B-52 Опубликовано 28 Марта 2008 Жалоба Опубликовано 28 Марта 2008 Я в 6-30 встаю и сынок так же примерно и мы с ним хозяйничаем. Сегодня сидим завтракаем, он мне жалуется. что упал вчера и коленку расшиб, ну жалею его. Тут он узрел таблетки и просит, думая, что витаминки. Объясняю, что это таблетки их пьют когда болеют, ты же, говорю, не хочешь болеть? Папа, а я большой-большой вырасту, я буду болеть. Тогда дашь? Не надо говорю тебе болеть. Ну хочу, говорит, когда большой ведь буду. :drazn:
Iris Опубликовано 29 Марта 2008 Жалоба Опубликовано 29 Марта 2008 Одна моя знакомая поехала делать репортаж о парапланеристах, взяла с собой дочку, рассказала ей, кто такие, как прыгать будут. Девочка подошла к одному, покрутилась возле, пыталась помочь параплан складывать, вернулась к маме и говорит: "Мам, я вон тому ПОРНОПЛАНЕРАСТУ удачи пожелала." :drazn:
B-52 Опубликовано 31 Марта 2008 Жалоба Опубликовано 31 Марта 2008 Сын вчера больно укусил дочку. Я его наказал. Сегодня с утра слышу, что прснулся, но не идёт ко мне завтракать. Захожу в спальню, они там все вместе нежатся. Он опять выделывается, маме сказал "заткнись", я его опять отчитывать стал, а он одеяло до глаз натянул (видать для храбрости ) и выдал: "Ты, папочка, еще попляшешь у меня" :drazn:
Гость True Angel Опубликовано 26 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 26 Апреля 2008 Сын учится в 1-м классе. Прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись "Happy cat". Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум "Happy pig". Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец, ребёнок изрекает: - Наверное, их счастливые коты выглядят как наши свиньи. И, успокоенный, надевает пижаму. Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит: - Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной ножкой, обрадуется и будет носить! Моей сестре было 5-6 лет. Она заболела, мама повела её в поликлиннику, ей назначили сдать кровь из пальца. Они собираются, а маме надо на работу как можно скорее. Мама говорит сестре: - Нам надо кровь сдать, просто "кровь из носа"! На что моя сестра отпрыгивает от мамы и с диким плачем отвечает: - Я не хочу сдавать кровь из носа!.. Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя страшный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была? Мой 11 летний сын заявляет как-то: - Мам, я рано женюсь... - Почему? - спрашиваю. - Спать один боюсь! Девочке 5 лет, грызет ногти. Мама ее, естественно, ругает за эту привычку и говорит, чтобы перестала грызть ногти, а то потом будут некрасивые. На что дочь отвечает: - Вот только мизинчик догрызу и сегодня больше не буду! Мама в шоке... :druzja:
Перчинка Опубликовано 28 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2008 Давно это было...в начале 90-х, веду дите из школы, дитю 6 лет. Идем разговариваем, он очень серьезен и вдруг спрашивает: - Откуда берутся горы? - Ну, это когда один большой кусок земли вдруг поднимется, а другие останутся и получается гора (сама с сомнением поглядываю на него, понял ли?) Идем молчим, переваривает информацию.... - А камни откуда получаются? -ну...это когда от ветра и дождей от гор откалываются кусочки, получаются камни... Еще минуты две информация укладывалась в его голове... - А песок откуда получается? - Ну....это когда камни от ветра и дождей размельчаются, получается песок А сама с любопытством смотрю на ребенка. И тут он мне выдал вывод: - Аааа..теперь я знаю откуда золото получается!!! Я в шоке! Уж не помню детали, но он мне рассказал свою собственную технологию получения золота из песка, воды и огня! Все еще поражаясь его выводам спрашиваю: - А зачем тебе золото то? - Торговый дом "Зангар" хочу купить! :druzja:
Foxy Опубликовано 28 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 28 Апреля 2008 Сыну показываю фотку из нета, где на фоне гор девушки в национальных казахских костюмах. Говорю ему - это в Казахстане, откуда мы с тобой приехали. Он: - А что в Казахстане тоже американские индейцы живут? Я: - С чего ты взял? Он: - Так у них же тоже перья на голове! Объяснила, что это национальная традиционная одежда... :angryfire:
B-52 Опубликовано 17 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 17 Июня 2008 Сын и дочка вчера играли в песке. Мы с ребятами рядом на лавочке пиво пьём. Доча подходит и спрашивает: - Папа, можно мы с Илюшей поиграем "под бетоном"? - Нет!Нельзя играть под бетоном, - говорю ей. Обиделась и опять давай канючить, оказалось, что это БАДМИНТОН, а она раньше слова не слышала, краем уха в магазине услыхала, когда покупали. :biggrin:
zoya_best Опубликовано 17 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 17 Июня 2008 В прошлом году отдыхали на море и мой бойфренд взял своего сына (5 лет): Сын играл с ребятишками и куда-то пропал, тот стал его звать, искать, наконец сын объявился: Диалог: - Ты куда пропал? - С ребятами играл! - Я ж тебе говорил, чтоб ты играл в поле моего зрения! - Ну паааааап..... - Я сказал, чтоб ты играл так, чтоб я тебя видел, тут море рядом, горы, опасно! - Ну паааааап..... - Я говорю тебе или так, или сейчас пойдешь в домик и будешь читать книжку и никаких ребят, и друзей! - Ну пааааап.... - Это мое последнее слово! - Ну пааааап..... Потом вроде соглашается в мнением папы, идет к нам на веранду, сел и спрашивает: Пап, а как играть в прятки так, чтоб ты меня видел? Это же нечестно! Ржали долго, коллективно решили отпустить ребенка играть дальше, с уловием к морю - ни ногой! :biggrin:
Гость Shadi Опубликовано 22 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 22 Июня 2008 читаю сынуле (3,5 года) "Что такое хорошо и что такое плохо?" Маяковского. дошла до места, где говорится про неряху. возникает вопрос: "кто такой неряха?" тетя объясняет, что это "неаккуратный, грязный мальчик". следует второй вопрос :"а ряха?" начинаю дико хохотать, говорю сестре: "объясни ребенку, почему неряха - грязный мальчик, а ряха - толстая морда". сынок еще долго переваривал информацию.
Астроном Опубликовано 23 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 23 Июня 2008 Вчера сын младший (6,8 лет) влез на кухню через окно, когда я стояла спиной к нему, лицом к двери. Спрашивает: "Мама, отгадай, как я вошел в дом". Тут же предлагает два варианта: "В окно или в дверь?" Отвечаю: "В окно". Он: "Ух ты! Как ты догадалась?"
UrAn Опубликовано 23 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 23 Июня 2008 стырено из Инета Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка. На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы. Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок... Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. :druzja:
*Гуль* Опубликовано 23 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 23 Июня 2008 Маленькую свою отвезла в деревню к бабушке и дедушке.... Так вот, у них оказываеться есть маленький щеночек...моя решила с ним пообщаться...стоит в дверях на безопасном расстоянии и говорит: "Привет! Убойся (небойся). Меня зовут Дана." Щеночек, виляя хвостом начала к ней подходить....моя галопом влетает домой, при этом приговаривая: "Каш, каш" (убегай, убегай).... Кто - кого небоиться....
ВАЛЕНТУЛЯ Опубликовано 30 Июня 2008 Жалоба Опубликовано 30 Июня 2008 Наш исполнительный директор беременна. Ее маленький сын (2 годика ему) смотрит на ее живот и спрашивает: «Мама, ты что то круглое съела?» После того как ему объясняют, что там в животе у мамы ляля и скоро эта ляля должна родится, сын смотрит внимательно на пупок и говорит наверное ляля отсюда родится. Еще не веря видимо своим феноменальным предположениям, говорит сейчас посмотрю в эту дырочку на лялю (имеется ввиду пупок), смотрит и расстроено так говорит: «Очень темно у ляли там, не видно лялю».
