Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Галина]

в итоге опоздала на ужин.

ей-богу, я не хотела таких жертв!

Это ж не я, это у нас фильмы такие снимают.

Спасибо за отзывы. Кста, про "эти твари хотели жрать на халяву", "Почему у человека грустное...", "вырастил одновременно и сына и дерево" - это цитаты с большей или меньшей степенью точности.

Про "человека с грустным..." - замечательные стихи.

[Галина]

а решила я закончить начатое. Уж очень та дуромаша хороша была.

Дальше:

Включила поздно. Когда стала смотреть, обнаружилось, что Мариночка заболела, ейная мама прыгает козлом вокруг с плюшками и салатиками, а Вялый бегает по докторам и показует Мариночкины анализы, т.е., славабо, не сами анализы, а их результаты, всем докторам с криками – доктор, что это? Потом какой-то хмырь сказал ему, что у одаренной как заурядно так и альтернативно Мариночки развивается болезнь «Пляска святого Витта». Символично.

Итак, Пляска святого Витта характеризуется поражением базальных ганглиев различной степени тяжести, сопровождающимся повышением активности дофаминэргических структур, при неизмененном уровне самого дофамина. В общем, хреново, как вы понимаете. Мариночка истерит, срываясь периодически до поросячьего визга, лепит из себя великую, до хруста заламывая руки себе и окружающим, в особо патологические моменты расторможена настолько, что, сев за компьютер, способна набивать совершенно бессмысленные композиции букв. Печально. Болэзнь неизлечима, будущее Мариночки определено, рожать детей ей нельзя, о чем она, впрочем, говорила, а вы, бесчувственные гады, ей не верили, думали, что она придуряется. Я, кста, тоже подумала, что она придуряется, и что задумка с болэзнью – очередной гениальный Мариночкин зайоп. Схема проста - муж, отягченный чувством вины, никуда от нее не дернется, будет сидеть у ее постельки, возить по дорогим курортам и носить ей брилянты в клювике. Но оказалось, что она в самом деле больна. Это из-за болезни Мариночка – патологическая истеричка, а на самом деле она позитивная как Вера Павловна из «Чо делать» и задорная как Йана Чурикова.

Ощем, Мариночка чахнет на глазах, и даже перестала краситься. Расчесываться, правда, не перестала, что радует. И одеваться тож не перестала, а зря. Если б да, то любовь мужской аудитории была бы ей обеспечена. Но нет. Мамашенька рыдает, муж, отягченный чувством вины, никуда не дергается, дает дуромаше отбой по части любви, сидит у постельге, держит за ручку, и в один прекрасный день радует Мариночку и мамашеньку криком : «Мы едем в Германию!!!» И говорит, что у Мариночки простой насморк, который можно подлечить в Швейцарии, но денег хватат только на Германию. Все-таки журнал называется «Аристократ», а не «Олигарх», что сказывается на финасовой составляющей проектов. Сам Вялый рад, канеш. Пиво, сосиски, октоберфест. Ну и Мариночку подлечить, чтоб не была такой патологической идиоткой. Бо заипла реально. Дуромаша тем временем лежит в больничке, куда ее упрятала добрая докторша-лекторша, которая хочет сделать искусственные роды Мариночкиного ребенка.

Далее дуромаша ударяется в бега, причем, в силу острого проницательного ума – именно туда, где живет. Видимо, изучение пословиц и поговорок в 3м классе общеобразовательной школы не прошло даром. «Мой дом – моя крепость», - грит себе дуромаша и здует домойке, прихватив секретные документы Ольги Сергевны. О.С. бесится и велит охранникам найти Машо и положить на место. А чо. Любой же охранник, который 40 тысяч получает, подхватится искать дурную бабу, сбежавшую из роддома. Это же входит в обязанности. В должностных инструкциях у них простаки-напростаки так и написано – «поиск и вернутие взат дуробаб и тупых телок». У них часто бабы убегают. Поэтому даже план установили – в неделю не менее пяти баб в больничку вернуть. За каждую не добытую бабу по 10 процентов зп снимают. За квалифицированную бабу повышенной тупости по 20. Поэтому нащялник охраны прям дунул за дуромашей к ней домой. Причем видно, что мужик этот в оперативной работе – ну просто зверь.Приехали к дуромашиному дому, бумашку развернули и грят: «Ну и где мы ее будем искать? А! вот жы адрес – Третья улица строителей, дом 25, кв.12» И пошли по адресу.

Приходят по адресу, а дуромаша же умная. Она к соседке пошла. Типо, спряталась. А у дуромаши дома подрушка осталась. Потом туда пришел охранник и дуромашу увел, как корову на веревочке. Ну то есть там были какие-то жалкие потуги спастись, но так как подружка была щедро одарена суетливостью, как будто ей лет 85, а не 25, все еессна пошло через жопу и беспокоиться изначально не стоило. Надо было просто открыть дверь охранникам, предложить чаю. А дуромаша пока бы спокойно собралась на верную смерть. Привели Машу в медцентре в комнату, заперли. Бушь грят, рожатьЮ, но до того отдай документы. Далее они торгуются – сначала рожУ, потом отдам, нет, ты сначала отдай. Потом родишь. И так далее. Восточный базар у них получился хреновый, так как ни одна из сторон так и не узрела свой профит от сделки.

