Просто Пэт Опубликовано 22 Декабря 2014 Жалоба Опубликовано 22 Декабря 2014 я недавно нарвалась на "и все же я туплю...", несколько лет назад как-то не сложилось у меня его посмареть, а тут писали кажись. честно признаюсь, решила все-таки проникнуться, стать романтичной, сбросить панцЫрь цинизма и все такое. в общем, заставила себя досмотреть, простить и понять. последние два не удались.
Просто Пэт Опубликовано 22 Декабря 2014 Жалоба Опубликовано 22 Декабря 2014 и, кстати, там первая часть, где дуромашка в оконцове спилась, больше тянет на правду. можно было на том моменте и остановить картину.
Captain Ares Опубликовано 8 Января 2015 Автор Жалоба Опубликовано 8 Января 2015 а я на праздниках посмотрел несколько фильмов одним из которых был Уравнитель (типа Великий) играл там наш шымкентский кап-карашка Даке Астана, в Голливуде он известен под псевдонимом Дензель Вашингтон в начале он изображал негра, который умеет читать, поэтому чтобы все знали об этом чуде, он приходил читать в рыгаловку с проституками. проституткой была Убивашка из Пипца, поэтому они подружились. но потом пришел злой работодатель Убивашки и побил ее, потому что она плохо работала. Даке конечно возмутился, и пришел в логово сутенеров, чтобы поговорить. и даже принес 9600 долларов, и даже США, чтобы выкупить Убивашку. наверное, хотел открыть свой бизнес. но сутенеры его быстро раскусили и отказались. тогда Даке посмотрел на их татуировки и понял, что человека с татуировками на правой руке надо зарезать в живот, а с татуировками на шее проткнуть штопором, а если звезды набиты, то с пистолета валить и т.д. и т.п. потом он еще посчитал дверью время и всех убил, но видимо дверь была китайская, потому что время она посчитала не правильно, но зато зрители узнали об опасности которую таят татуировки для их владельцев. а оказалось что это были не простые сутенеры а ... золотые епт. на все руки мастера, короче, и шалавами банчили, и бабки отмывали, и наркотой торговали, короче полный олл инклюзив. в общем, с таким счастьем и на свободе, ага, впахивали не жалея живота своего, бедолаги. ну и понятное дело, что такие воротилы могли работать только на русских. поэтому русская мафия командировала из Москвы спецназовца, который приехал и сразу стал бить ирландцев. поэтому все остальные бандиты тут же сказали что они ваще не при делах. а Даке в это время спокойно работал грузчиком в супермаркете и в свободное от работы время тренировал другого грузчика быть охранником. а тот ему пожаловался что не сможет быть охранником потому что местные менты вымогают у его мамы деньги. тогда Даке пошел и снял на видео как менты вымогают деньги и сказал ментам что так поступать нехорошо, грит вы должны служить и защишать, а вы чо? и тем стало стыдно и они вернули все деньги. тогда бандиты их убили, потому что никому не нужны честные менты. но не всех, один спрятался у себя дома, поэтому его не убили, но зато Даке смог его найти. а перед этим русский спецназовец нашел Даке, но Даке сделал честные глаза и сказал - какие такие сутенеры? ай шешен! первый раз слышу такое есьжы! но русский спецназовец ему не поверил и прислал убийцу в рыгаловку в которой читал Даке. но Даке его быстро убил и сфотал русского убийцу на телефон и убежал. тогда русский спецназовец с пацанами пришел на хату к Даке и устроил там шмон, но ничего не нашел. а Даке расставил дома видеокамеры и наблюдал за ними из дома напротив. при чем если вы думаете что это были тайные микронанокамеры с системой стелс, то фиг вам. он тупо понаставил в комнатах самые обычные камеры, чуть ли не на штативах. и тогда русский спецназовец догадался - он следит за нами! и они ушли. а Даке как и было сказано поехал к неубитому менту и неубил его. а набарод заставил показать место где бандиты тарят бабки. бабок было много. не не так. бабок было пиииип пииииииииииииииииииип пип пииииип пиииииииииип как много!!! как сказали потом менты - кто же это все будет считать? нашли проблему! ха! меня бы позвали, я бы быстро посчитал. ну не об этом. так вот. Даке связал всю охрану и приковав мента наручниками к трубе заставил его вызвать много настоящих ментов. а сам начал трясти с него его заначку. грит - у всех продажных ментов есть заначка на случай чтобы свалить, говори где твоя, мне нужны деньги. чтоб вы понимали что происходит, то за стеной от них было громадное помещение, прям склад такой в который несколько камазов влезут и весь он был заставлен паллетами, такими по паре квадратных метров и высотой еще пару метров - и это были бабки!!! и таких куч было много!!! а Даке требовал от мента его вшивую ванючую малобюджетную заначку! ну и мент ее сдал. и тогда Даке пришел в банк и сказал - мне нужна заначка продажного мента, он сказал она у вас и банкир такой посмотрел в реестр - да да, канеш, вот есть такие у нас в отдельных ячейках, мы их всем подряд выдаем. и вам выдадим, берите что хотите, пожалуйста и Даке взял и пошел взрывать порт, потому что порт тоже принадлежал русской мафии. тогда русский спецназовец пошел и взял в заложники работников супермаркета где работал Даке. а Даке поехал к старой боевой подруге и выяснилось что они работали раньше на ЦРУ и что Даке типа был крут. и она ему сказала что русский спецназовец это русский спецназовец и поэтому он очень опасен. тогда Даке поехал в супермаркет и убил всех пацанчиков русского спецназовца молотками, дрелями и всякими проволоками. видимо, в ЦРУ он был в штрафбате и оружие ему не доверяли, поэтому пользоваться им он не умел и весь фильм использовал исключительно подручные бытовые предметы. даже русского спецназовца он в итоге убил строительным пистолетом. а потом сел в самолет и прилетел в Москву и пришел в главе русской мафии. тот как раз мылся в душе, но Даке это не смутило и он выключил ему свет. тогда глава русской мафии сказал что ему ваще пофиг и он его не боится и пошел включил свет. а оказывается это была ловушка и было короткое замыкание и глава русской мафии умер. типа вот несчастный случай, чисто сработано есьжы. а Даке пошел из дома и весь дом был усыпан трупами телохранителей с размазанными по стенам кишками и мозгами и все в кровище! да, да, такой вот несчастный случай произошел с ними со всеми. думаю, что никто не догадался, что главу русской мафии на самом деле убили. вот такое вот кино о том, что агенты ЦРУ могут победить всю русскую мафию легко и в одиночку, просто на работе они заняты другими более важными вещами и им некогда разбираться с организованной международной преступностью, а вот на пенсии почему бы и нет.
Просто Пэт Опубликовано 8 Января 2015 Жалоба Опубликовано 8 Января 2015 )) а я тоже его смотрела, до середины. потом надоело)) еще смарела фигню под названием клин клином. случайно не видел?
Captain Ares Опубликовано 8 Января 2015 Автор Жалоба Опубликовано 8 Января 2015 про пожарного? это ваще бред редчайший :)
Просто Пэт Опубликовано 8 Января 2015 Жалоба Опубликовано 8 Января 2015 про него. зато он муж Ферги вроде. фильм о том, как жалкому лузеру всю дорогу везло так, что он сам офигевал
_SoN_ Опубликовано 8 Января 2015 Жалоба Опубликовано 8 Января 2015 А я посмотрел Дивергент, все так как откомментил Кэп, и это пичально
Notary Опубликовано 8 Января 2015 Жалоба Опубликовано 8 Января 2015 А я не стала после евонного коммента смотреть)))
Просто Пэт Опубликовано 19 Января 2015 Жалоба Опубликовано 19 Января 2015 Посмотрела фигню под названием Открытые окна. Очень смешной фильм, с участием вечного мальчика Элайджи Вуд, в роли задрота – штаны до подмышек, делающего скриншоты. Задрот был поклонником актрисы, с гадким ртом Кристен Стюарт и носом Иэна Маккелена, та еще красотка кароч. В общем, фильм начинается с скриншотов видать в мире новый тренд, а мы не в курсе. То есть задрот, натянув штаны до подмышек, сидит в отеле, пялится в свой крутой ноут , где показывают прессуху с актрисой и щелкает ее в разных позициях. А актриса ведет себя как истеричка, потому что ее продюсеры придумали, что она снималась в домашнем порно, и на прессухе, вместо того, чтобы восхищацца ее таланом, присутствующие хотят восхищацца ее сизьгаме и просят дать ссылку на ютуб, где это порно выложено. В это время наш задрот пишет на камеру послание к актрисе, типа привет я Задрот Биллиевич, я приехал по твоему приглашению и жду совместного ужина. Тут мы должны понять с какого фига он сидит отеле. Оказца его пригласили на ужин со звездой, потому что он был ее самый лучший скриншотер. И тут начинается странное. Задроту на ноут звонит голос: привет, задрот! А ты в курсе, что актриса отменила ваш ужин? Ты чертовски зол на нее? Ты считаешь, что кого фига ты приперся сюда и сидишь в этом долбанном отеле, натянув штаны до подмышек? Молодец! И в общем, этот голос начинает всячески манипулировать задротом. И тут мы должны понять, что на самом деле это голос-маньяк. С какого-то фига задрот его слушается и делает всякую нелогичную фигню, как то – снимать на камеру чужие окна, ушатать электрошокером полюбовника актрисы, заставить актрису показать сизьге и прочую фигню. В процессе, в его ноуте появляется еще звонок, там ваще какие-то дебилы, со светящимися лампочками вместо очков, называют нашего задрота Невадой и клянуться ему в вечной любви, т.к. считают его величайшим хакером. Пока задрот скромничает, типа нуштовы, ну пара сотен скринов еще не делает из меня мегахакера, хотя я сам считаю, что делает, но считайте, что я так не считаю, голос из ноута похищает актрису и подставляет полицейским задрота. Тут чуваки с лампочками на глазах понимают, что нифига он не хакер и хотят его послать и выключиться из его ноута. А задроту же надо от ментов свалить и актрису спасти, а сам он не может, поэтому он делает скриншот хакеров и заставляет их на него работать. Чуваки ужасно боятся скриншотов и начинают слушаться задрота, лишь бы он их опять не заскриншотил. Надо сказать, что у них суперская аппаратура и они со своего компутера могут видеть, чо у голоса в багажнике лежит. А в багажнике лежал рюкзак с кучей видеокамер и огромным ножом. Ну и актриса. А. еще ее телефон лежал, по которому задрот с ней стал разговаривать. А голос, который в общем-то и дал задроту ссылку на ее телефон, доступ к ее контактам и всей инфе в телефоне, вдруг не смог отследить, как она из багажника общалась с задротом. Резко отупел, ага. Дальше вообще хрень какая-то пошла, задрота застрелил голос прямо в машине и с актрисой на плече спрятался на складе. Зачем-то он показал по интернету, что актриса взорвалась, а сам хотел ее и себя запрятать в тайный бункер. Но тут появился наш герой, который оказался не задротом а Невадой, спас актрису, убил голоса и жил счастливо в бункере с актрисой. Но это еще не конец. В конце он сказал актрисе забудть меня забуть прошла любовь как дым и стал снимать с летса глину какую-то. Что там после этого осталось хз. Осталась актриса в бункере у компа. В общем, полная фигня весь фильм. Даже не смешная. Вообще тупая.
Просто Пэт Опубликовано 23 Февраля 2015 Жалоба Опубликовано 23 Февраля 2015 Вспоминаю, рыдаю снова Что ж вы, гады, Стошу где попало бросили?! А! Этот ж я ее бросила. Ну ладно. Седьмая серия Так вот. На следующий день Стоша просыпается как алкаш – с помятой рожей и в замызганном пиджаке Кристофера. Она еще минут сорок вяло моргает, пучась в репродукцию Ван Гога на стене, пока не замечает что это на самом деле пятно от кетчупа, которое появилось, когда они с Кейт играли в атаку помидоров-убийц. Даже эротический сон не разогнал мутные и липкие, как кисель, Стошины мысли. Во сне она пила вино с плоского, как блюдце, живота Кристофера, громко прихлебывая как купчиха, и делилась впечатлениями с Кейт, мол, « в давешние времена с маманей по семи стаканов за раз выпивали». В думках о том, является ли порка знаком повышения внутренней культуры или это тупо больно присесть, Стоша дрябло кандёхает на кухню. «Ты как-то странно выглядишь. Стоша, на тебе – пиджак Кристофера Робина» - удивляется Кейт. «Да еще и надела ты его задом наперед, дура», – хочет добавить она, но сдерживается в силу неизвестно откуда нагрянувшего чувства такта. Кейт хочет знать все, но Стоша не хочет говорить ничего. На том и порешили. Кейт читает Стоше речь к церемонии выдачи дипломов, Стоша мирно спит, роняя время от времени себе на голову «Капитал» Маркса, за которым она прячется от Кейт, чтобы та не заметила похрапывания. Та заметила, но ей пофиг, потому что никаких особенных коментов от Стоши не ждет в силу крайнего скудоумия нашей героини. Печально, но Стоша всегда и всем нужна как биомасса. Всяк норовит излить в нее чо ни попадя, будь то пара пафосных мыслей или пара ведер спермы. А ведь это судьбоносный день. Не более, чем все остальные дни со дня, я бы сказала, эпохальной встречи с Кристофером Робином. Но, что приятно, Стошу наконец-то выпускают из ее университета, чему, думаю, преподы очень рады. К Стоше должен приехать отчим – чел, который ее воспитывал, пока беспутная Стошина мамаша таскалась по очередным любовникам. Думаете, вру? Зря: «Рэй был рядом со мной во время всех маминых романтических взлетов и падений». Да-да, это раньше говорили, пардон, «шалава». А теперь – романтИк, хелу. Так и в этот раз непутевая мамаша легко меняет Стошу на занедужившего не то поносом не то золотухой любовника и отказывается приехать. Зато бедный Рой-Рей-Рюй или как там его, тут как тут. Стоша же у нас по чувству такта способна составить конкуренцию Бенедикту XVI (последнее слово - не квазимат), постеснявшемуся всхрапывать во время воскресной проповеди, которую сам же и читал. Поэтому она так комментирует явление Рея: «Меня охватывает волна благодарности и любви к этому незамысловатому человеку, и я бросаюсь ему на шею, хотя обычно не проявляю свои чувства подобным образом». Ёханды, да куда уж незамысловатей, чем сама Стоша. «Вот пьянь, опять деньги, которые я с пенсии на платье выслал, пропила», - с нежностью думает Рей. Но пока он надеется, что беспутная падчерица найдет работу и слезет с его шеи: «Похоже, ты ужасно волнуешься. Тебе тоже нужно выступать?» Стоша раздосадована: «Вот черт! Ну почему Рэй выбрал именно этот день чтобы проявить излишнюю наблюдательность?» Хм... Может, потому, что платье наизнанку надето? Далее следует нудное описание того, кто на трибуне, кто где сел на церемонии и как всем преподам было пофиг. «Профессор Коллинз, мой научный руководитель и самый любимый преподаватель, выглядит как обычно – словно только что встал с кровати». Опять наша бывшая девственница палится. Откуль она знает, какой бывает профессор, когда только что встал с кровати??? Или она судит по себе? Видимо, у него тоже помятая харя и вывернутый чужой пиджак, надетый задом наперед. Последним на трибуну вползает Кристофер, как определила Стоша, в костюме, сшитом на заказ (чтоб вы вдруг не подумали, что он на Болашаке приоделся). Ну да бог с ними. Стоша сидит между двумя подружками на букву «сэ». Не в смысле морального облика, а фамилии у них на букву «сэ». Наша же Стоша Сталеварова. Вооот. И за весь сеанс она не удосуживается сказать «Лля! Да скока можна?!» - и пересесть, усадив их рядом. Впрочем, такая мощная рокировочка ей не под силу. Поэтому она не только слышит их разговоры, но и сопереживает им. Одна говорит: «Вау! Кто этот мощный педальный конь?» вторая: «Вот тот, с поросшей рыжей шерстью грудью? Как иратичьна свисают с него брюки! А местами обтягивают! Да это же наверно… ээээ….Авраам Руссо?» Вторая: «Не. Это Кай Метов» Первая: «А мож Дима Маликов?» Вторая: «Не, Дима сейчас в Париже у Лены Лениной» И тока тут Стоша не выдерживает и гаркает: «Это Кристофер Робин, и он 3,14дорас!!!» Немая сцена. Видимо, Стоша выкрикнула это несколько громче, чем говорящие со сцены. Кристофер замечает ее и впивается взглядом так. что у Стоши мокреет и сжимается, у нее же всегда что-нибудь то мокреет, то сжимается, а то и все сразу. Кейт выступает, искрометно остря по поводу их дальнейшего трудоусторойства, хоть и радоваться нечему, но, в самом деле, не плакать же. Зрители аплодируют, аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать. И тут на трибуну выходит Кристофер. «3,14дорас, 3,14дорас…» прокатывается шепоток по залу. «Когда я был маленьким,» - начинает Кристофер. «У него тоже была бабушка», - догадываются выпускники. «В Африке дети голодают, товарищи! Для меня это очень личное!!! Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии!!! По полтиннику штука.» - выкрикивает Кристофер. И тута Стоша слезясь, понимает все – и тягу Кристофера к устрицам, и любовь к десертам, и желание отбить Стошин филей до состояния свиной отбивнужги. Он голодал когда-то, и теперь это очевидно. Слезы застят ее глаза, она в чувствах проябывает половину речи и выныривает только через три часа, когда «Диплома гоуз ту…. Гоуз ту… Анестезия Сталеварова!» Кристофер вручает диплом. жмет потную Стошину ручонку и спрошует прям во время церемонии, ога: «Письмо-то получила?» Стоша, как всегда, не теряется, вернее, теряется, как всегда: «Какое? Про анальный фистинг? Или про зажимы для сосков? А, не, не получала». И пока Кристофер и окружающая красная (от стыда) профессура мычит, Стоша разумно скрывается за спиной Рея. Однако же по окончании церемонии Стоша видит - вкрадчиво и неумолимо, как клоп-вонючка, к ней приближается Кристофер Робин. Далее все происходит как в той басне, и с тем же финалом: «Сказал – и в темный лес ягненка уволок». Темный лес оказывается вонючей мужской раздевалкой. Вы, небось, настроились на страссный секс? А хрен вам, Кристи волновается в полный рост. «Стоша, как??? Каг же ты ехала от меня на своей тарантайке?» Стоша удивлена: «Ээээ, так это.. Я раньше ваще на трамвае в универ ездила» Олигарх негодует: «Как на трамвае?! Позволь мне хотя бы тебе купить новый трамвай, тоись,*, новый этсамое, трактор или на чем ты там ездишь!!!» Надо сказать, что олигарх передвигается на вертолете в основном. Поэтому его познания скуднее темы «Транспорт» в средней группе детского сада. «Так на фолцктвагене ж! Его Хосе смазывает и, чо там, эта, продувает. Вот» «Смазывает?!! Продувает?!! Я ему продую!!! Я ему его фотоаппарат так смажу- забудет, откуда птичька вылетает!!!» Стоша уговаривает Кристофера не кипятиться. Причем делает это, как всегда, самым элегантным образом – тупо хочет свалить. «ОймнепоракРеючотаязаболталася» - говорит она и практически уже мажет лыжи. А заместо этава ведет Кристофера знакомиться с Реем. А! Допрежь этого ее нагло тискает половозрелый Кейтин брат. «О!!! Итан!!! Ты когда вернулся из Европы?» - спрашивает Стоша. О! Итан вернулся из Европы! – понимаем мы. Но зря мы это понимаем. Потому что Итан – это еще одно ружье, которое не стреляет, точно так же как Петер из «Курылыс материалдары». Он ни к чему, мужик и мужик, только похожий на Кейт. Он в сюжете разве что для того, чтобы ненавязчиво приобняв Стошу за джопу, вызвать ревность Кристофера. Но пока Кристофер сверлит Стошу своими серыми, как слизни, глазками, Кейт уже выдает страшную военную тайну: «Рей! А Вы уже знаете нового ёббб… друга Стоши? Это Михаил Прохоров! Да не, шучу-шучу. Это вот – Кристофер Робин!» «Кристофер Робин? Тада я – вини пух!» - острит Рей, не выдав степени окуения ни одним мускулом лица ветерана войны во Вьетнаме. Его взгляд словно бы говорит: «Так почему же этот потный женообразный парняга Итан тискает тебя в присутствии твоего эээ друга?» «И в самом деле,» -мысленно отвечает ему Кристофер и дергает Стошу за руку к себе, рискуя вывернуть ей плечевой сустав. «Итан, там мама и папа хотят поговорить!» - проявляет такт Кейт. «и чо им мешает? Пусь говорят. Тут жы интереснее» - ноет Итан. Но его уводят. «И давно вы эээ друзья?» - наконец вспоминает о родительском долге Рей. «Да так, пару недель, с того момента, когда Стоша хотела взять у меня интервью для студенческой газеты, а заместа этого чуть не сделала мне минет» «Ндаааа… И как давно ты…. работаешь в студенческой газете?» «Кейт была больна!» «Зато ты, я вижу, здорова. Да на тебе пахать надо!» - Рей сердица. А чо сердица – дело-то житейское. Мужики понимают, что Стоша – хреновый товарищ по выпивке, и начинают трындеть за рыбо, чемпионат США по подледному лову, сорта пига и все прочее. «Ладно, парень, который любит и умеет ловить рыбу нахлыстом, меня устраивает» - резюмирует Рей. «Ага. папа, он и нахлыстом, и хлыстом – на все руки мастер», - думает Стоша. Под влиянием чуйств к Кристоферу она соглашается на сабмесиво. Кристофер растроган: «Ваймэй, ваша попа будет довольна» - радасна восклицает он. Дело сделано. Будущее Стоши туманно…
Notary Опубликовано 23 Февраля 2015 Жалоба Опубликовано 23 Февраля 2015 )))))))) и вы хотели меня Стошей обозвать?!!)))
Ahmetova Опубликовано 24 Февраля 2015 Жалоба Опубликовано 24 Февраля 2015 (изменено) Не ругайте меня, а? Ничо если я все части Стоши тут соберу? Просто систер медленно читает, по слогам И вся Стоша по всей теме раскидана есь жы ))))))))))) Хороший фильм! То есть, плохой, спасибо! А расскажу я вам про хорошую книжку. Потому что темы про плохую литературу у нас нет и быть не может, объем не наберется, мы ж себе не враги. чтобы плохие книжки читать. Вот и эту замечательную книгу никак не могу осилить, скучно, хоть убей. Ощим, дело было так. Одна деушка-студентка по имени Анестезия отправилась брать интервью вместо соседки по комнате. Анестезия – деушка вдумчивая. В тот момент, когда ее просили об услуге, крепко вдумалась. Поэтому ничо не спросила. Набула привычные треники, куфайку и резиновые сапоги и поехала. А! еще в зеркало посмотрела и грит: «Нет, не нраится мне моя внешность. Сизьги большие. Талия тонкая слишком, а мои огромные голубые глаза слишком голубые для моего лица». Надо сказать, что это еще не все недостатки героини. Она бестактная и тормознутая, что объясняется, разумеется, непосредственностью и застенчивостью, ведь она, о боже, девственница. Ну надо же, как нам повезло. И еще у нее внутри живет кагбэ Чужой, которого она называет внутренняя богиня. Причем героиня трепетно наблюдает за нею, вместо того, чтобы тупо поесть тыквенных семечек. Приезжает героиня на интервью, а тама оказца миллионер. И все так неудачно складывается, так все трудно для молодой трепетной героини. Сначала она споткнулась на пороге, проехалась по паркету и заехала под стол. И мнутренняя богиня каак заржот и грит: «Пестетс». И тут мужик какой-то говорит: «Я приватный танец не заказывал». А Анестезия вылезла изпацтала, увидала олегарха и говорит: «Я из студенческой газеты «Групповушка», пришла задать вопросы. Вы – гей»? А он грит: «Деачько, ты дура? Поздоровайся. Представься. Потом уже под стол лезь. Тоись, интервью бери». А героиня говорит: «Мну зовут Анестезия». А олегарх: «А мну – нет. Меня наоборот. Зовут Кристофер Робин. Но родители меня назвали Кристофер Грей за мои серые глаза. А за мои зеленые глаза называли бы меня Колдуньей. И тогда меня звали бы Колдунья Робин. А так – нет». Анестезия покраснела, потому что увидела что олигарх чота среднее между Джудом Лоу, красавчиком из рекламы ВТБ и бредом. И не Питом, а натуральным бредом. Потому что 27-летний олигарх с кубиками на пузе и попкой- как-орех-так-и-просится-на-грех, ждущий своей Анестезии – это ж бред. Но она ж не знала, потому что потела и задумывалась. Краснела, задумывалась и потела. Но, с другой стороны, кто бы не краснел, када она ему: «А чем Вы занимаетесь?» Он: «Инвестиции, рейтенги и тому подобная EBITDA». Она: «Чо?» Он: «Ебитда, грю». Ей стало стыдно за олигарха, и она говорит: «Ну, мне пора». И хотела ехать обратно. А олигарх говорит: «Если позволите, я вам все тут покажу». Она грит: «Каак? Прям тут? Прям всё? Да как вы смеете?! Я же девственница!!!» Он говорит: «Да вы мну не так поняли. Я бы Вам дом показал». Но она не согласилась. Тогда он прошелся, музкулиздо поигрывая ягодицаме («О!!! Какая у него музкулиздая….. грация!» – не призналась себе в грязных мыслях Анестезия), и стал играть в швейцара и гардеропщика. Сначала пальто подал. Потом в лифт вызвал. Но у нее не было мелочи, чтобы чаевые дать. Чаёвые получились бы чаевые, когда денег нет. И вообще она не догадалась что он извращенец и играет в игры. Поэтому пощечину тоже не дала. А внутренняя богиня дала ему пощечину, но никто этого не знал, потому что Анестезия отвлеклась и не наблюдала, а мильонер прищемил ногу лифтом. Вернее, это Анестезия ему прищемила, потому что, как я уже говорила, отвлеклась. Приехала – а тут уже и подружка, обычно жизнерадостная как свинья Оливия, бежит и кричит: «Что он с тобой сделал, мерзкий извращенец?» Анастейша обалдела и грит: «Да так, ничо… А что – есть предпосылки???» Подружка: «А, не, отбой, я просто спросила». Подружке той, надо сказать, ваще-то не свойственно чувство беспокойства, раз уж такую тютю на интервью отправила. И стала Анестезия учиться и работать. Что ей еще делать, она же незамужняя девственница. А интернета у нее не было. А, или был. И дальше мы это увидим. А работала она в строительном магазине «Курылыс Материалдары». Однажды пересчитывает кассу, слышит – кто-то сопит. Поднимает голову – ба! Олигарх!!! «Куяссе! Ой, тоись здрассьти», – блеет Анестезия. «Драсти-драсти. Вот. Зашел за стройматериалами. Дайте мне кабельные стяжки, цепь, пробку для эээ… ванной на цепочке, канат покрепче, ошейник железный и респиратор». Она грит: «А комбез не нада?» Он такой с надеждой: «А кожаные с открытой задницей есть?» Она грит – нееет. О, думает, как серьезно ремонт делает. Аж в туалет выйти некогда. «А перчатки не нада?» - продолжает допрашивать она олигарха. «Да какие, в .опу, перчатки?! А хотя… это мысль!» И сморит на нее. И кагбэ намекает. Но она же гордая невинная девственница и не понимает намеков. Кагбэ. Вот. Потом он заплатил аж сорок три доллара, назначил фотосессию, потому что как же – статья и без картинок, и ушел, музкулиздо поигрывая все тем же. И так в душу Анастейши запало это музкулиздое поигрывание, что она каждую ночь спала, как дядюшка Ау. В смысле, плохо. Ворочалась и падала на пол. На фотосейсию они приехали: Анестезия, тупая подружка и Хосе-фотограф. Ну и понеслось: встаньте так, поиграйте мускулами, И покорный олигарх принимал все позы, потому что ему было совершенно нечего делать, а груши он околачивать не умел, Хотя судя по всему, было чем. Ой как есть чем – опять некстати думала Анестезия. После фотосейсии бездельник-олигарх отправил всех домой. «А Вас, Штирлиц, ой. тоись, Анестезия, я попрошу остаться». Как приятно, что олигархи знают советскую киноклассику. И пошли они пить кофе. Олегарх саксаульно жрал кексики, как бы намекая, а потом весело как бы уронил и тут же поймал Анестезию и тут жы обрадовал ее, типо, «не для тебя цвету». Говорит: «Ты мой телепон помнишь? Нет? Тада запомни. А потом сразу забудь. Так будет лучше. Потому что для того, чтобы забыть. Надо сначала запомнить же. А так для тебя лучше. И для меня лучше. А то, что лучше для тебя и для меня, лучше для нас обоих. Поняла?» Анестезия с удивлением ощущает, что оказца, от мужчины может пахнуть одеколоном, а не пОтом, как от грузчиков магазина «Курылыс Материалдары». И Анестезия поехала домой рыдачить. Ну и кагбэ все. Можно было бы остановиться на этом, но трудно же. Честно сказать, я думаю, что надо было остановиться еще до первой сцены. Где Анестезия набувала валенки и дивилась своему отражению. Потому что реальность, где встречаются 27-летние красавцы-олигархи и неприбранные недотепистые девственницы, не существует. И что нормальная повесть была бы о том, как Анестезия крутила любовь с гадом-фотографом Хосе, он ей качественно вдул, тоись, пардон, открыл ей тайны плотской любви, а потом,сцуко, ее бросил, потом подобрал, опять бросил, опять подоб.. – ан нееед, шалишь! ПОЗНААААААА!!!!!!! Слишком ПОЗНАААААААА!!! Потому что она уже пригляделась поближе к Петеру, сыну хозяина магазина «Курылыс Материалдары». И нашла в нем не только хорошего парня, но и могучего самц….тоись, нежного друга. И теперь у них любовь и они вместе уезжают в Калифорнию, потому что Анестезия поступила в университет. Или постойте. Она же только что отучилась. Нафиг ей еще раз поступать. Тогда отменяется. Они уезжают в Африку с миссией нести добро черным нигерам-афроафриканцам, а именно, учить их называть себя вместо черно.опых - афроафриканцами. и сразу - вторая серия ...Но плох тот самбист.. сабсим… симсалабим…ахалляй-махалляй, который не хочет. И Анестезия таки хочет. Но бросив все свои силы на борьбу с пороком, продолжает учебу, успешно ее заканчивает и решает нахрюкаться в сисю по этому поводу. Надо сказать, ей это удается. Ответив отказом на галантное «Разрешите Вам запендюрить?» Хосе, она начинает повторять распространенную ошибку всех пьяных баб разного семейного и социального статуса – звонить по пьяни своему бывшему либо настоящему и выяснять отношения. Надо сказать, что в той реальности, где находится Анестезия, 27-летние прохоровы легко раздают своим мобильные телефоны лохматым катям гордон. Ну и нашарив визитку, Анестезия, сдерживая хихиканье и рвотные позывы, неееед, не запирается в туалете, а наоборот – звонит олигарху и шутит: «Здраааасссссьььти, это Ромма? А это Даша Жукова». Олигархъ, незнакомый с российской бизнес-элитой, прифигел и грит: «Ктойта? Положь трупку!» Анестезия грит: «Ну это кагбэ я. Ну тоись я. Ик!......Ик!» Олигарх с облегчением: «А!!! Это ты, дура! Ты пила?» «Нет. я лобзик,»- удачно каламбурит Анестезия, и тут олигарх понимает, что деушка напилась в лоскуты. Тут он конечно же, приезжает с братом. Потому что ему, как всегда, нечего делать. ведь олигархи так одиноки. Анестезия от радости блюет ему на полированный ботинок и всюду, куда дотянется. А олегарх в это время держит ее волосы. Дураки. Не «за волосы», а волосы ей держит, чтобы она их не запачкала. Вот как ведут себя истинные олигархи-джентльмены, которые смотрели «Секс в большом городе», и которые хотят, чтобы рядом с ними была истинная леди, а не заблеванное чмо. Извините, если кто-то сейчас ел. Ну просто это такая откровенная книга. Там еще много интересного, поэтому сразу на пару дней можно забыть о еде. Ощим, олигарх увозит заблеванную Анестезию себе домой в отель и там с ней мирно спит в одной кровати. Жаль. но других кроватей, видимо. не нашлось. Утром он кормит ее иичьницей и сообщает, что готов впендюрить ей только с письменного согласия. Если, грит, ты все узнаешь обо мне, ты меня возненавидишь и запрезираешь. Почему? – гадает Анестезия. Может, он карманный вор? Или он… продюсер Стаса Михайлова? Первый муж Валентины Легкоступовой? У него есть автограф Алексея Воробьева? Он сделал состояние на косметике «Орифлейм»? Он любит лапшу «Ролтон»? Он собирает крышки от «Жигулевского», чтобы выиграть DVD-плейер? Олигарх говорит: «Я вечером за тобой заеду и мы полетим на вертолете. А теперь ешь». Анестезия не хочет есть. «Жри, сволочь!» - уговаривает ее гостеприимный олигарх. Но Анестезия сыта. «А африканские дети колоски на поле собирают, чтобы сварить себе немного кесадильи» - применяет последний аргумент олигарх. «Чо за хрень? Какие колоски? Какая кесадилья??? Ее же не варят! И ваще она в Мексике… Или в Румынии… Или там мамалыга?» - гадает Ангестезия, медленно шевеля жвалами. Эффект достигнут, иишенка пожрата. В награду олигарх почему-то сам везет ее домой, и, войдя в отельный лифт, с размаху шваркает Арнестезию о стеклянную дверь и сливаеца с нею в бешеном патсалуе по самые гланды. По дороге они вяло переругиваются по поводу того, как олигарх будет называть Анестезию. Он хочет по паспорту, а она говорит, что родители называли ее Стоша в честь песни группы «Виагра» «Стоша Говнозад». Потом олигарх забирает своего брата от жизнерадостной, как мисс Пигги, подружки Стоши. Да, вот такое удачное совпадение. Уже которое в этой книжке. Брат олигарха крутит роман с подружкой Стоши. Если вы не знали, у красивых олигархов даже братья красивые. И им тоже нечего делать, как тока спариваться со студентками. продолжение следует Спасибо, люди добрые, за отзывы. Те, кто читнул, подтвердят, что не вру. Ейбо, все правда. Эх, гулять так гулять! Продолжение. Теперь - за страсный секас. Уведите детей от своих голубых экранов. Олигарх Кристофер Робин везет Анестезию на вертолетике к себе в замок и там показует Стоше красную комнату боли. Ну да. Красную. Олигархъ еще тот пошляк, выдумать что-либо оригинальное ему мешает его олигархическая вера в непорочных неумытых девственниц. В комнате орудия пыток расположены по мере усиления воздействия: пнут или клётка, тоись кнут или плётка, трусы-стринги, пластырь для эпиляции, весло, диск Трофима, бормашина, книжка Тургенева «Записки охотника». Ну и всякие мелочи типа ошейников и цепей. Пахнет в комнате чем бы вы думали? Крррровью? Олигархьим деколоном? Предыдущими девственницами? Бензином? Резиновыми шариками? Фиг. Цитрусовой полиролькой для мебели. Что, впрочем указывает на чистоплотность олигарха либо на то, что где-то за углом притаилась автомобильная вонючка в виде елочки. От запаха у Анестезии образуется мутит, но она сиравно продолжает интервьюировать олигарха: «А сколько у тебя было баб?» Олигарх: «Эээээээ 15. Одна не считается, она сразу была инвалидом» Стоша: «А несчастные случаи на стройке у тебя были?» Он: «Ну кагбэ нет. Тока соседку снизу затопило кровью, узбеков пришлось прислать потолок и стены белить» Стоша облегченно вздыхает. Потом они идут читать контракт. Контракт, как обычно, в глазах обывателя представляет собой хрень, набранную мелкими буковками. А потом внизапна между ними начинаеца неистовый секас. Бо как раз олигарх узнает что Стоша – непорочная девственница. Классический сюжет порно-фильма. Что – СТРАШНА???? То-то же. Олигарх то и дело выпучивает на Стошу свои маниакально притягательные буркалы и комментирует свои будущие действия: «Сейчас я тебя пронзю». Интригует, ага. И таки свершает задуманное. Могу, однако, заверить, что в съемках ни одно животное не пострадало, даже овца Стоша. Однако, все так незатейливо-незамутненно, что чувствуешь себя третьим в этой милой компании. Олигарх вертит Анестезию, как акын – домбру, а Стоша исправно пыхтит и потеет. Ну и ваще, если вам нужно уснуть, самое время почитать эту книжку. Это как бы такая пошаговая инструкция. Сначала закидываем одну ногу сюда, а другую просовываем вот так. Потом понимаем, что переоценили свои силы, материмся и мажем поясницу фастум-гелем. А, нет. Это же эротическая книжка. Все прекрасно и удивительно. Как грится, я стону, или даже, извините, я испускаю стон. Воот. Чо еще сказать за секас. Книжка же о секасе. А! Олигарх решил помыть Анестезию в ванной. Сел у нее за спиной с стал хватать руками за все, до чего дотягивается. Ну и дотянулся до всего. А теперь, грит, Анестезия, смари, чо я тебе покажу. И показал. «Ого!» - сказала Анестезия. Ну и канечна, она, как честная деушка, не могла не сделать… да-да. Долгожданный. На первом практически свидании. Вот некоторые задумываются, а некоторые – так. И зачем я вам это рассказываю? А вот зачем. Арнестезия, описывая свои приключения, грит: «Вода плещеца у бедер». Ага. Ну да. Надо же как-то героиню не утопить, скорректировав действительность под планируемые действия. Отсюда и зогатко – то ли олигарх сцуко жадный такой, что мало воды в ванну наливает, то ли Анестезия таки макнулась рожей в воду, пуская пузыри. Думаю, можно таки ей выдать удостоверение дайвера. Ваще-то очень некомфортно намыленному, как инженер Щукин, сидеть в ванне в луже воды, едва прикрывающем задницу. Ну да бог с ними. Мы ж договорились всему верить. И самой встрече олигарха и студентки, и тому, что олигарх, поторговавшись со Стошей по поводу того, загонять ли ей иголки под ногти или нет, признает ее таланты и грит: «А ты не пойдешь ко мне в компанию переговорщиком?» Ну да!!! Ну да же!!! Работать-то некому. Страшный дефицит кадров в этой стране, приходится выдергивать буквально из постели. Ну и она, конечно же, отказывается. И это тоже так жизненно и ожидаемо. Хелу мы пойдем в корпорацию работать? Мы ж лучше в книжный магаз устроимся или будем катать инвалидов в колясочке за копейки. Самое главное достижение олигарха в секасе – это то, что в минуты кульминации он способен произносить длиннющие фразы. Это, сцуко, поражает. К примеру (простите, это цитата): «Анастейша, я сейчас кончу тебе в рот. – В прерывистом голосе явно слышится предостережение. – Если ты этого не хочешь, остановись прямо сейчас». Другой мужик бы, извиняюс, тупо всхлипнул бы и дернул ее за подбородок, а этот вишь ты – беседует ну чисто Толстой. Еще и интонацию пердаёт, Если б мой мужик стока трындел, я б ему рот скотчем заклеивала бы. Ну и конечно же у девственницы Анестезии нету никакого рвотного рефлекса. Ну да, ну да. Кто бы сомневался в девственницах, но не я. Я верю автору. Да и каждый, прочитав такую книжку, легко может стать специалистам. Уж этой-то книжке можно верить. Уж она-то достоверна и написана с большим знанием жизни. Опять же, ко внешности олигарха у мне вопросы. Волосы у него темно-медного цвета. Чисто проловка. Проловока. Глаза серые. На груди, извиняюс, олигарх неэпилированный. Ибо героиня те волосы на груди постоянно поминает . Чота хреновый эротический образ у него получается! Чота рыжая шерсть во всех местах не внушает доверия. Морда лица, небось, в конопушках. Ну кагбэ ничего, если это обычный мужик, но тут же Аполлон, не имеющий изъянов. Снова зогатко. Еще он поминутно набувает и сымает конверсы. И Стоша неизменно это отмечает. Снял конверсы и белую льняную рубашку – набул конверсы и белую льняную рубашку. А дальше нету. Чота сил нет читать. А может и смогу. Но нескоро, ибо редкая хрень. ))) Анхен тоже материца. Добила ее таки романтическая книжка. Народ, отвечу всем по порядку Алинка, ты - гада. Сейчас на улице твоего кокшенова спомнила - так народ от моего ржача аж в стороны разбежался. Сижу вот, повторяю "кокшееееноооовввв...Кокшеноооввв..." И ржу Зинок, рада тя видеть! Девки, не беспокойтесь, все уже хорошо. Анестезия боле не девственница. Торжественная сдача Анестезии в эксплуатацию прошла успешно. Однако сданы около 66% процентов. Да и славабо, чота не хочется подробостей. Браза, ты, как всегда, в самую точку с козлами. Тревожно за Анестезию. Однако, не настока, чоп дочитывать. И - люди, пощадите мну. Я ж и так план перевыполнила. Можна я седни глупую Вильмонт почитаю. Которая на литературу ваще не претендует. Бо у нее всегда один и тот же сюжет. Престарелая кокетго Кустодиевских форм от 35 и страше, нет, старше, ьез любимой работы и мущины наконец встречает такого мущину. Для того ей надо отправиться в путешествие в другую страну. Этот мущина - герой-любовник лет от 45, а лучше 55 с седой кустистой порослью на груди. Что-то это мне напоминает..... Так вот, этот нигадяй ее матросит, впрочем, она с радосью прыгает к нему на коленге и даже не только., Потом они ссорятся из-за его предыдущих бап. При этом героиня по-бырому пересыпает...пересыпывает с каким-нть залетным хахелем, он умоляет ее остаться, но все заканчивается куетой. И она возвращается к седому казлу с порослью на спине. Пардон, на груди. Вот. А! Еще она идет работать на телевидение вести калинарную программу, бо у нас же такой недостаток женщин в теле на телевидении, что их берут прямо с улицы.... Что-то опять мне это напоминает. Педерачя имеет бешеный успех. Козел при ней, она щясливая женщина в летак. По счастию, эти книжки не претендуют на звание высокой лит-ры, тем и хороши. Ээээ, да он не Кристофер робин, он - Винни Пух! И входит, и выходит. Замечательно выходит. От за это наше Вам отдельное спасибо! Итак. продолжаю. 4 серия Продакт-плейсмент в этой книжке не дает заскучать. Олегарх поминутно набувает и сымает конверсы. Тоись не тупо кеды какие, а конверсы. Осспаде… Было б чем гордиться. Стоша факт снятия и набутия неизменно отмечает. Снял конверсы и белую льняную рубашку – набул конверсы и белую льняную рубашку. Та же фигня с блекберри. То есть, то время, которое он держит в руках не Анестезию, он тискает блекберри. Вообще столько рекламы, что Стоша, в идеале, при максимальном заполнении рекламного пространства писала бы так: «Кристофер снимает свою бриони, стаскивает свои кельвины кляйны, стягивает и бросает лежать улиточками под кроватью черные ереме… ермене… еремедрындындын зенья, напяливает свой дюрекс и направляется ко мне». Или: «Анестезия, хочешь немного Перье? А может. перекусишь Макбургером?» Не, ну что ж поделать, если им Макдональдс рекламу заказал. Или: «Анестезия, тебе больно? Ведь эти кожаные ремни Петек такие крепкие. Хочешь, принесу тебе фастум-гель? А может быть, Регидрон? Церукал? Кальций-Д3-Никомед? А выпью-ка я Новопассит и приму Сеалекс». А! Я же забыла сказать, что Стоша познакомилась с мамой Кристофера Робина. И мама здорово обрадовалась. Бо думала, что робин – пи6арас. Ну тоись пи₫а₱аↄ. А он-то нормальный. Ну как – нормальный... Ну кагбэ хотя бы гетеросексуальный. Впрочем, я не знаю. Не дочитала же я. Еще добавление к личным качествам олигарха. Он очень ловкий. Стоша прям так и отмечает: «Он ловко снимает бумагу с маффина». Правда, классно? Ну канеш, где нам, не едавшим ничего слаще булки за 3 копейки, праильно раздеть кексег. А у Кристофера большооой опыт и врожденный аристократизм. То есть приобретенный, но все жы. А! За приобретенный аристократизм. Кристофер раскрывает Стоше жыстокую правду. Оказываеца его мать-учительница и отец-адвокат когда-то усыновили его и еще двух малюток (мальчика и девочку), которые выросли и стали великовозрастными раздолбаями. И тока наш олегарх уродился на славу. И вот почему. Многа, многа ремня в него было вложено. Правда, не родителями – они нежно любили малютку и покупали ему снискерсы и марсы. Но! В возрасте пятнадцати лет его коварно обольстила коварная обольстительница – подружка его мамаши. Сделала из него сваво этого… Какиво.. Цебо. Нет, сабо. Ну вы поняли. Хелло, миссис Робинсон, как грица. С тех пор Кристофер полюбил, када его порют и со временем стал пороть других, что вполне укладывается в концепцию жыстокава беспощадного мира бузинесса. В бизнесе он беспощаден и неукротим. То и дело он кагбэ ненавязчиво демонстрирует свою деловую хватку. Вот вылезет опухшая Стоша из кровате, а Кристиан тем временем уже сранья говорит по блекберри. Или по нему не говорят? Чо это ваще? А неважно же. Он реально рулит бизнесом, этот мультимиллионер! «Алё! Алё! Дункан! Дункан! Выгружай вагоны! Как – не выгружается?! Чо? Чо? Вынь куй изо рта и доложи по форме!!! А! Почему не доедет? Рельсы кончились? Тада вертольот подгоняй!» И вот уже он делает следующий звонок: «Сидорэнко! Как надои свеклы? Увеличились? А озимые взошли? Тада сажай яровые!» Быстро делает Анестезии знак, что горячую воду дали, можно мыца и дальше ведет бизнес: «Мабуту! Скока нынче кило золота весит? А если без упаковки? А если с упаковкой?» Весь в делах, аки пчела. Только хреновый из него мультимилли, если ему приходится в собственной корпорации логистом быть. Потом следующая стадия, Кристофер дает Стоше контракт в бумажном пакетеке и говорит: «»Я хочу, чтобы ты поизучала материал, а потом приняла решение». Стоша: «А? Чо? Куда пойти?» Олигарх: «Гр###### гидрокрекинг!!! В интернет иди! Почитай, как я буду тя дрюкать, потом согласись радасно, дура! А я, так и быть, пришлю тебе комп поюзать» Жлобяра. Надо сказать здес, что у Стоши нет интернета. У студентки. В 2011 году. В Амереке. И Стоша таки делает все курсовые сама, а не тырит их в инете. Не чатится, не переписывается, не говорит с родаками по скайпу. Вывод: Кейт и Стоша – круглые идиотки. Вот. Олигарх присылает Стоше макбук, не асус жы пеарить. Вот жы гадкий сцукин сын, хочет подкупить нашу Стошу. А она же не такая. Ну или совсем чуть. Сначала начинается переписка, которая выглядит, как посты на форуме – сам пост из двух слов, зато подпись на полстраницы. На форуме этого не видишь, а в книжке, сцуко, раздражает. А потом Стоша идет читать про извратов. От же я уже боюсь лишний раз зайти в тему спасибо за отзывы сказать. Спасибо всем, книга поучительная. Прям реально расширяет кругозор. Итак. Серия пятая. После чтения всего многообразия садо-мазопургомётины Стоша в легком афуе напяливает чью-то потную физкультурную форму и хочет немедленно бежать 1200 км в отель, чтоб олигарх ее сначала вздул, потом взгрел. Или наоборот. Но потом видит. что у нее развязались шнурки, и решает лишь немного потрясти телесами в окрестном парке. В конце концов, неприлично идти к олигарху с развязанныме шнуркаме. А как их завязать, Стоша не знает. Она бежит в лиловых сумерках, пыхтя и отдуваясь, и думает: «Судя по тому, что я нашла в Интернете, у документа нет юридической силы, и Кристиан наверняка это знает». Это тоже цитата была. Вот кто навел ее на эту мысль? Неужли Википедия? Или может, о ужас, она задала вопрос на нашем форуме и получила массу ответов? Кто, скажите, кто выдал эту тайну? А ведь так все удачно складывалось у Кристофера Робина. Не согласилась самбистка, тоись сабмиска, отпилить ей руку бензопилой «Дружба» – в суд ее. Ощим, пока суд да дело, возвращается наша Стоша домой и отправляет своему Повелителю Ягодиц сообщение с кратким, но емким содержанием «От*бись». Ну или что-то подобное. Оказалось, что она пошутила. А олигарх не вкурил и приперся. И начинается искрометный диалог, полный тонкой ироничной интриги. Но сначала Кристофер Робин довольно долго пучится на Стошу своими таинственными зенками. «Я как кролик в свете фар, мотылек у пламени, птица под взглядом змеи… и Кристиан прекрасно знает, как он на меня действует» Боже, как тонко подмечено. Какие свежие сравнения. Кристиан знает, да, что действует на Стошу как директор школы на похмельного трудовика, как таракан на домохозяйку, как стоматолог на сладкоежку, как как крик «В клизьменную на процедуры!» на беременных пациенток. Ощим, пока Стоша потеет, краснеет и млеет как обычно, Робин таки начинает свое гнусное дело. Он расплетает Стоше косичку, а потом другую. Да. Так и написано: «…распускает волосы ловкими длинными пальцами». Видите, ловкость таки не покинула его. И ваще он умныыыый. Потому что рассказывает Стоше про библейский смысл слова «познать» и говорит, что читал Библию. А на это у Стоши есть искрометная шутка: «Что‑то не припомню, чтобы в Библии говорилось о зажимах для сосков. Видимо, тебя учили по современному переводу». А? А??? Сильно?! Вот то-то же. Ай да Стоша, ай да пидрасян. Ощим, и почитаем, и похихикаем. Ее внутренняя богиня сияет так, что способна осветить поселки Айнабулак и Акжар, вместе взятые. Потом Кристофер Робин швыряет, как обычно, Стошу на ее же кровать, бо до своей не добросил бы, садится на нее верхом и говорит: «Я достаю из широких штанин…». «Дубликатом бисценного груууза» - хихикает Стоша. Но не тут-то было. Он достает всего лишь галстук и проворно прибинтовывает ее к кровате. Потом слезает, сейчас внимательно, «медленно, почти лениво… снимает туфли и носки, расстегивает брюки и стягивает через голову рубашку». Потом опять(!!!) садится на нее верхом и натягивает на голову Стоши майку, чоп лица не видеть, я так понимаю. Теперь представьте, что ваш муж, у кого он есть, дважды сел на вас верхом. До секса ли вам будет следующие несколько часов? Или все-таки бригада хирургов будет бороться за вашу жизнь, ликвидируя обширное внутреннее кровотечение? Вывод – мелкий и легкий нынче пошел олигарх. А олигарх тем временем непредсказуемо щемица за выпивкой, а по дороге о чем-то трындит с Кейт. Как? Вот как??? Без рубашки, носков, туфель и в спущенных брюках??? «О нет… он же почти раздетый! Что он ей скажет?» и в самом деле, что? И как, главное, он принесет попить, если у него брюки расстегнуты? Или ему Кейт помогла? А! вот что он сказал Кейт: «Подержите, пожалуйста, мои брюки, пока я буду нести шампанское» И такой игривой ламбадой Кейт и олигарх передвигаются по дому. Еще загадка: «Слышу негромкий хлопок. А это еще что?» О божы!!! Ёханый шпрехшталмейстер!!! Он убил ее!!! Это пистолет! И тут открывается дверь и является олигарх, звеня яй.., извините, льдом в бокале, Или это была Кейт. Стоша не в курсе до поры до времени, потому что завязаны же у нее глаза. Ваще то. как олигарх раздевается, достойно уважения. Он – как тот мужик из анекдота про «неаккуратненько». «Он снимает туфли, стягивает носки, по‑прежнему не