Гость Фаркаш Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Цитата мадам стихи не пишет однако зря, в мадам гибнет Ахматова Цитата а мы и кузнеца покусаем мы это кто? Цитата Надеюсь, до моего прихода покусывания не начнутся? ну вот я же предупреждал что баюс кошек а тут еше AdvoCica uram намеки кидает вот как звякну в katonai rendor :lol:
Гость Аврора Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 А по мне пусть лучше так прикалываются как Факраш, чем как Делетант выносить на суд зрителей вопрос -как "завалить" в постель девушку (тема- служебный роман). И если у Фаркаша это хоть и пошло, но смешно, то у Делетанта это просто пошло. Все это ИМХО.
Жанара79 Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Фаркаш писал(а): пламя есть, а где вы туфлю и бревно увидели? есть три веши на которые человек может смотреть бесконечно- одно из них на огонь,пламя, это ответ на пламя вы так пропитаны современной рекламной? я же не один приду, я с кузнецом приду штука А еще на что можно смотреть бесконечно? Кроме огня (пламени)? 1. Возможно, как другие работают (на саму работу). :lol:
Гость Фаркаш Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Цитата А еще на что можно смотреть бесконечно? Кроме огня (пламени)? 1. Возможно, как другие работают (на саму работу). правильно мадам близка по духу тоже госслужба? и третий пункт- смотреть на текушую воду!
Лел Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Вобщем, зафлудили тему...А ведь не так часто мы видим что то на самом деле креативное, как то, что выложил здесь автор, в основном, читаем по тысяче раз одно и то же, что ходит из рассылке в рассылку..... А здесь на самом деле очень интересно было....Теперь я вижу, что Фаркаш на самом деле с ЦТ, там зафлуживание тем практикуется часто...
Жанара79 Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Фаркаш писал(а): правильно мадам близка по духу тоже госслужба? и третий пункт- смотреть на текушую воду! Бесцельное смотрение в последующем может трансформироваться в подгядывание или подсматривание, в том числе в форме половой перверсии - эксгибиционизма. Это так, рассуждение бывшего психолога. :lol:
Гость Фаркаш Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 (изменено) Цитата Бесцельное смотрение в последующем может трансформироваться в подгядывание или подсматривание, в том числе в форме половой перверсии - эксгибиционизма. Это так, рассуждение бывшего психолога. почему бесцельное? смотреть надо и думать например о жите -бытие а не тупо с текущей слюнкой из рта то то я думаю почему многие чекисты носят плаши эксгибиционсты наврное наврное надо открыть темку флуд, если модераторы не против.. Изменено 28 Апреля 2006 пользователем Фаркаш
Гость luchik Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 АдвоКот писал(а): Оп-паньки-и-и... Это никак пропустить нельзя. Надеюсь, до моего прихода покусывания не начнутся? А то я задержусь слегка. а я думаю, что покусываний вобще небудет, потому как Фаркаш не придет. Он уже один раз обещался - а потом "семья, дети , не могу" и все такое.... так что не переживайте, и приходите, когда сможете :))
Жанара79 Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 (изменено) Фаркаш писал(а): почему бесцельное? смотреть надо и думать например о жите -бытие а не тупо с текущей слюнкой из рта то то я думаю почему многие чекисты носят плаши эксгибиционсты наврное наврное надо открыть темку флуд, если модераторы не против.. Чекисты носят плащи по другой причине: чтобы не замарать чистые руки, не охладить сердце и не дать вскипеть мозгам (для достижения последнего - не втягивайте голову в плащ). :lol: Изменено 28 Апреля 2006 пользователем Жанара79
Гость Фаркаш Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Цитата я думаю, что покусываний вобще небудет, потому как Фаркаш не придет никагда не говори никагда Цитата Чекисты носят плащи по другой причине: а как же Цитата подгядывание или подсматривание
Гость Storyteller Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Лел писал(а): Вобщем, зафлудили тему...А ведь не так часто мы видим что то на самом деле креативное, как то, что выложил здесь автор, в основном, читаем по тысяче раз одно и то же, что ходит из рассылке в рассылку..... А здесь на самом деле очень интересно было....Теперь я вижу, что Фаркаш на самом деле с ЦТ, там зафлуживание тем практикуется часто... Благодарю за внимание к моей скромной персоне, которую совершенно загородили адепты флуда. А тебе, Фаркаш, рекомендую открыть темку "Бред", хе-хе...
Жанара79 Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Читаешь посты и задаешь себе вопрос: почему юристы любят выражаться так вычурно и заумно? Иногда мысль так закручивают, что либо не поймешь без словаря что хотел сказать автор, либо она приобретает иной смысл. Типа: Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории (читай: Хочешь жить - умей вертеться).
Гость Фаркаш Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 для любителей самиздата не мое, написал мой знакомый когда стебались на каком то форуме Везун Аль Вампири ДНЕВНИК ИНОГО (Вариант для Тёмной стороны c разрешения и по просьбе автора.) Свет поклал на этот текст. Ночной дозор. А Тьма тем более. Дневной Дозор. Сумраку давно пофиг на аффтара. Инквизиция. Аффтар! Выпий йаду! Убийса ап стену! Последний Дозор. День далеко не первый Я видел ее. Она стояла ко мне спиной и деловито ковырялась в носу, не замечая, что за ней следят. Я взглянул на нее сквозь Сумрак. Ничего особенного: вампирша шестого-пятого уровня, без регистрации, аура в Сыскном отделе не значится. Но очень уж подозрительной она казалась. Что-то в ней было, невидимое, что-то такое, что я не мог уловить. Возможно Гесер смог бы разобраться что же с ней не так. Но Гесер сейчас на пенсии, в доме престарелых, с комфортом проводит время на берегу Аральского моря. Врач ему прописал дыхание соленым морским воздухом... вот он и дышит. Сегодняшнее утро начиналось обыденно, я после не совсем бурной ночи со Светланой, умылся и сунул в уши наушники плеера. Вставил диск. Поставил как всегда случайную песню. Странный это был диск, я его сам склепал. Там песни Авраама Руссо чередовались с Лучано Паваротти, которого сменял Никита Малинин, дальше была Сенчукова, Тату, Gun's-n-Roses, Красная Плесень, Алла Пугачева, Сектор Газа, МС Вспышкин и Никифоровна, Фактор 2, Рефлекс.... На этот раз фишка легла на Аллу Борисовну, она уныло пела про свою судьбу. Впрочем как всегда: Позови меня с собой Я приду сквозь злые ночи Я отправлюсь за тобой Что бы путь мне не пророчил Что бы это могло значить? Предсказание или просто совпадение? Я медленно снял наушники и сел завтракать. И тут я услышал Зов. Чёртова Пугачёва! Всё-таки предсказала. Надо бы и ее проверить на принадлежность к Иным. Мне давно внушала подозрение ее вечная молодость. И я пошел на Зов... И вот, я стоял во дворе панельной многоэтажки и смотрел на спину вампирши. Вамприша наконец вытащила указательный палец из носа и начала рассматривать прилипшие к нему козули. Странное дело, козули в Сумраке светились зеленоватым пламенем. Вампирша подошла к стене унылой, серой многоэтажки, расчистила от мха квадрат 50х50 см, и начала вытирать палец о стену. Нет, не вытирать... я видел, что она пишет какое-то слово... Ее палец оставлял на стене светящиеся следы. Иногда она прерывалась для того, чтобы в очередной раз погрузить палец в ноздрю и продолжала выводить буквы, старательно как первоклашка выводит первые буковки в разлинованной тетрадке. Она писала заклинания! Наводила порчу! Я больше не мог оставаться в Сумраке. Крикнув в Сумрак "Ночной Дозор! Выйти из Сумрака и приготовить документики к осмотру. Как то: регистрационная карточка, права, паспорт, домовая книга и квитанцию об уплате налогов за свет!", я вышел из Сумрака. Вампирша также не замедлила появиться в обычном, людском мире. У меня на рефлекс были подвешены заклинания Тройное Лезвие, Серый молебен, Альцгеймер Мерлина и Безумный Климакс. Они уже были готовы сорваться с пальцев, Сила была собрана в комок и рвалась наружу. Если вампирша дёрнется... -Что же ты, дозорный? Всё в порядке... я отмечаю свою территорию - вампирша попыталась улыбнуться - Предъявите докуметы! - рявкнул я... - Знаете ли, дозорный... сама я не местная, документы, деньги и вещи украли в поезде, а в Москве я впервые, не могли бы вы мне помочь на первое