Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Ahmetova]

в обработке

На форуме нельзя материться, потому и обработка.

[Нуржан]

Хозяин с младенцами несется по дому, оря "Дорогая!". Жену зовет в смысле. Ему неудобно самому няню бить - руки заняты. Переспать с няней тоже вроде бы не время. В общем мущина в растерянности.

Ей в общем-то ничо не мешает встать на ноги. Но она предпочитает качаться и орать "Запомните меня, сцуке".

Мораль: не спи с хозяином, а если спишь, то хотя бы предохраняйся, а то гореть тебе в аду на люстре.

:lol: )))))))))

[Notary]

С этими словами няня как заправский нинзя накидывает на люстру петлю. И сама прыг в эту петлю и айда раскачиваца по всей гостиной как маятник. От стены к стене. А гостиная, она же холл, я вам скажу немаленькая. Причом раскачивается няня практически на уровне пола. Ей в общем-то ничо не мешает встать на ноги. Но она предпочитает качаться и орать "Запомните меня, сцуке".

И в итоге раскачиваясь попадает в камин и загорается и начинает уже в таком виде раскачиваца.

...Поэтому вся семья со словами "ох ёпт" поднимается с дивана и выбегает за дверь. И уже через окно продолжает смотреть на няню.

ааааааа, вы мне сделали настроение на весь день)))))))))))))))))))))))) :lol: :lol: :lol:

[Ahmetova]

Я вообще офигела когда он начал на тёщу орать.

Вы что грит тут устроили, а?

Они, панимаш, устроили. Пока он был в командировке, эти три бабы (жена, теща и татешка) поимели и забеременели няню, а потом давай няне выкидыши устраивать.

Думаю, фигасе, в чем вообще суть его претензий. Какие у него вообще могут быть претензии, сидел бы тиха, целей был бы.

А он грит что ли вы думаете только ваша дочь может от меня рожать? Я грит не сноб и позволяю рожать от меня даже няне. Или вы грит может фашысты.

Тёща сходу - не, мы ничо такова, пусь рожает ващета, чо уж.

А он - ну вот то-то, и айда на пианинах играть. Тёща сидит, слушает. Культурные люди.

[Captain Ares]

А он - ну вот то-то, и айда на пианинах играть. Тёща сидит, слушает. Культурные люди.

богемно

читал и рыдачил. надо продать сценарий Жигунову и Заворатнюк

[Джинджер]

А он - ну вот то-то, и айда на пианинах играть. Тёща сидит, слушает. Культурные люди.

пианино ваще культово ))

но, если чесна, то и я так по щегляньи снимала стресс

правда сонаты оч грозно звучали

еще я меняла темп, а некоторые аккорды прям вколачивала, жала педаль

гул стояяаааал

[luchik]

АХметова, ты в следущий раз мне звони, я тож буду смотреть. Эпическое кено, рыдаю

[Галина]

Сегодня ссиний понедельничек, боли головушка, боли.

чтоб не утрачивать тему "Антикино" из виду, вот вам восьмая серия Стоши

 

Следующая серия Стоши начинается со свежеиспеченного саундтрека. Что нужно песне, чтобы стать саундтреком к сериалу? Тупые слова, примитивная навязчивая музычка, второсортный исполнитель, популярность которого под большим сомнением. Воробьев какой-нибудь, некий Колдун. Какая-нть Нюша.  Ныне модно чтобы это был какой-нибудь рокер ну или как бы рокер. Никакеев вона наш подойдет.  И звучит песня, сопровождая начальные титры. Этот хит всех времен и народов называется «Серая тень».

«Над телом твоим нависла серая тень», - таинственно начинает Никакеев.

«С молитвы не начинаешь день», - в голосе его слышится осуждение, как будто он сам поминутно осеняет себя крестом и бьет поклоны.

«Ты путы греха стряхнуть не можешь» - и неудивительно, героиня наша сама и шнурки не развяжет.

«Терзаясь сама, себя ты гложешь», - да. Согласна, полная фигня. Нуачо. Если сама терзается, конечно, и гложет себя. Кого ей еще глодать. Не Кристофера же.

И припев такой:

Не поворачивайся задом, не открывай души,

Не  пей его ты яда,    имейлы не пиши.

Не верь речам ты льстивым, глазам его не верь,

Ведь под личиной лживой таится страшный зверь

ЗВЕЕЕЕЕЕРРРРРЬ!!!! ЗВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЬ!!!!!!!!!!!!!

Тут Никакеев орет во все безразмерные легкие, как будто Кристофер уже, как Алинкина собака, захапал Стошину руку челюстями и слегка ее жует, оставляя синяки.