отрывая от меня глаз. Его страждущий, голодный взгляд лишает меня дара речи». «Он скидывает «конверсы» (ага? я вам говорила?) , потом по одному стягивает носки». Ага, ага. А как он должен был их снять – одновременно взявшись двумя руками, с громким «пеу»? Как он иратичен, как саксаулен этот молодой бог! Как же он соблазнительно и разнообразно раздевается этот крутой чувак. «Он встает и вытаскивает из карманов джинсов «блэкберри», ключи, бумажник и мелочь. Господи, сколько хлама у мужчин в карманах! (а сколько у некоторых женщин в голове…) Потом снимает часы, туфли, носки и джинсы, вешает пиджак на спинку стула». И все время буровит своими алюминиевыми глазенками Стошу, чтоб знала своего господина. Или может, проверяет, имеет ли на Стошу эротическое воздействие процесс снимания носков. Мож он диссер пишет на тему «Влияние процесса снимания носков на психосексуальный аспект формирования стереотипного поведения девственниц». О, как он аккуратен, этот таинственный парень со взглядом норвежской селедки... Аккуратнее его тока маньяк из песни Елены Ваенги: «Ты меня украл пьяным токареееем (глупым верником?) разорвал по швам платье белоееее» По швам, по швам! По мне – так это довольно нелегко сделать. Сначала эти швы надо найти же. Зачем же было так надрываться? Но этот парень не искал легких путей. Отдельного комплимента заслуживает умение олигарха носить брюки. Брюки то соблазнительно свисают, то изумительно обтягивают. Ваще можно их нормально носить?. Чтоб они сидели как положено, не свисали, волоча мотню и собирая мусор штанинами, и не натягивались туго, как на барабане? Или вот, например: «Он выглядит голым, хотя на нем пижамные штаны». Чудеса прямо. Надо полагать, иногда голяком он выглядит так, как будто в унтах. Или когда на нем пальто, он выглядит так, как будто на нем только надувной круг с цветочками. В общем, быт олигарха богат пердимоноклями. Вообще же наш Кристофер – кладезь добродетелей, да и просто интересный человек. В свободное от Стоши и блекберри время он обожает наяривать Гершвина. Не в смысле вступать в связь со стариком-молочником, а брындычать на рояле. Правда, неожиданно и небанально? Его длинные ловкие пальцы ловко бегают по клавишам. «Я тихо подхожу к нему, завороженная возвышенной, бередящей душу мелодией, и как загипнотизированная смотрю на длинные ловкие пальцы, мягко касающиеся клавиш, пальцы которые так искусно возбуждали и ласкали мое тело». Надеюсь, что руки он хотя бы помыл. «Не плачь! Еще одна осталась ночь у нас с табоооой» - играет олигарх. «Я представляю, как все эти ночи назад он сидел за роялем в своей огромной гостиной и играл мелодию, исполненную невыносимой горько‑сладкой грусти». Ну, говорю же, Таня Буланова это была. «Мммм… Цыпляет» - задумчиво мычит Анестезия. Да. Все это не суть. Вернемся к сцене в Стошиной комнате. В общем-то, ничего интересного. Кристофер Робин-виннипух повторяет свою обычную процедуру. А именно, жарит Анестезию, как блинчик, т.е. переворачивая то на одну, то на другую сторону, вдумчиво спрашивая: «от*бись – это вот так? а может. вот так?» А потом стримительна смываеца. Вернее. Стоша сама его вытуривает, потому что ей надо же потрындеть с Кейт. и потому что в ее девственный мозг закрадывается удивительная по свежести мысль - да он ее использует. этот извращенец! Кейт потрясена, но что нам за дело до нее. Потом Стоша отправляет продуманные комментарии к контракту: «Чоза бред!» И бездумно ложица спать вместо того, чтобы всю ночь печально просидеть на подоконнике. Экая неблагодарная дрянь. ГАААААААААААААА Не зря книжку пересказывала - на комментариях чуть не разорвало. систер, я так рада, что доставила дитю радость. Только ты ей этот пересказ не показывай пжалста От я прям желаю от всего сердца тем. кто очарован этим литературным произведением, встретить своего олигарха местечкового разлива, чтобы он систематически лупцевал бы счастливицу армейским ремнем с железной бляхой или камчой охаживал. Должно же быть у женщин счастье. Пусь подарит им Шкоду-Ети. Или даже Супер бэ, за особые заслуги. Шестая серия Стоша покидает магазин Курылыс Материалдары. Это ее последние там дни. И наша скромница не упускает возможности козырнуть башлевым папиком. "Ты встречаешься с Кристианом Греем, – произносит Пол, придя в себя. В его голосе слышится недоверие. Вид у него явно удрученный, даже пришибленный, и мне слегка обидно, что он так удивился. Моя внутренняя богиня тоже негодует. Она показывает ему очень неприличную комбинацию из пальцев». Ай-яй-яй! Как нехорошо. А могла бы заголица и похлопать себя по заду в знак неодобрения. Все одно ее никто не видит. Приходит судьбоносный для Стоши день. Не менее и не более судьбоносный, чем все другие, судьбоносные для нее дни. А может. и менее. Или даже более судьбоносный. Но что мы, черствые бесчувственные скотины, можем знать о метаниях трепетной души? Так знайте же, чтоп потом не было таких тупых откорячек, мол, что я, бисчуйстная скотина, могу знать… Стоша, влезши в любезно предоставленное подружкой платье, собирается обсуждать с олигархом контракт. Ну это кагбэ так называется. Есть нечто странное в детальном описании гигиенических процедур, которые проделывает героиня перед встречей с олигархом: «Принимаю душ, брею ноги и подмышки, мою голову (??? бреет ноги, подмышки и свою голову???) и добрых полчаса укладываю феном волосы так, чтобы они мягкими волнами спадали на грудь и спину (фууф, не обрила голову, оказывается. Не на груди и спине же они растут. Надеюсь). Втыкаю в прическу гребень, чтобы убрать волосы с одной стороны лица («Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (С)), крашу ресницы тушью, наношу немного блеска на губы. Я редко пользуюсь косметикой – неловко себя чувствую. Ни одна из моих любимых героинь не красилась, в противном случае я наверняка бы умела накладывать макияж. (А у меня дочь уважает М.Мэнсона. Но что-то я до сих пор не замечала, чтобы она красилась как няшка Мэрилин) Влезаю в туфли на шпильках, которые по цвету подходят к платью (ну да, какие сапогеи и сумку набуть к синему кактельному платью – тема живет и побеждает) и к половине седьмого я уже готова». Как??? Так быстро? Всего за три с половиной часа? А пописать? А покакать? А зубы почистить? Почему нам про это не написали? Почему процедуры сборов так скудно описаны? А чулки? В общем, пейсатель отчаянно работал на количество знаков. И вот - долгожданная встреча. Олигарх почему-то не в трениках и не в майке-алкоголичке, а опять одет и обут. Если хотите знать. во что именно, читайте роман. Там все пятьдесят оттенков льняных рубашек и джинсов расписаны до мелочей. Как будто мы подумаем, что он пришел на встречу голяком, прикрывшись газетой «Сиэтл - акшамы». «Нет ли у вас отдельного кабинета», - интересуется олигарх у официанта фразой из советской классики. «И ддевочек нннаших! Ведут в кабинееееет!» - звучит рефреном мелодия из нее же. Ну и да. Не сидеть же олигарху да в общем зале. Может. из-за того, что он популярен, как Федя Маслов. А может, он надеется воспользоваться неопытностью Стоши и завязать ее причудливо вокруг ножки стула. Но это фиг. Стошина губа не хуже чем у Айжелиныжоли – она ее все время кусает. Поэтому губа выглядит так, как будто по ней ударили веслом либо проехали тележкой для багажа. А Кристофер Робин все время пердупреждает, что вот-вот набросится на нее за это. Но почему-то удерживает себя. Набросился бы уж – думает Стоша с тоской. Далее следует изумительный диалог – олегарх и Анестезия обсуждают «контракт». Стоша грит олегарху, что его контракт - амно. А олигарх в курсе, оказца. Он ничо такова не имел в виду. Ну и опять – Ты ела? Ешь. Не хочу. Выпорю. Но мы же еще не подписали контракт. А и пох, когда мну это останавливало? Ну и чо тогда?! Ну и все тогда! Еду канеш они не могут простую есть. В этой книге – все для романтических особ, которые питаюца росой, порхая над розаме и играя бородой пожилых русалог. Или тоесь их пожилых отцов. То есть недостаточно ограничиться упоминанием, что, мол, пища была изысканной. Нееед. Автор хочет дать понять, что ни быдляцкая отбивная с картофелем-фри, ни оспаде прости, суши, ни даже «Детский обед с игрушкой» не устроят взыскательный вкус нашего олигарха. Он просто гуру гурманов. И Гуру Гурманов – это не чеченское имя, а высокий титул. «Официант приносит первое блюдо. Ну и как тут есть? Ох, ни фига себе – Кристиан заказал устриц на льду". «С куя ли загуляли?», как выражается один полковник. «Был повод – испекла» - ответила бы ему Надька Клюева (как я люблю вас – тех, кому не надо объяснять, кто такая эта Надька) . Так что устрицы – это кагбэ праздничный ужин. Навроде жареной картошки с килькой в томате. Итак, щас будем есть устрицы – о каг. Олигарх ведет себя как дешевый пошляк, всячески намекает на вкус моря, чистый белок, аминокислоты, надо, мол, высосать и проглотить, ну это тебе, милочка, знакомо, ты у нас тот еще пылесос. И пуговкаме своиме зыркает. Стоша млеет. Впрочем, может, пошлость – печать утонченности. Я не знакома с повадками врожденных аристократов. К сожалению, не довелось, недостойна-с. Может, какие-нть Брольи или Монморанси, завидев первые утренние лучи, говорят своей прислуге: «Это солнышко напоминает мне, Глафира, твой розовый тугой зад!» А бананы да киви они вообще не едят без прибауток. Но сейчас не об этом. Анестезия и Робин беседуют, коротая долгий зимний, а может, короткий весенний вечер. Напомню, что они обсуждают контракт. Напомню, что контракт – амно. Кристофер робин говорит (прошу прощения, как всегда – цитаты подлинные): «Запомни – как только ты станешь моей сабой, я буду делать с тобой все, что захочу. Тебе придется это принять, и без возражений. Я буду трахать тебя, когда захочу, где захочу и как захочу. Я буду тебя наказывать, потому что ты будешь ошибаться и нарушать правила. Я буду учить тебя доставлять мне удовольствие». Стоша потрясена: «Он говорит горячо и страстно, его слова завораживают. Похоже, это одержимость… Не могу отвести от него глаз». Да! Какие задушевные слова, какая глубина мысли, какая сила убеждения!!! «Рот открыт в напряженной речи, усов щетинка вздернулась ввысь, в складках лба зажата человечья, в огромный лоб огромная мысль», - думает Стоша. Но, как гласит известная мудрость «Не делайте под Маяковского, делайте под себя». И об «делать под себя» найдется словечко у автора. От взгляда плоских, как рыбьи чешуйки, глазок олигарха у Стоши все сжимается внутри и так часто и обильно мокреет, что пора бы уже носить памперс. И еще она так часто невольно сжимает бедра, что скоро накачает их так, что сможет орехи колоть. Кокосовые. Будет удобно. Беседуя с олигархом, она отчаянно ерзает на стуле, что не укроется, нет, никак не укроется от взгляда этого супермачо. Ну и конечно же, его проницательность его же и распирает: « Уверен, Анастейша, ты тоже меня хочешь». Да нну?! Кто бы мог подумать? Ведь юные деушки никогда не ходят в рестораны с теми, кого хотят. «Хмурюсь еще сильнее. Откуда он знает?» - гадает потрясенная Стоша. Ну и вам жы интересно. Ну интересно же ть, не отпирайтес. Небось у вас такого опыта нет. Так вот: «Я знаю, потому…» - блеет олигарх. «Ну ни фига себе, он отвечает на вопрос, который я не задавала вслух. Может, он умеет читать мысли?» Ну нифига себе речь. Да! Мысли Стоши прочитает даже скопец. А уж олигарх-то, да с таким-то опытом. «Твое тело тебя выдает. Ты сжала бедра, покраснела, и у тебя изменилось дыхание». Вот вы бы, мож, подумали, что ей надо в туалет или что у нее паразиты (что соответствует правде). Но Кристофер-то не таков, у него таки опыт. «Я почувствовал, как колыхнулась скатерть, в общем, это догадка, основанная на многолетнем опыте. Я ведь прав?» Да, ты ведь прав. Мог бы людям диагнозы ставить исключительно пригласив их в ресторан. Сопит и бычится – аденоиды. Барабанит по столу – паркинсон в гости приехал. Кашляет, выпучив глаза и показывает себе за спину – просит йодную сетку нарисовать. Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма. Тем временем они продолжают поглощать устрицы и наша недоСтоша, как всегда, путается в показаниях. Сначала: «Она проскальзывает в горло, и я чувствую вкус морской воды и соли, резкую цитрусовую кислинку, ощущаю мясистую плоть моллюска… О, вкусно! Облизываю губы». Ну да. Куда ж без этого. Смотри теперь не перепутай. Не заглоти лишнее. Далее: «Отпиваю еще вина и угощаюсь еще одной устрицей. Наверное, я смогла бы их полюбить». Так «вкусно» или «наверное, смогла бы полюбить»? Как основное блюдо подается тоже не борщок и не бризолька в засаленном омлетике, как вы могли бы подумать. А, конечно, черная треска и спаржа. Они же не могут тупо есть рыбо с гавниром. Надо конкретизировать, бо вдруг мы можем подумать, что им подсунут хек и макарожке со склизким томатным подливом. А впрочем, я понимаю, для кого эти пространные описания еды. Для того, кто на ней зациклен. Тогда жаль, что без фоток. Но потом я вспоминаю, что целевая аудитория не в силах освоить "многобуков". Ибо оно ж не читатель, а писатель. И тогда основа не понимаю. А сцуко жлоп Кристофер все считает съеденное. - Ты почти не ела. – Мне хватит. – Три устрицы, четыре кусочка рыбы и один стебель спаржи". Ну и все мы помним, как один молодой человек очень жаловался, что приглашенная в ресторан боташка заказала стейк и не доела его. Да! Наш местный Кристофер Робин найден. И вовсе он не жадный. А просто заботливый. Был бы он жадный – у подлинного Кристофера диалог мог бы развиваться и в другом ключе. Она грит – я не хочу есть, поэтому так немного съела. Он грит – немного? Фигасе – немного! три устрицы, четыре куска рыбы и одну спаржу! Да ты знаешь, скока это стоит? Так и до мутита недалеко. Да мне можно! я субтильная! – оправдываеца Недостоша за свое недостойное поведение. Да на тебе пахать нада! – вопит олегарх, пытаясь сорвать со Стоши платье. Но хрен. Платье сидит туго, бо оно же Кейтино. Хошьдесерт?Хватитжрать! – без пауз говорит олигарх и пытаеца завалить Стошу прямо на кожаных диванчиках отдельного кабинета. Но не тут-то было. Далее мы все более гордимся Стошей. Всего за один вечер она сделала олигарха беднее на несколько сотен и заработала новую тачку. Потому что показала свою старую. Машину старую, охальнеги. «Ты на этом ездишь???» И мы понимаем, что недолго Стоше ездить на Москвиче-412, а вот олигарх на Стоше еще поездит. И еще она отжала у олигарха пинждак и поехала рыдачить традиционно. Хотя казалось бы провела вечер как типичная чайка – поклевала, подгадила в душу и улетела. Но вот как-то так. Что ж вы, гады, Стошу где попало бросили?! А! Этот ж я ее бросила. Ну ладно. Седьмая серия Так вот. На следующий день Стоша просыпается как алкаш – с помятой рожей и в замызганном пиджаке Кристофера. Она еще минут сорок вяло моргает, пучась в репродукцию Ван Гога на стене, пока не замечает что это на самом деле пятно от кетчупа, которое появилось, когда они с Кейт играли в атаку помидоров-убийц. Даже эротический сон не разогнал мутные и липкие, как кисель, Стошины мысли. Во сне она пила вино с плоского, как блюдце, живота Кристофера, громко прихлебывая как купчиха, и делилась впечатлениями с Кейт, мол, « в давешние времена с маманей по семи стаканов за раз выпивали». В думках о том, является ли порка знаком повышения внутренней культуры или это тупо больно присесть, Стоша дрябло кандёхает на кухню. «Ты как-то странно выглядишь. Стоша, на тебе – пиджак Кристофера Робина» - удивляется Кейт. «Да еще и надела ты его задом наперед, дура», – хочет добавить она, но сдерживается в силу неизвестно откуда нагрянувшего чувства такта. Кейт хочет знать все, но Стоша не хочет говорить ничего. На том и порешили. Кейт читает Стоше речь к церемонии выдачи дипломов, Стоша мирно спит, роняя время от времени себе на голову «Капитал» Маркса, за которым она прячется от Кейт, чтобы та не заметила похрапывания. Та заметила, но ей пофиг, потому что никаких особенных коментов от Стоши не ждет в силу крайнего скудоумия нашей героини. Печально, но Стоша всегда и всем нужна как биомасса. Всяк норовит излить в нее чо ни попадя, будь то пара пафосных мыслей или пара ведер спермы. А ведь это судьбоносный день. Не более, чем все остальные дни со дня, я бы сказала, эпохальной встречи с Кристофером Робином. Но, что приятно, Стошу наконец-то выпускают из ее университета, чему, думаю, преподы очень рады. К Стоше должен приехать отчим – чел, который ее воспитывал, пока беспутная Стошина мамаша таскалась по очередным любовникам. Думаете, вру? Зря: «Рэй был рядом со мной во время всех маминых романтических взлетов и падений». Да-да, это раньше говорили, пардон, «шалава». А теперь – романтИк, хелу. Так и в этот раз непутевая мамаша легко меняет Стошу на занедужившего не то поносом не то золотухой любовника и отказывается приехать. Зато бедный Рой-Рей-Рюй или как там его, тут как тут. Стоша же у нас по чувству такта способна составить конкуренцию Бенедикту XVI (последнее слово - не квазимат), постеснявшемуся всхрапывать во время воскресной проповеди, которую сам же и читал. Поэтому она так комментирует явление Рея: «Меня охватывает волна благодарности и любви к этому незамысловатому человеку, и я бросаюсь ему на шею, хотя обычно не проявляю свои чувства подобным образом». Ёханды, да куда уж незамысловатей, чем сама Стоша. «Вот пьянь, опять деньги, которые я с пенсии на платье выслал, пропила», - с нежностью думает Рей. Но пока он надеется, что беспутная падчерица найдет работу и слезет с его шеи: «Похоже, ты ужасно волнуешься. Тебе тоже нужно выступать?» Стоша раздосадована: «Вот черт! Ну почему Рэй выбрал именно этот день чтобы проявить излишнюю наблюдательность?» Хм... Может, потому, что платье наизнанку надето? Далее следует нудное описание того, кто на трибуне, кто где сел на церемонии и как всем преподам было пофиг. «Профессор Коллинз, мой научный руководитель и самый любимый преподаватель, выглядит как обычно – словно только что встал с кровати». Опять наша бывшая девственница палится. Откуль она знает, какой бывает профессор, когда только что встал с кровати??? Или она судит по себе? Видимо, у него тоже помятая харя и вывернутый чужой пиджак, надетый задом наперед. Последним на трибуну вползает Кристофер, как определила Стоша, в костюме, сшитом на заказ (чтоб вы вдруг не подумали, что он на Болашаке приоделся). Ну да бог с ними. Стоша сидит между двумя подружками на букву «сэ». Не в смысле морального облика, а фамилии у них на букву «сэ». Наша же Стоша Сталеварова. Вооот. И за весь сеанс она не удосуживается сказать «Лля! Да скока можна?!» - и пересесть, усадив их рядом. Впрочем, такая мощная рокировочка ей не под силу. Поэтому она не только слышит их разговоры, но и сопереживает им. Одна говорит: «Вау! Кто этот мощный педальный конь?» вторая: «Вот тот, с поросшей рыжей шерстью грудью? Как иратичьна свисают с него брюки! А местами обтягивают! Да это же наверно… ээээ….