Вялый тем временем лечил Мариночку в Германии. Причем, что странно, Вялый с персоналом разговаривает по-английски. А Мариночка – никак. Ибо, как оказалось, в школе она учила французский. Интересно, конечно, почему немцы знают инглиш, но не знают френч. Но так вышло. И вот однажды они встретили инвалида в коляске. Инвалид оказался, по счастью, русским. И у него эта самая пляска святого витта разыгралась не на шутку. Тока Вялый начал с ним оживленно беседовать, Мариночка вбегает и начинает вопить, требуя внимания. Мол, тут в округе ни одного приличного кабака, мужского стрип-клуба или казино. Типа, то ли дело в Кисловодске. А Вялый ей – заткнись, любимая, послушай луче что убогий скажет – и тычет в знакомого пальцем. «Да в гробу я видала этого дегенерата!» - орет Мариночка, и мы понимаем что она просто идиотая хамоватка. Чота не то… Идиватая хамаотка. Так правильно. Инвалид грустно уехивает на своей креселке, а Мариночка, выпустив пар, отбывает в покои.

Вялый идет к доктору послушать порцию околонаучных бредней. Или бреднями вроде рыбу ловят же ж. Бреден? Ощем, вы меня поняли. И доктор с акцентом, как у Раджа Капура, говорит: «Медицина опять ошиблась. Причем не тогда, когда Ваша жена родилась, а когда диагноз ставили. У нее не пляска, она просто дебилоидная истеричка». Ну это-то Вялый всегда знал. Поэтому обрадовался, что Мариночка не будет плясать несанкционированные пляски, а просто будет немножечко регулярно истерить, приходит к Мариночке, чоп ее порадовать. А мстительный инвалид тем временем посещает Мариночку, чтобы открыть ей глаза на ее болезнь. И дарит ей познавательную книжку «Вам пестец!!! Или Чо будет с вами, когда вас накроет Пляска святого витта» И черная обложка с кровавыми потеками. Издательство «Медицина», 1967 г. И авторы – В.Могила и К.Аюк. Мариночка начиталась и ну истерить и мамашеньке звонить. Мамашенько! Каг??? Каг же вы мне не сказали??? Ощим, плохо поговорила с мамашенькой. И тут приходит Вялый со своими вялыми поздравками. Но Мариночка не дурак. Сказали – хорея, значит, хорея. И мы будем таки упираться пяточками в пол, макушкой в кушетку, мелькать глазами, как счетчик для горячей воды в 6 утра, и выдавать пену со скоростью автомата для газировки.

А в Москве все было по-старому. Усатая подружка дуромаши, зная, что дуромаша в плену у О.С, пустилась на поиски. Я про подружку же ничего не говорила же до того? Хорошая подружка, да. Из родного Устьужопинска. Во-первых, усатая. Т.е. с ней не страшно на двойные свидания ходить, барышня с такими усами ни одного парня не отобьет, если только он не реализатор кометической линии по удалению волос. Во-вторых, она много хорошего дуромаше сделала. Ну хотя бы вот парню ее позвонила, напела, что дуромаша беременная. И тут она готова на помощь прийти. И если учесть что она тактичная, как Жириновский, и дар перевоплощения у нее - как у Кобзона, вы таки можете себе представить, как ловко все у нее вышло. Она пришла якобы как потенциальная суррогатная мать. Ее и взяли и закрыли в палату вместе с еще одной машиной знакомой по суррогату.

А дорогой Ольге Сергеевне приходит чувак уголовного вида с унитазным голосом. И ну ее прессовать. Типа, гони эти, я забыл как их. Донорские клетки. Или чо там. Нет. Гормоны роста, что ли. А! стволовые клетки. Нам, грит унитазный, не нужны стволовые на раннем периоде развития эмбриона, говорит он, офигевая от чистоты своих формулировок. Потому что у дуромаши уже большой срок. Поэтому нам по сценарию нужны эмбрионы с таким сроком как у дуромаши. Ольга сергевна грит – я на это пойти не могу. Смотрите, как бы чо не вышло – предупреждает О.С. унитазный, становясь таким не только по голосу но и по сути. А, ну тада ладно – легко соглашается О.С.

Как мы знаем, охрана в медцентре хорошая. Пока охранник на посту, ничего не может произойти. Поэтому он спокойно спит. А подружка дуромаши шароё.. то есть, мечется по медцентру, топоча как ежик, и заглядывая в каждую палату. В конце концов она забурилась в кладовку. Там ее заперли, и сбежала она тока утром. Причем дрыхла она на полу под кучей больничных ночнушек писят пятого размера с порванной подмышкой. Важно ли это – спросите вы меня. Нет. Просто вспомнилось. Ощим, уборщица, которая подружку нашла, сбежала с криками «Дездемона, там мышь!!!». А подружка пошла в палату и завалилась спать. Чо ей еще делать, дуре. Вот КПД ваще ноль от таких бестолковых баб.

