Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Captain Ares]

Миушка, возрадуйся! я посмотрел Левшу. с этим твоим Жыленхалом

начинается сразу чюдесно. двое на ринге, один из которых Жыленхал лупят друг друга руками по голове. видимо это все что знал режиссер о боксе. потому что это не был бокс, это двое тупо били друг друга по голове. подозреваю что все свои знания о боксе режиссер почерпнул из фильма Рокки. но там хотя бы был Сталлоне, который был атлет и харизматичен. а тут был Жыленхал, который был дрыщ и который является единственнным в мире человеком у которого нет анфаса. кстати, казалось бы, если у человека нет анфаса трудно дать ему морду летса. но тем не менее, Жыленхала окучивали по морде со 100% результатом. снайперы стреляя в дом с дистанции 1 метр чаще промахиваются чем противники Жыленхала по его летсу. короче по первым минутам фильма сложилось мнение что речь идет о боксере-любителе в легком весе, ну максимум в полусреднем. оказалось все по-взрослому. Жыленхал был профессионал в полутяжелом дивизионе. короче он подебил и ему дали пояс чемпиона. это был более другой пояс потому что парочка у него уже была. короче он такой весь из себя непобедимый чемпион по нескольким версиям оказца.

ну и кароч триумф. поздравления, прессуха. и на прессуху приходит молодой колумбиец и говорит - Жыленхал ты чмо, я побью тебя одной левой. (тут я с ним согласен) почему ты со мной не хочешь драца? боишься?

а Жыленхал вместо того чтобы сказать  "а ты ваще заслужил право драца с чемпионом? ты никто и звать тебя никак. хочешь со мной бой? докажи что ты этого достоин", начинает нервно суетица и требовать от Фифтисента чтобы тот ему устроил бой с каким то непонтяным колумбийцем. а Рейчел МакАдамс - женщина с лицом вызывающим противоречивые чувства, потомушта это единственная актриса которая непонятно то ли нравится, то ли уже зарядить ей лопатой по летсу, говорит ему "дарагой, ты должен бросить бокс, потомушта если долго не бросать бокс то бокс бросит тебя". а он ей говорит "у меня есть 6 минут на секс с тобой, с перерывом на одну минуту". на том и порешили.

а потом они пошли на благотворительный банкет на котором собраслись толстосумы и сливки общества и там опять был непонятный колумбиец. не, ну ладно приглашение на такое мероприятие чемпиона мира по боксу понять еще можно. но зачем там большее количество тупых людей непонятно. ну и короче колумбиец в свойственной ему светской манере говорит "если не будешь со мной драца то я выипу твою жену". ну и Жыленхал решил не откладывать бой в долгий ящик и начал драца. пока они дрались прибежали техохранители колумбийца и пристрелили самого опасного для их колумбийца человека в зале. конечно это была Рейчел МакАдамс, которая стояла в тыще метров оттуда. и конечно убийцу не нашли, бо как найти убийцу с пистолетом в охраняемом здании где собралось куча мильянеров. да никак ваще! тут подозревать ваще каждого можно было. ну и разумеется, все мильонеры тупые глухие слепые и трусливые и никто ничего не видел. ваще тупиковая ситуация для ментов. полный глухарь ога.

Жыленхал как водица начал скорбеть. однажды даже пришел в трущобы где жил колумбиец. причем это были натруально трущобы, прям притон такой с кучей маленьких комнат в которых живут нарки. тоесть ну понятно что невозмжно быть рейтинговым боксером претендующим на пояс и жить ниже плинтуса. правда колумбийца он там не застал, поэтому напился, разбил машину и чуть не умер. тогда у него забрали дочь в приют. а он продолжил скорбеть и скорбел так сильно что у него забрали еще и дом и все нажитое непосильным трудом.

разумеется у него был бухгалтер. ваще бухгалтеры в кино это страшные люди. они никогда не приходят заранее и не говорят что вот мол у вас осталось столько то денег и при нынешнем уровне трат они закончатся тогда то. они тупо приходят когда деньги кончаются и грят "извините, конечная". не, я понимаю что бухи - это очень странные люди, мне все таки приходится с ними постоянно работать и они часто ставят меня в тупик своими дурацкими вопросами, на которые есть только один вариант ответа "включи голову овца!". но тут то бухгалтер должен понимать, что если у клиента кончились деньги, то это больше не клиент, а значит кончились деньги и у бухгалтера. это же прямой интерес. но они непреклонны и приходят всегда только сказать о том что вы банкрот. малацы блят! Фифтисент тоже был маладес. он говорит Жыленхалу "не ссы, я разберусь с твоей бухгалтерией" и забирает у буха отчет. скажите, вы бы доверили бухотчет Фифтисенту? да, епта, у него на лице написано что он прекрасно разбирается в бухгалтерии и стоит ему взглянуть одним глазом как сразу все поймет и придумает как оптимизрвать расходы. прям смотришь на него и понимаешь что вот он столп бухучета, Полин нервно курит.

Фифтисент, как я уже сказал, хорошо разобрался и Жыленхалу пришлось переехать в бедный район и искать себе новый спортзал. и он пошел к Форесту Уитакеру. Уитакер содержал зал для бедных и отказался тренировать профессионала. но Жыленхал сказал ему, что единственный в мире боксер который смог его подебить это был Найттрейн, которого натренировал Уитакер, просто Фифтисент подкупил судей. Уитакер конечно был возмущен такому. он то наверняка не видел бой своего подопечного, скорее всего даже если он присутствовал на бое, то отвернулся чтобы не смотреть, поэтому он как опытный тренер не мог оценить кто подебил по его мнению и щитал что победа была полной и безоговорочной. ан нет. тогда он заставил Жыленхала мыть полы в спортзале, чтобы искупить. Жыленхал искупил и тогда Уитакер начал его тренировать.

тренировка была волшебная. сразу стало понятно почему Уитакер сказал что не тренирует профессионалов - он тупо не знал как их тренировать и они начали с самого начала. Уитакер говорил

- смотри кароч вот так вот берешь сжимаешь кулак и бьешь по груше. это называется удар

и Жыленхал такой 

- фигасе! о! я бью по груше! невероятно!

потом Уитакер такой натянул веревочку над рингом и говорит

- смари вот моя голова и плечо с одной стороны веревочки, а если я нагнусь то я могу оказаться по другую сторону вревочки

и Жыленхал такой

- шайтан! это невероятно! человек не способен на такое!

- это называется нырок - важно говорил Уитакер

для людей далеких от бокса поясняю, что такой хрени учат реально новичков в первые месяцы. как бы чтобы профи и тем более чемпион с кучей поясов не умел такое делать это все равно как претендовать на пулитцеровскую премию в литературе не умея писать и читать.

короче научив Жыленхала тому что умеет человек через месяц начав заниматься боксом с нуля, Уитакер вытащил его на любительский ринг, где Жыленхал подебил какого-то хмыря. и все стали им восхищаться "уау! невероятно! многкратный чемпион мира по нескольким версиям смог подебить какого-то любителя! это просто неслыхано! прям свершилось чудо!". и конечно тут же нарисовался Фифтисент и говорит что у Жыленхала есть 6 недель чтобы подготовица к бою с колумбийцем и он все устроит, потомушта он есьжы щас манагер колумбийца "ничего личного брат, просто пизнес". и Жыленхал, конечно согласился, ну потомушта он только что провел бой где ему как всегда насовали по голове и поэтому у него было легкое сотрясение и он был в неадеквате. 

а Уитакер ему опять говорит что он не будет тренировать профессионала и ушел. а потом Жыленхал пришел в зал к Уитакеру а Уитакер говорит что убили одного из пацанов которые у него там тренировались, поэтому он чувствует себя виноватым и должен искупить.

- хочешь искупить? иди мой пол овца! - крикнул ему жыленхал

- ваще то я имел ввиду что готов тебя тренировать - ответил Уитакер

- извени - сказал Жыленхал

и они начали тренироваца и натренировались до такой степени, что Уитакер открыл ему секретный игридиент и говорит

- если ты опустишь подбородок и чуть чуть поднимешь плечо то он не сможет тебя ударить в подбородок потому что ему будет мешать твое плечо

Жыленхал готов был упасть и целовать ноги Уитакера

- о нет! ты мудрейший из мудрейших! ведь ни один из боксеров мира никогда не делает этого! все всегда идут в бой гордо выставив подбородок вперед! каг? каг ты догадался до этого?! 

Уитакер важно молчал и надувал щеки и говорил

- и даже это еще не все! представь, ты можешь бить левой рукой.

- да? нет! я не верю! как это?

- а вот так! Осподь наш дал нам две руки, и мы можем бить обеими. 

- я не верю!

- ни ссы щас научу.

и вот настал день боя и несмотря на все усилия Уитакера нам предстало все то же унылое зрелище - два дебила лупили друг друга по голове. в 6 раунде Уитакера осенило и он сказал Жыленхалу закрывать голову. Жыленхал опустил побородок и поднял плечо. все же видели кино про Квазимоду? ну или хотя бы иллюстрации? короче вот так вот весь перекособоченный как Квазимода, Жыленхал ковылял по рингу и бил колумбийца. в перерывах между раундами колумбиец истошно кричал в своем углу

- о нет! он поднял плечо! я не могу его ударить! как так? что просиходит? как мне его бить? вы мне не говоили что он умеет поднимать плечо!"

короче Жыленхал выигрывал потихоньку. и вот настали последние секунды 12 раунда и должно было все решица. и тогда Жыленхал ударил колумбийца левой рукой. и тот упал. ибо никто из боксеров не ожидает что их могут ударить левой рукой.

и жыленхал подебил и опять стал чемпион и ему вернули дочь дом машины и миллионы

такой вот драматичный фильм о нелегкой судьбе боксеров. 

с новым годом! 

[АдвоКот]

Какая драматичная судьба и жизнь, полная опасностей.  Наверное, с каждым, кто только наденет перчатки, происходит что-то такое трагическое. Дякую тобі Боже, що я не москаль боксер!

 

[Просто Пэт]

 

спасибо!

[Маркиз]

Пэт! Ау-у, Пэ-эт! Срочно сюда! 100% поднимается настроение!

 

[БекАС]

2 часа назад, Captain Ares сказал(а):

 я посмотрел Левшу. 

я его тоже начал смотреть и...уснул. 

[Notary]

капец

поэтому не люблю фильмы про спорт)))

[Миу]

Цитата

 тогда он заставил Жыленхала мыть полы в спортзале, чтобы искупить. 

ГААААААААААААААААА оспаде...

Цитата

- о нет! он поднял плечо! я не могу его ударить! как так? что просиходит? как мне его бить? вы мне не говоили что он умеет поднимать плечо!"

ахахахахахах прекратииии

ты молодец!

[Миу]

«Экипаж»

Военный летчик Козловский по фамилии Гущин, грузит гуманитарный груз с собранными вещами и игрушками для пострадавших от наводнения. Приезжает начальник-военный и привозит два Хабеса, перевязанных лентами, подарки на свадьбу генералу. Тут мой муж высказал мнение, что подарки гамно, Хабесы года эдак 10. Я грю – может в салоне просто стояли? ШО! 5 лет??? А. ну вот…

Гущин говорит: «Совесть имейте, перегруз 6 тонн!». Но начальник неумолим. Летят. Гроза. Начальник боится умереть и приказывает Гущину сбросить балласт. Гущин, видя, как выпала неваляшка из контейнера с гуманитаркой пустил слезу и приказал сбросить Хабесы. Он тоже, наверное, решил, что Хабесы 10 года дарить генералу – это позор. Гущина увольняют. И поехал Гущин в Москва к папе-конструктору, который только и заработал, что вшивую квартирку в высотке на площади Восстания. Вобщем, папа скромен и принципиален. Но все-таки позвонил в маленькую авиакомпанию, чтобы они взяли Гущина на общих основания. Оспаде…что-то нудно выходит… В авиакомпании Гущина встречает Машков. Он канкретно принципиален. У него никто из стажеров не сдает экзамены. На тренажере Гущин, Машков ему подкинул и облачность, и дощ, и короткую полосу. Гущин самолет посадил, но влепился в стену. Машков сказал, что Гущин гамно. Гущин грустный ушол. Я согласна с  Машковым, что Гущин гамно. Ибо с самых первых кадров он, суко, грустит или ноет, ноет или грустит. Рёва блин, а не Гущин. Но! Товарищи по цеху сказали, что Гущин не гамно, что даже сам Машков хер бы посадил самолет. Машков сказал: «Ах так!». И не посадил. Гущина взяли. А пока Гущин грустил, он на стоянке машин встретил девушку. Она запала ему в душу. Девушка оказалась пилотихой - вторым пилотом на другом самолете. То есть, вместо бортпроводницы в ремейке решили показать, что женщины с тех пор сильно выросли и ввели персонажа-пилотиху. В семье Машкова не все ладно, растет сын-паркурщик, который плохо учится. А еще там был отряд борт-проводников, в нем была Катерина Шпица - мелкая девица с опухшими глазами. И безымянные бортпроводники и бортпроводник Андрей. Андрей хочет свидания со Шпицей, а она любит только пилотов. Вроде лирическая часть все.

Машков видит, что Гущин ухаживает за пилотихой (Хотя может это знак? Ну что пилот. То да се. А женщина – это чиста так, просто собирательный образ вторых пилотов. Ведь не могли же авторы в открытую показать любовь Гущина ко второму пилоту-мущине. Не по русски это – любить мущин-пилотов) А, ну и Машков берет в свой экипаж эту пилотиху. Получают задание лететь на месяц куда-то, Машков решил взять сына для перевоспитания. Летят в пустом самолете и получают сигнал, что надо забрать людей из района землетрясения. Прилетели. Авторы теперь почему-то решили не отходить от оригинала. Декорации практически один в один. Сюжет – тоже. То есть декорации в далеком эээ79? 82? И в 2015 практически одинаковые. Одинаковые, Карл! Короче, начинается землетряска, падает буква со здания аэропорта, паника итд. Другой самолет взлетает и взрывается. Вобщем как в оригинале. И спецэффекты тогда были натуральней. То есть самолет прям вот взрывался, прям вот ехал. А тут – типо огонь, типо самолет. Не знааааю…Вобщем ждут людей, которые должны приехать на автобусе. Один из автобусов застрял. На микриках Гущин и стюард Андрей едут спасать людей. Сын Машкова поехал с ними. Главно орут все: Там 30 человек!!! Не влезут в микрик! Надо что-то делать! Правильно, надо ехать за людьми всем табором – сына еще прихватить. Места же всем не хватит, а сын – вещь нужная. Вобщем забрали людей, а тут потекла лава. И лава какбэ начала заливать газельку, где сидит сын Машкова и Андрей за рулем. Андрей, не зря работает стюардом, потому, чта мозгов у него нуль! Пытается ехать назад при колесах, утопленных в лаве. В лаве же не 1000 градусов. Нет. Колеса будут продолжать крутиться, а машина ехать. Нуачо, газель-это вам не какой-то Союз-Апполон. Таки машина ехала и колеса крутились. Да и резина горела так себе. Но машину затопило наполовину почти. Тогда Гущин подогнал другой микрик , выбил лобовуху и все перелезли через второй микрик на землю. Оба микрика сгорели нафиг. Аэродром на расстоянии км эдак 10, судя по виду. Через пропасть. Решено идти пешком.

Пока они шли, на Машкова наседали люди с требованием улететь. Машков посадил всех в транспортный самолет, сказал, что Гущин сам найдет выход и улетел. Гущин, довольно быстро добрался до места, сел в брошеный Машковым пассажирский самолет и полетел. Сын Машкова упрекнул отца в том, что он его бросил. А Машков, весь в слезах, проорал – сыноооок, но сынок бросил трубку. Потом Машков говорит, бензина у меня на 20 минут, а под нами океан. Мы все умрем, грит. Тогда Гущин говорит, предлагаю всех людей с грузового самолета пересадить в пассажирский! На земле сказали, что идея гамно, но мешать не стали. Тогда Гущин как хороший человек говорит, что надо голосовать. Грит, только при единогласном решении всех пассажиров мы будем такое делать. И люде давай поднимать руки. Потому, что русские не сдаются! То есть это не отсюда, но все равно. И одна не сознательная тетка грит, я не могу, у меня двое детей. А дети – лет по 6 им, оказались более сознательные и подняли руки. И тогда, мать, (какая она к чертовой матери мать! Ехидна!)уливаясь слезами,тоже подняла руку….Короче там явная растяжка времени произошла. Там они, суко, голосовали только минут 35 по-моему. Самолеты снижаются до 3000 м и до скорости 250 км/ч. С транспортника кидают трос с крючком. То есть крюк летит вместе с самолетом, крюк как на легких кранах примерно. Стюард Андрей, даром, что безмозглый, зацепившись одной рукой, пытается высунуться и схватить крюк на улице. Я ждала, что Андрею оторвет руку, ну, как минимум, голову. Андрей крюк словил и зацепил. Теперь в транспортнике к тросу цепляют корзину, ну там сетка какбэ тряпошная чтоли. Садят первыми женщин и детей! От тут в логике не отказать. Хз как всё получится – пусть умрут первыми, как грица. Тащат корзину. Корзину вобщем-то не колыхает, дети орут, но прибывают на пассажирский самолет. Морды у всех розовые и тока брови белые – в инее типо. Вторая корзина и в третьей оставшиеся. А горючего все меньше. В третьей корзине рвется дно или бок – не поняла -  и часть людей, в основном безымянные, улетает. Но Андрей и Шпица прибывают. Цепкие руки у всех, я погляжу. В итоге – корзина сломалась окончательно. На борту транспортника остаются еще Машков и более другой раненый пилот. Решают лезть по тросу руками. Нуачо. Не умирать же в океане. Машков в кителе, раненый в белой рубашке, обмотали руки лентами. Или это были бинты, не знаю и полезли. Расстояние метров 30 наверное. Лезут. Трос обрывается и раненый улетает в океан, а Машков долез. Чуть поцарапанный сбоку лица. И как у него, суко, голову не оторвало при скорости в 250 км., ума не приложу. Да бог с ней, с головой. Почему у него не оторвало руки? Почему у него не оторвало пальцы? И ноги в придачу. Почему ни у кого ничего не оторвалось в этом фильме?!!!! В целом кителе и даже не оторванном галстуке, Машков сел за штурвал. А в Петропавловске –Камчатском- полночь. То есть гроза. Но они садятся. Без одного колеса. Им оторвало крыло. Но они сели. На улице дощ. Люди целуют землю. Шпица полюбила Андрея за мужество и храбрость. Потом Машкова и Гущина награждают выговором за нарушение инструкций, переводят в большую компанию в аэрофлот. Пилотиха становится женой. Вот, кстати, пилотиха роли в сюжете никакой не сыграла. Сидела молча в самолете Машкова, потом перелезла в самолет Гущина. Зачем они ее ввели – не ясно. У Машкова с сыном все наладилось. Он сказал, что папа крут. Я с ним согласна. Ну, ожидаемо, что геройское что-то совершить он был обязан, но перелезть на руках в самолёоооот. Не улететь, когда порвался трос. Кстати, вот тоже, с тросом этим. Трос порвался, лезший за Машковым раненый почему-то улетел, а Машков долез. Трос порвался же со стороны пассажирского самолета. Или он порвался с двух сторон? Тогда на чем долез Машков? Почему-то лезет в голову цитата из «Пиратов карибского моря»: сплел веревку из шерсти со спины, блин.

Вобщем ремейк – гамно, руки оборвать и не пускать.

[Алина]

Оборжалась, спасибо! ))) Какбэ знала, что римейк будет дерьмовым, но такой глубины падения не подозревала.

[Миу]

Оооооочень глубокое падение, да. 

Там перед фильмом показали треллер толи Викинги, толи Варяги. Там все. Пореченков, Козловский. Вот с Козловским они явно маханули. Какой из него варяг-викинг????? Там волосы ему сделали и он в бороде. Но ведь он: маловат, рыхловат, толстожоп. Я начинаю его ненавидеть. Так недалеко и Жыленхала невзлюбить же.

[Алина]

Пресмыкающееся отряда хордовых твой Жыленхал!

 

[Captain Ares]

В 29.04.2016 at 18:42, Миу сказал(а):

Шпица полюбила Андрея за мужество и храбрость.

если показали процесс, то вероятно это был единственный стоящий .... я про эпизод(!) во всем фильме :) хотя... учитывая весь бред .... тоже не факт

чюдесное кено! гы 

[Ahmetova]

В 29.04.2016 at 18:42, Миу сказал(а):

Потом Машков говорит, бензина у меня на 20 минут, а под нами океан. Мы все умрем, грит. Тогда Гущин говорит, предлагаю всех людей с грузового самолета пересадить в пассажирский! На земле сказали, что идея гамно, но мешать не стали. Тогда Гущин как хороший человек говорит, что надо голосовать. Грит, только при единогласном решении всех пассажиров мы будем такое делать. И люде давай поднимать руки.

 

тьфу блин. я думала они пассажирский самолет ловили как я такси. ну голосовали

[V.i.t.алий Лозовских]

В 29.04.2016 at 19:59, Миу сказал(а):

Вот с Козловским они явно маханули. Но ведь он: маловат, рыхловат, толстожоп. Я начинаю его ненавидеть.

))))

Блин - если он толстожоп - то я тогда вообще жиртрест....я его теперь ненавижу. ( причем после фильма "Сдохлисс" или "Дохликсс" или "Тухлисс")

Изменено 3 Мая 2016 пользователем vit

[Ahmetova]

я вчера наткнулась на фильму Ответный удар. кароч это ни досматреть ни расказать невозможно. но я попробую пересказать то что успела увидеть - до тех пор пока не умерла от смеха.

карочи два американских спецагента в маскве на вагоноремонтном заводе типа палятся при покупке наркоты. приехав в качестве покупателей но не взяв с собой бабла вообще. тут налетают толпы ментов российских. на жигулях. и те жигули догоняют и блокируют крутую тачку спецагентов. причем дело происходит летом. спецагенты в обтягивающих футболках. а менты почемуто в бушлатах и ушанках. синих таких. типа как у проводников. спецагенты ржут и повторяют на ломаном руском не стреляйте не стреляйте. и вообще искромётят как могут. как грят проехать к большому театру. 

в итоге им дают срок. и они попадают (внимание!) в частную тюрьму "Черный медведь", принадлежащую Аркадию Ульянову. Странно, что не Владимиру.  Но мы-то с вами знаем, что американские спецагенты вообще часто сидят у нас в частных тюрьмах. Ну и вощим отбывают они значит наказание в этой тюрьме принадлежащей  Аркадию Укупнику. И тут раскрывается интрига. Они туда попали спецом. Ибо там же сидит товарищ Андерсен. Который крутой программер.

Далее показуют ЦРУ. ЦРУ выглядит так - комната с кучей мониторов. В ней сидят две грудастые бабы с тревожными выражениями лиц. И тудой сюдой нервно ходит мужыг. Бабы периодически говорят мужику мол голактика в опасносте, Андерсон взломал все хранилищя НАТО, и вот-вот откроет последний файл. И мужик такой весь фак да шит. 

вощим в это время в тюрьме один из спецагентов подходит к андерсену и грит мы все знаем но мы тебя спасем, мы верим что ты не по своей воле, а тебя заставил аркадий арканов. тьфу, ульянов. андерсон грит как я могу вам верить. спецагент грит ты когда вскрыл файлы - не спалил шесть оперативников, хотя мок. но ты спас их. кто кроме цру может знать об этом. андерсен грит да, я вынужден, патамушта оркадей держит в заложниках моих друзей, мне их показывали, они в каком-то бассейне с военной символикой. 

потом спецагенты селяца в камеру. там пожилой узбек. они ему грят - карочи, ты не должен на нас стучать, понял? узбек в ответ пытается сразу зарезать их зубной щоткой. они немножка навешивают узбеку и устраивают шмон камеры. находят юпку и помаду и смеюца над узбеком. тот грит малчити ради бога не говорите никому, вы не понимаете - в русской тюрьме за такое убивают! спецагенты грят узбеку-гею, нисы, не скажем, раз у вас тут все такие нетолерантные, но и ты не гри никаму ничо про нас. узбек-гей грит ок.

тогда один спецагент достает из широких штанин телефон. страшно подумать как он его протащил учитывая что до этава их дико шмонали и мыли голых из шланга. и звонит с этава телефона напрямую в цру. и расказывает про свой разговор с андерсоном. и у грудастых бап и нервного мужика прибавляется работы. они сидят за компами. нервничают по прежнему - тревожно следя за тем как андерсон вскрывает последние файлы нато.  но при этом они еще начинают гуглить разные басейны. 

нервны мужик из цру сообщает спецагенту что более второй спецагент - под транс... транс... забыла чем. карочи кажысь под амфитаминами. мужык грит что они передадут противоядие скоро. через своего чилавека в фсб. 

спецагент которы под трансфигзнаетчем ваще сначала фильма поганивал. я грит устал. и задолбался. у меня в глозах двоица. и ваще - сколько стоят алмазы? 

этат вопрос он задает периодически. второй спецагент грит ему карочи ты под трансфигегознаетчем и наверна скоро умреш. через пару дней. если тебе не передадут противоядие. тот грит оу щщет, я думал, что я схожу с ума, а я тупо умираю.

ну и всё карочи. дальше я смареть не смогла. 

 

р.с. я ни слова не приукрасила. никакой художественой обработки. прямой пересказ происходящего на экране. там вот ни убавить ни прибавить. 

Изменено 19 Июля 2016 пользователем Ahmetova

[Captain Ares]

гы ужс какой 

[Алина]

Какое правдивое кино. В тюрьмах нынче и сотовые есть, и компы, с которых Андерсен ломает НАТО. Да что компы - вон героиня Ходченковой, тупо паля, как всегда, в одну точку в тюрьме закончила вуз. Потом открыла кабинет психологической помощи. В центре Москвы, между прочим. И к ей туда олигархи перли как мухи на амно.

А как ее в вуз-то взяли. Она такая в робе двор метлой шыркает. Шыр. Шыр. Шыр. Вяло и со смертной тоской, как всё, что делает Ходченкова. И тут подходит к ней шал и говорит: Давай я тебя трахну... не, не то...ээээ..Будешь матерью моих детей...не..а! какие у тебя глаза умные (у Ходченковой!!! Глаза умные!!!) Теебе надо учица! И хоба - она выучилась.

[Captain Ares]

я посмотрел Трудная мишень 2

вторая часть той самой первой части ога. ну где Жан Клод Ван Дамме и которую снял сам великий и ужасный Джон Ву

начало сразу хорошее. волосатый чувак в пальто сваливает от охотников на людей, ну типа все как в первой части. они за ним бегают, стреляют, гоняются за ним на мотоциклах и не могут никак поймать. наконец он падает, повреждает ногу и не может больше бежать, поэтому они не могут его поймать и он скрывается от них. "вотафак?!" - подумали вы? да да да, сам в ахуе был когда такое увидел. чувак в пальто кста бегал по Мьянме. бегали ли вы когда нибудь по Мьянме в пальто? я вот нет. и что то мне подсказывает что пальто - не самая лучшая одежда для бега по Мьянме

а дальше на икране появился Скот (и это имя а не мое отношение к актеру) Эдкинс. он играет суперпупермегагига бойца ММА, поэтому он убивает на ринге своего лучшего друга, чтобы доказать тому что он круче. доказав, он впадает в отчаяние и мучаясь угрызениями совести уезжает в Бангкок чтобы беспробудно бухать. непонятно зачем было так далеко ехать бухать, но вот так. пробухав там несколько лет, он внезапно обнаруживает на руке часы которые ему подарил перед смертью его друг и снимает их. а потом опять надевает и идет драться на подпольных боях. в Бангкоке, Карл!!! на подпольных боях! на родине муай тай, где бои проводятся в каждом дворе 24 ч в сутки, Скот умудряется находиться какие то непонятные подпольные бои на которых нет ни одного бойца муай тай. ну ладно, один был, но видимо чисто случайно. ваще кто-нить может объяснить нах ехать в Тай, чтобы искать тех кто занимается не муай тай и драться с ними? чо за нах?! в чем сакральный смысл? в общем он всех бьет, получает за это стобаксов и идет бухать. и так могло бы продолжаться весь фильм но после одного боя к нему подходит тощий чувак и предлагает полляма за бой в Мьянме.

тут Скот вспоминает что его друг перед смертью говорил ему что хочет купить домик на берегу моря. ну и почему бы не купить домик? - думает Скот. непонятно как это искупит его вину канеш, но он соглашается. его садят в вертолет и везут в джунгли

 

[Ahmetova]

а дальше? 

[Миу]

ичо ичо????

[Captain Ares]

дальше он прилетает в джунгли на военную базу. кста соглашается он не на полляма а на лям. ваще зачотный торг канеш. ну прикиньте стоит вонючий алкоголик который дерется за пару сотен баксов. ему предлагают полляма. а он кривит рожу что типа меньше чем за лям драца не будет. и с ним тут же соглашаются. научите меня тоже так торговаться а? согласен ради этого поехать бухать в Бангкок

в джунглях на военной базе его знакомят с разным сбродом. типа испанского тореадора, техасского дегенерата с сыном, латексной телкой (напоминаю в джунглях Карл! в Мьянме!) и английского лорда. 

- очприятно - говорит Скот - а с кем драца?

тут ему объясняют что драца не надо. надо просто бежать, а в него будут стрелять эти милые люди  с которыми он только что познакомился. и если он добежит до границы с Таем то победил (не знаю почему, видимо есть закон который запрещает продолжать охотиться на людей в Тае если охота началась в Мьянме). Скот начинает протестовать, что мол так не договаривались. тощий чувак настаивает что именно так и договорились и в качестве подтверждения своих слов бросает Скоту мешочек со словами "тут рубины на лям, как договаривались". вот тут ваще то можно было и надо было бы возмутица. ну я вот например до этого смотрел фильм Фак ю Гёте 2, так вот там тоже был такой мешочек тока с брюлями, но чуваки которые эти брюли умыкнули говорили что там всего на 40-50 тыщ. вот вы кому поверите - профессиональным ворам которые всю жизнь торгуют краденным или тощему чуваку который пытается вам впарить что вот эти несколько рубинов это сцуко лям? не, я понимаю что качество камней может сильно разниться и влиять на их стоимость, но где тогда оценщик? почему в джунглях нет ювелира оценщика из Дэ Бирс? где гарантия что тут не лям а всего 40 тыщ? или что это ваще не искусственные камни? вобщем все закончилось тем что тощий чувак грит

- ну смари, ты же Скот? а на скот принято охотица

Скот опять вместо того чтобы возразить что мол скот принято пасти, а охотица принято на звер, соглашаеца, что мол действительно побегу ка я отсюда. и побежал как Форест Гамп 

 

[Миу]

Михаил! То есть, Кэп, ичо ичо!!!!

Я уже хочу выстрелить это му скоту в голову.

[B-52]

Рискну предположить, што скот оказался звэрем и прилично отмудохал охотников, наверняка даже отправил в страну вечной охоты. Тетку резиновую пощадил? Скока раз?   

[Просто Пэт]

О, я люблю такие фильмы, где все бегают за одним и по очереди умирают.

[Captain Ares]

бежит значит он бежит. притомился и сел на пенек, но поскольку пирожка у него не было, то решил просто попить. благо перед тем как начать бежать тощий чувак выдал ему фляжку, чтобы он от жажды не умер. набрал он туда значится воды с ручья и только пить собрался.... а за это время охотники тоже уже успели за ним погнаться. при этом английский лорд оказался самым умным и первым его выследил. подкрался с водопада и дождавшись когда тот наберет воды во флягу, выстрелил в ... флягу. нуачо? Скот большой, в него можно промахнуться, а фляга маленькая, в нее легко попасть. логично же? тем более без фляги Скот не сможет попить и умрет от жажды. коварный британский план. 

но Скот оставшись без фляги спрятался за дерево. и лорд не мог видеть умирает ли он там уже от жажды или еще нет, потому спустился вниз. правда пока он спускался, Скот успел спрятаться в ручье. вы умеете прятаться в ручье который вам по колено? вот и я нет. а Скот сумел и внезапно напал на лорда выбив у того ружье. лорд все таки оказался не такой умный как могло показаться, ну хотя мож просто напекло ему, но он почему то решил что может врукопашную победить суперпупермегагига бойца который даже друзей на ринге не щадит. вот и лорда не пощадил и стало тому лежать вдали от парламента на мьянмской чужбине среди мокрых камней с раскроенным черепом. вощим щёт 1:0 в пользу Скота.

казалось бы дело за малым - вот на камнях ружье валяется, бери его садись в засаду, и как только появятся остальные устрой им ад и пакистан. но нет, Скот не ищет легких путей, потому ждет когда на выстрелы добегут остальные и начинает уворачиваться от стрел, пуль и гранат, ловким бобром убегая вниз по ручью.

так он бежал пока не скатился по крутому склону в грязевую лужу со слонами. слоны этого не одобрили и отвесили ему хоботом шаполяк. Скот тут же встал в стойку и приготовился драться со слоном. чесгря мне бы очень хотелось на это посмотреть, но тут из за слона вышла мьянмская дженщино. чо она там делала за слоном так и осталось загадкой. дженщино при этом было... вот на лицо и спереди вроде как женщина, а сзади... был бы это Тай а не Мьянма я бы начал в ней сомневаца, уж больно она была мускулиста для крестьянки. ну и значит обращается она к Скоту голосом разума - ты чо со слоном драца собрался? много слов она использовала, ога, у нас бы проще спросили - ты чо долб...б? - коротко и ясно. а Скот давай отмазываться что он просто от бабушки ушел и от дедушки ушел катился и потерял часы. ну тут слон хоботом поднимает с грязи часы и дает мьянмской дженщине, чисто как Лидер нации дарящий девушке фотографу шоколадку баян-сулу. дженщино прикинулось честной и вернула часы Скоту. а Скот оказался не благоадрным и заявил что в часах теперь сломался ГПС и потому дженщино должна стать его ГПСом. и они побежали дальше вместе.