Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Ажар]

Муж мой тоже, однако, ценитель высокого искусства. На спектакле в театре сокрушался, что забыл массажную подушку на шею. Ему-де тока ее для полного счастья не хватает. Потом гляжу - дышит ровно. Спит, гад! Очень, очень интересный спектакль был.

:)))))

себя вспомнила, как я в Мариинском театре на опере про каких-то там "нимилунгов" как уснула, аж всхрапнула к ужасу петербуржских ценителей искусства. Благо мама толкнула в бок и заставила бодрствовать до конца представления. Опера тоска была, да еще и на немецком языке.

[Lepes-toks]

а вообще, не умею я фильмы выбирать

Ага...то-то же у тебя диск "Завтрак у Тиффани" для глухонемых((((

[Просто Пэт]

Ага...то-то же у тебя диск "Завтрак у Тиффани" для глухонемых((((

ага, это у кой-кого проигрыватель беззвучный, для глухонемых)))

[Lepes-toks]

ага, это у кой-кого проигрыватель беззвучный, для глухонемых)))

:drowning:

[Captain Ares]

рассказываю про обещанного Механика

вообще если бы не Джейсон Стэтхем то фильм с таким названием я бы смотреть однозначно не стал. Механик епт. Не, для порнофильма название как раз. Едет девушка на машине, раз сломалась, вызвала эвакуатор, приезжает качок в комбинезоне на голое тело, грит "механика вызывали?". а она ему "о-ла-ла!". ну и он давай ее эвакуировать по всякому разному на СТО. а на СТО разумеется еще механики такие же ждут с инструментом наготове.

кстати почему Механик называется понятно не более чем почему фильм который смотрела Пэт называется "беспощадный шторм". потому что гладиолус, видимо. с таким же успехом можно было назвать Сантехник. кстати более аутентично было бы, поэтому пусть он будет сантехник

кароч по порядку.

начинается супер - Колумбия. показывают черный "Мазератти". красота! в принципе тут все кто хочет получить от фильма удовольствие должны выключить его, бо Мазератти это лучшее что там было. ну лана дальше рассказываю, вощим выходит с самолетика крутой наркобарон, охраны с ним стописят джипов, садица в Мазератти и едет домой в басике купаца. и такой главно тока приехал домой и сразу в басик. такое чувство что летел домой только ради этого. а басик - ё маёёёёё! болото и то чище. причом закрытый басик не на улице. но я б туда постремался нырять, в такой воде обычно крокодилы живут. а этот ничо, бултых с ходу и давай грести. гребет, гребет (тут мне кажется форум меня исправлять будет, но он это не прав) и смотрит на дне басика его часы лежат. в этой воде на 5 см ничего не видно, а он до дна аж часы увидал и ну за ними нырять. нырнул и только часы взять, как его хоп Джейсон Стэтхем за руку хватает с глубины вынырнув. ога прятался видать в складках волн и тенях от подводных течений в басике что его в нем тыща охранников вокруг басика не видала. ну естественно он задушил наркобарона и незаметно(!) (напоминаю на глазах 10 тыщ охранников) выбравшись из басика, переоделся в официанта и своей фирменной резкой походкой "руки по швам и набычив взор" не привлекая внимание вышел из дому и свалил. и выбежал на мост и раз на часы, а там по реке лодка плывет на буксире другую тащит. и он такой разбежался и с моста оба-на аккурат между лодками прыгнул. а там канат между прочим. кароч фиг знает как он себя яйца об него не отшиб, но вынырнул он позади второй лодки и ухватившись за нее поплыл. тут все должны были понять что он суперкрутой сантехник. не а чо? когда проблемы с басиком кого звать? ну явно не механика. а сантехника! а то что наркобарона задушил... ну мож испугался, не ожидал что кто-то еще в басике будет когда он в нем работает.

и потом он такой разговаривает с Дональдом Сазерлендом. а тот кароч офицер спецслужбы. и сантехник объясняет офицеру спецслужбы почему они встречаются в людном месте, а тот его хвалит. молодец, ты грит ему, ты грит зе бест фром зе бест, ты не такой как все, ты машина, поэтому мы тебе даем самые сложные задания, ты супермен, ты бэтмен, ты лучший сантехник в мире. и давай ему за жизнь чесать, у тя грит проблема есть, несмотря на то что ты лучший в мире сантехник у тя нет друзей. надо же как неожиданно, что у сантехника живущего отшельником в глуши на реке нет друзей.

вообще режиссер красавчик, вот таким нехитрым способом он составил нам портрет главного героя. изящно и ничуть не примитивно. гений, просто гений! думаю этот диалог можно смело выдвигать на номинацию самый тупой диалог в кино.

и потом Сазерленд дает сантехнику деньги за работу. угадайте сколько? кейс? чемодан? мешок? чек на сто мульонов? сколько бы вы взяли за поездку в Колумбию и убийство наркобарона охраняемого стопятисоттысячной армией телохранителей? все вы не угадали. дали ему конвертик обычный. полный канеш, но все ж таки конвертик. сколько туда влезет? тыщ 30, от силы 40 мне каца. а значит чо? значит отправляли его таки басик чистить, а не убивать. ибо за убивать столько не платят мне каца.

