Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Анастасия Ю.]

я тоже

ржала

смеялась

[Captain Ares]

вчера заехал в страховую, общаюсь с манагершей, за соседним столом еще две скучают, одна что-то рассказывает другой, и тут вторая восклицает "о! как в писят оттенков серого!". поворачиваю голову, смотрю на первую, чота как представил олегарха со взглядом селедки, сидящего на ней верхом и лупцующего ее пятками по бокам с криками "Ннн-ннооооо!!! Эх, залетнаяяя!!!", так с трудом сдержался, чтоб под стол не съехать

[Ahmetova]

вчера заехал в страховую, общаюсь с манагершей, за соседним столом еще две скучают, одна что-то рассказывает другой, и тут вторая восклицает "о! как в писят оттенков серого!". поворачиваю голову, смотрю на первую, чота как представил олегарха со взглядом селедки, сидящего на ней верхом и лупцующего ее пятками по бокам с криками "Ннн-ннооооо!!! Эх, залетнаяяя!!!", так с трудом сдержался, чтоб под стол не съехать

Шо за сексуальные фантазии, браза.

[Мирра]

с трудом сдержался, чтоб под стол не съехать

сначала представиться надо, а интервью потом

[Галина]

А чоб не дауненка из сумерек? Анэстезия што ни на есть имхо

:"Да так, просто по клавишам 3,14здякаю".

я щас читаю "Воспоминания и размышления" Г.К.Жукова.... вощим начинаю читать между строк))

чота как представил олегарха со взглядом селедки, сидящего на ней верхом и лупцующего ее пятками по бокам с криками "Ннн-ннооооо!!! Эх, залетнаяяя!!!"

ГАААААААААААААА Не зря книжку пересказывала - на комментариях чуть не разорвало.

У меня дитя радасна вопило "о, дуромаша", "о, рыбий глаз", "о, цыганочька с выходом"..

систер, я так рада, что доставила дитю радость. Только ты ей этот пересказ не показывай пжалста

А ить и у нас на форуме такие желания были!

От я прям желаю от всего сердца тем. кто очарован этим литературным произведением, встретить своего олигарха местечкового разлива, чтобы он систематически лупцевал бы счастливицу армейским ремнем с железной бляхой или камчой охаживал. Должно же быть у женщин счастье. Пусь подарит им Шкоду-Ети. Или даже Супер бэ, за особые заслуги.

[Ahmetova]

Ты чо! Я ж мать сетаке!

Галю, а мы во Флудильне сами решили стать олигархшами. А чо? Отдубасить кавонить это я завсегда.

[Мирра]

Отдубасить кавонить это я завсегда.

надо мою нутреннюю богиню отдубасить. Хамит мне и не слушаица

[Анастасия Ю.]

Галю, а мы во Флудильне сами решили стать олигархшами. А чо? Отдубасить кавонить это я завсегда.

и че взгляд как у селедки делать будите?блекберри я думаю уже есть))))пиджак аккуратненька вешать на стул тоже будете?

Мож нинада?А?

[Джинджер]

Не так давно повтор шел по Первому каналу сериала про дуромашу.

Систер, я щаз хвиласовске замечаю, благо времени хватат, что иногда все так циклично што Боже мой. Например, сяду в машину, а по радио пестня одна и та же третий день. Станции разные, время тоже, а пестня одна. Или возьмешь пульт от телевизора без вот этих "Щаз быстро пробежимся по каналам", на которых в глазьях частые вспышки, и наткнешься на Зэчку, которая оказца Шальной ангел

[НовоКаин]

Слава батырам, что есть еще амбразуры, на которые можно лечь грудью Галинушке! Правда, не знаю, сдюжит ли, вынесет ли? Но верю, верю, что увидим мы свадебку в изложении. Ибо есть еще ягоды в ягодицах олигархосамца, альфадоминанта Крисушки! Да и контрактик Стошей не выполнен, есть за ней обязательства, в двух томах непереведенных. В смысле, бумага-то переведена, лес порублен, но щепки еще летят, и долго им.

Зело ярки выходят в пересказе Галины писят оттенков серого, ярче, радужней, нежели авторские. Тут нам и пастель и пастораль. Сорваны с героев авторшей бестселлера одежды, а Галинушкой с них всех снята кожа. Снята, растянута (кхм), высушена, порезана на лоскуты, да так, что кожа морды моей трескается от ржаки.

Браво, Галю! И бис! ( в смысле, не совсем бис, давай дальше, не поспи ночами, побалуй нас! (тьпу! Охальники, нет тут пошлости совсем!))