А вот в Германии тем временем Вялый идет повторно к доктору. И доктор грит – вторичная хорея вызвана гормональным дисбалансом на почве приема гормональных препаратов. «Бат май уайф дазнт тэйк эни пилз» - гордо сообщает Вялый. «Мей бы, драгз?» - думает доктор и говорит вслух «Таки тэйкс. И именно пилз. Адевайз картина была бы иной. Не торгуйтесь, Козюльский. Вы не на Привозе» И далее – по тексту. Тада Вялый еще более вялый чем обычно, идет к Мариночке и грит: « Каг??? Каг я мог??? Каг??? Я тебя спрашиваю??? Итс инкридбл,» - не может он переключиться с разговора с доктором. –«Факин щит!!! Шейм он ю!!! Ай трастед ю! Ай биливед ю! Ай факед ю!» Ну и все такое. Мариночка грит – да чо такое случилось-то? А оно оказца вон чо. Вялый и его вялые сперматозоиды ждали дитя, Мариночка якобы не могла сама родить, а сама пила ПЗС все это время. Вот с######! Извините. Да, так вот. Он грит: «Мне нужно срочно уезжать, когда последняя электричка на Москву уходит? А где у меня чистые носки? А рубашки? А права мои ты не видела? Позвони мне на мобильный. Я не могу его найти. В туалете? Нет, не смотрел еще. А, забыл сказать, я от тебя ухожу». Мариночка умоляет его остаться и долго ползет, хватая его за брюки и протирая дырки на новых колготках. Но Вялому не жаль ее новых колготок. Конечно, что с него взять. Грубое животное.

Мариночка было начинает приставать к персоналу – «Эй ты, слышь, сестричка. Белочка моя белокурая, чо тут в моих бумажках написано?» Но фройляйн нихть ферштейн, а «гитлер капут» и «айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир» было неприменимо к ситауции.

Вялый звонит Ольге Сергеевне и просит не делать искусственные роды, которые раньше велел делать, т.к. ребенок больной якобы. А О.С. говорит ему, что ребенок помер. Вялый ваще в трансе. Служащий отеля у него спрашивает, не нужно ли чего, а Вялый ему вежливо отвечает «Гет аут, мазефака»

Вялый звонит по дуромашиному телефону, а трубку берет усатая подружка. И сначала долго кроет Вялого матом, потом радует его известием о том, что ребенок жив, оказца. Но дуромаше скоро пиндык, поэтому Вялый должен спасти их как Бэтмен.

Мариночка тем временем не знает, кому бы устроить скандал. Звонит мамашеньке, требует, чтобы мамашенька своими силами придушила дуромашу. Мамашенька шлет Мариночку нах и отбывает к себе в Заипатьевск.

Тада Мариночка пытается надавить на О.С. Та тоже шлет ее нах. Так одна неумная женщина была послана трижды за один день. Вот. А вы говорите – да нет от них никакого вреда – от низкодозированных гормональных таблеток.

Вялый прибывает на родину, и на родине становится одним вялым Бэтменом больше. Звонит полусидору в полукедах и – о чудо! – оказывается, у полусидора есть имя. Он – Рома! Одет Рома чудно. На нем синяя олимпийка, этот изыск стайла всех креативщиков. Рома занят тем, что нюхает свежеполученный журнал с дуромашиными говнозеркальными фотографиями в стиле «я и моя лужа». Видимо, это первый ромин журнал. Не только свой, но и ваще первый журнал, который дали ему в руки подержать. За все свои сорок лет Рома ни разу журнала, как и многого другого, не нюхал. Бормочет рома что-то такое старчески приквохтывающее типа: «ооо.. ну надожы… а… вот это да…..мммм… круто… хе-хе….» В общем, креативный поиск – он в ромином мозгу ни на секунду не останавливается. Правда, всегда безуспешен, ну и что ж. Ощим, Вялый просит его прислать лучшего водителя. Видать, Вялый и сам не знает, есть ли у них ваще водитель, и кто из них лучший.

Ну лучший-не лучший, пришлось поверить роме на слово. Вялый стремительно ползет по пробкам, попутно перезваниваясь с усатой подружкой.

Тем временем дуромаша рожает здоровую девочку и отрубается. О.С. звонит унитазному, тот приезжает и хочет ждать, когда докторша вырвет сердце из тушки младенца, а докторша грит – чо? Удавить лялю хочешь? Вот сам и дави. Унитазному очень нужны клетки и он тянет загребущие ручонки прямо в колясочку. Тута вбегает Вялый, Унитазный хочет стрелять, но тута входят менты, любезно вызванные водилой Вялого, который запал на усатую подружку. И арестовывают всех. И Вялого, и унитазного, и лялю, и О.С. Ну лялю потом отпустили. И Вялого. И стали они с дуромашей жить-поживать, Добрана жевать. А Мариночка осталась одна, бедная. Ну как – бедная. С хатой в центре Москвы, тачкой приличной. Так что вполне возможно, самый хэппиэндый хэппиэнд был у нее. И потом она выучила английский и поехала в Германию жить. А может, во францию. А что – не в англию же ей ехать с ее английским. Конец.

Кста, видать, у дуромаши не сложилась сутьбы-то с Вялым. Видала я ее в другой фильме с Чадовым и Феклистовым. И ведь Чадов ее обманул и в Колумбию сбег. Такая тажелая у нее жисть получилась.

[НовоКаин]

Я, как интеллигентный человек, не скажу "абассака", скажу "какой пассаж"!

