Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Пацан]

Кэп как обычно жжот! Смотри братан побольше всякой фигни! :idea2:

[Captain Ares]

посмотрел фильм Узник

вот думаю Дольф Лундгрен снимается, надо посмотреть, и Куба Гудинг Мл. с ним. понятно что изначально кино второсортное, но все же актеры симпатичные. кино оказалось смешное

значит начинается с того, что Куба находится в Праге. уже от одного этого предложения можно вывих моска заработать. но дальше смешнее, потому что являясь единственным негром на всю Прагу, Куба умудряется быть главным наемным убийцей Восточной Европы и совершенно неприметно бродит по городу и залезает в какое-то общественное здание одев куртку невидимку. это был боевик с элементами фэнтази, наверна, раз у него была куртка-невидимка. а то что это была именно она, никаких сомнений не вызывает, потому что как иначе объяснить тот факт, что он ее одел перед тем как войти в здание и незаметно прошел куда ему надо. а надо ему было окно с видом на дом одних из двух семейств местных гангстеров, потому что его наняло второе семейство.

так вот подъезжает к дому новенький бимер и выходит из него бандит. но учитывая бюджет фильма понятно что мочить тут никого не будут, потому что бимер нужно вернуть в автосалон, после окончания съемок этого эпизода. и действительно, мочилово началось когда 2 главных бандита одной семьи встретились в комнате. в результате один умер, а второй спрятался за женщину. и Куба как истинный джентльмен не стал в нее стрелять и начал уходить огородами. но в этот момент в здание ворвались бандюки и смотрят идет по коридору негр в черной куртке с капюшоном на голове, митенках и подозрительной наружности. любые нормальные бандиты, канеш замочили бы его сразу. но в Праге бандиты вежливые и они завели с ним разговор, типа постойте, гражданин, сами вы кто будете? за что были неблагодарно стреляны в ответ. убежав от выживших бандитов Куба снял куртку-невидимку, потому что будут же искать негра в куртке-невидимке, а негра в футболке никто не будет искать и слившись со снующими по улицам пражчанами пришел домой. достал библию, много фоток симпатичной девушки и начал сублимировать.

а вторая бандитская семья в это время обсуждала то что Куба не убил женщину и решила, что раз Куба не может убить женщину, то женщина .... тьфу!, то есть Дольф Лундгрен должен убить женщину... тьфу! да что ж такое? ... убить Кубу должен. потому что Дольф Лундгрен был самый главный наемный убийца в Восточной Европе. и он был настолько секретный, что все знали о его существовании, но думали что он миф, но не стиральный порошок, а набарод, вымысел. Поэтому Дольф смело катался по Европе в гавайской рубашке на большом американском кабрике. ну и вобщем пока они это обсуждали, им позвонил выживший бандюк из первой семьи и сказал что будет мстить и мстя его будет страшна. а главный .... пусть первые будут Монтекки, а вторые Капулетти, а? а то сложно как-то. так вот, главный Капулетти говорит, "подгоните мне машину". машиной у него оказался старенький мерин, который стоит между прочим меньше чем винтарь из которого палил Куба и который он бросил на месте преступления. стало странно, откуда у Капулетти деньги на такого дорого киллера, но зато сразу стало понятно, что бюджет фильма позволяет взорвать старенькую машину, которая возможно даже не на ходу. в общем, как и ожидалось, взрыв, горящий мерин, беготня и паника. кароч они срочно вызвали Дольфа и он начал мочить всех Монтекки. для чего пришел с двумя пистолетами на их базу. Монтекки как обычно бухали, задавая друг другу философские вопросы "а вот твой стакан наполовину пуст или наполовину полон?". тут то и появился Дольф с вопросом "а ну ка парни скажите кто из вас гомиков тут Гришка?". Гришка чота вместо того чтобы удивиться что за хер в пальто, то есть в гавайской рубашке бродит по их базе, подписался под "гомиком" гордо встав из-за стола и получив пулю в грудь. потом была непродолжительная пальба и скоро почти все Монтекки кончились, а патроны еще даже и остались.

а Куба тем временем шпионил за той девкой с фоток. а она работала в баре и вот он дождавшись когда бар закроется, зашел внутрь. а там как раз последний клиент пьяный дебош устроил, ну Куба не долго думая, бросок через бедро и пьяный чувак быстро убегает, а девушка в восхищении. "ой! а я вам куртку облила. а давайте высушу? я щас" и отобрав у него куртку убежала. неизвестно сколько часов прошло пока она ее сушила, потому что мы же знаем что в синематографе можно делать монтаж, в общем когда она вернулась много часов спустя, он не дождался ее и ушел. но она его все равно нашла, потому что он же главный киллер был в Восточной Европе и его завсегда все могли легко найти, тем более что у него в куртке была бумажка с его адресом. мне вот интересно, в той куртке-невидимке, которую он выбросил уходя с места преступления, тоже была бумажка с его домашним адресом. он бы тогда сразу штоле на подкладе внутри рекламу размещал "данное жестокое и кровавое преступление совершено Кубой Гудингом Мл. если вас заинтересовали мои услуги, то меня можно найти по адресу такому-то. цены договорные. предоплата 100%. качество. гарантия. постоянным клиентам скидки. Куба Гудинг Мл. - 30 лет на рынке заказных убийств!". в общем, она его нашла и стала всячески грязно домогаться, пытаясь затащить в постель и чуть ли не махая табличкой "фак ми! фак ми!". но он пошел ответить на важный телефонный звонок, а когда вернулся, то она уже была в комнате где он сублимировал с библией и ее фотографиями. от ить женщина блина, стоило только ему отвернуться, пошла по всей квартире нос сувать. наверна оценивала его жилищно-материальные возможности. она берет библию и грит "это библия моего убитого злодеями отца. откуда она у тебя?". а он ей "я тот злодей. но все совсем не так как ты думаешь". тут она задумалась "если я думаю, что он сожалеет о совершенном и хочет искупить свой грех, потому что влюбился в меня, то я думаю неправильно, потому что он сам только что сказал, что все не так как я думаю. значит я должна думать наоборот. а если думать наоборот, то этот подонок маньяк и извращенец хочет меня изнасиловать и убить". в итоге крики и истерика и она убегает, оставив его без секса. зато к нему в этот момент пришел Лундгрен и стал бить его черную задницу об всевозможные предметы мебели. но он сделал одну ошибку, хоть и был суперпрофессионал, потому что каждый знает, что если ты сильнее и больше и несомненно можешь победить противника, то должен опасаться ваз и статуэток, потому что они всегда разбросаны по дому в тех местах где удобно кого-нибудь душить. вот Дольф и не убрал вазы из комнаты Кубы, за что получил одной из них по башке и потерял сознание.

а главный Монтекки в это время искал как рас Лундгрена чтобы убить его и отомстить за гомика Гришку, и он поручил своему бандюку найти Дольфа. и бандюк звонит главному Монтекки и говорит "есть новости. говорят что Дольф, поселился в каком-то отеле в центре". тогда они поехали в какой-то отель в центре. и умерли бесславно и бессмысленно, от пуль голого Дольфа с татушкой Ленин-Сталин-Маркс на спине. потому что Дольф действительно жил в каком-то отеле в центре.

а Кубу тем временем заманили в ловушку, поймав его симпатичную девочку, отца которой он убил. вот ведь странные эти американцы! нет чтобы будущую тещу убить? взял убил тестя. где логика? ну да ладно, в общем заманили его в ловушку и стала та ловушка медленно умирала от рук и пуль Кубы. и тут пришел главный Капулетти и привел девушку. и еще пришел Лундгрен и главный Капулетти умер, а девушка поняла что она все неправильно поняла, потому что она вначале все поняла правильно, но потома Куба ее запутал и она неправильно поняла, что она поняла все правильно. и тогда она бросилась к нему, а Дольф бросился к бабкам. и больше никто не умер. вот так бабки делают людей добрее.

а девушка потом переехала обратно в Омеригу и Куба подложил ей библию, а сам не пошел к ней и только тихо сублимировал сидя в машине и глядя как она с библией идет домой.

а потом была финальная сцена, по которой стало понятно что режиссер дико горд своей работой и щитаед что зрителю эта хренотень так должна понравиться что продюсеры дадут ему денег на сиквел, потому что он заложил продолжение в концовку, когда домой к кубе пришел Дольф и сказал

- я понял. мы зря убивали людей за зарплату. мы должны убивать людей за деньги. ты, да я, да мы с тобой, сможем убить в два раза больше людей. давай откроем фирму?

а Куба ответил что это дельное предложение, но пока он в отпуске.

вощим ту би континуед. хотя канеш нах нада.

[Просто Пэт]

ну как это не надо, а по-ржать?

спасибо, Кэп, прям хорошо с утра стало.

[Галина]

Куба Гудинг Мл. - 30 лет на рынке заказных убийств!".

ГААААААААААААААААААААААААААААААААААА

а девушка поняла что она все неправильно поняла, потому что она вначале все поняла правильно, но потома Куба ее запутал и она неправильно поняла, что она поняла все правильно. и тогда она бросилась к нему, а Дольф бросился к бабкам. и больше никто не умер. вот так бабки делают людей добрее.

я ниможу. Все так фатально, как жыть???? А!!! Есьжы бабки! Они сделают нас добрее..

[Миу]

Кэп. я не пОняла, кено кончилось на этом? правда чтоле? или это задел на новое кино2. Я про танк. Почла, почла с удовольствием. Всегда даю читать твои рэцензии детям, шоб знали какие кено смотреть, а какие нинада.

[Captain Ares]

кончилось кено, ога

гы. чо грят дети? тама же не все слова приличные

[Миу]

дети рады, чо))))) Иногда распространяют в универе твои произведения. Так что ты знаменит. Правда анонимно.

[Ahmetova]

Моя детка тож угорает же с тебя и Галины. Вощим, вы плохо влияете на детей.

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем Ahmetova

[Гость.]

Моя детка тож угорает же с тебя и Галины. Вощим, вы плохо влияете на детей.

Почти в любой семье есть дядька или тетька, которые плохо влияют.

У меня был такой - мамин брат, работавший опером в уголовке. Благодаря нему я научился играть на гитаре все блатные песни, выучил разные "нехорошие" слова (причем, как потом выяснилось, эти слова были хотя и жаргонными, но вполне приличными; по-настоящему плохими словами он не позволял себе пользоваться при детях).

[Анастасия Ю.]

В субботу была в кино. Смотрела Неудержимые-2. Вощим кино про то, что там снимаются Сильвестр Сталлоне, Брюсс Уиллис, Джейсон Стетхем, Чак Норрис, какая то девушка, какой то мальчик (его убили), Дольф Лунгрен, Нань Юй, Арнольд Шварцнеггер, Жан Клод Ван Дамм. Воот

[Captain Ares]

пришло в личку от форумчанина Ёшкин Кот.

"Привет всем!

Дабы хоть немного поднять себе любимому настроение снова берусь за клавиатуру и чистый лист Word.

На днях, изнемогая от жажды нового кино, решился таки посмотреть фильм "Парралельные миры".

Забегая наперед, сразу скажу мораль сего фильма следующая: "Не курите в кухне, разбросав грязные носки на не опущенный стульчак в уборной!".

Итак, по порядку.

Действие разворачивается в далекой-далекой галактике, а может и совсем рядом (http://ru.wikipedia....Двойная_планета), но в очень далеком будущем.

Жители данной двойной планеты не любили гамбургеры (так как представляли себя куском мяса между двумя кусками планет), ну и ж@пу, по схожим причинам.

При этом чизнь в верхнем мире напоминала гамбургер, ибо чтобы она не напоминала её все хотели. А вот нижний мир как раз таки был самой что ни на есть жо…. дырой.

Вообще, мне жена сказала, что это красивый фильм про любовь. Но это не так, это фильм о жизни очень вероломного мальчика, который всеми мыслимыми и немыслимыми способами пытался откусить кусок от гамбургера.

Итак, жил был маленький мальчик и его тетя… Мальчик тетю любил, но двухэтажный особняк тети все таки ценная недвижимость… Как вы уже поняли, путем хитрейших интриг мальчик добивается того, что тетю увозят злые дядьки на темном авто за распространение и хранение розового порошка. Вроде бы удалась жизнь у мальца… единственного наследничка, ан нет, не учел юридический неподкованный мальчуган, что имущество по такой статье подлежит конфискации…

И дабы не досталась никому двухэтажная хата малец её видимо поджигает, а тетя все простив орет ему "ты ничего такого не делал!" явно намекая ему на то чтоб держал рот на замке и не давал против тети ни каких показаний…Мало ли… вдруг амнистия.

Далее, лишенный перспектив на хорошее существование малец мутит с девчонкой (Иден) из верхнего мира (читай гамбургерного) видимо имея цель поджениться и на правах супруга перебраться жить в её мир.

Но тут логика фильма дала сбой. На протяжении всего фильма он ее пытался а) повесить, но ему помешали, б) разбить ее голову насмерть, результат амнезия, в) посадить в тюрьму за какой-то розовый порошок, не удалось.

Кроме того не совсем понятна его мотивировка, за чем? Зачем ему хотеть в её мир, когда его ТАК сильно тянет в свой? В ее мире его охватывает такая ностальгия, что его просто магнитом тянет на родину. Это ностальгия на столько сильно, что он буквально начинает гореть, аж так сильно хочется домой...

Попутно в фильме демонстрируются другие мелкие аферы нашего главного героя. Используя розовый порошок он сначала втерся в доверие к …. Ё мая, как его назвать то. Хм… еслиб это был фильм про нашу землю я бы его назвал афроамериканцем… А тут, прям запнулся. Политкорректность мать ее…

В общем к толстому дядечке. Потом втерся в доверии к … хм…сказать белому дядечке тоже нельзя. Ибо раз нельзя сказать ч@рный, теряет смысл говорить белый… В общем ко второму толстому дядечке. Впарив одному обещания омолодить, а второму марки наш гений путем подковерной борьбы и подсидок попадает в межнациональнуютранспланетную фирму-лифт. Видимо второй (запосной) вариант пробивки себе путевки в верхний мир.

Кстаааати, в фильме прослеживается четкая связь с "Сумерками". Главный герой посадив Иден на плечи весело скачет с ней по планете, явно намекая, что по прямой они обогнали бы Беллу и Эдварда на раз плюнуть. Хотел бы я посмотреть на эти гонки.

Но в общем фильм конечно, как и любой зарубежный хит учит только хорошему. Любить наших родителей, уважать старших, помогать детям, переходить дорогу только на зеленый свет, а самое главное этот фильм учит нас находить всё "это хорошее" во всем мной выше описанном.

Найдете, поставлю пять в зачетку…

P.S.: Вообще тема родителей и их влияние на становление и взросление личности не раскрыта. Вы не задаетесь вопросом, почему во многих американских фильмах у главного героя нет родителей либо их убивают в самом начале фильма… Что это? Подсознательное желание избавиться от зависимости от них? Какой-то комплекс?

(С) Ёшкин Кот

а еще мы с Ахметовой уговариваем Галину запостить про 50 оттенков, а она сабака... вобщем, а давайте вместе позовем Снегурочку уговаривать Галину :)

Галинушкаааа!!!!!! :clapping:

[Ahmetova]

Ой писят оттенков в изложении Галинушки это капец ржака.

[Джинджер]

Проосим! Проосим! Всиравно скоро экранизация и премьера, а значит антикино

[Галина]

пришло в личку от форумчанина Ёшкин Кот.

P.S.: Вообще тема родителей и их влияние на становление и взросление личности не раскрыта. Вы не задаетесь вопросом, почему во многих американских фильмах у главного героя нет родителей либо их убивают в самом начале фильма… Что это? Подсознательное желание избавиться от зависимости от них? Какой-то комплекс?

(С) Ёшкин Кот

))))))))))) Хороший фильм! То есть, плохой, спасибо!

А расскажу я вам про хорошую книжку. Потому что темы про плохую литературу у нас нет и быть не может, объем не наберется, мы ж себе не враги. чтобы плохие книжки читать. Вот и эту замечательную книгу никак не могу осилить, скучно, хоть убей.

Ощим, дело было так.

Одна деушка-студентка по имени Анестезия отправилась брать интервью вместо соседки по комнате. Анестезия – деушка вдумчивая. В тот момент, когда ее просили об услуге, крепко вдумалась. Поэтому ничо не спросила. Набула привычные треники, куфайку и резиновые сапоги и поехала. А! еще в зеркало посмотрела и грит: «Нет, не нраится мне моя внешность. Сизьги большие. Талия тонкая слишком, а мои огромные голубые глаза слишком голубые для моего лица». Надо сказать, что это еще не все недостатки героини. Она бестактная и тормознутая, что объясняется, разумеется, непосредственностью и застенчивостью, ведь она, о боже, девственница. Ну надо же, как нам повезло. И еще у нее внутри живет кагбэ Чужой, которого она называет внутренняя богиня. Причем героиня трепетно наблюдает за нею, вместо того, чтобы тупо поесть тыквенных семечек.

Приезжает героиня на интервью, а тама оказца миллионер. И все так неудачно складывается, так все трудно для молодой трепетной героини. Сначала она споткнулась на пороге, проехалась по паркету и заехала под стол. И мнутренняя богиня каак заржот и грит: «Пестетс». И тут мужик какой-то говорит: «Я приватный танец не заказывал». А Анестезия вылезла изпацтала, увидала олегарха и говорит: «Я из студенческой газеты «Групповушка», пришла задать вопросы. Вы – гей»? А он грит: «Деачько, ты дура? Поздоровайся. Представься. Потом уже под стол лезь. Тоись, интервью бери». А героиня говорит: «Мну зовут Анестезия». А олегарх: «А мну – нет. Меня наоборот. Зовут Кристофер Робин. Но родители меня назвали Кристофер Грей за мои серые глаза. А за мои зеленые глаза называли бы меня Колдуньей. И тогда меня звали бы Колдунья Робин. А так – нет». Анестезия покраснела, потому что увидела что олигарх чота среднее между Джудом Лоу, красавчиком из рекламы ВТБ и бредом. И не Питом, а натуральным бредом. Потому что 27-летний олигарх с кубиками на пузе и попкой- как-орех-так-и-просится-на-грех, ждущий своей Анестезии – это ж бред. Но она ж не знала, потому что потела и задумывалась. Краснела, задумывалась и потела. Но, с другой стороны, кто бы не краснел, када она ему: «А чем Вы занимаетесь?» Он: «Инвестиции, рейтенги и тому подобная EBITDA». Она: «Чо?» Он: «Ебитда, грю». Ей стало стыдно за олигарха, и она говорит: «Ну, мне пора». И хотела ехать обратно. А олигарх говорит: «Если позволите, я вам все тут покажу». Она грит: «Каак? Прям тут? Прям всё? Да как вы смеете?! Я же девственница!!!» Он говорит: «Да вы мну не так поняли. Я бы Вам дом показал». Но она не согласилась. Тогда он прошелся, музкулиздо поигрывая ягодицаме («О!!! Какая у него музкулиздая….. грация!» – не призналась себе в грязных мыслях Анестезия), и стал играть в швейцара и гардеропщика. Сначала пальто подал. Потом в лифт вызвал. Но у нее не было мелочи, чтобы чаевые дать. Чаёвые получились бы чаевые, когда денег нет. И вообще она не догадалась что он извращенец и играет в игры. Поэтому пощечину тоже не дала. А внутренняя богиня дала ему пощечину, но никто этого не знал, потому что Анестезия отвлеклась и не наблюдала, а мильонер прищемил ногу лифтом. Вернее, это Анестезия ему прищемила, потому что, как я уже говорила, отвлеклась.

Приехала – а тут уже и подружка, обычно жизнерадостная как свинья Оливия, бежит и кричит: «Что он с тобой сделал, мерзкий извращенец?» Анастейша обалдела и грит: «Да так, ничо… А что – есть предпосылки???» Подружка: «А, не, отбой, я просто спросила». Подружке той, надо сказать, ваще-то не свойственно чувство беспокойства, раз уж такую тютю на интервью отправила.

И стала Анестезия учиться и работать. Что ей еще делать, она же незамужняя девственница. А интернета у нее не было. А, или был. И дальше мы это увидим. А работала она в строительном магазине «Курылыс Материалдары». Однажды пересчитывает кассу, слышит – кто-то сопит. Поднимает голову – ба! Олигарх!!! «Куяссе! Ой, тоись здрассьти», – блеет Анестезия. «Драсти-драсти. Вот. Зашел за стройматериалами. Дайте мне кабельные стяжки, цепь, пробку для эээ… ванной на цепочке, канат покрепче, ошейник железный и респиратор». Она грит: «А комбез не нада?» Он такой с надеждой: «А кожаные с открытой задницей есть?» Она грит – нееет. О, думает, как серьезно ремонт делает. Аж в туалет выйти некогда. «А перчатки не нада?» - продолжает допрашивать она олигарха. «Да какие, в .опу, перчатки?! А хотя… это мысль!» И сморит на нее. И кагбэ намекает. Но она же гордая невинная девственница и не понимает намеков. Кагбэ.

Вот. Потом он заплатил аж сорок три доллара, назначил фотосессию, потому что как же – статья и без картинок, и ушел, музкулиздо поигрывая все тем же. И так в душу Анастейши запало это музкулиздое поигрывание, что она каждую ночь спала, как дядюшка Ау. В смысле, плохо. Ворочалась и падала на пол.

На фотосейсию они приехали: Анестезия, тупая подружка и Хосе-фотограф. Ну и понеслось: встаньте так, поиграйте мускулами, И покорный олигарх принимал все позы, потому что ему было совершенно нечего делать, а груши он околачивать не умел, Хотя судя по всему, было чем. Ой как есть чем – опять некстати думала Анестезия.

После фотосейсии бездельник-олигарх отправил всех домой. «А Вас, Штирлиц, ой. тоись, Анестезия, я попрошу остаться». Как приятно, что олигархи знают советскую киноклассику. И пошли они пить кофе. Олегарх саксаульно жрал кексики, как бы намекая, а потом весело как бы уронил и тут же поймал Анестезию и тут жы обрадовал ее, типо, «не для тебя цвету». Говорит: «Ты мой телепон помнишь? Нет? Тада запомни. А потом сразу забудь. Так будет лучше. Потому что для того, чтобы забыть. Надо сначала запомнить же. А так для тебя лучше. И для меня лучше. А то, что лучше для тебя и для меня, лучше для нас обоих. Поняла?» Анестезия с удивлением ощущает, что оказца, от мужчины может пахнуть одеколоном, а не пОтом, как от грузчиков магазина «Курылыс Материалдары».

И Анестезия поехала домой рыдачить. Ну и кагбэ все. Можно было бы остановиться на этом, но трудно же. Честно сказать, я думаю, что надо было остановиться еще до первой сцены. Где Анестезия набувала валенки и дивилась своему отражению. Потому что реальность, где встречаются 27-летние красавцы-олигархи и неприбранные недотепистые девственницы, не существует. И что нормальная повесть была бы о том, как Анестезия крутила любовь с гадом-фотографом Хосе, он ей качественно вдул, тоись, пардон, открыл ей тайны плотской любви, а потом,сцуко, ее бросил, потом подобрал, опять бросил, опять подоб.. – ан нееед, шалишь! ПОЗНААААААА!!!!!!! Слишком ПОЗНАААААААА!!! Потому что она уже пригляделась поближе к Петеру, сыну хозяина магазина «Курылыс Материалдары». И нашла в нем не только хорошего парня, но и могучего самц….тоись, нежного друга. И теперь у них любовь и они вместе уезжают в Калифорнию, потому что Анестезия поступила в университет. Или постойте. Она же только что отучилась. Нафиг ей еще раз поступать. Тогда отменяется. Они уезжают в Африку с миссией нести добро черным нигерам-афроафриканцам, а именно, учить их называть себя вместо черно.опых - афроафриканцами.

[Галина]

и сразу - вторая серия

...Но плох тот самбист.. сабсим… симсалабим…ахалляй-махалляй, который не хочет. И Анестезия таки хочет. Но бросив все свои силы на борьбу с пороком, продолжает учебу, успешно ее заканчивает и решает нахрюкаться в сисю по этому поводу. Надо сказать, ей это удается. Ответив отказом на галантное «Разрешите Вам запендюрить?» Хосе, она начинает повторять распространенную ошибку всех пьяных баб разного семейного и социального статуса – звонить по пьяни своему бывшему либо настоящему и выяснять отношения. Надо сказать, что в той реальности, где находится Анестезия, 27-летние прохоровы легко раздают своим мобильные телефоны лохматым катям гордон. Ну и нашарив визитку, Анестезия, сдерживая хихиканье и рвотные позывы, неееед, не запирается в туалете, а наоборот – звонит олигарху и шутит: «Здраааасссссьььти, это Ромма? А это Даша Жукова». Олигархъ, незнакомый с российской бизнес-элитой, прифигел и грит: «Ктойта? Положь трупку!» Анестезия грит: «Ну это кагбэ я. Ну тоись я. Ик!......Ик!» Олигарх с облегчением: «А!!! Это ты, дура! Ты пила?» «Нет. я лобзик,»- удачно каламбурит Анестезия, и тут олигарх понимает, что деушка напилась в лоскуты. Тут он конечно же, приезжает с братом. Потому что ему, как всегда, нечего делать. ведь олигархи так одиноки. Анестезия от радости блюет ему на полированный ботинок и всюду, куда дотянется. А олегарх в это время держит ее волосы. Дураки. Не «за волосы», а волосы ей держит, чтобы она их не запачкала. Вот как ведут себя истинные олигархи-джентльмены, которые смотрели «Секс в большом городе», и которые хотят, чтобы рядом с ними была истинная леди, а не заблеванное чмо. Извините, если кто-то сейчас ел. Ну просто это такая откровенная книга. Там еще много интересного, поэтому сразу на пару дней можно забыть о еде.

