Улыбнитесь!!!

[Forumist]

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

 

Человек - это звучит гордо, а обезьяна – перспективно

 

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

 

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца

 

Человек - сам кузнец своих трудностей.

 

- Сначала сделать... и потом не думать...

 

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

 

Тело есть - ума не надо

 

Без проблем у нас только с проблемами.

 

 

Изменено 20 Июня 2014 пользователем Forumist

[Mika]

Не плачь, ты не жирная, просто родители заботливо откормили тебя, чтобы уберечь от стриптиза и проституции

 

 

 

   

[Notary]

На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит ему: - Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!

- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью определим твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Макарыч, тебе 85 лет!!

- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?

Бабульки расхохотались и одна выдаёт: - Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый ты склеротик...

 

 

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.

Адвокат:

— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья: — Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???

Клиент:

— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

Изменено 20 Июня 2014 пользователем Notary

[Notary]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача: - Фотографируйте!)))

[Notary]

Чем старше я становлюсь,тем моложе и безбашеннее себя ощущаю... Чувствую ,путной старухи из меня не получится :))

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

[Notary]

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: - И ешь ты тоже как кролик...

[Forumist]

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

 

   Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 

   - Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

 

     Каково ваше семейное положение? Хреновое ...

 

   - Это мой будущий первый муж, мама.

 

вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.

 

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

 

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем

лучше!

 

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

 

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

 

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

 

[Forumist]

1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

2. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

3. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

5. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

Разное

1. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать

2. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

3. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

4. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

5. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

8. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

9. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

10. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

11. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

12. Если все неприятности позади, - береги спину!

13. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

16. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

17. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

18. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

19. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

20. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

22. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

23. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

24. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

25. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

26. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

29. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

 

[Notary]

4 самых смешных шутки мира

№1

«Два охотника идут по лесу, вдруг один из них падает. Он не дышит, и его глаза стеклянные. Второй находит свой мобильный телефон и звонит в экстренную службу. Он задыхается, “Мой друг мертв! Что я могу сделать?”. Оператор говорит: “Успокойтесь. Я могу помочь. Во-первых, давайте удостоверимся, что он мертв.”. Тишина, затем раздается выстрел. Вернувшись к телефону, человек говорит. “Хорошо, что теперь?”.

№2. Шерлок Холмс и украденная палатка Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. После хорошего обеда, они готовятся к ночи и засыпают. Через несколько часов Холмс просыпается и толкает его верного друга: “Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видите.”. “Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс”,-восклицает Уотсон. “И что это означает?” Ватсон размышляет в течение минуты. - Ну, астрономически, это говорит мне, что существуют миллионы галактик и, возможно, миллиарды планет. Астрологически, я замечаю, что Сатурн находится в знаке Льва. Хорологически, я делаю вывод, что время составляет примерно 3:15. Метеорологически, я подозреваю, что завтра будет прекрасный день. Теологически, я вижу, что Бог всемогущ, и что мы маленькая и незначительная часть вселенной. А о чем это говорит вам, Холмс? - Ватсон, вы идиот. Это означает, что кто-то украл нашу палатку.

№3. Маленькая обезьяна Женщина с ребенком садится в автобус. Водитель автобуса говорит: “Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Тьфу!». Женщина идет к задней части автобуса и садится. Вся вне себя, она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель просто оскорбил меня!». Мужчина в ответ: “Вы идите прямо туда и скажите, все что о нем думаете. А я пока подержу Вашу обезьянку”

№4. Печально, но факт Женщина приходит к своему врачу, она выглядит очень встревожено. Она почти кричит:. “Доктор, посмотрите на меня. Когда я проснулась этим утром, я посмотрела на себя в зеркало и увидела, что мои волосы уже измотанные, моя кожа уже морщинистая и бледная, мои глаза налиты кровью и выпучены, и я выглядела как труп! Что случилось со мной, доктор!?”. Врач осмотрел ее, и через пару минут спокойно говорит: “Ну, я могу сказать вам, что точно нет проблем со зрением”.

[Mika]

   

[Notary]

Баян

забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя &аmp;lt;Fаirу&аmp;gt;.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 

[Forumist]

Баян

прикольно но сомнительно что приказы настоящие, особенно про 2 года отпуска-никто столько ждать не будет

[Гость.]

прикольно но сомнительно что приказы настоящие, особенно про 2 года отпуска-никто столько ждать не будет

А по моему - это самый реалистичный вариант.

Судя по вопросам на этом форуме - работник в 2001 году ушел в отпуск и больше мы его не видели. Подскажите знатоки права, можно ли его уволить и как это сделать? )))

[Forumist]

А по моему - это самый реалистичный вариант.

Судя по вопросам на этом форуме - работник в 2001 году ушел в отпуск и больше мы его не видели. Подскажите знатоки права, можно ли его уволить и как это сделать? )))

я не знаток права, но насколько знаю  приказ устанавливает начало  и конец отпуска, после окончания  не появился три дня-прогул и увольнение, а  в чем проблема?

[Нурике]

я не знаток права, но насколько знаю  приказ устанавливает начало  и конец отпуска, после окончания  не появился три дня-прогул и увольнение, а  в чем проблема?

в объяснениях

[Forumist]

в объяснениях

без них никак, што ле?

[Просто Пэт]

ну йоптыть.

[Mika]

ну йоптыть.

 

 

 

да!

[Forumist]

понятно! Спасибо ;-)

 

по теме

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Изменено 24 Июня 2014 пользователем Forumist

[Notary]

Случайно поймала букет невесты...Испугалась....Швырнула обратно...На %уй мне неожиданности!!!!)))))

   

[Мансур]

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии .......... в аэропорту.

[Notary]

В четвертом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ежик в восемь раз, получился — ******. Вставьте ответ вместо звездочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, оказывается, — "дикообраз".

[Mika]

- Кто проживает на дне океана? 
- Спанч Боб Сквэр Пэнтс 
- Кто уже месяц как сотник Майдана? 
- Спанч Боб Сквэр Пэнтс 
-Кто поджигает покрышки везде? 
-Спанч Боб Сквэр Пэнтс! 
-Из-за кого Украина в п@зде? 
-Клятi москалi!

[Агата]

КУПИЛА синий постельный комплект, ЛЕГЛА спать, ПРОСНУЛАСЬ АВАТАРОМ, спасибо ВАМ китайцы...))))

[Агата]

СМСка от жены: " МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги яички... Разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички!!!! "