а сантехник обрадовался и сразу пошел напица и по бабам. видать нашенские корни у него советские. либо учился в нашем ПТУ, ибо для нашего сантехника это закон - получил получку - пропей. кароч приперся в бар, выпил, снял самую клевую телку. ну а дальше как тока ею не вертели. пожалуй это второй лучший эпизод в фильме, после мазератти. и он такой навертелся ею и бросил ей пачку денек. на вид тыщи 3-5 примерно. намана да для сантехника так дефке за ночь отчехлять? щитаеца, ога. кароч понятно становится чо он так бедно жил, раз его шалавы так разводили.

а потом он залазит на сайт и смотрит объявления о работе кому еще сантехник нужен. и тут ему предлагают прочистить биотуалет в машине Дональда Сазерленда. и он такой звонит работодателю и грит видимо это ошибка, навряд ли у него есть биотуалет в машине, я хочу поговорить с директором. а ему девушка вежливо "хорошо, мы вам перезвоним". и он такой выключает мобильник и выбрасывает его в мусорку. ну а чо? обычное дело когда ждешь когда тебе перезвонят - выбросил мобилу и ништяк. я тоже всегда так делаю. правда ему таки перезвонили куда-то и привезли на встречу с директором. а тот ему показывает фотки. грит вишь Дональд Сазерленд 5 оперов убил и много денег спер, явно, явно ему биотуалет чистить надо.

и сантехник колебаеца-колебаеца, но все таки звонит Дональду и выманивает его на паркинг. тот выходит и смотрит у него машина открытая, стекло разбитое и провода наружу. он в шоке естественно, грит "шо ты сделал с моей машиной?". а сантехник отвечает "я искал там биотуалет чтобы его почистить". а Сазерленд с досады достает пистолет и стреляет в машину. а сантехник возмутившись этим вандализмом отбирает у него пистолет и убивает его. нервный тип в общем.

а потом знакомится на кладбище с парнишкой, сыном Сазерленда. а тот пьяница и тунеядец оказался. бегал по дому отца, жрал вискарь с горла и палил по стенам, а по ночам отстреливал угонщиков, потому что думал что Сазерленда убил угонщик, а не сантехник. а сантехник его остановил, произнеся фразу ввергшую меня в ступор и чуть не вызвавшую вывих моска: "Глупо убивать того у кого есть мотив"

и потом парнишка, видимо проникся этой фразой и напросился к нему в подмастерья. тот повыпендривался как положено, но взял его к себе таки. поучил его чуток, потом грит на те задание, надо одного педика грохнуть, он тоже сантехник, кароч конкурент, а конкуренты нам не нужны. ты грит парнишка симпатичный, ты ему понравишься. ну парнишка пошел соблазнять сантехника-конкурента. а по плану он его отравить должен был. тока парнишка решил его не травить а отпи... ээээээ... а ну да, отпинать жеж. я каг бэ согласен канеш что педиков бить интереснее чем травить, но парнишка был метр в кепке и 70 кило где то, а педик-сантехник был метра 2 росту и 130 кило весу. так что затея была бредовая, но когда педик начал парнишку раздевать, чтоб возлюбить, у того стимул появился неслабый. ну еще бы, не отпинаешь ты - отье... (да что ж такое то?) - отимеют тебя. кароч вооруженный таким стимулом, а также ремнем, бутылками пива, отверткой, дверцей от холодильника и кочергой парнишка победил педика в рукопашной, сломав при этом своей жопой и мордой всю мебель в доме.

зато теперь они стали сантехниками-монополистами. и им предложили почистить вентиляцию у какого-то проповедника. и они полезли в вентиляцию. вообще мне каца сантехники вентиляцию не должны чистить, но с другой стороны это же были суперсантехники. и кароч пока они лазали в вентиляции, то смотрят этот проповедник себе капельницу поставил и тащится. а эти балбесы чо удумали, давай грят пока нет никого в комнате в доктора поиграем, ты держи жирного проповедника а я ему зонд в рот засуну, поглядим чо в желудке. ну а проповедник возьми да и задохнись. сантехник с парнишкой такие "о мля!" и свалили назад в вентиляцию. только их все равно вычислили ну и естественна пальба, сорванная операция и куча трупов.

потом они как водится разделились и поехали домой порознь. и тут сантехник видит на вокзале одного из тех оперов которых якобы Сазерленд убил, живого и здорового. ну естественно сантехник с такой постановкой вопроса несогласный оказывается и убивает мужика. бо нефиг делать зомби в этом фильме. правда зомби успел сказать сантехнику что директор их сантехнической конторы подставил Сазерленда. и тогда сантехник решил отомстить. и он пошел и нашел главного телохранителя директора всех сантехников, прострелил ему ногу и показал фокус с отрубленной рукой дочери, видимо это он шутил так искрометно, хабакс руку дочери телохранителя в мясорубку, кровища во все стороны, все в шоке. а он такой достает руку а она целая. и он такой кусок мяса бросает на стол величественно, типа "ага! программа розыгрыш!". но искрометность шутки не заценили и жена телохранителя произнесла вторую в рейтинге замечательных фраз фильма фразу "да как же таких земля носит?". не ваще это нормально да вот так орать людям с пистолетами, которым ничо не стоит всех захерачить нафиг.

кароч поехали сантехник с парнишкой директору рожу бить. не а чо? нормально. пролетарии пошли бить рожу буржую, все честно и по канонам. выманили его обманным путем из здания и пока он сбегал окруженный кучей джипов. сантехник угнал БМВ6. это мог быть третий достойный эпизод фильма - езда на БМВ6, но езды не было, он выскочил внезапно и разбил нафиг красотку об джип сопровождения. не идиот ли? нельзя было взять для этого другую машину? кароч минут пять они херачили с автоматов охрану и таки убили своего директора. скукотища смотреть ваще.

а перед этим парнишка нашел в вещах сантехника пистолет своего отца и все понял. понял как несправедлива жизнь и как состроила она ему повернувшись задом гримасу циничной вертикальной ухмылки сделав его подмастерьем у палача своего отца. и теперь когда все закончилось он решил отомстить. и когда они встали на АЗС заправиться, он вставил пистолет мимо бензобака, чтоб бенза на асфальт лилась и отойдя за угол выстрелил в бензу и взорвал сантехника.

и потом он пришел одиноко и трагично в дом сантехника, включил любимый винил сантехника, сел в любимую машину сантехника, завел ее и поехал. едет, едет и не прошло и часа как он заметил бумажку на пассажирском сиденье. а там малява от сантехника "если ты это читаешь то ты труп". и он тогда все понял, что сантехник - это суперсантехник и его нельзя убить и что он незаметно сбежал с машины на АЗС, а сам он всего лишь подмастерье и то бывший уже потому что труп. тут машина взорвалась и на этой оптимистичной ноте сантехник сел в свой пикап и величественно уехал вдаль.

Изменено 26 Февраля 2011 пользователем Captain Ares

[НовоКаин]

Бессовестный Кэп! Лишил меня щастья лицезреть этот прекрасный образчик киношедевра! Каг? Каг я теперь смогу его смотреть, после такого?

Тебе надо срочно писать в Оскар, что бы снимали побольше и еще побольше таких замечательных кинохудожественных картин для ценителей высокого искусства.

[V.i.t.алий Лозовских]

не буду смотреть...что то у стетхэма порнография какая то а не фильмы пошли.

[_SoN_]

Эх, хорошо, чертяга, откомментировал, жму руку.

Есть ещё один такой же шедевр, Телохранитель называется, с Колином Фаррелом и Кирой Найтли.

Там все самое интересное в фильме тоже стоит в гараже, типа коллекционные моторы, есть и отрывки из фильмов ужасов, как то скелеторное тело Киры, которое если не охранять, оно реально иссохнит и скукожится на дождавшись завершения съёмок, или испугает мимо проходящих ничего не подозревающих прохожих, хотя по фильму ей больше нужен не хранитель последнего, а психолог или психотерапевт, я в этих терминологиях путаюсь всегда. Но в итоге она ессно получила любовника в литсе Фарелла.

Оджигает там типок один ещё - типа босс местной ячейки мафии и ######ас по совместительству или велению души, оспади прости, жертва насилия как и Кира. Он играл толстяка с топорами в Короле Артуре.

И честно складывается впечатление, там что не персонаж, - то чемпион мира по проблемам сексуального порядка, в том числе отмороженная сестра Колина.

Вот хочется, хочется услышать на него рецензию, а таланту такого у себя не наблюдаю, или лень.

Изменено 26 Февраля 2011 пользователем Spirit of Nicopol

[Captain Ares]

Бессовестный Кэп! Лишил меня щастья лицезреть этот прекрасный образчик киношедевра! Каг? Каг я теперь смогу его смотреть, после такого?

не а я чо? я чесно предупрежал что желающие посмотреть кино не должны читать то что я пишу здесь

Эх, хорошо, чертяга, откомментировал, жму руку.

пасип! смотрел его да? правда же я рассказал все как было?

Есть ещё один такой же шедевр, Телохранитель называется, с Колином Фаррелом и Кирой Найтли.

пародия на Кевина Костнера и Уитни Хьюстон?

листая казторку наткнулся случайно на фильм, название и описание просто чюдо какая прелесть! прям не можу не запостить их тут. и что поражает еще больше, у фильма с таким названием и описанием рейтинг просто феноменальный

Отряд Девушек - мутантов / Mutant Girls Squad / Sentф shфjo: Chi no tekkamen densetsu

Год выпуска: 2010

Страна: Япония

Производство: TOEI Video

Жанр: Боевик, фантастика, комедия, трэш

Режиссёр: Нобору Игучи, Ёшихиро Нишимура, Так Сакагучи

В ролях: Наото Такэнака, Нобору Игучи, Ёшихиро Нишимура, Так Сакагучи, Асами, Кай Идзуми, Кандзи Цуда, Юми Сугимото, Сузука Морита

Описание: Рин — обычная студентка, но внезапно ее тело начинает меняться, и как раз на ее день рождения врываются странные спецназовцы с пулеметами вместо носов и убивают гостей пулями из козявок. Оказывается, что Рин — из породы вымирающих мутантов, называемых Хируко. Она сбегает и обнаруживает других выживших. Они опасны и вооружены: руки растут из голов, лезвия выстреливают из сосков, и этим оружием они собираются мстить обществу, которое их отвергает.

IMDB: 4.900

КиноПоиск: 6.10

Изменено 26 Февраля 2011 пользователем Captain Ares

[Галина]

рассказываю про обещанного Механика

а сантехник его остановил, произнеся фразу ввергшую меня в ступор и чуть не вызвавшую вывих моска: "Глупо убивать того у кого есть мотив"

но искрометность шутки не заценили и жена телохранителя произнесла вторую в рейтинге замечательных фраз фильма фразу "да как же таких земля носит?". не ваще это нормально да вот так орать людям с пистолетами, которым ничо не стоит всех захерачить нафиг.