Ощим, олигарх увозит заблеванную Анестезию себе домой в отель и там с ней мирно спит в одной кровати. Жаль. но других кроватей, видимо. не нашлось. Утром он кормит ее иичьницей и сообщает, что готов впендюрить ей только с письменного согласия. Если, грит, ты все узнаешь обо мне, ты меня возненавидишь и запрезираешь. Почему? – гадает Анестезия. Может, он карманный вор? Или он… продюсер Стаса Михайлова? Первый муж Валентины Легкоступовой? У него есть автограф Алексея Воробьева? Он сделал состояние на косметике «Орифлейм»? Он любит лапшу «Ролтон»? Он собирает крышки от «Жигулевского», чтобы выиграть DVD-плейер?

Олигарх говорит: «Я вечером за тобой заеду и мы полетим на вертолете. А теперь ешь». Анестезия не хочет есть. «Жри, сволочь!» - уговаривает ее гостеприимный олигарх. Но Анестезия сыта. «А африканские дети колоски на поле собирают, чтобы сварить себе немного кесадильи» - применяет последний аргумент олигарх. «Чо за хрень? Какие колоски? Какая кесадилья??? Ее же не варят! И ваще она в Мексике… Или в Румынии… Или там мамалыга?» - гадает Ангестезия, медленно шевеля жвалами. Эффект достигнут, иишенка пожрата.

В награду олигарх почему-то сам везет ее домой, и, войдя в отельный лифт, с размаху шваркает Арнестезию о стеклянную дверь и сливаеца с нею в бешеном патсалуе по самые гланды. По дороге они вяло переругиваются по поводу того, как олигарх будет называть Анестезию. Он хочет по паспорту, а она говорит, что родители называли ее Стоша в честь песни группы «Виагра» «Стоша Говнозад».

Потом олигарх забирает своего брата от жизнерадостной, как мисс Пигги, подружки Стоши. Да, вот такое удачное совпадение. Уже которое в этой книжке. Брат олигарха крутит роман с подружкой Стоши. Если вы не знали, у красивых олигархов даже братья красивые. И им тоже нечего делать, как тока спариваться со студентками.

продолжение следует

Изменено 2 Октября 2012 пользователем Галина

[Notary]

Галина жжете))))))))))) "мускулиздо поигрывая" не дочитала))))))каюсь))))))))))))

[Anhen]

Галина, я вся ваша навеки!))) Поражаюсь Вашему жизнелюбию. Я таки после прочтения шЫдевра, только слюной плюваться могла. Потом почла за щастье позабыть про три потерянных для дитяти и домашних дел вечера. А Вы такой гигантский труд проделали - более шедевриального изложения ещё не читала!

[НовоКаин]

Галинушка! Милая! Вот шо ты щас сделала? А ить даже мне, местами брутальному и местами пусть не альфа, но где-то гамма-самцу, захотелось "подышать этой книгой", потеребить, да не сосочки, охламоны, а странички.

[Ahmetova]

потому что ему было совершенно нечего делать, а груши он околачивать не умел, Хотя судя по всему, было чем. Ой как есть чем – опять некстати думала Анестезия.

И пошли они пить кофе. Олегарх саксаульно жрал кексики, как бы намекая, а потом весело как бы уронил и тут же поймал Анестезию и тут жы обрадовал ее, типо, «не для тебя цвету». Говорит: «Ты мой телепон помнишь? Нет? Тада запомни. А потом сразу забудь. Так будет лучше. Потому что для того, чтобы забыть. Надо сначала запомнить же. А так для тебя лучше. И для меня лучше. А то, что лучше для тебя и для меня, лучше для нас обоих. Поняла?»

Потому что реальность, где встречаются 27-летние красавцы-олигархи и неприбранные недотепистые девственницы, не существует. И что нормальная повесть была бы о том, как Анестезия крутила любовь с гадом-фотографом Хосе, он ей качественно вдул, тоись, пардон, открыл ей тайны плотской любви, а потом,сцуко, ее бросил, потом подобрал, опять бросил, опять подоб.. – ан нееед, шалишь! ПОЗНААААААА!!!!!!! Слишком ПОЗНАААААААА!!! Потому что она уже пригляделась поближе к Петеру, сыну хозяина магазина «Курылыс Материалдары». И нашла в нем не только хорошего парня, но и могучего самц….тоись, нежного друга. И теперь у них любовь и они вместе уезжают в Калифорнию, потому что Анестезия поступила в университет. Или постойте. Она же только что отучилась. Нафиг ей еще раз поступать. Тогда отменяется. Они уезжают в Африку с миссией нести добро черным нигерам-афроафриканцам, а именно, учить их называть себя вместо черно.опых - афроафриканцами.

))))))))))))))))))))))

Систер- убийтсо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ahmetova]

и сразу - вторая серия

...Но плох тот самбист.. сабсим… симсалабим…ахалляй-махалляй, который не хочет. И Анестезия таки хочет.

она начинает повторять распространенную ошибку всех пьяных баб разного семейного и социального статуса – звонить по пьяни своему бывшему либо настоящему и выяснять отношения. Надо сказать, что в той реальности, где находится Анестезия, 27-летние прохоровы легко раздают своим мобильные телефоны лохматым катям гордон. Ну и нашарив визитку, Анестезия, сдерживая хихиканье и рвотные позывы, неееед, не запирается в туалете, а наоборот – звонит олигарху и шутит: «Здраааасссссьььти, это Ромма? А это Даша Жукова». Олигархъ, незнакомый с российской бизнес-элитой, прифигел и грит: «Ктойта? Положь трупку!» Анестезия грит: «Ну это кагбэ я. Ну тоись я. Ик!......Ик!» Олигарх с облегчением: «А!!! Это ты, дура! Ты пила?» «Нет. я лобзик,»- удачно каламбурит Анестезия, и тут олигарх понимает, что деушка напилась в лоскуты.

Вот как ведут себя истинные олигархи-джентльмены, которые смотрели «Секс в большом городе», и которые хотят, чтобы рядом с ними была истинная леди, а не заблеванное чмо. Извините, если кто-то сейчас ел. Ну просто это такая откровенная книга. Там еще много интересного, поэтому сразу на пару дней можно забыть о еде.

Утром он кормит ее иичьницей и сообщает, что готов впендюрить ей только с письменного согласия. Если, грит, ты все узнаешь обо мне, ты меня возненавидишь и запрезираешь. Почему? – гадает Анестезия. Может, он карманный вор? Или он… продюсер Стаса Михайлова? Первый муж Валентины Легкоступовой? У него есть автограф Алексея Воробьева? Он сделал состояние на косметике «Орифлейм»? Он любит лапшу «Ролтон»? Он собирает крышки от «Жигулевского», чтобы выиграть DVD-плейер?

В награду олигарх почему-то сам везет ее домой, и, войдя в отельный лифт, с размаху шваркает Арнестезию о стеклянную дверь и сливаеца с нею в бешеном патсалуе по самые гланды. По дороге они вяло переругиваются по поводу того, как олигарх будет называть Анестезию. Он хочет по паспорту, а она говорит, что родители называли ее Стоша в честь песни группы «Виагра» «Стоша Говнозад».

))))))))))))))))))))

Мам-ма!!!! Рыдаю!!!!!!!!!!!!!!

Р.с. Чо сразу не сказали, что книго-смешное. Я б почла.

[Captain Ares]

первую серию чтил раньше, но все равно пацталом. давай продолжение!

[Жанна]

продолжение следует

Спасибо, повеселили, у Вас удивительный талант писателя, пишите еще. :type:

[Просто Пэт]

вот блин, я как дурак хожу по "форум не торт", нет бы сразу сюда прийти.

Галина, огроменное спасибо!

[Джинджер]

))) Галина, огромное спасибо за уморительное повествование!

[Алина]

Галинушка, уббила! Эгоистично радует, что продолжение следует. Хотя каково систеру эту мутотень читать - страшно подумать.