[Александр К]

Боже мой, такие простыни понаписали. Скажите что из этого всего стоит прочитать и стоит ли вообще?

[Японец]

Боже мой, такие простыни понаписали. Скажите что из этого всего стоит прочитать и стоит ли вообще?

Вы не понимаете, эта тема - не только о том, что не стоит смотреть, но и форма самовыражения, - можно сказать, творческая тема.

[НовоКаин]

... и стоит ли вообще?

Не, не стОит морщить лобик. Пусть Ваш мир остается кристально ясным и полным радужных картин.

[Александр К]

Не, не стОит морщить лобик. Пусть Ваш мир остается кристально ясным и полным радужных картин.

Я, честно говоря, не вижу связи между этими двумя предложениями. Причём тут морщить лобик (думать) и оставлять моё мировоззрение ясным и полным радужных картин (создавать себе иллюзии)?

Если по сабжу - кто смотрел "Агент Джонни Инглиш - Перезагрузка"? Моё неморщенное мнение о нём - похуже, чем первая часть, могли бы сделать смешнее. Да и девушка "Бонда" незапоминающаяся.

[Просто Пэт]

Боже мой, такие простыни понаписали. Скажите что из этого всего стоит прочитать и стоит ли вообще?

Попробуйте почитать.

[Captain Ares]

наткнулся на фильму Страшно красив.

засомневался, вроде похоже на фигню, но вроде как нечто в духе Дориана Грея или чего то по мотивам Красавица и Чудовище, в общем потенциал у сценария есть, из такого имхо можно сделать капец драматичную картину. рискнул посмотреть вобщем. а вдруг?

вощим в начале там показывают парнишку блондинистого такого, гламурно растрепнанного и в труселях. он такой отжимаеца подтягивается и всячески делает вид, что он бодибилдер. потом вы поймете что отчасти это так и есть. но только отчасти, ибо скажем так первые две буквы в слове бодибилдер явно лишние в его случае.

а потом он приходит в школу. да, это опять кино про то как здоровенные лбы под сраку лет, чуть ли не в предпенсионом возрасте все еще ходят в школу. приходит и со стеклянной трибуны грит толпе электората: "вы уродливые, толстые, безобразные обезьяны, я обращаюсь к вам, потому что я охренительно красив и потому вы должны голосовать за меня на выборах президента зеленых, бо красота правит миром, а остальное, включая ваши гринписы не важно". и все сразу ему аплодировали много и долго, кагбэ щитая что само собой они уродцы и должны за него голосовать. Америка, фигле. демократия. и только одна красивая девушка брюнетка не аплодировала а грустно теребила руками листочек сидя на окне в стороне от уродливого электората. и только другая уже не такая красивая, но в общем то симпатичная (если с нее смыть черную тушь и помаду и татуаж на морде лица) блондинка в платье а-ля Жанна Агузарова и шипованных босоножках тоже не аплодировала а саркатически и зловеще улыбаясь величественно ушла. а товарищ дибилдера грит "пофиг на эту ведьму, зато ты завоевал электорат. поздравляю с победой Нурс..." ой млин! упс! у них же Америка, у них же не знают заранее результаты выборов - темная дикая страна.

а потом они вышли в коридор а там все его предвыборные плакаты изрисованы маркером. ну как положено в школе - усы, рога, борода, очки. а татуировная на морде лица блондинка-агузарова стоит и радостно улыбается. а дибилдер ей: "ты так красиво рисуешь, я восхищен. и я хочу пригласить тебя на бал. айда со мной?" а та дура сразу обрадовалась, тоже мне оппозиционерка, дешево купилась... хотя может ей вместо "на бал" чо другое послышалось.

а на балу дибилдер смотрит брюнетка стаканы таскает. она оказалась там официанткой, но че та не стал он ее паскудить и всяко чморить как положено истинному Дориану Грею, а вполне мирно ей грит: "прости, детка, что победил тебя в выборах. но ничо, ты можешь быть вице-презиком". и та обрадовалась и стала с ним фотографироваться. а тут пришла его подружка и стала его грязно домогаться, но тут он чо та вдруг вспомнил, что он Дориан Грей и прогнал ее цинично. и вовремя, потому что на бал пришла татуированая ведьма. а дибилдер ей громко чтоб все слышали говорит: "ага! ты таки приперлась тупая страшная ведьма? ты думала я и впрямь могу пойти с тобой на бал? да я тебя просто ..." тут в рифму очень, но не цензурно. а жаль, могли бы стихи получиться. а она ему в ответ: "будь ты проклят! трах тибидох тибидах!" но волосы себе ниоткуда вырывать не стала и ушла.