Авраам Руссо?» Вторая: «Не. Это Кай Метов» Первая: «А мож Дима Маликов?» Вторая: «Не, Дима сейчас в Париже у Лены Лениной» И тока тут Стоша не выдерживает и гаркает: «Это Кристофер Робин, и он 3,14дорас!!!» Немая сцена. Видимо, Стоша выкрикнула это несколько громче, чем говорящие со сцены. Кристофер замечает ее и впивается взглядом так. что у Стоши мокреет и сжимается, у нее же всегда что-нибудь то мокреет, то сжимается, а то и все сразу. Кейт выступает, искрометно остря по поводу их дальнейшего трудоусторойства, хоть и радоваться нечему, но, в самом деле, не плакать же. Зрители аплодируют, аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать. И тут на трибуну выходит Кристофер. «3,14дорас, 3,14дорас…» прокатывается шепоток по залу. «Когда я был маленьким,» - начинает Кристофер. «У него тоже была бабушка», - догадываются выпускники. «В Африке дети голодают, товарищи! Для меня это очень личное!!! Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии!!! По полтиннику штука.» - выкрикивает Кристофер. И тута Стоша слезясь, понимает все – и тягу Кристофера к устрицам, и любовь к десертам, и желание отбить Стошин филей до состояния свиной отбивнужги. Он голодал когда-то, и теперь это очевидно. Слезы застят ее глаза, она в чувствах проябывает половину речи и выныривает только через три часа, когда «Диплома гоуз ту…. Гоуз ту… Анестезия Сталеварова!» Кристофер вручает диплом. жмет потную Стошину ручонку и спрошует прям во время церемонии, ога: «Письмо-то получила?» Стоша, как всегда, не теряется, вернее, теряется, как всегда: «Какое? Про анальный фистинг? Или про зажимы для сосков? А, не, не получала». И пока Кристофер и окружающая красная (от стыда) профессура мычит, Стоша разумно скрывается за спиной Рея. Однако же по окончании церемонии Стоша видит - вкрадчиво и неумолимо, как клоп-вонючка, к ней приближается Кристофер Робин. Далее все происходит как в той басне, и с тем же финалом: «Сказал – и в темный лес ягненка уволок». Темный лес оказывается вонючей мужской раздевалкой. Вы, небось, настроились на страссный секс? А хрен вам, Кристи волновается в полный рост. «Стоша, как??? Каг же ты ехала от меня на своей тарантайке?» Стоша удивлена: «Ээээ, так это.. Я раньше ваще на трамвае в универ ездила» Олигарх негодует: «Как на трамвае?! Позволь мне хотя бы тебе купить новый трамвай, тоись,*, новый этсамое, трактор или на чем ты там ездишь!!!» Надо сказать, что олигарх передвигается на вертолете в основном. Поэтому его познания скуднее темы «Транспорт» в средней группе детского сада. «Так на фолцктвагене ж! Его Хосе смазывает и, чо там, эта, продувает. Вот» «Смазывает?!! Продувает?!! Я ему продую!!! Я ему его фотоаппарат так смажу- забудет, откуда птичька вылетает!!!» Стоша уговаривает Кристофера не кипятиться. Причем делает это, как всегда, самым элегантным образом – тупо хочет свалить. «ОймнепоракРеючотаязаболталася» - говорит она и практически уже мажет лыжи. А заместо этава ведет Кристофера знакомиться с Реем. А! Допрежь этого ее нагло тискает половозрелый Кейтин брат. «О!!! Итан!!! Ты когда вернулся из Европы?» - спрашивает Стоша. О! Итан вернулся из Европы! – понимаем мы. Но зря мы это понимаем. Потому что Итан – это еще одно ружье, которое не стреляет, точно так же как Петер из «Курылыс материалдары». Он ни к чему, мужик и мужик, только похожий на Кейт. Он в сюжете разве что для того, чтобы ненавязчиво приобняв Стошу за джопу, вызвать ревность Кристофера. Но пока Кристофер сверлит Стошу своими серыми, как слизни, глазками, Кейт уже выдает страшную военную тайну: «Рей! А Вы уже знаете нового ёббб… друга Стоши? Это Михаил Прохоров! Да не, шучу-шучу. Это вот – Кристофер Робин!» «Кристофер Робин? Тада я – вини пух!» - острит Рей, не выдав степени окуения ни одним мускулом лица ветерана войны во Вьетнаме. Его взгляд словно бы говорит: «Так почему же этот потный женообразный парняга Итан тискает тебя в присутствии твоего эээ друга?» «И в самом деле,» -мысленно отвечает ему Кристофер и дергает Стошу за руку к себе, рискуя вывернуть ей плечевой сустав. «Итан, там мама и папа хотят поговорить!» - проявляет такт Кейт. «и чо им мешает? Пусь говорят. Тут жы интереснее» - ноет Итан. Но его уводят. «И давно вы эээ друзья?» - наконец вспоминает о родительском долге Рей. «Да так, пару недель, с того момента, когда Стоша хотела взять у меня интервью для студенческой газеты, а заместа этого чуть не сделала мне минет» «Ндаааа… И как давно ты…. работаешь в студенческой газете?» «Кейт была больна!» «Зато ты, я вижу, здорова. Да на тебе пахать надо!» - Рей сердица. А чо сердица – дело-то житейское. Мужики понимают, что Стоша – хреновый товарищ по выпивке, и начинают трындеть за рыбо, чемпионат США по подледному лову, сорта пига и все прочее. «Ладно, парень, который любит и умеет ловить рыбу нахлыстом, меня устраивает» - резюмирует Рей. «Ага. папа, он и нахлыстом, и хлыстом – на все руки мастер», - думает Стоша. Под влиянием чуйств к Кристоферу она соглашается на сабмесиво. Кристофер растроган: «Ваймэй, ваша попа будет довольна» - радасна восклицает он. Дело сделано. Будущее Стоши туманно… Не все коту яичница, или эта, как ево... Вафельница? Кафельщица? Девочковая серия оказалася. За романтИк. Эскуземуа. Изменено 24 Февраля 2015 пользователем Ahmetova
Ahmetova Опубликовано 24 Февраля 2015 Жалоба Опубликовано 24 Февраля 2015 «С куя ли загуляли?», как выражается один полковник. гы систер цытирует полюбившегося ей полковника он тож кста испытывает к систеру нежные чупства настоящия жына и мать грит - тока подошол к столеку в уютной кафешке и чуть сразу по морде летса не получил
Electrolux Опубликовано 24 Февраля 2015 Жалоба Опубликовано 24 Февраля 2015 о! крутяк, читаю моменты которые проспал и плачу)) пасибвам!
Notary Опубликовано 24 Февраля 2015 Жалоба Опубликовано 24 Февраля 2015 ))))))))) гыыыыыг. Перечитала, ржала в голос))))
Просто Пэт Опубликовано 25 Февраля 2015 Жалоба Опубликовано 25 Февраля 2015 мляяяя фотку увидела Стоши на Оскаре. это кабздец. это даже хуже, чем можно было себе представить. это описать даже Галине будет не под силу.
Captain Ares Опубликовано 25 Февраля 2015 Автор Жалоба Опубликовано 25 Февраля 2015 это описать даже Галине будет не под силу. СТО-ШУ! СТО-ШУ! СТО-ШУ!
Просто Пэт Опубликовано 31 Марта 2015 Жалоба Опубликовано 31 Марта 2015 очень смешное старое кино Каратель.фильм кагбэ состоит из двух частей. одна - нормальная, из кино про гангстеров, где играет Траволта и всякие кубинцы гангстеры. вторая - мультяшная, где этот итиот каратель делает всякую фигню. в майке из фильма Крик.Траволта посылает своих людей убить карателя и его семью. люди убивают всех. думают, что карателя тоже, но он чудом выживает. и начинает нарываться. сначала разбрасывает бабло Траволты и кубинских мафиози с небоскреба, ну типа смарити гангстеры, я жив, бе-бе-бе. потом идет к ментам и укоряет их в том, что они никого не арестовали. любой другой нормальный мститель сразу после такой провокации спрятался бы и ждал убийц. но нет, этот итиот нифига не прячется, а бухает и жрет консервы. несколько раз его приходят убивать абсолютно мультяшные персонажи. один, например, пришол в кафешник, спел песенку про то, как он хочет убить карателя и гордо удалился. чтобы потом догонять его на трассе и пытаться убить. а наш мультяшный каратель делал вид, что нифигасе как ниажидна его хотят убить и реально чуть не умер. потом спасся и пошол дальше бухать и жрать консервы. второй убийца - русский. так про него и сказали "чтобы убить карателя, нам нужен русский". но больше он был похож на не молодого австрийского бодибилдера, чем на русского. с совершенно мультяшным злобным лицом этот "русский" крушил карателем стены, сантехнику и мебель, гнул дула пистолетов голыми руками и ваще ни от чего не умирал. пока каратель не вылил на него спагетти из кастрюли. вот тут "русский" почему-то помер.ну а Траволта был крут. и та часть кина, где показывали про Траволту, была крута. кстати, он выкинул свою жену с моста под поезд. потому что любил сильно. вот как он был крут.в общем, понятно, что каратель всех подибил в конце. и встал такой в свете заходящего солнца и молвил "берегитесь злодеи, я приду за вами, ибо я каратель".
Captain Ares Опубликовано 31 Марта 2015 Автор Жалоба Опубликовано 31 Марта 2015 гыыыыыы. как я был мудр когда не стал смотреть эту хрень несмотря на Траволту
Captain Ares Опубликовано 31 Марта 2015 Автор Жалоба Опубликовано 31 Марта 2015 "не стал смотреть несмотря" - красиво вышло
Просто Пэт Опубликовано 31 Марта 2015 Жалоба Опубликовано 31 Марта 2015 а пора бы и тебе фигню какую-нить посмареть. несмаря.
Рекомендуемые сообщения