Улыбнитесь!!!

[Гость Extraneus]

Всем желаю в пятницу !

[Гость Extraneus]

[Гость Mishanya]

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.

- Ну и как?

- Сто баксов заработал!

[Гость Extraneus]

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:

- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.

Директор берет список. Просматривает.

- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

***

Чем похожи женщина и автомобиль?

Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?

Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

***

Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.

[Master Fess]

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВЛАДИМИРА К

Нагло стащено с вовки

ОШИБКА ТЕРМИНАТОРА

-Сара Коннор?

-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.

-Мне. Нужна. Сара. Коннор.

-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...

-Нет. Мне нужна Сара Коннор.

-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?

-Мне нужна Сара Коннор!

-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?

-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?

-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!

-Вы не Сара...

-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный...

-Я должен идти...

-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!

-Но мне нужна Сара...

-Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю!

-Что вы делаете??

-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун!

...

-I'll be back.

-Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься...

А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.

Изменено 23 Августа 2006 пользователем Als Fess

[*DOCTOR*]

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?

На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:

- ###### синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...

Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:

- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?

И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!

Немая сцена. %-()

Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:

- А где Ирка?????????

[B-52]

Мальчик нашел маску сварщика, одел ее и играет.

Подходит к нему мужик нетрадиционной секс.ориентации:

-Знаешь мальчик - существует любовь между мужчиной и женщиной, между женщиной и женщиной, между мужчиной и мужчиной....

- Дяденька, вот вы все это мне рассказываете, а я ведь ненастоящий сварщик.

[Investigator]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!

Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa с дикого бодунa:

— Так... дети... что мы проходили нa прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию.

— Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же это тaкое.

— Геометрическaя прогрессия, Марь Иванна, — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два раза.

— Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии...

И на последок Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.

[Гость Extraneus]

[DELETANT]

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея наградить их за это...

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...

Сказала жена:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Мораль сказки: по-скольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел!

[B-52]

http://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500393.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500304.jpg

Улыбнитесь коллеги

[B-52]

http://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501287.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501236.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501196.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501164.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501134.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501106.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501064.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156501026.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500991.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500954.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500929.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500897.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500852.jpgА вот есчо.http://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500798.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500768.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500726.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500626.jpghttp://forum.zakon.kz/uploads/post-10365-1156500568.jpg

[*DOCTOR*]

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

5. У семи нянек... четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

12. Значoк на 150-килограмовом мужике:

13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

15. Пьянству - бой ! Блядству - ###### !

16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

18. Всю ночь ты не смыкала ног..

19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

20. - Весна покажет кто где срал !

21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!

24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

28. Рожденный ползать на голову не нагадит...

29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

32. Брокер от пэйджера недалеко падает.

33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

39. Что посеешь - потом хрен найдешь

40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

42. Бог с тобой - шизофренией?

43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

46. И про старуху бывает порнуха

47. Ельцин Мандела

48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

53. Однолюб - ... но многоеб!(с)

54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

57. Cпасибо в кровать не положишь

58. Снятся людям неспроста эрогенные места!

59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет ######ган!

61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

66. Частолюбивая женщина

67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту ######.

69. Мы в университетах не кончали!!!

70. На чужой роток не расстегай порток!

71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

72. Фенита, *, комедия

73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

77. И швец, и жнец, да и вообще ######ц.

78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

79. Свежо питание, да сериться с трудом

80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

86. О стиральной машине: ядрена BOSH

87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

90. Не болтай ерундой !

91. День пропал не зря

92. Человек сам ######ц своего счастья.

93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.

94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин ######тый

99. Пьяный русский хакер практически непобедим!

100. Какая крыша не любит быстрой езды?

101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

106. Ненарочное зачатие

107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

109. Если враг не сдается, его перезагружают!

110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

115. Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

116. Мишка на сервере

117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на 10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

121. Любая жизнь начинается с конца.

122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

127. Не ######у, так забрызгаю.

128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

131. Спи быстрей - подушка нужна.

132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

133. Не так я вас любил, как вы стонали !..

134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

136. Каждый человек имеет право на лево.

137. "Голубой бежит - вагон качается ..."

138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

139. Когда русалка ноги раздвинет

140. Баба взводу - полковой кобыле легче

141. Предупредительный выстрел в голову

142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.

143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

144. И жили они долго и часто.

145. Щель оправдывает средства.

146. Любовь с первого вз*а

147. Было бы желание, остальное встанет

148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"

149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

151. Где совок - там и мусор.

152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

154. Лучше плохо, чем никогда.

155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два ###### - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

158. ...Программисты не умирают...они теряют память...

159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

160. В лесу было накурено...

161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...

163. От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.

164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

165. Девушка не ######, - она просто расслабилась...

166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

167. Человек банальной сексуальной ориентации.

168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.

172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

174. Все люди делятся на две категории:

175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

176. В жопу раненый джигит далеко не убежит

177. Любовь за деньги обходится дешевле.

178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...

185. Негрофилия

186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

187. Есть такой город - ASS-трахань

188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

190. Любви все полости покорны!

191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

192. Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

193. Без труда не засунешь и туда !

194. Очковая змея - глист.

195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

196.

197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

198. Девственность не порок, а половая безграмотность.

199. Доверяю, но проверяюсь

200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ######

207. Я Вас любил - деревья гнулись.

208. Идет качок, бычается...

209. "Грудь - это лицо женщины!"

210. Раздевай и властвуй!

211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада

214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.

216. Лом костей не парит!

217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.

218. Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

219. Любишь кататься - катись к чертовой матери.

220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?

222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...

223. В жопу трезвый студент...

224. Отелло промахнулся!

225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

234. Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!

236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".

237. Бронетемкин Поносец

238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька

245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

247. Не рой другому яму сам.

248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

249. Круче гор могут быть только яйца

250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=115666279837510

[Investigator]

Шаблоны заявлений на отпуск!

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

----------------------------------------------------------------------------

----------------------------

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

----------------------------------------------------------------------------

----------------------------

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

----------------------------------------------------------------------------

----------------------------

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

----------------------------------------------------------------------------

----------------------------

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель.

Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться?

Спасибо за консультацию. "

[Investigator]

Отрывки из писем российских невест

…Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама — татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля

*********************************************************************************************************************************************************************************************

… красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались

… без вредных привычек и детей

… брак исключен, но возможен

… если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим

… мой биологический возраст 24 года

… красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года

… мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить — похудею, будете кормить пирожными — потолстею

… ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?

… да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!

… замужем я не была. За границей была, а замужем нет

… если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой

… если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца

… ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая

… пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост

… сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня

… не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000–5000 долларов

… я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия

… Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта — жить за границей

… не люблю красное крепленое

… Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью

… что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь

… даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

:biggrin:

[Гость Leer]

Телесценарий «Спасение-911»

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки, мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это ######ганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду… тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: «Дома никого нет!»

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько еды.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!

Продолжение следует...

[Гость Leer]

Он сказал что не хочет идти в садик,

и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается

экстрим и начинается пи*дец.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил...

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?

- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Откройте рот и скажите букву "П"

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.

Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Вторник!

- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты догадался?

- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

[Timson]

Собирался мужик на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну

нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в

центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты

стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену

забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а

жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось, Это мой лось.

А мужик убегая кричит:

- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму.

[Timson]

Приколы в банках

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,

захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта

мерзкая машина!"

Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

Клиент:

- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка

платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.

Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно

внести 3 тысячи?

-Можно.

Кл.-Спасибо.

Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу

ничего мне не будет?

-Нет

Кл.Спасибо.

Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...

Я(свирепею)какие сомнения???!!!

Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?

-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!

Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.

- Ваши ф.И.О.

-......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У вВас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно

приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..

-Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он

всё же получит. Его фраза меня просто убрала

- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете

даме 64 года).

О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.

К: Что?

О: Номер кредитного договора.

К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.

И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки

падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

-Странно.

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,

перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Из заявления родственников клиента:

" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в

нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста

-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и

видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит

девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:

" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и

я приобрела в кредит товар... .....сотрудники смотрели на меня свысока

своими зажранными мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

-На обратной стороне карты поставьте подпись

-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать

клиента к телефону.

К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок

сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать.

Сколько у меня попыток?" ....

занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам

карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.

Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -

в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ

ОБНИЩАНИЕ".

[Timson]

Люблю её, она меня не любит.

Я жду её, она не едет вновь.

Звоню - мне говорят её не будет...

И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?

Услышал - есть, но всё ж не торопись.

Ушёл ни с чем, от горести вздыхая,

Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,

Уж язву заработал чуда ждав.

Но всё ж мечту блаженную лелею,-

Обнять её, к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною,

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и где-нибудь весною

Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,

Пальцами нервными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец, имея,

Экстазом бурным в миг я захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе в чём радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И выпив, спляшем <Макарену> ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос, и не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно, ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждать тебя, моя зарплата!!!