Какие все-таки хорошие фильмы снимает голливудский кинематограф. Лучше только наше, отечественное. Но наше уже настолько лучше, что смотреть невозможно.

Спасибо тебе, братка, за долготерпение и за качественный перессказ.

[B-52]

Вот почему так долго ждали? Забожился, мол, ща возрадуетесь. Я за это время ожидания чуть селезенку клизмой не удалил, тык скыть знаем, кого читаем)))

А конфетки долго-долго нету! И вот... воскресенье, утро, поставив нехитрый завтрак сантехника простого монтажника (пиво и мясо), усевшись поудобнее, натыкаюсь на ЭТО!!!

Всем псам под хвост завтрак и мирный сон семьянинов моих)))

[АдвоКот]

Капитану большой респект и благодарность - гыгычили коллективно и долго. Ждем еще!

[Нуржан]

Описание: Рин — обычная студентка, но внезапно ее тело начинает меняться, и как раз на ее день рождения врываются странные спецназовцы с пулеметами вместо носов и убивают гостей пулями из козявок. Оказывается, что Рин — из породы вымирающих мутантов, называемых Хируко. Она сбегает и обнаруживает других выживших. Они опасны и вооружены: руки растут из голов, лезвия выстреливают из сосков, и этим оружием они собираются мстить обществу, которое их отвергает.

IMDB: 4.900

КиноПоиск: 6.10

это жеш оскар! Читаю в тихом ужасе, да ужо даж смареть страшно ))

[_SoN_]

пасип! смотрел его да? правда же я рассказал все как было?

Да, посмотрел, поматерился, а кто ж знал...

пародия на Кевина Костнера и Уитни Хьюстон?

Не, не, не... Даже отдалённо не пародия, а отдельный, тэксть, эксклюзивный сюжет :sarcasm:

[Captain Ares]

посмотрел Соломон Кейн

в принципе экшен хороший, рубятся хоть и неправдоподобно (впрочем как обычно) зато красиво. ну и вообще имхо не намного хужее кинец чем Ван Хельсинг, например. кароч смотреть можно, идея нормальная, картинка достаточно динамичная, спецэффекты там и т.д. нормуль, но тем не менее смешное кино.

ваще тока читая аннотацию сразу думаешь что это ж Ван Хельсинг ваще. я думаю что это Ван Хельсинг и был, он как Дункан МакЛауд был бессмертный и боролся со злом столетиями. кароч по обыкновению спойлерю весь фильм, хочите не читайте, но имхо там и так все понятно и интриги нет.

Начало красивое, начало смотреть приятно, британский каперский флот херачит какой то мусульманский (судя по доспехам защитников) город, а десант возглавляемый Соломоном штурмует дворец. кароч, пальба, резня, взрывы - красиво!

а потом они всех перебили и врываются в какую то тронную залу, которая вся зеркалами заставлена а в зеркалах монстры плавают. ну пираты как водится их не замечают и прутся спокойно через зал пока их жрать не начали затаскивая в зеркала. главно удивляюсь защитникам дворца которые их сюда не пускали и даже погибли ради этого. да я б на месте тех защитников двери бы широко открыл и надпись сверху захерачил "велкам сюды господа пираты!" и спрятался бы нафиг. и пусть бы их жрали, жалко что ли. кароч кроме Соломона никто из тронной залы в сокровищницу не попал. да и Соломон обрадоваться не успел. тока начал хапать загребущими руками бабки как на троне материализовался из дыма какой то хмырь баскетбольного роста с капюшоном вместо головы и голосом головы засунутой в унитаз. "я грит жнец Дьявола и пришел за твоей душой" и достает зачотный такой меч, большой и огненный. Дарт Вейдер и Люк Скайуокер подохли бы от зависти со своими фонариками. а Соломон грит "с фига ли те моя душа? рано еще". а тот ему "согласно условиям контракта твоя душа переходит в собственность Дьявола". видать судисполнитель это был, а мож и коллектор, но Соломон оказался неграмотный в юридическом плане и не ксивы не потребовал предъявить, не свой экземпляр контракта не потребовал, на слово поверил. ну и вместо того, чтобы загрузить хмыря на предмет противоправности его действий и отсутствии доказательств, Соломон сиганул в окно прямо в море.

а потом прошел год и показывают монастырь в Англии. и Соломон там в подвале сидит, типа затихарился, аха, жути видать неслабо хапнул. ну в общем то не осуждаю его, если б на меня такой хмырь с огненным мечом бросился, я б курить бросил и в обнимку с автоматом спал. а настоятель монастыря говорит ему "все, финита, задолбал ты нас, живешь на халяву, ниче не делаешь, аренду подвала не платишь. пшол вон!". ваще-то он это более вежливо сказал в фильме, ссылаясь на то, что ему голос свыше сказал, что Соломону нефиг тут делать. но я думаю плата за аренду подвала был не последний аргумент при решении его выгнать.

и пошел Соломон домой пешком. его фургон нагоняет и там дядька с семьей едет и грит "давай подвезу. тут места неспокойные". а Соломон отказывается. и только он на привал устроился и огонь развел как на него разбойники напали. и я такой тока хищно потер руки что щас он будет им рожы мять неподецки, как этот придурь грит что дал клятву не совершать насилие и убийства и что они могут его смело грабить. ну те естественно не только ограбили, но и отпинали его. и поделом, если ты не хочешь драться нефиг отказываться ехать на фургоне и переться пешком через лес.

