прикольно

[Investigator]

25.01, 13:02

Майор отправился в туалет. Проведя нужное время в кабинке,

поднимается с горшка и случайно задевает огнетушитель головой, тот

падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор, дабы

не нанести непоправимого ущерба себе и ужающему интерьеру,

хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно

взывая о помощи. Зашедший в то же помещение капитан, услышав

крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки,

видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет

"Помогите!" Недолго думая, капитан хватает со стены второй

огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же

унитаз...

Прислал Гвоздь

25.01, 13:09

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене

(рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него,

красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он

на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка,

> > ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на

> > него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на

> > котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?

> > Хорошо, хоть не арестовали...

> > Прислал Гвоздь

> >

> >

> > 25.01, 14:39

> > Мой дядя 5 лет работал врачем в дурке в небольшом российском

> > городе. Рассказал не то байку, не то реальную историю, связанную с

> > этой больницей - мы плакали. Короче, больница находится на окрайне

> > города и через нее проходит главная дорога в город. 5 часов утра,

> > в округе ни души. По дороге, мимо дурки едет старенький жигуленок

> > с горячим горцем внутри. Вруг, у одного колеса отваливаются все

> > болты, колесо, естественно, в кусты. Несчастный водитель выбигает

> > на дорогу, оглядывается и не видит никого, кроме торчащей головы

> > из решеток дурдома. Ну, наш горец к нему и обратился:

> > - Брат, друг, помоги! Не знаю что с машиной делать!

> > Тот ему спокойно:

> > - А ты по одному болту с каждого колеса возьми, прикрути и

> > поедешь.

> > Водитель так и сделал и к его изумлению все получилось.

> > - Слышишь брат, я его маму еб...л, кто тебя с такой светлой

> > головой сюда посадил!!

> > - Водила! Я его маму еб...л, кто тебе права дал, я здесь

> > главврачем работаю!

> > Прислала Жуля

> >

> >

> > 24.01, 21:51

> > Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

> > Второй:

> > - Что случилось?

> > - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони - и продолжает

> > смеяться.

> > - Ну и что здесь смешного?

> > - Ставлю ее раком, тр#хаю... Похлопываю по заднице и

> > приговариваю: "Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее..."

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 24.01, 22:51

> > Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила,

> > что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так,

> > купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У

> > знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо -

> > сочувственно - удивленным голосом спрашивает:

> > - Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 21.01, 13:23

> > Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 20.01, 12:51

> > Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в

> > командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону

> > генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим

> > Величеством...

> > - Как-как, говоришь, зовут?

> > - Канцер...

> > - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь,

> > Евгений, Роман...

> > - Бл#, а это кто такие?

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 19.01, 20:23

> > Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая

> > компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по

> > комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов

> > пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они

> > паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя

> > не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со

> > стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя

> > подвоха притащилась, и говорит парню:

> > - Вася, выключи свет.

> > Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к

> > выключателю!

> > Девушка после этого поседела...

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 17.01, 12:51

> > Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на

> > медосмотp.

> > Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех

> > вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там

> > сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь,

> > она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и

> > т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:

> > - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие

> > медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда

> > делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех

> > медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...)

> > Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает

> > "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию

> > оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это

> > "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент

> > откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти

> > кpичит:

> > - Hаташка, ты что делаешь?!

> > Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:

> > - Мама, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная

> > медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

> > Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть

> > на свою pожy...

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 17.01, 12:23

> > Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик

> > продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от

> > прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой

> > мужской доли!!!"

> > (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 15.01, 18:02

> > Эту истoрию рассказала мне мoя сестра, в тo время oна жила в

> > Кoченевo (Нoвoсибирская oбласть). Пoздней oсенью ее муж пoшел на

> > oхoту и принес маленькoгo бурундучка, немнoгo пooбщавшись с

> > oбитателями квартиры, oн забрался в кладoвку и уснул (зимняя

> > спячка), егo накрыли теплым пoкрывалoм, ну и дo весны o нем

> > забыли. Кoгда наступила весна перед глазами предстала следующая

> > картина: бурундучoк вылез из кладoвки весь лысый - егo сoжрала

> > мoль, вoт так oставться в гoстях надoлгo.

> > Прислал marie

> >

> >

> > 15.01, 19:51

> > Это произошло в армии незадолго до моего прихода.

> > Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на

> > плацу. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади

> > стоит солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.

> > Подходит к нему проверяющий генерал.

> > - Где шинель, сынок?

> > - С%%%дили товарищ генерал!

> > - Сынок, а может быть украли?

> > - Нет, товарищ генерал, с%%%дили!

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 15.01, 22:39

> > Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно

> > бродят по аллеям, рассматривая живность и прохлаждаясь пивком.

> > Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой

> > и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях

> > циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно,

> > гориллы бросаются г@вн@м). Люди, в отличие от обезьян читать

> > умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там

> > слышны возгласы - "Какая хорошенькая обезьянка!", "Как они вообще

> > могут так ее оклеветать?!" и все такое. Народу прибывает. Горилла

> > олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще,

> > вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного

> > комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за

> > собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель,

> > пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего,

> > горильего "лайна", чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за

> > собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд

> > достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая

> > репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!

> > Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает

> > объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,

> > руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех

> > подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с

> > поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих

> > читателей злосчастной таблички...

> > Прислал Гвоздь

> >

> >

> > 10.01, 16:32

> > Новогодняя елка на меcтной телестудии. Причем - действо в прямом

> > эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед

> > Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:

> > - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут

> > "Буратино!"

> > Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:

> > - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют... Тишина.

> > Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает. Дед снова:

> > - Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?

> > Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!" Все в ауте... Особенно

> > телезрители.

> > Прислано Анонимно

> >

> >

> > 9.01, 3:51

> > Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под

> > рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу

> > прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с

> > ярко-синими глазами и спрашивает:

> > "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу

> > же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и

> > заниматься проституцией!"

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 9.01, 7:23

> > У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно

> > у него случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его

> > новенькую десяточку.

> > Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум,

> > веселье, шутки. Фоном работает телевизор, по которому идет

> > какой-то фильм.

> > Как обычно, фильм прерывается на рекламу...

> > - Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор.

> > Дима удивленно смотрит на экран.

> > - Хотите узнать почему? Звоните!!!

> > Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно

> > говорит:

> > - Странно... это они что... так деньги вымогают?

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 8.01, 5:23

> > Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное

> > им.

> > 1 января:

> > "Утром в магазине вообще никого не было... потом

> > потянулись дети с записками."

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 5.01, 15:23

> > Кстати о различных названиях фирм.

> > в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал

> > (так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под

> > названием ЛАБЕАН.

> > Ну, как водится, он развалился. А что в этом

> > странного, попробуйте прочитать название задом наперед.

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 5.01, 17:31

> > Симпозиум международный. Выступает с докладом какой-то

> > англичанин. А рядом с ним в президиуме сидит старенький такой

> > русский профессор в наушниках, в которые первод идет. И, слушая,

> > он то и дело громко (потому что в наушниках)восклицает: "Факт!"

> > Ну, то есть соглашается. В конце концов оратор прекращает

> > выступать и гневно говорит профессору:

> > "Если вы не согласны со мной, коллега, это еще не повод грязно

> > ругаться!"...

> > Прислал Fimmy

> >

> >

> > 5.01, 17:32

> > Рассказала переводчица. Водила ее коллега америкосовскую

> > делегацию в какой-то музей. Дошли до зала, где представлены всякие

> > редкие поделки из ценных пород деревьев. Америкос показывает на

> > какую-то шкатулку и спрашивает, из какого дерева она. Переводчица

> > смотрит на табличку - написано "Самшит". Порода такая у дерева.

> > Она америкосу по-английски говорит: "Фром самшит". Америкос в

> > шоке... ( если кто не знает - звучит это "Из какого-то дерьма"

> > Прислал Fimmy

> >

> >

> > 4.01, 21:21

> > Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент

> > составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не

> > болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню

> > приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в

> > стране магнитная буря.

> > И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за

> > день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно

> > следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер.

> > Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает,

> > соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под

> > эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании

> > ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это

> > дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...

> > Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной

> > психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с

> > острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция

> > вздохнула спокойно.

> > Прислал Гвоздь

> >

> > 4.01, 21:22

> > Насколько я знаю, история подлинная.

> > Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг

> > другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных

> > шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые

> > черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского

> > посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.

> > Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят

> > понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В

> > одном - правый, в другом - левый

> >

> > 6.04, 8:51

> > История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов. Ехал он в

> > поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре с

> > попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно

> > следующее:

> > - Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо

> > содержать в строгости. Они все, с#ки, так и норовят сбежать. Так

> > что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и

> > поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в

> > воду смотрел - череэ три года сбежала, с#ка!

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 5.04, 1:23

> > Давно это было┘ Учился я в Стоматологическом мединституте, что в

> > Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на

> > восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче,

> > здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз

> > перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на

> > занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего

> > состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли

> > вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь

> > свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным

> > кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая

> > слова, сказал:

> > - Я сегодня к оплодотворению не готов.

> > Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 5.04, 1:51

> > Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из

> > кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению

> > приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:

> > - За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом. Через

> > неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь подписей.

> > На вопросов изумленных работников предвыборного штаба, женщина

> > говорит следующее:

> > - Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя

> > далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за

> > подпись...

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 4.04, 23:03

> > Для борьбы с организованной преступностью, Лос-Анджелесский отдел

> > полиции получил 3 десантника на службу. Выехали они на место

> > ограбления (какой-то магазин). Ну, мент попросил их "прикрыть"

> > и побежал в сторону магазина. У ментов "прикрыть" означает

> > направить оружие в сторону потенциального противника на случай

> > агресии с его стороны. Ну а десанта, соответсвенно, - палить со

> > всей дури в его сторону чтоб не высунулся... Пока их остановили

> > они больше 350 патронов выстреляли в сторону магазина... В

> > результате, грабитель сам позвонил 911 с воплем "они в

> > меня стреляют".

> > Прислала haida

> >

> >

> > 3.04, 5:28

> > Пединститут. Дурфак (физкультурный факультет). Диктант. В

> > оригинале: "Журнал "Человек и закон" вышел такого-то октября 1987

> > года." Все как один написали:

> > "Журнал. Человек из окон вышел и т.д. и т.п.

> > Прислала Ольга  <mailto:volga75@vail.ru> volga75@vail.ru

> >

> >

> > 30.03, 6:51

> > Из жизни "скорой помощи" г. Питера. Бригада СП выезжала к бабке

> > по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у

> > теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни

> > (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а

> > док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору

> > возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник

> > мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой

> > документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о

> > больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек)

> > читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности

> > фрагмент (авторство фельдшера):

> > - Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила...

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 30.03, 7:23

> > В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи

> > молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа

> > течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно

> > догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный

> > комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку

> > для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на

> > фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на

> > несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень

> > повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник

> > и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим!

> > Парень (сипло):

> > - А я думал все... помер...

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 29.03, 19:23

> > Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по

> > программе культурного обмена.

> > Итак: поезд, ночь, около 3.00.

> > Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо

> > заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на

> > наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И

> > вот, стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы.

> > Я говорю:

> > - Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась

> > размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных

> > условий).

> > - Да нет же! - отвечает один из моих друзей.

> > - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!)

> > Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до

> > этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы

> > вспоминаем до сих пор:

> > - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем,

> > посмотрим!

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 29.03, 19:51

> > У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И

> > как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном

> > плане. Ну и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так

> > зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие

> > реплики:

> > - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении

> > нескольких минут.

> > Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:

> > - Ну что?

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 29.03, 20:23

> > Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба

> > вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где

> > пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля

> > 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно,

> > спрашивает:

> > - А что с тобой?

> > Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо...

> > Чадо задумалось...

> > И выдает:

> > - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе?

> > Зубам-то еще и трех лет нету.

> > Спрашиваю:

> > - И где у тебя дырка?

> > Ответ прост, как и все гениальное:

> > - Где, где - в попе! Тоже лечить надо!

> > Зуб болеть перестал...

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 28.03, 2:51

> > Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.

> > В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие

> > мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского

> > производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом",

> > который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.

> > Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно

> > разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец

> > будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и...

> > зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого

> > не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся,

> > умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и,

> > довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять

> > минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался

> > дома.

> > Прислал Аноним

> >

> >

> > 28.03, 20:04

> > Сын лежал в больнице с бабушкой. Ну и разговаривают:

> > - Баб, а ядолго буду в больнице лежать?

> > - Ну, пока лечат будешь.

> > Сын задумывается.

> > - Баб, а зачем меня будут бить?

> > - ?????

> > - Ну ты ж сама сказала, что покалечят.

> > Прислал Дмитрий,  <mailto:zavdim@yandex.ru> zavdim@yandex.ru

> >

> >

> > 27.03, 6:51

> > Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально.

> > Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера

> > Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На

> > горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка

> > предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке,

> > внимательно ее осматривает и невинно спрашивает:

> > - А него п&#9474;ся теплая?!

> > Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она

> > мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит:

> > - Eсли у него п#ся холодная, это плохо... п#ся должна быть

> > теплая...

> > Реакция Оксы понятна...

> > Она просто плакала...

> > Оказалось девочка буву "Щ" не выговаривает.

> > Прислал Аноним