Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Пацан]

Зачем вы это смотрите?

Я думал эротика, какие нибудь нормальные извращения, а тут маркиз Де Сад отдыхает... )))

[Эдуард]

какие нибудь нормальные извращения

От такого оксюморона наступил вывих мозга.

[Катя К]

в наши ряды затесался извращенец! ужос!

смотрит как кушают каки и ожидает нормальных извращений!

[Ahmetova]

От такого оксюморона наступил вывих мозга.

Катя, их два!

[Катя К]

Катя, их два!

страшно жить становится!

[Искатель Истины]

Катя, их два!

Поверьте, до творящихся в реальной жизни реальным событиям этим фильмам далеко, может быть даже всем вместе взятым.

Ну, например, новость (не знаю насколько она реальна), выложенная Патриоткой о супе из новорожденных. Наверное все кто здесь читали и смотрели фоты, все извращенцы .

[Noe]

Нашол таки Искатель Истину, ейбо нашол... :)

[Ahmetova]

Нашол таки Искатель Истину, ейбо нашол... :)

Не, я понимаю, что в жизни много чего бывает, и понимаю, что фильмы тож бывают разные,но зачем это смотреть, да еще в таком количестве, если это даже не весело, вот этого я не понимаю.

[Лел]

да, ладно, пусть будет. просто поражаюсь создателям такого... эээээ... даж затрудняюсь как это назвать. явно им лечиться надо

А это общепризнанный гений мирового кинематорграфа, а сам фильм называют антифашисткой драмой. :biggrin:

[Captain Ares]

А это общепризнанный гений мирового кинематорграфа, а сам фильм называют антифашисткой драмой.

ээээ... шутка же, да?

[Искатель Истины]

ээээ... шутка же, да?

Неа. Думаю Лел сама ответит.

Но вот:

жестокая драма о последних днях итальянского фашизма

15 февраля 1978 — Кассационный суд дает распоряжение на восстановление изъятых эпизодов, поскольку фильм «Сало» является «произведением искусства».

[Лел]

ээээ... шутка же, да?

Прикинь, да? Сама в шоке. Пазолини, всего творчества его не смотела, но осуждаю. Знаю, что он плохо кончил - был кем-то зверски убит.

Неа. Думаю Лел сама ответит.

Не, не возьмусь быть киношным критиком, оценивая шедевральность того или иного произведения. Вообще, концепция многих шедевров от меня далека, во многих случаях я просто вижу в них или занудство, или треш, или непоняйтошто.

[Captain Ares]

не совсем в тему антикино, но понравилось название фильма в киноафише на закон.кз

Nicostratos, le Pelican 2011

перевели просто "Пеликан". интересно, почему не перевели "Никастратос"? :sarcasm:

[Captain Ares]

посмотрел Сумасшедшая езда

надо сказать, особо смотреть не хотел, ибо изначально было понятно что отстой, а Кейдж хоть и нравится мне как актер, но совсем не выбирает где сниматься и часто снимается в полной фигне. но посмотрел трейлер в ТопГире и посмотрел на глупую техаскую тетку, которую Кларксон пригласил в гости в ТопГир. продюсеры ТопГира сначала не хотели ее брать, но Кларскон сказал что она бисексуалка любящая мускул-кары и оружие. оказалось что у ней есть красный Мустанг 60-х годов и Магнум 357. на меня это произвело видимо такой же эффект как и на продюсеров ТопГира и я решил поглядеть на нее в кино. тем более что у нее челюсти как у Киры Найтли были, решил сравнить вобщем, ага, научный эксперимент типа "Влияние формы челюсти на актерские таланты"

кароч, заканчиваю прелюдию. кино. и сразу экшен жоский и бескомпромиссный. Кейдж такой вырывается иззада на Бьюике и начинает гоняться за тремя маргиналами в пикапе, догоняет, подрезает, отстреливает им из дробовика все лишние на его взгляд конечности, грабит и уходит величественно в ярком зареве разлетающегося по округе пикапа.

а потом показывают ту бисексуальную тетку, которую Кларксон в гости звал и которая поддельная Кира Найтли, она в кино офицанткой работает в придорожной рыгаловке. и стоит трындит с коллегой "а я ему не дала..." ну и т.д. а коллега как водится "а ты чо? ... а он чо? ... да ты чо!". вощим неудивительно что толстый хозяин рыгаловки схватил ее за жопу. но она неожиданно оказалась девушка приличная и дала ему по яйцам. села в свой Чарджер и уехала. а Кейдж выпивший свое кофе смотрел ей завистливо вслед. ему тоже понравился Чарджер. но она недолго ехала, вскоре Чарджер задымился и встал. и тут из леса вышел ... медвед? нед! вышел Кейдж. да, в этот раз вышел не иззада а из леса - показать что он разнообразный товарищ. непонятно канеш как он пешком ее обогнал, и ваще если он так быстро ходит нафиг ему Чарджер. ну да фиг с ним. кароч он починил Чарджер и напросился с поддельной Кирой поехать. она его довезла до своего дома и он благодарно пошел дальше пешком, а она в дом. а она ж не предупредила своего "которому не дала" что с командировки возвращается неожиданно. от кто так делает? ну короче ситуация классическая, она хватает вторую тетку за голую задницу и в костюме Евы вытаскивает на улицу, на потеху любителям выкладывать видео в ютюб, потом истерит и бьет своему хахалю морду, он возмущается и бьет ее в ответ. на счастье поддельной Киры Кейдж не успел далеко уйти и быстро вернулся, вырубил подонка поднявшего руку хоть и на поддельную, но все таки чуть-чуть Киру, упаковал ее в Чарджер и поехал по делам.

а в это время в придорожную рыгаловку пришел выйдя из леса... кто? Кейдж? нет! Кейдж уже выходил из леса, не может же он 2 раза выходить оттуда в одну и ту же рыгаловку, тем более там нет больше Чарджеров. вышел Счетовод из леса. вот. почему Счетовод, а не лесник? почему вышел пешком, а не выехал на сером волке, аки Иванушка? почему гуляет по лесу в костюме с галстуком и начищенных ботиночках, а не в камуфляже и кроссах? а потому что это был самый гламурный, харизматичный и крутой персонаж в фильме. и он такой подходит к толстому хозяину рыгаловки и грит "эй ты, толстый хозяин рыгаловки, скажи мне не видал ли где на свете ты Николы молодого? я счетовод его. постой!" "постой" конечно уже не в рифму, но я ж тоже не Пушкин. а толстый хозяин рыгаловки ему "ты чо?!" но драться зассал. и как будет видно далее, поступил мудро. а Счетовод такой принюхался и "ага! чую! чую американским духом пахнет!" а тут не надо забывать что Кейдж то вышел иззада. следовательно по запаху его могли найти не только собаки, но и бухгалтеры. и пошел Счетовод дальше по следу пешком. и нашел дом бывшего хахаля поддельной Киры. а тот думал что это мент и начал ему на Кейджа жаловаться. а Счетовод, как я уже грил, был крутой и харизматичный, он сразу прочухал что хахаль этот гондон, потому что бьет теток и захерачил его нафиг пригвоздив сломанной пополам битой из Кентукки к стене в двух местах. и вышел. а там полиция, орут "руки вверх! зачем хахаля поддельной Киры убил?". а Счетовод такой монетку вверх бросает, ловит, а вместо монетки у него ксива ФБР, и он такой "специальный агент Фокс Малдер. следуйте за мной, я подключаю вас к федеральному расследованию. Родина нуждается в вас!". ну а менты они даже в США тупые... или в США они тем более тупые? я не знаю как правильно, но эти два неумных милиционера поперлись с ним искать Кейджа.

а Кейдж с поддельной Кирой остановились в отеле, пошли в какой то притон, сняли тетку и дядьку и пошли обратно в отель, но в разные номера почему-то. поддельная Кира судя по тому что со своим хахолем не спала и по тому, что заставила мальчега красить ей ногти на ногах, пользоваться мусчинами не умела. а Кейдж судя по звукам за стеной наоборот. но не мусчинами. и поддельная Кира ему сильно завидовала. и с горя пошла обратно в притон. но там снимать уже некого было. зато по телевизору показали в новостях что сектанты украли девочку и что их лидера разыскивает полиция. а потом приходит в этот притон и сам лидер сектантов и говорит своему прихвастню "собери людей и идите убейте Кейджа! и да благословит вас Сатана!" и толпа мужиков с вилами и топорами бросились в номер к Кейджу. от чо с вилами и топорами то? он что лось, медведь, Шрек? короче ворвались они к Кейджу. а там то ситуация неудобная, он же кагбэ занят. остановиться Кейдж уже не мог, пришлось ему прям с теткой на руках по номеру бегать и стрелять пока все не умерли. а поддельная Кира, которая подслушала лидера сектантов, прибежала предупредить Кейджа слишком поздно и ей удалось убить только одного сектанта. а потом они вместе погнались добивать выжившего сектанта. но тут как раз не вовремя приехал Счетовод с ментами и поддельная Кира нечаянно их обоих пристрелила. а потом они с Кейджем замедленно и величественно проехали мимо Счетовода. а он проводил их раздосадованным взглядом. но далее выяснилось что Счетовод в общем-то ходил пешком не по каким-то своим религиозным или гринписовским убеждениям, он сел в полицейскую тачку и догнал Чарджер. догнал и грит "Ахтунг! сдавайся руссо партизано! у тя нет выбора!". а Кейдж ему грит "пшол нах!" и с дробовика любимого ему прям в харю шмальнул. а Счетовод лыбится в ответ и грит "у тя нет выбора. такой пуколкой ты мне ничо не сделаешь". а Кейдж уже попросил поддельную Киру достать из своей сумки (он все время с сумкой таскался) ящик. а с ящика достал древний громадный, чуть ли не с полметра длинной, шестиствольный пистолет времен мезозоя. и такой давай тыкать им в сторону Счетовода. тот хоть и был чувак крутой, но судя по его летсу, очко у него сжалось до предела. Кейдж нажал на спуск. и показывают как пуля медленно вылетает из ствола, медленно пролетает перед поддельной Кирой, вылетает из машины и медленно летит в Счетовода, настолько медленно что тот успевает увернуться и она ему только щеку оцарапала, зато пролетев мимо рванула не хуже фугасного снаряда. а теперь представьте что Кейдж сидит на водительском сиденье вытянув руку вправо и сжимая в ней полуметровый пистолет, а пуля все равно пролетает мимо поддельной Киры. да какой длины руки у Кейджа ваще?

кароч Счетовод в своей машине вылетает нафиг с моста и разбивается. а Кейдж с поддельной Кирой свалили. она опять начала истерить и пришлось ему поведать ей свою трагичную историю о том как сатанист Джона заманил его дочь к себе в секту. а когда она хотела уйти он ее хотел изнасиловать, но у ней были острые зубы и мощные челюсти и теперь Джона никого не может изнасиловать, но он убил его дочь и похитил его внучку и хочет принести ее в жертву. и поддельная Кира перестала истерить и прониклась. но тут они нашли церковь в которой молились сатанисты и Кейдж ей грит "жди здесь" и взял свой любимый дробовик и вошел внутрь. а эта дура вошла следом. вот я не понимаю какой еще может быть смысл у слов "жди здесь"? почему все прутся следом? кароч повязали обоих. и Джона достал пистолет и выстрелил Кейджу в глаз, потом все радостно сели в дом на колесах и поехали к месту жертвоприношения. а Кейдж полежал немного, а потом достал пистолет и убил всех кто не влез в дом на колесах. сел в Чарджер и догнал дом на колесах, попутно устроив гонки и поперевзрывав (слово то какое придумал) все машины сопровождения. а там внутри уже поддельная Кира всех избила, кроме Джоны, тот оказался самый умный и начал в нее стрелять, но она прыгнула в Чарджер и спаслась. но пули повредили двигатель и Чарджер встал. тогда Кейдж начал толкать Чарджер на СТО, потому что не хотел бросать машину, потому что ее найдет полиция и все догадаются что всех убивает поддельная Кира. и так он ее толкал пока к ним не приехал эвакуатор. тогда Кейдж перестал толкать, ибо глупо толкать когда есть эвакуатор. на эвакуаторе работал его друг Девид Морзе, он не стал учить их азбуке имени себя, но сказал что не сможет починить Чарджер поэтому дарит Кейджу Камарро. "почему Девид Морзе не мой друг?" задался я вопросом в этом месте фильма. Кейдж отрастил себе новый глаз и начал собираться на дело. Морзе собрался с ним и даже взял ружье. но Кейдж грит "друк! не надо друк!". а Морзе ему "ты предпочитаешь мне эту блондинку?". какой глупый вопрос! тока педераст-извращенетс предпочтет на месте Кейджа старого некрасивого толстого хромого грязного мужика молодой длинноногой смазливой темпераментной блондинке. а Кейдж не был таковым! и поехал с поддельной Кирой. и грит он ей "ты уверена?". они в принципе все, во всех фильмах, так говорят прежде чем взять на дело того, кто им там нафиг не нужен. а она отвечает "конечно! я была глупой офицанткой и даже не знала как пишется слово офицантка: офисянка или афецантго. хотя я и теперь не знаю, с момента нашей встречи мне некогда было учить английский. но теперь у меня появился смысл в жизни. нет, смысл - не учить английский, а убивать людей!". не, если честно про убивать людей она не говорила, она сказала просто что у ней смысл появился в жизни. но учитывая что она повстречав Кейджа постоянно кого-то убивала, то собственно вывод напрашивается очевидный.

кароч едут они по шоссе и тут засада, волки позорные со всех сторон обложили, шоссе перекрыли и кричат "сдавайся Кейдж!". и Кейдж начал впадать в отчаяние, и почти впал в него, но тут на шоссе показался грузовик который протаранил заслон. а за рулем сидит Счетовод и такой "зят зе вей... ага-ага... ай лайк ит", величественно открывает дверцу грузовика, пуская его в юз и величественно выходит из него на крышу сцепившейся с грузовиком полицейской машины. это был самый красивый и пафосный момент в фильме. и потом грузовик переворачивается и Кейдж с криком "Вин Дизель фак офф!" проезжает под грузовиком в стиле Форсаж4 и сваливает студова нафиг, в очередной раз величественно и замедленно проезжая мимо Счетовода и глядя на него. а, офигевшие от такого поворота событий, менты обступили Счетовода стоящего на крыше. а тот опять монетку вверх бросает и вуаля в руке ксива ФБР. "все в порядке. специальный агент Фокс Малдер. посторонитесь, не мешайте федеральному расследованию" и тоже съе... сбежал нафиг.

а Кейдж и поддельная Кира к тому времени приехали к месту оккультному сатанинскому и Кейдж ей грит "жди здесь". да, несмотря ни на что он ей так опять грит, и уходит на разведку. возвращается. и что вы думаете? правильно! нет ее. и он "ау! ау! аленушкааааааа!" а она из-за угла выглядывает вместе со Счетоводом. и тот говорит Кейджу "бросай пушку, а то завалю ее. ты ваще как эту волыну упер? Он недоволен будет". а Кейдж "а мне пох на Него, пусть лучше за своими вещами смотрит", но волыну отдал. а Счетовод грит ему "ну все, теперь здуй на свою разборку, мешать не буду, мне пофиг кто выиграет ты или сатанисты". тогда Кейдж сел в Камарро и ворвался к сатанистам и начал всех давить и с дробовика шмалять без разбору. и только меткий выстрел Джоны, перевернувший Комарро, остановил его безудержную агрессию. и Джона с прихвостнем стал избавить Кейджа тяжелыми твердыми предметами. но тут прибежала поддельная Кира, она обманула Счетовода, отобрала у него пушку-богоубийцу и прибежала на выручку. первый же выстрел снес нафиг прихвостня Джоны и пуля на реактивной тяге унесла его труп прямиком внутрь домика на колесах и взорвалась внутри. поддельную Киру же отдачей отбросило на не меньшее расстояние назад и она потеряла сознание. зато сознание обрел Кейдж и ловко из последних сил схватив пушку пристрелил Джону и того разорвало как фейерверк и только черепок от него остался. и поддельная Кира подбежала к умирающему Кейджу и рыдала горько. а Счетовод принес им внучку Кейджа. и умирающий Кейдж отдал внучку поддельной Кире, грит "на люби ее и заботься о ней". а та плачет и грит "не уходи, постой, просто побудь со мной" что по идее должно было значить "да нах она мне нужна?". и тут приехал радостный Девид Морзе. а фигле? Кейдж умер, а поддельную Киру ему оставил - тоже приятно, ибо тетка она ладная. а Счетовод с Кейджем исчезли. а потом показывают они сидят и Кейдж с черепа Джоны пиво хлещет. а Счетовод грит "поехали уже, алкоголик" и тут из воздуха такой Шеви выкатывается и они в него пакуются и величественно уезжают обратно в ад.

на основании изложенного мое мнение по результатам научного исследования, свелось к тому что форма челюсти никак не влияет на актерские таланты.

пы сы: кино надо смотреть в 3Дэ, там специфических спецэффектов много

пы сы пы сы: а ваще его смотреть - нафиг

Изменено 16 Августа 2011 пользователем Captain Ares

[Джинджер]

посмотрел Сумасшедшая езда

и толпа мужиков с вилами и топорами бросились в номер к Кейджу. от чо с вилами и топорами то? он что лось, медведь, Шрек?

а теперь представьте что Кейдж сидит на водительском сиденье вытянув руку вправо и сжимая в ней полуметровый пистолет, а пуля все равно пролетает мимо поддельной Киры. да какой длины руки у Кейджа ваще?

Кейдж отрастил себе новый глаз и начал собираться на дело.

а за рулем сидит Счетовод и такой "зят зе вей... ага-ага... ай лайк ит", величественно открывает дверцу грузовика, пуская его в юз и величественно выходит из него на крышу сцепившейся с грузовиком полицейской машины. это был самый красивый и пафосный момент в фильме. и потом грузовик переворачивается и Кейдж с криком "Вин Дизель фак офф!" проезжает под грузовиком в стиле Форсаж4 и сваливает студова нафиг, в очередной раз величественно и замедленно проезжая мимо Счетовода и глядя на него.

а поддельную Киру же отдачей отбросило на не меньшее расстояние назад и она потеряла сознание. зато сознание обрел Кейдж и ловко из последних сил схватив пушку пристрелил Джону

феерично

[PRESIDENT]

посмотрел Сумасшедшая езда

От таких фильмов и не требуется большая философия, для экшена фильм на твердую четверку. Посмотрел, поднял адреналин, красивая картинка и .... забыл :sarcasm:

[Миу]

Братко - талантище! Я после его рассказов жоска начинаю хотеть позырить эти фильмы. Чиста чтобы сравнить - где он приврал))))))))

Посмотрела этот...ну где Вн Хельсинг, но не Ван Хельсинг (не помню короче) - хохотала в самых кровожадных моментах. Дети на мене косилися странно.

Изменено 17 Августа 2011 пользователем Миу

[Captain Ares]

Миу, ты ж меня знаешь, я вообще никогда не вру

не знаю что меня дернуло, скачал Смертный приговор

наверное надеялся на что то в духе Законопослушного гражданина

кароч там живет припеваючи американская семейка мама, два сына - один футболист, другой хоккеист, и папа Кевин .... то ли Грудинка, то ли Окорок... а! Бекон! Кевин Бекон. и он типа такой вицик в страховой фирме, ну то ись неплохо они живут в своей Америке.

и такие едут Бекон с сыном-хоккеистом с игры, говорят как сын поедет в Канаду и станет Павлом Буре и тут такие мускул-кары навстречу, два штука, в темноте с выключенными фарами едут. Бекон им пофарил, типа "чо на? афигели штоле?". те в ответ развернулись подрезали его и уехали направо. а Бекон сменил памперс и поехал прямо. естественно в самом глухом и темном районе у него кончился бензин и он заехал на самую темную и бомжовскую заправку. пока заправлялся, сын-хоккеист пошел отлить. видать меньше бати очканул, дотерпел все-таки. и как вы уже наверное догадались, естественно, к заправке приехали те 2 мускул-кара и пацаны в масках стали грабить заправку, а заодно перерезали горло хоккеисту, ибо либо не знали что он будет Буре, либо не любили хоккей. а Бекон схватил одного и снял маску, а тот побил Бекона и выбежал на дорогу, а его подельники уже уехали, зато приехала другая машина и сбила его, но не насмерть.

а адвокат говорит Бекону, я обычно отказываюсь от таких дел, ибо вы единственный свидетель, а у пацана тяжелое детство, и ваще это единственная заправка в городе без видеокамер. фигле там прокурора не было и обвинением занимался адвокат не понятно. но он говорит, мы сможем посадить его на 2-3 года, если настаивать на большем, то его отмажут. и Бекон сильно негодовал на такую несправедливость, но все равно согласился и пришел на дачу показаний. а пацанчег сидит и рожи ему корчит в суде. Бекону стало обидно, не ну ладно сына убили - эт фигня, но как смеет этот подонок строить мне рожи?! - подумал Бекон и сказал судье

- эй, слушай, кто такой этот подсудимый? знать его не знаю, первый раз вижу.

и пацанчика отпустили прямо в зале суда. а коварный Бекон затаивший недоброе, проследил за ним и узнал где он живет. потом поехал домой и давай в сарае выбирать: пила, молоток, мачете, топор... нет. старый ржавый нож! вот! и поехал взат к пацанчику. затаился в машине у дома и ждет. смотрит пацанчик пошел мусор выносить, ну и за ним хотел поити, а тут какая-то девка тоже выходит. ну он такой отвернулся и стал делать вид что прогуливается под луной, воздухом дышит. дело ночью было. девка ушла и он сразу к пацанчику. давай лупить его об мусорный бак и бороться с ним. короче кувыркались-кувыркались и опа нечаянно насадил он таки пацанчика на нож. потом забрал нож, выбросил в речку и свалил радостный домой. пришел такой улыбается, счастливый. бэтмен блин.

а тем временем показывают главаря этих пацанчиков. он весь такой татуированный, весь такой из себя бандитский, идет с рюкзаком на плече в какой то цех, заходит к жырному начальнику и бросает рюкзак на стол. начальник радуется, вытряхивает рюкзак. я думал ща оттуда посыпятся толстые пачки денег, а оттуда высыпалось пара бумажек. у меня блин в портмане и то больше влазит. нафиг ему рюкзак был нужен если это в карман вмещается непонятно. и начальник ему "иди работай, быдло!" и прогнал.

Быдло пришел в кабак и начал пить с кентами за упокой души их почившего кореша. а один бандюк грит моя сестра опознала одного фраера, он ночью терся у дома нашего пацанчика, вот его фотка в газете, это мы его сына-хоккеиста завалили. завидую зрению сестры того бандюка, разглядеть в темноте человека и опознать его по газете. молодец.

и Быдло с кентами поехал из своего гетто в даун таун мочить Бекона. а тот идет с работы, радуется что он бэтмен. а один бандюк с пистолетом прям сзади к нему подкрался и только стрелять было собрался, как Бекон ни с того ни с сего оборачивается и чумаданом его хлобысь по кумполу. то ли у него глаз в ж... эээ .... на затылке был, то ли он действительно был бэтмен. но тут его подельники со всех сторон палить начали. Бекон давай сваливать от них. ибо бэтменом хорошо быть только в бронекостюме, а он не был в нем. и главное нет чтобы по оживленным улицам бежать, так нет, забежал в какие то подворотни, выбросил чумодан, давай по всяким кухням и бойлерным и подвалам носиться, выбежал в итоге вообще на крытый паркинг, давай зачем то все машины пинать чтоб сигнализация работала, а сам все выше и выше по паркингу лезет. долез до верхнего яруса и спрятался. вылез туда один бандюк, давай его искать, а Бекон сзади подкрался и давай с ним драться. дрались они пока не оказались в салоне машины, которая снялась с ручника и поехала по уклону к краю паркинга. тогда Бекон выпрыгнул с машины, а бандюк не выпрыгнул и разбился. а остальные бандюки испугались что Бекон машинами кидается и разбежались.

а на следующий день к Бекону в офис пришел нигер и вернул чумодан и сказал что ему Бекону трындец, сделают из него яичницу. и Бекон открывает свой чумодан, а тама на фотках его семьи все лица зачеркнуты и телефон Быдла написан. Бекон звонит туда чтоб убедиться что нигер не соврал и ему действительно трындец там, а не капец какой-нибудь, и что сготовтят с него именно яичницу, а не салат там или еще чего. Быдло все подтвердил. тогда Бекон начал звонить негритянке, которая была следаком по делу его сына-хоккеиста. говорит мне нужна защита, спасите, помогите! а потом домой звонит, а дома только жена, а сына-футболиста нет. тогда он поехал на самую темную заправку в самом темном районе города, украшенную нарядными желтыми ленточками с надписью "не бегать кроссом. полицейская линия". и нашел там сына-футболиста и грит ему

- садись в машину, сынку, надо срочно ехать. жопа случилась

а тот в ответ

- вы его любили больше чем меня. никуда не пойду

- ты охренел? я те грю жопа стала. давай не щас истерики?

- нед именно щас когда нас всех хотят убить! и именно щас в этом темном районе где как раз они и обитают!

кароч сын-футболист ваще дебил оказался и далее этому будет подтверждение. а Бекон вместо того чтобы дать малолетнему дебилу пенделя кое как затащил в машину его и свалил оттуда домой.

дома его ждала негритянка-следователь и строго сказала

- я знаю что это ты убил того пацанчега и поэтому на тебя открыли охоту бандюки. признайся мне и я смогу тебя защитить

но Бекон сказал

- моя плохо понимать негритянский язык. что ты такой гаваришь? не знаю никакой потерпевший ваще.

кароч сообразительный мужик оказался Бекон, ибо нет прямой связи между признанием в убийстве и защитой признавшегося убийцы. ну разве что его бы посадили за решетку и таким образом оградили от бандюков.

тогда циничная следакша дала ему в охранение один патруль и уехала. естественно ночью убив обоих патрульных, бандюки ворвались внутрь и давай палить с дробовиков и пистолетов, а Бекон херачить их битой и уворачиваться от пуль. вообще судя по тому как ловко он их лупил используя предметы (чуть ли не Джеки Чан прямо) я бы сказал что парень не один год изучал израильский Крав мага. для справки: крав мага - боевое искусство придуманное евреями, существенно отличается от других боевых искусств тем что пока другие колашматят противника голыми руками и ногами, бойцы крав мага херачат их ломом из-за угла. ну и ваще хватают любой тяжелый предмет попавшийся под руку и херачат. и если бы бандюки не захватили его жену и сына-футболиста, то неизвестно чем бы закончилась их битва с бэтменом Беконом. и только когда жену и сына-футболиста вытащили в центр комнаты, Бекон закричал "НОУУУУУ!!!!" и перестал всех бить. а Быдло грит

- ты убил моего брата, а я убью твоего

а Бекон ему

- так это не брат мне, это мне жена и сын-футболист

- а я Быдло, мне пофигу

- но ты же первый убил моего сын-хоккеиста, значит если я убил твоего брата мы квиты. убивать еще не логично

- а мне пофиг я Быдло

и стреляет в них обоих двах. и Бекон такой "НООООООООУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!" и бросается к ним. а Быдло в него тоже стреляет, прямо в бок чирком, ибо видно по маленькому пятнышку что пуля только бок оцарапала. а Бекон все равно падает. а Быдло вместо контрольного в голову, уходит с подельниками восвояси.

а потом Бекон очнулся, а он в больнице. и следакша ему говорит

- у меня есь две новости одна хорошая, другая плохая. плохая - ты арестован. хорошая - поскольку твой сын дебил и моска у него нет, то пуля жизненно важные органы не задела и он выжил.

и тогда Бекон возрадовался, воспарил духом и свалил телом, разумеется с больницы с под ареста. пришел он в банк и снял все свои деньги и пошел в кабак в котором тусовался обычно Быдло. подходит к бармену такой

- где Быдло?

- нихт компрендо гринго

Бекон такой рюкзак открывает и три пачки бабла на стойку небрежно швыряет. бармен такой английскими субтитрами ему отвечает на испанском

- это чо чтоп я на курсы английского пошел? тада приходи позже, за 5 минут не выучу

Бекон такой прочел субтитры, переключил свое меню на испанский и грит

- амиго, их бин компрендо ваще, бо в душе я потный мексиканец и прекрасно понимаю за твою тяжелую эмигрантскую жизнь. бери бабло, а то буду бить.

бармен ему сразу и сдал где взять оружие и где искать подельника Быдло, который скажет где Быдло. и Бекон пошел покупать оружие. и пришел прямо в тот цех в который Быдло носил бабки к жырному начальнику. хотя нет бабками то назвать нельзя, скорее бабусечки. ну и неудивительно что когда Бекон показал начальнику цеха свои бабки, тот сразу полез к нему целоваться

- ай, какой человек хороший, сразу видно замечательный, любимый мой клиент, вот смотри что есть, выбирай.

и сует ему Магнум, Десерт Игл и ... вроде Кольт 45-го, но не года выпуска, а набарод - калибра. Бекон выбрал 2, потом зачем то взял двустволку охотничью. и вместо запрошенных 3 штукарей, отчехлил пятеру. жырный начальник цеха расстрогался, грит

- ваще мой самый лучший клиент будешь, у нас акция сейчас, всем ВИПам дарю бесплатно учебник по стрельбе и мануал по этим пистолетам, и пакетик бесплатно.

Бекон все сложил и только уходить. а начальник взял пистолет и спрашивает

- значит это ты тот белый богач который хочет убить моего сына?

Бекон такой "упс!". а начальник продолжает

- ну ладно, хочешь вали, нового сделаю, все равно с этого Быдла толку нет. только не спрашивай у меня где его искать

и Бекон такой "уффф пронесло, пойду памперс сменю. а тебя спрашивать я и не собирался" и молча ушел.

приехал он значит домой, на удивление арестанта там не ждал патруль, опять залез в свой сарай, разбинтовал голову, смотрит там рана и в том месте его побрили, ну он тогда весь побрился, чтоб страшнее быть и чтоб как Брюс Уиллис, и давай читать как оружием пользоваться. прочитал, зарядил, попринимал стойки разные гламурные с оружием. да и поехал бандюков мочить.

далее следует длительная и совершенно тупая сцена беготни по какому то заводу, в течение которой Бекон то догоняет, то убегает, но стреляет не в пример точнее бандюков, отрывая выстрелами им руки ноги и прочие части туловища. двустволка прям противослоновая какая то оказалась.

а Быдло в это время наркотой торговал и к нему приехал его жырный начальник отец и говорит

- там появился Бекон и всех будет щас мочить. мне надоело твое дерьмо разгр######

а Быдло говорит

- ну и не разгребай

и стреляет в него насмерть. ну и успевает к концу разборки, аккурат появившись за спиной Бекона и выстрелив ему в спину и ниже. а Бекон развернулся и выстрелил в ответ. и они стреляли друг в друга и ранили друг друга сильно. а потом у обоих кончились патроны и они сели рядом на скамейку тяжело дыша и истекая кровью во все стороны. и Бекон грит

- ну чо?

- не чо? а ты чо? крутой штоле?

а Бекон то, как мы помним, купил два пистолета. и он достает второй и грит

- готов умереть?

а Быдло пионер оказался, кивает

- всегда готов!

и Бекон отстреливает ему голову.

вот такая печальная история про то как начинающий футболист, остался без родителей и брата-хоккеиста, с отстреленным моском, без денег в наследство, попал в приют для трудных подростков и наверняка должен вырасти очередным малолетним бандитом, который будет кататься на мускул-каре и однажды завалит какого-нибудь человека по фамилии Стейк или Бифштекс, например, и тот будет ему мстить.

[Галина]

пополняю

Фильм про суррогаток хороший сейчас идет. Забыла название. Тама одна такая маша-дуро или дуромаша решила родить ребеночка молодой паре, потому что у нее сестра больна раком головного мозга, надо операцию делать, деньги нужны. Докторша ей встретилась, присоветовала ее потенциальным родителям. Олег –вяловатый медиамагнат, владелец одного журнальчега претенциозного содержания, и Мариночка – брюнетка модельной внешности, стервозное истеричьго. Ощим, сначала дуромаша поселилась у молодых, потома брюнетка модельной внешносте ее оттуда напнула. С брюнеткой модельной внешности жила мамуля, которая растила орхидеи да служила стервозной истеричьге грушей для битья. Ощим, отношения по месту работы у дуромаши не сложились и ее выселили в отдельную квартиру с ванной (!) и множеством камер, посредством которых брюнетго модельной внешности утоляла свою страздь к вуайеризму. Воот. Ощим, потом я не смотрела. А в четверг включила – бааа! – да это ж «про Таню-2» или «про Таню возвращается». Ощим, было так. Дуромаша гуляет по городу с говнозеркалкой и делает говнофоты. Фотает серое небо на фоне серой жижи из снега, песка и реагентов против льда. Типа, весна подкралась к спящему городу, чоп не оставить ему ни одного шанса. Миинуайл брюнетго психует, что магнат уделяет ей мало времени. Вялый магнат ищет себя, ищет в себе, ищет по себе, хочет сломать нах консепцию журнала. Неново все, скучно, тухло и предсказуемо как мечты деушки, встречающейся с женатиком. Ща, дурра, кагжы. Возьмет он тебя замуж. Подружку юности, мать пятерых детей бросит, а тебя, у которой из всех достоинств сизьге, пустая голова и лаковые басаношке- возьмет. Но сейчас не об этом. «Почему у человека грустное ипало ? Он не лодырь, не калека, просто – заипало», - как писал поэт. Такие чувства знакомы каждому. А знаю я, почему так все гатко у них было в журнале. Приходит к нему креативный директор але штоле дизайнер (Алина знает). И такой раскладывает макеты нового журнала. Который надо послезавтра сдавать. Вялый смотрит и грит – гамно! А тот: «Ну тада не знаю». И репу чешет. Одет он при этом в уские серенькие брьючьги, узкую серенькую коптачьку в вертикальную полоску и полосатый чернинький шарпег. Причесочка как у Аркажки Укупника тока волосы черные. Креативщик!!! Мля… Ощим, Вялый Олег ставит ему на вид (нет, молодежь, «ставить на вид» - это не то, о чем вы подумали, это просто замечание сделать) и велит многадумать, перечитывая пейджер. А сам съе.. уезжает традиционно на обед. И едет не в ресторан, а к дуромаше.

Дуромаша заходит в подъезд, а тут ее Вялый зовет: «Маша, как Вы,.не желаете ли откушать на халяву?» (Они, эти твари, всегда хотели жрать на халяву…) Наша дуромаша соглашается же ж. Вы же не ожидали, что она вдруг окажется сыта. Ну и вот. Сидит она с Вялым, ест еду, воздает славу батырам, то ись, Вялому с Мариночкой. Бьеца в реверанцах, вы, грит, с Мариночкой приобщили мну к искусству. Мну, грит, покойный папенька в оперу обещал сводить. Да помер не к месту. А с покойником ходить хлопотно – на стуле не сидит, пироженки в буфете не жрет, в бинокаль не глядид. Рази что пиво об него открыть можно. А Вялый грит: ну нааада жы. И чувствует как его захлестывают зарождающиеся чувства. А Мариночка тоже в этом же кафе была с падружкой и накладным животом. И ушла домой в истерике, потому что увидела их и поняла, что вялый-то он вялый, но не со всеми. А вечером принарядилася, живот сняла, падвяске кружевные надела, чюлочьге. Винца, артишоков с корнишонами. И ну к Вялому приставать, када он с работы пришел. Взнуздай, грит, меня, мой грубый вепрь. Вздуй, грит, меня, мой хищьный зверь. А он сморит на нее мутными глазами толстолобика и грит: «Ээээ. Мариночка, мож мы лучше в оперу пойдем?» Мариночка почла оперу неравноценной заменой неистовому сексу с порватием простыней и вспарыванием спины партнера мощными наращенными когтяме. И короче на следующий день наша дуромаша бестолково мечется на кухне, к ней приезжает водила Вялого. Привозит фотки напечатанные, которые дуромаша наговнозеркалила, букет подсолнухов, неажиданно вынув из-за спины (доктор, у меня в попе колет – о! да у вас здесь роза?! – а это вам, доктор!), и белетеги. В оперу. А Мариночке обломилось.

Воооот. Пошли в оперу. Вышли из нее. Стоят, беседуют, подслушивают то, что вокруг говорят. А все такие – пойдемте жрать! Жрать – это первое дело после оперы! Ну Вялый и пригласил дуромашу. Она, канеш, согласилась (Да-да , как всегда, хотели жрать нахаляву). Счас, грит дуромаше Рыбый глаз, я проведу тебя в такое ниабычьное место… Но ниабычьным место было только для него. Поскольку дуромаша из таких и не вылазила и почитала за крутой ресторан. Оказалось, в чебуречную пошли. Маша схавала два чебурека, а Рыбий глас пестел про далекую молодость, чебуреки с котятами и грушевый канпот. И спрашивает, значит, что же Вы, Маша, никак не нажретесь, у меня всего пятьсот рублей с собой, может хватит, то есть, может Вам еще купить? И ей – купить!!! Еще один, грит ему маша и, не в силах совладать со своей жадностью, кричит ему в спину: «И канпоооот!!!!» И он такой оборачивается вполоборота и такой смотрит на нее, смаргивая мутную пленку с рыбьих глаз, кагбэ вновь узнавая и осознавая. И мы понимаем что он нашел женьщину всей своей жизне, а Мариночькины сизьге, плечи, руки и все такое - вовсе не главное в этой запутанной истории.

Короче, схавала Маша свои беляши, невзирая на признаки острого панкреатита, и домой приехала с Вялым. Вялый, не будь дураг, в косяке дверном застрял. Видно не было, но застрял рогами, это факт. Потому что выдающаяся брюнетка Мариночьго уже съездила к какому-то качку дружить. Качок, после пары десятков дружеских отжиманий поведал ей, что родился семимесячным, заронив в пустую Маринкину голову мысль о преждевременных родах. Мариночка посмотрела прямо в камеру своими фарфоровыми глазами, мол, фигасе - торможу! Ощим, зря качок семимесячным родился. Надо было подождать, пока сформируются извилины головного мозга.

А, так вот.

Пустила дуромаша Вялого домой в знак благодарносте. Напоила его чаем, а он и – хоба! Фотки увидел. И кааг зацепился за них. Хелу, канеш, такая лепота – вода в снегу, снег в воде, деревья в воде, снег на деревьях. Так жы ж неабычьна шо песец. Думаю, Вялый был настолько вял, что забыл оплатить интернет в журнале, поэтому не знал, какое множество в сети фотог. А может и не знал как фоты в интернет выкладывать. Каг? Они могут попадать в кампютер с фотоаппорада. Это ж две разные коробочьки.

Ощим, взял он их, а машу в порыве благодарности стал трясти за плечи. Заодно посмотрел, как трясутся сизьге. А Мариночьга подумала, что это секас. И стала звонить и истерить.