[Просто Пэт]

Там грят долгожданное продолжение вышло. Некоторые леди уже комментят. Грят секас в нем не самое главное, а сиволиш бонус. Грей сломлен, а Стоша эээ, х.з. нипОнила... Канешна мне очень стыдна, но хочим продолжения от Галины :shuffle:

[Мирра]

Мне тоже стыдна, но тоже жду продолжения от Галины :shuffle:

[Галина]

Спасибо вам, добрые женщины, и тебе, брат, спасибо. Но не могу пока даже первую часть добить. Говорят, отношение к "50 оттенкам..." ныне служит критерием профпригодности. Ну тогда мне однозначно - "вон из профессии".

[Алина]

Говорят, отношение к "50 оттенкам..." ныне служит критерием профпригодности.

Э-э-э, звиняюс, о какой профессии речь ведут те говорящие?

[Ahmetova]

Ага, систер. Вот так придешь на собеседование,а тебе "Писят отенков и Тинто читали? Нет? Давайдосидания!"

Чот мне тож кажется, что Императрица юристов с кем-то путает.

[Forumist]

Э-э-э, звиняюс, о какой профессии речь ведут те говорящие?

по видимому имеют в виду юристов работающих с делами о супружеских изменах... :shuffle:

[Просто Пэт]

Ага, систер. Вот так придешь на собеседование,а тебе "Писят отенков и Тинто читали? Нет? Давайдосидания!"

Чот мне тож кажется, что Императрица юристов с кем-то путает.

Она это хобби с профессиём путает.

[Ahmetova]

Она это хобби с профессиём путает.

:lol:

Ой, мам-ма)))

[Гость.]

Она это хобби с профессиём путает.

Согласен, юриспруденция это хобби. Я это всегда говорил.

А вот б..ство - это скорее профессия. В которой некоторые достигают неимоверных высот.

[Lepes-toks]

Садомазоальтруизм называется.

[Просто Пэт]

Не, тут юриспруденция не при чем, тут речь за любовь к книжкам сяким.

Например мнение такое поступило, что еси человек сразу не возлюбил как должное все 50 оттенков скудоумия, значь в профессии своей он не пригоден. С учетом содержания книженции, возник вопрос: а чо за профессия такая, которая обязывает обожать описания Ёпли (с)Ахметова. Вот я и думаю, что тут хобби обожательницы плавно переосло в профессию. Её же. Ну, как-то так.

[Ahmetova]

А вот б..ство - это скорее профессия. В которой некоторые достигают неимоверных высот.

Дак и это надо уметь жы, Гость_)))

А то дожил чел до 30 -ти с гаком лет, открыл для себя интернет, ну или нашел книжку в Меломане, и ... глаза открылись. Вон оно что, оказывается!

У меня чот стойкое осчусчение, что ни автор шедевра, ни многочисленные почитательницы таланта, недалеко ушли и на этом поприще. Что, канеш, не порок. Но всё-таки пичалько))

[Гость.]

Вот я и думаю, что тут хобби обожательницы плавно переосло в профессию. Её же. Ну, как-то так.

У братьев Стругацких, в "Сказке о тройке" (1 экз.). был такой персонаж - пришелец Константин (Константин Константинович Константинов с планеты Константины...). Который имел очень хорошую профессию - читатель поэзии, амфибрахист. (я о такой профессии с детства мечтаю))

Вот как объяснял смысл этой профессии ГГ (с моими купюрами и ремарками):

– Что я должен сказать, Лавр Федотович, – залебезил Хлебовводов, ведь вот что я должен сказать! Амфибрахист – это вполне понятно. Амфибрахий там… то, се… И насчет поэзии все четко. Пушкин там, Михалков, Корнейчук… А вот читатель. Нет же в номенклатуре такой профессии! И понятно, что нет. А то как это получится? Я, значит, стишки почитываю, а мне за это – блага, мне за это – отпуск… Вот что я должен уяснить.

...

– У них там очень много поэтов, – объяснил я, – все пишут стихи, и каждый поэт, естественно, хочет иметь своего читателя. Читатель же существо неорганизованное, он этой простой вещи не понимает. Он с удовольствием читает хорошие стихи и даже заучивает их наизусть, а плохие знать не желает. Создается ситуация несправедливости, неравенства, а поскольку жители там очень деликатны и стремятся, чтобы всем было хорошо, создана специальная профессия – читатель. Одни специализируются по ямбу, другие – по хорею, а Константин Константинович – крупный специалист по амфибрахию и осваивает сейчас Александрийский стих, приобретает вторую специальность. Цех этот, естественно, вредный и читателям полагается не только усиленное питание, но и частые краткосрочные отпуска.

