Изменение внешности: за и против

[Гость синильга]

У меня есть подруга, которая уже в 20 лет завела копилку и каждый день бросает туда хоть сколько-нибудь денег. Зачем? Чтоб в постбальзаковском возрасте у нее была финансовая возможность сделать пластическую операцию!!! Я задумывалась над тем, что бы я хотела изменить в своей внешности и никак не могу расставить приоритеты (шутка, а может и нет). Сейчас много по телеку крутят подобных проектов, да и женские журналы пестрят статьями об изменении размера груди, губ и т.п. А вот на мужчин работает интернет, часто предлагают все новые и новые средства по увеличению половых достоинств! У нас этим больше озабочены продавцы в элитных (и не очень) бутиках. Одна собирается накачать губы, другая уже это сделала, вобщем, волнует только цена вопроса и сколько возможностей открывается для личной благополучной финансовой жизни (т.е. финансовых вливаний со стороны мужиков).

Ну и что вы имеете сказать по данному вопросу?

[Madam Tani]

У меня есть подруга, которая уже в 20 лет завела копилку и каждый день бросает туда хоть сколько-нибудь денег. Зачем? Чтоб в постбальзаковском возрасте у нее была финансовая возможность сделать пластическую операцию!!! Я задумывалась над тем, что бы я хотела изменить в своей внешности и никак не могу расставить приоритеты (шутка, а может и нет). Сейчас много по телеку крутят подобных проектов, да и женские журналы пестрят статьями об изменении размера груди, губ и т.п. А вот на мужчин работает интернет, часто предлагают все новые и новые средства по увеличению половых достоинств! У нас этим больше озабочены продавцы в элитных (и не очень) бутиках. Одна собирается накачать губы, другая уже это сделала, вобщем, волнует только цена вопроса и сколько возможностей открывается для личной благополучной финансовой жизни (т.е. финансовых вливаний со стороны мужиков).

Ну и что вы имеете сказать по данному вопросу?

Цена вопроса и разные там вливания - это, конечно, интересно! Но где Вы, будучи дамой "бальзаковского возраста" найдете такого дурака? Он Вас бросит и женится на молоденькой, которой вливания нужны совсем в другие места:))

[Гость синильга]

Цена вопроса и разные там вливания - это, конечно, интересно! Но где Вы, будучи дамой "бальзаковского возраста" найдете такого дурака? Он Вас бросит и женится на молоденькой, которой вливания нужны совсем в другие места:))

Ну это действительно дурак так может рассуждать! У меня есть знакомый, он очень богат. Вот как-то женился на молоденькой девочке, а потом развелся и оставил ей отходные: квартирку, машину и всякую бытовую мелочь. Потом говорил: "Дурак я и женился на дуре, нет чтоб как все умные мужики: поматросил и бросил!". А дамы бальзаковского возраста хорошо устраиваются в жизни, если она Женщина с большой буквы.

Так что не терзайтесь, мадам, эта женская мудрость не для Вас!!!

[Гость teacher]

У меня есть подруга, которая уже в 20 лет завела копилку и каждый день бросает туда хоть сколько-нибудь денег. Зачем? Чтоб в постбальзаковском возрасте у нее была финансовая возможность сделать пластическую операцию!!! Ну и что вы имеете сказать по данному вопросу?

Если человек уже в 20 лет озабочен проблемами старения, то никакая платическая операция тут не поможет. Ведь как известно, как мы себя ощущаем, так и выглядим. Я кстати, заметила некую закономерность: женщины, которые заморочены на этой проблеме, всегда выглядят старше, потому что мысли отражаются на внешности.

Я не считаю что платическая операция - действенное средство. Посмотрите на А.Б. Пугачеву - тихий ужас, народ безмолвствует! Или на Гурченко.. по-моему она лучше бы выглядела бабушкой, чем обтянутой мумией, с не открывающимися гзазами. Поэтому все хорошо в меру!

[Гость синильга]

Посмотрите на А.Б. Пугачеву - тихий ужас, народ безмолвствует! Или на Гурченко.. по-моему она лучше бы выглядела бабушкой, чем обтянутой мумией, с не открывающимися гзазами. Поэтому все хорошо в меру!

Насчет Пугачевой я согласна, но она сама не сильно заморачивается по поводу своей внешности, если после каждой липоксации снова стремительно набирает вес. А Гурченко - молодец, это сколько надо иметь любви к жизни и желания оставаться в центре внимания!!! Кстати, довольно сложно для любого человека, попавшего в шоу-бизнес, быть актуальным и популярным на протяжении практически всей жизни. Обычно: загорелась звездочка - погасла и иногда слабо вспыхивает. Надо иметь хорошую команду, чтоб волна популярности настигала хотя бы раз в пять лет, таких у нас мало!

Насчет ранней зацикленности и прямой взаимосвязи старения - не согласна. Черт его знает, от чего зависит состояние внешности, кожи, молодости духа и т.п.? У меня есть две интересные дамы, одной 42 года и она очень стройная, модная (сзади пионерка, это точно! Как-то в Питере над ней молодежь прикалывалась: Девушка давайте познакомимся. - А все из-за модненькой одежи. На лицо - шарпей, но волосами прикроет и нормуль, даже секунды нет, чтоб она не думала какая же она офигенная, а кто так не считает, тот помирает от зависти). Другой даме 49 годочков, а такой молодой свежей кожи я и у многих 30-х не видела , кстати, покуривает, попивает. Вот какая метаморфозаю

Так что, как Бог на душу положит?!

[Гость teacher]

Так что, как Бог на душу положит?!

Думаю, продолжительность молодости зависит от гененетической предрасположенности, от того, насколько вы оптимист по жизни, как реагируете на стрессы, ну и от образа жизни, конечно.

[Гость синильга]

Думаю, продолжительность молодости зависит от гененетической предрасположенности, от того, насколько вы оптимист по жизни, как реагируете на стрессы, ну и от образа жизни, конечно.

Ну а ты когда-нибудь хотела что-то в себе изменить?

[Гость teacher]

Ну а ты когда-нибудь хотела что-то в себе изменить?

Меня моя внешность в принципе устраивает. С формами лица и тела проблем нет. Но, думаю, с возрастом появится желание "обновить" себя, так сказать. Но пока об этом не думаю.

[Пепелац]

Уже размещал в другой теме, но думаю что здесь предметное обсуждение и этот рассказик не помешает.

___________________________________________________________________

Пособие по наращиванию члена

Из множества средств по взращиванию пенисов выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы.

Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!).

А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать...“Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне

знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. “Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут.

При приближении эякуляции - прервитесь”. (Умные! П-п-п-рервешься тут...)

“Опытные страдания”

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение “длины и ширины”. (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

“Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса”, - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! “А ну пошла к головке!” Согласно пункту 2 параграфа 4, “сжимая ствол у основания”, ожидая момента, когда головка “примет форму колокола или шляпки гриба”, я походил в эти минуты на Лаокоона в положении “сидя”. Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я

так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в

любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял “крепкий захват ствола у основания” и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что “ну”? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого “пациента”, но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного

внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди.

[Avatar]

Меня моя внешность в принципе устраивает. С формами лица и тела проблем нет. Но, думаю, с возрастом появится желание "обновить" себя, так сказать. Но пока об этом не думаю.

Простите за вопрос?

А что вы подразумеваете по словом "обновит", просто мною движет любопытство.

Заранее спасибо :umnik:

[persi]

У меня есть подруга, которая уже в 20 лет завела копилку и каждый день бросает туда хоть сколько-нибудь денег. Зачем? Чтоб в постбальзаковском возрасте у нее была финансовая возможность сделать пластическую операцию!!! Я задумывалась над тем, что бы я хотела изменить в своей внешности и никак не могу расставить приоритеты (шутка, а может и нет). Сейчас много по телеку крутят подобных проектов, да и женские журналы пестрят статьями об изменении размера груди, губ и т.п. А вот на мужчин работает интернет, часто предлагают все новые и новые средства по увеличению половых достоинств! У нас этим больше озабочены продавцы в элитных (и не очень) бутиках. Одна собирается накачать губы, другая уже это сделала, вобщем, волнует только цена вопроса и сколько возможностей открывается для личной благополучной финансовой жизни (т.е. финансовых вливаний со стороны мужиков).

Ну и что вы имеете сказать по данному вопросу?

лучше накопить на криокамеру, а в будущем ученые что-нить придумают.

да и бурная фантазия будущего даст пищу для размышления. возможно в моде будет то, о чем мы и не догадываемся

:umnik:

[Гость persiK]

обман везде обман..

силиконые груди, губы..исправленые носы подтянутая кожа

вы и без это обманываете мужиков накладными ногтями бровями крашеными волоасми и макияжем!!!

[Гость teacher]

Простите за вопрос?

А что вы подразумеваете по словом "обновит", просто мною движет любопытство.

