МАНИФЕСТ О ЖЕНЩИНАХ!

[Гость Медведев]

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спра-шивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабаты-вают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь от-вет, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не уп-рек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего време-ни думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не

станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на

тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взя-ла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо

от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

[ 26 Сентябрь 2001: Сообщение отредактировано: Медведев ]

[Гость]

Woooooooow, vote-to daaaaaaaa, vote-to manifeeest )))))))))) Bravo stranger!!! )))) Ochen' kryto skazano )))))

Odin vopros, na vse li 100% ti sootvetstvyesh takomy je polojeniyu veshey (t.e. soderjatel'noi chyasti manifesta?!?!?!) :wink: nullWoooooooow, vote-to daaaaaaaa, vote-to manifeeest )))))))))) Bravo stranger!!! )))) Ochen' kryto skazano )))))

[Гость Медведев]

Lianora, привет!

Соответствую ли я тем положениям вещей, которые есть в МАНИФЕСТЕ?

Разберем по пунктам.

1 пункт. Да, с этим положением я согласен, если я с тобой, то ты мне нужна такая, какая есть.

2 пункт. Даже очень согласен с таким выводом. Если меня просят что-то сделать, я сразу же соглашаюсь сделать это или оказываюсь, обосновав свой отказ сразу же.

3 пункт. Я вообще правдив, со мной многим сложно общаться, потому что я сразу сообщаю все, что думаю. Поэтому я не буду думать, обижу ли я даму своим ответом. Но мой принцип такой: никогда никого не обижать.

4 пункт. Я сразу же прошу то, что мне надо. Я иногда сравниваю себя с машиной. Иногда бывает страшно от такого моего видения вещей.

5 пункт. О, вот это пункт! Это мое! Нельзя жить, не думая постоянно о женщинах. Иначе мир остановится. Для меня. Но дело, которое я веду, прежде всего. Без мысли о женщинах мое дело не пойдет.

6 пункт. Я постоянно думаю о своем деле, какое бы оно ни было на данном отрезке времени. Люблю думать о высоких материях, но больше думаю о том, что бы сделать такое, чтобы стало приятнее моей женщине (но обязательно необычное для всех).

7 пункт. Здесь для меня есть ограничения. Если бы я составлял сам этот МАНИФЕСТ, то здесь я смягчил позиции.

Во-первых, для меня много лет нет разницы в днях недели. Всю свою сознательную жизнь я живу так, как я хочу. Для меня нигде и никогда не было начальников. Я сам себе хозяин с детства. Поэтому мой логотип «САМ» или мой адрес: sam@zakon.kz.

Во-вторых, плохие манеры я не люблю, мне больше приятно быть галантным с дамами.

В-третьих, друзей у меня мало, только по делам. Больше деловых подруг. Пиво не очень люблю, лучше хорошее вино разделить с любимой женщиной. Люблю готовить для женщины, и очень вкусно. Это для меня праздник.

8 пункт. По магазинам я люблю ходить только тогда, когда это надо для дела (или семьи), но только один, без советчика.

9 пункт. Я действительно не замечаю, идет ли моей даме сердца то, что на ней одето в данную минуту. Но меня может вывести из равновесия что-нибудь необычное в одежде дамы. То есть я буду или восхищаться, или размышлять, как мне такое принимать.

10 пункт. Это мой пункт. Мне ты лучше в естественном виде, чем в разных там одеждах.

11 пункт. У меня 2 пары обуви: летняя и зимняя. Правда, последние два года не могу найти нормальные туфли, только футбольные бутсы с квадратным носком. Все говорят, что это сейчас модно. Но ведь сейчас модно быть террористом, и посылать кому-нибудь сибирскую язву. Я против такой моды.

А заказывать себе обувь где-нибудь далеко мне некогда.

12 пункт. Это тоже мой пункт, но иногда хочется ответить на понятный для меня вопрос.

13 пункт. Я всегда помогу решить любой вопрос. И могу дать ответ на любой вопрос. Хотя бы философский ответ. Сострадать я не буду. Лучше заряжу оптимизмом.

14 пункт. Один врач мне сказал: «Когда у тебя появляется какая-либо боль, то обязательно обратись к врачу на обследование. Он даст тебе заключение о твоей болячке, а тебе потом выбирать: 1)лечиться по рекомендации врача; 2)назначить себе свое лечение; или 3)послать все к черту, пусть само проходит. Так что с этим пунктом я полностью согласен.

15 пункт. Я уже говорил раньше: никогда никого не обижать. Поэтому с таким пунктом я согласен вполне.

16 пункт. Я действительно ПРОСТ. Тонкости я не очень понимаю.

17 пункт. То же самое.

18 пункт. Мне больше нравиться вино. Как Омару Хайяму.

19 пункт. Здесь я не подхожу к такому пункту ни на йоту. Я очень чувствителен, все понимаю с интонации голоса, взгляда. Женщину я чувствую очень хорошо. Поэтому многие женщины на меня обижаются, что меня нельзя обмануть. Хотя часто делаю вид, что я ничего не понимаю или не обратил внимания на настроение.

20 пункт. Вот это точно мое!!! Если бы я тебя не любил, то я бы действительно занялся только своей работой и меня бы не было рябом с тобой. Вообще-то, в жизни человека может быть только два состояния: РАБОТА И ЛЮБОВЬ. И, если не везет в любви, то делай свою работу как можно лучше. Тогда и любовь наладится. Но если не идет работа, то любовь не поможет поправить дела.

Манифест был выставлен всем напоказ только для того, чтобы поднять всем настроение.

А публичный ответ я даю Вам, Милая Леди, чтобы не выглядеть черствым человеком, который не отвечает на восхищение Женщины.

Хотя мне лучше было бы пообщаться с Вами по электронной почте.

Если есть желание узнать обо мне больше, выше есть мой адрес. Мне бы этого очень хотелось.

А работаю я Дилером «Компании ЮрИнфо» № 0001.

Я всю жизнь и везде первый. Вторым не могу быть. Но я не выскочка.

«Все или ничего!» - вот мой девиз!

Также я являюсь редактором журнала «Налоговый вестник в Усть-Каменогорске» - 52 номера в год. Плюс еще один журнал «Юридический вестник в Усть-Каменогорске» - 24 номера в год.

Поэтому работаю много. Но мне это очень нравится.

С уважением,

Сергей Медведев

[Гость]

Рейтинг мужчин.

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее

>счастливой. А правила игры просты:

>- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,

>- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,

>- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

>Так что, смирись!

>Твои повседневные обязанности:

>- Ты убрал постель +1

>- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

>- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

>- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5

>- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0

>- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex

> -1

>- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

>- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5

>- в проливной дождь +8

>- но вернулся с пивом -5

>- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0

>- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0

>- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5

>- Ты швырнул в это что-то тапок +10

>- Это оказалась ее собачка -10

>Выход в свет. Вечеринка:

>- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0

>- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2

>- Коллегу зовут Таня -4

>- Таня стройнее, чем она -6

>- У Тани больше грудь -8

>Ее день рождения:

>- Ты повел ее в ресторан 0

>- Это не спорт-бар +1

>- Hу ладно, это спорт-бар -2

>- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3

>- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной

команды -10

>Ты решил прошвырнуться с приятелем:

>- Сам факт -5

>- Приятель счастливо женат -3

>- Пугающе холост -7

>- У него DODGE VIPER -10

>Поход в кинотеатр:

>- Ты повел ее в кино +2

>- Ты повел ее в кино, которое она любит +4

>- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6

>- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2

>- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3

>- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9

>- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

>Твой внешний вид:

>- У тебя появился зримый животик -15

>- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10

>- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и

> бермуды -30

>- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у

> тебя такой же" -800

>Обсуждение проблем:

>- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0

>- свыше 30 минут +5

>- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора

>+100

>- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

>Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":

>- Ты замешкался с ответом -10

>- Ты переспросил "Где?" -35

>- Любой другой ответ -20

[Гость Анастасья]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Говорят простота хуже воровства, не забывай об этом.

[Гость Askar]

Вот тоже тут есть такое мнение, что

женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.

2. Устpойство запоминания телесеpиалов

3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"

4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.

5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"

6. Генеpатоp головной боли

7. Зона контpоля "Только не залет"

8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания

9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!")

10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа

11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда

16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.

17. Симулятоp оpгазма

18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."

20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"

21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)

22. Неоновая вывеска "опять все пpопил"

23. Центp слабомотивиpованной плаксивости

[Гость mosurist]

По адресу http://www.advocat-ac.ru/forum/viewforum.php?f=9 много еще таких фенек

[SERGIO]

Женщина была создана из ребра, а ребро эта кость, которая не имеет костного мозга.

А впрочем, женщина тоже человек, однако иногда проще осознать философию дзен-буддизма, чем понять женскую логику.

[Гость горЕ]

Автор - us-l

Перенос его темы

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала

производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали

под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,

Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и

Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при

запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала

запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -

целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом

установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом

автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы

должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ

Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,

которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем

случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы

Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж

1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена

память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над

приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я

рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее

Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки

[AnnGl]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все.

Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.

Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,

прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.

Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.

Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это ужасно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».

Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.

Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что забыл раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты мечтал стать.

Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

[Гость us-l]

Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь

проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,

а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...