Далее саунд к серьялу, транслируемому в самое любимое время домохозяек с 15.30 до 17.00, занимает свое почетное место в Песне года.  

Да. Будущее Стоши туманно, как мы уже говорили. Однако это не значит, что оно настигнет ее лет через двадцать. Ощим, пары часов не прошло, как Кристофер Робин, стиснув в потных от вожделения ручонках свой еессна блекберри,  уже смсит Стоше очередную что? Пральна. Смску. «Кагдила? Чо делаешь? Я щас приеду» Вот и весь вам мой сказ, как говорит моя мама. И не замедливает… не замедляет.. ощем, не тормозит приехать к Стоше домой (не мама, а Кристофер!) якобы для того, чтобы обсудить тонкости своих извращений.   Бздынь – и вот он уже на пороге, красивый, как Май Абрикосов, тоесть, Джаред Лето. Как грится, «дождь, непогодь, на пороге – Ильич: «Меня сгочно накогмить и спгятать» Ну и конечно, как король банальностей, не мог припереться не в кожаной куртке и без шампанскавава: «… Надо бы отпраздновать окончание университета. Ничто не побьет славное «Советское шампанское». Стоша, переварив последнюю его фразу, выдает очередной перл остроумия (внимание, цитата): «Интересный выбор слов».  Да уж. Не определить ведь сразу, кто подкузьмил главной героине – автор или переводчик.  «Если пишет переводчица «под дождем графиня мочится», вы не верьте переводчице». Хвалили ли вы когда-нибудь за удачно сказанную фразу вот в эдаких выражениях? Когда мы говорим, мы, оказывается, выбираем слова. А когда пишем, возможно, выбираем буквы. Когда поем, выбираем звуки. Хреново спел – не умеешь выбирать звуки, дурень. Написал чопопало – а тупо буквы не так поставил. Трынданул чота такое, что люди и через много лет помнят, что ты макдак, хотя не помнят, почему – ну слова просто не те попались, блин. Неинтересно выбрал.

 Ну и, конечно, Кристофер не может не похвалить свою Стошу: «О, мне нравится твое остроумие, Анастейша».  О, Кристофер. Ты, наверное, единственный человек на свете, кому нравится ее остроумие. Ваще Кристофер, конечно, зая. Пытается приучать Стошу к чтению, ровно терпеливый разночинец - крепостных детей села Веселые кучки. Прикупил ей книжек. Нна, грит, читай. А Стоша кобенится. Грит: «Я не люблю книжки. В них многобуков. От них пездрит в глазах». «В голове у тебя пездрит, дуро!» - гаркает олигарх. «Это дорогие книжки! В твердом переплете! Полное собрание сочинений Радищева! В подлиннике!» Ну как тут не вытянуть строптивую овцу ремнем по мягкому месту! Но и Стошу нетрудно понять. Ее еще в школе подзадолбало чудище, которое как известно обло, озорно, стозевно и лаяй. Поэтому Стоша отдает книжки в благотворительную организацию «Капитанская дочка», которая оказывает принудительную помощь взрослым, который в детстве не читали книжек и теперь не могут понять, куда же, все-таки, идет бычок, качается, и кто такая эта «тятя», к которой наши сети притащили мертвеца. В общем, олигарх недовольно пучит ртутные буркалы, но потом, немного поразмыслив, а много поразмыслить у него, как у занятого человека, нету времени никогда, шамкает «Не хошь – не бери. Пей шампанское тада».

Так вот. Шампанское. «Он берет шампанское, снимает фольгу и проволоку, слегка поворачивает бутылку, а не пробку, и с легким хлопком эффектно открывает вино, не пролив ни капли». Что - съели? Небось, постоянно пытаетесь открыть бутылку, не сняв фольгу и проволоку. и каждый раз по полбутылки выплескиваете, обливая окружающих. А не надо было бутылку трясть. Впрочем, наша Стоша не привыкла к таким фокусам, ей процесс открывания шампанского – шоу. Эх Стоша-Стоша. Это разве эффект. Вот на свадьбе в глаз теще пробкой попасть – вот это эффект.