– Это я все понимаю! – проникновенно сказал Хлебовводов. – Ямбы там, хореи. Но я не понимаю: за что ему деньги платят? Ну, сидит, читает. Вредно, знаю! Но как ты его проверишь, читает он или кимарит? ... Сейчас по конторам многие навострились спать с открытыми глазами… Так вот я и не понимаю: наш-то как? Может, врет? Не должно же быть такой профессии, чтобы контроль был невозможен – работает человек или, наоборот, спит?

– Это все не так просто, – вмешался Эдик, оторвавшись от насТройки реморализатора, – ведь он не только читает: ему присылают все стихи, написанные амфибрахием. Он должен все их прочесть, понять, найти в них источник высокого наслаждения, полюбить их и, естественно, обнаружить какие-нибудь недостатки. Об этих всех своих чувствах и размышлениях он обязан регулярно писать авторам и выступать на творческих вечерах этих авторов, на читательских конференциях, и выступать так, чтобы авторы были довольны, чтобы они чувствовали свою необходимость… Это очень, очень тяжелая профессия, – заключил он. – Константин Константинович – настоящий герой труда.

– Да, – сказал Хлебовводов, – теперь я уяснил. Полезная профессия. И система мне нравится. Хорошая система, справедливая.

[Галина]

Шестая серия

Стоша покидает магазин Курылыс Материалдары. Это ее последние там дни. И наша скромница не упускает возможности козырнуть башлевым папиком. "Ты встречаешься с Кристианом Греем,　– произносит Пол, придя в себя. В его голосе слышится недоверие. Вид у него явно удрученный, даже пришибленный, и мне слегка обидно, что он так удивился. Моя внутренняя богиня тоже негодует. Она показывает ему очень неприличную комбинацию из пальцев». Ай-яй-яй! Как нехорошо. А могла бы заголица и похлопать себя по заду в знак неодобрения. Все одно ее никто не видит.

Приходит судьбоносный для Стоши день. Не менее и не более судьбоносный, чем все другие, судьбоносные для нее дни. А может. и менее. Или даже более судьбоносный. Но что мы, черствые бесчувственные скотины, можем знать о метаниях трепетной души? Так знайте же, чтоп потом не было таких тупых откорячек, мол, что я, бисчуйстная скотина, могу знать…

Стоша, влезши в любезно предоставленное подружкой платье, собирается обсуждать с олигархом контракт. Ну это кагбэ так называется.

Есть нечто странное в детальном описании гигиенических процедур, которые проделывает героиня перед встречей с олигархом: «Принимаю душ, брею ноги и подмышки, мою голову (??? бреет ноги, подмышки и свою голову???) и добрых полчаса укладываю феном волосы так, чтобы они мягкими волнами спадали на грудь и спину (фууф, не обрила голову, оказывается. Не на груди и спине же они растут. Надеюсь). Втыкаю в прическу гребень, чтобы убрать волосы с одной стороны лица («Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (С)), крашу ресницы тушью, наношу немного блеска на губы. Я редко пользуюсь косметикой – неловко себя чувствую. Ни одна из моих любимых героинь не красилась, в противном случае я наверняка бы умела накладывать макияж. (А у меня дочь уважает М.Мэнсона. Но что-то я до сих пор не замечала, чтобы она красилась как няшка Мэрилин) Влезаю в туфли на шпильках, которые по цвету подходят к платью (ну да, какие сапогеи и сумку набуть к синему кактельному платью – тема живет и побеждает) и к половине седьмого я уже готова». Как??? Так быстро? Всего за три с половиной часа? А пописать? А покакать? А зубы почистить? Почему нам про это не написали? Почему процедуры сборов так скудно описаны? А чулки? В общем, пейсатель отчаянно работал на количество знаков.

И вот - долгожданная встреча. Олигарх почему-то не в трениках и не в майке-алкоголичке, а опять одет и обут. Если хотите знать. во что именно, читайте роман. Там все пятьдесят оттенков льняных рубашек и джинсов расписаны до мелочей. Как будто мы подумаем, что он пришел на встречу голяком, прикрывшись газетой «Сиэтл - акшамы».