а дибилдер стал танцевать с подружкой и у него голова закружилась. и он такой: "ой чота хреново!". ага, нефиг было ЛСД с коксом мешать и водкой запивать. кароч он сбёг с бала, сел в лифт и поехал, нет не домой, а на крышу. правильно! всегда когда кружится голова, то надо лезть на крышу, подойти к перилам и пялиться вниз - так голова меньше кружится. Малахов бы еще посоветовал делать это в третей фазе луны, приложив к жопе щавель и засунув в ухо огурец, тогда прям сразу голова кружиться перестает, моментально, ага. но он прибегнуть к этому волшебному средству не успел. на крыше появилась та ведьма-агузарова и говорит ему человеческим голосом: "даю тебе, гот, год чтобы найти ту которая тебя полюбит" - тут она хватает его... нет, за то за что вы подумали она схватила его ранее, еще на балу и фигурально, а теперь она схватила его за руку, и у него на руке тут же татуировка дерева нарисовалась. татуисты мира бы обзавидовались скорости с которой она ему ее набила. а она продолжает: "и если это дерево зацветет а ты не найдешь ее, то навеки останешься таким как сейчас". а он ей: "поди прочь ведьма! чо ты сделала? каким я останусь?". а она: "о май Год! я ж сказала - гот" и показывает ему его в зеркало. а тама он уже не блондинистый гламурно растрепанный красавчик бодибилдер, а такой изрезанный шрамами и расписанный татуировками лысый гот, только что без черной помады и теней.

и побежал он страдать и жаловаться отцу. но отец был нефига не Гарри Поттер, а просто телезвезда, типа Николай Басков, такой же тупой и самовлюбленный дегенерат считающий себя красавцем, только петь не умел, поэтому максимум что смог сделать это показать его всем врачам в городе, чтобы они сказали: "простите, но увы". тогда он купил ему новую квартиру в тихом районе и поселил его там, подальше от людских глаз. а дибилдер вопрошал: "а ты? ты будешь со мной? а как же я? а вдруг я ночью испугаюсь? к кому в кровать я побегу? а если я ночью писать захочу?" ну и множество других важных и нужных вопросов, которые обязательно должен задать мальчик за 20 лет, когда его оставляют ночевать дома одного. а отец ему грит: "не бзди, сынку, батько токма на работу сгоняет и взат". а сам за порог и такой "Ай фил гуд! ай фииииииил гуд!". а фигле не радоваться? от тупого сына избавился и теперь вся его квартира в его полном распоряжении - можно телок с работы таскать. а чтоб сын сильно не скучал, купил ему мотоцикл.

так прошло пять месяцев, которые дибилдер прожил с нянькой и слепым учителем по всем предметам сразу. учитель который преподает все сразу есть только в начальных классах, что дает нам возможность определить примерно интеллектуальный уровень главного героя и объясняет, что он в его возрасте делал в школе. тут настал хэлоуин и дибилдер смог одев мотоциклетный шлем выйти из дому. вернее он из него выехал, буквально, прям на мотоцикле выехал из квартиры, съехал по лестнице и поехал. в прихожей он у него что ли стоял все 5 месяцев? жалко не показали как он потом обратно заезжал, было бы любопытно посмотреть как он затаскивает внутрь более чем 200-килограммовую хреновину. кароч, хэлоуин и он ничем не выделяясь из толпы пришел в клуб. а там танцует та ведьма-агузарова. он естественно к ней: "я все понял, осознал, раскаиваюсь. верни мне прежний гламурный вид". а она ему в ответ фиг и растворилась в толпе. а он смотрит его товарищ целуется с его подругой, и не выдержал вскрикнул от возмущения, а потом спохватился что он инкогнито и отвернулся напялив капюшон. а те такие зырк-зырк по сторонам:

- кажется я слышал голоса нашего дибилдера! - при этом окликнуть стоящего к ним спиной хмыря в капюшоне чота они не захотели

- наверное нехорошо что мы целуемся да?

- да, мы ему даже не позвонили, а он наш друг, мы даже не знаем куда и почему он исчез

- да, точно. - это они так спохватились вдруг через 5 месяцев, типа "а чо та вроде не хватает, да?". а подружка продолжила - хотя все равно он засранец был, заставлял меня гадости людям делать

- точно, - подхватил друг, - тогда я пожалуй продолжу грязно тебя домогаться и всячески лапать за жопу и сизьге

и таки продолжил. а дибилдер стоял грел уши и страдал. в этом состоянии его и застала красотка брюнетка, но не узнала, да и не узнала бы в принципе, а он отвернуться успел к тому же вовремя. и она ему говорит, что у этой распутной шлюхи есть бойфренд, но никто не знает где он, хотя он был президент и бодибилдер и ваще красавчик, и ушла. и он ушел, но про красавчика запомнил.

все задолбался. если кому то интересно узнать чо было дальше то ту би как грица может и континуед

[Эдуард]

Не ленись, Кэп. Континуй дальше.

[Q100]

... если кому то интересно узнать чо было дальше то ту би как грица может и континуед

"... сказал А, говори и Б..." (с)

континуедуйте дальше.

[Джинджер]

:clap: Пррооооосим- прооосим!

[Галина]

правильно! всегда когда кружится голова, то надо лезть на крышу, подойти к перилам и пялиться вниз - так голова меньше кружится. Малахов бы еще посоветовал делать это в третей фазе луны, приложив к жопе щавель и засунув в ухо огурец, тогда прям сразу голова кружиться перестает, моментально, ага.

все задолбался. если кому то интересно узнать чо было дальше то ту би как грица может и континуед

Громко заржала и спалилась.

Обожаю мериканские молодежные фильмы. Редкостно тупые всегда.

Умоляю продолжить!

