Кошачья!!!

[Алина]

Привет всем!

Мне подарили 3 месяч.котенка, подскажите пожалуйста кто знает, сколько дней займет оформление паспорта и как можно его получить как можно скорее? :-)

Спасибо,

Это, скорее, вопросы к тем, кто его подарил. Ибо только они могут знать, где они животную взяли. Если котенок клубный, то стоит позвонить именно в клуб и там Вас проконсультируют по всем интересующим вопросам.

АдвоКот, а котенька-то Ваш - вовсе даж не белый, а одна из разновидностей шиншиллового окраса, гордитесь. Или ругайтесь: У, ш-ш-шиншила!

Андрэ, милый, все ваши приветы Галинушке переданы в точности до буквы и знака. Она трепещет. Бог знает, отчего. Видимо, предвкушая, как, соббсна, и я, рассказов тьму о небывалом сервисе диковинного мегаполиса Большенарыма.

За попугая воистину рады. Поинтересуйтесь у него при случае, не жил ли он в дофедоровский период у одной дамы, в квартире коей происходил ремонт. Была птица как птица. Общался на уровне курятника - то ись, кудахтал чего-то невразумительного, как вдруг его жизнь засверкала яркими красками ( как написала одна наша стажерка: Красивая природа бросается в глаза): в дом пришел РЕМОНТ и суровые мужички брутальнейшего толка, почесывая кадыки и много ниже, обогатили его речь невообразимым количеством вербальных изысков. Такое этот попугай заворачивал - куды там Вашему Министерству (Макси-стерству) финансов.

Кстати, о коте. Нельзя ли наладить межвидовое общение по принципу "кот-птица"? судя по высказываниям попугая, ему-таки есть чем поделиться.

Прилагаю фото моей новой кошечки. Не судите строго - ребенку всего семь месяцев

[АдвоКот]

...

АдвоКот, а котенька-то Ваш - вовсе даж не белый, а одна из разновидностей шиншиллового окраса, гордитесь. Или ругайтесь: У, ш-ш-шиншила!

Мммдя?.. Уж не знаю, стоит ли гордиться таким изысканным ругательством... Ну, главное - не шанхайский барс изумрудного оттенка, и то хорошо. Вообще, у него в метрике записато - "окрас серебристый". О как. Он, конечно, пока читать не умеет, и не знает, что у него окрас из драг. металла, так что гордится и зазнается в умеренных количествах.

Прилагаю фото моей новой кошечки. Не судите строго - ребенку всего семь месяцев

Хм. Ну что ж, не все еще потеряно. Но что-то не узнаю породу. Черты морды лица несколько нехарактерные.

[Партизан]

НУ раз тема Кошачья, представлю своего любимца, интелектуальное развитие которого на уровне дельфина, почти разговаривает (или мне это кажется после трудового дня ), имеет спортивное телосложение и мужскую харизму!

И чтобы мы делали без домашних животных???

[Алина]

АдвоКот, конечно, годитесь. Серебро, шиншилла, пьютер - суть одно с малым различием для невооруженного глаза. Читать метрику не давайте - начнет помыкать, знаем мы ваш.. их, их! кошачью породу.

Я Вам лапку в очередной раз таки пожму. Ибо все видящие мою песу, сразу же начинают вопить: Уберите уби-и-ийцу! и, что характерно, все как один, точно уверены, что это стаф или пит переросток. А мы - редчайшая порода: аргентинский дог, их у нас и нету практиццки. И щенок она совсем еще крохотный - сорок кг всего навего. :-) Аж из Москвы пришлось везти такое чудо после смерти прежней аргентишки.

Ставлю Вам плюсик в графе "не боятся признаться в том, чего не знают"

Партизан, мои восхищения: дивный котишко у вас, и какой красавец зеленоглазый! Рассказали бы о нем поподробнее, а?

Давно как-то хочется открыть темку с рассказами о наших любимых зверях. Тока будет ли спрос? опять же форум - юридический...

[Гость Chosen1]

А*уеть, дайте две!!!

[Партизан]

Партизан, мои восхищения: дивный котишко у вас, и какой красавец зеленоглазый! Рассказали бы о нем поподробнее, а?

Давно как-то хочется открыть темку с рассказами о наших любимых зверях. Тока будет ли спрос? опять же форум - юридический...

Кота моего звать Котя, он веселый и пушистый!

Кушает только сухой корм Роял Конин, сырые яйца, филейное мясо и желейные пакетики.

Есть у него и спортплощадка и дерево на балконе (старый скрученный ковер), а также место для охоты.

Рано утром рассыпаю на подоконник зернышки, хлеб и сало, заманиваю голубей, воробьев и другую живность.

Котя до обеда охотиться, потом у него сончас, а вечером продолжительные тренировки (спарринг, длительный марафон по квартире, охота на соседей).

Любит играть в прятки, хоть час можно кричать, а он затаится и выжидает, пока не найду, если устает, догоняет и накидывается, иногда бывает больно.

Соседи его боятся, а гости реже, двери открывает полутораметровыми прыжками.

Вот так!

[Гость Гость]

Хочу и своим котом похвастаться. Он у меня сиамский - такой красавец, но любит погулять (в т.ч. и по кошкам), хотя дома у него есть своя, тоже сиамская и тоже красавица! Вообще у меня дома целый зверинец - три кошки и одна собака. Мне кажется если человек любит животных, то и клюдям он будет относиться хорошо и человечно.

[Андрэ]

...Прилагаю фото моей новой кошечки...

Алина! Вы совсем не бережете мои последние бухгалтерские извилины. Две ночи не сплю, три дня кушать не могу… Сегодня все таки решился Вам написать. Дело в том, что мне кажется… это не кошечка и… не кот... Это что-то другое, неземное... совсем одно, в степи, среди кустиков невостребованной конопли с задумчивым взглядом. Но не птица. Надо бы поразбираться. Скажите, а оно дома как делает: дует в тапки и грызет обои или наоборот?

Следуя Вашему совету, теперь оберегаю попугая от наблюдения всякого рода ремонтов фиксированных активов, дабы совсем не испортить лексикон. Собственно, такое раньше уже было. Но после того, как он начал кричать: «Пррр-ррирост стоимости! Пррри-рост!», я сразу ремонт прекратил, а то соседи могли подумать нехорошее или, что гораздо хужее, сообщить куда надо.

Очень рад, что современнейшая из Галин не оставила без внимания мою весточку. Передайте ей, пожалуйста, энтих мегаполисов у нас как гуталину - завались. И все суперсервисные. Особенно, Секисовка, Быструха, Канайка и Алгабас. Также передайте, что с Додди все в порядке. Только теперь другая проблема. За это время он три раза женился и два раза развелся, а я обнаружил, что от кошачьих браков тоже бывают дети, только мамаши не требуют алиментов, они просто бросают котят с отцом и смываются неизвестно куда, наверное, к другим котам, которые помоложе и лучше.

Благородная Алина! Разрешите напоследок осмелиться предложить Вам перейти на «ТЫ», как никак, наше знакомство продолжается уже почти четыре квартальные декларации по НДС и это вкупе с обращением "милый" позволяет мне надеется на концептуальное сближение.

P.S. Извиняюсь, что последнее письмо Вам было писано без подписи и печати. Это почта во главе с Великим и Ужасным так принимает и совсем неправильно дозволяет.

С неиссякаемым почтением,

[Галина]

Скажите, а оно дома как делает: дует в тапки и грызет обои или наоборот?

Алина, все мои подозрения подтвердились. Он ге-ни-а-лен! Вот он - системный подход! Эта фраза достойна трактата на тему: "Как отличить псину от кошака". Именно так, потому как ни "собачка", ни "кошечка" грызть и дуть не должны. По идее. Мне так каацца.

Вся в восхищении глубинной мудростью.

[NezZнакомка]

Больше всех кошек, люблю-лесных русских полосатиков... Они такие оптимисты...

[Гость Arwen]

Привет Всем!

Скажите пожалуйста, можно ли застраховать дом.животное (котенка 3-х месяч-го)? :biggrin:

[Алина]

Здравствуйте, многоуважаемый Андрэ!

Озадачена Вашим посланием уже который день, пытаюсь определить пол и собственно видовую принадлежность животного. Увы, пока мои потуги тщетны, ибо оно не дует никуда, окромя улицы и не грызет ничего, окромя костей и палок. Скажите, а если оно таки птица, то как это проявляется в быту? Вчерась оно упоенно следило за процессом чистки сапожек - может, оно сапожник? Зато позавчерась оно лезло в духовкуи всячески способствовало изготовлению блюд. Столь разносторонние таланты заставляют подозревать худшее: к примеру, что оно - узбекский гастарбайтер.

Сестрице Галинушке передала все, о чем вы наказывали. Она в восторге от Вашей классификации и квалификации, сидит и этак упоенно повторяет: Он гениален! Он гениален! такая вот, знаете ли, восторженная особа. А ведь взрослый человек, ей-Богу. Без пяти минут я уж и не знаю кто!

К тому же, сестрица Галинушка обзывает Вас антиклоном АдвоКота, мотивируя это тем, что вышеупомянутый подозревает в отсутствии в реале меня, а Вы, соответственно, ее. Откуда вот она, смутная наша, это взяла, скажите на милость?

Переход с пустого Ты на сердечное Вы одобрила бы, если бы смогла хоть даже мысленно обратиться так к человеку, щегольски небрежно оперирующему понятиями "четыре квартальные декларации по НДС" и "фиксированные активы". Скажите, бывают ли нефиксированные пассивы? очень волнуюсь за судьбу этих славных ребят.

Вопрос о видовой принадлежности животного для меня сейчас крайне важен, ибо грядет ремонт и, если оно - говорящая птица, то следует принять заблаговременные меры.

Остаюсь в тревоге и с неизбывным к вам уважением

[Андрэ]

Не расстраивайтесь и не тревожтесь, дорогая моя Алина. Любое животное можно научить выполнять команды «кышш!» и «бррысь!», даже если это не кот и не птица. Было бы желание да неистребимая жажда общаться с братьями нашими наименьшими.

Очень огорчен реакцией на мое послание Вашей близняшки-сестренки Галины. Передайте ей, пожалуйста, что обзываться априори нехорошо. А непонятными словами - априори вдвойне. Непонятно, что такое «антиклон АдвоКота». Вы же знаете, как страшно все непонятное. Я видел на открытках штемпель АдвоКота со шмайсером. Похоже, патронов у него больше чем у Бен Ладена и Путина вместе взятых. Представьте теперь, как может выглядеть его антиклон!? Да не один с планеты железяка не справится ни в жисть, да к тому же, не хочу я быть похожим на неизвестно кого!

С другой стороны, очень рад Вашей любознательности по поводу бухгалтерских человечков и с воодушевлением сообщаю, что термин «нефиксированные пассивы» действительно существует в природе. Это астрологический результат очень умных книжных расчетов, именуемый термином «оценочные обязательства», который проклятые буржуины придумали не иначе как после головокружительного секса на коньках. Мне про такие штучки небезызвестный Вам Федор рассказывал (имею ввиду коньки), но я, не дослушав до конца, его выгнал, потому что мы с Додди люди порядочные и не желаем представлять даже мысленно такого рода безобразия. Полагаю, Вы присоединитесь к нашему мнению.

Засим и остаюсь,

Ваш навсегдапокорный,

Изменено 16 Февраля 2006 пользователем Андрэ

[АдвоКот]

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите. Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда - со второго балкона.

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбецила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино - а в реальной жизни у нас, как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брандспойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки.

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть." )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

©тырено с Ostrie.ru

[Гость Legalize]

2 АдвоКот: ПЕШЫ ЕСЧЕ :biggrin:

[Гость Chosen1]

2 перц(с)а

[Гость Chosen1]

Есчо парочка!!!!(Гималайские )

[Алина]

Вашими стараниями, Андрэ, наш семейный лексикон обогатился дивным "априори вдвойне", тем паче горько, что Вас так задели слова сестренки Галинушки. Под антиклоном АдвоКота, сообщу я Вам (получив предварительные консультации у вышеупомянутой), ею же подразумевалось существо столь же критически воспринимающее действительность, но несколько в ином векторном направлении. Sic! расшифровывать она отказывается, мотивируя это так: "Отстань уже, мне работать надо"., такая вот корыстная особа. Так что не храните шнурков, выкиньте, не заслуживает.

Вы пишете: " патронов у него больше чем у Бен Ладена и Путина вместе взятых." Насчет АдвоКота - безусловное Да, а вот Бен Ладена доводилось видеть в чалме, а ВВП - за столом. И где же патроны, осмелюсь Вас спросить? К тому же, наш АдвоКот, доселе рядившийся в тогу котомана и кошкофила, на деле - циничный маньяк. Ибо только такому челов...негодяю! придет в голову хохотать, когда кота с дерева снимают посредством палки. Я бы поступила иначе: на дерево нужно бросить веревку и, дождавшись, когда кот вцепится в нее ( а опыт показывает, что эти существа крайне неравнодушны к веревочкам, которые возят по полу - почему бы и не повторить алгоритм?)..так вот, дождавшись, когда кот вцепится в веревочку, просто дернуть ее вниз. А что? Когда на даче ведро ускочило в колодец - вот так и доставали.

Вдвойне гнусно еще и то, что пост тот был копипастом. Представляете, как наш открывает поисковик и дрожащими от преступной страсти ручонками вбивает в строку Поиск: Как котов палками сбивали?!

Если судьбе будет угодно свести нас на узкой тропе ( имею в виду себя и АдвоКота), то обещаю - просто молча посмотрю в его глаза.

Пользуясь случаем, спешу поблагодарить Вас за предостережение от грехопадения. Не знаю, в курсе ли вы, но на днях циничнейшие из циничнейших обитателей форума собирались на Медео, чтобы - поесть шашлыков? Нет! Покататься на коньках! Представляете, это приглашение висело на форуме в открытом доступе, клянусь! если только модератор не удалил, конечно.

Как страшно жить, когда вокруг - такое. Берегите себя.

Всегда Ваша

[Investigator]

Взято с переплета

Что же так раздражает несносного кота?

Кот Вася встает рано и умывается. Потом начинает лопать свою кошачью пайку, одновременно слушая радио. То, что передают на английском языке, совершенно неописуемо. Эта смесь ацетона с касторкой для промывания обывательских мозгов и желудков вызывает легкую тошноту и желание превратить все электромагнитные поля в колхозные, заросшие сорняками. По-русски Радио Свобода рассказывает, какие сволочи эти русские, притесняющие чеченцев, украинцев, татар и жителей Рязанской области и как хорошо было бы, если бы Россия перестала мешать Америке бомбить кого ей захочется, в том числе и саму Россию. Радио Россия рекламирует лекарства, запрещенные к применению еще при Иване Грозном, деловито советует, как дешевле прочищать карму и каким образом можно превратить импотенцию в здоровый бронзовый загар. В перерывах актеры читают вслух роман Марининой о духовной красоте стукачей. Одолеваемый ностальгией, кот Вася проверяет, не видно ли соседям из дома напротив экрана васиного телевизора (того, кто смотрит в Европе телевизор, не принимают на приличную работу) и включает русскую программу. В девяти случаях из десяти это или реклама, или сериал из жизни пучеглазых идиотов. Иногда толстый певец или толстая певица приплясывают и несут неразборчивую ахинею, или идет передача про жизнь опарышей в стеклянной банке.

Иногда в Европу заглядывет гастролирующий русский передовой театр, и кот Вася с тоской смотрит на голых актрис, посиневших и покрывшихся гусиной кожей от экономного европейского отопления и орущих дикими голосами все ту же ахинею в прозе или стихах.

Что происходит после того, как Вася купит в книжном магазине сочинения господина Сорокина, которого ему преподносят, как нового Герцена с Огаревым, нечего и говорить. Вася с горя плюхается в угол под батарею и засыпает. Ему снится голая посиневшая пошлость с лицом Березовского и туловищем Майкла Джексона, и Вася вздрагивает во сне и бьет хвостом об пол. Просыпается Вася с твердым решением изменить свою жизнь, навсегда расстаться с пошлостью в любом ее виде, исполняет на органе фугу и токкату Баха ре-минор и включает компьютер. Он преисполнен приятных чувств в ожидании встречи с любезными его сердцу обитателями сетевого клуба и непринужденных бесед, перемежаемых дружескими шутками. Но что-то не так в клубе. Некий суетливый господин, которого никто и не знает толком, кривляется, подпрыгивает, дергая в воздухе ногами и вот уже панибратски похлопывает по плечу известного профессора, трудами которого существует клуб, несет нечто среденее между рекламой фальшивых лекарств и болтовней о карме и воообще ведет себя безобразно. Другой господин, не снимая давно не чищенных сапог с ногами забирается на хозяйский диван и начинает что-то бурчать про яйца, очевидно, не куриные. И в неподвижном воздухе сетевого клуба вдруг материализуется все та же синяя рожа пошлости, заурядности, усредненного умишки, не способного на самостоятельные упражнения и повторяющего зады.

Шерсть у кота поднимается дыбом, а из ушей начинает валить дым. Так из доброго кота Вася превращается в ужасное и агрессивное животное, связываться с которым побоится даже Жириновский, не говоря уже о господах помельче.

Клуб вполне может опустеть, не вынеся страшного васиного вида. Но лучше, господа, пустой клуб, чем пошлый.

[Гость Chosen1]

Радости полные штаны!!!

[Галина]

Огорчена поверхностным отношением к столь сложным понятиям как «антиклон». Я же не сказала «антиклоп» или «антипоп». Это почти что антипод. Я вообще люблю красивые слова, отношусь к ним трепетно, записываю в книжечку, заучиваю наизусть. Вот теперь мой вокабуляр пополнился словом «априори», ибо «вдвойне» мне известно. Это когда зарплату не выдают два месяца. Не выдают вдвойне. Я это так понимаю. Интуиция подсказывает также, что «априори вдвойне» означает по смыслу «абыдно, слющай!»

В свою очередь поинтересовалась бы у Мозга нашей современности Андрэ, где он видел Путина и Бен Ладена, вместе взятых? Полноте, да возможно ли это? Перерыла весь интернет, тщетно вводя в поисковое поле «Бен Ладен и Путин, вместе взятые». Опять же, кто ж их возьмет, да еще вместе, с таким количеством патронов? Разве что Александр Матросов, которого никто на понт никогда не брал.

Касаемо коньков спешу сообщить, что не далее как 13.01.06 на вышеупомянутом моей сестрицей Алинушкой Медео (таки Медеу?) состоялся так называемый оупен эйр (тьфу-тьфу, чур меня, чур!), сиречь фестиваль под открытым небом, где все трудящиеся могли предаться грехопадению конькокатания в 13-градусный мороз. Не в курсе, как глубоко пали трудящиеся, и насколько головокружительным было исход, но пресса свидетельствовала, что коньков было не достать!

Вся в шоке,

Галина

[Андрэ]

Уважаемая, Алина! Долго обдумывал ответ на Ваше искреннее послание, но, не желая выглядеть в Ваших глазах и глазах Ваших родственников личностью с образованием два класса церковно-приходской школы, все же решился задать мучающий меня вопрос. Что такое «Sic!»? Вы имели ввиду «SIC 12 - Консолидация - компании специального назначения» или «S1C 7 - Введение Евро»? Я, кажется, расшифровал фразу уважаемой Галины:

Sic! … "Отстань …, мне …надо".,

Это не что иное как «SIC 10 - Государственная помощь - отсутствие конкретной связи с операционной деятельностью». Надеюсь на подтверждение ходу моих мыслей.

Всерьез обеспокоен сложившейся вокруг Вас политической обстановкой. К чему все это: встречи на узкой тропе, шашлыки и Медэо? Вы, порядочная девушка, и не должны посещать такие сборища. Мне Федор рассказывал (знаете же Федора), что там не соблюдаются никакие нормы морали. Вас могут обидеть, сделав какой-нибудь невежественный комплимент, наступить на ногу и извиниться без должного почтения или сфотографировать в компроментирующем ракурсе как это случилось с другими не менее уважаемыми мной товарищами по партии. Я уже не говорю про коньки. Поэтому прошу, очень прошу, просто умоляю соблюдать максимальную осторожность и бдительность в выборе подобных приглашений. В крайнем случае, берите с собой Галину.

В искреннем волнении

за Вас пребывающий,

[Гость № 666....]

Неплохо пристроился.

[Гость № 666...]

Знакомство.

[Гость Chosen1]

он похож на моего первого кошака