Надо сказать, что Стоша сидит  на узлах. И это не укроется, нет, не укроется от взгляда наблюдательного Кристофера: «Комната выглядит почти пустой, вы уже все упаковали?» Пардоне муа, мусью, так она почти пустая или только выглядит так? Опять тот же обман зрения как со штанами, когда одетый Кристофер выглядит голым? В комнате, видимо, так же. Закроешь дверь –а за нею притаился славянский шкаф. В общем, как бы то ни было, Кристофер вместе со Стошей (ну той-то не впервой) смиренно лакчет Советское из чайных чашек, так как брендированные бокалы для Вдовы Клико уже упакованы. «Кристиан грациозно встает, берет бутылку и наполняет мою чашку». От. А теперь сравните, как вы, кряхтя и скрипя коленями, выползаете из креселки, когда дражайшая половина просит принести пивасика.  У-чи-тесь.

Мы все любуемся Кристофером, когда, не желая помочь бедным девицам с переездом, он прибегает к стандартной студенческой отмазке: «Я бы помог вам с переездом, но я обещал сестре, что встречу ее в аэропорту». Ага. Ну да, ну да. Сама-то она на поданном под жо лимузине не доберется. А теперь представим, как наш казахстанский олигарх встречает родную сестру в аэропорту. Сам. Представили? Вот и я тоже нет. Очень трогательно, но маловероятно.  

Наверное, дальше последует рутинное совокупление – думаете вы. Ну типа связать и отдрюкать. Но нет. Еще не все тонкости сексуальной передряги обсуждены. Еще не все точки поставлены над ихним интимным ё. «Нуте-с, приступим»,- гаденько ухмыляется Кристофер и достает скомканную бумажульку, которая представляет собой Приложение №3 к Контракту. Пределы допустимого. Он содержит перечень того, что допустимо для сабмесива. И это, таки, откровение. Привожу дословно.

«Какие из нижеперечисленных сексуальных действий являются допустимыми для Сабмиссива?

> Мастурбация

> Феллацио

> Куннилингус

> Вагинальный секс

> Вагинальный фистинг

> Анальный секс

> Анальный фистинг»

«В опу фистинг», – высказывается Стоша. «Эээээ, когда ты говоришь «в опу» - это пожелание или возражение?» - тупит Кристофер. «У тя кулачишшы-то – во!» - аргументирует Стоша и, исчерпав аргументы, просто молча трясет головой, как индус, наслаждающийся музыкой.

«Анальный секс мне не нравится», - артачится Стоша. «Нравится-не нравится, спи, моя красавица...»,- по запаре цитирует олигарх, но потом вовремя спохватывается: «Я согласен убрать фистинг, но у меня серьезные планы на твой зад, Анастейша. Но торопиться не будем, тем более с наскоку это не делают. – Он самодовольно ухмыляется. – Твоему заднему проходу потребуется тренировка». Ну как лучше скажешь. Как с наскоку-то, действительно. «Чпок-добрый вечер» что ли? Именно заднему, именно проходу и именно таки тренировка. С таким-то тренером впору в мастера спорта выйти. Да разве сееердце позабуууудет того, кто хоооочет нам добра. Того, кто нас выводит в люуууди, кто нас выводит в мастера – напеваем мы себе под нос.

Далее Стоша с удивлением узнает, что Кристофер и сам не новичок в этом виде спорта и в свое время под руководством такого именитого тренера, как миссис Робинсон, неоднократно занимал призовые места на юношеских соревнованиях. «Видимо, в связи с разрывом мениска пришлось перейти на тренерскую работу»- размышляет наша героиня.

«Допустимо ли использование сексуальных игрушек?

> Вибраторов

> Фаллоимитаторов

> Анальных пробок

> Других»

- Пробка? Это то, что ты у нас в магазе покупал? – Ага.

 – А другие – это чо?

– Нуууу…Бусы там, яйца.

– Твои?

– Неее, мои ни при чем.

- Каг? А куда мы их денем?

- Оставь в покое мои яйца.

- Как же оставь. А чьи он тада? Чужие??? Еще кто-то будет? А бусы чьи? Из чего? Еще и женщина будет посторонняя? Или это куриные яйца? А вдруг цыпа вылупится? А какой породы? Брама? Кохинхин?

- Так, все, заткнись. Не будет ни яиц ни бус. Оспаде, ну за что мне это, ну ведь чисто туземец.

А ведь никто не обещал, что будет легко. Далее Кристофер предлагает Стоше перечень видов причинения боли – порка розгами, битье сковородой, бормашинка, эпиляция зоны бикини за 3 тысячи тенге, забивание молотком пальцев вместо гвоздей, генитальные зажимы, заплетание косы воспитательницей детского сада. За то, что Стоша  прилежно отказалась только от генитальных зажимов, Кристофер под предлогом подарка на окончание универа дарит ей Красную ауди. Вернее, красную Ауди. Нет, не 1982го года, не бочку. Новую красненькую машинку. И вот уже пяток-другой яйцеголовых особей женского пола всерьез задумалась – а не отдать ли какую часть тренеру, раз победы в этом виде спорта так хорошо стимулируются. Но ведь не каждому спортсмену так везет с тренером. И не каждой спортсменке с природными данными. У отдельных экземпляров мозг ваще не подлежит тренировке. Сколько им головоломку «Пятнашка» не подсовывай. Все равно в слове из трех букв – 3 ошибки. Потому что оно правильно пишется «дом», а не так, как вы написали у себя в уме.

[Просто Пэт]

))) Удачненько я зашла с утра.

[Ahmetova]

Систер!)))

Капитанская дочька)))

Пивасика)))

Мастера спорта)))

Ляхо, какая занимательная книга боже мой

Мам-ма эпиляция за три тыщи)))

 И вот уже пяток-другой яйцеголовых особей женского пола всерьез задумалась – а не отдать ли какую часть тренеру, раз победы в этом виде спорта так хорошо стимулируются. Но ведь не каждому спортсмену так везет с тренером. И не каждой спортсменке с природными данными. У отдельных экземпляров мозг ваще не подлежит тренировке. Сколько им головоломку «Пятнашка» не подсовывай. Все равно в слове из трех букв – 3 ошибки. Потому что оно правильно пишется «дом», а не так, как вы написали у себя в уме.

     

 

Это капец,а  не утро понедельника)))

[Джинджер]

заплетание косы воспитательницей детского сада ))))))))))

[Captain Ares]

второй раз читаю и ржу :)

давай продолжение! давай исчо!!! 

[Ahmetova]

эпическое произведение, однако

Изменено 21 Июля 2014 пользователем Ahmetova

[luchik]

Галина, ты сделала мне день ))))))))) читай больше, пиши чаще )))))  иначе будем краткий пересказ предыдущих серий требовать.

[_SoN_]

А как точное название сего произведения, чтобы понять о чем речь? Я так понял это какой-то сериал, нет ?

[Ahmetova]

Это ж легендарные писят отенков. Стыдись!

[_SoN_]

Я понял что это 50 оттенков непонятно чего, но я не понял как этот шедевр выпустили для всеобщего обозрения, в формате сериала или это одна серия все ? Звиняйте что не в тренде, реально не в курсе.

[Просто Пэт]

Я понял что это 50 оттенков непонятно чего, но я не понял как этот шедевр выпустили для всеобщего обозрения, в формате сериала или это одна серия все ? Звиняйте что не в тренде, реально не в курсе.

его нам Галина же выпускает, по-частям. 

пользуясь случаем жалуюсь на очень редкие выпуски.

[Галина]

Я понял что это 50 оттенков непонятно чего, но я не понял как этот шедевр выпустили для всеобщего обозрения, в формате сериала или это одна серия все ? Звиняйте что не в тренде, реально не в курсе.

Это книжка. Просто уж так кинематографична, что мы представили, как будто сериал уже сняли

его нам Галина же выпускает, по-частям. 

пользуясь случаем жалуюсь на очень редкие выпуски.

Окститесь, матушка,  ить это не жалостная книга. Ну не-воз-мож-но это читать, ей-ей, по доброй воле. Токмо по принуждению. Или в отпуске.

[Notary]

 

 

Ходили слухи, что Эрика Леонард собирается выпустить 4-ю книгу от лица Кристиана Грея, но они не подтвердились. Э.Л. Джеймс сообщила, что писать на такую тему больше не собирается и будет пробовать себя в немного другом амплуа. 

слава те осспидя)))

[Captain Ares]

Токмо по принуждению.

а давайте составим с Галинушкой Контракт... детальный

[Гость.]

Без пределов допустимого? ))

[_SoN_]

Это книжка. Просто уж так кинематографична, что мы представили, как будто сериал уже сняли

Понял, ждем продолжения ;)

[Алина]

СоН, прочтите начало. Там все вкусненькое. Можно для глубины проникновения в материал, а не в то, что Вы подумали, попробовать почтить тему в разделе в гостях у бабнади. Тоись, тьпу, в гостях, но не у бабы нади.