[Просто Пэт]

и побежал он страдать и жаловаться отцу. но отец был нефига не Гарри Поттер, а просто телезвезда, типа Николай Басков, такой же тупой и самовлюбленный дегенерат считающий себя красавцем, только петь не умел,

Так это видать Басков и был.

континуа плиз

[V.i.t.алий Лозовских]

Так это видать Басков и был.

континуа плиз

Вышел он в чиста поле на, достал лук ( сальцо, водочку, чесночек)...

Стрельнул ( у прохожего сигаретку) куда глаза глядят и нашел себе невесту красавишну.

Та эт ж история про ивана царевича и принцессу лягуху на.

Изменено 8 Ноября 2011 пользователем vit

[Malysh]

:clap: Та неее... Она его потом поцеловала, и он опять в Баскова превратился...

[Captain Ares]

Обожаю мериканские молодежные фильмы. Редкостно тупые всегда.

не, мне вот один понравился, правда прикольный. что в общем то скорее исключение подтверждающее правило

а тут я чота даже не думал что молодежный фильм, а оказалось вон оно чо.

ну вощим приперся континуй, так что слушайте дальше

стал он значится по вечерам на улицу выходить и ту брюнетку пасти. она в магазин и он за ней следом, она бомжей кормить и он следом, но не кормить, только смотреть, она в окне сидит читает и он напротив у решеточки примостится. так и бродил вокруг непутевый, понравилась она ему чота вдруг. собственно у него красавца мажора и президента чота оказалось так, что и вариантов других не было. и главно ведьма-агузарова ему ж чо сказала "найди ту, которая полюбит тебя". а он чо? он нашел ту, которую полюбил он. разница есть же. дибилдер полный вобщем. и он бы так и ходил кругами наверное еще 7 месяцев, если бы однажды брюнетка не пошла искать отца в подворотню, а там какой-то хмырь на него волыну наставил и орет

- где мои бабки?

- скоро верну

- когда вернешь мои бабки?

- скоро грю же

- папа, что происходит?

- молчи, сцука!

тут дибилдер вспомнил что он в начале фильма он подтягивался и отжимался и теперь эти умения ему пригодятся. тогда он подтянулся и перелез через забор и ... нет, я понимаю, что странно, но не стал он перед хмырем отжиматься, а толкнул его. будем считать, что отжался стоя и от хмыря. хмырь упал уронив пистолет, а брюнетка упала в обморок. тогда дибилдер схватил ее и уволок, но не в кусты, а в ее подъезд, и поклал на лестницу. а потом побежал взат, бо стреляли. прибегает, а там хмырь убит, а отец брюнетки его волыну на второго хмыря наставил. их чота как-то двое оказалось. и второй хмырь орет

- ты убил моего брата! ты труп!

умный отец брюнетки хотел его зажмурить, но дибилдер видимо вспомнил что он президент зеленых и должен заботиться о каждой живой твари, отобрал у него волыну. и второй хмырь убежал, крича

- я тя найду! я знаю где ты живешь! я знаю в какой школе учится твоя дочь! я знаю твой ИИН, РНН, СИК энд дестрой!

а отец брюнетки естественно возмутился

- ты, идиот, он же убьет мою дочь!

- нет, я ее защищу, она будет жить у меня

и таки убедил мужика, путем нехитрого шантажа слить ментам инфу о том, кто завалил хмыря, отдать ему - совершенно незнакомому человеку с внешностью орка, его единственную дочь. мужик тож так прикинул наверное, что пусть этот маньяк с ней что хочет делает - все лучше, чем ему турьма сидеть. и привел ее на следующий день к нему в квартиру. а дибилдер грит своей нянечке, когда та пошла дверь открывать

- ты только смотри не проболтайся, что меня зовут дибилдер, а то спалишь. зови меня просто - Охотник. навряд ли дибилдер был знаком с творчеством группы Король и Шут, но в общем-то имя выбрал удачно, ибо как в песне рожа у него была не очень

А в доме шло веселье и гульба,

Еще никто не знал, что в этот миг

Охотник Себастьян, что спал на чердаке,

Вдруг почернел лицом, стал дряхлый, как старик.

кста, вот странное у режиссера представление об уродстве. исчеркал пацана шрамами, хотя шрамы украшают мусщину, разрисовал татуировками, хотя все брутальные дядьки украшают им себя, тату кстати ничошные были вполне, побрил его на лысо, хотя Брюса Уиллиса вроде никто страшным не считает. а в то же время сколько народу не лысых, без обширных тату и шрамов, а выглядят такими страхолюдинами, да взять хотя бы Ксюшу Собчак или Стивена Кинга или Дэнни Трехо - абасрака при встрече с любым из них в темном переулке гарантирована.

чо та отвлеклись да. так вот Охотник затихарился на лестнице и зырит. а брюнетка поругалась с отцом, что из за него падлы наркоманской ей теперь тут чалиться с каким-то маньяком да и прогнав его заперлась в приготовленной ей комнате. а Охотник бегает и радуется, дожился блин до 20 с лихом лет и радуется что наконец-то смог девушку в дом затащить. осталось дело за малым - попасть к ней в комнату. принес поднос с жрачкой, постучал, услышал "пшол нах!", ушел. принес коробку, постучал, убежал и из-за угла смотрит. брюнетка выходит, открывает коробку там модная сумка, презрительно оглядывается в поисках Охотника, не замечает торчащую в трех метрах за косяком его тупую страшную рожу и выбросив сумку, уходит к себе. не проканало. Охотник притащил коробку поменьше, а там украшения. история повторилась, тоже не проканало. он к няньке прибежал, денег сует, иди грит черная нигерская женщина купи моей брюнетке туфли прада, я знаю, что за ту нищую зарплату, что мой скупой отец те платит, и большую часть которой ты отправляешь на Ямайку чтоб прокормить своего мужа и трех детей, ты одеваешься исключительно в дорогих бутиках Парижа и сумеешь подобрать нужные туфли, тем более что наверняка ты уже успела померить размер ее ноги за это время. на что получил все то же "пшол нах! включи моск дебил". дебил включил моск и принес ей конфеты, но не стал под дверью бросать как обычно а тихо вошел внутрь, предварительно одев лыжную маску. но поскольку Охотник с него был хреновый, а дибилдер вполне сформировавшийся, то подкрадываться он естественно не умел, и естественно, спалился. брюнетка сразу давай вопить, что вполне логично, когда ты видишь у себя в комнате незнакомого человека в лыжной маске. кароч кое как он ее успокоил махая коробкой конфет. следующий диалог меня впечатлил больше всего

- хрена ты маску напялил даун? - возмущенно спросила брюнетка

и зацените ответ этого дибилдера теперь

- чтобы тебя не напугать

по лицу брюнетки было видать, что она прифигела так же как и я, потому как следующую фразу мы произнесли с ней хором

- а пелядь лыжная маска писец как успокаивающе действует, тваю мать! - только она опустила маты, бо у ней же цензура таки

кароч впарил он ей конфеты, она почему-то маску снять не стала просить, хотя последняя ее фраза, давала надежду на наличие логики хотя бы у нее из этих двоих, но видимо нет. и он радостный убежал. что несколько напомнило мне древний пошлый и туповатый анекдот, которому уже лет 30 наверное. но чо та в детстве смешно было. сразу предупреждаю ННХО армян, но были раньше такие анекдоты, да

мать говорит дочери:

- у нас в доме армянин поселился, так что ты теперь на улице не наклоняйся чтоб что-то поднять

дочь идет, смотрит три рубля лежит. вспомнила слова матери и прошла мимо. на следующий день идет опять, смотрит 5 рублей, опять прошла. на третий день 10 рублей, все равно не тронула. на четвертый день глядь пять копеек валяются. думает "ну это уже просто кто-то обронил". наклонилась поднять, тут армянин сзади подбегает "вай! на мелочь купилась"

вот и эта дура брюнетка, нет чтобы брать сумку и брюлики, взяла конфеты. надежда на наличие у нее логики рассыпалась на глазах. а дибилдер прибежал к няне и радостно кричал что она дала ему правильный совет включить моск, потому как помогло, и это здорово пользоваться моском. радует конечно, что он это все таки понял до того как на пенсию вышел, а не после, а то ж есть и такие кто его девственно чистым до гроба хранят, но то что понимание пришло после 20 лет все равно несколько удручает.

а потом показывают сидит он на диване и не помню что делает, а у брюнетки видимо конфеты кончились и она таки вышла из своей комнаты, но он успел накинуть капюшон и отвернуться. так они славно потрындели и она даже не удосужилась пройти вперед и заглянуть под капюшон. но он сам грит ей "подожди". и снимает капюшон и поворачивается. мне было бы интереснее смотреть если бы она умерла от инфаркта, но нет, она ж как мы помним любила прикармливать бомжей, так что ей такое зрелище не было в диковинку и она грит "страшнее видали", но Ксюшу приводить в пример не стала. и дибилдер обрадовался и воскликнул "иес!", как это положено у них у всех.

так они прожили почти 7 месяцев и подружились, но сексом занимались видимо раздельно, впрочем это не показывали. он почитывал ее твиттер и знал что она его не любит и хочет в школу и на Пучит Мачо. что такое Пучит Мачо не объясняли, но подразумевалось что туда хотят все школьники чтоб предаться разгульному и бесконтрольному образу жизни. то ли это было местом проведения оргий, то ли сами оргии так хитро назывались - не ясно, но и фиг с ним. а меж тем дерево-тату на его руке начало цвести. наверное ему нужно было чаще мыться. но он не стал мыться а побежал к ведьме-агузаровой. оказывается этот идиот весь год знал где она живет, да даже если бы и не знал, можно ж было ее найти за год то. нормальный человек бы на его месте приехал бы к ней с утюгом, паяльником, пассатижами и прочими нужными в быту вещами и непременно бы убедил ее изменить мнение о себе, а также сделать бэкап внешности. но этот нет, этот просто стал ее уговаривать, но не уговорил. и начал впадать в отчаяние. а его слепой учитель, которого ему отец нанял, чтоб тот не пугался, посоветовал отвезти девушку на дачу. типа же романтика, комары, шашлык, озеро, водка, травка, купания нагишом... ээээ чо та увлекся да, там последние несколько пунктов лишние, не было у них такого, хотя если честно кроме озера чо та ничо не было, такая вот неказистая у америкосов романтика - тупо привез девку в нефиговый домик на берегу озера на лимузине и все, 7 месяцев не могла она влюбиться, а тут сразу. и он даже почти засосал ее, но тут как всегда звонит дибильник и ей грят, что ее отец в больнице с передозом. и он садит ее в поезд до города, видимо водитель лимузина успел по приезду нажраться в хлам. и они стоят на пероне и сиреневый туман над ними проплывает, над тамбуром горит полночная звезда, кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что дебилам надо больше времени на прощание, ибо тормозят жоска. и он такой

- ай лав ю, бейби!

а она потупила кари очи и пробормотала

- спасибо, товарищ

- товарищ?! ах ты падла! я ж из-за тебя на всю жизнь останусь таким орком! - хотел сказать он, но не сказал.

а пока он думал что не сказал то что хотел сказать, то понял что не сказал также и то что должен был сказать, и он побежал за поездом с криками "не читай мое письмо!". да, он написал ей письмо, оказалось что он умеет писать даже, и там он написал все что о ней думает. а теперь передумал, но было поздно и она пока ехала, все прочла и все поняла и стала ему звонить. а он занозил и не отвечал ей. от истинно дибилдер, в кои то веки ему шанс вернуться к прежней жизни в руки сам просится, ан нет, еж - птица гордая. кароч пока ему няня с учителем не сказали что он идиот, он сам об этом опять не мог догадаться, но потом сообразил и поехал в школу свою. зашел внутрь и все его пугались и шарахались в разные стороны. а по радио объявили "автобус на Пучит Мачо отходит со второго пути" и брюнетка топает на выход с чемоданом. и он сразу к ней

- ай лав ю, бейби!

а она

- ты подонок! я те звонила, а ты не отвечал!

- ты пойми дела государственной важности не отпускали, - пробовал оправдаться он, но вспомнил что она все про него и его дела знает и сказал правду, что он дебил и виноват и что она может ехать на Пучит Мачо, а он будет ее ждать все равно.

и она почему то обрадовалась и сказала что любит его и кинулась целоваца, но фокус как со Шреком не проканал и она пошла на автобус. а он вышел со школы и оказалось что только сейчас он превратился обратно в прежнего дибилдера с гламурно растрепанными волосами. я ж говорю он тормоз был, у него все с задержкой проходило. и он хотел было возрадоваться и воспеть осанну, но не успел, так как со школы выбежала брюнетка, чуть не сбила его и удивилась

- дибилдер? это ты? что ты тут делаешь? не видел Охотника? - и не дожидаясь ответов и не обращая внимания на него начала туда сюда бегать и орать - Охотник! Охотник!

ничо ваще что дибилдер был в одежде этого Охотника, а рядом лимузин припаркован на котором она на дачу ездила с ним? нет таки с логикой траблы были и у нее. а он такой побежал за ней

- это я! я! я - Охотник!

- пшол нах дурак и шутки у тя дурацкие! - она схватила дибильник и стала звонить Охотнику, но зазвонил дибильник у дибилдера. но чо та она не стала кричать "что ты с ним сделал? ты его съел?", а вытаращилась на него с удивлением

- Шрек?

- Фиона?

и она сразу ему поверила и опять полезла целоваца

тут и сказке конец, а кто слушал огурец... не забудьте в ухо засунуть - полезно грит Малахов крест

[Александр К]

Фигасе Кэпа понесло Дибилдеры, армяне, дефки и Пучит Мачо (пУчит мачО?) с Малаховым - просто жесть! Теперь вот думаю - стоит фильмец смотреть или достаточно прочтения его сценария по версии Кэпа

ps Тока про огурец вроде говорит дохтур Попов?

Изменено 9 Ноября 2011 пользователем adviser24

[Captain Ares]

ps Тока про огурец вроде говорит дохтур Попов?

палитесь, коллега, палитесь :angryfire:

[Галина]

- хрена ты маску напялил даун? - возмущенно спросила брюнетка

и зацените ответ этого дибилдера теперь

- чтобы тебя не напугать

по лицу брюнетки было видать, что она прифигела так же как и я, потому как следующую фразу мы произнесли с ней хором

- а пелядь лыжная маска писец как успокаивающе действует, тваю мать! - только она опустила маты, бо у ней же цензура таки

утро опять началось с радаснава ржача. Спасибо, братка!

[DjeSoP]

Посмотрел Человеческая многоножка 2. По сравнению с первой частью вторая это полный разрыв мозгов. Жесть. Наверное самый сумасшедший фильм который я видел. Людям со слабой психикой лучше не смотреть.

[Була]

Посмотрел Человеческая многоножка 2. ...

Первый раз слышу про этот фильм. В гугле прочитал синопсис к фильму.... фильм жесть. надо же до такого додуматься. :biggrin:

[Просто Пэт]

Первый раз слышу про этот фильм. В гугле прочитал синопсис к фильму.... фильм жесть. надо же до такого додуматься.

Какой там гугл, в этой теме нас помнится просвещал Искатель (кажется), со всеми подробностями.

[Була]

Какой там гугл, в этой теме нас помнится просвещал Искатель (кажется), со всеми подробностями.

сейчас найду и прочту....

Вот думаю, сам фильм смотреть, не смотреть. :biggrin:

[Галина]

сейчас найду и прочту....

НЕ НА-ДО!!!