Про деток

[Просто Пэт]

Сынок гладит животик и кричит "Ммммм, делишес!". Я:

- Сын, ты зачем жвачку проглотил?

- Ой, а что, ты ее хотела проглотить?

[Галина]

видят двоих зареванных детей и … дедушку, который тоже застрял в глине.

Главное - не рассказывать дедушке-соседу про лампочку во рту. Дед, однако, молодец - поспешил на помощь. Дай бог ему здоровья

[ЮристКА]

Главное - не рассказывать дедушке-соседу про лампочку во рту. Дед, однако, молодец - поспешил на помощь. Дай бог ему здоровья

дедушка нашёл мой менструальный календарик.

подумал что это судоку и весь разгадал...

[zoya_best]

Мини-Зой не хочет говорить: что-попало лопочет, иногда мама-папа, дай, а когда просишь его повторять за тобой - ни в какую. Но вчера я в ванной больно ударилась и естессно сопроводила свои ощущения крепким Б..дь! Так вот он тут же подхватил и целый день твердил: ять!ять!ять! Все спрашивают: что он говорит? я говорю: не знаю, лопочет чего-то....но в будущем стоит следить за своими выражениями, абы не опозориться при людях.

[Нестреляный воробей]

Никогда не думал, что казюльки в носу для ребенка представляют огромную ценность. Удалаяем оную ценность с ором минут по 5 с каждой ноздри. Сказать ничего не может, маленький еще, но взгляд красноречивый.

[zoya_best]

Никогда не думал, что казюльки в носу для ребенка представляют огромную ценность. Удалаяем оную ценность с ором минут по 5 с каждой ноздри. Сказать ничего не может, маленький еще, но взгляд красноречивый.

ИМХО, не ценность они представляют, а сам процесс не нра....мы с ором нос капаем, чистим, мазью мажем....а про ногти на ногах - это вообще отдельная история - их стрижем только вдвоем: один держит ребенка, второй держит ногу и пытается не отстричь палец, видать щикотно.....

[Анюта_N]

Есть у меня подруга, а у нее сын 7 лет. Драчун не бывалый, мальчик не из робкого десятка. (история со слов подруги).

Как - то в садике подрался он с другим мальчиком (чего они не поделили не знаю), что дело чуть до суда не дошло. (потому как реальные побои были).

Эта история благополучно с зимы забывается. Мама с папой вроде успокаиваются, у сына поведение нормализуется...живут тихо и спокойно. (ждут в июле месяце второго ребеночка).

Позавчера, приезжает супруг подруги с сыном, забирает нас с работы. Едем в машине, так мило беседуем. Я у него как правило интересуюсь как дела в садике. Что было интересного. Чего изучали и что делали.

И тут сын выдает:

(с) - Ма, ругай меня. Тебя вызвают в садик. На меня мальчик обиделся.

(м) - Какой мальчик? Неужели тот, с которым ты подрался в прошлый раз?

(с) - Не ма, тот уже всё...того!

Я сижу спереди, после этих слов, оборачиваюсь к ребенку и подруге, и спрашиваю:

(Я) - Что всё...того?!...

(с) (так вздыхая и протяжно) - Ну всё!.... Ушел он из садика, не выдержал!

Я в шоке!

:confused:

Изменено 17 Мая 2010 пользователем Анюта_N

[Сакен]

В преддверии окончания учебного года в школах вспомнили дома перл племяшки, окончившей когда-то первый класс.

Вощим, у меня есть две племяшки, между ними два года разницы. Старшая - отличница, на тот момент третьеклассница, младшая первоклашка.

25 мая приходят со школы, старшая сразу вручает родителям грамоту за успехи в учебе. Естессно все ее хвалят и поздравляют. Обращают взор на младшую и спрашивают: "Ну-ка, а ты что принесла? Тебе не дали грамоту?"

И такой спокойный, простенький, детский, наивный ответ: "Да че-та давали кому-то из класса грамоты, а мне не хватило"

:lol: :lol:

Все домашние упали со стульев. И вот мы эту красавицу, в настоящее время студентку колледжа, сегодня подкололи нашими воспоминаниями. :drowning:

[Малика]

Лежим вчера вечером всем семейством и мирно телек смотрим. Дочка (2, 5) легла на меня, обнимает – соскучилась (мама целый день на работе). Тут папа берет меня за руку и доча насупившись ревностно начинает «объяснять» ему, кому собственно я принадлежу словами «МОЯ МАМА, МАМА МОЯЯЯЯЯ, МОЯ МАМА дедым» )) Тут муж тоже решил не уступать и с вызовом так заявляет ей: «Это моя ЖЕНА». Тут доча соскакивает и кричит: «Нет, МОЯ жина, МОЯ ЖИНААААА» ))))

Изменено 22 Мая 2010 пользователем Малика

[Просто Пэт]

Лежим вчера вечером всем семейством и мирно телек смотрим. Дочка (2, 5) легла на меня, обнимает – соскучилась (мама целый день на работе). Тут папа берет меня за руку и доча насупившись ревностно начинает «объяснять» ему, кому собственно я принадлежу словами «МОЯ МАМА, МАМА МОЯЯЯЯЯ, МОЯ МАМА дедым» )) Тут муж тоже решил не уступать и с вызовом так заявляет ей: «Это моя ЖЕНА». Тут доча соскакивает и кричит: «Нет, МОЯ жина, МОЯ ЖИНААААА» ))))

у меня сынок вместо "к маме хочу", говорит "маму хочу".

[Данияр Тенелов]

Вспомнился серьезный научный диспут с сыном :

Я говорю: "А ты знаешь, что земля - это шар?"

Сын (с недоверием): "Как это? Тогда же я с него упаду?!!!"

Я: "Нет сынок. Земля тебя притягивает"

Сын (с еще большим недоверием): "Как это? Я же не железный!!!". :smile:

[Анюта_N]

У моего старшего брата есть друг детства. А у друга детства есть сын (10 лет).

Разговариваю значит я с этим сыном и складывается следующий диалог:

(Я) - Владик, а скажи когда у тебя день рождение?

(В) - 05 февраля.

(Я) - А у сестреки твоей, Катюши?

(В) - Не знаю, она мне не говорит.

(Я) - Разве ты сам не знаешь?

(В) - Нет.

(Я) - Тогда спроси у папы?

(В) - А папа тоже не знает, она даже ему не говорит! :bum:

[kashkarova]

(В) - А папа тоже не знает, она даже ему не говорит!

:drowning:

[Кадыров Ренат]

Не моё, (С)тырено с инета

Когда я была маленькой девочкой, я думала, что

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"

Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете

Ах вернисаж ах вернисаж

Какой портрет какой пейзаж

Вот зимний вечер летний зной

А вот Венеция весной

Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"

Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется:)

http://lattona.livejournal.com/

Изменено 7 Июня 2010 пользователем Renat.kz

[CAT]

Не моё, (С)тырено с инета

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется:)

http://lattona.livejournal.com/

:biggrin:

[B-52]

Вчера после работы сидим с ребятами в переулке (у нас тупиковый уютненький перулочек такой), пиво пьём, балдеем. Чуть ниже дети играют. Дети разошлись, а пацан мой возле нас крутится с великом, чумазый, мокрый - умывался под краном на улице так))).

- Илья, где все, ты чего один?

- Домой все зашли и Настя и Вера тоже (сестры родные).

- Сынок, а ты чего не идешь?

- Мне мама и Настя сказали гулять и не заходить домой, не мешать им.

Иду с ним домой, во дворе он так технично за дом уходит. Спрашиваю домашних, чего мол выперли ребенка. Говорят, что наоборот загнать его не могут. А он мне из-за угла такие рожицы строит, мол папаня, я же грязный, щас получу от мамы, к тому же вчера всю стенку самолетиками обклеил. Такой ржач меня взял, короче амнистировал пацана я.)))

А еще у меня стройка грандиозная идет дома и он строителям ставит на подоконник чашку с орехами и кричит:

-Братишки (они его видать так называют), это орехи, их надо раскалывать и только потом кушать)))

Изменено 10 Июня 2010 пользователем B-52

[Кадыров Ренат]

Сына младший походит к маме и говорит:

- Мама, перестань на меня ругаться !