И всё получится, любимая у нас.

[Investigator]

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это

была… «пятерка» (экспортный вариант). По-моему, на весь

полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.

У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира

при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу

на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.

Представили?) И вторая — высадить пассажира на перекрестке.

Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины

вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый

и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку

прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все

разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в

свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что

требует от родителей постоянно быть на чеку…

Итак, свежий диалог между Данькой и папой:

— Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем

ему будет?

Папа, после секундного замешательства,

— Бабушкой, Даня, только бабушкой.

Произошла со мной вот такая история:

Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я

должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под

лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,

каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил

эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был

единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво

русскому пилоту!. Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в

багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник

стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не

обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я

сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В

частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору

они пригодятся больше.

В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и

мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу — он же волнуется,

долетела ли, встретили ли… Сотовый мужа молчит. Звоню домой — отвечает

женский голос. Бросаю трубку. «Не туда попала»,- думаю я, хотя на

телефоне упорно светится надпись «дом». Звоню еще раз — тот же женский

голос. Вступаю в диалог.

— А Сергея можно услышать?

— А кто его спрашивает?

— Жена.

— Это ж какая интересно жена?

Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.

Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все

понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он

ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.

Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему

о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние

звонки и задает единственный вопрос:

— Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?

P. S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.

P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить

неведомого мне московского Сергея…

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай

десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш

столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в

курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством

спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил

по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего

руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти

килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел

луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался

только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико

хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по

рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать

ничего.

— Мужики, у него с сердцем что-то! — выдохнул, вместе с остатками

огурца, пилорамщик.

Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего

двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно

отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам

«сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что

сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве

своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца

потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело

больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было

дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье

находилась на момент вызова где-то рядом.

Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по

окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.

— Ну как ты, Володя? Болит сердечко? — загудел бугор, как только мы

увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.

Его ответ поразил, нас до глубины души.

— Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше

скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!

История очень короткая.

8 марта, вечер.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.

Обращается к аптекарше:

— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…

Небольшое раздумье.

— … и тест на беременность…

70-е годы, Денег мало, товаров в магазинах еще меньше. А жить хочется красиво.

И вот зима, воинская часть, магазин военторга, ночь, грузовик. Группа людей в темноте спешно осуществляет хищение социалистической собственности. Еда, питье, одежда и иные т.н.п.

Утром продавцы видят разбитое окно и пустой магазин, от безысходки аж выть хочется. Все начальство, зеваки и т.п. Свидетелей нет.

Приходит следователь (капитан «Ватсон»). Дело мутное, следы затоптали, заездили. Бредет он грустно себе и неожиданно раскрывает преступление. Сдавая грузовиком задом к магазину, горе-водила сдвинул-примял сугроб. На снегу остался никем не увиденный ночью зеркальный отпечаток номерного знака. Вот такая она наука о следах преступления.

Один маленький котенок по имени Андрейка отличался ненормальной чистоплотностью. Ходил по двору и тщательно зарывал все чужое дерьмо, оставленноее нерадивыми котами и собаками. Однажды вышел на улицу. Это был для него шок. По улице вечером прогнали коров, ясное дело по всему пути оставались от нех лепешки. На первую он потрадил минут двадцать, но аккуратно зарыл. На второй уже притомился и передохнул. Когда стемнело, я сжалился и принудительно забрал его домой. Он закопал, кажется пять-шесть лепешек. На последнхих уже халтурил от усталости, зарывал не так тщательно.

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула

(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,

который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой

процедуры далеко, дорого и долго.

Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое

разрешение, берет бланк и начинает заполнять.

Консул:

— Фамилия?

Я:

— Борсук.

Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее

знание русского языка) — «БАрсук». Я вежливо поправляю: «Через о».

Консул:

— Да-да, спасибо…

Беру листок, иду к двери, читаю:

«Фамилия — Барсук, имя — Черезо». :umnik:

[Гость Mishanya]

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

[Гость Кибальчиш]

В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - ######! Какой козёл! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

[Madam Tani]

<font color='#3BB9FF'>Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

- Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

- Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

-  Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Удачи!!! </font>

Супер! Думаю, теперь я смело могу подавать резюме в Данон-Индустрия или еще куды. :clap:

[Madam Tani]

В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - ######! Какой козёл! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

А шуточки то у Вас прокурорские. :crazy: