Таблица лидеров

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. - Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.

По радио девушка на французском чета поет, сын: "какой у нее акцент классный!"

Безруков может сыграть любого

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили? - Нет, ушёл по собственному желания директора.

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: - Что это? Секретарша говорит шёпотом: - Это кошка. Начальник тоже шёпотом: - Почему шёпотом? Секретарша: - Она спит Начальник (шёпотом): - Когда проснётся гони её на х**.

Если мужикам понизить на 3 года, то много не выиграешь, т.к. в среднем, они не живут после 60. А вот пенсионерок от 58 до 63-х весьма и весьма преогромное количество. В общем согласен, играет он словами говорил бы уж честно. Тогда пусть и пенсионные отчисления отменяют, а ранее изъятые возвращают! Я тут согласен. А что, установить всем подряд минимальную пенсию, а кто что сам заработал так это его дело.

.

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!! Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз… И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера… У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё! Я не храплю, мне снятся мотоциклы! Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… пить хочу, боюсь возвращаться… - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психолог. - А я? — спрашивает муж. Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то любить… то прибить… И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь. Шило на мыло не стоить менять! И хватит ждать счастья на блюде! ТЕБЕ судьба подарила МЕНЯ, И больше подарков не будет! Муж жене: - Дай мне свой пароль от Одноклассников и иди спать… - Если я дам пароль, то спать не пойду. - Почему? - Я не хочу умереть во сне!!! Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И,… опачки — через 7 минут, у меня уже… 117 пропущенных. Любимый, ты же обещал сходить в кино! -Любимый обещал, любимый сходил! Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Безруков Бога играл, теперь он всех осилит)))

Чета дома речь зашла о похудении и диетах, сын услышал и грит: не надо тебе, мама, худеть, ты и так у меня тощенькая.

Сегодня зашли в больницу (проходим медкомиссию, чтобы поступить в садик). Высаживаю сына с коляски. Он берет у меня паспорт здоровья ребенка и идет вперед быстрее к лестнице. Берет меня за руку, чтобы я ему помогла по ней подняться. Заходим в кабинет. Он впереди меня бежит, положил этот паспорт на стол врачу. Самостоятельный такой)))). (врач за этим всем наблюдает). Потом педиатр ему говорит, привет мальчик. Он серьезно на это протягивает ей руку и здоровается))). Видит что она достает из шкафчика фонендоскоп и задирает футболочку, чтобы врач его послушала))). Педиатр сказала, точно, вашего ребенка можно уже и в садик отдавать. А еще сын вчера мне на ногу уронил стул. Было больно((((.

"Гербовая печать" означает печать архива РГКП "Центр по недвижиомсти по ___ области", т.е. при изготовлении техпаспорта частными ТООшками, необходимо проставить печать о принятии в архив. Эти действия регламентированы правилами технической инвентаризации (по крайней мере раньше было).

Мне иногда кажется, что эволюция, прогресс и мутация - это стадии, причем именно в такой последовательности)))

какое глубокое кино. Какая првда джизне. Спасибо, брат. Хотя и стыдно за тебя - опять глумисся над всем святым, Нет бы просто выложить ссылочку, мол, не смотрите этот фильм, он нехороший и плохой. Скучный и неинтересный. Неумный и глупый, я хочу сказать. И тогда бы тема стала важная и нужная.

я рад

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

О, майн гот. Гримпис от таких зверушек уже давно пребывает в глубоком акуе...

Дети - дело наживное. да. А вот ума прибавить никто не в силах, Дорогие мои, когда ходите в зоопарк, смотрите, что на табличках пишут. Не нада кормить животных. У них понос от этого.

)))

Сынуля сегодня взял с кухонного шкафчика прихватки (для прихватывания горячей посуды) и ....надел их на ноги)))). Учудил. :biggrin:

Исковое заявление суть письмо. Считаю не обязательным проставление печати на процессуальных документах, хотя частенько требуют. Вообще то печать нужна на документах выражающий волю ЮЛ (сделки, финансово - распорядительные документы, внутренние нормативные акты).