Политический юмор

[Мерилин]

 

— Хорошо где нас нет, — сказал американец…
— Действительно, хорошо где вас нет…, — ответили граждане Югославии, Косова, Афганистана, Ирака, Сирии, Ливии, Египта, Украины.....

А ранее ответили граждане Вьетнама, Кубы, Никарагуа, Чили, Китая, Гондураса, Гватемалы, Конго, Лаоса, Доминиканы, Бразилии, Боливии, Гренады, Панамы, Сомали, Гаити.....

****************************

•  

Папа, а как ты думаешь, после выборов, что-нибудь поменяется в Украине?
- Думаю ничего не поменяется...
- А почему?
- Знаешь, сынок,...если на кучу говна положить пару вишенок, то говно не станет тортом....

 

 

********************

По предварительным данным экзет-пулов, в ходе выборов на Украине на первом месте идет ...ПУТИН, на втором -- испорченные бюллетени.

[Пацан]

 

Изменено 17 Июня 2015 пользователем Пацан

[Notary]

)))

[Мерилин]

http://www.youtube.com/watch?v=3bSdM3IGhKY

[mastervigo]

 

[Пацан]

Украина, зона АТО. Звонок из «котла»:

 

— Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?

— Сейчас пришлём танки !!!

— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов уже 300! Танки будут!!?

— Будут …!!

— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — танки будут ???

[mastervigo]

 

[Борисович]

вспомнилось:

-у нас тоже демократия и каждый может выйти и сказать, что президент америки - козел

[Мерилин]

 

 

"А фсе потому сто, кто то слиском много ест!" - Сказал Яценюк и лишил пенсионеров Донбасса пенсий.

[Диня]

[Brant]

[Мерилин]

Страшный сон Януковича...Комментарии: 19

Реалистическая фантасмагория писателя Сергея Лукьяненко об Украине, которая себя потеряла [эксклюзив, специально для "КП"]

…15 ноября 2014 года президент Украины Виктор Янукович выступал с прощальным телеобращением к нации.

- Я не устал, но ухожу! - горько сказал Янукович. - Я понимаю, у вас много претензий к власти. Но посудите сами - за этот год мы привлекли в страну пятнадцать миллиардов дешевых кредитов! Все производства Украины работают в полную силу, столько заказов у нас из России. Шахтеры Донбасса не справляются с заказами на уголь - так много электроэнергии нужно стране. Собраны великолепные урожаи! В Крыму прошел хороший курортный сезон! Украина вообще становится популярным туристическим местом - безопасность, дешевизна, экзотика привлекают туристов из Европы, да и россияне традиционно любят гостеприимный многонациональный Крым, веселую беззаботную Одессу, уютный европейский Львов… Ну неужели этого всего мало? Ну хорошо - хотите досрочных выборов - выбирайте.

- Хватит уже, хватит! - окликнул его Яценюк.

- Подумаешь, урожай собрал, в Крым туристы приехали, - усмехнулся Аваков.

- Все могут то, что могут, не только Янукович! - насупился Кличко.

Янукович, не глядя на торжествующую троицу, мрачно вышел из студии и сел в машину. Его президентство кончилось - как и было договорено, досрочно, в ноябре 2014 года. Проезжая мимо майдана, бывший президент мрачно посмотрел на горящие покрышки, вокруг которых танцевали и пели песни молодые люди. Доносились радостные крики «Панду геть!».

- Ну вот что они хотят? - горестно спросил Янукович шофера. - А?

- Моя дочь тоже на майдан пошла, - не стал щадить бывшего президента водитель. - Это сейчас модно. Говорит, что хочет кружевные трусики и в ЕС.

- Да разве ей кто не дает? - возмутился Янукович. - Да что ж я, трусы у людей отбираю?

- Вы не подумайте, - сказал водитель. - Я вас даже уважаю в чем-то. Но люди хотят развития! Движения! А вы закоснелый диктатор. Ну, так говорят. Вообще говорят, что надо было вас еще зимой скинуть. Тогда были бы уже в Европе.

- Кто ж нас туда берет? - возмутился Янукович. - И со мной не брали, и без меня не возьмут! Еще войну развяжут…

- Какую войну? - поразился водитель.

