Про деток

[Laimа]

Охранник

Рэкет)))) "Вымогатель" по-родительски))))

[Гость Шалтай-Балтай]

есть еще с ПМ

У Вас есть ПМ? И где же выдают на него разрешения? Я тоже хочу. Или Вы его где-нить в огороде закопанным храните?

[Гость Шалтай-Балтай]

Охранник семьи. Блин, такие фотки тяжелые, есть еще с ПМ он, важный и гордый, что папа стволы дает подержать. В каждой чистке оружия участвует.

Ствол похож на винтовку нифигового калибра. Вот это вещь. У меня мелкан был, и тот нелегальный. Батя отобрал :-(

[B-52]

У Вас есть ПМ? И где же выдают на него разрешения? Я тоже хочу. Или Вы его где-нить в огороде закопанным храните?

Друзья в гости приезжали с табельными.

[Астроном]

Сколько ему годков то? Так как сталкивалась с таким вот "явлением"...Это он где-то услышал сию "вольную трактовку" имени Дюймовочка - оттуда и вопрос))) Вы то по-другому совсем "расчувствовались"

Ему семь. Может и слышал чего-нибудь, не знаю. Но лицо у него было оч-ч-чень серьезно-задумчивое, когда вопрос задавал

[Iris]

Ему семь. Может и слышал чего-нибудь, не знаю. Но лицо у него было оч-ч-чень серьезно-задумчивое, когда вопрос задавал

Моя доча (шесть токо стукнуло) на днях выдала, причем тоже совершенно серьезно: " Мама, не говори тете Лене, что я смотрела по телику покемонов, ИНАЧЕ МОЕЙ РЕПУТАЦИИ - КОНЕЦ!" :signthankspin:

Изменено 15 Января 2009 пользователем Iris

[Laimа]

Но лицо у него было оч-ч-чень серьезно-задумчивое, когда вопрос задавал

Дети своеобразно всегда формулируют свое внутреннее мироощущение. Я уже приспособилась у своего "читать между строк"....Взрослый бы на его месте прямо спросил - а почему один говорит вот так, а ты, мама - по другому)))) А для малыша это открытие - что об одном и том же разные люди говорят по-разному!!!!

[Просто Пэт]

Дочка опять прибила меня к дивану.

Перебирая мне волосы на макушке восклицает:

- Круто! У тебя и там голова!

Изменено 16 Января 2009 пользователем Патриотка

[Laimа]

Дочка опять прибила меня к дивану.

Перебирая мне волосы на макушке восклицает:

- Круто! У тебя и там голова!

Патриотка, вы - смайлик)))) (колобок, баурсак - на выбор))))

[Просто Пэт]

Патриотка, вы - смайлик)))) (колобок, баурсак - на выбор))))

Неее, я нормальная. Это дети все острят. Не знаю в кого уж :pray:

[Laimа]

Не знаю в кого уж

Ножкой хорошо так шоркаете)) А грите - не баурсак)))) А дети - дааа, они такие!!! Мой тоже как скажет - прям как вы в теме "для не поэтов"))) Вы ж у дитёв, наверное, гламурности набралися в качестве опыта по омоложению)))) :pray:

[Астроном]

Нашему щенку чуть больше двух месяцев, и он любит нас порадовать собачьими неожиданностями. Дети мои поначалу ругали его "ах ты собака". Потом видимо поняли, что это щенка мало пронимает и теперь они его ругают "ах ты козел".

[Dindin]

мой сынуля говорит бабушке

"Когда я вырасту и стану большим у меня будет свя бритва как у папы и ...я буду босиком бегать буду"

[Астроном]

Вчера по дороге в школу младший мой смотрел по сторонам на снег, смотрел, потом говорит: Я знаю, мам, почему бандитов днем не видно. Потому что они в белых масках и белых одеждах".

Говорю "а ночью же видно белое". "Что ты, ночью же они в черные маски переодеваются и в черные одежды".

[Rabbi]

Нарыл в какой-то бибилиотеке и при прочтении пугал коллег переодичесими взрывами гогота. Приведу аннотацию и первый день, полный вариант приаттачу. Если будете читать, то читайте в том же порядке, как и прикреплено.

Аннотация

Влюбленно глядя на мирно посапывающего в колыбели младенца, задумывались ли вы, какие мысли шевелятся в его очаровательной головке? Вот он радостно агукает. Что он хочет сказать? Он размахивает ручонками и сучит ножками. Что он хочет сделать? Он блаженно улыбается. Что кроется за его улыбкой? Он нахмурился. Что он задумал? Теперь младенец сам раскроет перед вами все свои тайны. А их у него, оказывается, немало.

Ошеломляюще откровенный и невероятно смешной дневник малыша от первой минуты жизни до года — это ни в коем случае не пособие для новоиспеченных родителей. Однако, прочтя его, они, возможно, взглянут на свое маленькое чудо другими глазами.

Саймон БРЕТТ

ИСПОВЕДЬ МАЛЕНЬКОГО НЕГОДНИКА

Месяц первый

День 1

Ну вот и я. Девять томительных месяцев позади, и, по моему, теперь я вправе рассчитывать на лучшее.

Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и, пока меня выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я получил в награду за храбрость? До смерти, перепуганные лица и вопли: «Ребенок не закричал!» Самым непочтительным образом меня перевернули вверх ногами и захлопали по заднице.

Что ж, получайте: я заорал.

Всем сразу полегчало.

Шлепки сменились еще более недостойным поведением — я имею в виду пристальный интерес к некоторым частям моего тела. Ладно, понимаю, вы девять месяцев ждали, чтобы узнать, какого я пола, но все таки можно быть поскромнее.

Меня поднесли к Ней и положили рядом.

— Ой, какие мы хорошенькие, да, зайчик? — заворковала Она. — Какие мы красавцы, да?

Это была знаменательная минута. Впервые мне представилась возможность увидеть существо, которое девять месяцев служило мне ходячим домом.

Должен признаться, выглядела Она не лучшим образом. И к чему такие рыдания?

Но в этом Она была не одинока. Глянув через Ее плечо, я обнаружил второго участника заговора. Это был Он. Он держался еще хуже. Бледный, весь трясется, слезы текут по щекам.

Родители зарыдали хором. Я подумал и присоединился.

Почему то они не обрадовались. Надо же, пять минут назад страдали, что я не плачу, а теперь нате вам:

— Не плачь, малыш, зайчик ты наш, не надо плакать…

Нет, что им от меня надо?

Дальше было не лучше. Посредством ножниц нас с Ней разделили. Меня помыли, взвесили, одели в жуткое бесформенное тряпье. Порадовало одно. К вечеру я понял важную истину: родители целиком и полностью зависят от меня и моего переменчивого настроения. И еще: СЧЕТ ВСЕГДА В МОЮ ПОЛЬЗУ. Это основной закон нашей будущей жизни.

З.Ы. переосмысливаю некоторые поступки дочери... :crazy:

brett_saimon_ispoved_malenkogo_negodnika.rtf.zip

brett_saimon_oi_kto_idet.rtf.zip

[Астроном]

У меня вчера веселый вечер выдался.

Сначала сынуля мой рассказал, что шестиклассники вызвали на драку их класс (он в пятом).

Человек пять из них стали драться, а мой счел более правильным сбежать. И радостно мне об этом сообщил.

Гнобить мне его не хотелось, все-таки он мой ребенок. Но я ему так мягко сообщила, что будь я на его месте, я бы со своими осталась до конца стоять.

Он тут же нашелся с ответом: "ты же сама мне говорила, что на фронте (имеет в виду Великую Отечественную) одни оставались прикрывать, а остальные все отступали"

Видимо мой сыночек отнесь себя к основным силам армии 5 "Д", которые оставив заслон, достойно ретировались

Потом вечером делаем домашнее задание по русскому языку, подыскиваем однокоренные прилагательные к слову "солнце".

Говорю как назвается цветок похожий на солнце.

Отвечает "күнбағыс".

А по русски?

Подсолнух.

А как называется масло из семян подсолнуха?

- Шедевр

[Madam Tani]

Гера 7 лет в наказание за то, что назвал всю семью тварями мыл посуду на кухне и пролил воду. После долгих ворчаний и вытирания воды бабушка решила уехать в гости...

Гера:

-бабушка, а ты куда уходишь?

Бабушка:

- куда-нибудь лишь бы вас не видеть!

Гера:

- на небо? :crazy:

[Кадыров Ренат]

- Мам, а дай мне ириску!

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?"

Отец:

- Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла.

Изменено 13 Февраля 2009 пользователем Renat.kz

[B-52]

- Мам, а дай мне ириску!

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?"

Отец:

- Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла.

Не в бровь а в ротглаз. Стараюсь без фени. :biggrin:

[Люши]

Племянник, было ему около 5 лет. Пришла как то в гости коллега моего дяди, на чай. А ему очень нравилось варенье из клубники, но ему много есть не позволяли из-за зубиков. Сидим значит, пьем чай, беседуем, а коллега варенье кушает, чаем запивает, все хорошо, весело. А племянник смотрит на нее долго и зло и о чем-то думет потихонечку и тут не выдержал и прямо кричит на гостью: " А у нас варенье ЛОЖКАМИ НЕ ЕДЯТ!!!!" И смешно и грешно, на следующий день она пришла с банкой варенья, до настоящего времени вспоминаем и смеемся!

[Просто Пэт]

Едем с дочкой, обувь ей покупать. Она такая радостно-приподнято настроенная, говорит: "Ну наконец-то, хот купим мне абрАзную обувь!!! ".

- ????!!!!

- У меня же она без абрАзная, значит надо купить абрАзную, чтоб в школу не стыдно было носить.

[B-52]

Сынок 4 года:

- Папа, смотри кино в кухне.

- Сынок, ну я и так сижу на кухне, а тебе разрешил мультик на большом телевизоре смотреть.

- Нет, давай это твой телевизор, а тот мой будет?

- А ты сынок не перепутал ничего?

- Ммм, ну это пошутайка такая папа:)

Вчера подстригли его и под душем моем, он слышет как вода в унитазе набирается:

- А что громче, вода или унитаз?

[Просто Пэт]

Сынок 4 года:

- Папа, смотри кино в кухне.

- Сынок, ну я и так сижу на кухне, а тебе разрешил мультик на большом телевизоре смотреть.

- Нет, давай это твой телевизор, а тот мой будет?

- А ты сынок не перепутал ничего?

- Ммм, ну это пошутайка такая папа:)

У меня доча тоже любит так отмазываться. "Ну я же у тебя шутница, ты забыла чтоли?!"

[ЮристКА]

Приходит ко мне сын ночью, будит и говорит:

— Мама, я не могу уснуть, очень переживаю.

— По какому поводу?

— Вот вырасту я большой, женюсь…

Я ожидаю вопросов, касающихся отношений между мужем и женой. А сын мне:

— И будет у меня день рождения, и подарит мне жена… кроссовки со шнурками! А я, ведь, шнурки-то завязывать не умею! Представляешь, как я опозорюсь?

Пришлось на следующий же день покупать кроссовки со шнурками и учиться их завязывать.

Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной рзадевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал как она переодевается, потом говорит ей:

— К зиме готовишься?

Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:

— Жирненькая…

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…

Когда капризы превысили критическую норму, говорю:

— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?

И в ответ слышу:

— А может, мы сейчас начнём плакать?

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка…» Опозорил)

У нас сейчас наступил самый интересный возраст. Приезжаю за ребёнком в садик. В группе осталось трое девочек, в том числе и моя Сашуля (2 года 9 месяцев). Воспитательница говорит, что они пили чай с печеньками и сейчас моют руки. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:

— А я не боюсь мыла!

Вторая девочка:

— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!

Первая девочка:

— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!

Моя Саша:

— А мой папа… мой папа… (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли. Спрашиваем:

— Будем ботинки покупать, нравятся?

Радостно кивает. При этом одет только один ботинок.

— Да, нравится, удобные. А давайте два купим…

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Александра (2,5 года). После неоднократного прослушивания сказки, на вопрос пришедшей в гости тёти:

— Как дела?

Изрекает:

— Меня бьют, журят, хлеба не дают, плакать не велят.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:

— Звёзды на льду!!!

Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:

— Занавес!!!

Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:

— Вы пенсию получили?

Те отвечают:

— Получили, а что?

Сын:

— Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

Егор (3 года) рассказывает папе сказку:

— Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может…

— Мама, постой со мной, пока я на горке кататься буду. А то ещё кто меня украдёт…

— Да кому ты такой балованный нужен? Катайся спокойно.

— А кто об этом знает? Меня могут по ошибке украсть, как хорошего!

[Laimа]

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын.

Это почти дословно про нас)))))