и пока он валялся без сознания его подобрал тот дядька на фургоне. вот как дядька на фургоне уехавший по дороге вперед, оказался вдруг сзади и смог его подобрать? либо Соломон быстро ходит либо у дядьки ДжиПиЭс совсем хреновый. и они потом тоже на ночлег остановились и Соломон пошел к воде мыться. оголился по пояс, а младший сын и дочь дядьки пялятся на него, а у него все тело в татушках. и они такие "япона мать, да он вор в законе! криминальный авторитет по прозвищу Голландец Шульц или же Ван Хельсинг, убийца рецидивист, состоял в ОПГ "Дрейковские", 5 ходок, мокруха по малолетке и т.д." такие все-все за его жизнь прочли. но прогонять то поздно, хуле обидится, мало ли что ему в голову взбредет. решили задобрить, едут такие дальше. этот балбес Соломон опять пешком идет за повозкой, никак сесть не хочет. о! так у него мож геморрой был? про это в фильме ничо не говорили правда. ну короче он идет, а Мередит - дочь дядьки протягивает ему одежду, грит "на, сама пошила, хенд-мейд, Пластинина отдыхает, натуральная кожа и 100% английское сукно, никакой синтетики". и сует ему главно. не, правильно, чо его вещи должны у ней в фургоне лежать? вот пусть сам их и несет. пофиг что пешком идет и пофиг что на ходу он переодеваться не будет и что можно было с подарком и до привала обождать. пусть несет. и потом на привале он такой переоделся и высокую шляпу широкополую напялил и они такие "вах, вах! какой красавец мущина! а в этой шляпе ну чисто Ван Хельсинг!" а надо сказать что актер еще и на Хью Джекмана (Ван Хелсинга игравшего) похож. кароч спалилась вся его конспирация и поняли все, что он Соломон Ван Хельсинг ваще.

а потом едут и смотрят пепелище какое то, кругом куча трупов с выжженными глазами и тока маленькая девочка выжила. ну они ее к себе забрали, посадили у костра, чаем напоили, грят рассказывай чо было. а та грит собрались все ведьму жечь а она взлетела и всем глаза сожгла и улетела. а Ван Хельсинг ей грит "какой ужыс, какая страшная история, на те крестик чтоб от зла хранил". а та такая схватила Мередит за руку и татушку ей нарисовала. а Ван Хельсинг ей хлабысь в челюсть. и у девочки сразу стресс, применили ж к ней насилие, и она от стресса сразу осунулась, поседела и постарела лет эдак на 136-139, примерно. и потом взмыла в воздух и рассыпалась на кучу ворон. кароч я так понял это Мадонна (которая Луиза Чикконе) в юности была.

а утром на них напали солдаты некого колдуна Малахая, возглавляемого каким-то челом с кожаной башкой. в смысле что у него помимо обычной кожи которая у людей бывает на голову еще какой-то кожаный мешок напялен был. фиг знает зачем, наверное он считал себя большим гондоном, и таким образом старался воссоединить свое внутреннее содержание с внешней формой. ну и солдаты уже всех схватили и тут выскакивает Ван Хельсинг и кричит "отпустите их, а то мне драться с вами нельзя, но я сделаю все что вы хотите". вообще я считаю опасно обещать человеку, который считает себя гондоном, сделать все что он хочет, ибо его желания могут оказаться неприятным сюрпризом.

дальше шикарный эпизод, они все начали уговаривать Ван Хельсинга убивать. и его друзья добрые миролюбивые христиане кричали "убей их!" и солдаты Малахая грили "давай, убей нас!". а он полчаса ломался как девственница и грил "нет, нет, что вы я не такой, я миролюбивый". кароч пока Большому Гондону это все не надоело и один из солдатов не зарезал младшего сына дядьки, Ван Хельсинг никак не уговаривался. зато потом быстро уговорился и всех зарезал. только Большой Гондон свалил забрав Мередит. и умирающий дядька грит ему "Ван Хельсинг, я знаю ты вор авторитетный, спаси мою дочь и Бог спасет твою душу". и опять ни контракта, ни полномочий у дядьки выступать от имени Бога глупый Ван Хельсинг не требуя хватает саблю, одевает плащ, вскакивает на лошадь и мчится спасать Мередит. Только этот балбес всех убил и естественно спросить куда скакать было не у кого, поэтому он просто скакал куда-то.