Астроном Опубликовано 17 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Сентября 2008 Мой младший сын мне сообщил, что он женился: оказывается он и его друг женились на двух соседских девочках, сыграли свадьбу, поцеловали своих невест в щеку. С совершенно серьезным видом заявил: я скажу папе чтоб он нам дом купил и мы туда теперь переедем с женой, и я заберу с собой свой шарик (мы ему купили желтый воздушный шарик) и своего медвежонка. Я заберу с собой побольше покушать и мы будем весело жить в своем доме с женой, играть будем. Тебя, мама, я тоже с собой возьму. Только ты не ругайся, потому что если будешь ругаться, я тебя выгоню. Вот, вырастила чадо, не успел жениться, уже выгоняет.
Просто Пэт Опубликовано 17 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Сентября 2008 Маленькую свою отвезла в деревню к бабушке и дедушке.... Так вот, у них оказываеться есть маленький щеночек...моя решила с ним пообщаться...стоит в дверях на безопасном расстоянии и говорит: "Привет! Убойся (небойся). Меня зовут Дана." Щеночек, виляя хвостом начала к ней подходить....моя галопом влетает домой, при этом приговаривая: "Каш, каш" (убегай, убегай).... Кто - кого небоиться.... Моя доча годика в два говорила : "ОООй, я боИСЮ! Мам, а ты боИСИШЬ?" А сыночек (14 мес.), щас научился делать испуганные глаза (будто в туале хочет) и бежит в сторону ванны приговаривая: "тазик-тазик".
ВАЛЕНТУЛЯ Опубликовано 17 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Сентября 2008 Ребенок у моих хороших друзей, 3 годика ему, не выговаривает слово "мясорубка" и вместо него всегда произносит "мясоебка"
Просто Пэт Опубликовано 18 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 18 Сентября 2008 (изменено) Моя дочь, изображая "карате", вместо "кия" или "хайя" кричит "Х@я"! Изменено 18 Сентября 2008 пользователем Патриотка
Серикбаевна Опубликовано 18 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 18 Сентября 2008 у знакомый ребенок не выговаривает букву "р" Его просят сказать "рррррыба" на что малыш отвечает "балык"
Laimа Опубликовано 18 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 18 Сентября 2008 Мой сынок в два года выдал в ответ на фразу "Не выливай воду наружу!" Квадратные глаза: - На какую Ружу??? *** и ещё)) -Кирилл, оставь маме арбуз, она его практически не ела! -Мама не Практически не ела, а арбуз! ***** А у знакомых сынок трех лет говорит"Мацатыкл" (мотоцикл)
Jasmine Опубликовано 18 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 18 Сентября 2008 Гуляя как-то с племяшкой, очаровательным существом, мы столкнулись с негром ,его она увидела впервые в жизни . Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев из мультяшек, а в приличной одежде, то в силу своего малолетнего роста , малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала: Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Пришлось обьяснить, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила: - А у них и детки такие бывают?.. и мы еще удивляемся откуда расисты берутся? так это же родители их учат! не негры, а чернокожие или афроамериканцы.
ялО Опубликовано 18 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 18 Сентября 2008 и скоро эта ляля должна родится, Мне ребенок дал срок два месяца, что б я ей родила, как это сделать не понятно, думали, думали решили выкрутиться путём покупки Бэби Борн (ну или как там правильно не знаю), короче малыша новорожденного
Laimа Опубликовано 19 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2008 Мне ребенок дал срок два месяца, что б я ей родила... Сразу вспомнилось из фильма "Человек с бульвара Капуцинов": - Хочу монтаж!)))))
UrAn Опубликовано 19 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2008 Веду седня дочу в садик, идет и грит мне, мама, пива хочу.... я грю, прям с утра что ли, да, грит. Ребенку 2 года 7 месяцев. :signthankspin:
Астроном Опубликовано 19 Сентября 2008 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2008 А мой младший недавно заявил что женился. И вот у нас все эта тема продолжается: вчера сидит сонный и говорит -Кто меня отнесет в кровать? Мы ему говорим, что он женатый человек и должен быть самостоятельным и ответственным, на что он отвечает: - вот когда я перееду в свой дом (а ему семь лет), то меня будет жена в кровать относить на руках. А то замеч я женился? Дело было за столом, поэтому мы молча давились смехом и мантами
Рекомендуемые сообщения