У дуромаши по всей квартире были камеры. А, это я уже говорила же. Ну Мариночка и увидела, что Вялый Рыбий глаз трясет дуромашу. Я не знаю, может, у Вялого с Мариночкой секса никогда не было, а Вялый просто возьмет-потрясет ее, да и хватит. В общем, Мариночка тут же позвонила и стала истерить, потому что хелу. У нево своя жена есть, а он чужих бап за плечи трясет так, как будто учит танцевать цыганочку с выходом. Ощим, Вялый вяло разбил камеры, сгреб фоты и уехал, а Маша… Ну не знаю. Может, спать легла, помыв посуду. Или не помыв… Нет, мне кажется, помыла… Или утюг не выключила она… Или двери, что ли, не закрыла… А может, на скотче не залепила полосочку, чтоп отклеился нормально в следующий раз…. Но не суть важно. В конце концов, проблемы с залитым потолком и отклеившимися обоями – это проблемы Вялого.

А меж тем, Вялый приходит в офис, а его дизайнер Зуев (на смежную букву) на столе дрыхнет. И унылое Г в картинках разбросано по столу, что символизирует невсебенный творческий поиск. Но думаю я, что часов в 10 вечера, нажравшись виске, и распечатав одну картинку в пяти экземплярах, креативщик уснул за столом, похоронив навсегда идею Вялого о добром куске свежего ветра, ворошащего страницы «Аристократа». Ну да. «Аристократа». Не «Быдло» же его называть. Хотя почему бы и нет. Рекламили бы одежду марки sauvage, дешевые часы, публиковали бы авторские фото с пыльным рулем, статьи о том как молодому парню 35 лет определиться с выбором судьбы, ведь он только начинает жить. Печатал бы его в формате журнала Лиза на дешевой бумаге, с кроссвордами и рецептами, обогатился бы. Опять же, мега-аудитория была бы. Ощим, креативщик радасна схватился за эти фоты такой: «Оооо… это даааа…. Да это же Джек Дикинга!» Нееее, грит Вялый. Это Диана Арбус. Ну то есть, не совсем арбус. Но что-то роднит. Короче, бери и не выдрючивайся, полу###### в полукедах.

И тута приходит полярное лисичьго в образе жениха бывшего нашей дуромаши. Я оживилась, думала, что будут бить друг другу морды. Но нет. Этот сцукожених грит: «Она не от тебя беременна. Она просто решила тебя закадрить. Ведь эти твари всегда…» «Да падажжи ты! Чо за траблы у нее? Проигралась в казино? Копит деньги на пудовые сизьге? Хочет купить новый синий «Бентли», чоп въ#банашиться в рекламный щит на скорости 250 км/ч? Планирует вытащить Мишаню Ходора с кичи? Собирается участвовать в тендере на разведку нефти и газа? Надеется приобрести…» И еще туча вариантов у него была, если п хахель не облил его газировкой, чоп тот заткнулся . Абажжи, грит. У нее сестра хворенькая, операцию делать надо» (А дуромаша наврала Рыбьему глазу, что это не сестра и набарод – дочечка, так условия контракта предписывали. О!!! Я вспомнила. Так фильм и называется – «Условия контракта»). Потом Вялый сказал бывшему здовать домой на ракете, потому что там, и только там его ждет счастье. Хахаль уходить не хотел, ибо хуле. А потом ушел по той же причине. Тем более что Вялый сказал секретутке: «Позовите охрану!» Знаете, чо сделала секретутка? Думаете, кнопку нажала? Фиг вам. Она повернула голову и, не сдвинувшись с места, мощно, как сигнал воздушной обороны, завопила: ОХРААААНААААА!!!!»

И потом Рыбийглаз поехал к дуромаше на разборки. «Он знал, что за ним следят», - так обычно говорит закадровый голос, поэтому Вялый решил не палиться по- тупому и вытащил Машу на лестницу. Хотя фиг ли он так шифровался – он же сам камеры разбил. Но, видимо, старческий склероз дает о себе знать, все мы не молодеем год от года, соматические заболевания нарастают, общий тонус организма понижается, требуются аминокислоты, витамины и микроэлементы (семья, можете уже приказывать мне молчать), прогулки в парке на свежем воздухе (где вы, а?). Хотя где сейчас найдешь этот свежий воздух. Давеча мой сосед, отцу которого дивно повезло вырастить одновременно и сына, и дерево, не найдя места для парковки, закатил свою машину прямо к подъезду. Ну и где, я вас спрашиваю, чистый воздух?! Любая бабнадя взвоет, не то что я, женщина терпеливая и кроткая. Ты чо, грю, у тебя давно лебеди в зале не плавали? Так я могу договориться с твоими соседями выше. Эээээээээ…О чем это я? Кто здесь?

А! И Вялый стал ругать дуромашу за то, что она скрыла про больную сестру, дал ей денег, стал жмакать за плечи и все такое и пугать ее разводом с Мариночкой. Но она не испугалась. Она же знала что скоро последняя серия.

[БалалАЙКА]

Галина,

не смогла оторваться от вашего шедевра, в итоге опоздала на ужин.

кое как отсидела, и домой. даже страничку не закрывала.

один глаз на Прожекторперисхилтон, второй в компе.

спасибо.

может еще чтонить посмотрите.

[Японец]

спасибо.

может еще чтонить посмотрите.

Присоединяюсь! Кста, сам тоже смотрел )))

[Просто Пэт]

пополняю

«Почему у человека грустное ипало ? Он не лодырь, не калека, просто – заипало», - как писал поэт.

сказать "ржунимагупаЦталом", это ничего не сказать

[Lepes-toks]

:lol: :confused:

[Ажар]

Галина, это просто шедеврально! Ждем-с продолжения.

[БалалАЙКА]

кстати, с моей руки этой фразой наслаждается весь интернет)))