Мама:

- А почему?

- Я же твой защитник!! Я всех от тебя защищаю!)))

[luchik]

Переходим с дочерью через дорогу. На перекрестке регулировщик стоит. Дочь (3 года) подходит к нему и говорит:

- не свисти, денег не будет, примета такая. :smile:

[Cloudlet]

Как-то вечером по дороге из детского сада домой, проходя мимо магазина, сын (4 года), как обычно, начинает просить:

-Мама, давай зайдем в магазин;

- Зачем?

- что-нибудь купим!

- денег нет!

Услышав в очередной раз такой ответ, сын нахмурив брови, всем своим видом показывая, что предстоит серъезный разговор, отвел меня сторону и спрашивает:

- Мама, ты на работу ходишь?

- да

- деньги зарабатываешь?

- да

- что, невидимые деньги зарабатываешь?

видя, что быстро он ответ на свой вопрос не услышит, начинает объяснять:

- почему вы всегда говорите, что денег нет?

- потому что они на карточке!

- значит надо попросить у банкомата.

А поход к банкомату - это целая церемония. Выдача наличных расценивается как нечто волшебное и чудесное.

(правда, когда на карточке лимит денежных средств исчерпан - значит он спит или устал!)

[Просто Пэт]

Муж приехал с Или, машина вся в песке, стекол не видно почти, помыть не успел. Сын многозначительно:

- Пап, твою машину пора на помойку... поехали, помоем.

[zoya_best]

Сегодня рассказали грустную историю, от которой хотелось плакать, но толи от жалости, толи от смеха: У меня знакомая родила сына от женатого мужика. Он помогает ей, но живет в прежней семье (там дети уже взрослые, а сам он намного страше моей знакомой). Его жена знает об этом, но продолжает жить с мужем, катая ему истерики время от времени. Мать знакомой живет в одном поселке с этой семьей. Сын (еще нет года) сейчас живет у бабушки, а мама вышла на работу и каждый день к ним мотается. Сегодня бабушка с внуком пошли в магазин, впереди стояла женщина, со спины не понятно кто это. Внук, сидя у бабушки на руках, утащил у женщины из сумки кошелек. бабушка вернула тихонько его на место, тот второй раз его вытянул и в этот момент тетка поворачивается и застает сына любовницы своего мужа со своим кошельком в руках. Психанула и убежала с магазина. Сегодня сто пудов мужу будет разгоняй с криками: обокрали-обобрали, а завтра нож к горлу приставят! грустная история............

[Андрэ]

... грустная история............

Ну зачем Вы Зоя здесь грустные истории рассказываете? Это же тема про веселых деток.

Вот у меня вчера детка пришел домой поздно, с какой-то раскрашеной как весёлые картинки девицей и закрылся в комнате. Я хотел через замочную скважину поинтересоваться какие они тама книжки читают за что тут же получил подзатыльник от своей половины.

[SULIKO]

Дочке было лет шесть-семь когда появилась песня с клипом CRAZY Frog. К нам в город приехал какой-то кукольный театр, где один из участников этот самый Лягушонок, по всему городу развешены афишы. Идем с дочкой и она говорит: "Мама, смотри будут показывать сказку про лягушонка СРАЧУ, давай сходим". С хохотом смотрю на афишу и понимаю, что она прочитала английские буквы по русски.

А еще про сыночка (3 года): купили ему джинсы с ремнем (он давно хотел именно с ремнем). Одели их сразу в магазине, вставили ремень, он смотрит на себя в зеркало и говорит: "Мама ты не знаешь почему я такой крутой?".

[zoya_best]

Вот у меня вчера детка пришел домой поздно, с какой-то раскрашеной как весёлые картинки девицей и закрылся в комнате. Я хотел через замочную скважину поинтересоваться какие они тама книжки читают за что тут же получил подзатыльник от своей половины.

А вот не получил бы подзатыльник, мож чему б и научился эдакому, чем бы несказанно приятно удивил свою половину!

[Андрэ]

Дык я и хотел посмотреть, мож инновации какие ужо применяются. Не успел. :biggrin: