Улыбнитесь!!!

[Дмитрий Горбунов]

"...и еще, дорогой: мне совсем не нравятся люди, которые тебя окружают..." (из письма фрау Паулюс мужу на Восточный фронт, ноябрь, 1942 год)

Изменено 22 Января 2014 пользователем Дмитрий Горбунов

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

[Mika]

:lol: :lol:

[Просто Пэт]

Ёжик про себя чтоли видео выложил?)))

[Кейджиро Такаматсу]

"Когда женщине ломают крылья...."... в теме "Улыбнись" ... екрный бабай...

Маркиз де Сад играет в песочнице...

[Астроном]

седня услышала

Путь к сердцу женщины не должен лежать

[Mika]

:lol: :lol: :idea2:

[Notary]

:lol: :lol: :lol:

[Мансур]

Отец говорит сыну:

- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!

- А когда мама родит?

- ???.. Через два месяца...

- То есть, двоих вы не потянете, да?

Жена заявляет мужу:

- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

[Mika]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Просто Пэт]

у нас препод один любил говорить: стою тут перед вами, как глаз вопиющего в пустыне)))

[Анастасия Ю.]

у нас препод по логике говорил: "а теперь возьмите руки и посмотрите на доску другими глазами!"

[Mika]

у нас препод один любил говорить: стою тут перед вами, как глаз вопиющего в пустыне)))

у нас препод по логике говорил: "а теперь возьмите руки и посмотрите на доску другими глазами!"

:lol: :lol:

мама рассказывала у них препод ничего не говорил, просто когда писал на доске и слышал сзади шум или шепот, с развороту со всей силы бросал в ту сторону мел, которым писал. говорит, частенько попадал))

[Notary]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

[Просто Пэт]

хахаха, бабка клевая!

[Гость Сов]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

http://www.zakon.kz/...tovlennyjj.html

Они? Не?

[Гость Гость]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет.... Мужской голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет!

[Mika]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

:lol: :lol: :lol:

ахахаааааааа

[Notary]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Notary]

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашел в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: — Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня еще никогда не подъе**вали...

У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь? " — "Какать хочу... " — "Ну так пойди покакай! " — "Ага, и вся сила вывалится! "...

[Кейджиро Такаматсу]

:lol: :lol: :lol:

Анекдот про суп ну просто изящный :)))) ... это просто суп. Надо было его бешом кормить.

Дура же...

[Мансур]

- Кажется, я сегодня не выспался...

- Ты каждое утро это говоришь.

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Кто рано встаёт, тот к обеду уже устает...

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.

- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.

- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?

- Нет, лазер отлично режет.

- Может быть не стреляют микро-ракеты?

- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.

- Не работает функция GPS?

- Нет, спутники нормально находит.

- Так в чем же дело?

- Она не пишет.

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится........какая-то фигня.

[Андрей Владимирович Тен]

- Она не пишет.

в точку, у нас всегда так, может все, только не то для чего изначально предназначено.

[Notary]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!

[Нурике]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Изменено 30 Января 2014 пользователем Нурике