куда-то привело его в разрушенную церковь с безумного вида священником. священник рассказал ему что Малахай живет в замке и не выходит оттуда. вообще мутный чел был этот Малахай, и имя у него какое-то странное, небось казах был, приехал в Англию за лучшей жизнью, замок прикупил, пацанов собирать начал, все как положено, ага. а командует солдатами Большой Гондон. а у него самого в подвале церкви живут обращенные в зомби люди, которых он кормит глупыми путниками и сбрасывает туда Ван Хельсинга. а тот порубил там половину и сбежал в воздуховод. а снаружи опять три разбойника которые его в начале путешествия грабили, только они уже солдаты Малахая. ну и они такие обрадовались старому знакомому которого можно безнаказанно грабить и избавить. а он не оправдал их ожиданий и зарезал всех. но в этот раз был умнее и одного успел допросить. а тот ему и сказал что Мередит уже мертва. и тогда Ван Хельсинг сильно расстроился и убил его. и пошел пить водку в трактир. и пока пил к нему приходят два чела. грят "о фига се! это же капитан Кейн! пойдем с нами ты будешь нашим вожаком. мы белорусские партизаны и будем бороться с Малахаем до последней капли крови! Патриа о муэрто!" а он им "пшли нах!". а они "ты чо?! тока такой великий вожак как Сантехник... тьфу йопт! ...как ты Ван Хельсинг может возглавить нас и победить Малахая! вся надежда только на тебя, ибо у нас мозгов не хватает на то, чтобы поехать в Лондон, пасть к ногам короля Англии и сообщить ему о том, что в его владениях появился некий Малахай, который попирает законы Короны, и самое главное, уничтожает народ и все грабит, а это значит что королевская казна недополучит налогов с оккупированных земель. И если бы у нас хватало ума сделать это, то через месяц сотня рыцарей и несколько тысяч солдат тяжелой кованной пятой втоптали бы в землю Малахая с его Большим Гондоном и парой сотен зомби. Но у нас не хватает на это ума, потому что сценарий для фильма писали не особо вдумываясь в логику действий, и мы просим тебя возглавить наше партизанское движение. ибо ты типа избранный!"

только трогательная речь не достигла пьяного разума Ван Хельсинга и он остался бухать дальше. а ночью пришли солдаты Малахая и захватили его тепленьким. а утром распяли на кресте. нормально ваще да? нечисть использует кресты для распятий. альтернативненько. и он короче висит такой типа он весь из себя мученик, а тут мимо везут клетку с пленными и там Мередит орет "Ван Хельсииииииииииинг! ты меня слышишь?!" а тот такой "слышу, слышу" и такой отрывает руки от гвоздей. вот тут солдаты Малахая лоханулась чуток используя гвозди без шляпок, разрывает пальцами веревку которой к кресту привязан и падает вниз. а там партизаны набежали, солдатов Малахая зарубили и уволокли Ван Хельсинга в подпольный госпиталь. а там главврач какая-то колдунья, за ночь ему все раны излечила. а главный партизан спрашивает у нее "что ты видишь в будущем?". а та ему "твой вожак поведет вас к крови и мраку". писец ясновидящая какая, а к чему их может повести желание штурмовать замок и убивать его защитников? мужики вроде не пиво пить собрались.

кароч оказалось в итоге что Малахай живет в замке отца Ван Хельсинга, которого он убил. оказывается Ван Хельсинг богат и вообще это на его землях весь беспредел творится. и он такой как узнал все это сразу давай орать "пойдем, собираемся, идем бить морду лица этому гаду!". а партизаны ему "ты чо? нас мало же!". а он в ответ "это не причина. я брал города и меньшим числом!". от большой дядька вроде, а ума нет. одно дело брать города с группой обученных и сработавшихся головорезов и другое дело взять замок с кучкой крестьян-партизанов. а главно чо, он же до этого сидел спокойно у огня, жрал. а тут как узнал что его наследство налево уходит сразу подорвался. двуличный гад, сам за спасение девушки типа ратует, за спасение души, а на деле меркантильный интерес взял свое.

в общем был во всем этом плюс у них, он знал как проникнуть в замок. и показывают дворик замка и там такой прям посреди дворика решетка люка какого-то. какого? вот кто мне объяснит чо за решетка может быть посреди дворика? канализация? канализации в средневековой Европе не было. подземелья? ну и лезли бы по подземельям далее в замок, фигля вылазить посреди дворика у всех на виду?! ваще чо это блин за потайной ход в замок если это не скрытый люк, а открытая решетка? кароч для меня сие так и осталось загадкой. ну и фиг с ним. кароч, открывается эта решетка и оттуда начинает вылазить Ван Хельсинг с партизанами. вылезли и стоят посреди двора общаются, вместо того чтоб сдрыснуть нахрен как можно быстрее с открытого пространства. там все в черепах вокруг и один спрашивает "ты правда здесь жил?". и Ван Хельсинг грит "ога". а тот "тогда это все объясняет". даааааааа... писец! как же было обойтись без такой тонкой саркастической шутки в фильме? да ваще никак. разумеется, любой английский деревенщина стоя во дворике замка напичканного зомби и увешанного черепами, просто не может удержаться от того, чтобы не пошутить искрометно и не подколоть своего вожака саркастическим замечанием.

ну и пока эти придури стояли как три тополя посреди дворика, состязаясь в острословии, приперлась девочка-колдунья и бросила в них погремушку, а Ван Хельсинг бросил в нее меч. так колдунья выяснила, что мечами бросаться более фатально нежели погремушками. зато потом набежали солдаты Малахая во главе с Большим Гондоном и партизаны начали сваливать во главе с Ван Хельсингом. кароче гениальный план штурма замка провалился. даже как то странно, почему?

зато пока они сваливали Ван Хельсинг попал в темницу замка и начал всех освобождать и кричать "бегите, бегите!". видимо у него было совсем черное чувство юмора, раз он выпускал людей из камер заставляя думать, что они свободны, хотя замок находился под контролем солдат Малахая, и выбежавшие на улицу люди неминуемо попадали бы к ним в руки. ну, вот так вот он решил себя развлечь, издеваясь над людьми. а потом открывает одиночку, а там старик, он ему "беги, ты свободен". а то оказался его отец, прикованный колдовскими оковами, и они излили друг другу души и покаялись, долго и трогательно. а надо сказать что у него еще старший брат был и он его сбросил с утеса еще в отрочестве, и теперь отец ему грит что мал зря ты столько лет думал что мокруха на тебе, выжил он, спас его Малахай и теперь он ходит с кожаным гондоном на голове. так Ван Хельсинг понял что его Большой Гондон это его брат. а отец достает пистолет и грит что это он привел Малахая чтоб спасти брата и он виноват и у него был контракт с Малахаем и поэтому только его смерть расторгнет контракт. ну долго уговаривать Ван Хельсинга убить отца не пришлось, вот ранее убить солдат Малахая его пришлось долго уговаривать, а тут он видать прикинул, что щас батьку завалит и замок с землями перейдет к нему с братом, останется грохнуть братца и он станет единоличным владельцем всего. ну и пустил пулю в сердце отца. и побежал искать брата. а там в подземелье уже партизаны отбиваются от напирающих солдат Малахая. и Ван Хельсинг такой "продержитесь только немного, а я остановлю это одним ударом" и побежал величественно. прибежал к дверям в тронный зал и давай колотить в них. а сзади выходит к нему толпа солдат Малахая. и он такой только с ними драться собрался, как тут дверь открылась. от нафига солдат выставили? я думал он их щас резать начнет красиво. обломали. ну ладно, он такой вбегает в зал, а там сидит мужик на троне, а у него правая половина лица вся в буквах. видать читал свежую "Казахстанскую правду" он и уснул на ней, а буквы и отпечатались. оказалось это и есть Малахай. и Ван Хельсинг смотрит и Мередит тут в клетке. а она ему кричит "спасайся это ловушка, они пометили меня чтоб заманить тебя". ага типа если б ведьма ей татушку на руке не сделала то он бы не пришел ее спасать. логика песец железная. и он пока ее открывал к нему сзади брат подкрался и воткнул меч в плечо. нет главно вся спина сзади, хошь сердце проткни, хошь легкие, хошь позвоночник рубани, хошь голову с плеч. нет блин плечо проткнул, рана несовместимая с жизнью, ога. Ван Хельсинг естественно осерчал, кричит "брат, гад, как посмел портить мое любимое плечо? ты ваще знаешь кто я? я ваще голландец если чо. а у нас знаешь чо? у нас Голландия признанный в мире авторитет по тайскому боксу и кикбоксингу. да я ваще из "Голден глори"! да у меня ваще черный пояс по К1! да я тя щас калечить буду!" ну и давай его калечить. калечит, а сам прибалтывает, грит "ты ж брат мой, брат! отца больше нет. теперь замок твой". это он его развести хотел, мы то знаем, что отца он убил и замок прибрать хотел, просто хотел его на Малахая натравить. кароч полчаса они бегали рубили друг друга, Ван Хельсинг его все убалтывал и убалтывал. и чо думаете достучался? думаете вспомнил его брат, застыдился? нет конечно, зарубил его нафиг Ван Хельсинг. тут самое время вспомнить обещание закончить все одним ударом. уж не знаю что он имел ввиду под одним ударом, но считать удары там задолбаешься. а Малахай такой подходит к большому, нет, к громаааааадному зеркалу, и грит "кровь этой невинной девушки поможет оживить мне этого демона, а там внутри зеркала черт какой-то громадный скребется. тут Ван Хельсинг видимо подумал "чорт! так и знал что надо было сразу трахнуть эту Мередит, чтоб не была невинной девушкой. щас бы такой облом нефиговый Малахаю был бы". а меж тем Малахай брызгает кровью Мередит на зеркало и оттуда выходит ... трансформер епт! Мегатрон какой то, ну иль брат его. здоровый лось такой, еле в зал вмещается, и ну там все курочить. а Ван Хельсинг выхватил пистолет и в лобешник Малахаю бамц, тот от неожиданности в зеркало провалился. и оттуда вспышка такая и трансформера обратно втянуло. и прям сквозь Ван Хельсинга и он такой упал и притворился что умер. а Мередит упала ему на грудь и давай рыдать-причитать "ой да на кого ж ты меня покинул?!". а он такой голову поднимаед типа "ага, наколол". и грит у меня с твоим отцом контракт "я спас тебя, мне вернули душу. и теперь я понял что был всю жизнь не прав, переосмыслил, раскаялся и поеду искать нечисть и мочить ее в сортирах и прочих подворотнях". сел на коня и ускакал величественно в сумерки.

вот такое эпичное и демоничное кино о победе зла над злом.

Изменено 9 Марта 2011 пользователем Captain Ares

[V.i.t.алий Лозовских]

посмотрел Соломон Кейн

приперлась девочка-колдунья и бросила в них погремушку, а Ван Хельсинг бросил в нее меч. так колдунья выяснила, что мечами бросаться более фатально нежели погремушками.

упал под стул...

[Просто Пэт]

вот такое эпичное и демоничное кино о победе зла над злом.

гы!

[БалалАЙКА]

куплю вам билеты на любые фильмы, только пишите))))

[Миу]

Патриотка убила штормом! Кэп сначала убил Сантехником, а потом добил Соломоном!!! АААА...тож куплю билеты, тока пишите

[НовоКаин]

Кэп! А давай на стриптиз переквалифицироваться?

[Эдуард]

Кэп! А давай на стриптиз переквалифицироваться?

Танцевать будете или рецензировать?

[НовоКаин]

Танцевать будете или рецензировать?

Конечно, рецензировать за еду за билеты.

[Эдуард]

Конечно, рецензировать за еду за билеты.

Ну и зря. На танцах можно гораздо больше еды билетов поднять.

[Captain Ares]

прочел название фильма "Slove. Прямо в сердце"

думаю странное название, тыкнул позырить че за название такое странное. гы, поржал читая описание фильма

Описание: «SLOVE» — soldieroflove. Он был солдатом чести, а стал солдатом удачи. Он хотел справедливости, а стал оружием в руках коррупционеров. Он хотел любви, но любовь не может быть рядом со смертью. «SLOVE» — оперативный позывной Алексея Ронина, младшего из трех братьев, выросших в семье военного. Руководствуясь обостренным чувством справедливости, которое воспитал в них отец, братья решили посвятить себя борьбе с преступностью. Старший Григорий погиб во время операции по ликвидации канала наркотрафика, Сергей и Алексей решили продолжить дело брата. Они стали бороться с преступностью под личиной МВД…

шыдевр! как есть шыдевр, чую! билеты не предлагать, такую мутотень я согласен смотреть только за 1000 баксов предоплатой, да и то если меня привяжут перед экраном как можно придумать такое кино и такое его описание? убил бы!

Ронин! ну, японбатон, я думал только америкосы такие "русские" фамилии придумывают. но нет, режиссер Юрий Королёв а фильм США, Россия, Германия.

хых, есть желающие глянуть это гонево и потом поделиться впечатлениями? :laugh:

[Просто Пэт]

Пыталась вчера посмотреть какую-то фигню, под названием "Спартак: кровь и песок", кажца.

Прикольный фильм, по крайней мере не злил нисколько. Вызвал только смех и недоумение.

На самом деле весь фильм не видела. вообще по-моему я серединку только посмотрела. Что запомнила: Спартак, такой весь непокорный, весь такой бунтарь, в том отрезке, который я осилила, по меньшей мере три раза зачморился. вот так вот, еще герой называется. чморение первое - там у них один крутой чувак был, в школе гладиаторов, который типа их толи ломал, толи обучал, так вот, этот негритянкий дядько (суровый весь такой) взял и пописал на песок у ног Спартака (тут я немного удивилась, но подумала "это ж древний Рим, может у них так принято было..."), а потом каааак возьмет и как уронит Спартака лицом в этот песок, и грит "нюхай собака, это запах твоей Фракии (кто такая?)" вот тут я и поняла, что это из навания идет. тааак, значит песок уже есть, Спартак есть, теперь же надо чтоб кровь была. ну, чтоб название соответствовало. хотя для большего реализма нужно было в названии указать "вонючий песок" или что-то вроде того.

чморение второе - посадил потом тот же крутой чувак ("пахан" штоле) Спартака вместе с его другом - пергидрольным качком блондином, в какую-то яму с нечистотами. бяк. там они стояли по плечо в какой-то жиже (после описанного песка, страшно даже предположить, что за жижа это была), и сверху их из ведра тем же поливали. а друг Спартака - пергидрольный качок блондин, обиделся на него, типа из-за тебя мы тут сидим. Спартак ему про любовь затер красиво, про жену свою рассказал, вощим молодец, успокоил друга. друг так успокоился, что шутить начал. надо отметить, что в этом древнеримском фильме все герой выражались как современные янки. ну и шутки такие же соот-но. и вот, стоя по ПЛЕЧИ в г...не друг грит "так вот почему мы тут по ЯЙТСА стоим в мусоре, все ради наших любимых жен". пипец, где у них яйтса?(извините) да и вообще такого рода шутки, по моему разумению, не вяжутся с пейзажами и духом Древнего Рима. хотя я х.з., может они так и шутили.

чморение третье: все это время нам пытались доказать какой же этот Спартак молодец. и после первых двух чморений я все же верила, что он хорошо дерется. ан-нет, как сказал бы классик. началось все очень круто, Спартак, которого как чморика, поставили драться в каком-то первом круге (типа для начинающих штоле), фесх заставил поставить его драться с самым крутым гладиатором. о нем отдельно - там такой знойный мачо, имеет периодически какую-то тетку (жена сенатора кажца), а сам любит рабыню (хотя та тетка гораздо более секси). а славу себе сделал исключительно на боях со всякой нечистью. и когда о нем рассказывают, говорят исключительно с придыханием и начинают картинки показывать с историей его боев. я подумала, что это все мм... легенды, значит на деле не так уж хорош боец. так и Спартак подумал. и побежал драться с ним не дожидаясь окончания речи сенатора (конферансье или как там). вот зря он побежал. лучше б сидел в своем первом круге и дрался с таким же чмориками. этот знойный мачо его быстро уделал и хотел уже убить, как Спартак (о, позор!) поднял вверх два пальца, что означало "признаю себя настоящим чмом".... вот так вот.

дальше смотреть сил небыло. не знаю чем фильм закончился, только как он стал героем после всего вышеописанного, понять не могу. а ведь, наверняка, к концу фильма он стал-таки супергероем-любимцем публики.

фильм красочный, вроде как на современный лад. т.е. у них вся речь, "шутки" и тусовки происходят как в современности. те же скучающие тетки в драгоценностях с фужерами шампанского, те же америкосовские шутки про яйтса, тот же продюсер, который типа сенатор, делает на гладиаторах бабло. вощим все как у нас.

Изменено 18 Марта 2011 пользователем Патриотка