«Нет ли у вас отдельного кабинета», - интересуется олигарх у официанта фразой из советской классики. «И ддевочек нннаших! Ведут в кабинееееет!» - звучит рефреном мелодия из нее же. Ну и да. Не сидеть же олигарху да в общем зале. Может. из-за того, что он популярен, как Федя Маслов. А может, он надеется воспользоваться неопытностью Стоши и завязать ее причудливо вокруг ножки стула. Но это фиг.

Стошина губа не хуже чем у Айжелиныжоли – она ее все время кусает. Поэтому губа выглядит так, как будто по ней ударили веслом либо проехали тележкой для багажа. А Кристофер Робин все время пердупреждает, что вот-вот набросится на нее за это. Но почему-то удерживает себя. Набросился бы уж – думает Стоша с тоской.

Далее следует изумительный диалог – олегарх и Анестезия обсуждают «контракт».

Стоша грит олегарху, что его контракт - амно. А олигарх в курсе, оказца. Он ничо такова не имел в виду. Ну и опять – Ты ела? Ешь. Не хочу. Выпорю. Но мы же еще не подписали контракт. А и пох, когда мну это останавливало? Ну и чо тогда?! Ну и все тогда!

Еду канеш они не могут простую есть. В этой книге – все для романтических особ, которые питаюца росой, порхая над розаме и играя бородой пожилых русалог. Или тоесь их пожилых отцов. То есть недостаточно ограничиться упоминанием, что, мол, пища была изысканной. Нееед. Автор хочет дать понять, что ни быдляцкая отбивная с картофелем-фри, ни оспаде прости, суши, ни даже «Детский обед с игрушкой» не устроят взыскательный вкус нашего олигарха. Он просто гуру гурманов. И Гуру Гурманов – это не чеченское имя, а высокий титул. «Официант приносит первое блюдо. Ну и как тут есть? Ох, ни фига себе – Кристиан заказал устриц на льду". «С куя ли загуляли?», как выражается один полковник. «Был повод – испекла» - ответила бы ему Надька Клюева (как я люблю вас – тех, кому не надо объяснять, кто такая эта Надька) . Так что устрицы – это кагбэ праздничный ужин. Навроде жареной картошки с килькой в томате.

Итак, щас будем есть устрицы – о каг. Олигарх ведет себя как дешевый пошляк, всячески намекает на вкус моря, чистый белок, аминокислоты, надо, мол, высосать и проглотить, ну это тебе, милочка, знакомо, ты у нас тот еще пылесос. И пуговкаме своиме зыркает. Стоша млеет. Впрочем, может, пошлость – печать утонченности. Я не знакома с повадками врожденных аристократов. К сожалению, не довелось, недостойна-с. Может, какие-нть Брольи или Монморанси, завидев первые утренние лучи, говорят своей прислуге: «Это солнышко напоминает мне, Глафира, твой розовый тугой зад!» А бананы да киви они вообще не едят без прибауток. Но сейчас не об этом.

Анестезия и Робин беседуют, коротая долгий зимний, а может, короткий весенний вечер. Напомню, что они обсуждают контракт. Напомню, что контракт – амно. Кристофер робин говорит (прошу прощения, как всегда – цитаты подлинные): «Запомни – как только ты станешь моей сабой, я буду делать с тобой все, что захочу. Тебе придется это принять, и без возражений. Я буду трахать тебя, когда захочу, где захочу и как захочу. Я буду тебя наказывать, потому что ты будешь ошибаться и нарушать правила. Я буду учить тебя доставлять мне удовольствие». Стоша потрясена: «Он говорит горячо и страстно, его слова завораживают. Похоже, это одержимость… Не могу отвести от него глаз». Да! Какие задушевные слова, какая глубина мысли, какая сила убеждения!!! «Рот открыт в напряженной речи, усов щетинка вздернулась ввысь, в складках лба зажата человечья, в огромный лоб огромная мысль», - думает Стоша. Но, как гласит известная мудрость «Не делайте под Маяковского, делайте под себя». И об «делать под себя» найдется словечко у автора. От взгляда плоских, как рыбьи чешуйки, глазок олигарха у Стоши все сжимается внутри и так часто и обильно мокреет, что пора бы уже носить памперс. И еще она так часто невольно сжимает бедра, что скоро накачает их так, что сможет орехи колоть. Кокосовые. Будет удобно. Беседуя с олигархом, она отчаянно ерзает на стуле, что не укроется, нет, никак не укроется от взгляда этого супермачо. Ну и конечно же, его проницательность его же и распирает: « Уверен, Анастейша, ты тоже меня хочешь». Да нну?! Кто бы мог подумать? Ведь юные деушки никогда не ходят в рестораны с теми, кого хотят. «Хмурюсь еще сильнее. Откуда он знает?» - гадает потрясенная Стоша. Ну и вам жы интересно. Ну интересно же ть, не отпирайтес. Небось у вас такого опыта нет. Так вот: «Я знаю, потому…» - блеет олигарх. «Ну ни фига себе, он отвечает на вопрос, который я не задавала вслух. Может, он умеет читать мысли?» Ну нифига себе речь. Да! Мысли Стоши прочитает даже скопец. А уж олигарх-то, да с таким-то опытом. «Твое тело тебя выдает. Ты сжала бедра, покраснела, и у тебя изменилось дыхание». Вот вы бы, мож, подумали, что ей надо в туалет или что у нее паразиты (что соответствует правде). Но Кристофер-то не таков, у него таки опыт. «Я почувствовал, как колыхнулась скатерть, в общем, это догадка, основанная на многолетнем опыте. Я ведь прав?» Да, ты ведь прав. Мог бы людям диагнозы ставить исключительно пригласив их в ресторан. Сопит и бычится – аденоиды. Барабанит по столу – паркинсон в гости приехал. Кашляет, выпучив глаза и показывает себе за спину – просит йодную сетку нарисовать. Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма.

Тем временем они продолжают поглощать устрицы и наша недоСтоша, как всегда, путается в показаниях.

Сначала: «Она проскальзывает в горло, и я чувствую вкус морской воды и соли, резкую цитрусовую кислинку, ощущаю мясистую плоть моллюска… О, вкусно! Облизываю губы». Ну да. Куда ж без этого. Смотри теперь не перепутай. Не заглоти лишнее.

Далее: «Отпиваю еще вина и угощаюсь еще одной устрицей. Наверное, я смогла бы их полюбить».

Так «вкусно» или «наверное, смогла бы полюбить»?

Как основное блюдо подается тоже не борщок и не бризолька в засаленном омлетике, как вы могли бы подумать. А, конечно, черная треска и спаржа. Они же не могут тупо есть рыбо с гавниром. Надо конкретизировать, бо вдруг мы можем подумать, что им подсунут хек и макарожке со склизким томатным подливом. А впрочем, я понимаю, для кого эти пространные описания еды. Для того, кто на ней зациклен. Тогда жаль, что без фоток. Но потом я вспоминаю, что целевая аудитория не в силах освоить "многобуков". Ибо оно ж не читатель, а писатель. И тогда основа не понимаю.

А сцуко жлоп Кристофер все считает съеденное.

- Ты почти не ела.

–　Мне хватит.

–　Три устрицы, четыре кусочка рыбы и один стебель спаржи".

Ну и все мы помним, как один молодой человек очень жаловался, что приглашенная в ресторан боташка заказала стейк и не доела его. Да! Наш местный Кристофер Робин найден. И вовсе он не жадный. А просто заботливый. Был бы он жадный – у подлинного Кристофера диалог мог бы развиваться и в другом ключе. Она грит – я не хочу есть, поэтому так немного съела. Он грит – немного? Фигасе – немного! три устрицы, четыре куска рыбы и одну спаржу! Да ты знаешь, скока это стоит? Так и до мутита недалеко. Да мне можно! я субтильная! – оправдываеца Недостоша за свое недостойное поведение. Да на тебе пахать нада! – вопит олегарх, пытаясь сорвать со Стоши платье. Но хрен. Платье сидит туго, бо оно же Кейтино. Хошьдесерт?Хватитжрать! – без пауз говорит олигарх и пытаеца завалить Стошу прямо на кожаных диванчиках отдельного кабинета. Но не тут-то было. Далее мы все более гордимся Стошей. Всего за один вечер она сделала олигарха беднее на несколько сотен и заработала новую тачку. Потому что показала свою старую. Машину старую, охальнеги. «Ты на этом ездишь???» И мы понимаем, что недолго Стоше ездить на Москвиче-412, а вот олигарх на Стоше еще поездит. И еще она отжала у олигарха пинждак и поехала рыдачить традиционно. Хотя казалось бы провела вечер как типичная чайка – поклевала, подгадила в душу и улетела. Но вот как-то так.

Изменено 4 Ноября 2012 пользователем Галина

[B-52]

Браво! При прочтении представился зал для курящих китайского кабака на Гоголя-Тулебаева))) На хрена Стоше пинжак ?