- Гражданскую, - мрачно ответил Янукович. - Сон мне был… в феврале еще. Что меня прогнали вопреки всем договоренностям. В машину мою стреляли! На майдане сотню человек убили… непонятно кто. В Одессе людей живьем сожгли, на Донбассе война, стреляют из «Градов», самолеты города бомбят, дети гибнут… Доллар двадцать гривен стоит!

Водитель искоса поглядел на мрачного Януковича. Да, плохо сказалась отставка на хозяине… Людей живьем сожгли! Доллар по двадцать гривен! Вот же выдумал какие страсти…

- Валерьянку на ночь пейте, - посоветовал он. - Вот и не будут ужасы сниться…

- Президент Сомали сказал, что не допустит превращения Сомали во вторую Украину, - продолжал бредить Янукович. - ЮАР отказалась продавать нам уголь…

- Почему отказалась? - поразился водитель. - И зачем нам их уголь?

- Ну потому что мы ни за что не платим, ведь денег-то нет, - сказал Янукович. - А уголь затем, что на Донбассе война. Еще «Боинг» сбили… малайзийский…

- Кто сбил?

- Все валят друг на друга. Но я думаю, - Янукович вздохнул, - что как с тем… русским самолетом… который мы над Черным морем пальнули…

- Так мы ж не признали! - засмеялся водитель.

- Так мы и этот не признаем, - непонятно ответил Янукович.

- Отдохнуть вам надо, - твердо сказал водитель. - После президентства-то. А езжайте в Крым! Там и осенью хорошо. Воздух целебный, опять же вина бокальчик перед сном… лучше валерьянки будет!

- Не могу я в Крым! - страдающим голосом сказал Янукович. - Крым - наш. Няш-мяш… Тьфу… Крым не наш. Русский он.

- Он и сейчас русский, но он же наш, - не понял водитель.

- А тут по-настоящему русский! Часть России! Отделился!

Водитель от неожиданности чуть не задел следующий на майдан грузовик со свежими покрышками. Ударил по тормозам. Осторожно спросил:

- И что, это все вам в одном сне приснилось?

- Да нет, - Янукович устало потер глаза. - Каждую ночь мне такие сны снятся. С февраля. С продолжениями. Будто во сне в другой мир попадаю, а там вот так все… Нехорошо.

- У нас это невозможно! - засмеялся водитель. - Вы не переживайте, что ушли. Не любит вас народ, ну и ладно. Скоро забудут! А мы теперь в Европу пойдем. И никаких таких ужасов с войной у нас быть не может, потому что мы - европейцы!

Бывший президент Украины закрыл глаза. Ему очень хотелось спать, но он боялся. Потому что стоило уснуть - и он начинал видеть то, чего, конечно же, не могло быть…

…и пробуждение

http://www.kp.ru/daily/26310/3188727/

Изменено 21 Ноября 2014 пользователем Мерилин

[Brant]

[mastervigo]

Кличко стал героем комиксов

http://www.kp.ru/daily/comics/captainukraine1/?view=desktop

[Пацан]

[Пацан]

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

[Brant]

У пропаганды цель - убеждение. Не важно в чём. У юмора цель путём несостыковок и коллизий вызвать смех и поднять настроение.

Иногда грань между этим тонка. Указанными картинками, авторы желают вызвать неприязнь к определённым лицам, а не поддеть их за некие объективные недостатки.

 

У Обамы один из убойных "недостатков" (это ещё мягко сказано) - вызвать как можно больше братоубийственных конфликтов по всему миру ради спасения гегемонии доллара и в целом США. Приведённая мною картинка это высмеивает и поднимает настроение.

[Скиоп]

,,,В США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе

Изменено 26 Ноября 2014 пользователем поиск

[Скиоп]

"""

[Пацан]

[Скиоп]

Последние укропские изобретения - тепловизор и бронежилет Уникальные изобретение - жесть

[Пацан]

Юмор из Киева.

http://www.1plus1.ua/video/chistonews-za-25-11-2014.html

[mastervigo]

 

[Пацан]

 

Праворулька блин! 

[Hauptmann]

Юмор из Киева.

http://www.1plus1.ua/video/chistonews-za-25-11-2014.html

Довольно таки годный юмор))