время? - Тогда вам придется пройти со мной в Отделение Ночного Дозора, - я был неумолим. - А что мне шьешь, Светлый - лукаво прищурилась вампирша. - Вы писали заклинания на стене жилого дома. А по параграфу пятнадцать восемьдесять третьей поправки к Великому Договору это расценивается как... - Что? Заклинания? - с хохотом прервала меня вампирша - Какие нах заклинания? - Да вот эти самые... начал было я указывая на стену... на стене было написано одно лишь слово... - "НЕТ" прочитал я... - Вот именно... нет... Я вообще-то хотела написать NETWORK Messenger is fucking shit, но ты меня прервал... а на "НЕТ" и суда нет. Бывай, чароплёт. - усмехнулась вампирша и приготовилась уйти... - Стоять! - Меня осенила догадка! Вы обвиняетесь в порче государственного имущества, мелком ######ганстве, оскорбительных действиях против компании Майкрософт и лично Билла Гейтса! Я вынужден вас задержать! Не входить в Сумрак! Против этого вампирша не могла поставить ничего. Она понурила голову и послушно, медленно поплелась в сторону отделения Ночного Дозора. Я в последний раз взглянул на надпись, гласящую "НЕТ", которую мог написать любой мелкий ######ган... стоп! Что-то было не так... Какой же я дурак! Надпись на стене в мире людей выглядела выведенной мелом, но я не догадался взглянуть на нее сквозь Сумрак! Я прищурил глаза, поймал тень от ресниц и взглянул на надпись уже сквозь Сумрак... вот оно! Три буквы мерцающие зеленоватым светом... три простые, русские буквы... "Х#Й"... Свет и Тьма!!! -Стой! крикнул я вываливаясь из сумрака... Но вампирша уже обернулась летучей мышью и парила высоко-высоко... Еще одно утро далеко не второго дня … Мобильник пискнул на тумбочке, заставив Светлану испуганно вскрикнуть. Впрочем, через несколько секунд она вновь спала. Как меня достал ее храп! Да и голова сильно гудела после вчерашней попойки с Семеном. «Да пошло всё на…» начал было я, но вовремя осекся. Светлый маг не имел права посылать всё по известному адресу. Даже если всё и не окажется на моем известном месте, которое просто не в силах будет это всё удержать, но парочка воронок на моих чреслах вполне могла возникнуть. - Слушаю Борис Игнатьич, пробормотал я в трубку. Разумеется, после стольких лет в дозоре, я научился угадывать звонки шефа. - Выспался? – шеф был сама любезность – Ты молодец, что вовремя остановил «посыл»… Растешь! Воронки на твоем «достоинстве» сейчас тебе ни к чему, особенно учитывая твой уретро-простатит и последние несколько фиаско в постели со Светланой. - Борис Игнатьич, вы мне позвонили чтобы выразить соболезнования или сообщить что вы меня записали на прием к урологу? – я еле скрывал раздражение. - Антошка – шеф никогда еще не называл меня Антошкой. Антоном, Антохой… дозорным наконец, но Антошкой никогда.. – Антошка -, продолжал шеф, - пойдем копать картошку? - Борис Игнатьич, с вами всё в порядке? - Да так… сентиментальные воспоминания… Не мог бы ты заехать в офис? - Прямо сейчас? - Нет на следующей неделе! – пресветлый чуть ли не кричал в трубку. – Конечно же сейчас… Свет и Тьма! И это мой передовой ученик!!! – Борис Игнатьич повесил трубку. - Уезжаешь? – спросила Светлана. А я и не заметил как она проснулась. Конечно же Великой Волшебнице ничего не стоило понять что я должен ехать. Она ведь может предвидеть абсолютно все. Ну, или почти всё. Но все же каждый раз это вызывало у меня оторопь… и неприятно чувство, что она могла предугадать к примеру мои оргии… Светлана прервала мои раздумья… - Ты забыл отключить громкую связь, а мои способности ни при чем… - Как ты… -начал было я - И мыслей твоих я не читаю… ты просто думал вслух. - Ну, я пошел, - настроение мое упало еще на 10 пунктов, - а то Гесер меня сожрет и отрыгнет. Я начал натягивать брюки и усердно вспоминать куда же подевался мой левый носок. Эх, мне бы сейчас способности к прорицательству. - Просмотреть твои линии вероятности? – спросила Светлана, когда я уже открывал дверь. - А нах? – уныло ответил я - Надьку разбудишь… - и вышел. Так и не найдя левый носок и одев ботинок на босу ногу. Нельзя заставлять шефа ждать и нервничать. Начинало светать. По дороге в метро я успел проверить регистрацию у трех вампиров и одного оборотня. У одного вампира не было регистрации, и он решил откупиться. Причем по человечески – деньгами. Он оказался одноклассником Кости Саушкина. Я заставил его поклясться на «Некрономиконе» и «Уголовном кодексе Иных РФ», что он обязательно, сегодня же пройдет регистрацию, пожурил его, взял протянутые мне 100 рублей и оставил его в покое. Если бы не головная боль после вчерашней попойки и необходимость поправки здоровья перед ответственным заданием, скорее всего приготовленным мне шефом, я бы заставил вампира продефилировать со мной до отделения Ночного Дозора. Но опохмел – это святое. Иногда выше чем угрызения совести. Я вставил бусинки наушников в уши, и поставил случайное воспроизведение. Голова откликнулась новой вспышкой боли. Ха-ра-шо! Все будет харашо Все будет хорошо я это знаю Свет и Тьма! Судя по утверждению Верки Сердючки я успею заскочить в какой-нибудь кабак и выпить шкалик водки, или же пивка перед рандеву с шефом. Что ж посмотрим. Я подошел к будке «Союзпечати», одному из последних отголосков советской эпохи. Хотя из прессы здесь можно было купить только бульварное чтиво, плакаты звезд кино и эстрады и русский вариант «Кама сутры» в мягкой обложке. Зато спиртное здесь продавалось круглые сутки. Я наклонился к окошку и остолбенел. На месте продавца спиной к окошку сидел Завулон и увлеченно мастурбировал на плакат с изображением Жанны Фриске. - Утро, Тёмный! – еле сдерживая удивление поприветствовал его я, - Трудно тебе видимо без Донниковой? Завулон поспешно обернулся. Лицо его оставалось невозмутимым. - Утро, дозорный! Я тут это… - глаза его забегали – Собираю энергию. Нарушений договора нет. Так что претензий ко мне быть не может. - Да какие претензии?! Мне бы подлечиться… - Пожалуйста. Водки? Пива? Есть свежее бутылочное пиво Gesser, рекомендую. Издевается. - Мне бы девяточки. Ну и шкалик. С кольцом. - Пожалуйста. С тебя 115 рублей 18 копеек. – ехидно сказал глава Тёмных. Спекулянт хренов. А меня еще называют его любимчиком! - У меня есть только сто рублей… ты возьми пока то что есть, а остальное после зарплаты занесу. Идет? – Какой же я идиот… надо было содрать с нежити рублей триста. Минимум. - У меня встречное предложение. Я дам тебе и водку и пиво бесплатно и постер Марии Порошиной в придачу за разрешение применения магии до 4го уровня включительно. Что скажешь дозорный? - Зачем мне постер? – осторожно спросил я - Для сбора энергии. Бери… дозорный. Спасибо скажешь. - Не скажу - Всё равно бери. Я покачал головой. Завулон вздохнул: - Ну хорошо, хорошо, пусть будут эти глупые театральные эффекты… Я, Завулон, клянусь Тьмой, что вручаю водку, пиво и постер Марии Порошиной Антону Городецкому, Светлому магу, не питая никаких злых умыслов, не намереваясь причинить вред его здоровью, душе и сознанию, требуя взамен лишь разрешение на применение магии до четвертого уровня включительно. В благодарность за принятие помощи я разрешаю Ночному Дозору групповой сбор энергии при помощи вышеуказанного постера. Тьма будь моим свидетелем! Рядом с его рукой закружился темный шарик, миниатюрная черная дыра, прямое подтверждение клятвы Изначальной Силой. И увидев что я колеблюсь, добавил, - Кстати, твоя жена купила у меня журнал “Cool Girl” с постером Константина Хабенского. Последний довод меня убедил. Ну и любовь к халяве тоже сыграла не последнюю роль. Всё-таки Любовь - это Сила! - Давай, чего уж там. Я, Антон Городецкий, клянусь Светом… - Давай без этого, а? Мне достаточно твоего слова. Бери всё и мотай отсюда. Мне на смену заступать. Я ж еще и на заводе токарем работаю на полставки. – увидев мое изумление он добавил – Бабки всем нужны. Водку и пиво я прикончил там же, предварительно закрывшись «заклинанием незначительности». Свернул постер в трубочку и засунул во внутренний карман пальто. На душе полегчало, головная боль начала проходить. К тому моменту, как я входил в офис Ночного Дозора она совсем прошла, подтверждая правоту Верки Сердючки. Пройдя ауро-контроль на входе я направился к лифту. Шеф сидел в своем кабинете и увлеченно играл в «СтрипПокер» на новеньком компьютере. Девушка на экране уже была наполовину раздета. И как две капли воды похожа на Ольгу. Я смущенно кашлянул. - Заходи Антон. Садись. Увидев мой смущенный вид, шеф рассмеялся. -Не смущайся. Вы ведь с Ольгой телами обменивались. И я уверен, что ты успел исследовать это тело вдоль и поперек. - Да я не смущаюсь. Просто вы после Аральского моря стали немного… как бы это сказать… - Странным? Гиперсексуальным? - Именно. И зачем Вы вернулись? Вроде официально вышли на пенсию, решили прожить нормальную человеческую жизнь. - Знаешь Антон, - взгляд шефа стал задумчивым – я понял, что пока существует Тьма и порождения Тьмы, я просто не имею права уходить от службы. НЕ ИМЕЮ ПРАВА, понимаешь? Ну а на сексуальность подействовало солнце Средней Азии. Тебе бы тоже не мешало съездить. Я ведь понимаю твои проблемы с… ну с этим… Что такое? Мне это показалось, или шеф действительно покраснел? Или же это снова игра старого артиста? - Я рад, что вы это понимаете Борис Игнатьич. – Я попытался изобразить искреннюю радость. - Да и потом… кормежка в этом пансионате была так себе. Утром манная каша, на обед суп с фрикадельками, а на ужин 150 граммов плова с мясом фазана, покончившего жизнь самоубийством из-за голодухи. Ну и компот из сухофруктов. Раз в неделю рыба из Аральского моря, которая при жизни в море уже соленая. Ее только к пиву можно подавать. А пива там нет. Не полагается по режиму пансионата. Потому-то я и вернулся. - Но зато там тепло… - Тебе видать уже поднадоела московская сырость? – шеф лукаво прищурился. Что-то он задумал. - Есть малость. - Ну, тогда собирайся. Летишь вечерним рейсом в тёплые края. В Узбекистан. - Вот так! - Опять в Самарканд? Ну Боис Игнатьич… - плаксивым голосом начал я. - Нет, не в Самарканд. Ишь, разбежался – он полностью игнорировал мой умоляющий тон – На этот раз в Ташкентскую область, село Хасанбай. Бывший колхоз «Кызыл картошка» - «Красный картофель». - Получается не зря вы утром про картошку вспоминали? И только что про солнце Средней Азии, о его влиянии на сексуальные способности? В глазах Гесера мелькнула искорка иронии. - Антон! Ты что, Лукьяненко не читал? Когда я что-то вспоминаю зря? Тем более, после того, как наш штатный целитель мне сказал, что мне вредно вспоминать. - Но вы ведь утром сказали, что это были только сентиментальные воспоминания… Наверное, со стороны я выглядел полным идиотом. - Я этого и не отрицаю. Во время Второй Мировой, меня ранили в… - Гесер запнулся, - в общем меня ранили. И выслали в тыл. Именно в это село. Я там работал в колхозе, мы выращивали картошку для белорусских партизан. В Белоруссии в то время строились танки, в колхозах выращивали табак, и коноплю, не до картошки было. А какой белорусский партизан без картошки? И вот, указом Иосифа Виссарионовича, картофельная база была перенесена в село Хасанбай, Узбекистан. - Ну и зачем сейчас там понадобился представитель Московского Ночного Дозора? Ведь Алишер говорил, что в Ташкенте есть отдел Дозора, который оснащен по последнему слову техники. Вместо ответа шеф вытащил из ящика папку и толкнул ее через стол. - Читай. Сам же он с головой погрузился в раздевание виртуальной Ольги. Кое-как открыв картонную папку – Великий Гесер научился завязывать тесемки тройным морским узлом,- я обнаружил три вырезки из