Заранее спасибо

образное слово это от слова "новый" вы как себе представляете целевое назначение платической операции? вот-вот, то самое.. :umnik:

[Avatar]

образное слово это от слова "новый" вы как себе представляете целевое назначение платической операции? вот-вот, то самое..

:crazy:

[Belle]

обман везде обман..

силиконые груди, губы..исправленые носы подтянутая кожа

вы и без это обманываете мужиков накладными ногтями бровями крашеными волоасми и макияжем!!!

бровями? это, что-то новое... про ресницы знаю(слава богу, пока свои в целости и сохранности), но про брови не знала... просветите плз. просто, интересно...

[persi]

обман везде обман..

силиконые груди, губы..исправленые носы подтянутая кожа

вы и без это обманываете мужиков накладными ногтями бровями крашеными волоасми и макияжем!!!

позвольте полюбопытствовать, где вы видели накладные брови?

быть может у 30-ти летних женщин которых вы 23-х летний "горячий" парень ищете?

:umnik:

[DELETANT]

Маладьош, о чем Вы грузитесь?

Вы фсе прекрасны! Когда состаритесь, тогда будут новые методы, другой уровень медицины.

Не пережывайте!

Копите лучше деньги на приятное время провождение пока молоды (хотя наверна на это не накопиш).

Папелац, красавчег! Рахмет за Записки фаллорастителя!

Я плакалъ!!! :crazy:

[Belle]

Маладьош, о чем Вы грузитесь?

Вы фсе прекрасны! Когда состаритесь, тогда будут новые методы, другой уровень медицины.

Не пережывайте!

Копите лучше деньги на приятное время провождение пока молоды (хотя наверна на это не накопиш).

Папелац, красавчег! Рахмет за Записки фаллорастителя!

Я плакалъ!!!

респект! :crazy:

[DELETANT]

респект!

Вы мне уже тоже нравитесь! :umnik:

[Пепелац]

Из чего сделаны ваши девчонки

Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя — лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность — создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!

Ногти

Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, — это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные — из пластика.

Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность — поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.

Волосы

Парики и шиньоны — прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков.

Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо — это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.

Ягодицы

Современная барышня — существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше — попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским. Самый писк — колготки с «бразильской попкой», которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.

Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении «на спине» живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.

Бюст

Грудь — это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель — визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra. Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков — с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.

Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.

Ресницы

Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц — как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными. Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы. А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.

Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.

Кожа

Автозагар — это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.

Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.

(С) Полина Гвоздева

[Master Fess]

Из чего сделаны ваши девчонки

О Боже! Все эти годы диффчонки меня обманывали. А я то думал, что все натуральное. Только не добивайте, не говорите, что кожа у них такая нежная и мягкая, потому что они кремом и мылом пользуются. :umnik:

[Пепелац]

О Боже! Все эти годы диффчонки меня обманывали. А я то думал, что все натуральное. Только не добивайте, не говорите, что кожа у них такая нежная и мягкая, потому что они кремом и мылом пользуются.

Вы знаете, на вкус и цвет товарищей нет. Если вы любите естественные запахи, вас это возбуждает, - тогда вам есть смысл запретить вашей девушке(-ам) мыться. У каждого свои причуды!

[Madam Tani]

Ну это действительно дурак так может рассуждать! У меня есть знакомый, он очень богат. Вот как-то женился на молоденькой девочке, а потом развелся и оставил ей отходные: квартирку, машину и всякую бытовую мелочь. Потом говорил: "Дурак я и женился на дуре, нет чтоб как все умные мужики: поматросил и бросил!". А дамы бальзаковского возраста хорошо устраиваются в жизни, если она Женщина с большой буквы.

Так что не терзайтесь, мадам, эта женская мудрость не для Вас!!!

Как мило! :)) Вы, действительно, так считаете. А подруга то Ваша зачем тогда сама копит на операцию? Не надеется на мужское плечо? Или не думает, что она умнее Вас?

[Belle]

Вы мне уже тоже нравитесь!

Пепелац, после Вашего поста, я в ужасе: намочить, проткнуть иголкой, раздеть и уложить, подлить масла и зажечь...??? обалдеть!

Изменено 1 Сентября 2006 пользователем Belle

[Master Fess]

Вы знаете, на вкус и цвет товарищей нет. Если вы любите естественные запахи, вас это возбуждает, - тогда вам есть смысл запретить вашей девушке(-ам) мыться. У каждого свои причуды!

Там же смайлик в конце был. :umnik: