Битва полов

[Гость Александр123]

Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Hикому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

[Растамаха]

М да мальчики девочки  не знаю не знаю  

по моему не все так просто как вы говорите такую глобальнуютему пеодняли и все так как слишком просто расписали   лично я считаю что всекая личность будь то мальчик или девочка есть индевид, а по сему есть умные мальчики и глупые мальчики, а также есть глупые девочки и совсем глупые девочки  

[Гость Александр123]

Расписало просто, но наиболее доходчиво. Согласен с индивидуальностью каждого. Но брать каждую личность отдельно и рассматривать ее индивидуально, то сколько времени и сил уйдет на это??? Более близко, максимально приближенно. Распишите сложнее, если сможете.

З.Ы. Это, кстати не мои мысли, выдрал на каком-то сайте. Почитал, понравилось. Поделился.  

[Гость малинка]

Согласна с Растамахой - глупость и ум присущи любому вне зависимости от пола.

И все-таки прикольны некоторые моменты    

[Растамаха]

не обижайтесь Александр123 это не наезд   это просто коментари к прочитанному

а вообще интересно конечно

[Гость Александр123]

Согласна с Растамахой - глупость и ум присущи любому вне зависимости от пола.

И все-таки прикольны некоторые моменты    

Поправьте, если не прав. Это развлекательная страничка форума, на ней, соответственно, РАЗВЛЕКАЮТСЯ. Юмор и прочее... Или я нахожусь на форуме "Покинутых дам", где такие вопросы обсуждаются со всей серьезностью, глобальностью и всякими другими умными словами?

не обижайтесь Александр123 это не наезд   это просто коментари к прочитанному

а вообще интересно конечно

Я не обижаюсь, я просто жутко зол!

Шучу. Ваше право. Спасибо, что вообще придали какое-то значение теме!   А так... Мое дело предложить, Ваше - знаете сами!

[Timson]

В поддержку темы, истории из нета

Сдавали экзамен по литью. Преподаватель никак не может добиться от студентки слово "усадка" (не знаю какой вопрос был задан). Он решил ей помочь и стал задавать наводящие вопросы: "Вот Вы хотите сшить платье. Для этого покупаете ткань. Перед тем как начать шить вы его стираете. Вот Вы его постирали, что с ним произошло?" Она отвечает: "ПОЛИНЯЛО!"

а это про женское чутье

Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома - надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы -

- Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!

- Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!

- Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!

- Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!

- А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?

Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:

- Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?

(немая сена).......!!!!!!!!!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился! :) Люблю тебя! :)

[Гость Alina_S]

В поддержку темы, истории из нета

Дивная история совершенно, Тимсон. :-)))

В противовес (битва так битва) добавлю свою. В бытность студенткой Энерговуза сдавала экзамен по схемам электроустановок лифтов и проч. Первый вопрос препода обычно звучит так: Вот мы нажимаем кнопку Пуск и что происходит дальше?

Тут и начинаешь рассказывать: Ток поступает в диод такой-то, происходит то-то, потом это - и далее по всей схеме о работе каждого устройства.... И подходит к преподу студент с мужским именем и такого же пола.

Препод: Вот электросхема лифта. Мы нажимаем кнопку Пуск....

Студент: ................

Препод: Ну? И что происходит?

Студент: ....................

Препод(зеленея): МЫ НАЖАЛИ КНОПКУ ПУСК!!! ЧТО ПРОИСХОДИТ???

Студент: И лифт едет!

Вошло в анналы, как грицца. "Нажимаем кнопку Пуск - лифт едет, фсё!" :-)))

Лично от себя могу добавить: самоирония здорово выручает. Когда мужчина начинает распускать пышный хвост окраса мужского шовинизма, восторженно добавляю: а мы еще и парковаться не умеем! штиль такой сразу...:-)))

[Гость Александр123]

Алина, Вам!

Широко распространено мнение, что женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Точнее, техника, конечно, женщине непонятна, да, но она ей не враждебна - нет! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково, как к домашнему животному. Ну, скажем, женщина называет какую-нибудь кнопку "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо -"кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе - хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке. Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке! Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку" женщина отыщет и рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна! Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрос состоянии старается докопаться по каким именно принципам техника работает. А женщина - ну, кроме редких садисток - и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор женщина удивленно отвечает: Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - "у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора. Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучи загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи"! А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой ни будь фокус, я тебя выкину"! И что самое поразительное – после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы. Так что когда ранним утречком женщина быстренько выгружает хрустящую картошечку из кипящей фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой – и все, все, все это попадает мужчине на завтрак, да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду – в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться. А может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, думает мужчина, пусть себе боится... Главное, глаза - боятся, руки -делают!

 

[Растамаха]

о прикол как уговаривать умеют а  

но все же они технику порой боятся учил жену водить машину с начало как пологается на автодроме хотя права у нее были и не купленные что самое смешное

Вообщем дело было так

Сначало мы учились трогаться и останавливаться

потом стали ездить по автодрому во один из дней едим мы значит поварачиваем смотрю а она скорость 20 км/ч а коробка на 3 скорости думаю когда дойдет переключить на 2 а она ей газу машину лихорадит тресет а она как ни вчем не бывало какбудто так и должно быть ладно думаю не доходит говорю ее "ты че машину насилуешь надоже переключить на 2", что я услышал в ответ это было не что цитирую "послушней будет" в смысле машина. После этих слов минут на 5, я дар речи потерял, но потом подловил сказал что теперь когда она меня слушаться не будит я ее насиловать буду   (естественно по шутил). а дня два назад ехали с ней откудато смотрю машин почти нет думаю пусть постепено к вождению в городе привыкает останавливаюсь говорю садись она мне нет я боюсь на что я сказал что все равно когдато придется садись она села и мы поехали

тут она забыла все чему так долго учились на автодроме скорости не переключает спрашивает как включить вторую после того как я ей сказал че ты на 1 скорости едишь потом как включить поворотник и в конце меня вообще убила говорю поварачивай на леыво ответ был "как я незнаю" и это после того как мы на автодроме во всю ездили я ее уже учил с ручнником на месте крутится и она это делала  

я не хочу сказать что она не сможет ездить и прекрасно понимаю что просто растерялась и ИСПУГАЛАСЬ

[Timson]

Еще несколько историй:

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому

не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,

запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под

контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и

скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,

позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,

что идет снег.

Вот такие они женщины

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Растамаха]

а мне такой текст по мэиду сбрасывали  :D  вот еще кое что скинули как раз в тему

> > > Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл

> > > Директор - молодой, но уже вполне законченный  администратор.

> > > Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил

> > > ей после работы попить кофе. Она оторопела...

> > > - Интересно на что это он намекает? Какой стыд!

> > > А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел?

> > > Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая?

> > > Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня

премии

> > > или вообще уволит!

> > > Где я найду  тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить

> > > предлагает? А если  согласиться?

> > > Подумает - согласна на всё... А если и согласна!

> > > Главное виду не подать - так поступают  все порядочные девушки.

> > > А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое

> > > скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не

> отмоешься

> > > А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это  уступка с

моей

> > > стороны, если я - лучше не идти, денег всё  равно  не  хватит.

> > > А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А  что если

до

> > > квартиры? Или прямо в неё?!!!

> > > И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо

> > > что-то иное... Нет, Директор всё-таки...

> > > Надо что-то  иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.

Но

> > > непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного -

> Извините,

> > > мне надо бежать, у меня Васька не кормленный.

> > > Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.

> > > Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли

> > > секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли

> > > заговорщицки шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:

> > > - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на

клочке

> > > бумаги домашний адрес...

> > > - У меня дома есть "МакКона".

> > > - Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом  мыслями

о

> > > производственных проблемах, перемежаемыми

> > > тяжёлыми думами  о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине

и

> > > недостроенной  даче...

> > > А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к

> > > которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой

> > > деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу

и

> > > даже  пообещать помочь с поисками...

> > > А что делать теперь?...

> > > - Сказаться больным? - подумает, что  импотент.

> > > Пойти? - что подумает жена?

> > > И стоит ли теперь увольнять  эту Ирочку...

> > > Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

[Растамаха]

Вот еще кое что тоже получил на мэил

Я завела себе мужчину.  (MAN V DOME)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась

Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они

существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь

эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так

началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя

сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то

пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил

-- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,

интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в

эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что

мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем

у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул

дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.

-- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не

пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в

телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил

его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел

ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...

Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и

ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по

звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную

лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало

в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра

до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось

каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались

на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид

гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в

кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух

бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел

подходящую штангу в "Спорттоварах".

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К

тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то

вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу

открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились

ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар,

водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала

обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что

приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я

безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.

Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.

Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник

через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И

захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов

появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной.

Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил

босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...

Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там,

как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме

компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти

"улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчин

а парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать

плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него

болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове

"поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его,

чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно

советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий

мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его

сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой

"Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при

этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее

образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро,

дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости

ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры

приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения

с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей

и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному

центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не

отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От

начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи.

Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в

жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать

на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический

демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --

два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный

кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше

не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато

можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом --

мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на

фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти

сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему

срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная

необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало,

поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела

по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,

взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно

возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но

раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я

наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа

на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия

Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата

моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его

полушарий.

Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный

ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, --

делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять

бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу.

На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси.

А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с

не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой "Гы"...

-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Женщина в доме (WOMAN V DOME)

> Ну про мужчин все понятно, а как насчет женщин?  :)

>

> Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.   Потом как-то

> поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не  ушла.  Осталась.

> В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на  кухне, потому

> ,

> что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла

лепестки.

> А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось

> отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую

> полочку перед зеркалом.

> Вот тут-то неожиданности и начались.

> Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего  не

> чувствую. Таблеток опасалась. <Ты что? Это ж гормональное!> Оставался

старый

> библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был  я. Я старался. Но ей

> всегда не хватало пятнадцати секунд.

> Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я  никогда

> не

> мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или

> красная. За неделю я с трудом привыкал к новой

> масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала,

> что и

> этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только

> приходила

> в

> гости, я уже не помню.

>

> Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И

> действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.  Похудев

на

> три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась  на фразе

> <изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла  определить,

> когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на  ужин три

листика

> салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в  <Детском мире> купил

> <Мою первую поваренную книгу> для девочек младшего школьного возраста.

> Вечером на ужин было подано картофельное  пюре. С комками. Тогда я с

> надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое,

> завалявшееся с холостых времен. По лицу  моей милой я понял, что она

готова

> дать мне пинка. Ради мира в семье  пришлось лечь спать голодным. Я стал

> мечтать, чтобы на прилавках  магазинов появились пакеты с надписью: <Еда

> мужская. 10 кг>. Купил -  пару дней сыт...

> Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда

утром

> перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в  баке для

> грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать  грязный

> воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной

> машины-автомата не помогла.

> Пришлось считать носки и рубашки и  предупреждать, когда их запасы

> подходили

> к

> концу.

>

> Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на

пять

> дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома  на две

> недели.

> Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду.   Обязательная

> ежемесячная болезнь растекалась по времени и  пространству:  первую неделю

> болела поясница, вторую - грудь, третью -  голова, а четвертую - низ

живота.

> Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,

> уступающем только астрологии.  Ее стоматолог поменял <девятку> на

<Пассат>,

> а гинеколог собралась  рожать второго ребенка.

> Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом

> процессе не требовалось. Хватало ритуального <Доброе утро,  дорогая>, и я

> мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить <Иди

ко

> мне>, то и на ночь тоже.

> Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.  На

> кухне пело радио <Ультра>, в комнате бубнил телевизор, а в спальне  -

> магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по

> телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире

с

> трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!

> Выяснялось, что именно эту рекламу <Тампакса>  разработал муж ее подруги,

> служивший в рекламном агентстве, и поэтому  именно ее она  должна еще раз

> посмотреть, чтобы сказать ее свое  мнение. И вообще она заглатывала

> телевидение

> целиком. Попытка сменить  программу хотя бы на время рекламы вызывала у

нее

> головокружение и

> мигрень не короче трех дней.

>

> Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со

скоростью

> наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше  заставлялась

> статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник  украшался вазочками

и

> салфетками. Мои книги испуганно забились по  дальним углам. Любой стул и

> кресло завешивались халатами и колготками.  Сесть так, чтобы тут же не

> подскочить от крика <Помнёшь! Я только погладила!> мне удавалось только в

> единственное кресло перед  телевизором. И то лишь потому, что я его

> ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на

> спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота,

> которого она подобрала  на улице на третий день нашей совместной жизни.

> Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: <Социализм - это

> учет>. И

> пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.  Почему ты

> приехал

> с

> работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе  сейчас звонил? Кому ты

> сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,  которые я тебе дала

> позавчера на обед?

> А что было на первое? А вчера  ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

> Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.

> Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.

Фирма

> <Проктер и Гэмбл> вычеркнула нас из списка потенциальных  покупателей

> <Комета>. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров,

> бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира  с появлением моей

> милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

> Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные

станки.

> Да,

> она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не  пришло бы в

> голову

> ни

> одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у

меня

> утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который

> хватало денег всегда. Между сеансами  бритья волосы отрастали и кололись.

> Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,

> привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее  мнению

> знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной  подруги,

> который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо  хоть, не

менялся

> ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от  года, поэтому я

каждый

> раз попадал впросак.

> Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш  бюджет.

> Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по  своему

> усмотрению.

> Две

> недели мы объезжали магазины косметики и

> трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

>

> Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания  в

> любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь -

> истерика.

> Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала

> краткая неустойчивая ремиссия.

> Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. <Приду в два>

могло

> означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей  легко

> оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

> Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем.  Она  называла

> плоскогубцы щипчиками, вантуз - <этой штукой>, путала право и  лево, а

> попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у

> приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

> Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. И еще, я ее просто обожаю! Это самое лучшее, что есть у меня в жизни! Этот парадокс

> я объяснить не могу.

[Гость Натали]

Не лги мне, что за мощь ума

Меня ты любишь как мужчину.

Ужель я, посуди сама,

Поверю в эту чертовщину?

Не лги мне, что мужик любим

За верность, доброту и нежность.

Эрот - дитя, и движет им

Лишь зоология и внешность.

Вздор, что покончили давно

мы с культом силы как с наследьем.

Увы. Эроту не дано

Взрослеть столетье за столетьем.

В любви есть лишь один аспект –

Все любят телом и глазами.

Да, бабы ценят интеллект,

Но спать им нравится с самцами.

И здесь честнее женщин мы –

Тем, что отнюдь не возражаем,

Что любим вас не за умы

И за умы не уважаем.

И что глупа ты, мне плевать.

Ты как любовь глупа.

Однако,

Пройдемте-ка, мадам, в кровать.

Я вам прочту

Из Пастернака.

[Гость Александр123]

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает

в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу

Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

[Гость Александр123]

Рассказ девушки.

девушки и техника.......

"На днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить

куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была,

говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д.

но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора... выходим

на улицу, а там снег идет.... тихо так падает.... ну, типа, посмотрели

мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и

прекрастного уже достаточно, надо ехать развлекаться. прыг, прыг в

машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки.......

машина не заводиться!!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить

глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью

концентрируемся на собственных эмоциях...... после десятой попытки

завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся

дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут

нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и

разберутся..... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень

далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее

часа.... моя подруга решает повторить попытку завестись,

результат-нулевой... рядом стоит частный дом, из окна которого, двое

симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами. подруга

замечает их и говорит, что мы ни в коем случае не должны показать, что

мы не справляемся, и не дай Бог нам нужна помощь(вот такие, мы, типа,

эмансипированные)с самым умным лицом и преисполненная собственного

достоинства, она даже не выходит, а выносит себя из машины, и

направляется к капоту, мы с подругой тоже резко подрываемся и выходим

дабы понаблюдать.... итак, шоу начинается!!! она медленно и уверенно

открывает капот, мало того, даже ставит подпорку(видимо уже не раз

тренировалась для таких случаев)и с видом автомеханика склоняется к

мотору... у надлюдавших за нами мужчин аж шеи вытянулись... в принципе

было с чего... три девушки, прилично одетые, на высоких каблуках, под

мирно падающим снегом, стоят вокруг капота, и разглядывают его

внутренности, не проявляя никаких попыток, что-либо сделать... короче,

стоим, молчим..... я спрашиваю у подруги, мол, ну и что ты там видишь?

