Laimа Опубликовано 14 Января 2009 Жалоба Опубликовано 14 Января 2009 Охранник Рэкет)))) "Вымогатель" по-родительски))))
Гость Шалтай-Балтай Опубликовано 14 Января 2009 Жалоба Опубликовано 14 Января 2009 есть еще с ПМ У Вас есть ПМ? И где же выдают на него разрешения? Я тоже хочу. Или Вы его где-нить в огороде закопанным храните?
Гость Шалтай-Балтай Опубликовано 14 Января 2009 Жалоба Опубликовано 14 Января 2009 Охранник семьи. Блин, такие фотки тяжелые, есть еще с ПМ он, важный и гордый, что папа стволы дает подержать. В каждой чистке оружия участвует. Ствол похож на винтовку нифигового калибра. Вот это вещь. У меня мелкан был, и тот нелегальный. Батя отобрал :-(
B-52 Опубликовано 14 Января 2009 Жалоба Опубликовано 14 Января 2009 У Вас есть ПМ? И где же выдают на него разрешения? Я тоже хочу. Или Вы его где-нить в огороде закопанным храните? Друзья в гости приезжали с табельными.
Астроном Опубликовано 14 Января 2009 Жалоба Опубликовано 14 Января 2009 Сколько ему годков то? Так как сталкивалась с таким вот "явлением"...Это он где-то услышал сию "вольную трактовку" имени Дюймовочка - оттуда и вопрос))) Вы то по-другому совсем "расчувствовались" Ему семь. Может и слышал чего-нибудь, не знаю. Но лицо у него было оч-ч-чень серьезно-задумчивое, когда вопрос задавал
Iris Опубликовано 15 Января 2009 Жалоба Опубликовано 15 Января 2009 (изменено) Ему семь. Может и слышал чего-нибудь, не знаю. Но лицо у него было оч-ч-чень серьезно-задумчивое, когда вопрос задавал Моя доча (шесть токо стукнуло) на днях выдала, причем тоже совершенно серьезно: " Мама, не говори тете Лене, что я смотрела по телику покемонов, ИНАЧЕ МОЕЙ РЕПУТАЦИИ - КОНЕЦ!" :signthankspin: Изменено 15 Января 2009 пользователем Iris
Laimа Опубликовано 15 Января 2009 Жалоба Опубликовано 15 Января 2009 Но лицо у него было оч-ч-чень серьезно-задумчивое, когда вопрос задавал Дети своеобразно всегда формулируют свое внутреннее мироощущение. Я уже приспособилась у своего "читать между строк"....Взрослый бы на его месте прямо спросил - а почему один говорит вот так, а ты, мама - по другому)))) А для малыша это открытие - что об одном и том же разные люди говорят по-разному!!!!
Просто Пэт Опубликовано 16 Января 2009 Жалоба Опубликовано 16 Января 2009 (изменено) Дочка опять прибила меня к дивану. Перебирая мне волосы на макушке восклицает: - Круто! У тебя и там голова! Изменено 16 Января 2009 пользователем Патриотка
Laimа Опубликовано 16 Января 2009 Жалоба Опубликовано 16 Января 2009 Дочка опять прибила меня к дивану. Перебирая мне волосы на макушке восклицает: - Круто! У тебя и там голова! Патриотка, вы - смайлик)))) (колобок, баурсак - на выбор))))
Просто Пэт Опубликовано 16 Января 2009 Жалоба Опубликовано 16 Января 2009 Патриотка, вы - смайлик)))) (колобок, баурсак - на выбор)))) Неее, я нормальная. Это дети все острят. Не знаю в кого уж :pray:
Laimа Опубликовано 16 Января 2009 Жалоба Опубликовано 16 Января 2009 Не знаю в кого уж Ножкой хорошо так шоркаете)) А грите - не баурсак)))) А дети - дааа, они такие!!! Мой тоже как скажет - прям как вы в теме "для не поэтов"))) Вы ж у дитёв, наверное, гламурности набралися в качестве опыта по омоложению)))) :pray:
Астроном Опубликовано 16 Января 2009 Жалоба Опубликовано 16 Января 2009 Нашему щенку чуть больше двух месяцев, и он любит нас порадовать собачьими неожиданностями. Дети мои поначалу ругали его "ах ты собака". Потом видимо поняли, что это щенка мало пронимает и теперь они его ругают "ах ты козел".
Dindin Опубликовано 16 Января 2009 Жалоба Опубликовано 16 Января 2009 мой сынуля говорит бабушке "Когда я вырасту и стану большим у меня будет свя бритва как у папы и ...я буду босиком бегать буду"
Астроном Опубликовано 20 Января 2009 Жалоба Опубликовано 20 Января 2009 Вчера по дороге в школу младший мой смотрел по сторонам на снег, смотрел, потом говорит: Я знаю, мам, почему бандитов днем не видно. Потому что они в белых масках и белых одеждах". Говорю "а ночью же видно белое". "Что ты, ночью же они в черные маски переодеваются и в черные одежды".
