Тест

[Галина]

Ах да - про нечаянную любовь забыла. Это кладбищенский сторож был. Только после 9 дней непрерывных поминок про него и не вспомнил никто.

[Гость Alina_S]

Нефертити общественность, Галина! А то так безаватарная и проплывете по морям жизни!

Какие ж они были близнецы - раз по возрасту разные? Хотя если так пить, то некоторая смытость облика присутствует, но не настолько же?

Настаиваю именем шары - сестры были близнецы. И одна самоубилась, потому что тот мужик был картонная реклама с порошковым Погосяном. Она с малолетства мечтала к Якубовичу сьездить, чтоб поцеловать, передать приветы, огурчиками угостить, сказать шутливо: Рекламная пауза. А тут уже возраст, огурчики протухли - вопщем, Якубович ей уже не шанс.

И тут вдруг - Погосян! Добычливый, с порошком. Мечтала, конечно, что он: Вы каким порошком пользуетесь? А она так стыдливо: пии-и-ип! Он сразу: Что??? Вот прямо таким и пользуетесь? Но, говорит, теперь тебе, милая, не надо будет думать о порошках.Она, конечно, ах! и на шею ему прыг! А шея и погнулась, потому как картонная. И  поняла Машенька ( к тому времени Марь Тимофевна), что в жизни к ней он никогда во двор не заглянет. И самоубилась тогда.

А эксперт посленовогодняшний был. Смотрит: в глазах двоится. Ну и перепутал.

Все беды от любви. И водки.

[Галина]

Фертить иль нефертить - вот в чем вопрос! Нет, близнецы были, но они самоликвидировались. Или не так – были, но разнояйцевые, прошу прощения. Очень разнояйцевые, с разрывом в три года. А близнецами их жильцы звали, потому что они всегда одинаково пьяные ходили. И вообще не про них история та.

А девушка была актрисой. Действие происходило в провинциальном городке. Мать их  в свое время также на сцене блистала, в ролях «Кушать подано» и «Поросятам-то дай». Потом, когда маститой стала, Джульетт да Офелий изображать начала. Очень уж она достоверно предсмертный хрип изображала. Правда, злые языки утверждали, что это просто богатырский храп, но что ждать от людей, которые в искусствах ни петрят? Уместно будет пояснить, что Машенька (Марь Тимофевна) также мечтала в «Чайке» играть, но для этого непременно с режиссером переспать надо было. Не столько надо, сколько хотелось. Чтоп все как у людей. Но где его возьмешь – режиссера-то, да еще чтоб переспать согласился? Это в Марьтимофевнины 50 с гаком? А тут и случай подвернулся – маман преставилась. Режиссер  вдоль оградки на коленках ползет,  рыдает, что лучшую актрису потерял. Она, грит реж свозь рыдания, соперниц не имела... А Марьтимофевна каак бросится ему поперек дороги Вам, грит, Дормедонт Феоктистыч, баиньки пора, Вы крепко устамши, на ногах не держитесь. Да и отвела его под локотки в автобус с черными ленточками.  

Переспать-то она с ним переспала, думала, настанет ее звездный час, ан нет! Режиссер, сомлев, начал рассуждать о том, что театру нужны молодые дарования, свежие силы, новый взгляд. Пораскинула наша Машенька мозгами, благо места свободного в черепушке предостаточно было. Молодых актрис в этом городишке негусто: наша Марьтимофевна, сестрица ее единоутробная Джулия, да еще одна, но та все больше Керубин вопрлощала, потому - усы у нее богатырские росли. Думала Машенька, думала... Да и надумала. Тут-то и выстрелило ружье, которое на стене висело – в сестру. Она ж моложе – 49 всего. Занавес, так сказать.

[SERGIO]

Ой блин...    Что я наделал-то...    Оказывается вот они какие наши очаровательные существа...    :biggrin2:

[Гость Alina_S]

Уф-ф-ф, передохнули-продолжаем :)

А еще есть другая версия, Галина.

Мужчина, которого увидела Машенька, был не кладбищенский сторож и не картонный Погосян, а вовсе даже покойник! Сего действа непосредственный участник, тык скыть.  Они-то с сестренкой ( то есть не покойник с сестренкой, а Машенька и сестренка, сиротинушки) было уходить собрались, а тут вороты настежь, вау-вау-вау – машины с мигалками, потом эти еще вжж, вжжж..всякие импортные со значочками: ОООО, потом птичка в кружке, потом птичка в кружке перевернутая, потом все равно как знак качества, потом еще крестик был, немного только длинноруконький супротив нашего. Большая военная машина была, средоточие порока. Только черная. Наверно, африканский вариант. Сестренка Машенькина ох в детстве и дока была по языкам, ох и дока. И тут не оплошала, знай читает: Ренаульт, Пегеот…Потом еще лимузин такой тя-анется, в котором Киркорова возили. Сестренки сразу смекнули: выйдет оттуда Филипп да как гаркнет: Встал и вышел отсюдова! И будет чудо.

Вдруг р-раз: оттель гробище такой вытаскивают! Размером с ихнюю квартиру. Аграмаднай! Крас-сивый! С окошками, весь в канделябрах, бахроме и панбархате, блестит – аж в соседних домах молоко закипело. В таком гробе если тя похоронят, дак потом всю жись будешь подругам бахвалиться.

Сестры в слезы – не видеть нам больше Филиппушку нашево-о-о, ой да не слышать песен его звонки-и-их,  да не трясти ему перьями-и-и, не звенеть бубенцами-и-и, да зачем же горе такое ты Аллушке достави-и-и-ил…Потом смотрят: это и не Филипп вовсе, а кто-то из шибко многодетной семьи. Потому что там много суровых мужчин было, все один в один лицом как Карелин и по телефонам говорят: Але? Это типа ты, братан? Ехай сюда, братан, нашего братана завалили.

Сестры, конечно, не поняли: раз завалило, дак чего не откопать? И на всякий случай подошли поинтересоваться: А вам гробик потом не нужен будет? Но им по шее дали. И сказали: Валите отседа, калеки убогие.

И повадилась потом Машенька на кладбище ходить. Тихонько так придет, да и за дело – оградку суриком, что от ремонта остался, покрасит, да памятник где-нито сбоку чмокнет оранжевой помадой от Олимпиады-80 – спереди она высоко не дотягивалась, срамно получалось. А наутро притрюхает – что такое? Ни помады, ни сурика. Вздохнет Машенька да снова  кисть в руки. Наутро опять все черным-черно. Месяц этак-то прошел. Долго бы мучилась Машутка небогатым умишком, да случай помог. Пришла она как-то на кладбище, глядь – а там ейная сестра, змеюка, все черным мажет, да на памятник дышит: Хы! Хы! И помаду платочком оттирает. И снова: Хы! Хы! И оттирает, ажно язык раздвоенный от усердия набок.

Машенька ее и того! И жила потом долго и счастливо. И умерла в один день.

[АдвоКот]

Алине и Галине (то есть Галине и Алине... Блин, не знаю, какую из вас первой поставить - не ровен час, другая обидится, и приведет все эти описанные сценарии в исполнение...)  - мои бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в нестихающую овацию!

Говорили мне разные неистребимые истребители, что Галина - это голова, и что Алина - это голова, а теперь и сам вижу: Алина и Галина - это не один, и не два, а целых три таланта - каждая сама по себе, да еще когда обе вместе.

Склоняюсь в поклоне, среверансиваюсь в реверансе и скниксиваюсь в книксене перед вашим дарованием.  Давно так не радовался.

[Галина]

Вот. Говорили Вам, Алина, что юристы – это циничные до предела люди, дык нет – не верили. Думали, наверное, что  порок развития у меня. Ан нет – вот Вам и подтвержденьице. За какую-нть неделю человек тридцать, включая сестер-алкоголичек, братков, актрис и прочих полегло, а они знай радоваются. Кофе на штаны расплескали,  табак весь из фирменной трубки рассыпали - хохочут, аж очки треснули. Никакого понимания. ПЛАКАТЬ надо, а не реготать. Ибо – трагедия.  

[АдвоКот]

Усовестила!  Я пристыдился, очки склеил, табак с полу собрал (вместе со всем, что там еще валялось), и в трубку запихал, кофе из штанов обратно в чашечку выжал, и пониманием проникся.

Сижу весь с ног до головы в трауре, горюю о безвременно и безвинно загубленных душах всех этих персонажев.  Навзрыд просто.  Продолжительность стенаний и плача - до поступления команды "отставить".

И правда ведь, трагедия из трагедий (кстати, слово сие означает "песнь козла", сиречь горестное блеяние оного перед закланием.  А у нас какое-то неромантичное выражение - "лебединая песнь"...)

Может, продолжение печальной истории выпустите, а?  С хэппеньким таким эндиком?

[Гость Alina_S]

Вот, Галина, что Вы натворили - усовестили самого господина Адвокота, не стынно Вам, нет? Юриста! нет,Эксперта! до слез горьких довели, бессердечная, бессердечная Вы наша!

Не плачьте, господин Адвокот, миленький, (утирает лапками слесски) вот Вам полпакетика Нескафе, вот и кипяточек в кружечке (незаметно смахивает под стол весь мусор, недоубранный уборщицей). Но тока Вы ж нас с систером знаете, единоутробных таких - попытаемся схеппендить какой-нть эндик - дык такая ерунда получится, что куда там Цунамскому тайфуну. Народишшу поляжет!

В Инете идейка блуждала неприкаянная - пишут люди книги на заказ. То есть если хочешь, к примеру, с Бандеросом и его бандерильей поближе познакомиться, то авторам и пишешь: так мол и так, напишите про меня рОман покрасивше с названием "Сильная любовь". И ить пишут! за деньги, правда. И мне такой спам прислали. Глупые.

А тока вот что мучает с тех пор: кому такое антиресно? Мож, они потом эти книжки про себя родственникам дарят? или деловым партнерам, к примеру?

Хочете книжку про себя, ась?

[Галина]

Нет уж, дудки, господин АдвоКот. Утрите скупую слезу со своей небритой щеки.

Это был воспитательный момент, а вас снимали скрытой камерой!

Тут истории конец,

Наступил всему...

(вот черт, так хотелось покрасивше, а «апокалипсис» тут не рифмуется!)

А вообще-то...

Ее звали Бонд. Джеймс Бонд. И не было у нее никакой сестры и парня с похорон. Да и мамы у нее не было никакой. Она была клон (Нет, Alina, не клоун-смотрика-сь-попугайчики, и не слон!). И работала она на империалистическую английскую разведку.  И вообще мужик она была. Даже усы росли, но она брила их, брила, брила. И все у нее было хорошо – и работа любимая, и золотой глаз, и песни она в дУше пела не «напилася и пьяна», а «ворлд из нот инаф!». Это-ли не счастье?

[АдвоКот]

Вот, Галина, что Вы натворили - усовестили самого господина Адвокота, не стынно Вам, нет? Юриста! нет,Эксперта! до слез горьких довели, бессердечная, бессердечная Вы наша!

Не плачьте, господин Адвокот, миленький, (утирает лапками слесски) вот Вам полпакетика Нескафе, вот и кипяточек в кружечке (незаметно смахивает под стол весь мусор, недоубранный уборщицей).

Эх, вот ведь добрая душа... Да это и сразу по улыбке аватарной видно... (Старательно промакивает слезящиеся глаза белой шерсткой, потом входит во вкус, и вытирает и нос тоже.  Напоследок протирает назапачканными участками белой шерстки очки и трубку.)

Но тока Вы ж нас с систером знаете, единоутробных таких - попытаемся схеппендить какой-нть эндик - дык такая ерунда получится, что куда там Цунамскому тайфуну. Народишшу поляжет!

И правда, свят-свят...  Уж лучше пусть все как есть, лишь бы не хуже.  Хотя как же тогда вам что-то созидательное творить научиться-то?

В Инете идейка блуждала неприкаянная - пишут люди книги на заказ. То есть если хочешь, к примеру, с Бандеросом и его бандерильей поближе познакомиться, то авторам и пишешь: так мол и так, напишите про меня рОман покрасивше с названием "Сильная любовь". И ить пишут! за деньги, правда. И мне такой спам прислали. Глупые.

А тока вот что мучает с тех пор: кому такое антиресно? Мож, они потом эти книжки про себя родственникам дарят? или деловым партнерам, к примеру?

Хочете книжку про себя, ась?

Спасибо, радость моя...  С Вашим-то талантом персонажей косить, как из пулемета... Просто никак невозможно отказаться.

Обязательно воспользуюсь Вашим предложением.  Это как в том анекдоте - торговля яблочками из Чернобыля, по рублю за штуку. Берут, мол, да нарасхват... Кто жене, кто теще...  

Вот и я тоже, как найдется у меня закадычный враг, с удовольствием закажу Вам книжечку... Да что там книжечку, роман с продолжением, в ста сериях!  И чтоб на протяжении всего этого произведения мытарства и мучения негодяя описывались.  Сочно так, с фантазией.  Как вы умеете.

[АдвоКот]

Нет уж, дудки, господин АдвоКот. Утрите скупую слезу со своей небритой щеки.

Конечно, конечно, Галина... Я уже утер, спасибо Алине... (пытается незаметно отжать влагу из белой шерстки Алины)

Это был воспитательный момент, а вас снимали скрытой камерой!

И Вам тоже спасибо, что такой гуманный "воспитательный момент", что снимали "камерой", а не "в камере"...  По нонешним временам, да Вашим с Алиной описаниям - от такого никто зарекаться не должон...

Тут истории конец,

Наступил всему...

(вот черт, так хотелось покрасивше, а «апокалипсис» тут не рифмуется!)

Нет, лучше так -

Тут истории конец,

А кто слушал, тем ... (да, и тут тоже ничего библейского не вставишь...)

Ее звали Бонд. Джеймс Бонд. И не было у нее никакой сестры и парня с похорон. Да и мамы у нее не было никакой. Она была клон (Нет, Alina, не клоун-смотрика-сь-попугайчики, и не слон!). И работала она на империалистическую английскую разведку.

... черт побери, хорошее начало! Научно-фантастическое, да еще и политически грамотное и идейно выдержанное...

 И вообще мужик она была. Даже усы росли, но она брила их, брила, брила.  И все у нее было хорошо – и работа любимая, и золотой глаз, и песни она в дУше пела не «напилася и пьяна», а «ворлд из нот инаф!». Это-ли не счастье?

... а вот тут некоторое такое небольшое противоречьице замечаю... "Она" и вдруг "мужик"...  Тогда уж "он", что ли?  А почему он тогда считал себя сестрой своей сестры?  Уж не страдал ли он каким-то недугом психическим?..  И вот это навязчивое желание все "брить, брить, брить" - себе, своим близким, всем, кто встретится...  Этот безумный, блуждающий по толпе в поисках очередного недобритого объекта, взгляд золотого глаза и дрожащая бритва в руках...  Добром не кончится... Опять же песни горланить норовит в самом неподходящем месте...

[Галина]

Вот ведь. По доброте душевной напишешь сказочку со счастливым концом, выложишься по максимуму, изобразишь развязку настолько счастливую, насколько это тебе фантазия позволяет. А оне, уже утершись, привередничают: «Не хочу, мол такую, подавайте мне рассякую!» Все время алгеброй гармонию норовят проверить, одно слово – эксперт.

На заданные вопросы отвечаю:

Мужик тот – Бонд, Джеймс Бонд с золотым глазом, конечно, та еще сволочь, его так и звали многие – эта сволочь! А он же клон, языкам не обучен, рази что аглицкому, так и невдомек ему какие рода да падежи употре######. «Сволочь – она – моя», - думает.  А скажут: «Опять этот крендель Бонд казенный ливольверт не сдал!!!» - так и думает: «Ага! Крендель! Я – это он» Так он и путался все время – он или она ОН на самом деле.

Да и если английская разведка, конечно, живее всех живых, то ихняя промышленность отстает еще пока. Поэтому экземпляр – Бонд, Джеймс Бонд - получился бракованный. Тскать, опытный образец, а посему произошел сбой и сей родственник Терминатора (не к ночи будь помянут) появился на свет с полным отсутствием как первичных, так и вторичных половых признаков ( и в отличие от последнего), что для гендерной политики империалистической Англии очень даже хорошо.  Тока, напоминаю, усы росли. А так как он каждый день по-разному себя идентифицировал в плане половой принадлежности, так и брил!

Что-то это боле на фильм Хичкока походит. Либо на «Франкенштейн». Да еще, в самом деле, эта бритва в трясущихся руках...А сами виноваты – не надо было продолжений просить. Видите теперь, что получилось?!  

А если какие еще вопросы, так это, дети, не ко мне – в журнал «Вестник агента империалистической разведки» обращайтесь.