она отвечает, что, типа, сплошное железо.... я спрашиваю, ну и что

делать будешь, она говорит, что, вот, ПРОВЕТРЮ и все.... мы с подругой,

тихонечко похикали в ладошки, но возражать не решились, уж больно у нее

воинственный вид был... посадка в машину номер три, те же действующие

лица, тот же транспорт... прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в

предвкушении веселой поездочки.... МАШИНА ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! крики

радости и т. д. мы едем ГУЛЯТЬ!!!!! я осторожно так говорю, что вот,

типа как, нам свезло, не пришлось спасателей ждать. моя подруга

поворачивает голову и на полном серьезе, без тени улыбки, заявляет:

"Причем тут везение???? просто вовремя додумалась ПРОВЕТРИТЬ!!!!"

[Investigator]

Научная интерпретация известных поговорок

 "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на

гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную

активность"

(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой

плотности"

(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,

связанная с

устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода

механическим путем"

(толочь воду в ступе)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим

отряда

парнокопытных"

(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке"

(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие

возможностей

быстрой идентификации личности"

(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета

пернатых"

(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой

головного

мозга"

(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с

количеством

серого вещества в черепной коробке"

(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными

средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры

при

отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных

по

отношению к овощным культурам средней полосы России"

(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте

выполнения государственных нормативных актов"

(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении

соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после

получения

травматического опыта"

(за одного битого двух небитых дают)

[Гость Александр123]

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же."

[Investigator]

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил

Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для

того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая

симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,

несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее

получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он

продемонстрировал свой мобильный последней модели и проиграл все свои

полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад.

Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -

продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько

купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей

девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную

книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки

читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не

купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам

верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна

живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. Д=C

[Investigator]

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся.

[Гость Оля-Ля]

Да, женщина хуже играет в шахматы. Хуже мыслит логически. Реже пробует новое - если женщине не показать, как включается дальний свет, она всю жизнь будет ездить с ближним, а сама не попробует. И много еще чего.

Но угол зрения, эмоциональная сфера, интуиция и невербальное общение и вообще все остальное у нее - выше.

Вы забываете, что назначение в природе у мужчины и женщины - в плане познания - совершенно разное. Мужчина - рабочий муравей. Его задача - лезть в огонь, пробовать всякую новую гадость на вкус, лазить по вертикальной стене и ставить рекорды скорости.

А женщина? из всего опробованного мужчиной отобрать, что нужно, надежно и красиво и - похвалив мужчину ("какой же ты хороший, смелый, умный, мой милый!") - сохранить, законсервировать на будущее. В детях. Не забывайте, что рожать получается у мужчин намного хуже, чем у женщин. И именно женщина рожает мальчиков с тем самым большим обьемом черепа, а не киношный Шварцнегер.

 

[Гость Veta]

Настоящий Мужчина должен: посадить дерево, построить дом  и вырастить сына.

Настоящая женщина должна: срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!

[Аделино]

Настоящий Мужчина должен: посадить дерево, построить дом  и вырастить сына.

Настоящая женщина должна: срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!

Где это вы нашли? Настоящаа женщина та которая сумеет уберечь то, что мужчинам не под силу. Именно женщина создает, хранит очаг семейный. От женщины зависит семейное счастье. Эту роль на мужчин женщины не гоже сваливать  ибо наши мужчины безрассудны и делают что взбредет в голову, например, на блондинок заглядываются. Мы женщины должны суметь их поставить на место.    :D