[Миу]

Посмотреть фильм «Враг» натолкнул постер с лицом Джейка Джилленхола. Он там красив, бородат, брутален и очень мил. Некоторые мои знакомые, не будем показывать пальцем в эту шайку, в очередной раз гнобят меня с моими пристрастиями. И лицо им его, видишь ли, стекает вниз, и приплюснуто оно с боков и борода вообще как атрибут спрятать дефекты…дураки вобщем. Это -  красиво! Глупые вы люди. А, так о чем это я…

Начинается фильм с кадров какого-то заведения в котором сидят за столом мужчины, ходят полуобнаженные девушки, приносят коробочку, ставят коробочку на стол, открывают коробочку и оттуда выходит паук. Паука пытается раздавить башмаком девушка. Потом кадры красивого Джейка, задумчиво смотрящего вдаль. Задумчивого и грустного. Печального. Грустного и печального. Тоскливого и грустящего. Может быть потому, что он только что проснулся и развеселиться не успел. Так было минут 15. Сопровождается все это музыкой – скрипка делает блямс, блямсблямс, бляяяяяяяяяяяяяяяяямс. На одной ноте какбэ. Джейк -  преподаватель математики в универе. Грустно преподает математику, грустно идет домой, грустно и беспросветно грустит дома с девушкой. Каждую ночь,  обрывки кадров выхватывают грустный секс. Какое-то время это длится. Не секс, а жизнь Джейка. День сурка.  Вся картинка сделана в фильтре коричнево-бежевых оттенков, подчеркивая коричневую жизнь героя, как подумал режиссер. «Гавенного фильма» - пронеслось у меня в голове. И вот наступила интрига. В учительской коллега-преподаватель стал рассказывать про увиденный им фильм. Но Джейк грустно ответил, что не любитель кино. Но коллега сказал, что он смотрит, берет фильмы в прокате и ему советует. «Какой же фильм ты советуешь?», спросил Джейк. Коллега присоветовал. Джейк идет в прокат, берет фильм, смотрит его почему-то только тогда, когда его подруга уснет. После просмотра он набрасывается в страстном порыве на свою девушку, разбудив ее. Девушка соскакивает, вопит «Что с тобооооооооооооой», одевается (ночью), уходит, оскорбленная. Тут я решила, что девушка таки дура. Кто виноват, что она спит как сурок и не может проснуться даже тогда, когда, прастити, процесс уже идет, а просыпается в самый разгар и вопит что с тобооой. Он ведь от неожиданности мог и в зубы ей дать от таких воплей. Но Джейк сказал – прости. Какой же он милый. Так вот пошел он грустно полистать фильм и увидел на экране актера, один в один похожего на себя. Джейк в шоке. Грустно отправляется на поиски, находит адрес, телефон, звонит, назначает встречу. Встреча почему-то в номере мотеля за городом. На встречу приходит такой же брутальный Джейк, только более веселый и хорошо одетый. У них все одинаковое, даже шрам на груди. Короче веселый Джейк берет у грустного Джейка одежду, говорит, что встретится с девушкой Джейка, уходит. Но до этого жена веселого Джейка приходила позырить на грустного Джейка и он ей кажется милым. Потом грустный Джейк приходит к беременной жене веселого, грустит, плачет, жена веселого Джейка догадывается, что это совсем не веселый Джейк и таки овладевает им. В это время снова, в самый разгар сексуальных утех, девушка грустного Джейка начинает вопить «Кто тыыыыыыыыыыыыы, у тебя след от кольцаааааааа». Вот никак не пойму я все-таки эту дуру. Чего постоянно вопить и пугать мужика?! Я надеялась, что веселый Джейк даст таки ей по зубам за вопли, но нет, он повез ее домой. По дороге они насмерть разбиваются на машине грустного Джейка. Я в этот момент думаю – кто они? Братья? Клоны? Раздвоенная личность  - грусть и радость? В этот момент показывают грустного, нарядившего на себя одежду веселого. Ему кста красиво стильный костюм. Такой милый, брута…оспаде. Так вот идет этот чюдный Джейк в спальню к жене веселого, открывает дверь а там – хобакс! Громадный паук во всю комнату тянет свои пушистые ручьки. Конец. Титры.

Тут я, смотревшая терпеливо этот фильм, в первом часу ночи молча переглядываюсь с дочкой и заставляю ее искать книгу, по которой снят фильм. Читай, грю, конец, я хочу знать! Какого собссна рожна, да провались ты пропадом Джилленхол вместе с идиотом-режиссером, епрст июболпапрлдь…вот. Итог – нету конца. Вернее он есть, но он таки еще более не понятен. Тоисть какбэ говорит нам автор – размышляйте, думайте, философствуйте. Что я на это решила: гавенный фильм, гавенный режиссер с еще более гавенным автором, да простят меня более высокодуховные и тонкие натуры, коих тут пруд пруди, но лучшее, что в этом фильме – это постер! Чюдный, брутальный, бородатый Джейк…никогда! Слышишь, никогда не снимайся в таком гамне!