Rabbi Опубликовано 6 Февраля 2009 Жалоба Опубликовано 6 Февраля 2009 Нарыл в какой-то бибилиотеке и при прочтении пугал коллег переодичесими взрывами гогота. Приведу аннотацию и первый день, полный вариант приаттачу. Если будете читать, то читайте в том же порядке, как и прикреплено. Аннотация Влюбленно глядя на мирно посапывающего в колыбели младенца, задумывались ли вы, какие мысли шевелятся в его очаровательной головке? Вот он радостно агукает. Что он хочет сказать? Он размахивает ручонками и сучит ножками. Что он хочет сделать? Он блаженно улыбается. Что кроется за его улыбкой? Он нахмурился. Что он задумал? Теперь младенец сам раскроет перед вами все свои тайны. А их у него, оказывается, немало. Ошеломляюще откровенный и невероятно смешной дневник малыша от первой минуты жизни до года — это ни в коем случае не пособие для новоиспеченных родителей. Однако, прочтя его, они, возможно, взглянут на свое маленькое чудо другими глазами. Саймон БРЕТТ ИСПОВЕДЬ МАЛЕНЬКОГО НЕГОДНИКА Месяц первый День 1 Ну вот и я. Девять томительных месяцев позади, и, по моему, теперь я вправе рассчитывать на лучшее. Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и, пока меня выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я получил в награду за храбрость? До смерти, перепуганные лица и вопли: «Ребенок не закричал!» Самым непочтительным образом меня перевернули вверх ногами и захлопали по заднице. Что ж, получайте: я заорал. Всем сразу полегчало. Шлепки сменились еще более недостойным поведением — я имею в виду пристальный интерес к некоторым частям моего тела. Ладно, понимаю, вы девять месяцев ждали, чтобы узнать, какого я пола, но все таки можно быть поскромнее. Меня поднесли к Ней и положили рядом. — Ой, какие мы хорошенькие, да, зайчик? — заворковала Она. — Какие мы красавцы, да? Это была знаменательная минута. Впервые мне представилась возможность увидеть существо, которое девять месяцев служило мне ходячим домом. Должен признаться, выглядела Она не лучшим образом. И к чему такие рыдания? Но в этом Она была не одинока. Глянув через Ее плечо, я обнаружил второго участника заговора. Это был Он. Он держался еще хуже. Бледный, весь трясется, слезы текут по щекам. Родители зарыдали хором. Я подумал и присоединился. Почему то они не обрадовались. Надо же, пять минут назад страдали, что я не плачу, а теперь нате вам: — Не плачь, малыш, зайчик ты наш, не надо плакать… Нет, что им от меня надо? Дальше было не лучше. Посредством ножниц нас с Ней разделили. Меня помыли, взвесили, одели в жуткое бесформенное тряпье. Порадовало одно. К вечеру я понял важную истину: родители целиком и полностью зависят от меня и моего переменчивого настроения. И еще: СЧЕТ ВСЕГДА В МОЮ ПОЛЬЗУ. Это основной закон нашей будущей жизни. З.Ы. переосмысливаю некоторые поступки дочери... :crazy:brett_saimon_ispoved_malenkogo_negodnika.rtf.zipbrett_saimon_oi_kto_idet.rtf.zip
Астроном Опубликовано 6 Февраля 2009 Жалоба Опубликовано 6 Февраля 2009 У меня вчера веселый вечер выдался. Сначала сынуля мой рассказал, что шестиклассники вызвали на драку их класс (он в пятом). Человек пять из них стали драться, а мой счел более правильным сбежать. И радостно мне об этом сообщил. Гнобить мне его не хотелось, все-таки он мой ребенок. Но я ему так мягко сообщила, что будь я на его месте, я бы со своими осталась до конца стоять. Он тут же нашелся с ответом: "ты же сама мне говорила, что на фронте (имеет в виду Великую Отечественную) одни оставались прикрывать, а остальные все отступали" Видимо мой сыночек отнесь себя к основным силам армии 5 "Д", которые оставив заслон, достойно ретировались Потом вечером делаем домашнее задание по русскому языку, подыскиваем однокоренные прилагательные к слову "солнце". Говорю как назвается цветок похожий на солнце. Отвечает "күнбағыс". А по русски? Подсолнух. А как называется масло из семян подсолнуха? - Шедевр
Madam Tani Опубликовано 8 Февраля 2009 Жалоба Опубликовано 8 Февраля 2009 Гера 7 лет в наказание за то, что назвал всю семью тварями мыл посуду на кухне и пролил воду. После долгих ворчаний и вытирания воды бабушка решила уехать в гости... Гера: -бабушка, а ты куда уходишь? Бабушка: - куда-нибудь лишь бы вас не видеть! Гера: - на небо? :crazy:
Кадыров Ренат Опубликовано 13 Февраля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2009 (изменено) - Мам, а дай мне ириску! Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?" - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?" Отец: - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла. Изменено 13 Февраля 2009 пользователем Renat.kz
B-52 Опубликовано 13 Февраля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Февраля 2009 - Мам, а дай мне ириску! Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?" - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?" Отец: - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла. Не в бровь а в ротглаз. Стараюсь без фени. :biggrin:
Люши Опубликовано 3 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 3 Апреля 2009 Племянник, было ему около 5 лет. Пришла как то в гости коллега моего дяди, на чай. А ему очень нравилось варенье из клубники, но ему много есть не позволяли из-за зубиков. Сидим значит, пьем чай, беседуем, а коллега варенье кушает, чаем запивает, все хорошо, весело. А племянник смотрит на нее долго и зло и о чем-то думет потихонечку и тут не выдержал и прямо кричит на гостью: " А у нас варенье ЛОЖКАМИ НЕ ЕДЯТ!!!!" И смешно и грешно, на следующий день она пришла с банкой варенья, до настоящего времени вспоминаем и смеемся!
Просто Пэт Опубликовано 3 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 3 Апреля 2009 Едем с дочкой, обувь ей покупать. Она такая радостно-приподнято настроенная, говорит: "Ну наконец-то, хот купим мне абрАзную обувь!!! ". - ????!!!! - У меня же она без абрАзная, значит надо купить абрАзную, чтоб в школу не стыдно было носить.
B-52 Опубликовано 8 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 8 Апреля 2009 Сынок 4 года: - Папа, смотри кино в кухне. - Сынок, ну я и так сижу на кухне, а тебе разрешил мультик на большом телевизоре смотреть. - Нет, давай это твой телевизор, а тот мой будет? - А ты сынок не перепутал ничего? - Ммм, ну это пошутайка такая папа:) Вчера подстригли его и под душем моем, он слышет как вода в унитазе набирается: - А что громче, вода или унитаз?
Просто Пэт Опубликовано 8 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 8 Апреля 2009 Сынок 4 года: - Папа, смотри кино в кухне. - Сынок, ну я и так сижу на кухне, а тебе разрешил мультик на большом телевизоре смотреть. - Нет, давай это твой телевизор, а тот мой будет? - А ты сынок не перепутал ничего? - Ммм, ну это пошутайка такая папа:) У меня доча тоже любит так отмазываться. "Ну я же у тебя шутница, ты забыла чтоли?!"
ЮристКА Опубликовано 8 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 8 Апреля 2009 Приходит ко мне сын ночью, будит и говорит: — Мама, я не могу уснуть, очень переживаю. — По какому поводу? — Вот вырасту я большой, женюсь… Я ожидаю вопросов, касающихся отношений между мужем и женой. А сын мне: — И будет у меня день рождения, и подарит мне жена… кроссовки со шнурками! А я, ведь, шнурки-то завязывать не умею! Представляешь, как я опозорюсь? Пришлось на следующий же день покупать кроссовки со шнурками и учиться их завязывать. Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной рзадевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал как она переодевается, потом говорит ей: — К зиме готовишься? Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил: — Жирненькая… Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать? У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка…» Опозорил) У нас сейчас наступил самый интересный возраст. Приезжаю за ребёнком в садик. В группе осталось трое девочек, в том числе и моя Сашуля (2 года 9 месяцев). Воспитательница говорит, что они пили чай с печеньками и сейчас моют руки. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка: — А я не боюсь мыла! Вторая девочка: — А если оно попадёт в глаза, то будет больно! Первая девочка: — А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые! Моя Саша: — А мой папа… мой папа… (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит! Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли. Спрашиваем: — Будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает. При этом одет только один ботинок. — Да, нравится, удобные. А давайте два купим… Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? Александра (2,5 года). После неоднократного прослушивания сказки, на вопрос пришедшей в гости тёти: — Как дела? Изрекает: — Меня бьют, журят, хлеба не дают, плакать не велят. Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем: — Звёзды на льду!!! Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт: — Занавес!!! Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку: — Вы пенсию получили? Те отвечают: — Получили, а что? Сын: — Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо! Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! Егор (3 года) рассказывает папе сказку: — Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может… — Мама, постой со мной, пока я на горке кататься буду. А то ещё кто меня украдёт… — Да кому ты такой балованный нужен? Катайся спокойно. — А кто об этом знает? Меня могут по ошибке украсть, как хорошего!
Laimа Опубликовано 8 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 8 Апреля 2009 Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Это почти дословно про нас)))))
Рекомендуемые сообщения