Контркультура

[Гость Diabolo]

Итак отжык терь здесь.

Для тех, кому отжечь на работе за милую душу.

Итак представляю кандидата № 1 на звание Отжыг года: Маша Руспутина.

Итервью Руспутиной для журнала.

- Ой мамочки что это, я не могу понять что передо мной сидит, где у вас вообще все.

- Тебе нравится- сказал Маша поднимаю с пола что то напоминающее груди.

- Извините Маша, по моему вы сидите ко мне задом.

- Это не зад, хахаха, это мои губы.

- Ну ладно начнем.

- Скажите Маша, для чего это все, вас очень тяжело узнать.

- Ой, Вы знаете это началось два года назад, когда я была на гастролях в Таймыре. Ко мне в гримерную зашли два молодых человека, два таланта непризнанных. Они пытались поступить в медицинское училище в городе Нижнекамск. Но их не приняли, не оценили гениев, как это часто бывало в России. Один Вася работал автослесарем, другой сторожем в психбольнице. Так вот они мне предложили сделать совершенно бесплатно операцию по имплантации грудей. Кстати это была их первая операция по своей уникальной методике.

Прямо там в гримерной в течение 30 минут мне увеличили грудь и я просто удивила зрителей своим красивым бюстом.

- вы это серьезно.

- Да и потом пошло поехало. Мы создали институт пластической хирургии. Где единственным пациентом была я. Я стала эксклюзивной моделью нашего института. И теперь на мне проводят уникальные операции не имеющие аналогов в мире.

- Вы идиотка.

- Что что? А ну мне не привыкать. Вы знаете современникам тяжело оценить красоту произведения искусства под названием маша Распутина.

- Ладно, а над чем сейчас вы работаете.

- Вы знаете, я считаю что ягодицы Д.Лопес еще не предел и вот посмотрите на мои.

- О боже!!! А где ваши ноги.

- Свои ноги я подарила Сереже Звереву, скоро ему имплантируют мои ноги.

- Ужас.

- А почему ваши губы и извиняюсь ягодицы почти одного размера.

- Это способ или мое откровение миру, что мол все мы равны. Это мой вклад в антивоенную пропаганду.

-Позвольте, а где ваши уши, о боже у вас что то вместо уха.

- О это целая история. Очень личная и красивая. На юбилей нашей совместной жизни я хотела сделать интимный подарок супругу. Чтоб он имел возможность овладеть мною в любой момент, в любое время и при любых обстоятельствах. Мне имплантировали органы (ну вы понимаете) и теперь у меня их три, понимаете. Во одно из них за ухом. Я показала мужу и он исчез, убежал и я сейчас не могу его найти. Я очень несчастна.

- Да я знаю эту историю. Ваш муж ушел в монастырь и очень просил не говорить где он находится никому, особенно Вам. Даже заплатил мне.

- Да? Но у нас же дочь.

- кстати. Как ваша дочь.

- Ой, она отлично. Когда она родилась я ей сделала подарок. Мой вклад в ее будущее. Я пересадила ей ноги 18 летней несчастной умершей манекенщицы, чей рост был 190. Теперь на 4 летие я хочу ей сделать груди как у мамочки.

- вы это серьезно?

- Да, я очень люблю детей и взяла шефство над приютом и подарила им 140 пластических операций.

- Вы полная дура.

- Нет я творческий человек.

- Кстати, кА ваше творчество.

- Ой тут вообще все тип топ. Я стала артистом разговорного жанра. И. Дубовицкая заключила со мной контракт и теперь я часть Аншлага. При этом все артисты были уволены. Петросян, Галкин, все они сейчас без работы. Не выдержали конкуренции.

Как только я выхожу на сцену и даже не успев открыть рта, зал просто хохочет по 2-3 часа. Я только скажу слово и бывали случаи инфарктов на моих концертах. Я сейчас № 1 в России в эстрадном жанре.

- Да уж, не сомневаюсь. А какие у Вас сейчас цели.

- Я хочу брови.

- Понятно. Я не могу на вас смотреть.

- О боже вы посидели!

- Да? Неудивительно глядя на вас. Я хочу дать вам совет. Попробуйте пересадить чьи нибудь мозги. Это бесплатный совет от нашего журнала.

