - вагина с зубами, на что выходит инфа про упоминание об этом в мифологии.

Вот тут у меня закралась догадка о возможно не таком уж не здравом уме режиссера и я последовал примеру Доны. С помощью Вики я открыл для себя следующее:

Vagina dentata — мифологическая часть женского тела в мифах индейцев. В литературе и мифологии существуют упоминания про «vagina dentata» — влагалище с зубами.

Согласно мифу индейцев вай-вай, прародители-близнецы Ваши и Мавари (у которых были огромные пенисы) поймали в воде женщин, имевших влагалища с зубами. Нетерпеливый Ваши, пытаясь овладеть женщиной, чуть не погиб, но лишился части пениса. Мавари же добыл волшебное наркотическое средство, усыпил свою жену и удалил из влагалища зубы пираньи[1].

У Доны появляется надежда, что появится герой, который сможет если не удалить ее нижние зубы, то как минимум решить ее проблемы и она отдается еще одному однокашнику, который утверждает, что он и есть тот самый герой. К ее удивлению ничего откушено не было, а она испытала оргазм. Мы наблюдаем перерождение из целомудренной Доны в женщину, которую тискают за груди, манят вибрирующей насадкой на палец и трахают во второй раз, ставший для героя роковым. Герой оказался не героем, а во время акта признался, что поспорил на нее, в результате чего без особой интриги была откушена и его пиписька. Парень про примеру гинеколога оказывается также на операционном столе, где его орган пытаются пришить обратно.

Дона, поняв что к чему, решает проучить своего похотливого братца, который без труда попадается на ее уловку и лишается члена. Пока братец отходит от шока на кровати Дона проходит пару шагов и крупным планом мы видим как из ее вагины вышмякивается хозяйство брата. Брат, видимо рассчитывая на пришивания отчехрыженных частей тела как в предыдущих случаях, как то не сильно огорчается и осознает весь ужас ситуации только после того как его верный пес съедает сей лакомый кусочек, оставив только головку, которую как то особо не пришьешь, да и не спасает это ситуацию по причине малоразмерности.

Дона уезжает из города и видится мне, что это только начало истории и что еще много членов будет откушено ибо Дона разочаровалась в мужчинах, а пока найдешь своего героя столько писек понадкусаешь, что мама дорогая...

ЗЫ: За ошибки сорри, спешил, но не мог не поделиться этим шыдевром .

[Искатель Истины]

ЗЫЫ: А еще по примеру вышеуказанного кино я открыл для себя такие фильмы как: "Презерватив убийца", «Человеческая многоножка», «Подопытная свинка», «Атака куриных зомби» и еще несколько картин, которые возможно стоит посмотреть .

[Captain Ares]

жесть. я думал только японцы такой бред снимают

Vagina dentata

Презерватив убийца

интересно кто бы победил? :shocked:

[Искатель Истины]

жесть. я думал только японцы такой бред снимают

Ага, да еще и от Dimension films. А можно списочек японских шыдевров... занимательное направление.

интересно кто бы победил?

Не удержался и глянул Презерватив убийца. Судя по количеству жертв пока лидирует презерватив, но у Доны еще все впереди.

Если идея про вагину с зубами взята из мифологии, то Презерватив убийца снят по комиксу. Так что ничто в этом мире не ново, какую бредовую идею не придумай, а оно уже то в мифологии, то в комиксе.

А вообще Презерватив убийца в отличии от Зубов хоть не претендует на серьезность - с самого начало становится ясно, что это своеобразный стеб (причем прикольные моменты имеются) и не исключено, что в какой-нибудь рейтинг комедий-ужастиков его могут вставить как например в одном рекомендованном списке про апокалипсис я обнаружил фильм Деликатесы.

Далее на очереди «Атака куриных зомби» и что то мне подсказывает, что здесь будет .

[Captain Ares]

А можно списочек японских шыдевров... занимательное направление.

списочек не знаю, но в этой теме я один уже упоминал ранее. тырц

[Искатель Истины]

Далее на очереди «Атака куриных зомби»

Да уж, этот бред смотреть невозможно, не говоря уже о каком то пересказе.

[Миу]

но не мог не поделиться этим шыдевром

ААа-а-а-ахренеть! кто то деньги в это вложил?!?! а кто придумал??? окосеть