газет, распечатку электронного письма и несколько страниц рукописного текста на тетрадных листках. - Но тут всё на узбекском… - Антон! – шеф начал злиться. Наверное из-за того, что я в очередной раз оторвал его от «СтрипПокера», - Сколько можно тебя учить?! Сквозь Сумрак читай, ёптя! Я сел так, чтобы тень от моей головы падала на текст, прищурился и начал читать текст сквозь Сумрак. Первая вырезка была из газеты «Иная Правда Востока», название которой в реальном мире выглядело просто «Sharq Haqiqati» - «Правда Востока» (с) ВеЗун Storyteller если что вуайеризм вроде тоже током лечиться, так что можешь одним махом двух зайцев убить :lol:
В.К. Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Фаркаш писал(а): Улыбнуло. И драйв есть в повествовании. Изложено неплохо. Есть продолжение? :biggrin:
Гость медвед Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Фаркаш писал(а): я чтото пропустил? кто по морде и за какой мат ?? Афттар еше раз показал свою неграмотность значок (с) обозначет цитату и после нее автора в данном случае учись ребенок и стадо свое учи Аркаша, значок "КГ/АМ" означает, что цитата принадлежит Вам. П.С. Насчет, стада. Мне думается, что Ваше появление на форуме, обусловлено лишь тем, что сторож Алматинского зоопарка неплотно закрывает дверь вольера со скунсами. гыыыыы
Гость Storyteller Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Фаркаш писал(а): для любителей самиздата не мое, написал мой знакомый когда стебались на каком то форуме Я и тебе и всем желающим уже давно четко и ясно изложил, кто ты и что ты. Не хочу повторяться. А насчет той бредятины, которую ты тут распространяешь - и так ясно, что не твое. Есть такой вид искусства - когда делают клизму краской и потом все это добро извергают на холст. Вот здесь ты найдешь себя 100%. Творческих успехов. Между прочим, в Сьерра-Леоне отряд вооруженных полицеских преследует 20 макак-убийц (убили сторожа в зоопарке и смертельно покусали американца). Так вот, из зоопарка сбежала 21 макака.... Фаркаш, тебе пора на родину!
Гость Фаркаш Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 (изменено) * КГ/АМ - сокращение от <креатифф гавно, аффтар - мудак>. Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - <креатифф гениален, аффтар - маладец> - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Или <креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!> в дурку провели сеть и видать медвед только узнал что такое интернет :biggrin: Изменено 28 Апреля 2006 пользователем Фаркаш
Арман Бердалин Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Фаркаш писал(а): для любителей самиздата не мое, написал мой знакомый когда стебались на каком то форуме Везун Аль Вампири ДНЕВНИК ИНОГО (Вариант для Тёмной стороны c разрешения и по просьбе автора.) Свет поклал на этот текст. Ночной дозор. Своего отношения к Фаркашу не изменил (хотя прекрасно понимаю, что ему от этого ни холдно, ни жарко). Тем не менее, произведение понравилось. Где-то похоже по стилистике, есть приколы для знающих, ест ь просто стеб.
Гость Нитрат Опубликовано 28 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2006 Фаркаш писал(а): Интересно а графомания током лечится или только галоперидолом? Спасибо, родной, за уместный вопрос! Я-то думал, что это понятие - графомания - изжило себя - столько хлама в интернете. И каждый претендует на роль гения. Раздражаются ведь, когда критикуешь. Шумят. На ты переходят. А как же - ведь по стопам Коэльо. Только шаги помельче. Читайте классику, господа. Там есть ВСЕ. Пародийка на "Дозоры" забавная. Спасибо. И вообще - реплика про графоманию настолько хороша, что уже можно было и остального не добавлять, Фаркаш.
Гость luchik Опубликовано 2 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 2 Мая 2006 Фаркаш писал(а): Везун Аль Вампири ДНЕВНИК ИНОГО :smile:
Рекомендуемые сообщения