- Ой, да вы не экстроординарны. Мне уже пересаживали 10 раз. Даже мой профессор Василий рекомендовал не зашивать черепную кость после лаботамии, чтоб можно было безболезненно менять мозги в любое время. Вот видите крышка черепа у меня открывается, показать? Кстати, эта уникальнейшая операция по пересадки мозга разработка моих профессоров не имеет аналогов в мире. Мы даже пытались поделиться результатами с лучшими центрами хирургии Парижа, Нью Йорка, Москвы, но они еще не дошли в своем развитии до разработок моих ученых. Прислали ответ что мол мы идиоты. Зависть мне очень знакома. Ой вы упали в обморок, вы живы?

[Гость Гнома]

Итервью Руспутиной для журнала.

давай теперь для газеты выкладывай.

[Гость Legalize]

Валялсо под цталом!!

[Гость Diabolo]

Валялсо под цталом!!

Я сам ся када почитал на трезвую голову, понял что ОтжЖОг

[Гость Diabolo]

ЖЖЖецкий креатиф.

100 % БАЯН, контра в чистом виде

ясмеяццаповзрослому.

Легалайз фтыкай

Вот я и дома, епер че за вонь. Я подошел к дому и открыл пином входную дверь.

Жил я возле городской свалки в пустом бараке, где было три комнаты, одну из которых занимал я, две были заняты местными бомжами, отшивавшихся на свалке.

Нет вонь седня была не обычная, к обычной я привык и даже не замечал.

Открыв дверь я стукнулся об край кровати, занимавшей все пространство комнаты, огромной, деревянной, сооруженной мною из всяхого деревянного хлама.

Включил свет и увидел возлежавший на моем ложе двух огромных тараканов, размером в мыш. Они вальяжно глянули на меня и медленно и нагло удалились, пытаясь перекатить огромный грецкий орех, не понятно как оказавшийся на кровати.

Я проводил взглядом двух тараканов, пока они не скрылись и плюхнулся на постель, лицом вниз. Едкий запах старого матраса ударил в голову, меня затошнило.

Захотелось выпить вотки, но ее не было. Я пролежал так вечность не двигаясь и совершенно ни о чем не думая. Собстнно думать было не очем.

И вдруг я почуял удивительный приятный аромат, наполнявший мою хибару сквозь окно, которое окозалось открытым. Я взглянул на окно и увидел легкое свечение, которое опусклось на землю. Даже два таракана выскочили из под пола и прошмыгнули во двор

Елух, подумал я НЛО. Капец щас меня забирут ну и зашибись- такая мысль меня вдохновила и я рванул на улицу.

Никаго не было видно, я оглянулся по сторонам, развел руками, закрыл глаза и поднял лицо к небесам, ожидая, что вот вот меня забирут инопланетяне.

Вдруг слышу кашель, такой как после 50 лет беспрерывнаго курения дешевых папирос.

Я открыл глаза и вижу перед собой странное существо, чей облик еле еле проступал сквозь яркий свет, окружавший его.

Образ глухо кашлял, вытирал руками рот и собстно савсем не замечал меня.

Патом Свет потух и передо мной предстал дед маленького роста, скукожившийся и продолжавший кашлять.

Вдруг он поднял лицо, и я увидел стракашку лет ста с морщинами и лукавыми маленькими глазками.

- Ты эта хл###### прикрой- сказал он, почесывая что то за спиной.

- Значит так, ниче объяснять те не буду, у тя два желания какие хош.

Вдруг как будто невидимая кувалда грохнула его по голове, он пошатнулся, схватился рукой за свою седую башку и продолжим более ласково- хорошо, хорошо три желания.

- Епер, пять тысяч лет спускаюсь в это захолустье и каждый раз приходицца встречацца с всяким вонючим отродьем.

- Говорили мы Ему- продолжал он как будто говорить сам с собой- нахер Ани нужны, кроме как снашаццо ни о чем не думают. Ладно бы друг друга сношалли, так пару тысяч лет назад пытались и нас возле Содома опустить.

Ты тока смотри, буш непотребщину заказывать я тя сразу испепелю не взирая на заступничество и жалость, вызванную к тебе на небесах от твоей паганной жизни.

- Ну давай не тени и загадывай.

И я не знаю почему упал наколени пред ним и молвил:

- Прости меня Господи за грехи мои.

Старик от услышанного обомлел и громко засмеялся, да так что еле еле стоял на тонких ногах.

- Ну и рассмешил, какие грехи червь, ты ж за свою жизнь даже таракана не убил и самый твой страшный грех это чрезмерное злоупотребление Онаном. И не богохульствуй, я не Господь, и продолжать с тобой теологические беседы не намерен.

- Я опустил голову и тихо заплакал.

- Ладно , ландо не плачь черв, встань.

Я встал с опущенной головой.

- Значит так загадывай три желания, все исполню, тока быстро, мне еще доложитцца надо до утра, у меня игра в полдень в гольф клубе с ангелом Ахумаиллом, так что быстро и я снимаюсь. Слушай как ты живеш в такой вони, не понимаю.

А вообще мне похер, давай загадывай первое, жду.

От слово желание меня посетила не понимаю как мысль о сексе.

Я лукаво глянул на старика, он ухмыльнулся и сказал:

- как я сам не дагадацца.

И вдруг бац по башке, темнота и я слышу стоны под собой и приятное ощущение внизу живота.

Открыл глазы, Елух, а я на бабе , дико двигаюсь типа занимаццо любовью

ОТ страха и неожиданности я вскочил.

- ты кто епрст- закричал я на девушку прикрыв срамное место руками.

Она глядела на меня с секунду а затем как завопит.

От такой амплитуды голоса я чуть не охерел.

- Заткнись, говорю ей, тыкто мать тваю, я сам от увиденной голой девушки чуть не упал в обморок.

Она закрыла лицо руками и поведала мне сваю историю.

Оказыцца она манекенщица и почему то мужчинки ее всегда одманывали, залазили к ней под юбку и посе ночи любви, фсегда скрывались в неизвестном направлении.

А ей хотелость чистой и честной любви с порядочным невинным человеком, который был бы олицетворением непорочности.

И вдруг посе долгих молитв и просьб к небесам, однажды лунной ночью к ней явился ангел.

Она все поведала ангелу, о своей би – ориентации, о том что ворует у своих подруг коллег косметику и чулки, ну в общем все.

А он , ангел гладил ей головку, поведал о возможной болезни- рак груди и в целях излечения долго массировал ей груди, при этом закатывал глаза и крихтел, типа изгонял духов.

Патом излечил ей антиццилюлит и пытался залесть пальцем в срамное место в целях восстановления девственности и сказал, чта теперь она готова к большой и светлой любви.

И долго смеявшись улетел на небеси.

Я охерел. Вот значит этот старик.

Вдруг я услышал, покашливания в шкафу, который стоял у стены в комнате в которой я оказался.

И я медленно подошел к шкафу, открыл дверцу и точно старик, который не выдержав расхохотался до слез.

- Ну че ты су,,,,ка ноешь, хотела самаго невинного человека, вот получите с даставкой.

- а ты че вылупился идиот, ты ж хотел №;%( , так чево стоиш сказал он мне и шлепнул по рукам, которые теребили мой савсем сникший детородный орган.

- Ладно, первое желание ты просрал, давай второе, тока быстро и Никаких там поснашаццо больше не будет, сказал он выключая видиокамеру, которой он хотел видать снять порно сцену с моим участием и этой манекенщицей.

- Ну старик ты и западлист, хорошо хочу бабок не меренно сказал я уже более нагло и развязано и эту девку в придачу, уж раз она тоже в деле.

- Хорошо, червь, но эта уже два желания и типа мы в расчете с тобой, наверх не обращайся более, еще раз увижу сам примочу и испепелю, не смотря ни на кого, понял срамный червь с обрубком.

-давай старик, включай сказал я и вдруг бац по башке, темнота и слышу звинит будильник, типа вставать пора.

Я не хотел открывать глаза, думал все мне приснилось и старик и девушка, но вдруг вспомнил, у мня отродясь не было будильника и есчо подушки на которой я лежал.

Я открыл один глаз, сморю лежу в белой комнате с зеркалами и приятным ароматом.

Оглянулся на право а там голая девушка мило спит комочком.

Хуясе, подумал я, сбылось, старик не наколол.

Встал, прошел и оглядевшись увидел что живу в огромном доме, там гувернатка готовит мне завтрак, обращаетцца ко мне по имени отчеству.

Елух думаю жизь наладилась, Кстати подумал у мня же ента девушка, там 90-60-90 все дала. Ну думаю пипец.

Подошла гувернатка и на протягивает телефон мол вас к телефону сударь. А я уже вошел в раж, гляжу и девка проснуцца и голым задом ковыляет в мою ванну.

- Алло, я так уже с гонором сказал.

А мне в ответ:

- Ну че Петр Семеныч, время подошло, за вами должок, маи люди подъедут через 20 минут как мы и договаривались.

Елух, думаю я, а ладно разберусь, бабок видать у мня море.

И пошел, осматривать владения и благодорить доброго старика, который не смотря на свои бесхитростные выходки, был мною мысленно обласкан с ног до головы.

[Гость Гость]

RZHU NE MOGU!!!!

ZACHOT

PISHI EJE