Смех продлевает жизнь...

[Lepes-toks]

О, директор, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её... ...

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата,

В том гробу твоя зарплата!

:sarcasm:

[Lepes-toks]

Жена - мужу:

- Ох, милый, давай сегодня разок секс пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!

- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.

- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.

- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

[Сакен]

Теперь Вы жгучая брюнетка?

Боюсь щас опять на Вас пойдут наезды: типа зачем темы размножать? Есть же тема - "Улыбнитесь!"

[Lepes-toks]

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

[Lepes-toks]

Теперь Вы жгучая брюнетка?

Боюсь щас опять на Вас пойдут наезды: типа зачем темы размножать? Есть же тема - "Улыбнитесь!"

Блин....косяк однако... :sarcasm:

[Lepes-toks]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, что яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?

- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Едут 4 блондинки с курорта.

- Одна говорит: Приеду домой, всё своему расскажу.

- Вторая подумала: "Ну и дура"

- Третья подумала: "Ну и смелость"

- Четвёртая подумала: "Ну и память"

[Mike]

прикольно:)

[Lepes-toks]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах какает.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас хрен напьешся!

Мужчина заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня всё натуральное!

[Lepes-toks]

Старая бабка приходит к гинекологу, он её проверяет, она уходит, через пару минут возвращается и говорит:

- Слушай а твоя мать то знает чем ты занимаешся?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз...лей вратарь не получал уже давно.

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините кризис...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит:

– Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я уже всё..

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:

– Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают гайшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в попу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из попы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю:

– Бабка, ты номер видела?

– Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина

и кpичит:

- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!

Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.

Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:

- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты

для npовеpки!

Блондинка на приёме у врача:

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?

- В ногах нет пустот.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:

- Неси живо дневник - проверять буду!

А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

- Вот, принес...

- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.

- Принес.

- Открывай!

- Открыл...

- Наливай!..

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

- Кем будешь одеваться на карнавал?

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка, кто тебя принес?

- Никто, я сама пришла.

- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"

"Чего???"- удивляется ветеринар.

"Отрежьте хвост!"-кричит человек.

"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.

Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Мля, а я переписал.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Он: Сорри что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

***

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".

Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу

вдруг говорит:

-Мамцу, дивись яко слово смишно - педераст.Шо це таке?

мать растерялась:

-Ну это якой человик...якой человик...якой урод..

муж газету бросает:

-Галя, ты шо, обалдела!У рот - это минет, а то у попу...

Волшебник изумрудного города.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

***

- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка!

- Ты не доверяешь Тотошке?

- Поговаривают, что он сука.

***

- Элли, а как я у тебя появился?

- Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить!

- И ты меня спасла!

- Ну, как тебе сказать, меня отговорили!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.

- Автор назвал эту работу «Победитель».

Голос из группы:

- Могу себе представить, как выглядел побежденный

- "Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как получится!"

На сайте знакомств

Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180т. Возможны серьезные отношения.

-Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:

"Подойди ближе! Не льсти себе!"

Реклама по радио (томным голосом):

- Теперь в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Тетя Маша! А я вашу Галю того…

- Так женись!

- Да нет, я ее того… - трактором переехал.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, клаустрофобия?

Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

[Lepes-toks]

Он:

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

- Носки под кроватью таки дали урожай?

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Не стригите ногти на ногах - обещали гололед!

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

- Вы на Hовый год куда планируете?

- Лицом в салат!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

- Неужели клей?

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

[Билли]

Прикольные анекдоты, Lepestok

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):

- Плати штраф за превышение скорости.

На что водитель отвечает:

- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).

Г - Нет.

С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.

Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.

Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.

С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.

Приезжают в Астану.

с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич.

Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.

Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:

- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.

На что ему отвечает:

- Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.

Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.

С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.

Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.

С - Что случилось?

Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:

- Что это там за чувак с Сериком стоит.

[LQQ]

калгон - угар

ржжунемогуу

[Нурике]

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.

Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, например, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.

Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.

Тот согласился и спросил, а как я его переучу?

Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.

Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".

Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.

В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.

Прошел месяц.

Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему: "Ураза айт кабыл болсын!!!".

[Lepes-toks]

Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи. Появился ли на свете Рыцарь с пламенем в груди? И когда его мне встретить, Чтобы вместе в рай уйти? Он богат? Собою видный, Принц на вороном коне? Ну, когда же очевидно Счастье явится ко мне?

А ей зеркальце в ответ: - Затерялся тут мамбет. На просторах Мангистау Есть Адайская гора. В ней - дыра. То бишь - нора. Там живет твой ненаглядный, Ненасытный и бухой. Он встревожит твой покой.

- Ни хрена себе, предъява! На хрена такого надо! Я прошу - не суетись. Ты взгляни еще раз в высь.

А ей зеркальце в ответ: - Есть еще один мамбет. Возле гор лежит долина. Там - волшебная трава. Рыцарь крутит пластилины. Он - веселый и невинный. Вот о чем гласит молва.

- Свет мой, зеркальце, ну что же! Не пойму я: что за рожи! Там - алкаш, здесь - наркоман.Караул! Грабеж! Обман!

А ей зеркальце в ответ: - Ты пока тут выбирала, Враз и этих уж не стало. Нынче женихи в цене, И дают за них вдвойне.Прежде, чем кричать "Мамбет". Оглянись:других-то нет

[Noe]

Оглянись:других-то нет

Оттуда же:

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@х@л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.

- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...

- Бабушка, а что такое неистово?

- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЙОПАНЫРОТ!!!

[Билли]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору. Вдруг за одной из дверей Владимиру Владимировичу™ послышалось тихое всхлипывание. Владимир Владимирович™ неслышно подошел к двери, приоткрыл ее и заглянул внутрь.

В кабинете за широким столом сидел и плакал Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.

- Брателло! - удивился Владимир Владимирович™.

Президент вздрогнул и поднял на Владимира Владимировича™ раскрасневшиеся глаза.

- Ты че это? - спросил Владимир Владимирович™.

- Меня никто не слушается… - прошептал Дмитрий Анатольевич, - Я им говорю - публикуйте декларации, а они не публикуют. А говорю - не арестовывайте за мошенничество, а они арестовывают. Меня никто не замечает! Меня как будто бы нет! А ведь я, черт возьми, президент этой страны!

- Ну будет тебе… - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Вот потому и не слушаются, что ты в Кремле чертыхаешься. А боженька - он ведь тем, кто чертыхается, не помогает.

Владимир Владимирович™ подошел к Президенту и приобнял его за плечи.

- Ну че ты расстраиваешься? - сказал Владимир Владимирович™ и погладил президента по голове, - Ну подумаешь - не слушаются. Мало ли кого кто не слушается. Ты что, в президенты пошел, чтобы тебя слушались? Нет. Ты пошел в президенты, чтобы принести пользу России! И польза от тебя есть, это все ребята говорят. Говорят - хорошо теперь стало, просторнее.

Президент смотрел на Владимира Владимировича™ снизу вверх и тихонечко всхлипывал.

- Ну хочешь… - предложил Владимир Владимирович™, - Хочешь, мы про тебя хорошую молитву напишем? За здравие, а?

На лице Президента появилась неуверенная улыбка.

- Правда? - спросил Президент.

- Ну конечно же правда! - кивнул Владимир Владимирович™, - Давай, вставай, вытирай слезы, ща прямо пойдем к Патриарху, попросим его…

Дмитрий Анатольевич встал. Владимир Владимирович™ взял его под руку и повел к выходу из кабинета.

- Он у нас знаешь, хороший какой, Патриарх-то? - говорил Владимир Владимирович™, - Отличный Патриарх, ни в чем мне не отказывает.

Президент смотрел на Владимира Владимировича™ с верой.

Владимир Владимирович™ его никогда не обманывал.

Изменено 29 Сентября 2010 пользователем Билли

[Q100]

- Что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают постояльцев.

Изменено 6 Января 2011 пользователем Q-100

[Was76]

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

[Lalle]

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего мужа и за каждый найденный волосок устраивает ему сцену ревности.

Однажды она не обнаружила ни одного волоска и в гневе закричала:

-Вот до чего дошел, козел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!!

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно

начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы.

Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А

продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила,

враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной,

сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,

не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру

его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и

п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую,

конкретно палюсь"

"Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься - придурок

в фольге!"

""

"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем

фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: Здрасьте, теть Свет!

Она: Ой, бл*ть, кто здесь?